Einmal ging ich zur Beerdigung eines entfernten Verwandten meines jungen Neffen, er fragte mich, warum ich zur Beerdigung ging, denn ich kannte die Person, die gestorben war, nicht einmal. Meine Antwort war einfach:

Ich bin wegen dir gekommen, nicht wegen ihr.

Vielleicht solltest du deine Großmutter nicht besuchen, weil du dich um sie sorgst, sondern weil du deine Mutter liebst. Deine Mutter ist diejenige, die von dir Unterstützung erwartet. Indem du deine Großmutter nicht besuchst, verweigerst du die Unterstützung, die deine Mutter braucht. Wenn Sie das bedenken, könnten Sie Ihre Mutter fragen.

Ich fühle mich in der Nähe meiner Großmutter nicht wohl. Wie denkst du darüber?

Hören Sie ihr erst zu und entscheiden Sie dann, was Sie als nächstes sagen. Vielleicht ist es das Beste zu sagen, dass Sie den Besuch nur machen werden, wenn sich Ihre Mutter dann besser fühlt.

Um Ihre Frage direkt zu beantworten:

Wie kann ich meiner Mutter sagen, dass ich mich nicht um ihre Mutter kümmere, ohne sie zu verärgern?

Das können Sie nicht. Sie können nicht erwarten, einem Verwandten zu sagen, dass Sie sich nicht um eine Person kümmern, um die sie sich kümmern, ohne sie zu verärgern.

Wie auch immer, ich werde nicht stumpfsinnig sein. Ich habe das Gefühl, Sie fragen:

Wie kann ich meine Mutter unterstützen, ohne meine eigenen Gefühle für ihre Mutter zu opfern?

Da du versuchst, deine eigene Mutter nicht zu verärgern, gehe ich davon aus, dass du dich um sie und ihre Gefühle sorgst.

Du sagst, dass du nicht aus Emotionen heraus handelst, aber das tust du. Du versuchst, deine Mutter nicht zu verärgern. Dies ist ein emotionaler Wunsch. Sie möchten sich von Ihrer Großmutter distanzieren, obwohl es Ihnen egal ist, was sie sagt. Das ist ein emotionales Element.

Die Sache ist die: Es ist absolut nicht falsch, den emotionalen Aspekt der Dinge abzuwägen. Ihr emotionaler Zustand wirkt sich auf Ihr körperliches und geistiges Wohlbefinden aus. Emotionen als Dimension Ihrer Entscheidungsfindung zu leugnen, ist bestenfalls kontraproduktiv.

Nehmen Sie stattdessen die emotionalen Elemente an und erkennen Sie sie an. Wenn Sie darüber sprechen, was Sie tun, konzentrieren Sie sich auf Ihre Entscheidungen (anstatt andere schlecht zu reden).

Sie missbilligen die Verhaltensweisen Ihrer Großmutter. Sie haben gesehen, wie sie Menschen, die Ihnen nahe stehen, geschädigt hat. Sie wissen, dass sie schlecht über Sie spricht. Sie möchten nicht in der Nähe von jemandem sein, der sich so verhält, wie sie es anderen gegenüber tut.

Versuchen Sie, Ihrer Mutter zu erklären, warum Sie Ihre Großmutter nicht auf diese Weise besuchen wollen. Erkennen Sie an, dass Ihre Mutter ihre Mutter sehr liebt. Versuchen Sie nicht, sie davon zu überzeugen, so wie Sie über Ihre Großmutter zu empfinden. Bieten Sie Ihrer Mutter an, sie auf jede andere Weise zu unterstützen.

Sie werden sie nicht davon überzeugen können, dass es vernünftig ist, sich nicht um die Gesundheit ihrer eigenen Mutter zu kümmern. Sie können sie vielleicht davon überzeugen, dass ein Besuch bei Ihrer Großmutter durch Sie aus den oben genannten Gründen nicht in Frage kommt.

Einfache Antwort: Man kann nicht.

Ich stimme den Ratschlägen von Santiago und Dancrumb zu. Es wäre nicht produktiv, Ihrer Mutter einfach zu sagen, dass Sie sich nicht um Ihre Großmutter kümmern, aber es wäre gut für Sie zu erklären, warum Sie Ihre Großmutter nicht besuchen wollen.

