Also, ich habe auch gesehen, dass die Forschung einmal in einem Training, und ich denke, dass einer der Gründe, warum Ihre Strategie nicht funktioniert, mit einer Fehlinterpretation von

…insbesondere, dass Männer nicht gerne von Angesicht zu Angesicht reden und Frauen gerne von Angesicht zu Angesicht reden

Männer reden nicht gerne von Angesicht zu Angesicht, was bedeutet, dass sie nicht gerne gegenüber der Person, mit der sie sprechen, positioniert sind. Es bedeutet, dass sie gerne BESEITS der Person, mit der sie sprechen, positioniert sind, denn für sie wirkt Frontalgespräche von Angesicht zu Angesicht aggressiv. Hier sind weitere Einzelheiten. Und hier, in den Kommentaren

Es bedeutet nicht, dass sie nicht oder nur sehr wenig mit der anderen Person sprechen wollen. Der zweite Grund ist, dass es geradezu unhöflich ist, ein Buch (oder noch schlimmer, einen Laptop) zum Termin mitzubringen und es während des Termins zu benutzen. Das zeigt, dass Sie sich nicht für die Person interessieren, mit der Sie sich verabreden, und dass Sie die Zeit, die Sie zusammen verbringen, nicht schätzen.

Was Sie tun müssen, ist, auf ihrer Seite Platz zu nehmen und nicht gegenüber ihnen. Zeigen Sie, dass Sie interessiert sind und zuhören. Stellen Sie Fragen über sie - wahrscheinlich in Bezug auf gemeinsame Interessen.

Ich denke, dass der Hauptgrund dafür, dass Ihre Strategie nicht die gewünschten Ergebnisse bringt, darin liegt, dass Sie eine sehr präzise Information überinterpretiert haben und Ihre gesamte Herangehensweise auf dieser Überinterpretation basiert

Das schwierigste Element Ihrer Situation scheint mir dieses zu sein:

Vor ein paar Jahren habe ich im Internet gelesen, dass Männer und Frauen unterschiedlich kommunizieren, insbesondere, dass Männer nicht gerne von Angesicht zu Angesicht reden und Frauen gerne von Angesicht zu Angesicht reden.

…

Aber von dem, was ich online gelesen habe, wollen Männer nicht mit Frauen reden.

Das ist eine sehr starke Schlussfolgerung, und eine, von der Sie anzunehmen scheinen, dass sie unter allen Umständen zu 100% richtig ist, ohne Nuancen.

Dies ist eine der vielen, vielen Situationen, in denen eine Verallgemeinerung über eine Gruppe falsch ist (oder zumindest nicht hilfreich). Gibt es einige Männer, die unter keinen Umständen mit Frauen sprechen wollen? Mit ziemlicher Sicherheit. Empfinden alle Männer so, unter allen Umständen? Definitiv nicht. Um ein einfaches, nicht-wissenschaftliches Beispiel zu nennen: Ich bin ein Mann und habe keine Abneigung dagegen, mit einer Frau zu sprechen, nur weil sie eine Frau ist.

(Meine einzige Beschwerde über Julianas ansonsten exzellente Antwort auf dieselbe Frage ist, dass derselbe Fehler als Kernstück präsentiert wird: selbst wenn “Männer” es im Durchschnitt nicht mögen, von Angesicht zu Angesicht zu sprechen, sagt das wenig oder nichts über einen bestimmten Mann aus. Als weiteres persönliches Beispiel: Ich habe keine generelle Vorliebe dafür, mit jemandem nebeneinander oder von Angesicht zu Angesicht zu sprechen. Seite an Seite zu sitzen ist keine Patentlösung für Ihr Problem).

Es gibt definitiv spezifische, individuelle Menschen, mit denen ich nicht gerne spreche, aus einer Vielzahl von Gründen, und es gibt bestimmte spezifische Zeiten, in denen ich mit niemandem wirklich sprechen möchte. Unter diesen besonderen Umständen wäre ich glücklicher, wenn ich nicht mit einer anderen Person sprechen würde (eine bestimmte Person im ersten Fall und jede Person im zweiten Fall).

Bei einer Verabredung wird standardmäßig davon ausgegangen, dass jede Person der anderen Aufmerksamkeit schenkt und interagiert. Was wäre sonst der Sinn, überhaupt zusammen zu sein? Manche Menschen genießen es, sich bei einem Date zu unterhalten, andere bevorzugen vielleicht Aktivitäten oder haben andere Vorlieben, wie sich ein Date entwickelt. Nur wenige, wenn überhaupt, mögen es, zu einem Date zu gehen, um von der Person, mit der sie zusammen sind, aktiv ignoriert zu werden. Auch ich würde mich extrem beleidigt fühlen, wenn ich ein Date mit einer Frau hätte, die jede Interaktion mit mir ablehnt und ein Buch liest oder am Laptop arbeitet.

Ich würde Fragen stellen wie: “Warum hat sie überhaupt vorgeschlagen/zugestimmt, heute Abend auszugehen, wenn sie diese völlig einsame Aktivität vorziehen würde?”. Als Mann, der Verabredungen mit Frauen hatte und bei diesen Verabredungen eine große Bandbreite an Gesprächsbereitschaft erlebt hat, möchte ich Ihnen klar sagen: Niemals war es für mich einfacher, noch hat es mich getröstet oder beruhigt, Zeit mit einer Frau zu verbringen, die sich weigerte, sich mit mir zu unterhalten oder sich in irgendeiner Weise auf mich einzulassen.

