Diese Fragen machen mir eine Gänsehaut.

Das ist ein Wahrnehmungsproblem, mit dem Sie sich vielleicht erst einmal auseinandersetzen müssen, denn ehrlich gesagt, sind das alles ganz normale Gesprächsfragen in Großbritannien und Irland. Sie sind nicht scheinbar unschuldig. Sie sind unschuldig.

Es sagt überhaupt nichts über diese Leute aus, außer dass sie versuchen, ein Gespräch zu führen, und es sind Standard-Eröffnungsfragen.

Sie müssen ihnen keine langen oder komplexen Antworten geben. Zum Beispiel:

1. Nein, nicht wirklich.
2. Nein.
3. Ja (naja, Sie haben sich dort bewegt, also nehme ich an. Sie könnten sogar erklären, was Sie wollen, wenn Sie wollen).

usw…

Im Allgemeinen stellen die Leute in Großbritannien und Irland harmlose Fragen, über das Wetter, Sport, Fernsehsendungen - sie sind vielleicht mehr an den Antworten interessiert, wenn sie Sie besser kennen, aber anfangs sind sie es, um unangenehmes Schweigen zu vermeiden. Sie können entscheiden, wie viele Informationen Sie geben, oder es sogar umdrehen und sie nach ihrem Land fragen. Wenn Sie einfach nicht über ein Thema sprechen wollen, müssen Sie nichts erklären - es gibt keine Etikette, die dies vorschreibt.

Zunächst einmal finde ich alle Punkte in Rorys Antwort gut. Die Leute, die diese Fragen stellen, versuchen, mit Ihnen ins Gespräch zu kommen, und es ist nichts Falsches daran, was sie gefragt haben. Das Kribbeln in Ihrer Haut ist eine ziemlich extreme Reaktion und scheint mir ein persönliches Problem zu sein, und ich wüsste nicht, wie ich dabei helfen könnte.

Der Grund, warum ich eine neue Antwort schreibe, ist, dass Sie gefragt haben

“Wie kann ich das Leuten erklären, die ich nicht sehr gut kenne, ohne abweisend zu sein?”

Es hört sich für mich so an, als ob sie versuchen, eine freundliche Gesprächsbasis/Beziehung zu Ihnen aufzubauen, und ich befürchte, dass es diesem Ziel nicht dienlich ist, wenn Sie das mit einem unverhohlenen NEIN abschneiden.

Als jemand, der gerne versucht, neue Freunde zu finden, der aber auch sehr sozial selbstbewusst ist, suche ich immer nach Anzeichen dafür, dass jemand nicht mit mir reden möchte. Wenn ich eine freundliche, offene Frage wie diese gestellt hätte und die andere Person mit “Nein” geantwortet hätte und keinen weiteren Versuch einer Konversation unternommen hätte, dann würde ich das als Zeichen dafür werten, dass sie kalt ist oder nicht mit mir reden will, und ich würde das als Hinweis nehmen und sie sofort in Ruhe lassen.

Abgesehen davon hat Rory immer noch Recht, dass Sie keineswegs lange oder komplizierte Antworten geben müssen. Ich denke nur, wenn Sie vermeiden wollen, dass es aufdringlich klingt, müssen Sie ihnen irgendetwas geben.

Eine sehr häufige Antwort, die genug Kontext für diese Art von Gespräch liefert, aber keine spezifischen Details enthält, ist:

Nein/Ja/nicht oft, ich bin nicht so eng mit meiner Familie verbunden

Ich habe das Gefühl, dass dies die Möglichkeit vermeidet, kalt/abweisend zu wirken. Sie haben genug Kontext gegeben, um Ihre allgemeine Motivation oder den Grund für Ihre Antwort zu verraten. Wenn ich das höre, habe ich das Gefühl, Sie ein bisschen besser zu kennen, und es wäre ein Teil des Aufbaus unserer zukünftigen Unterhaltung/Beziehung.

