Wie gehe ich mit einer Mutter um, die ein "Nein" als Antwort nicht akzeptieren will?

Das klingt nach stereotypem “Tür-zu-Tür-Verkäufer”-Verhalten, und ich denke, Sie könnten die gleichen Tricks versuchen, die auch bei diesen funktionieren.

Sagen Sie “Nein”, und wenn sie versuchen, weiterzumachen, weigern Sie sich einfach, sich mit ihnen einzulassen. Wenn sie mit einem “Warum nicht?” kommen, sagen Sie einfach weiter

“Wir werden es nicht tun. Lassen Sie uns über etwas anderes reden.”

Sobald Sie klargestellt haben, dass es kein Thema ist, über das Sie sprechen wollen, ist es nicht **unhöflich zu sein, wenn sie es immer wieder anspricht, und Sie können sie darauf hinweisen, wenn sie Sie beschuldigt, unhöflich zu sein:

“Ich war ziemlich deutlich, dass ich dieses Thema nicht weiter diskutieren möchte. Wir haben Ihnen eine Antwort gegeben. Ich denke, es ist sehr unhöflich von Ihnen, es immer wieder anzusprechen.”

Wenn Sie es scherzhaft auf die nächste Stufe bringen wollen, können Sie sie natürlich jederzeit warnen, dass Sie vor Ihrer Tür ein Schild mit “Abwerbungsverbot” aufstellen und ihren Namen auf die Liste setzen werden. (Wenn Sie glauben, dass sie mit so einem Witz umgehen kann, versteht sich von selbst).

Vernunft funktioniert nur bei vernünftigen Menschen.

Also hören Sie auf, ihr Gründe zu nennen. Sie wissen bereits, dass sie sie nicht akzeptieren wird, sie wird sie einfach als Grundlage für ein Argument benutzen.

Finden Sie einen (langweiligen) Satz und wiederholen Sie ihn wie ein Papagei: “Nein, Mama, das interessiert uns nicht. Paaren Sie ihn vielleicht mit einem Themenwechsel.

Vielleicht etwas Vages und Unverbindliches wie "Danke, wir denken darüber nach”. (Sie werden doch darüber nachdenken, unmittelbar bevor Sie es als schlechte Idee abtun).

Wenn das funktioniert, großartig. Wenn nicht, müssen Sie es verstärken:

Setzen Sie eine Grenze und setzen Sie sie durch.

Sagen Sie ihr klar und deutlich: “Wir sind nicht daran interessiert (ein Kajak zu kaufen/sich einem Mahlzeitendienst anzuschließen/ Sie einen Monat lang in unserem Gästezimmer wohnen zu lassen/mit Ihnen und Papa auf eine Kreuzfahrt zu gehen), und ich bin nicht daran interessiert, weiter darüber zu reden. Wenn Sie dieses Thema nicht fallen lassen können, werde ich gehen/auflegen”

Und dann tun Sie es. Leg den Hörer auf, wenn sie das Thema nicht fallen lassen will. Oder packen Sie die Kinder und verlassen Sie das Haus, wenn Sie zu Besuch sind.

Sie könnte explodieren. Sie könnte Ihnen vorwerfen, dass Sie sie für eine schreckliche Person halten. Sie könnte schmollen und Ihnen die Schuld geben. Egal, lassen Sie das alles von sich abperlen.

Sie wird entweder lernen oder nicht. So oder so, Sie werden nichts mehr über Kajaks hören.

Bearbeiten : Wenn sie in Ihrem Haus ist, wenn dieses Gespräch stattfindet, ist die Durchsetzung dieser Grenze mit einigen offensichtlichen logistischen Schwierigkeiten verbunden.

Sie können sich immer noch lösen, indem Sie den Raum verlassen, oder offensichtlich ein Gespräch mit jemand anderem beginnen, oder energischer sein mit “wie wäre es mit einem Themenwechsel! (Ich meine das wörtlich, benutzen Sie den Ausdruck "wie wär’s mit diesem Themenwechsel”), aber zu versuchen, sie aus Ihrem Haus herauszubekommen, ist eine viel direktere Konfrontation.

Wenn Sie sich nicht vorstellen können, dass Sie dazu eskalieren, sie rauszuschmeißen, müssen Sie ernsthaft in Erwägung ziehen, ihre Besuche zu reduzieren, zumindest so lange, bis sie eine gewisse Verbesserung in ihrem Verhalten gezeigt hat. Bestehen Sie darauf, in ein Restaurant/in den Park oder was auch immer aus zu gehen, damit Sie bei Bedarf selbst aussteigen können.

Wenn Sie das tun, haben Sie immer Ihr eigenes Transportmittel , lassen Sie sich niemals irgendwo stranden und verlassen Sie sich darauf, dass sie zurückfährt.

Das wird nicht leicht sein, und sie wird nicht kampflos aufgeben. Sie haben diese Dynamik Ihr ganzes Leben lang mit ihr gehabt, und sie wird Ihre Bemühungen, sie zu ändern, nicht mögen. Aber halten Sie an Ihrer Grenze fest, reduzieren Sie Ihre Anrufe/Besuche, wenn nötig, und ihr wird entweder klar werden, dass sie zu Ihren Bedingungen oder gar nicht mit Ihnen in Beziehung treten muss.

