Aus kommunikativer Sicht besteht Ihr Hauptproblem darin, sich zu entschuldigen und eine anfechtbare Erklärung zu geben, während Sie gleichzeitig anerkennen, dass es andere Lösungen gibt.

Als Person mit High-functioning Autismus ist mir aufgefallen, dass viele (wenn nicht alle) Menschen ein ähnliches oder identisches Verhalten an den Tag legen

Ihr Kinobeispiel ist ein guter Weg, um zu zeigen, WIE man das NICHT tun sollte. Erstens: Sie müssen sich nicht erklären.

Lass uns ins Kino Y gehen.

Das ist eine Aussage. Schlicht und einfach. Der Grund, warum Sie Y wollen? Das spielt keine Rolle. Menschen haben unzählige Gründe, Dinge auf A zu tun, während andere B für besser halten.
Weil es komisch riecht, die Kassiererin mich falsch angeguckt hat, man beim Verlassen links statt rechts abbiegen muss, sie die falsche Sorte Butter haben, mein Freund einmal dort gegessen hat und eine Lebensmittelvergiftung bekam. Deshalb denke ich, dass viele Menschen ein Verhalten zeigen, das dem Autismus ähnlich ist, aber es wird akzeptiert, weil es nicht mit Autismus erklärt und entschuldigt wird.

Mit Geräuschen überfordert zu sein, ist dasselbe wie “Kannst du das Radio leiser stellen?”. Zu viele Menschen in meiner Nähe zu haben oder sich an mir zu reiben, ist dasselbe wie “Ich gehe gerne am Mittwoch einkaufen, weil da weniger Menschen sind”.
Es ist nur anders formuliert. Das Ergebnis ist das gleiche.

Wenn Sie sich eine Herausforderung oder Infragestellung Ihrer Aussage vorstellen, können Sie sie mit einer Art Lösung untermauern.

Lass uns ins Kino Y gehen, wir können mein Auto nehmen.

Nun, wenn es irgendeine Opposition gibt, würde sie sich auf der gleichen Ebene wie Ihr Unbehagen befinden. Denn darauf läuft es hinaus - auf Unbehagen.
& Und wenn beide Seiten auf der gleichen Ebene sind, kann die Diskussion beginnen.

Wenn Sie am Anfang alles erzählen, gehen Sie vom schlechtesten Startpunkt aus. Sie sind schon bei dem Unbehagen, das die andere Seite (noch) nicht spürt.

Vergleichen Sie es mit Menschen, die sitzen. Einer entscheidet sich zu stehen und sagt: “Ich stehe lieber”. Ihre Vorliebe, ihre Wahl.
& Aber wenn sie sagen würden “Ich werde stehen, weil ich Hämorrhoiden habe”, würden die Leute darüber scherzen. Einige würden vielleicht ein Kissen oder einen besseren Stuhl anbieten, weil es als Problem dargestellt wurde. Und Probleme brauchen Lösungen. Ein Problem selbst kann in Frage gestellt werden: “Gibt es das überhaupt?”.
Eine Aussage in Frage zu stellen, ist viel schwieriger, weil der Herausforderer Argumente dagegen bringen muss.
Sie geben in Ihrem Antrag ein Gegenargument an. Versuchen Sie zu denken, ohne sich mit Autismus zu rechtfertigen. Viele Dinge sind “gesellschaftsfähig”, wenn man nicht die Möglichkeit gibt, ihre Quelle zu leugnen. Zeigen Sie einfach das Ergebnis.

Bitte beachten Sie, dass ich nicht autistisch bin. Meine Erfahrung stammt von meinem Bruder, bei dem das Asperger-Syndrom, jetzt High-Functioning Autism Spectrum Disorder, diagnostiziert wurde, und wie wir für ihn mit sensorischen Problemen und anderen Menschen umgegangen sind._

Ihre Bitten scheinen sehr berechtigt und gut formuliert zu sein, aber das Problem sind die Proteste der anderen Person gegen Ihre Bitten. Die andere Partei scheint Ihre Bitten abzulehnen, weil sie das Problem falsch versteht. Ich denke, dass die sensorischen Probleme, die manchmal mit Autismus einhergehen, von der allgemeinen Öffentlichkeit überhaupt nicht verstanden werden, so dass die Leute nicht verstehen, dass dies nicht nur kleine Unannehmlichkeiten sind, sondern im besten Fall extrem lästig oder im schlimmsten Fall schmerzhaft sind. Die Leute verstehen, dass Autismus = “soziale Probleme” (wie auch immer das aussehen mag) oder Einschmelzungen sind, weil diese sichtbarer sind.