Ich würde auch vorschlagen, wenn Sie können, mit Ihrer Mutter zu Ihrer Großmutter zu gehen. Dies wird zeigen, dass Sie sich um Ihre Mutter kümmern und sie unterstützen. Die Zeit, die Sie mit Ihrer Großmutter verbringen, könnte unangenehm sein, aber die Zeit, die Sie mit Ihrer Mutter davor und danach verbringen, wäre außerordentlich wertvoll. Ich würde allerdings nicht vorschlagen, dies zu nutzen, um Ihre Gefühle gegenüber Ihrer Großmutter zu erklären; warten Sie stattdessen etwas, bevor Sie das Thema ansprechen, und Ihre Mutter wird wahrscheinlich empfänglicher sein, da Sie gezeigt haben, dass Sie kein gefühlloses oder bockiges Kind sind.

Relevante Geschichten

Es gibt ein paar Geschichten, die ich gerne teilen möchte, weil ich sie für relevant halte.

“Ich bin nicht traurig”

Meine Großmutter mütterlicherseits (die Mutter meiner Mutter) verstarb, als ich noch ein Teenager war. Einer der Hunde unserer Familie - der Liebling meiner Mutter - starb kurz darauf. Mein Bruder und ich sprachen über unsere Gefühle und teilten uns mit, dass keiner von uns durch diese Ereignisse besonders erschüttert war. Wir machten jedoch den Fehler, dieses Gespräch direkt vor unserer Mutter zu führen! Sie war eindeutig verärgert über den Austausch.

Lehre : Seien Sie sich bewusst, mit wem Sie sprechen, wenn Sie sagen, dass es Ihnen egal ist, dass Sie nicht verärgert sind oder dass Sie anderweitig Gedanken oder Gefühle haben, die darauf hindeuten könnten, dass Ihnen jemand oder etwas nicht wichtig ist. Menschen, denen etwas wichtig ist, werden das nicht gut aufnehmen, vor allem, wenn vor kurzem etwas Aufregendes passiert ist. Nur wenige können solche Aussagen gut verkraften.

“Es wäre unlogisch, wenn ich Sie trösten würde.”

Ich hatte einmal eine Katze, die krank war. Ich machte mir große Sorgen um seine Gesundheit, aber die Frau, mit der ich damals zusammen war, war völlig unsympathisch. Ihre Rechtfertigung war, dass meine Katze vorher gekratzt hat. (Sie wusste nicht, wie man mit Katzen umgeht.) Ihre Argumentation war, dass sie, weil die Katze ihr wehgetan hatte, kein Mitgefühl für ihn zeigen konnte; sie konnte auch kein Mitgefühl für mich in dieser Angelegenheit zeigen, da das indirekt bedeuten würde, meiner Katze Mitgefühl zu geben. Nach ihrer Logik würde das Zeigen von Sympathie gegenüber jemandem, der das Unrecht, das er ihr angetan hat, nicht wieder gut gemacht hat, all das Leid entschuldigen, das ihr angetan wurde.

Sie war wütend auf meinen Vater wegen etwas, das er einmal gesagt hatte, also fragte ich sie… würde sie Mitgefühl für mich zeigen, wenn mein Vater sterben würde? Ihre Antwort war “Nein”.

Ich konnte nur zu dem Schluss kommen, dass der Schmerz und das Leid, das ihr in ihrer Jugend zugefügt worden war, sie extrem defensiv gemacht hatte. Es hatte ihre Fähigkeit zu vertrauen und sich einzufühlen beeinträchtigt, was sich darin zeigte, dass sie sich weigerte, mit jemandem zu verkehren, der nicht ihren strengen Standards entsprach. Sie rechtfertigte ihr Verhalten immer mit logischen Argumenten und weigerte sich, die emotionalen Aspekte eines Konflikts anzuerkennen. (Für sie gab es immer ein klares Richtig und Falsch.)

Lehre : Wir alle haben Emotionen und sie beeinflussen unsere Entscheidungen. Wenn wir diese Tatsache nicht anerkennen, verwenden wir möglicherweise die Logik, um Handlungen zu rechtfertigen, die für andere verletzend und überhaupt nicht logisch sind.

Ich war in einer ähnlichen Situation wie Sie, nur dass mein Vater die Rolle Ihrer Großmutter übernommen hat. Anekdoten beiseite, ich habe mich völlig von meinem Vater getrennt, aber meine Mutter nicht, und sie wünscht sich nicht nur eine Beziehung zu ihm, sondern auch eine zu mir.