Menschen können hart sein, aber vor allem Familie kann man nicht vermeiden.

Ich bin kein Experte, aber Sie könnten versuchen, an Folgendes zu denken:

• Was ist der Grund dafür, dass sie ihre Vorstellungen von Ihnen verfolgt? Kennen Sie den Grund, haben Sie mit ihr darüber gesprochen? Wahrscheinlich ist dies nur ein Symptom für ein tiefer liegendes Problem. Es könnte z.B. sein, dass sie Sie vermisst und Ihre Aufmerksamkeit will, es könnte sein, dass sie sich nutzlos fühlt und durch das Verkaufen ihrer Ideen an Sie und durch das Nichtannehmen eines Nein als Antwort sich nützlich fühlt. Oder sie zieht einfach einen anderen persönlichen Vorteil daraus.
• Seien Sie liebevoll. Einfach nein zu sagen oder Witze darüber zu machen, könnte ein einfacher Weg sein, mit der Situation umzugehen, aber in diesem Fall vielleicht nicht die Lösung sein. Konfrontieren Sie sie und versuchen Sie, verletzlich zu sein, wenn es darum geht, wie Sie ihr Verhalten Ihnen gegenüber empfinden. Wenn Sie sehen, dass ihr Verhalten Sie verletzt, könnten Sie den Instinkt der Mutter wecken, ihr Kind vor sich selbst zu schützen.

Zusätzlich

Wenn sie Ihr Feedback irgendwann akzeptiert, aber immer wieder mit neuen Dingen zurückkommt, könnte es gut sein, sie darauf hinzuweisen, dass es das Verhaltensmuster ist, das Ihnen das Gefühl vermittelt, dass sie versucht, Ihr Leben zu führen. Sie könnte sonst denken, dass es sich um ein Einzelbeispiel handelt und mit anderen Dingen zurückkommen.

Leider ist die Lösung bei Familienangehörigen manchmal, nicht mehr höflich zu sein. Das Tolle an der Familie ist jedoch, dass Ihre lange Verbindung und Liebesgeschichte Ihnen helfen sollte, das zu überwinden.

Meine Mutter liebte es, mir kleine tchotchkes zu kaufen, wann immer ihr danach war. Es war eine süße Art und Weise, ihr zu zeigen, dass ich ihr etwas bedeutete, aber schließlich musste ich mit ihr reden, um ihr zu sagen:

Ich bin wirklich froh, dass du mich liebst und das zeigen willst, aber ich habe in meinem Haus nicht den Platz, um all diese Dinge zu lagern, also musst du dir bewusst sein, dass du zwei Möglichkeiten hast

• Kaufe sie weiterhin für mich und erwarte, dass ich sie (nach kurzer Zeit) entweder anpreisen oder an ein Wiederverkaufsgeschäft schicken werde.
• Hören Sie auf, sie zu kaufen, und schicken Sie mir ein Foto davon, so dass wir schnell darüber lächeln können, und ich weiß, dass Sie an mich gedacht haben, aber Sie verschwenden Ihr Geld nicht, und ich werfe Ihre Geschenke nicht weg.

Es gibt wahrscheinlich keine Möglichkeit, dies tatsächlich aufhören zu lassen, da Sie andere Leute wirklich nicht kontrollieren können, aber Sie können definitiv aufhören, Ihr eigenes Geld hinter ihres zu werfen, und wenn sie vielleicht merkt, dass sie ihr Geld verschwendet, wird sie aufhören, Sie unter Druck zu setzen, Ihr eigenes Geld auszugeben. Sie können ihr sicherlich sagen: “Wenn Sie dafür bezahlen wollen, nur zu, aber ich werde dafür kein Geld ausgeben"†.

Wenn Ihre Mutter Ihnen zum Beispiel nicht genug von einem Geschenkgutschein gibt, um tatsächlich eine Bestellung bei der Gastronomie aufzugeben, werfen Sie den Geschenkgutschein weg (er ist wahrscheinlich digital, also ist das metaphorisch gemeint, aber… was auch immer). Wenn sie Sie fragt, ob Sie ihn verwendet haben, erklären Sie, dass Sie ihn nicht verwendet haben, weil es Sie zusätzlich zu ihrem $Y-Geschenkgutschein noch $X kosten würde, nur um eine Bestellung aufzugeben, und Sie Ihr Geld nicht für ein Produkt ausgeben möchten, das Sie nicht wollen. Eines von zwei Dingen wird passieren - entweder gibt sie Ihnen einen weiteren Geschenkgutschein oder sie lässt Sie in Ruhe. Wenn sie Ihnen einen weiteren Geschenkgutschein gibt, können Sie das Produkt ausprobieren, es in die Pfanne hauen und ihr sagen, dass Sie nie wieder bei ihr bestellen werden, weil Sie es für eine Geldverschwendung halten.

Ich würde hoffen, dass Ihre Mutter dies aus Liebe tut. Sie möchte Ihnen das Leben leichter machen oder (im Falle des Kajaks) Ihnen etwas geben, das Sie teilen können, um Ihre gemeinsame Zeit zu verlängern. In Situationen wie der des Kajakfahrens gibt es einen Mittelweg - treffen Sie sie irgendwo, wo es Kajakverleiher gibt. Sie können Zeit mit ihr verbringen und etwas tun, das ihr Spaß macht, ohne Geld für ein Kajak auszugeben, das Sie aufbewahren müssen, wenn Sie es nicht benutzen.