Was für andere Signale Sie also auch immer senden mögen, Ihre Dates nehmen Ihr Verhalten mit ziemlicher Sicherheit als Zeichen für ein starkes Desinteresse an ihnen wahr (mindestens). Jemand, der sich mit Ihnen verabredet, hat bereits angedeutet, dass er die Zeit mit Ihnen genießen wird, nur weil er bei dieser Verabredung ist. Ich glaube nicht, dass ständige Konversation ein notwendiges Element jedes Dates ist, aber es wäre klug, etwas Interesse an der anderen Person zu zeigen. Wenn Sie das nicht tun, könnte sie denken, dass Sie einfach nicht an ihr interessiert sind, und sie könnte das Date nicht genießen. Ich und viele andere sind nicht wirklich daran interessiert, mit jemandem auszugehen, der kein Interesse an mir hat, und auch nicht daran, auf Dates zu gehen, die mir keinen Spaß machen.

Was können Sie stattdessen tun?

Ein guter erster Schritt wäre es, etwas mehr Skepsis gegenüber Dingen zu kultivieren, die man allgemein “online liest”. Die Qualität der Informationen im Internet variiert stark.

Ein guter zweiter Schritt ist es, sich daran zu erinnern, dass Sie nicht mit “Männern” (der Gesamtgruppe der einzelnen Männer) ausgehen, noch gehen Sie mit Männern aus, die eine Zusammensetzung aus dem statistischen Durchschnitt der verschiedenen Eigenschaften aller Männer sind. Sie gehen mit einer einzelnen, individuellen Person aus. Es wird immer besser sein, diese Person als Individuum zu behandeln und daran zu arbeiten, sie individuell kennenzulernen, als davon auszugehen, dass Sie über eine Menge verwertbarer Informationen verfügen, weil Sie aufgrund eines Internetartikels allgemein über “Männer” “Bescheid wissen”.

Ein guter dritter Schritt ist es, darüber nachzudenken, wie Sie jemandem, mit dem Sie auf einem Date sind, Ihre Aufmerksamkeit schenken und sich mit ihm beschäftigen können. Konversation kann das tun, ist aber nicht der einzige Weg, und wenn Sie selbst keine Lust auf Konversation haben, gibt es andere Möglichkeiten. Ein Kinobesuch ist eine konversationsarme Möglichkeit, Zeit mit einer anderen Person zu verbringen. Aktivitäten, wie Minigolf oder der Besuch eines Museums, lassen Sie etwas gemeinsam unternehmen, erfordern aber keine Konversation, um das Gefühl zu haben, dass mehr als nichts passiert.

Es ist schon eine Weile her, dass ich mich verabredet habe, aber ich bin schon eine ganze Weile verheiratet. Vielleicht habe ich hier also einen Einblick.

Wenn ich mit meiner Frau ein Date habe, möchte ich ihr Mittelpunkt sein - und sie möchte meiner sein. Ich möchte, dass sie denkt, dass sie zu diesem Zeitpunkt das Interessanteste auf der Welt ist. Würde sie ein Buch mitbringen oder eine Arbeit zu erledigen haben, wäre ich wirklich beleidigt, dass unsere gemeinsame Zeit mit etwas verbracht wird, das sie jederzeit tun kann.

Ich weiß nicht, wer Ihnen den Rat gegeben hat, nicht reden zu wollen, aber ich schlage vor, Sie sind am besten damit bedient, wenn Sie nie wieder auf sie hören. In mancher Hinsicht sind Männer und Frauen gar nicht so verschieden - wir wollen uns wichtig fühlen. Wir wollen uns interessant fühlen. Wir wollen das Gefühl haben, dass wir wichtig sind. Wenn man während einer Verabredung ein Buch liest, sagt man der anderen Person, dass sie nichts davon ist. Als Antwort auf Ihre Frage, warum Ihre Strategie nicht funktioniert: Es ist eine Strategie, die darauf abzielt, die Leute wegzutreiben, nicht näher zu Ihnen.

So machen Sie es dem Kerl leichter: Lachen Sie über seine dummen Witze. Lächeln Sie ihn an, wenn Sie ihn sehen. Stellen Sie ihm Fragen über sich selbst. Reagieren Sie auf ihn. Finden Sie Bereiche, die Sie gemeinsam haben - Dinge, die Sie gerne tun, Arbeit, die Sie tun, Dinge, die Sie interessant finden, Orte, die Sie besucht haben, oder Dinge, die Ihnen Freude bereiten. Es ist nicht schwer, wenn Sie ihm Aufmerksamkeit schenken.

Ja, Sie werden einige Termine haben, die Blindgänger sein werden. Aber glauben Sie mir, die Jungs sind genauso nervös wie Sie. Sie beide wollen wirklich, dass diese Verabredung klappt, also entspannen Sie sich, passen Sie auf und haben Sie einfach nur Spaß.

Bearbeiten: Es gibt einige gute Ideen, die ich im Folgenden aufgreifen werde, um eine bessere Antwort zu geben. (Credit to Upper_Case, RainBacon, and BKlassen)

Ich habe einen Verwandten im Spektrum; für ihn ist das Gespräch eine echte Herausforderung. Die Autoren, auf die ich mich oben beziehe, haben ein wirklich gutes Argument: ein Datum haben, um etwas zu tun. Wenn eine Konversation schwierig ist, machen Sie die Verabredung nicht um die Konversation herum: machen Sie sie darum herum, etwas zu tun. Gehen Sie irgendwohin, wo Sie ein gemeinsames Interesse haben. Nehmen Sie an einer Wohltätigkeitsaktivität teil. Besuchen Sie gemeinsam ein Museum. Besuchen Sie eine Comedy-Galerie. Tun Sie etwas, das ihm wirklich Spaß macht - auf diese Weise wird er eine gute Zeit haben und sich an ein gutes erstes Date erinnern. Dann tun Sie etwas, das Ihnen Spaß macht. Der Zweck einer Verabredung besteht (meiner Meinung nach) darin, den anderen besser kennen zu lernen, und es gibt keine bessere Möglichkeit, als zu sehen, wie jemand seine Leidenschaft auslebt. Auf diese Weise haben Sie eine gemeinsame Erfahrung, über die Sie sprechen können, und müssen nicht so viel Zeit damit verbringen, zu versuchen, eine Konversation zustande zu bringen.