Es hat Jahre gedauert, hier die Balance zu finden, und man wird nie eine finden, bei der jeder genau das bekommt, was er will. Ich denke aber, dass es ein Gleichgewicht der Fairness gibt, das man finden muss.

Wie sage ich meiner Mutter, dass mir jemand egal ist, ohne sie zu verärgern?

Jetzt möchte ich ehrlich zu meiner Mom sein und ihr sagen, dass mir der Gesundheitszustand ihrer Mutter egal ist, ohne ihre Gefühle zu verletzen.

Wenn die Sache, die Sie ihr sagen wollen, sie aufregt, dann können Sie es logischerweise nicht vermeiden, sie aufzuregen, wenn Sie darüber reden. Nicht darüber zu sprechen, mag in einem einzelnen Gespräch funktionieren, aber es funktioniert nicht auf lange Sicht.

Was Sie tun müssen, ist, ein klares Gespräch mit Ihrer Mutter zu führen, in dem Sie sowohl ihre als auch Ihre Gefühle anerkennen. Es ist wichtig, Ihrer Mutter die Möglichkeit zu geben, das auszudrücken, was sie aufregt, aber es ist ebenso wichtig, dass Sie die Möglichkeit haben, Ihrer Mutter zu sagen, dass Ihre Gefühle sich von ihren unterscheiden und ebenfalls nicht ignoriert werden sollten.

Da es sich um Ihre Mutter handelt, schlage ich vor, sie zuerst reden zu lassen. Eltern, die ihren Kindern helfen wollen (was eine gute Sache ist), setzen sich manchmal (ungewollt) über die Wünsche ihrer erwachsenen Kinder hinweg. Konflikte lassen sich vermeiden (oder zumindest abmildern), wenn Sie Ihre Mutter zuerst zu Wort kommen lassen und dann mit Ihren Gefühlen antworten. Sie wird weniger geneigt sein, sich über Sie hinwegzusetzen, wenn sie bereits die Plattform erhalten hat, alles zu sagen, was sie sagen wollte.

Wie Ihre Mutter darauf reagiert, kann ich nicht wissen. Aus meinen eigenen Erfahrungen, wenn ich mit Verwandten über die Probleme zwischen mir und meinem Vater gesprochen habe, kann es sein, dass Ihre Mutter auf ihrem Standpunkt beharrt:

• Manche Menschen kommen nie von dem “aber es ist doch Ihre Familie”-Argument weg - egal, was das Familienmitglied getan hat. & - Manche Menschen glauben nie, dass einer ihrer Angehörigen etwas Schlimmes getan hat - selbst wenn sie unbestreitbare Beweise vorlegen.

Wenn Ihre Mutter in eines dieser Lager fällt (oder in ein ähnliches), dann gibt es wenig, was Sie tun können, um sie davon zu überzeugen, dass das Verhalten Ihrer Großmutter für Sie inakzeptabel ist. Stattdessen sollten Sie den Fokus von dem ablenken, was Ihre Großmutter getan hat, und sich darauf konzentrieren, dass dies eine persönliche Entscheidung ist, die Sie getroffen haben, und noch wichtiger, dass es Ihnen erlaubt ist, persönliche Entscheidungen zu treffen, ohne sie rechtfertigen zu müssen (da Ihre Mutter mit der Rechtfertigung sowieso nie einverstanden sein wird - aber sagen Sie das nicht laut, da es weitere Diskussionen provoziert).

Etwas in der Art von:

Ich habe mich entschlossen, eine Beziehung zwischen mir und meiner Großmutter nicht länger zu verfolgen. Dies ist meine persönliche Entscheidung. Sie und ich mögen unterschiedlicher Meinung über vergangene Ereignisse sein oder darüber, wie darauf reagiert werden sollte, und Sie haben ein Recht auf Ihre eigene Meinung; aber ich auch, und ich möchte Sie bitten, meine Entscheidung zu respektieren.

Eine vernünftige Person sollte dies akzeptieren.

Wenn Ihre Mutter das nicht tut, dann respektiert sie Ihre persönlichen Grenzen nicht und das kann zu einem Problem zwischen Ihnen und Ihrer Mutter werden. Das ist leider unvermeidlich, wenn Ihre Mutter es zu einem Problem machen will.