Sagen Sie ihr also, dass sie sich für ihre Bedenken bezüglich Ihrer Zeit bedankt, zeigen Sie ihr, dass Sie es zu schätzen wissen, dass sie versucht, Ihnen zu helfen, aber sagen Sie ihr jedes Mal entschlossen (und möglicherweise schroff): "Nein. Das ist Geldverschwendung und ich werde es nicht tun”.

† Dies setzt natürlich voraus, dass Ihre Mutter über ein gewisses verfügbares Einkommen verfügt, das sie für diesen Zweck verwenden kann. Hoffentlich geht sie so gewissenhaft mit ihrem Geld um, dass sie nicht ausgibt, was sie sich nicht leisten kann.

Es ist schwer mit jemandem, zu dem man eine Beziehung aufrechterhalten möchte (ich nehme an, dass Sie das tun), aber vor allem mit der Familie, weil es so viel Geschichte gibt.

Ich hatte dieses Problem nicht mit einem Elternteil, aber ich hatte mit einem anderen übermäßig aufdringlichen Verwandten und ein paar engen Freunden zu tun. Inspiriert durch etwas, das ich einmal in Miss Manners gelesen habe, wandte ich den folgenden Ansatz an, der manchmal viele Male wiederholt wurde:

Danke, dass Sie an mich gedacht haben, aber ich habe darüber nachgedacht, und das interessiert mich nicht.

Hier gibt es drei Komponenten, und sie sind alle wichtig:

• Danksagung. Diese Person meint, sie sei hilfreich und nachdenklich und tut Ihnen damit einen Gefallen. Auch wenn Ihre eigene Einschätzung anders ist, erkennen Sie das zuerst an. Manchmal ist es für die Person genauso wichtig oder wichtiger, als die eigentliche Sache (Kajakfahren usw.) als hilfreich angesehen zu werden:

• gebührende Rücksichtnahme. Sie sagen nicht einfach nur reflexartig “nein”; Sie haben über die Sache nachgedacht, weil diese Person sie für wichtig hielt. Sie haben darüber nachgedacht, zumindest bis zu dem Ausmaß, in dem Sie Reaktionen auf den Druck entwickelt haben, also ist das nicht falsch (obwohl Sie die Details für sich behalten sollten).

• Nein, Sie sind nicht interessiert. Seien Sie diesbezüglich sehr deutlich. Wenn Sie irgendein “weil” oder “aber” anbieten, wird die andere Person das als ein zu lösendes Problem sehen und nicht als ein “Nein”. Das ist der Grund, warum Ihre Mutter immer wieder mit Ihnen streitet - Sie geben ihr Einstiegspunkte.

Um die besten Ergebnisse zu erzielen, kombinieren Sie diesen Ansatz mit Ihren eigenen Ouvertüren. Vielleicht hassen Sie Kajakfahren, aber vielleicht könnten Sie Ihre Mutter einladen, mit Ihnen Fahrrad zu fahren, an einer Sportveranstaltung oder im Theater teilzunehmen? Wenn sie sich Sorgen um Ihre Mahlzeiten macht, könnten Sie sie vielleicht zu hausgemachten Mahlzeiten einladen? Ich habe festgestellt, dass manchmal eine “Ersatztherapie” sozusagen das zugrunde liegende Bedürfnis löst.

Finden Sie heraus, warum sie es tut

Ich glaube nicht, dass wir genug Informationen über Ihre Beziehung zur Mutter haben, um Ihre Frage zu beantworten, ohne Ihrer Beziehung möglicherweise zu schaden, aber wenn ich es wäre, würde ich versuchen, etwas tiefer zu graben.

Keine Mutter wacht morgens auf und denkt: “Heute möchte ich meinem Kind eine königliche Nervensäge sein”, also wird es einen zugrunde liegenden Grund geben.

• Vielleicht ist sie um Ihre Gesundheit besorgt? Die angeführten Beispiele scheinen mit Gesundheit und Bewegung zusammenzuhängen. In diesem Fall könnte es funktionieren, zu erklären, wie Sie sich für Ihre Gesundheit entscheiden.

• Vielleicht findet sie es teuer und möchte andere finden, um die Kosten zu senken (z.B. die gemeinsame Nutzung von gemietetem Stauraum auf dem Kajak).

• Vielleicht möchte sie einfach nur mit Ihnen Erfahrungen austauschen oder über etwas reden. In diesem Fall können Sie sie stattdessen in etwas einbeziehen, das Ihnen Spaß macht.

• Es könnten diese oder einer von tausend anderen Gründen sein. *Schalten Sie sie nicht einfach mit ‘Nein’ ab * - wenn sie gemeinsame Erfahrungen machen will, wird sie sich nur noch mehr von Ihnen entfremdet fühlen und das zugrunde liegende Problem nicht lösen - es ist wie wenn ein Patient zum Arzt geht und sagt: ‘Mein Bein tut weh’, damit der Arzt ihm Schmerzmittel gibt, ohne zu prüfen, ob das Bein gebrochen ist.

Dies ist Ihre Mutter, nicht ein Verkäufer.