Es gibt auch viele Alternativen, der Hauptpunkt ist, dass ich denke, dass Sie mehr als nur ein Wort sagen sollten. Je nachdem, wie nahe Sie der Person stehen, würden Sie natürlich mehr oder weniger persönliche Details preisgeben. Wenn Sie nicht einmal verraten wollen, dass Sie Ihrer Familie nicht nahe stehen, dann ist das in Ordnung. Aber um das Risiko zu vermeiden, abweisend zu klingen, würde ich dann vorschlagen, nach IHREM Leben zu fragen oder das Thema zu wechseln oder eine Nicht-Antwort oder etwas Ähnliches zu geben.

Wenn Sie der anderen Person signalisieren müssen, dass Sie sich nicht wohl dabei fühlen, über ein Thema zu sprechen, dann stellen Sie sicher, dass es nicht das einzige Thema ist, über das Sie sprechen - sonst könnte sie denken, dass Sie sich nicht wohl dabei fühlen. Punkt.

Das Wichtigste: Wenn Sie ehrlich antworten, werden Sie nicht abweisend sein. Es gibt verschiedene Arten von Familien und keine einzige davon ist perfekt. Eine wahrheitsgemäße Antwort zu geben, wird (oder sollte) Folgefragen mit anderen Fragen verhindern. IMHO sollte die Antwort stark genug sein, dass es keinen Zweifel daran gibt, dass Sie nicht gerne über dieses Thema sprechen.

Gehen Sie oft nach Hause? - Es ist kein Ort, den ich mag, und es gibt nicht viele Leute, die ich dort gerne sehe.

Kommen deine Eltern hierher? - Ich mag sie nicht genug, um sie einzuladen.

Gefällt es dir hier? - Ja, deshalb lebe ich hier.

Wie findest du es, Weihnachten weg von deiner Familie zu verbringen? - Aber meine Familie ist hier. Meine FAMILIE ist hier

Du hast einen Ausländer geheiratet. Das ist… wo wirst du leben und… Familie? - Da wir in Irland sind, ist er es, der einen Ausländer geheiratet hat. Und wir sind eine Familie.

Generell würde ich auf die Frage “kehren Sie oft in Ihr Heimatland zurück?” würde ich sagen: “Warum sollte ich? Und die Antwort auf jeden erdenklichen Grund ist nein”.

Da ich in einem sehr katholischen Land lebe, in dem es sehr wichtig ist, die Familie zusammenzuhalten, bekomme ich solche Fragen sehr oft. Ich habe aufgehört, mich darum zu kümmern, ob stumpfe, vielleicht harsche Antworten mich schlecht aussehen lassen. Wenn sie nach der “Familie” fragen, antworte ich: “Meinen Sie die Genspender oder meine Familie”. ODER wenn sie nach den Eltern fragen: “Ich kenne diese Person nicht gut genug”.

Ja, meistens sind die Leute verblüfft. Aber ich habe herausgefunden, dass es ihr Problem ist, nicht meins.

Ohne zu sehr in Klischees zu schwelgen, sind die Iren typischerweise gesellig und wollen reden, und sie verstehen instinktiv, dass die meisten Menschen am liebsten über sich selbst reden. Wenn sie also nichts über Sie wissen, werden sie natürlich anfangen, die Art von persönlichen Fragen zu stellen, die Sie nicht beantworten wollen.

Eine gute Möglichkeit, dies abzuwehren, ist einfach, eine kurze, unverbindliche Antwort zu geben und im Gegenzug ähnliche Fragen zu stellen. Sobald sie anfangen, ihre eigenen Lebensgeschichten auszutauschen, können Sie sehr lange nichts sagen, ohne unsozial zu wirken.

Was sie nicht hören wollen, ist “die Wahrheit” über Ihre Vergangenheit. Seien Sie einfach unverbindlich. Eine gute Antwort auf “do you go home a lot” ist “well, I’ve been away for years now and I’ve lost touch with most of what is happening back there.” Die “richtige” Antwort auf “gefällt es Ihnen hier” ist natürlich “ja” - oder wenn Sie einen Witz darüber machen wollen, “naja, ich bin jetzt seit drei Jahren hier, also ist nicht alles schlecht”.

Stellen Sie selbst Fragen, um zu versuchen, eine gemeinsame Gesprächsbasis zu finden, die nicht von Ihrer Vergangenheit und Ihrer Familie handelt.