Nehmen Sie die Antwort Ihrer Mutter jedoch mit Vorsicht zur Kenntnis. Wenn Menschen damit kämpfen, die Untaten eines geliebten Menschen zu akzeptieren, geht es eher darum, Gutes zu tun (an das Gute oder die Erlösung einer Person zu glauben), als zu versuchen, die Untaten des geliebten Menschen böswillig und wissentlich fortzusetzen.

Auch wenn Ihre Mutter vielleicht nie offen sagen wird, dass es akzeptabel ist, wenn Sie sich von Ihrer Großmutter distanzieren, bedeutet das nicht immer, dass sie sich über Ihre Entscheidung hinwegsetzen wird. Manchmal werden Menschen etwas zulassen, auch wenn sie nicht in der Lage sind, zu sagen, dass sie es akzeptieren, dass es passiert. Um Ihre Beziehung zu Ihrer Mutter zu erhalten, ist es vielleicht besser, diesen schlafenden Hund liegen zu lassen.

Ich hänge sehr an meiner Mutter und tatsächlich habe ich immer diesen kleinen Streit mit ihr, wenn ich nicht zu meinen Großeltern mütterlicherseits gehen will. Und das ist der Ansatz, den ich generell verfolge. Das ist meine allererste Antwort, weil ich gut nachempfinden kann, was Sie fühlen, denn auch ich lüge nicht gerne und versuche immer, in jeder Situation und zu jedem Menschen ehrlich zu sein :)

Was für mich wichtig ist, ist, zu jedem ehrlich zu sein, niemals zu lügen und niemals so zu tun, als wäre ich jemand, der ich nicht bin

Das besagt ganz klar, dass Sie Erfahrung damit haben müssen, Dinge auf direkte Art und Weise zu Menschen zu sagen. Das wiederum bedeutet, dass Sie auch wissen, wie Menschen darauf reagieren werden. Außerdem ist es Ihre Mutter, also wissen Sie sehr gut, dass die Wahrscheinlichkeit größer ist, dass sie verletzt wird, wenn Sie das sagen. Deshalb stellen Sie diese Frage, da Sie wissen, dass es keinen besseren Weg gibt, ohne Gefühle zu verletzen.

Da Sie daran glauben, ehrlich zu sein und sich an dieses Prinzip halten wollen, können Sie versuchen, Ihrer Mutter auf höfliche Weise zu sagen, dass:

So fühle ich mich. Ich habe keine Lust, ins Krankenhaus zu gehen, ich weiß, dass es dich verletzen könnte, aber wenn ich gehe, dann ist es gegen meinen Willen und ich werde am Ende zu viel darüber nachdenken. Hast du irgendeine Idee, wie wir das lösen können, damit wir beide glücklich sind?

Ich denke, deine Mutter ist diejenige, die dir dazu den besten Rat geben kann und ich denke, sie kann dich und die Situation besser verstehen.

Es gibt immer mehr zu jeder Geschichte, und es ist sehr schwer, die Gefühle und Reaktionen anderer auf die Handlungen von Menschen zu verstehen.

Menschen haben eine Vielzahl von Gründen, das zu tun, was sie tun. Was Ihre Großmutter tut, ist vielleicht die einzige Art und Weise, wie sie gelernt hat, mit der Welt zu interagieren. Es ist nicht zu entschuldigen, aber es ist vielleicht der einzige Weg, den sie kennt.

Wenn man im Vergleich zu den Menschen, mit denen man zu tun hat, keine körperliche Kraft hat, gewöhnt man sich manchmal daran, das Gewünschte auf indirekte Weise zu bekommen, wie z. B. durch Lügen, Intrigen usw. Das ist der Grund, warum einige ältere Frauen, die in ihrer Jugend in sehr toxischen Umgebungen gelebt haben, selbst so toxisch sind. Sie können nicht hoffen, Ihren Mann mit Ihren Fäusten niederzuschlagen, aber vielleicht können Sie auf andere Weise bekommen, was Sie brauchen oder wollen. Es ist traurig, aber es ist wahr.