Es gibt Gründe, warum es angemessen und wirksam ist, einfach nein zu sagen und sich zu weigern, sich zu engagieren, aber bis Sie den Grund kennen: Nehmen Sie nicht an. Führen Sie stattdessen ein offenes und ehrliches Gespräch. Sagen Sie ihr, wie Sie sich fühlen und versuchen Sie, der Sache auf den Grund zu gehen.

Das ist ein harter Brocken! Ich werde versuchen, etwas Perspektive einzubringen, zumindest, weil ich mich nicht mit diesem Thema befassen muss. Bleiben Sie stark!

Sie haben keine Präferenzen angegeben, wie Sie das Problem am liebsten lösen würden, und es gibt kein Schild, um eine Konfrontation in dieser Frage zu vermeiden. Ich hoffe, es ist kein Fehler, denn es könnte schwierig sein, beide Ziele zu erreichen.

Gegenwärtig ist Ihre Beziehung zu ihr ein Krieg. Ihr Ziel ist es, Sie und Ihre Frau dazu zu bringen, Sachen zu kaufen, Ihr Ziel ist es, keine Sachen zu kaufen, die Sie nicht brauchen, und sie nutzt grundsätzlich jede Schwäche bei jeder sich bietenden Gelegenheit, um ihr Ziel voranzubringen. Meine beste Erklärung dafür ist, dass sie versucht, das, worauf sie sich einlässt, so zu fördern, dass sie sich bestätigt fühlt, das ist ein übliches menschliches Verhalten.

Wenn das der Fall ist, dann sind Sie dabei. Sie definiert sich selbst so sehr über das, was sie tut, dass sie ihre eigene Bestätigung darin sieht, von wie vielen Menschen sie ihren Geschmack zu teilen scheint, auch wenn es so künstlich ist wie der Zwang zum Abonnieren.

Weitere Informationen könnten nützlich sein, um ein genaueres Bild zu zeichnen, wie:

• Wie reagiert ihr Mann?
• Seit wann tut sie das?
• Ist etwas passiert, was das ausgelöst hat?
• War es immer so intensiv oder nahm es im Laufe der Zeit immer mehr zu?
• Haben Sie versucht, es mit ihr anzusprechen, haben Sie sie direkt auf ihr Verhalten hingewiesen sowie auf die negativen Auswirkungen, die es auf Sie hat?

Aber von meinem Standpunkt aus würde ich sagen, dass sie ein Fokusproblem hat, weil sie ihr eigenes Bedürfnis nach Validierung vor Ihr eigenes Wohl stellt und Sie als Werkzeug benutzt, um es zu erreichen. Sie sollten sich nicht scheuen, eine Konfrontation zu beginnen, denn sie wurde bereits begonnen, von ihr.

Nach dem, was Sie beschreiben, hat sie sogar einen gut abgerundeten Plan:

• Ihnen etwas zu erzählen.
• Sie zu bitten, es zu abonnieren/zu kaufen.

Und wenn Sie ablehnen…

• Sie fragen, warum
• Ihren Argumenten entgegentreten
• Mit Beharrlichkeit bis zur Erschöpfung auf Sie zurückkommen, dann erklären Sie die Niederlage und kaufen/abonnieren das verdammte Ding.

So ausgeklügelt es ist, und vor allem angesichts der Tatsache, dass sie auf all Ihre Argumente vorbereitet zu sein scheint, würde es mich nicht überraschen, dass sie das auch bei anderen Leuten macht, vielleicht bei den meisten Leuten, die Sie kennen. Ich glaube, es könnte für Sie von Vorteil sein, wenn Sie sich danach erkundigen, vielleicht sind Sie bei weitem nicht die Einzigen, die sich über ihre Taktik ärgern.

Wie auch immer, ihre Strategie ist klar, sie besiegt Sie, indem sie Ihren Willen zum Nein-Sagen erschöpft, sie zwingt Sie dazu, sich die Mühe zu machen, Ihre Position immer wieder zu verteidigen, bis Sie zu müde sind und sich zurückziehen. Das ist ein Krieg der Erschöpfung, und sie gewinnt, weil sie als einzige schießt.

Ich rate Ihnen nicht, dasselbe mit ihr zu tun, denn ich glaube nicht, dass Sie es überhaupt tun wollen, und es wird Sie noch mehr ermüden.

Lassen Sie stattdessen den Kampf fallen, antworten Sie ihr nicht, lassen Sie sie über Ihren Köpfen schießen.

Das ist richtig. Wenn sie mit Ihnen über etwas spricht, nehmen Sie es so, wie es ist, nicht als Marketing. Wenn sie Sie bittet, es zu kaufen, und Sie nicht interessiert sind, sagen Sie es. Wenn sie darauf besteht, antworten Sie, dass Sie nein gesagt haben. Wenn sie noch einmal darauf besteht, wechseln Sie das Thema. Wenn sie immer noch versucht, darauf zurückzukommen, beenden Sie das Gespräch.

Es wird ihr schnell klar werden, dass das gleiche Medium, das sie unter anderem benutzt, um Sie zum Kauf zu manipulieren, immer weniger brauchbar wird, je mehr sie versucht, Sie zum Kauf zu bewegen, sie wird sich schnell entscheiden müssen, ob sie mit Ihnen und Ihrer Frau respektvoll oder gar nicht mit Ihnen spricht.