Passiver Widerstand wird nicht funktionieren. Sie werden annehmen, dass “etwas nicht stimmt” und versuchen, herauszufinden, was es ist, und das ist nicht der Punkt, an dem Sie ein Gespräch führen wollen.

Erstens:

Es sagt aus, dass sie eine große Verbundenheit mit ihrem “Zuhause” oder dem Ort, an dem sie aufgewachsen sind, empfinden. Es sagt, dass sie viel Trost und Freude von ihrer Herkunftsfamilie erfahren.

Ja, das ist mehr oder weniger die irische Kultur. Die meisten Iren sind stolz darauf, Iren zu sein, in guten wie in schlechten Zeiten, und die Familie ist eine große Sache in Irland.

Das mag im Widerspruch zu Ihren Gefühlen gegenüber Ihrem Land stehen, aber Sie müssen bedenken, dass Sie mit Sicherheit in der Minderheit sind. Sowohl in Irland als auch in Großbritannien ist der Patriotismus/Nationalismus immer noch sehr stark ausgeprägt, selbst bei Menschen, die ihr Land gerne kritisieren. (Und wenn jemand Irland wirklich nicht mochte, würde er wahrscheinlich bei nächster Gelegenheit in ein anderes Land gehen.)

Ich wage sogar die Vermutung, dass vielleicht ein Teil des Grundes, warum Sie sich so sehr darüber aufregen, darin liegt, dass Sie sie bis zu einem gewissen Grad beneiden - weil sie ein positives Gefühl erleben, das Sie nicht erleben. Oder vielleicht fällt es Ihnen zumindest schwer zu verstehen, wie es ist, sein Heimatland zu lieben, und dieser Mangel an Verständnis frustriert Sie.

Diese Fragen verursachen mir Gänsehaut.

Die Einheimischen sind keine Gedankenleser, sie erwarten diese Reaktion nicht, weil Ihre Situation ungewöhnlich ist. (Es mag dort, wo Sie in Kanada gelebt haben, nicht ungewöhnlich gewesen sein, aber in Irland ist es relativ ungewöhnlich - nicht unerhört, aber sicherlich unerwartet.)

Es wäre kontraproduktiv, ihnen zu missgönnen, dass sie nicht vorhersehen können, dass Sie auf (aus ihrer Sicht) völlig gewöhnliche Fragen ungewöhnlich reagieren werden.

Ich bin ein introvertierter und karriereorientierter Mensch. Ich war schon immer etwas distanziert und wo immer ich meine Tasche abstelle, ist mein Zuhause.

Daher vermute ich, dass dies nicht der letzte Kulturkonflikt sein wird, dem Sie in Irland begegnen werden. Das soll nicht heißen, dass es keine Iren mit einer ähnlichen Veranlagung gibt, aber ich vermute, dass die meisten, die so veranlagt sind, Irland wahrscheinlich verlassen haben, um zu neuen Ufern aufzubrechen, so wie Sie es getan haben.

Wie kann ich das Leuten erklären, die ich nicht sehr gut kenne, ohne abweisend zu sein?

Sie geben oberflächliche Antworten und/oder subtile Andeutungen, dass Sie nicht möchten, dass sie diese Art von Fragen weiterverfolgen (mit verschiedenen Graden von “subtil”, bis sie den Hinweis bekommen). Passiver Widerstand kann ein sehr nützliches Werkzeug sein.

Hier sind einige Standardantworten für diese unangenehmen Fragen:

Gehst du oft nach Hause?

“Nein, ich bevorzuge es hier.”

Kommen Ihre Eltern hierher?

“Nein, ich bleibe nicht in Kontakt mit ihnen. Wir kommen nicht wirklich miteinander aus.”

Wenn die Person fragt, “warum”, antworten Sie “Ich möchte lieber nicht darüber reden. Warum sollte ich meine Zeit damit verschwenden, mich mit etwas so Miesem zu beschäftigen?”

Gefällt es Ihnen hier?

Gefällt es Ihnen hier?

“Ja, es gefällt mir so gut, dass ich jetzt schon das neunte Jahr hier wohne.”

Wie finden Sie es, Weihnachten weg von Ihrer Familie zu verbringen?