Wenn die Leute also mit Ihren Problemen argumentieren, sehen sie “Starke Gerüche lösen bei mir Kopfschmerzen aus” und “Ich bin extrem raumgreifend”, nicht “Starke Gerüche hindern mich daran, gut zu funktionieren” und “Wenn ich andere berühre, bekomme ich eine Gänsehaut und kann nichts anderes verarbeiten, bis das Berühren aufhört.” Widerlegen Sie also:

Ich: Es tut mir so leid, Ihr Aftershave verursacht bei mir einige sensorische Probleme. Ich habe Autismus und habe Probleme mit einigen starken Gerüchen. Ich würde es wirklich zu schätzen wissen, wenn Sie es in Zukunft ein wenig abschwächen könnten.

Them: Oh, ich bekomme auch manchmal Kopfschmerzen von starken Gerüchen. Eine Schmerztablette löst das normalerweise.

Ich: Es sind nicht nur Kopfschmerzen, wenn ein Geruch zu stark ist, fühle ich mich [hier Empfindungen der Reizüberflutung einfügen]

Mein Bruder, der diagnostiziert wurde, als Autismus mehr ins Rampenlicht rückte, hatte sensorische Probleme, die wir einfach nicht ganz verstanden. Er konnte bestimmte Kleidungsstücke nicht tragen und wir gaben ihm den Begriff “genoppt” wie in “Diese Jeans fühlen sich genoppt an.” Er war noch ziemlich jung und wir mussten unser eigenes Vokabular erfinden.

Das war ziemlich einfach, aber wir mussten den Leuten beibringen (und ich musste auch selbst lernen), dass es körperliche Schmerzen verursacht, wenn ich meinen Bruder erschrecke. Es ging so weit, dass wir einfach sachlich erklärten, dass mein Bruder Schmerzen verspürt, wenn man X tut. Manchmal hat es funktioniert. Manchmal funktionierte es erst nach mehreren Erklärungen/Erinnerungen (ich gehörte zu dieser Kategorie). Und manchmal wollten die Leute es nicht zugeben und sich nicht entschuldigen. Die letzte Gruppe führte schließlich dazu, dass wir einmal unsere Gemeinde verließen. Also können Ihre Meilen variieren.

Wiederholen Sie, dass das Kernproblem mit dem Autismus zusammenhängt und dass deshalb “Standard”-Korrekturen nicht wirksam sind. Erwägen Sie auch, darauf hinzuweisen, dass auch Sie versuchen, Ihren eigenen Stress und Ihre Unannehmlichkeiten zu minimieren.

Meine Erfahrung mit Autismus ist auch aus zweiter Hand (Verwandte und Bekannte mit Autismus, nicht ich selbst). Aber ich habe OCD und es gibt eine Menge ähnlicher Situationen, da mein Gehirn Informationen über die Umwelt um mich herum auf eine Art und Weise verarbeitet, von der ich weiß, dass andere um mich herum das nicht tun.

Was ich in solchen Situationen als am nützlichsten empfunden habe, ist:

• die andere(n) Person(en) daran zu erinnern, dass ich eine Zwangsstörung habe
• zum Ausdruck zu bringen, dass die Zwangsstörung dazu führt, dass ich Dinge wahrnehme und erlebe, die andere nicht wahrnehmen
• jegliche Unannehmlichkeiten anzuerkennen, die sich aus der Erfüllung meiner von der Zwangsstörung abgeleiteten Bedürfnisse ergeben
• (sanft) zu erwähnen, dass ich auch eine Menge Unannehmlichkeiten und Probleme erlebe, die sich aus dem Umgang mit der Zwangsstörung ergeben (es ist nicht nur, oder sogar in erster Linie ein Problem für die Menschen um mich herum), und deshalb versuche ich bereits jetzt, das reibungsloseste, einfachste Ergebnis zu erzielen, das die Zwangsstörung überschaubar hält