So wie ich Ihre Frage verstehe, wollen Sie die Dinge, die vorgeschlagen werden, im Grunde nicht tun. Etwas nicht tun zu wollen, ist ein Grund, der gut genug ist. Im Kajak-Beispiel haben die Gründe dafür, nicht mitfahren zu wollen, nichts mit Kosten oder Lagerung zu tun, Sie waren einfach nicht am Kajakfahren interessiert. Das ist der einzige Grund, den Sie brauchen.

Für dieses Problem gibt es ein Lehrbuch: Wenn ich nein sage, fühle ich mich schuldig . Das Buch erklärt eine Reihe von Techniken, um das Durchsetzungsvermögen in verschiedenen Situationen zu verbessern.

Die Technik, die ich in diesem Fall anwenden würde, heißt ‘Broken Record’. Im Grunde genommen denken Sie einfach daran, dass ‘Ich will nicht’ ein guter Grund ist, und wiederholen Sie es immer wieder, mit kleinen Variationen. “Ich verstehe, dass Sie gerne Kajak fahren, aber ich will nicht”, “Mir ist klar, dass es vielleicht ganz lustig und belebend ist, aber ich will nicht”. Wiederholen Sie den Teil mit dem “Ich will nicht”. Vor einer undurchdringlichen Mauer aus “Ich will aber nicht” wird selbst dem entschlossensten Weltverbesserer irgendwann klar, dass es sinnlos ist, darauf zu bestehen.

Ich bin sehr spät dran zu der Party hier. Das meiste von dem, was ich anbieten kann, ist bereits gesagt worden.

Wenn Sie das genauso verrückt macht wie mich (es klingt aber nicht so), würde ich Ihnen zwei Dinge empfehlen:

Sprechen Sie mit Ihrer Mutter über ihre Kindheit, ihr Erwachsensein, ihre Beziehung zu ihren Eltern und ihren Schwiegereltern, im Grunde über jede wichtige Beziehung, die sie hatte. Dieses überwältigende Bedürfnis, Ihre Zustimmung zu Fragen von einiger bis keiner Wichtigkeit zu erhalten, ist nicht normal. Vielleicht decken Sie in Ihren Gesprächen einen Schlüssel auf, der Ihnen hilft herauszufinden, warum sie so ist, wie sie ist. Wenn Sie das tun, wird es Ihnen helfen, ihrem gewohnten Druck entgegenzuwirken.* Oder vielleicht helfen Sie ihrem Gedächtnis auf die Sprünge für den nächsten Schritt.

Ihre Mutter ist eine Frau, die eine sehr starke Front projiziert, aber das ist wirklich nicht normal (ich hoffe, das ist nicht beleidigend. Das will ich auch gar nicht, und ich entschuldige mich aufrichtig, wenn ich Sie beleidigt habe). Vielleicht sprechen Sie mit Ihrer Mutter - nachdem Sie mit ihr über ihre Lebenserfahrungen gesprochen haben - darüber, dass es für sie vorteilhaft sein könnte, einen Therapeuten aufzusuchen.

Ich vermute, dass sie das auf Anhieb kacken wird. Darauf können Sie auf eine von zwei Arten reagieren:

1. Fragen Sie sie, warum nicht. Wenn sie Ihnen antwortet, fragen Sie sie, wie sie es wissen würde, wenn sie es nicht versuchen würde. Machen Sie das zwei oder drei Stunden lang, bis sie etwas verärgert ist. Sagen Sie ihr dann, dass es Ihnen leid tut, aber dass Sie sich genau so fühlen, wie sie Sie fühlen lässt. Alles. Die. Die Zeit. Vielleicht öffnet es ihr die Augen.

2. Erklären Sie ihr, dass ihr ständiges Drängen, Dinge zu tun, an denen Sie kein Interesse haben, sich negativ auf Ihre Beziehung auswirkt, und obwohl Sie das schon lange ertragen, wünschen Sie sich eine angenehmere Beziehung zu ihr, in der sie Sie respektvoll wie eine intelligente Erwachsene behandelt, die in der Lage ist, gute Entscheidungen zu treffen. Da Sie alles versucht haben Sie können, sie davon zu überzeugen, dass Sie in der Lage sind, sich eine eigene Meinung zu bilden, sie aber Schwierigkeiten hat, das zu respektieren, könnte ein guter Therapeut ihr helfen, zu verstehen, warum sie das tut. (Das ist der Weg, den ich einschlagen würde.)

Auch wenn es drastisch klingt, denke ich, dass es hier um ein tiefsitzendes Problem geht, und wenn Ihre Mutter das Problem nicht an der Wurzel packt (was sie ohne Expertenhilfe nicht tun wird), könnten ihr andere Maßnahmen, wie Grenzen (an die ich fest glaube), als strafend und lieblos erscheinen, und obwohl sie Ihnen vielleicht aus der Patsche helfen, könnten sie Ihre Mutter auf eine Weise verletzen, die Sie nicht erwartet hatten.

Ich war schon da, wo Sie sind. Es war absolut anstrengend für mich, und es war so schlimm, dass es mich in die Therapie trieb! Ich habe in der Therapie viel gelernt, und so steht es auf meiner Liste der Ressourcen. Viel Glück.