Ich erzähle dir das, damit du es vielleicht in deinem Herzen findest, nicht so wütend auf die Dame zu sein. Meine Oma väterlicherseits war ein ziemlicher Fall, sie hat mich gehasst, seit ich 4 war, glaube ich, mein ganzes Leben lang. Einmal hat sie gedroht, mich mit ihrem sehr soliden Stock zu schlagen, zum Glück war meine Mutter dabei. Jede Gelegenheit, die sie hatte, um mir ein schlechtes Gewissen zu machen, hat sie genutzt. Sie war auch sehr gemein zu meiner Mutter. Und ich habe meine Mutter immer verteidigt, also hat das nicht geholfen.

Am Ende vertreiben diese Leute jeden, so dass sie am Ende alleine dastehen. Ich habe im Laufe meines Lebens gelernt, was für ein schreckliches Leben meine Oma hatte. Das machte sie sehr verdreht. Beachten Sie, dass ich sie nicht rechtfertige, ich verstehe sie nur.

In den späten Jahren, nachdem sie es geschafft hatte, jedem in meiner Familie eine Menge Schaden zuzufügen, war sie ganz allein. Selbst die Menschen, die sie bevorzugt hatte, ließen sie allein.

Meine Mutter hat sich viel um sie gekümmert und als sie so krank war, dass sie im Krankenhaus lag, ist meine Mutter zu ihr gegangen und hat sich auch dort um sie gekümmert. Sie tat es meinem Vater zuliebe. Aber auch, weil sie Mitleid mit dieser Frau hatte, die so schreckliche Erfahrungen gemacht hatte, als sie jung war und am Ende so allein war, nachdem sie ihren Kindern so viel gegeben hatte. Ich bin mir sicher, dass mein Leben viel besser verlaufen wäre, wenn meine Großmutter nicht gelebt hätte, als ich geboren wurde, dennoch bin ich zu ihr ins Krankenhaus gegangen.

Ich empfand nichts als Mitleid für meine Großmutter, deshalb bin ich zu ihr gegangen. Es ist komisch, aber auf ihre Art entschuldigte sie sich bei mir und meiner Mutter, sie sagte, dass die Menschen, von denen sie nie gedacht hätte, dass sie für sie da sein würden, am Ende für sie da waren. Es war traurig, sie hätte so ein besseres Leben haben können, wenn sie netter zu uns gewesen wäre, statt dieser ständigen Kleinkriege und Aggressionshandlungen.

Wie auch immer, Sie sagten, dass Sie Ihre Handlungen auf Logik gründen, nicht auf Emotionen. Aber für mich handelst du nicht logisch, du gehst den Weg des größten Widerstands. Dorthin zu gehen und zu sagen “Gute Besserung” wäre der logischste. Ich bin zu meiner Oma gegangen, um meiner Mutter zu helfen und um meiner sterbenden Oma etwas Unterstützung zu zeigen, aber ich war emotional nicht betroffen. Ich tat es als einen Akt der Nächstenliebe für eine Person in Not, nicht für eine Oma. Außerdem hat sich mein Vater um seine Mutter gekümmert, also fühlte er sich dadurch auch gut.

Für mich selbst ist mein Kern, höflich zu sein und zu versuchen, nett zu sein. Obwohl ich mich also nicht um meine Oma kümmerte, war sie als Oma ein menschliches Wesen, das Schmerzen hatte, also konnte ich mich darauf beziehen und versuchen, unterstützend zu sein. Ich habe mich nicht selbst verraten, indem ich dorthin gegangen bin. Indem ich so bin, wie ich bin. Sie können jemand sein, der sich entscheidet zu sagen: “Ich gehe nicht dorthin, weil diese Person schrecklich ist und es nicht verdient, dass ich dorthin gehe”. Und das ist auch eine gültige Position. Stellen Sie nur sicher, dass Sie wirklich so handeln, um sich selbst treu zu bleiben und nicht aus Wut oder Groll ihr gegenüber, damit Sie es später nicht bereuen.

Ich musste nie ganz genau das sagen, was Sie sagen wollen, ich habe aber Leuten meine Gefühle über die verschiedenen Verwandten, die so gehandelt haben, mitgeteilt und ich habe es so geschafft, dass es zumindest keine Tränen gab, vielleicht waren sie nicht mit mir einverstanden, aber sie haben meine Position verstanden.