Editieren als Antwort auf den Kommentar von OP: Für meinen Verwandten auf dem Spektrum ist Humor schwer. Er kann Witze machen und hat einen wirklich tollen Sinn für Humor, aber er _verträgt keine Witze. Da kann ich also mit Ihnen sympathisieren. Eine gute Verabredung wird mit Ihnen daran arbeiten und verstehen, wie schwierig es für Sie ist, Humor zu verstehen - es ist definitiv kein Problem mit der Intelligenz, sondern eher mit Gesichts-/Sozialhinweisen und Referenzen. Aber ich schweife bei der Frage WRT ab. Lassen wir Ihren Vater und Ihren Bruder beiseite - wenn sie in meiner Familie wären, hätte ich ein paar sehr starke Worte für sie. Nachdem der erste Witz verpufft ist, würde ich vorschlagen, Ihrem Date zu sagen: “Es tut mir leid, aber mir entgeht einfach irgendeine Art von Humor. Ich genieße Ihre Gesellschaft; wenn ich nicht über Ihren Witz lache, dann nicht, weil Sie etwas falsch machen. Ich brauche eine Weile, bis ich verstehe, wenn Leute Witze machen. Es ist nicht nötig, hier das Spektrum aufzuzeigen. Seien Sie einfach offen für diese Herausforderung, wenn die Zeit reif ist, und erlauben Sie sich, Ihrer Verabredung (in kleinen Brocken) zu erklären, wie sie mit Ihnen interagieren soll. Ein guter, fürsorglicher Mann wird das akzeptieren.

Ich selbst bin auf dem Spektrum, und ich verstehe, dass Datierungen eine ziemliche Herausforderung darstellen können. Ich habe damit ziemlich viel Erfolg gehabt (ich bin jetzt verheiratet), deshalb habe ich ein paar Tipps, die Ihnen helfen können.

Warum Ihre jüngsten Strategien gescheitert sind

Zunächst einmal ist es wichtig zu verstehen, warum das, was Sie getan haben, nicht funktioniert hat. Es mag zwar wahr sein (obwohl es sicherlich keine harte Regel ist), dass manche Männer nicht so viel reden wollen wie manche Frauen, aber das bedeutet nicht, dass sie stille Verabredungen wollen. Der Sinn einer Verabredung, insbesondere in einer frühen Phase einer Beziehung, besteht darin, jemanden kennen zu lernen. Es ist sehr schwer, jemanden kennen zu lernen, wenn er die ganze Zeit über ein Buch liest oder am Laptop arbeitet. Als ich mich mit jemandem verabredete, wäre ich ziemlich enttäuscht gewesen, wenn ich mir die Zeit genommen hätte, eine Verabredung zu planen, nur damit sich die andere Person auf alles und jedes außer mich konzentriert.

Was man stattdessen tun kann

Da ich selbst auf dem Spektrum bin, verstehe ich, wie schwierig es sein kann, ein Gespräch zu führen. Es gibt eine Menge Faktoren, die man berücksichtigen muss, und es kann sehr leicht sein, einen Fehler zu machen. Ich weiß, dass ich persönlich Gesprächsfehler aufgrund meines Autismus sehr schwer nehme. Es gibt ein paar Dinge, die Sie tun können, um zu versuchen, einige der Herausforderungen zu mildern.

Zuhören

Die erste Sache, die Sie tun können, ist, aufmerksam zuzuhören. Es ist schwer, eine Beziehung zu jemandem aufzubauen, der sich nicht weniger um Sie und Ihre Interessen kümmern könnte. Sie persönlich müssen nicht viel reden, damit eine Verabredung erfolgreich ist, aber es ist wichtig, dass Ihre Verabredung sieht, dass Sie sich für sie interessieren. Meine erste Verabredung mit meiner Frau ist ein perfektes Beispiel dafür, wie stark das bloße Zuhören sein kann. Während dieser Verabredung sprach sie nicht viel, weil sie ihre Stimme verloren hatte. Am Ende habe ich die meiste Zeit geredet, aber es war trotzdem eine tolle Verabredung, weil sie zuhörte und aufmerksam war, was mir zeigte, dass sie an mir interessiert war. Vor diesem Datum hatte ich mehrere Verabredungen gehabt, bei denen die Person, mit der ich zusammen war, wenig bis gar kein Interesse an mir zeigte, und das Ergebnis war, dass die Verabredung schlecht war und ich nicht noch einmal ausgehen wollte.

Fragen stellen, die zu längeren Antworten führen

Ich weiß, dass es nicht immer einfach ist, einfach nur zu sitzen und zuzuhören, besonders wenn man auf dem Spektrum ist. Zuhören ist gut, aber gelegentlich müssen Sie Input geben. Es muss nicht viel sein. Wenn Sie reden müssen, aber nicht zu viel reden können, stellen Sie einfach ein paar Fragen. Als ich anfing, mich zu verabreden, hatte ich große Schwierigkeiten zu sprechen, weil ich schlecht darin war, Dinge zu finden, über die ich reden konnte. Ich fing an, einen kleinen Aspekt von dem, was die andere Person gesagt hatte, aufzugreifen und dann eine Frage dazu zu stellen. Das vermittelte mein Interesse und veranlasste sie auch, viel mehr zu reden, weil sie sehr detailliert auf ihre Interessen eingehen konnten. Wenn man Fragen stellt, ist es wichtig, dass man nach Fragen sucht, die zu längeren Antworten inspirieren.

Sagen Sie zum Beispiel, dass jemand sagt, er sei gerade von einem Urlaub in Spanien zurückgekommen. Anstatt so etwas wie “Wie war es?” zu fragen, sollten Sie stattdessen so etwas wie “Was war Ihr Lieblingsteil der Reise? Im Grunde genommen versuchen Sie, Ihre Verabredung dazu zu bringen, Ihnen Geschichten über sich selbst zu erzählen, damit Sie zuhören können und nicht so viel sprechen müssen.