Die meisten Menschen investieren nicht viel Zeit oder Mühe, um ihre Vorlieben oder Bedürfnisse so zu untersuchen, wie es notwendig wäre, um zu verstehen, wie so etwas wie Autismus oder Zwangsstörungen sind. Sie verstehen legitimerweise nicht, wie etwas, mit dem sie so beiläufig umgehen können, für eine andere Person ein größeres Problem darstellen könnte. Oft kommen sie dem am nächsten, indem sie sich ein verwöhntes, neurotypisches Kind vorstellen, das verlangt, dass die Dinge ihr Weg sein sollen, weil es zufällig schon so ist, wie sie es haben wollen, und das stur alles andere ablehnt.

Dass diese Analogie nicht gut ist, ist nichts, was eine beliebige Person von sich aus verinnerlichen und verstehen würde. In einem solchen Fall können beiläufige, wenig detaillierte Hinweise darauf, dass Sie Autismus haben, nach hinten losgehen. Wenn die Leute nicht verstehen, wie die Erfahrung ist, Autismus zu haben und damit umzugehen, oder Ihre persönliche Erfahrung mit Autismus, kann es so aussehen, als ob die Person, die diese Behauptung aufstellt, es als ein magisches Wort behandelt, um ihren Willen bei kleinen, willkürlichen Angelegenheiten durchzusetzen. Ein Kommentar wie

Ich mag keine Berührungen, wissen Sie. Autistisch -smile-.

setzt voraus, dass die Person, mit der Sie sprechen, die erhöhte Empfindlichkeit gegenüber Berührungen versteht, die für Autismus typisch ist (und/oder alle anderen Merkmale der Erkrankung, die speziell für Sie relevant sind). Wenn sie dies nicht verstehen, dann ist dies das Gegenteil einer Erklärung und eines Arguments, warum Ihre Präferenz gewählt werden sollte.

Sie können jemand anderen nicht dazu bringen, sich respektvoll oder gut zu verhalten, aber Sie können versuchen, die Fehler zu korrigieren, die ihn daran hindern zu verstehen, was vor sich geht.

Wenn jemand etwas sagt wie:

Ich: Es tut mir so leid, Ihr Aftershave verursacht bei mir einige sensorische Probleme. Ich habe Autismus und Probleme mit einigen starken Gerüchen. Ich würde es wirklich zu schätzen wissen, wenn Sie es in Zukunft ein wenig abschwächen könnten.

Them: Oh, ich bekomme auch manchmal Kopfschmerzen von starken Gerüchen. Eine Schmerztablette löst das normalerweise.

Sie zeigen deutlich auf, wo die Informations- und Verständnislücke liegt, und das ist Wissen, das Sie nutzen können. Die andere Person in diesem Szenario weiß offensichtlich nicht zu schätzen, inwiefern sich Autismus zu haben von ihrer eigenen Erfahrung unterscheidet, was durch ihr Mitleid (meine Reaktion auf starke Gerüche ist sehr ähnlich wie Ihre) und ihre “Lösung”, die auf ihre eigene Situation zutrifft, aber überhaupt nicht auf Ihre, deutlich wird.

Ihre Antwort kann diese Fehler korrigieren, auch wenn sie kein wirkliches Verständnis bei der anderen Person erzwingen kann:

Sie: Ich weiß die Anregung zu schätzen, aber es geht nicht darum, Kopfschmerzen zu bekommen. Eines der Dinge, die bei Autismus üblich sind, ist eine massiv gesteigerte Empfindlichkeit gegenüber einigen Sinneseindrücken, wie z.B. Geruch. Ihr Aftershave ist wahrscheinlich eine normale Menge mit einem normalen Geruch (ich habe niemanden sonst darüber klagen hören), aber wegen meines Autismus nehme ich es viel intensiver wahr.

