Ich habe Depressionen und Angstzustände. Ich hatte sie jahrelang und es hat sehr lange gedauert, bis ich endlich in der Lage war, die Hand auszustrecken und einen Therapeuten um Hilfe zu bitten.

Zunächst einmal müssen Sie wissen, dass nur ein Gespräch Ihren SO wahrscheinlich nicht dazu bringen wird, einen Therapeuten aufzusuchen. Es gibt ein großes Stigma rund um Therapeuten und psychische Gesundheit und es wird nicht über Nacht verschwinden. Wenn Sie wollen, dass Ihr SO ernsthaft die Option in Betracht zieht, einen Therapeuten aufzusuchen, müssen Sie dieses Thema für ihn normalisieren. Machen Sie ihm klar, dass psychische Probleme nichts sind, wofür man sich schämen muss, und dass Angstzustände genauso sind wie ein Husten, der nicht weggeht.

Wenn Sie es nicht bereits tun, sind hier ein paar Dinge, die Sie tun sollten:

• Fangen Sie an, über Ihre psychische Gesundheit zu sprechen.

• Machen Sie keine Witze über Leute, die einen Therapeuten brauchen. Machen Sie keine Witze über Leute, die “verrückt” sind. Und wenn jemand in Ihrer Gegenwart einen solchen Witz macht, stellen Sie sicher, dass Sie ihm sagen, dass ein solcher Witz nicht in Ordnung ist.

Nun, hier sind einige der Dinge, die ich am meisten hören musste, bevor ich endlich in der Lage war, um Hilfe zu bitten:

Aber bitte beachten Sie, dass dies Ihren SO nicht überzeugen wird, wenn er es zum ersten Mal hört. Er wird Zeit brauchen, um es zu verarbeiten und wahrscheinlich auch, um es noch einmal zu hören, bevor er es vollständig akzeptieren kann.

Ja, Sie könnten weitermachen, ohne einen Therapeuten aufzusuchen. Aber warum sollten Sie leiden, wenn Sie sich besser fühlen, wenn Sie einen aufsuchen?

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Es ist nichts falsch daran, Medikamente zu nehmen. Menschen mit schlechter Sehkraft tragen eine Brille. Warum sollten also Menschen mit Depressionen keine Medikamente nehmen?

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Es ist okay, nicht okay zu sein. Es ist okay, Hilfe zu brauchen. Sie sind nicht schwach, wenn Sie um Hilfe bitten. Um Hilfe zu bitten, ist eines der schwierigsten Dinge, die ich je getan habe. Zu erkennen, dass man Hilfe braucht und darum zu bitten, macht einen mutig, nicht schwach. Bitte, bitten Sie um Hilfe, wenn Sie sie brauchen.

Hier sind noch ein paar andere Dinge, die Sie vielleicht wissen sollten:

Wenn es mir schlecht geht, vergesse ich immer, wie glücklich ich vorher war. Es ist, als hätte das Glück in meinem Leben nie existiert. Und wenn ich mich gut fühle, ist es das Gegenteil. Ich vergesse, wie schlecht es mir ging und verharmlose es immer.

Du hast gesagt, dass du versucht hast, mit deinem SO in einem Moment zu reden, in dem es ihm gut ging. Versuchen Sie das Gegenteil. Ich habe Jahre gebraucht, um endlich um Hilfe zu bitten, weil mein “unwohl-ich” zu unwohl war, um einen Anruf zu tätigen und mein “wohl-ich” mir das Gefühl gab, dass ich die Hilfe nicht wirklich brauchte.

Als ich endlich nach Hilfe griff, geschah dies aus zwei Hauptgründen:

• Ich war wirklich davon überzeugt, dass es keine Schande ist, um Hilfe zu bitten, auch wenn ich sie am Ende nicht wirklich brauchte.

• Ich hatte konkrete Beweise dafür gesammelt, dass ich tatsächlich Hilfe brauchte und nicht übertrieben hatte, wie schlecht es mir ging. Dieser “konkrete Beweis” nahm die Form eines Tagebuchs an, in das ich schrieb, wenn es mir nicht gut ging. Wenn ich es dann las, wenn es mir gut ging, konnte ich wirklich sehen, wie unwohl ich war. Ich konnte mir selbst wieder vertrauen und wusste, dass dieser Teil von mir in der Tat Hilfe brauchte.