Suchen Sie nach Terminen, die das Sprechen minimieren

Leider werden Sie das Sprechen nicht ganz vermeiden können, aber die Aktivität, die Sie bei einer Verabredung durchführen, kann Ihnen wirklich helfen, es einzuschränken. Ein Kinobesuch oder vielleicht ein Museumsbesuch ist eine gute Möglichkeit, Dinge über eine andere Person zu erfahren, ohne so viel reden zu müssen. Man wird mit einigen Dingen konfrontiert, die sie mögen oder nicht mögen, und wenn Sie reden müssen, dann haben Sie gute Themen, über die Sie reden können (d.h. über das, was Sie gerade gesehen haben), was mir Verabredungen immer leichter gemacht hat.

Erzählen Sie Ihrer Verabredung von Ihrem Autismus

Etwas, das mir in meiner frühen Beziehung zu meiner Frau wirklich geholfen hat, ist, dass ich ihr gesagt habe, dass ich auf dem Spektrum bin. Ich bekam einen großartigen Rat zu Wie erzähle ich einem potenziellen Partner von meinem Autismus? _, der mir half, diesen Prozess zu erleichtern. Indem Sie Ihrem Date sagen, dass Sie auf dem Spektrum sind, ermöglichen Sie es ihnen, Sie besser zu verstehen. Sie können erklären, wie es sich auf Sie auswirkt, und letztendlich Ihrem Date helfen, Ihnen zu helfen. Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich bei unserer zweiten Verabredung auf dem Spektrum bin. Da sie wusste, dass ich ein wenig anders bin, hat sie schließlich nach Dingen geforscht, die sie tun konnte, um mit meinen autistischen Zügen zu arbeiten, und es hat uns wirklich geholfen, eine starke Beziehung zu haben.

Ich habe in meinem Beziehungs- und Eheleben sowie bei Freunden und Familie festgestellt, dass jeder Mensch anders ist.

Wir müssen Männer nicht als Nicht-Gesprächspartner und Frauen als Gesprächspartner verallgemeinern, die ihnen Unbehagen bereiten. Ich habe einen Mann geheiratet, der soziale Situationen nicht mag und sehr ruhig ist.

Als wir ausgingen, war unser Gespräch jedoch sehr einfach. Er öffnet sich mir gegenüber, weil er sich in meiner Nähe wohl fühlt. Es dauerte ein wenig, und ganz am Anfang sagte er tatsächlich

Ich bin super unbeholfen, aber bitte haben Sie Geduld mit mir, und es wird sich lohnen.

Er hatte Recht! Ich denke, mit der Zeit werden Sie feststellen, dass es nicht Männer und Frauen sind, die die Kluft ausmachen, sondern eher Persönlichkeitstypen. Sowohl Männer als auch Frauen fallen unter diese Typen. Versuchen Sie es doch einmal mit so etwas wie dieser Website . Für mich zeigt sie, dass das, was ich denke und fühle, sehr unterschiedlich sein kann von dem, was jemand anders denkt und fühlt, und das Wissen, dass das helfen kann, eine bessere Verbindung herzustellen. Man muss nicht anders sein, aber es kann helfen, die Person gegenüber zu verstehen, die einem gegenüber steht, und jemanden zu finden, der bereit ist, das für einen zu tun, ist ein echter Gewinn!

Viel Glück!

Ein wichtiger Punkt, der besonders für die ersten paar Termine relevant ist, ist, dass das Ziel darin bestehen sollte, zu versuchen, einander kennen zu lernen, damit Sie beide entscheiden können, ob Sie die Beziehung fortsetzen wollen. Auf diese Weise ist Ihre derzeitige Strategie äußerst störend und kontraproduktiv, denn wenn Sie sich in ein Buch oder Ihre Arbeit zurückziehen, beschäftigen Sie sich nicht mit Ihrer Verabredung, so dass sie nicht in der Lage sind, Sie besser kennen zu lernen. Außerdem, sobald Sie sich in Ihr Buch oder Ihre Arbeit vertiefen, sagen Sie im Wesentlichen, dass Ihre Verabredung für Sie nicht interessant genug ist und Sie Ihre Zeit lieber mit etwas anderem verbringen möchten, dann sollte es keine Überraschung sein, dass Ihre Verabredungen mit Ihrer Strategie unzufrieden waren.

Was ich getan habe und was ich Ihnen empfehlen würde, wenn Sie es als Herausforderung empfinden, ein fließendes Gespräch mit einer neuen Person aufrechtzuerhalten, ist, Verabredungen um eine Aktivität herum zu planen, so dass in den Zeiten, in denen die Gesprächsthemen für einen Moment ausgegangen sind, immer noch die Aktivität vorhanden ist, auf die man sich konzentrieren kann. Nicht alle Aktivitäten sind jedoch eine gute Wahl, damit dies funktioniert. Idealerweise wünschen Sie sich eine Aktivität, an der sowohl Sie als auch Ihre Verabredung teilnehmen können und die Ihre Aufmerksamkeit nicht vollständig in Anspruch nimmt. Das ist etwas anderes als ein Buch zu lesen oder am Laptop zu arbeiten, denn Lesen oder Arbeiten am Laptop ist eine einsame Handlung, es ist nicht etwas, was Ihre Verabredung mit Ihnen machen kann.

Ein Beispiel für einige der Aktivitäten, die ich für Verabredungen genutzt habe, sind der Besuch eines Bogenschießplatzes (es macht immer Spaß, eine Aktivität zu haben, die einen freundschaftlichen Wettkampf bietet), der Besuch eines Kletterzentrums (das ist eine Aktivität, die ich liebe und die ich mit einer Verabredung teilen kann, indem ich sie unterrichte) und ein Treffen zu einem Spaziergang in Ihrem Lieblingspark. Beachten Sie, dass sie bei jeder dieser Aktivitäten nicht so aktiv sind, dass Sie während dieser Aktivitäten nicht sprechen können, aber sie können Ihnen auch Raum zum Nachdenken geben, wenn diese unangenehmen Stillephasen eintreten.