*Hier ist ein Beispiel für eine Art Schuss ins Blaue: Ihre Eltern waren sehr abweisend, und sie wünschte sich immer, sie hätten sich für sie interessiert und sie hätte sich ungeliebt gefühlt. Sie schwor, nicht “diese Art von Eltern” zu sein. Ich bezweifle, dass das alles ist, aber Sie verstehen schon.

Ich würde den Spieß umdrehen. Jedes Mal, wenn sie ihre Ideen zur Verbesserung Ihres Lebens vorschlägt und vorantreibt, schlagen Sie Ihre Ideen vor, um ihre zu verbessern: “Ich tue es, wenn Sie das tun”. Ich persönlich würde nach etwas suchen, das schwierig oder unbequem ist, um es durchzuziehen, etwas mit einem gewissen Geschwätz. Präsentieren Sie es mit Liebe und Zuneigung, und akzeptieren Sie ein Nein als Antwort. Wenn Sie es richtig machen, ersparen Sie sich eine Menge Zeit und Herzschmerz.

Nein ist ein vollständiger Satz.

Nachdem Sie das Haus Ihrer Eltern verlassen haben, antworten Sie ihnen nicht mehr. Sie und Ihre Frau sind Ihre eigene Einheit. Es ist die natürliche Neigung Ihrer Mutter, zu wollen, dass Sie Teil ihres Lebens bleiben, aber sie muss lernen zu verstehen, dass Sie, wenn Sie ihr einmal Ihre Antwort gegeben haben, nicht mehr verpflichtet sind, diese zu ändern.

Ich empfehle Ihnen, Boundaries und No is a complete sentence .*

Überlegen Sie sich das auch: https://youtu.be/vhG6abrb5bI?t=2m35s

*Ich habe dieses nicht persönlich gelesen.

Sie müssen Grenzen setzen und sie durchsetzen.

Dies scheint Eltern wirklich zu frustrieren, aber es ist ein notwendiger Schritt. Es ist ein dreiteiliger Prozess.

1. Setzen Sie eine Grenze, und seien Sie sich darüber im Klaren. “Wir werden nicht über Foo reden. Lasst uns weitermachen.”

2. Setzen Sie die Grenze durch. Wenn die Grenze überschritten ist, dann “gehen Sie”. Entweder indem Sie das Gespräch abbrechen oder indem Sie tatsächlich gehen. Vielleicht sind Sie wirklich gegangen.

3. Gehen Sie zurück. Auch wenn Sie gegangen sind, und das wird die Leute verärgern, funktioniert das nur, wenn Sie zurückgehen. Ja, Sie werden dies mehrmals tun müssen. Vielmehr verlassen Sie das Gespräch, oder das Zimmer, oder das Haus. Sie müssen zurückgehen und bereit sein, es immer wieder zu versuchen.

Sie müssen nur sagen “nicht mehr tun/sagen … mehr”. Seien Sie so klar wie möglich. Und wenn es nicht geschieht, müssen Sie angeben, was die Konsequenzen sein werden. Sonst gibt es keinen Anreiz für sie, sich zu ändern.

Als unsere Kinder klein waren und wir zum Beispiel zu meinen Eltern gingen, hat mein Vater nachts nie die Heizung angemacht, auch nicht im Winter. Wir waren in einem Schlafzimmer im oberen Stockwerk, so dass es ziemlich kalt wurde, sogar mit Decken.

Eines Tages sagte ich schließlich ganz unverblümt, dass wir die Kinder nicht mehr besuchen würden, wenn er die Heizung nachts nicht einschalten würde.

Nun, die Heizung wurde in der folgenden Nacht eingeschaltet, und danach gab es nie wieder Probleme.

Sagen Sie ja.

Stimmt zu, alles zu tun, was sie will, und dann tun Sie es nicht. Im Grunde lügen Sie. Sie wird nicht in der Lage sein, gegen Sie zu argumentieren, wenn Sie ihr zustimmen.

Dies sollte nur als letztes Mittel eingesetzt werden.

Obwohl ich dieses spezielle Problem mit meiner Mutter nicht hatte, mussten wir uns mit einigen sich wiederholenden unangemessenen Verhaltensweisen ihrerseits auseinandersetzen, seit ich erwachsen geworden bin. Meistens war ihr nicht einmal bewusst, dass ihr Verhalten unangemessen oder unhöflich war, bis sie darauf hingewiesen wurde.

In diesem Sinne würde ich für Ihre Situation einen dreistufigen Ansatz verwenden.

1. Ich stimme vielen der früheren Antworten zu, die besagen, dass Sie ein hartes ‘Nein’ geben sollten, wenn Ihre Mutter mit ihrem neuesten Projekt an Sie herantritt. Sie scheint jede Erklärung, die Sie dafür geben, warum Sie nicht interessiert sind, als Vorwand zu sehen, um zu kontern. Wenn sie mit der nächsten großen Sache an Sie herantritt, an der Sie sich beteiligen sollen, sollten Sie einfach eine Variation von “Nein danke” oder “Daran bin ich nicht interessiert” geben, ohne Ausreden anzubieten.