“Ich verstehe nicht, was Sie meinen - ich verbringe Weihnachten hier mit meinem Mann und meiner Tochter.”

Wenn die Person fragt: “Was ist mit Ihren Eltern?”, gehen Sie zu “Kommen Ihre Eltern hierher?”.

Sie haben eine Ausländerin geheiratet. Das ist…

“Ist das so ungewöhnlich? Leo Varadkars Vater ist/war Inder.”

“Wo werden Sie leben?”

“Wir haben bereits ein Haus.”

und… Familie?

“Ich lebe hier mit meinem Mann und meiner Tochter.”

Wenn die Person fragt: “Was ist mit Ihren Eltern?”, gehen Sie zu “Kommen Ihre Eltern hierher?”.

kehren Sie oft in Ihr Heimatland zurück?

“Nein, Kanada ist nicht so schön wie Irland.”

(Beachten Sie, dass alle diese Fragen Ihnen eine Menge Einblick in die irische Kultur geben und was die Iren für wichtig halten. Ich wiederhole: Familie ist eine große Sache in Irland.)

Wenn die Leute anfangen, zu sehr ins Detail zu gehen, greifen Sie auf “Ich möchte lieber nicht darüber reden, wenn es Ihnen nichts ausmacht” zurück oder wechseln Sie das Thema. (Beachten Sie die Bedeutung von “wenn es Ihnen nichts ausmacht”. Es fügt ein wichtiges Maß an Höflichkeit hinzu, das eine klare Grenze setzt. Jeder Versuch, diese Grenze zu überschreiten, würde als unglaublich unhöflich empfunden werden.)

Wichtig ist, dass Sie dem Drang zu lügen widerstehen. Vorzugeben, dass Ihre Eltern beide tot sind, scheint eine gute Lösung zu sein, aber anstatt die Fragen zu stoppen, werden Sie wahrscheinlich nur eine Menge neuer Fragen bekommen - “Wann sind sie gestorben?”, “Wie sind sie gestorben?”, “Wie waren sie?”, “Wie hießen sie?” und so weiter. Sie sind viel besser dran, wenn Sie sich einfach passiv wehren - es braucht normalerweise nicht viel Widerstand, bis die Leute merken, dass Sie nicht reagieren und anfangen, nach etwas anderem zu suchen, über das sie reden können.

So wie ich es sehe, haben Sie 3 Hauptmöglichkeiten, ihre Fragen zu beantworten, basierend auf Ihrer Beziehung zu ihnen (wie viel Wahrheit und persönliche Informationen Sie ihnen sagen wollen) und basierend auf Ihrer Persönlichkeit (Joker/super ernst/schüchtern/…):

1. Wahrheitsgemäß + tröstend
2. Völlig ausweichend mit einer offensichtlich erfundenen Geschichte
3. Unverblümt(/unkind), damit sie nicht noch einmal fragen, vorzugsweise gefolgt von anderen Gesprächsanfängen.

Die Fragen selbst sind allesamt harmlose Gesprächsstarter, die herausfinden wollen, ob es Ihnen gut geht. Das Problem scheint zu sein, dass ihr “gut” standardmäßig bedeutet, Zeit mit der Familie während der Feiertage zu verbringen, was die meisten Menschen bejahen würden. Da Sie aus einem eher rauen Umfeld kommen, bedeutet Ihr “gut gehen” etwas anderes. Das bedeutet auch, dass, solange Sie nicht zeigen, dass es Ihnen gut geht, diese Fragen immer wieder auftauchen werden. Der Grund für die von mir vorgeschlagenen Antwortmöglichkeiten ist, es für Sie einfacher zu machen, wenn Sie diese beantworten. Wenn Sie eine gute Antwort (oder vielmehr eine Art der Antwort) parat haben, brauchen Sie die Fragen nicht mehr zu fürchten.

Wahrheitsgemäß + tröstlich

Diese Art der Antwort wird denjenigen, die Ihnen näher stehen, sehr empfohlen. Sie setzt voraus, dass Sie damit einverstanden sind, ihnen die Wahrheit zu sagen (oder zumindest die erforderlichen Teile der Wahrheit, um Sie zu verstehen).
Sie erklären zuerst, dass Sie überhaupt nicht glücklich sind, zu Ihrer Familie zurückzukehren, gefolgt davon, dass es eigentlich eine Verbesserung für Sie ist.