Einige Aktivitäten, die bei mir nicht so gut funktioniert haben:

• Filmdates, das ist eine klassische Idee, aber da Sie während des Films nicht viel sprechen können, werden Sie die andere Person auch nicht sehr gut kennen lernen.
  
• Verabredungen zum Essen/Kaffee, dies ist eine persönliche Vorliebe, die ich nicht mag, weil dies den Erfolg der Verabredung fast ausschließlich von der Fähigkeit abhängt, ein Gespräch aufrechtzuerhalten, und es gibt nichts, was man gegen unbehagliches Schweigen schützen kann, und wenn man sich am Ende gegenüber sitzt, kann es sich viel zu sehr wie ein Interview anfühlen, und das finde ich überhaupt nicht lustig

Sie verabreden sich ohne Ziel. Stopp.

Wie Sie in einem Kommentar erwähnen, sind Sie sich nicht sicher, warum Sie zu Dates gehen, nur dass Sie dazu sollen. Das ist der Punkt, an dem du auf die Nase fällst. Sie haben kein Ziel, also sind Sie ziellos. Und so machst du einen ersten Eindruck von einer Nase in einem Buch.

Das ist nicht auf Ihrem Radar, ganz klar. Und wenn Sie darüber diskutieren, stolpern Sie aus meiner Sicht in die grundsätzliche “nature vs. nurture”-Frage. Im Wesentlichen sagen Sie, dass Sie sich sozial schwer tun, weil das Ihre Natur ist, Ihre Behinderung, Eigenschaft oder Einschränkung. Ich sehe es als das andere Ende des, ähm, Spektrums: Ich sehe menschliche Interaktion als alles Natur. Das ist etwas, was einem widerspenstigen Kind jahrelang beigebracht werden muss. Ein kluger Mensch, der diese Fähigkeiten lernen will, könnte sie jedoch viel schneller erlernen.

Wenn Sie mit einer kultivierten Person interagieren, die aufsteht, um Sie zu begrüßen, aufmerksam zuhört, was Sie sagen, und Sie einfach abblitzen lässt - das ist keine “Normalität” bei der Arbeit, die Sie nicht haben. Das ist eine Superkraft, aus 20 Jahren Training. Die Person hat 47 Wege gelernt, Sie abzulehnen, ohne dass Sie sich schlecht fühlen, und es ist automatisch, weil es eine trainierte Reaktion ist. Nach allem, was Sie wissen, ist die Person auf dem Spektrum schlechter als Sie, aber sie ist einfach in den Trott der Gewohnheit gefallen.

Es ist Gewohnheit, weil es antrainiert ist. Oder wie mein Partner immer sagte: “Fake it til you make it”.

Apropos: eine Sache, die ungewöhnlich denkende Menschen immer wieder umwirft, ist der Trugschluss, dass man muss, um sein Gehirn dazu zu bringen, das Richtige zur richtigen Zeit zu tun, und andere sind irgendwie in der Lage, es zu tun, und ich bin scheiße. Bunk. Sie können es auch nicht. Unter Druck sinken die Leute in ihre Gewohnheiten zurück. Der ganze Sinn des Trainings ist es, eine andere gewohnheitsmäßige Reaktion hervorzurufen. Das ist der Grund, warum das Training geübt und wiederholt wird: um es zu Ihrer Muskel-Gedächtnis-Reaktion zu machen, anstatt zu einer, die aus einem Menü von Optionen ausgewählt wird.

“Muskelgedächtnis”, als ob ich einen Cessna-Piloten in einen 747-Simulator zaubern würde, der schreit: “Stall! Stall!” Der Pilot wird Leistung und Knüppel nach vorne schieben (maximale Leistung/Nase nach unten) und es fast augenblicklich tun. Das ist Training.

Aber natürlich hatte ich geglaubt, dass “Training” zu umständlich sei: Warum die Zeit verschwenden, warum nicht einfach “denken”, dass das Richtige passiert? Nun, das funktioniert nicht. Man muss das Richtige lernen und dann das Richtige trainieren. Oder es wird das Falsche passieren. Und das gilt für jeden. Ich sage noch mehr: Wenn ich diejenigen sehe, die die Belohnungen des langen Trainings in Aufgaben kultivieren, die ich als trivial erachte, ist meine Erwartung, dass ich es einfach “abholen” kann, und ich werde frustriert, wenn ich es nicht kann. Tatsächlich ist es meine Einschätzung, die der Fehler ist; die Aufgaben sind nicht so trivial, wie ich denke_.

Mit anderen Worten: Sie haben eine Fähigkeit kultiviert. Nennt sich “Etikette”. Es gibt Bücher über das Zeug. Wenn ich einen Fehler machte, fragten sie: “Hast du die Benimmregeln befolgt?” Nun, nein, ich habe der Person nicht in die Augen gesehen und ihr meine ungeteilte Aufmerksamkeit geschenkt. “Nun, diese Regel ist dazu da, damit die Person sich gehört und einbezogen fühlt und Ihnen somit Vertrauen schenkt.”

Und ja, Störungen oder falsches Training können es schwieriger machen, die Regeln zu befolgen. Aber “schwer” ist nicht dasselbe wie “unmöglich”.

Etikette: die längst vergessene Fähigkeit

In den letzten Jahren stelle ich fest, dass eine große Menge an gesellschaftlichen Traditionen mit dem Bade ausgeschüttet wird. Einige Traditionen waren furchtbar und bigott. Einiges davon war veraltet. Aber ich habe viel Zeit in sehr alternativen Gemeinschaften verbracht, und ich sehe eine Menge Leute, die den Standpunkt vertreten, dass alles in die Tonne gehört. Sie sind mit dem schrecklichen Zeug nicht einverstanden, aber sie werfen die “wie man nett ist”-Richtlinien weg, die Teil davon sind.