Wie alle gesagt haben, wenn Sie etwas sagen, was Sie sagen wollen, werden Sie wahrscheinlich Ihre Mutter verletzen. Allerdings haben Familien eine gemeinsame Geschichte. Deine Mom weiß über deine Oma Bescheid und weiß über die Dinge, die sie tut und weiß über die Dinge, die sie dir angetan hat. Also musst du es ihr einfach sagen:

Ich bin nicht hingegangen, weil ich mich in ihrer Nähe unwohl fühle, seit sie X und Y getan hat. Ich habe nicht das Gefühl, dass sie sich besser fühlt, wenn ich hingehe, und ich werde mich auch nicht besser fühlen, weil ich mich daran erinnern werde, was sie getan hat, und ich werde mir Sorgen machen, was sie in Zukunft tun wird, wenn ich dort bin.

Das vermittelt, wie Sie sich fühlen und warum und Sie sagen eigentlich nichts Schreckliches, von dem Ihre Mutter schockiert oder überrascht sein wird. Übertreiben Sie es aber nicht, es geht hier nicht darum, schlecht über Ihre Großmutter zu reden, sondern darum, wie Sie sich fühlen. Wenn sie darauf besteht, können Sie etwas erwähnen wie:

In der Vergangenheit hat sie diese Dinge gesagt, die dazu geführt haben, dass Sie sich wirklich schlecht fühlen und sich Sorgen um mich machen. Wenn ich darauf eingehe, denke ich, dass sie das wiederholen könnte. Ich glaube nicht, dass es das ist, was Sie brauchen.

Wenn sie weiterhin darauf beharrt, müssen Sie nur das gleiche Konzept umdrehen und sagen, dass es Ihnen unangenehm ist und zum Schlechteren führen wird. Wie auch immer, I raten Ihnen, etwas wie das Folgende zu Ihrer Mutter zu sagen, und gehen Sie, wenn sie Sie darum bittet. Aber das ist optional.

Mama, ich möchte eigentlich nicht hingehen, wie ich schon sagte, sie ist mir unangenehm, aber wenn du mich dort brauchst, werde ich für dich da sein. Ich möchte nur, dass du dir bewusst bist, dass sie vielleicht anfängt, schlecht über mich zu reden, und ich möchte nicht, dass das ein Problem für dich wird.

Im Endeffekt sorgst du dich um deine Mutter und du willst nicht, dass sie sich schlecht fühlt. Wenn du es also tust, dann tu es für sie. Du sagst, deine Mutter liebt alle, aber vielleicht weiß sie Dinge über deine Großmutter, die du nicht weißt, manchmal verbergen Familien dunkle Dinge. Und vielleicht ist das der Grund, warum sie dort ist. So wie Ihre Mutter Ihre Mutter ist, ist ihre Mutter ihre Mutter. Und das ist eine Bindung, die unglaublich schwer zu brechen ist, wenn sie das ganze Leben lang aufrechterhalten wurde, egal wie böse die betreffende Mutter geworden ist.

Schließlich müssen Sie nicht jeden Tag hingehen, Sie können ab und zu hingehen. Betrachten Sie es als eine Investition. Ein bisschen von Ihrer Zeit, damit sich Ihre Mutter besser fühlt.

Es tut mir leid, aber was Sie fragen, ist wahrscheinlich unmöglich. Für viele Menschen gibt es keine Möglichkeit, ihnen zu sagen “Deine Mutter ist mir egal”, ohne sie zu verärgern. Wenn Ihre Großmutter sehr alt und sehr krank ist, kann es sogar heißen “Es ist mir egal, wenn Ihre Mutter stirbt”, was besonders verletzend ist.

Wenn wir logisch handeln, geht es in Wirklichkeit immer noch um Gefühle. Sie können (und sollten!) die Möglichkeiten, die Sie haben, logisch untersuchen, um herauszufinden, welche Ergebnisse wahrscheinlich sind, aber Gefühle sind es, wie wir entscheiden, welche Ergebnisse besser oder schlechter sind. Gefühle sind das, was jeden motiviert, wirklich. Um es noch verwirrender zu machen, müssen Sie manchmal zwischen dem Ergebnis, das sich jetzt besser anfühlt, und dem Ergebnis, das sich später besser anfühlen wird, wählen, was für junge Menschen schwierig und für Menschen in sehr stressigen Situationen fast unmöglich ist.