Ich habe mich nie wirklich mit meinen Eltern und Geschwistern verstanden, bis zu dem Punkt, an dem Weihnachten etwas war, das ich eher gefürchtet als beachtet habe. Jetzt, wo ich mit meinem fürsorglichen Mann und meiner reizenden Tochter hierher gezogen bin, haben sich die Dinge zum Besseren gewendet. Ich freue mich schon darauf, den Gesichtsausdruck meiner Tochter zu sehen, wenn sie ihre Geschenke auspackt!

Oder auf Fragen, wie Sie Ihre Familie außerhalb der Feiertage sehen:

Ich bin so froh, dass meine Mutter mich hier nicht besuchen will. Versteh mich nicht falsch, meine Mutter ist kein schlechter Mensch, es ist nur so, dass unsere Persönlichkeiten zu unterschiedlich sind. Wann immer wir zusammen in einem Raum sind, endet es darin, dass wir uns über die trivialsten Dinge streiten. Also hat dieses Arrangement, uns nicht gegenseitig zu besuchen, uns beide viel glücklicher gemacht. Es bedeutet auch, dass ich keine Kompromisse eingehen muss, wen wir zu besuchen haben. Ich habe jetzt viel Zeit, die ich mit der Familie meines Mannes hier verbringen kann, was ich viel mehr genieße!

Wenn Sie der Person, die die Frage gestellt hat, wirklich nahe stehen (oder nahe stehen wollen), können Sie alternativ auch den schmerzhaften, völlig wahrheitsgemäßen Hintergrund wählen.

Seit ich ein Kind bin, war mein Vater nie für mich da und meine Mutter konnte nicht damit umgehen, alleinerziehend zu sein. Das heißt, die meiste Zeit meines Lebens fürchtete ich mich davor, nach der Schule nach Hause zu kommen, und weil es keine Option war, Leute zu uns nach Hause einzuladen, weil meine Mutter sie verscheuchen würde, hatte ich auch Schwierigkeiten, Freunde zu finden. Irgendwann später in meinem Leben beschloss ich, dass sich etwas ändern musste. Da habe ich meinen irischen Mann gefunden und seitdem ist alles viel besser geworden. Also nein, ich besuche meine Familie nicht, und sie besuchen uns hier auch nicht, und das ist auch gut so.

Das mag anfangs etwas unangenehm sein, aber wenn Sie ihnen die Wahrheit sagen und ihnen zeigen, dass die Dinge so für Sie besser sind, werden sie es wahrscheinlich verstehen.

Erfinde eine Geschichte

Dies basiert auf dem, was mein Kollege macht, wenn wir ihm persönliche Fragen stellen. Er erfindet eine stark übertriebene Geschichte, die niemand für die Wahrheit halten würde, aber er beantwortet diese Fragen nie wirklich. Das funktioniert, weil man sich trotzdem jedes Mal recht gut mit ihm unterhält, aber auch aus Erfahrung weiß, dass er einem nie eine Antwort auf diese Dinge geben wird.

F: Gehst du oft nach Hause?
A: Oh nein, ich würde es nicht wagen, meine Familie in Gefahr zu bringen! Sehen Sie, mein Vater war ein Spion für eine geheime Agentur, die nach wirklich einfallsreichen Kriminellen jagte. Irgendwann fanden sie jedoch heraus, dass mein Vater hinter ihnen her war, also begannen sie, nach uns zu suchen, um meinen Vater zu bedrohen und ihn zum Rücktritt zu zwingen. Wir beide wissen, dass wir, sobald diese Gauner wussten, wer wir waren, dort niemals mehr sicher sein würden, egal was mein Vater von da an tat. Unsere einzige Möglichkeit war also, vorzugeben, jemand ganz anderes zu sein. Die Lösung für mich war, diesen reizenden irischen Mann zu heiraten und ein komplettes Leben hier in Irland zu beginnen und niemals auch nur zu reden … über … oh Scheiße. Versprich mir, dass du nie mit jemandem darüber redest! Du hast keine Ahnung, in was für eine Gefahr du uns bringst, wenn diese Kriminellen jemals davon erfahren. Die haben überall Ohren, weißt du!