Das ist unklug. Wenn Sie die Regel nicht befolgen wollen, müssen Sie zumindest die Weisheit hinter der Regel verstehen und diese befolgen. Andernfalls wiederholen Sie den Fehler, durch den die Regel überhaupt erst entstanden ist. Ich sehe also viele Leute, die sich in diesen alternativen Gemeinschaften abmühen und scheitern, weil sie nicht in der Lage sind, ein alternatives Regelwerk zusammenzustellen, das funktioniert.

Ich habe an beiden Enden von Unterhaltungen teilgenommen, bei denen Leute mit mehr Etikette und sozialer Kompetenz in der Lage waren, mit jemandem mit schlechteren Fähigkeiten gut auszukommen, aber sie mussten “die ganze schwere Arbeit” in der Unterhaltung machen, Themen anschneiden, den Gesprächsfluss aufrechterhalten, usw.

Auch bei Verabredungen ist es besonders frustrierend, wenn man feststellt, dass eine Verabredung scheiße ist, weil man darauf verzichtet hat, mit jemand anderem auszugehen, um hier zu sein.

Es gibt Bücher und Artikel, in denen es heißt, dass Männer nicht gerne von Angesicht zu Angesicht reden, aber die Bedeutung liegt in der besonderen geometrischen Ausrichtung, nicht dass sie nicht reden wollen.

Zum Beispiel: Interkulturelle Kommunikation :

Mädchen und Frauen reden von Angesicht zu Angesicht; Jungen und Männer sitzen lieber schräg Schulterschluss, nicht von Angesicht zu Angesicht :

Männer reden oft Schulter an Schulter und nicht von Angesicht zu Angesicht Dating for Dads: The Single Father’s Guide to Dating :

Frauen reden von Angesicht zu Angesicht. Männer reden Schulter an Schulter

Ich glaube, Sie verstehen das Konzept “Männer reden nicht gern von Angesicht zu Angesicht” falsch.

Wenn Sie Ihre Verabredung ignorieren, egal ob männlich oder weiblich oder irgendjemanden, und auf einen Laptop, ein Buch oder ein Telefon schauen, wird Ihre Verabredung sicherlich nicht gut laufen.

Um zum Beispiel Ray Bradbury (Aussage von 1960) zu zitieren:

Als ich den Kurzroman Fahrenheit 451 schrieb, dachte ich, ich beschreibe eine Welt, die sich in vier oder fünf Jahrzehnten entwickeln könnte. Aber erst vor ein paar Wochen gingen eines Nachts in Beverly Hills ein Ehepaar an mir vorbei und gingen mit ihrem Hund spazieren. Ich stand da und starrte ihnen nach, völlig fassungslos. Die Frau hielt in der einen Hand ein kleines Radio in Zigarettenpackungsgröße, dessen Antenne zitterte. Daraus entsprangen winzige Kupferdrähte, die in einem zierlichen Kegel endeten, der in ihr rechtes Ohr gesteckt wurde. Da war sie nun, Mensch und Hund nicht wahrnehmend, hörte dem Wind in der Ferne zu, hörte das Flüstern und die Schreie der Seifenoper, ging schlafwandeln, wurde von einem Ehemann, der genauso gut nicht hätte da sein können, auf und ab geholfen. Dies war keine Fiktion.

Ich möchte einige persönliche Erfahrungen und Beobachtungen von mir hinzufügen, die wahrscheinlich auf viele Menschen zutreffen, aber sicherlich auf viele Männer: Wir haben oft gerne etwas zu tun, wenn wir mit jemandem zusammenkommen. Ein persönliches Gespräch ohne ein bestimmtes Thema oder einen Anreiz, nur um Kontakte zu knüpfen, kann sich etwas unbehaglich anfühlen.

Beachten Sie die typischen Orte, an denen Männer zusammenkommen: Billard, Tischfußball, Dart, Golf, Sportbars mit Großbildschirmen, auf denen ein Spiel gezeigt wird.

Mein Vorschlag für ein angenehmes Treffen mit einem Mann ist eine gemeinsame Aktivität, je nach Ihrem Geschmack: Gehen Sie zu einer Theatervorstellung oder einem Poetry Slam, einem nicht-trivialen Film, einem Konzert, klassisch oder Punk. Es muss keine große oder teure Sache sein. Sie werden schon während der Aktivität ein wenig über Ihr Date erfahren: Sind sie aufmerksam, sind sie lustig, sind sie ruhig oder extrovertiert. Sind sie sachkundig, sind sie gute Beobachter. Danach gehen Sie zum Abendessen aus, und das Gespräch wird einen Anker haben, der es Ihnen erlaubt, Meinungen und Geschmäcker auszudrücken; zuerst über die Sendung, dann, wenn Sie sich mögen und neugierig sind und das Gespräch fließt, über andere Dinge.

Das Treffen für eine Aktivität nimmt auch etwas von der Unbequemlichkeit einer Verabredung weg: Man kann immer so tun, als hätte man sich gerade zur Show getroffen; alles andere ist Zufall. Und wenn man Glück hatte und es eine unterhaltsame Show war, war es an sich schon eine unvergessliche Erfahrung. Wenn Sie eine Reihe schöner Erinnerungen sammeln, wenn Sie mit jemandem ausgehen, könnte das ein Hinweis sein.