Ich empfinde es eher so, als ob mir Old Spice mit einem Feuerwehrschlauch in jedes Nasenloch gespritzt wird, und es kann wirklich schwierig für mich sein, mich auf etwas anderes zu konzentrieren, während das passiert. Es tut mir leid, und ich mache Ihnen keine Vorwürfe, Sie haben nichts falsch oder schlecht gemacht, ich persönlich kann nur nicht effektiv arbeiten, wenn ich in der Nähe von Gerüchen bin, die ich auf diese Weise wahrnehme. Bitte glauben Sie mir, wenn ich eine Advil nehmen könnte und mich dann nicht mit so etwas beschäftigen müsste, würde ich es tun. Auf Anhieb. Aber es gibt keine Pille für autismusbedingte erhöhte Empfindlichkeit gegenüber Gerüchen.

Ich habe mir ein paar Details ausgedacht, nur um eine Beispielerklärung auszufüllen (wie die Sache mit dem Feuerschlauch-Nasenloch), aber die Kernelemente sollten unabhängig von den spezifischen Details funktionieren: niemand hat etwas falsch gemacht, es gibt einfach eine Situation, die niemand ändern kann, die einige zusätzliche Überlegungen auferlegt. Wenn Sie die Konsequenzen beschreiben können, wenn die Unterkunft nicht für Sie gemacht wird, kann das auch Hilfe.

Dies wird nicht immer zu den gewünschten Ergebnissen führen - manche Menschen sind einfach nicht entgegenkommend oder können nicht die von Ihnen gewünschten Anpassungen vornehmen, oder es gibt andere mögliche Probleme. Aber wenn Sie in einer ruhigen und geradlinigen Art und Weise das genaue Problem, das Sie haben, klar ausdrücken können (nicht in der Lage zu sein, in der Nähe von starken Gerüchen zu sein, usw.) und betonen, dass das Problem auf ein unflexibles Hindernis (Autismus) zurückzuführen ist, werden Sie der Person, die es braucht, die notwendigen Informationen geben, um die Situation richtig zu verstehen.

Andere Dinge können helfen, Menschen zu überzeugen, zu versuchen, Ihnen entgegenzukommen, vor allem, wenn Sie Vorschläge machen, die helfen, Ihre Bedürfnisse auf eine geringere Art und Weise zu erfüllen oder die Unannehmlichkeiten für andere auszugleichen (ein großartiges Beispiel dafür war in der Frage das Angebot, zum weiteren Theater zu fahren), aber ich glaube, dass das Hauptproblem, auf das Sie stoßen, einfach darin besteht, dass die meisten Menschen nicht viel über Autismus wissen und nicht verstehen, dass Anpassungen notwendig sein könnten oder was diese Anpassungen beinhalten könnten.

Frame challenge:

Warum verbinden Sie diese beiden? (die Diagnose und das Problem)

Dass Sie Probleme mit starken Gerüchen haben, ist ein Problem, das separat behandelt werden kann.

Ich habe eine Position, in der ich regelmäßig Leute in Konfliktlösung, Coaching, Problemlösung und Kommunikation trainiere. Teil dieses Lehrplans sind einige kleine “Faustregeln”, die allgemein anwendbar sind.

1: Probleme sollten so singulär und eng begrenzt wie möglich definiert werden. Wenn Sie also 1 Problem als 2 Probleme konstruieren können, werden Sie sie leichter als Einzelprobleme lösen können.

2: Seien Sie vorsichtig, wie Sie kommunizieren - es gibt mehrere halb-unbewusste Stile oder Arten der Kommunikation, die bestimmen, wie Menschen reagieren sollten. Wenn Sie eine kausale Behauptung aufstellen, weil dies und jenes, und deshalb sollte man X tun - werden Sie eher herausgefordert werden - weil Sie etwas argumentieren.