2. Wenn Ihre Mutter das Thema nach ein oder zwei harten Neins weiterverfolgt, würde ich vorschlagen, etwas zwischen den Zeilen “Warum tun Sie das immer? Wenn sie fragt, worüber Sie sprechen, erklären Sie ihr dieses Verhalten. Verwenden Sie die Beispiele, die Sie hier gegeben haben, und vielleicht sogar noch mehr, bis sie es als Verhaltensmuster anerkennt. Erklären Sie dann, wie Sie sich dabei fühlen. Das sollte entweder zu einer Diskussion darüber führen, was ihre Ziele mit diesem Verhalten sind und wie sie diese besser erreichen kann (oder wie sie sie in etwas Vernünftigeres ändern kann), oder zu einer Diskussion darüber, wie sie nicht gemerkt hat, dass sie dies tut, und wie Sie ihr helfen können, dies in Zukunft zu vermeiden.

3. Wenn Ihre Mutter mit diesem Verhalten fortfährt, nachdem Sie ihr Ihre Gefühle erklärt, ihre Argumentation angehört (falls eine solche angeboten wurde) und darüber diskutiert haben, dann müssen Sie damit beginnen, sie abzuschneiden. Unterbrechen Sie sie, wenn sie mit dem gleichen Thema beginnt, erinnern Sie sie daran, dass Sie nicht interessiert sind, und weisen Sie darauf hin, dass Sie dieses Verhalten bereits besprochen haben. Weisen Sie sie auch darauf hin, dass ihr Verhalten von frustrierend zu respektlos geworden ist, weil sie sich Ihrer Gefühle zu diesem Thema bewusst geworden ist. Wenn sie nicht aufhört, beenden Sie das Gespräch, bis sie bereit ist, das Problem zu besprechen oder einfach ihr Verhalten zu ändern.

Fragen Sie nach den Gründen. Warum fragt sie nach den Gründen? Ich vermute, sie will Gutes tun.

Fragen Sie mehrmals “warum?”

Unterscheiden Sie zwischen Strategie und einem Plan auf hoher Ebene. Fragen Sie nach ihrer Absicht.

Nennen Sie keine Gründe. Fragen Sie nach den Gründen. Sie ist diejenige, die Gründe nennen sollte.

Sie sollten weniger reden, kleine Pausen im Gespräch einlegen. Konzentrieren Sie sich darauf, ihre Bedürfnisse zu verstehen.

Wenn sie laut oder wütend wird, dann bleiben Sie entspannt und freundlich. Sie hat ein Problem, nicht Sie. Sie braucht Liebe. Geben Sie keine Ratschläge. (einige aus dieser Quelle)

Da einige Leute einfach nicht auf Ihre Argumentation hören, ist es besser, sie auf eine andere Art und Weise zu begründen. In diesem Fall ist die Mutter (oder ein naher Verwandter) schwierig, erfordert aber trotzdem Geduld, ohne die Höflichkeit zu verlieren.

Wenn sie das nächste Mal das Thema bringt, versuchen Sie:

Heben Sie die Hand still (als Zeichen dafür, dass Sie ihr um Geld bitten). Wenn sie argumentiert, dass es nicht teuer ist, antworten Sie mit einem Lächeln: “Ich kann es mir nicht leisten; aber es scheint Ihnen nicht teuer zu sein, also kaufen Sie es bitte für mich”.

Und wenn Sie sie das nächste Mal treffen, bitten Sie sie um Geld, bevor sie das Thema bringt. Tun Sie das einige Tage lang mehrmals, dann wird sie wahrscheinlich damit aufhören.

Ich möchte auch “Nein” Antworten darauf hinweisen, dass “dies meine Meinung ist”, und behutsam erwähnen, dass “Ihre” und “meine” Meinung die gleiche ist, da wir die gleichen Rechte haben und es hier keine geschlechtsspezifische Diskriminierung gibt. Sie sollte das akzeptieren und antworten, ob sie wirklich der Meinung ist, dass “ihre” Meinung und “Ihre” Meinung völlig gleichwertig und gleichwertig sind. Andernfalls können Sie der Geschlechterdiskriminierung jede andere Diskriminierung vorwerfen, die noch einfacher ist, da dies ein gutes Argument zum Argumentieren ist. Sie sollten immer versuchen, daran zu erinnern, wer der Eigentümer Ihres Lebens ist.

Allgemein: Ich sagte: “Ich sagte nein, das ist meine Meinung Ich will/will das nicht … usw.”, “Ich bin ein Mann, ich bin keine Salzgurke, so wolltest du mich sehen/wachse ich wie ein richtiger Mann, also bin ich ein Mann, und das habe ich gesagt”.

Ich persönlich liebe meine Eltern, aber ich folge immer meiner Meinung und manage mein Leben vollständig, lasse sie nie herein, sobald ich nach der Schulzeit nicht mit ihnen weggehe. “Ihre” Verwaltung war für mich während meiner Schulzeit wirklich genug.