Eine fast universelle Erwartung, die Menschen haben, wenn sie zu einer Verabredung gehen, ist, dass die andere Person (Sie) ihnen Aufmerksamkeit schenkt. Hoffentlich werden sie auch die Absicht haben, sich zu revanchieren, indem sie Ihnen Aufmerksamkeit schenken, obwohl das leider weniger selbstverständlich ist. Wie dem auch sei, das Ziel der Verabredung ist, dass sich die beiden Personen besser kennenlernen. Allein durch das bloße Sitzen in physischer Nähe zueinander wird dieses Ziel - sich besser kennen zu lernen - nicht erreicht, irgendeine Form der Kommunikation ist notwendig. Indem sich die andere Person damit einverstanden erklärt hat, Zeit auf ein Treffen zu verwenden, hat sich die andere Person effektiv zu dieser Kommunikationsbemühung verpflichtet und erwartet, sich daran zu beteiligen. Wenn Sie Ihre Aufmerksamkeit also an einen anderen Ort (Buch oder Laptop-Bildschirm) lenken, berauben Sie sie der Aufmerksamkeit, die sie erwartet, und verhindern die Kommunikation. Daher ist es für sie frustrierend.

Das Ausmaß, in dem Frauen gerne reden oder in dem Männer es nicht mögen, unterliegt einer großen individuellen Variabilität. Diese Variabilität wird die Wirkungsgröße jedes Unterschieds, von dem Sie gelesen haben, in den Schatten stellen, selbst wenn es sich um einen statistisch signifikanten Unterschied handelt. Solche Unterschiede können nicht garantiert werden und können nicht als absolut angesehen werden. Um eine Analogie zu verwenden: Es ist im Allgemeinen eine echte Tendenz (sicherlich eine statistisch signifikante), dass Männer größer sind als Frauen. Es kann jedoch (a) nicht garantiert werden, dass dies für ein zufällig ausgewähltes Paar von Menschen zutrifft, da sich die Geschlechter in diesem Merkmal stark überschneiden, und (b) der Unterschied im Verhältnis zu unserer absoluten Körpergröße gewöhnlich gering ist und es in der Praxis eine Grenze dafür gibt, wie klein oder groß Menschen tatsächlich sind. Eine Person, die der Kommunikation so abgeneigt ist, dass sie einer anderen Person, die bei einer Verabredung völlig unaufmerksam erscheint, bequem gegenübersitzt, ist ungefähr so ungewöhnlich wie eine Person, die 50 cm groß ist.

Wenn wir über Menschen sprechen, gilt dieses Prinzip der Überschneidung tatsächlich sehr weit und über die Unterschiede zwischen den Geschlechtern hinaus. Wann immer Sie hören, dass sich eine Gruppe oder ein Subtyp von Menschen in einem bestimmten Merkmal von einer anderen unterscheidet, denken Sie daran: Selbst wenn diese Tendenz wahr ist (im Sinne von statistisch signifikant), wird es fast immer viele Überschneidungen zwischen den Populationen geben. Das große Überlappungspotential macht jede auf Vorurteilen beruhende Politik ungültig: Sie werden im allgemeinen schlechte Ergebnisse erzielen, wenn Sie argumentieren: “Dies ist eine Person des Typs W; daher werden sie zweifellos wie X/glauben Y/sich in der Weise Z verhalten; ergo werde ich entsprechend handeln”. Stattdessen werden Sie bessere Ergebnisse erzielen, wenn Sie Ihr Verhalten auf das stützen, was Sie über die Präferenzen des Einzelmenschen erfahren, und nicht auf das, was Sie im Voraus über seinen Typ annehmen. Und so schließt sich der Kreis: Um etwas über das Individuum zu erfahren, muss man ihm als Individuum (und nicht als Buch oder Laptop) Aufmerksamkeit schenken, solange man die Gelegenheit dazu hat. Ein Termin soll eine solche Gelegenheit bieten.

Wenn Sie nun schlechte Ergebnisse im Gespräch mit Männern (Ihrem Vater, Ihrem Bruder, … auch anderen?) erzielt haben, dann liegt das natürlich möglicherweise zum Teil an deren Persönlichkeit. Aber manches davon könnte auch auf den besonderen Inhalt dessen zurückzuführen sein, was Sie zu sagen beschlossen haben. Die Fragen, wie man so spricht, dass die Leute sich gerne mit Ihnen unterhalten, und was man sagen soll, wenn man speziell auf einem Date ist, sind tiefgreifende Fragen, und es gibt eine Menge Material, das Ratschläge gibt. Viele Menschen, die nicht zum Spektrum gehören, kämpfen auch mit diesen Fragen. Wenn Sie damit Schwierigkeiten haben, könnte ein guter Anfang darin bestehen, (a) weniger zu reden und das Reden dem Kerl zu überlassen, aber (b) wenn ihm die Worte ausgehen, fragen Sie ihn etwas über sein Leben oder darüber, ob es ihm gefällt [fügen Sie etwas Zufälliges ein, das Ihnen gefällt], und © versuchen Sie, so auszusehen, als ob Sie ihn ansehen und ihm zuhören, während er antwortet. Wenn er Anzeichen dafür zeigt, dass ihm etwas, was Sie gesagt haben, unbehaglich oder unangenehm ist, dann könnte es helfen, offen auszusprechen, dass Sie sich auf dem Spektrum bewegen und/oder dass es Ihnen schwer fällt, über bestimmte Dinge zu sprechen. Zu diesen Anzeichen von Unbehaglichkeit, wenn Sie gerade etwas gesagt haben, könnte gehören, dass er nicht weiß, was er sagen soll, und verstummt und/oder plötzlich nach unten oder weg schaut oder auf eine leise, höher als normal klingende Weise lacht, was auf Nervosität hindeutet.

Eine weitere gute Abhilfe ist es, ein aktiveres Treffen zu arrangieren, bei dem man etwas gemeinsam macht, das über das bloße Sitzen am Tisch hinausgeht. Beispiele dafür sind ein Film, Minigolf, wie in einer der anderen Antworten erwähnt, oder eine von mehreren leicht zu googelnden Ideen. Dann besteht die Verabredung mehr (aber nicht ganz) aus geteilter Aufmerksamkeit für die Aktivität und weniger (aber nicht keine) aus direkter Aufmerksamkeit füreinander. Die Kennenlern-Kommunikation findet weniger von Angesicht zu Angesicht statt, sondern eher über den Seitenkanal der Beobachtung, wie die andere Person auf Situationen und äußere Reize reagiert.