Die meisten Menschen möchten die Gründe für ihr Denken vermitteln, um anderen vernünftiger zu erscheinen, und es ist eine sanfte und sympathische Sache, das zu wollen - aber: wenn man Gründe und kausale Beziehungen hinzufügt, öffnet man sich für Streit. Selbst wenn die Absicht nicht ist, zum Streit einzuladen. Was Sie tun wollen, ist, den Argumentativen Modus zu vermeiden. Wenn Sie etwas in diesem Modus präsentieren, öffnen Sie die argumentative Tür. (Verwenden Sie stattdessen den expositiven Modus)

Beispiel : “Ich mag mein Auto, weil es rot ist” - kann angefochten werden (“Das ist kein richtiger Grund, ein Auto zu mögen”) - aber “Ich mag mein Auto” wird wahrscheinlich unangefochten bleiben. Wenn Sie Ihr Problem oder Ihre Frage an eine Diagnose knüpfen, öffnen Sie sich für die Anfechtung (unfair oder nicht, ignorant oder nicht), dass das Problem durch eine solche Diagnose verursacht werden kann oder nicht. Am einfachsten ist es, diese Begründung zu entfernen und bei dem Problem zu bleiben -> informieren Sie Ihre Mitarbeiter über Ihr Problem - nicht über Ihre Begründung des Problems.

Vorschlag

“Hey, Joe, dein Aftershave bereitet mir Unbehagen, ich habe Probleme mit starken Gerüchen - meinst du, du könntest mir zuliebe in Zukunft damit sparsamer umgehen? Ich würde das wirklich zu schätzen wissen.”

“Ich fand den Witz nicht lustig - Autismus ist eine ernste Diagnose für diejenigen, die ihn haben.”

“Klar, ich würde ihn gerne sehen, aber macht es dir was aus, wenn wir ins Kino X gehen? ”

Sie können sich natürlich zu einem anderen Zeitpunkt dafür entschuldigen, dass Sie um diese Zugeständnisse gebeten haben, vielleicht sogar Ihren Mitarbeitern ein paar Süßigkeiten oder Kuchen oder etwas anderes kaufen und sagen, dass Sie davon ausgehen, dass es eine Herausforderung sein kann, einen Mitarbeiter zu haben, der diese Probleme hat, und dass Sie es schätzen, dass sie verständnisvoll sind. Dies würde wahrscheinlich die Chance erhöhen, dass Ihre Bitten erfolgreich erfüllt werden.

Jemandem eine Rückmeldung über die Tatsache zu geben, dass er riecht, kann ein bisschen schwierig sein. Deshalb werde ich in meiner Antwort nicht darauf eingehen, zumal Lux Claridge’s one das sehr gut kann.

Ich bin auch auf dem Autismus-Spektrum und habe auch Angstzustände. Bevor ich etwas tue, muss es im Voraus geplant werden.

Wenn ich zum Beispiel Auto fahren soll, muss ich das mindestens eine Woche vorher wissen. Wenn meine Eltern wollen, dass ich sie besuche, müssen sie mindestens zwei Wochen vorher fragen. Wenn es meine Cousine ist, ist es eine Woche (weil sie näher wohnt und es einfacher ist, zu ihr zu gehen).

Diese Einschränkungen sind da, weil meine Angst sonst unerträglich wäre. Allein die Vorstellung, so “kurzfristig” eine Entscheidung treffen zu müssen, lässt meine Ängste in die Höhe schnellen.

Wie bei Ihnen war es den Leuten anfangs egal (oder sie haben nicht darauf vertraut), dass ich dadurch so viel Angst bekomme. Also haben sie weiter das gemacht, was sie mit jedem anderen auch gemacht haben und haben mich innerhalb kürzester Zeit nach Sachen gefragt. Da ich sie nicht verärgern wollte, habe ich fast immer “ja” gesagt.

Aber dieses “Ja” zu sagen, hat mich viel gekostet. Ich war dann sehr gestresst, hatte das Gefühl, nicht bereit zu sein für die Aktivitäten, zu denen ich zugesagt hatte, und hatte meistens keinen Spaß bei diesen vermeintlich “lustigen” Dingen.

Irgendwann habe ich dann beschlossen, dass das lange genug so gelaufen ist. Wenn die Leute nicht in der Lage waren, mich zu respektieren, indem sie im Voraus fragten, wollte ich nicht mehr “ja” sagen.

Als meine Mutter das nächste Mal anrief und vorschlug, ich solle sie in drei(!) Tagen besuchen, sagte ich ihr:

Mama, wenn du willst, dass ich komme, musst du mich mindestens zwei Wochen im Voraus fragen. Sonst ist das zu viel Stress für mich. Ich werde nicht kommen.