Meine Lösung wäre ähnlich wie die Antwort von BradC mit einem wichtigen Zusatz: Sprechen Sie mit ihr über das tatsächliche Kommunikationsmuster selbst. Sagen Sie ihr, dass das, was sie tut, nicht akzeptabel ist, wie Sie sich dabei fühlen und wie Sie sich dabei verhalten werden. Sagen Sie ihr, dass es Sie dazu bringt, nicht mit ihr reden zu wollen, wenn Sie die Vorschläge, die Sie bereits abgelehnt haben, immer wieder abwehren müssen, und erklären Sie ihr, dass Sie, wenn sie Ihre Antwort “nein, und ich bin fertig damit, darüber zu reden” nicht akzeptiert, wirklich auflegen / auflegen / gehen / was immer Sie tun müssen, um das Gespräch zu beenden, auch wenn Sie das nicht tun wollen. Versuchen Sie, sie davon zu überzeugen, warum ihr Verhalten nicht akzeptabel ist, und sie muss lernen, Ihr Nein zu respektieren. Selbst wenn sie nicht akzeptieren will, dass das Verhalten generell inakzeptabel ist, ist es wichtig, dass es für Sie nicht akzeptabel ist.

Möglicherweise, wenn sie Ihre Sichtweise verstehen kann, wenn Sie sie erklären, müssen Sie nicht wirklich hart werden und sie warnen, dass Sie auflegen müssen, usw.

Das Wichtigste ist, aus der Situation herauszutreten und über die Situation zu sprechen. Es gibt sanftere oder festere Wege, das Gespräch zu führen, aber wo Sie enden müssen, ist nicht nur ein Nein zu einem bestimmten Thema, sondern dass sie Ihr Nein nicht akzeptiert, und wann immer sie es mit einem neuen Thema beginnt, beziehen Sie sich auf dieses Gespräch, anstatt den ganzen Prozess der Rechtfertigung Ihres letzten Nein zu beginnen.

Erstens: Denken Sie daran, dass “nein” ein vollständiger Satz ist. Es scheint, dass Sie das Gefühl haben, dass Sie sich irgendwie Gründe für Ihre Handlungen ausdenken müssen, die sie akzeptieren oder mit denen sie zufrieden sein wird, aber Sie sind dazu nicht verpflichtet. Es steht Ihnen völlig frei, ihre Vorschläge aus irgendeinem Grund (oder ohne Grund) abzulehnen, mit oder ohne Erklärung. Natürlich schlage ich keineswegs vor, sich hartnäckig zu weigern, irgendetwas irgendjemandem zu erklären (die meisten Leute würden das als ziemlich unausstehlich empfinden) - ich will damit sagen, dass es nicht in Ihrer Verantwortung liegt, dafür zu sorgen, dass sie zufrieden ist, dass die Gründe, aus denen Sie nicht Kajak fahren wollen, für sie “gut genug” sind. Letzten Endes ist Ihre Entscheidung, ob Sie Kajak fahren wollen oder nicht, genau das - Ihre Entscheidung - und sie muss das akzeptieren. Unabhängig davon, wie überzeugt sie davon ist, dass sie Recht hat, kann sie Sie nicht zwingen, ihr zuzustimmen.

Wie andere bereits angedeutet haben, sollten Sie hier vielleicht Durchsetzungsvermögen üben.

Durchsetzungsvermögen ist etwas anderes als Aggressivität (feindselig/angrämisch werden) oder Passivität (einfach “nachgeben”). Wikipedia zitiert die folgende Definition aus Dorlands Medizinischem Wörterbuch:

[Durchsetzungsvermögen ist] eine Verhaltensform, die durch eine selbstbewusste Erklärung oder Bejahung einer Aussage gekennzeichnet ist, ohne dass es eines Beweises bedarf; dies bejaht die Rechte oder den Standpunkt der Person, ohne entweder die Rechte eines anderen aggressiv zu bedrohen (eine dominante Position einzunehmen) oder einem anderen unterwürfig zu erlauben, seine Rechte oder seinen Standpunkt zu ignorieren oder zu verleugnen.

Noch einmal, denken Sie daran, dass Sie Ihre Mutter nicht davon überzeugen müssen, dass Ihre Entscheidung richtig ist - es ist letztlich Ihre Entscheidung, ob sie damit einverstanden ist oder nicht. Abgesehen davon gibt es tatsächlich eine ganze Reihe von Techniken, die Sie als Teil eines durchsetzungsstarken Gesprächs anwenden können (und dazu finden Sie später Artikel mit weiteren Einzelheiten). Eine, die ich selbst schon ein paar Mal verwendet habe, ist die so genannte Technik der gebrochenen Schallplatte . Sie ist wirksam in Fällen, in denen die andere Person versucht, “Sie vom Punkt abzubringen” (z.B. wenn Sie versuchen zu erklären, warum Sie nicht über Kajakfahren sprechen wollen, und sie darauf besteht, darüber zu sprechen, warum Sie Kajak fahren sollten). Ein Gespräch kann zum Beispiel so aussehen:

“Sie sollten mit dem Kajakfahren anfangen” “Daran bin ich nicht wirklich interessiert” “Sie sollten es versuchen - es wird Ihnen gefallen, sobald Sie auf dem Wasser sind” “Das verstehe ich, aber ich bin wirklich nicht daran interessiert, mit dem Kajakfahren anzufangen. ” “Es ist nicht teuer - es gibt Zahlungspläne.” “Das verstehe ich, aber ich bin wirklich nicht daran interessiert, mit dem Kajakfahren anzufangen.”

Usw.

Werden Sie zu keinem Zeitpunkt wütend oder feindselig - bleiben Sie einfach fest “standhaft” und weigern Sie sich, sich auf die Tangenten einzulassen.