Haben Sie das Gefühl, dass es wichtiger ist, Befriedigung in Ihrer eigenen Offenheit und Ehrlichkeit zu finden, damit Ihre Mutter Sie mag, oder um die Großmutter zu vermeiden, die Sie hassen? Es klingt nicht so, als würden Sie alle drei Ziele erreichen. Wahrscheinlich müssen Sie jetzt bei einem dieser Dinge einen Kompromiss eingehen.

Als mir das passiert ist, habe ich meine Großmutter ein paar Monate vor ihrem Tod besucht. Ich habe sie nicht gerne besucht, weil sie manchmal gemeine Dinge über dicke Menschen und Lesben gesagt hat. Als ich sie das letzte Mal sah, machte sie eine Bemerkung darüber, wie fett ich und meine Freundin sind. Als ich sie besuchte, fühlte ich mich nicht sofort gut, aber meiner Mutter gefiel es, dass ich es getan hatte, und später fühlte ich mich gut, weil ich meine Mutter glücklich gemacht hatte. Ich habe meiner Mutter nie gesagt, wie gemein meine Großmutter war, weil ich nicht wollte, dass sich meine Mutter schlecht fühlt, aber ich habe auch nicht gelogen. Ich habe einfach nichts darüber gesagt. Insbesondere habe ich meiner Mutter bei der Totenwache nicht widersprochen, als sie davon sprach, was für ein guter Mensch meine Großmutter ihrer Meinung nach gewesen war.

Du könntest das gleiche tun, oder auch nicht, wenn deine Oma gemeiner ist als meine es war, oder du kein so angenehmes Verhältnis zu deiner Mutter hast wie ich zu meiner. Ich bin nicht in der Position zu entscheiden, was das Beste für dich ist.

Ich habe den Kontakt zu meiner Großmutter mütterlicherseits abgebrochen, bevor es meine Mutter tat. Hier ist der Grund und was ich getan habe.

Meine Großmutter glaubt, dass sie perfekt ist. Ihre Kinder sind fast perfekt und wenn sie irgendwie nicht perfekt sind, kommt dieser Makel von ihrem Vater. Ihre Enkelkinder sind größtenteils perfekt und jeder Makel kommt offensichtlich von ihren Vätern. Und deren Väter sind fehlerhaft. Kein Mann ist gut genug für ihre Töchter. Ihr einziger Sohn hat eine Frau mit Universitätsabschluss. Sie ist okay, nicht perfekt, aber okay. Ich habe das alles genommen. Sie war meine Großmutter und ich liebte sie. Ich liebte meinen Vater mehr als sie, aber ich verzieh ihr, weil sie meine Mutter offensichtlich sehr liebte. Ich konnte ihr aber nicht verzeihen, als sie meinen Großvater betrogen hat, während er auf dem Sterbebett lag.

Meine Mutter und der Großteil der Familie haben ihr irgendwie verziehen, wieder, aber ich konnte es nicht. Ich erzählte das meiner Mutter. Ich sagte ihr, wie sehr ich verstand, dass sie ihre Mutter war, aber sie war nicht meine Mutter. Und ich sagte meiner Mutter, dass ich sie liebte und ich liebte meinen Vater und ich liebte meinen Großvater und dass meine Großmutter, ihre Mutter, all diese Menschen verletzt hatte. Wenn ich sie besuchen wollte, musste ich den Mann besuchen, mit dem sie meinen Großvater betrogen hatte, weil sie bei ihm eingezogen war. Ich sagte ihr, dass ich mich weigere, sie zu besuchen. Dieser Mann war nicht mein Großvater und indem sie sich für ihn entschied, hatte sie mich verloren. Ich sagte meiner Mutter, dass ich sie unterstützen würde, wenn sie ihre Mutter besuchen wollte, weil es schließlich ihre Mutter ist, aber dass ich es nicht ertragen könnte, jemanden zu besuchen, der meiner Familie so sehr geschadet hatte. Meine Mutter verstand das. Ein paar Jahre später brach auch sie den Kontakt ab.

Auf dieser Grundlage schlage ich Folgendes vor:

• Konzentrieren Sie sich nicht auf das Nicht-Kümmern. Konzentriere dich auf den Schmerz.
  
• Konzentriere dich darauf, wie sehr du deine Mutter liebst.
• Konzentriere dich auf den Unterschied in der Beziehung zwischen Mutter und Kind und Großmutter und Kind.

Viel Glück.