Das musste ich mit jeder Person machen, die mich zu wenig im Voraus gefragt hat. Und es hat super geklappt. Ich musste zwar meiner Cousine meinen Willen noch einmal bekräftigen (sie fragte mich vier Tage im Voraus, ich sagte ihr, das sei nicht genug), aber das war keine große Sache und meine Cousine entschuldigte sich für den Stress, den sie mir bereitet hat.

Also, um Ihre eigentliche Frage zu beantworten:

Ich denke, an einem gewissen Punkt muss man eine Grenze ziehen. Wenn es für Sie wichtig genug ist, bequem sitzen zu können (und ich habe das Gefühl, das ist es wahrscheinlich), dann sollten Sie vielleicht beschließen, nicht mehr in das andere Theater zu gehen (oder entscheiden, unter welchen Umständen Sie damit einverstanden sind und unter welchen nicht).

Das wird Ihnen helfen, den Leuten zu zeigen, wie wichtig das für Sie ist, was Ihnen im Gegenzug helfen wird, Ihre Wünsche/Bedürfnisse respektiert zu sehen.

Ich habe diese Technik auch bei anderen Dingen angewandt, bei denen mich die Leute nicht ernst genommen haben, und es hat immer geholfen.

Wie Sie bin ich auf dem Autismus-Spektrum, und ich bin irgendwo im Bereich dessen, was historisch als Asperger-Syndrom bezeichnet wurde. Es gibt mehrere Möglichkeiten, dieses Problem anzusprechen, die man nutzen kann, je nachdem, ob man es im Moment tut oder bevor der Moment überhaupt auftritt. Ich habe nicht so viel Erfahrung damit, Menschen zu bitten, meinen Bedürfnissen im Moment entgegenzukommen, aber ich habe ein paar Techniken entwickelt, die mir helfen, solche Probleme zu entschärfen, bevor sie entstehen.

Bevor der Moment eintritt

Erklären Sie, wie Autismus Sie beeinflusst

Wie ich in diese Antwort und jene geschrieben habe, hilft es den Leuten nicht immer, Sie zu verstehen, wenn sie nur wissen, dass Sie Autismus haben. Da Autismus eine so große Bandbreite an Zuständen umfasst, ist es für jemanden ziemlich schwierig, Ihre spezifische Erfahrung mit Autismus ohne eine tiefergehende Erklärung zu verstehen. Um dies zu bekämpfen, wenn ich Leuten erzähle, dass ich Autismus habe, erkläre ich sehr spezifisch, wie es mich beeinflusst. Zum Beispiel reagiere ich sehr empfindlich auf Nahrungsmittel und bin deshalb ein sehr wählerischer Esser. Wenn ich Leuten davon erzähle, erkläre ich gerne, was das Essen von verschiedenen Nahrungsmitteln mit mir macht (ich verwende gerne die Metapher einer durchgebrannten Sicherung in einem Stromkreis).

Für jemanden, mit dem Sie viel zu tun haben, wie ein Familienmitglied oder ein enger Freund, können Sie jederzeit erklären, wie Autismus für Sie ist. Seien Sie konkret und geben Sie Beispiele für Zeiten, in denen Sie etwas überfordert hat. Sprechen Sie darüber, was Sie tun mussten, um die Überstimulation zu verarbeiten. Ich habe festgestellt, dass, wenn ich dies im natürlichen Verlauf der Konversation erkläre, andere in der Regel aufmerksamer für Dinge sind, die mich in der Zukunft beeinträchtigen könnten, und bei den Gelegenheiten, bei denen sie es nicht sind, kann ich es sehr schnell erwähnen und sie sind glücklich, sich anzupassen.