Dann halte einen Moment inne, vergewissere dich, dass es bei ihnen “Klick” gemacht hat, dass du nicht die Wahrheit gesagt hast. Und dann fragen Sie sie, wie sie die Feiertage zu verbringen gedenken, damit sie die gleiche Frage nicht noch einmal stellen können, in der Hoffnung, eine andere Antwort zu bekommen.

Stumpfe Antwort + Umleitung

F: Kommen Ihre Eltern hierher?
A: Gott sei Dank nein! Und bitte fragen Sie mich nicht noch einmal nach meinen Eltern. Mein Mann hingegen ist großartig, erst neulich hat er ….

Es ist okay, es zu zeigen, wenn man wirklich nicht gerne über etwas oder jemanden spricht. Je mehr jemand versucht, danach zu schnüffeln, desto direkter sollten Sie antworten, da derjenige anscheinend nicht “den Wink mit dem Zaunpfahl” verstehen kann. Versuchen Sie jedoch, freundlich zu beginnen, denken Sie daran, dass sie nicht wissen, dass es ein schwieriges Thema für Sie ist, wenn sie Sie zum ersten Mal treffen.

Indem Sie ein anderes Thema ansprechen, über das Sie sich wohlfühlen, zeigen Sie, dass Sie sich tatsächlich mit ihnen unterhalten wollen, nur nicht über Ihre Familie.

Diese Herangehensweise funktioniert am besten mit Leuten, mit denen Sie nicht vorhaben, sich näher zu kommen, wie z.B. mit Arbeitskollegen. Wenn sie wirklich nicht den Hinweis bekommen, dass Ihre Eltern (/Familie/…) off topic ist, gehen Sie stattdessen einfach weg.

Ich habe Ihnen bereits gesagt, dass ich nicht gerne über meine Eltern spreche, aber Sie versuchen es trotzdem weiter. Diese Unterhaltung ist jetzt vorbei. <<

Ich habe schon viele Kollegen gehabt, die die Gruppe verlassen haben, wenn es um Themen ging, die ihnen unangenehm waren, und dann später am selben Tag fröhlich geantwortet haben, wenn ich sie stattdessen nach etwas anderem gefragt habe. Ich sollte allerdings anmerken, dass ich noch niemanden getroffen habe, der wirklich weiter nachgefragt hat, nachdem er klar gemacht hat, dass etwas nicht zum Thema gehört.

Als gebürtiger Ire gibt es hier wahrscheinlich zwei wichtige Dinge:

1. Diese Leute haben keine Ahnung von Ihrer Familiengeschichte.

2. Viele (wirklich sehr viele) Iren leben außerhalb Irlands und es wäre extrem üblich, für große Feiertage “nach Hause” zu kommen. Diese Leute versuchen nur, einen Bezugspunkt zu finden, mit dem sie ein Gespräch beginnen können.

Im Allgemeinen ist es diesen Leuten egal, wie Ihre Antwort lautet, sie versuchen nur, einen Anhaltspunkt zu finden, mit dem sie ein Gespräch beginnen können (wir reden wirklich gerne). Antworten Sie einfach kurz, z.B.

Wir werden wahrscheinlich über Weihnachten hier bleiben und es mit den Kindern genießen.

Und fahren Sie mit dem Rest des Gesprächs fort.

Es kann sehr neugierig rüberkommen, wenn man nicht von hier ist, aber wir sind es hier alle irgendwie gewohnt, in der Tasche des anderen zu leben (auch wenn wir es nicht alle mögen).

Ich kann nur auf einen Teil Ihrer Frage antworten, nämlich Ihr Unbehagen darüber, dass Sie nach Kanada gefragt werden, z.B. wann und wie oft Sie dorthin fahren. In Ihrer Erklärung schrieben Sie dies:

Mir gefällt die Richtung nicht, in die sich mein Heimatland kulturell und politisch entwickelt.