Ich möchte darauf hinweisen, dass Menschen unterschiedlich sind und jede Verallgemeinerung über Menschen standardmäßig falsch ist.

Es ist nicht wahr, dass “Männer” nicht gerne von Angesicht zu Angesicht reden. Ich bin ein Mann, und ich rede gerne von Angesicht zu Angesicht, besonders wenn ich mich verabrede. Ich bin sicher, dass es Männer gibt, die die Frau, mit der sie sich verabreden, nicht gerne anschauen, aber ich tue es.

So wie Verallgemeinerungen über Menschen unwahr sind, so sind auch Verallgemeinerungen darüber, wie man sich verhalten soll, unwahr. Manche Menschen reden gerne von Angesicht zu Angesicht, andere nicht. Und ein und dieselbe Person mag sich manchmal gerne von Angesicht zu Angesicht unterhalten, aber zu anderen Zeiten nicht.

Soziales Verhalten bedeutet nicht, die Regeln zu kennen, sondern erfordert, dass man die Hinweise liest, die das Gegenüber sendet, und flexibel auf sie reagiert. Wenn Sie eine Person treffen, signalisiert sie Ihnen, ob sie von Angesicht zu Angesicht mit Ihnen sprechen möchte (in der Regel, indem sie sich von Angesicht zu Angesicht mit Ihnen positioniert und Sie anschaut, wenn sie spricht und/oder zuhört), ob sie es genießt (sie lächelt und/oder schaut aufmerksam zu) oder ob sie sich unwohl fühlt (sie schaut immer wieder weg, wenn sie zuhört [beachten Sie, dass manche Leute wegschauen, um nachzudenken, während sie sprechen]) und eine andere Position vorziehen würden (indem sie ihren Kopf oder Körper von Ihnen wegdreht).

Signale sind komplexer, als ich sie mir vorstelle, und manchmal sind sie ziemlich vage oder versteckt (weil die Person nicht will, dass man weiß, dass sie sich unwohl fühlen oder etwas wollen), so dass das Lesen anderer Menschen selbst für Normale schwierig ist. Aber es gibt einen einfachen Trick, den Menschen anwenden, um gut miteinander auszukommen, und der für jeden offen steht, von denen mit bis zu denen ohne Asperger:

Sprechen Sie.

Gehen Sie nicht von Verallgemeinerungen im Internet aus, was Menschen brauchen. Fragen Sie sie.

• Fragen Sie sie, wie sie gerne sitzen würden. Sie werden es Ihnen sagen.
• Fragen Sie sie, ob sie lieber reden oder schweigen möchten, wenn Sie unsicher sind. Sie werden es Ihnen sagen.
• Sagen Sie ihnen, dass Sie nicht wissen, wie man Verabredungen macht. Es kann sein, dass sie es auch nicht wissen, und es wird Ihnen und ihnen den Druck nehmen, fehlerfrei zu arbeiten.
• Sprechen Sie offen über sich selbst und über das, was Sie wollen. Wenn Sie reden möchten, sagen Sie ihnen, dass Sie gerne reden möchten, und fragen Sie, ob sie auch reden möchten. Wenn Sie eine Weile schweigen müssen, sagen Sie es ihnen und fragen Sie sie, ob das für sie in Ordnung ist.
• Fragen Sie, was Sie nicht verstehen.

Der ganze Trick bei der Kommunikation mit Menschen besteht darin, zu kommunizieren. Kommunikation bedeutet nicht, ein paar Regeln darüber zu lernen, was man wann tun soll oder zu erraten, was die Leute wollen, sondern zuzuhören, was die andere Person sagt, Fragen zu stellen, wenn man sie nicht versteht, ihnen zu sagen, was man denkt und/oder fühlt, und sie wissen zu lassen, was man braucht.

Während Sie, die Asperger haben, vielleicht das Gefühl haben, dass jeder, der es nicht hat, ganz anders ist als Sie, sind diejenigen, die kein Asperger haben, auch ganz anders als die anderen. Personen ohne Asperger wissen normalerweise nicht, wie sich die andere Person fühlt und was sie braucht, nur weil sie sie ansieht, und auch sie müssen kommunizieren, was sie brauchen und was sie nicht wollen. Das ist der ganze Sinn der menschlichen Sprache, und Menschen kommen am besten miteinander aus, wenn sie darüber reden, was in ihnen vorgeht.

Insbesondere glaube ich, dass man offen sein sollte, wenn man Asperger hat.

Wenn man mit jemandem ausgeht, möchte man, dass er einen Teil seines Lebens mit einem verbringen möchte. Sie wollen, dass sie in Ihrer Gegenwart sein wollen, sich in Ihrer Nähe wohl fühlen, Sie genießen wollen und so weiter. Und dafür müssen sie über Sie Bescheid wissen.

Sagen Sie ihnen also einfach - idealerweise, wenn Sie das Date arrangieren, spätestens aber bei Ihrem ersten Treffen -, dass Sie Asperger haben und was es für Sie bedeutet. Sie wollen, dass sie Sie mit diesem Aspekt von Ihnen wollen, also ist es der beste Weg, Vertrauen aufzubauen und diejenigen herauszufiltern, die einen Partner wie Sie nicht wollen, von Anfang an an die Öffentlichkeit zu bringen. Sie wollen nicht vortäuschen, jemand zu sein, der Sie nicht sind, und eine Beziehung zu einer Person aufbauen, die nicht Ihr wahres Ich will. Das ist sowohl stressig für Sie als auch wird in der Zukunft zu großen Schmerzen führen.

Viel Glück!