Einen Fürsprecher haben

Mein persönlicher Lieblingsweg, andere dazu zu bringen, meinen Autismus zu berücksichtigen, ist, eine dritte Partei einzuschalten. Es gibt ein paar Gründe, warum dies nützlich ist. Der Hauptgrund ist, dass man manchmal, wenn man eine Anpassung braucht, nicht in der Lage ist, darum zu bitten. Wenn das der Fall ist, kann es extrem hilfreich sein, wenn jemand anderes für Sie fragt. Der zweite Grund (der bei mir viel häufiger der Fall war) ist, dass es für jemanden einfacher ist, zu akzeptieren, dass man eine Unterkunft braucht und sie zur Verfügung zu stellen, wenn er sieht, dass jemand anderes es zuerst tut (dieses Konzept ist bekannt als social proof ).

Ich habe viele sensorische Probleme, die mit dem Geschmackssinn zusammenhängen. Wenn ich also eine Anpassung benötige, dann meist in Form von Essen, das mich nicht überfordert. Ich hatte schon viele Konflikte mit Kollegen darüber, wo sie zum Mittagessen hingehen sollten, weil sie ein Restaurant ausprobieren wollten, das für sie interessant war, ich aber nicht in der Lage war, irgendetwas von der Speisekarte zu essen. Eines Tages erklärte ich einer meiner Teamkolleginnen meine Frustrationen, und sie begann, das Team dazu zu drängen, besser auf meinen Autismus einzugehen. Nachdem sie anfing, sich für mich einzusetzen, wurden meine Bedürfnisse häufiger berücksichtigt, und zwar ohne so viele Konflikte wie zuvor.

Da ich selbst Autist bin, habe ich es als eine leicht humorvolle, nerdige Persönlichkeit angenommen; die Leute haben (richtigerweise) das Gefühl, dass sie nicht verstehen, wie Autismus ist, aber sie fühlen sich wohl mit der Idee von Nerds - ein Nerd zu sein ist irgendwie cool. Nerds gibt es in allen Lebensbereichen, normalerweise sind sie Menschen, die sehr gut darin sind, sich auf Themen zu konzentrieren, wenn sie nicht gestört sind, und oft fast besessen von speziellen Themen; für mich ist es Mathematik (Kategorientheorie, wenn Sie es wissen müssen - ich kann die meisten Leute zu Tränen langweilen), aber es kann alles sein.

Sagen Sie also den Leuten, dass Sie ein Nerd sind, und sie werden eher akzeptieren, dass es Dinge an Ihnen gibt, die sie nicht verstehen - und auch nicht verstehen müssen; sie müssen es nur akzeptieren, wirklich.

Edit

Also, Beispiele - ich bin mir da eigentlich nicht so sicher; sehen Sie, so zu sein, wie ich bin, ist aus meiner Sicht einfach natürlich. Ich lebe jetzt seit mehr als 60 Jahren, und ich habe mich von der Umarmung der Einsamkeit dazu entwickelt, zu lernen, soziale Kontakte zu akzeptieren und manchmal sogar zu genießen, aber langsam; ich finde es immer noch sehr anstrengend, auf eine Party zu gehen - es sind einfach zu viele Dinge los, und niemand, der daran interessiert wäre, über Dinge zu reden, die ich ungemein faszinierend finde.

Meine genaue Art und Weise, mit dem Leben umzugehen, ist nicht universell relevant - Autisten sind wahrscheinlich vielfältiger als die meisten, was daran liegt, dass das, was ich in Ermangelung eines besseren Wortes als “normale Menschen” bezeichne, eine natürliche Tendenz hat, wie die anderen zu sein, der Mode zu folgen usw., wohingegen Autisten meistens nicht Teil der Herde werden - also divergieren wir. Ich denke jedoch, dass es einen Kern gemeinsamer Erfahrungen gibt, und die Divergenz geschieht als Ergebnis der Interessen, die wir auf unserem Weg aufnehmen.