Ich bin in einer ähnlichen Situation bezüglich meiner ehemaligen Heimat, Ostdeutschland. (In meinem Fall ist es die steigende ausländerfeindliche und antisemitische Stimmung.)

In dieser Situation habe ich festgestellt, dass Ehrlichkeit für mich am besten funktioniert. “Ich mag meine frühere Heimat wegen >politischer Details< nicht besonders.” ist etwas, das die meisten Menschen verstehen und sogar bewundern können.

Manchmal fragen mich die Leute, was ich von der >neuesten Meinungsumfrage darüber<< halte, und erwarten halb, dass ich sie verteidige, weil ich ja von dort komme. Ich erinnere sie dann meist daran, dass ich freiwillig dort lebe, wo ich jetzt lebe, und zwar genau aus diesen Gründen.

Es sagt viel über die Person aus, die sie stellt. Es sagt, dass sie eine große Verbundenheit mit ihrer “Heimat” oder dem Ort, an dem sie aufgewachsen ist, empfindet. Es sagt aus, dass sie viel Trost und Freude in ihrer Herkunftsfamilie erfahren.

Nicht wirklich. Das sind alles Standardfragen, die man Einwanderern/Expats stellt, und ich spreche aus der Erfahrung von mehr als einem Jahrzehnt. Wenn überhaupt, dann sagt es aus, dass sie nicht besonders einfallsreich sind, aber einfallsreicher Smalltalk mit Beinahe-Fremden ist heikel.

• Gehst du oft nach Hause?

Sie müssen nicht die Erzählung akzeptieren, dass heim bedeutet, wo Sie aufgewachsen sind. Wenn home für Sie Irland bedeutet, sagen Sie es. Sie können das mit Humor tun (“Ja, ich gehe jeden Abend nach Hause”) oder ohne, aber so oder so haben Sie die Möglichkeit, die Diskussion zu lenken.

• Kommen Ihre Eltern hierher?

Das lässt sich leicht abwimmeln: “Nicht oft. It’s a long way”.

• Gefällt es Ihnen hier?
• Ich lebe schon seit 3 JAHREN hier. Mein Sohn ist hier geboren.

Drei Jahre sind nicht sehr lang, um an einem Ort gelebt zu haben. Es kann leicht zwei Jahre dauern, um die verschiedenen Stadien des Kulturschocks zu durchlaufen. Und ich habe Leute gekannt, die länger an Orten gelebt haben, die sie nicht mochten, um einen Partner oder einen Job zu finden.

Es gibt keinen Grund, irgendetwas in diese Frage hineinzulesen, und Sie können sie mit so viel Aufrichtigkeit beantworten, wie Sie es für die Beziehung, die Sie mit Ihrem Gesprächspartner haben, für angemessen halten, obwohl es, wenn es sich um einen Einheimischen handelt, klug sein könnte, sich mit den Dingen zurückzuhalten, die Sie nicht mögen.

• Wie [fühlen Sie sich], wenn Sie Weihnachten fern von Ihrer Familie verbringen?
• Ich habe schon meine eigenen Kinder und Familie. Warum fragst du das jemanden, wenn du weißt, dass du deine eigene Familie hast?

Weil Sie aus einer Kultur kommen, in der man Weihnachten traditionell mit der Großfamilie verbringt. Für mich klingt es so, als könnten Sie wahrheitsgemäß etwas wie “Weihnachten war keine große Sache, als ich aufwuchs” antworten und das Thema wechseln, vielleicht zu einem Aspekt des irischen Weihnachtsfestes, den Sie genießen oder überraschend finden.

usw.

Ein Einwanderer zu sein, ist ein Aufhänger, mit dem die Leute versuchen werden, ein Gesprächsthema zu finden. Es ist (fast) immer sicher, das Gespräch von sich weg zu lenken, indem man etwas Positives über das Gastland sagt oder Interesse an Unterschieden bekundet. Wenn ein bisschen Vertrauen vorhanden ist, können Sie über negative Eindrücke und Dinge sprechen, mit denen Sie zu kämpfen hatten oder haben, um sich anzupassen. So oder so verlagert sich der Fokus von Ihrem persönlichen Hintergrund auf breitere kulturelle und geografische Unterschiede.