Ich bin damit aufgewachsen, viel dänischen, recht rauen Arbeiter-Humor zu hören, und eine Sache, die ich gelernt habe, mit einigem Erfolg zu benutzen, ist Humor - und “Streberhaftigkeit” ist eine Form von Humor, denke ich - und ich denke, Autisten haben häufiger als der Durchschnitt eine wilde Fantasie; ich persönlich musste das oft zügeln, weil die Leute sonst einfach nicht wissen, wovon ich rede. Ein Beispiel: Ein Kollege kam einmal zu mir an den Schreibtisch und sah etwas nachdenklich aus; mein Versuch, witzig zu sein, war: “Ah, Sie sind gekommen, um sich zu freuen, was?” - Ich glaube, ich hatte gerade irgendeine lustige Geschichte über Verschwörungen gelesen, aber er schaute völlig entsetzt. Natürlich hatte er keine Möglichkeit, meinen Kontext zu verstehen, und ich fühle mich immer noch schlecht deswegen. Jetzt hätte ich wahrscheinlich eher etwas gesagt wie “Sie sehen besorgt aus - wie kann ich Sie weiter deprimieren?” - Ich denke, das könnte funktionieren; ich habe festgestellt, dass es oft hilft, ein wenig Rücksicht auf andere zu nehmen, wenn ich etwas sage.

Ich denke, was ich am nützlichsten finde, ist meine eigene Art von absurdem Humor (solange ich nicht zu weit gehe); oft Wortspiele, oft offensichtlicher Unsinn als absolute Wahrheit, und das mit großer Autorität. Ein Beispiel für das erste wäre etwas wie “Sind Sie fertig? Nein, ich bin Däne”, von letzterem Dinge wie “Haben Sie eine Moral? Meine Güte, Mann, was reden Sie denn da - natürlich nicht!” oder “Mögen Sie Kinder? Mmm, ja”. Wie gesagt, ich wurde von meiner Kindheit geprägt.

Zum Schluss: Warum denke ich, dass es eine gute Idee ist, “seinen inneren Nerd zu umarmen”, zumindest wenn man Autismus hat? Nun, erstens geht es darum, zu akzeptieren, was Sie sind - als Autist sind Sie wahrscheinlich nicht das Leben der Party, aber Sie haben wahrscheinlich eine immense Fähigkeit zu lernen - nicht nur innerhalb der eigenen, engen Besessenheit, sondern so ziemlich jedes Thema - und es zu genießen. Die meisten Dinge kann man lernen, und zwischenmenschliche Fähigkeiten sind, nun ja, eben Fähigkeiten, die man lernen kann, auch wenn es schwerfällt.

Zweitens scheint es im Moment einen Trend zum “Nerd-Chic” zu geben - ich verstehe nicht, was das soll, aber mangelndes Wissen hat die Leute in der Vergangenheit nie aufgehalten; also könnten Sie genauso gut davon profitieren. Nerd chique ist natürlich nur eine oberflächliche Mode, aber Sie sind das einzig Wahre.

Das Problem ist, dass Sie an ein eigentlich nicht verhandelbares Kriterium mit einer Verhandlungsmentalität herangehen. Sie sagen zu der Person: “Ich habe ein Problem XYZ, können wir das lösen?”, und natürlich wird die Person verhandeln und Lösungen anbieten, selbst wenn diese Lösungen unerwünscht sind.

Wenn es nur eine Lösung gibt, die Sie bevorzugen, müssen Sie die soziale Version einer Hobson’s choice anbieten. Angenommen also, jemand fragt Sie, ob Sie ins Kino gehen wollen, wäre Ihre Antwort:

Ich würde gerne ins Kino gehen, aber aufgrund meines Zustands gibt es nur ein Kino, in das ich gehen kann. Machen Sie sich keine Sorgen, wenn Sie nicht dorthin gehen können, ich werde einfach nicht in der Lage sein, teilzunehmen.

Sie formulieren die Wahl als binäre Option: Entweder können wir hier hingehen, oder ich kann nicht hingehen. Bei diätetischen Fragen in Restaurants würde ich zum Beispiel sagen, dass ich teilnehmen kann, “nur werde ich nicht in der Lage sein zu essen”. Durch die Umformulierung in “entweder wir gehen hier hin oder ich kann X nicht machen” geht es nicht mehr um soziale Verhandlungen, sondern um soziale Einschränkungen, das andere Kino schließt Sie vom Filmgenuss aus, und daher sind Ihre einzigen gültigen Optionen XYZ.

Wenn die Person das bestreitet, dann läuft es darauf hinaus, ob es ein gültiger Ort für Sie ist, den Sie besuchen können, oder ob Sie den Besuch höflich ablehnen müssen.