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Als Randbemerkung, bitte wissen Sie, dass Sie oft mehrere verschiedene Therapeuten ausprobieren müssen, bevor Sie einen finden, der zu Ihnen passt. Das ist hart, kräftezehrend und offen gesagt entmutigend, aber am Ende ist es das immer wert.

Ich habe einen Lebensgefährten, der in der Schule gemobbt wurde, mindestens einmal von seinem Vater geschlagen wurde, missbräuchliche frühere Partner hatte und seine Mutter verloren hat. Im Allgemeinen ein Leben, das man euphemistisch als hart bezeichnen könnte.

Im Laufe der Zeit entwickelte er Abwehrmechanismen, die nicht notwendig und etwas unangenehm waren, wie z.B. über schwierige, intime Themen in der Öffentlichkeit zu sprechen, um das Risiko von Wut in der Privatsphäre zu vermeiden.

Ich persönlich bin von einer Mutter aufgezogen worden, die in Therapie ging, und ich habe ein paar Ausflüge in eine psychiatrische Klinik gemacht (das weiß er), also habe ich natürlich die Idee einer Therapie vorgeschlagen. Ich glaube, ich habe mein Bestes getan, um es auf eine nicht stigmatisierende und positive Weise vorzuschlagen. Trotzdem hat er die Idee immer entschieden abgelehnt.

Die Hauptgründe für seine Ablehnung, soweit ich sie verstehe:

1. Er hat im Laufe der Zeit viele Wege gefunden, seine Traumata zu verarbeiten und hat jetzt ein Leben, das er als befriedigend empfindet, also gibt es ein bisschen “don’t fix what ain’t broke”.
2. Ich vermute auch, dass er, weil er sehr emotional sein kann, da er bei der Schilderung von Erinnerungen manchmal weinte, auch zurückhaltend sein könnte, schwierige Erinnerungen auszugraben und zu erzählen.

In geringerem Ausmaß könnte dies auch in anderen Situationen eine Rolle spielen (z.B. in meiner Situation, nicht in seiner):

1. Einige von uns kennen Leute, die sehr lange in psychiatrischer Behandlung waren und jahrelang keine Verbesserung sahen.
2. Wenn man sein Geld oder das seiner Krankenkasse ausgibt, kann man sich schuldig fühlen.
3. Die eigene Gesundheit könnte sich wie eine persönliche Verantwortung anfühlen und der Vorschlag, eine Therapie zu machen, könnte sich wie eine Überschreitung der Grenzen anfühlen.

In Anbetracht der Tatsache, dass einige dieser Faktoren sehr wohl auf Ihre Situation zutreffen könnten, bin ich mir nicht sicher, dass Sie mit dem Hinweis auf eine Therapie, um über ein Trauma zu sprechen, mehr Erfolg haben würden als ich. Jedenfalls kann eine Therapie nicht erfolgreich sein, wenn sie nicht zumindest ansatzweise erwünscht ist.

Wenn ein Verhalten problematisch ist, dann konzentrieren Sie sich darauf, dass er das problematische Verhalten abstellt. Sie können immer erwähnen, dass eine Therapie für dieses bestimmte Verhalten helfen kann. Dies wird im Allgemeinen eine kürzere Therapie sein und einige Punkte auf der Liste vermeiden.

In meinem Fall haben wir gemeinsam an den problematischen Verhaltensweisen gearbeitet, und er musste nicht zu einem Therapeuten gehen. Es hätte ihm vielleicht geholfen, aber das ist vielleicht nur meine persönliche Meinung.

Ihr Verlobter klingt sehr ähnlich wie ich es war. Ich war verlobt und mein Partner meinte, ich sollte eine Therapie machen. Ich habe mich dagegen gewehrt, denn mit mir war ja alles in Ordnung, oder? Was will eine Frau tun, wenn sie den perfekten Mann gefunden hat? Sie will ihn verbessern, richtig? Also habe ich ihre Ansichten ignoriert.

Ich hatte schon vorher eine Therapie gemacht, die von Zeitverschwendung bis hin zu mehr Schaden reichte. Sie versicherte mir: “Diese hier ist großartig!” Ich war sehr skeptisch, aber ich stimmte zu, nur zu einer Sitzung zu gehen, und sei es nur, um sie zum Schweigen zu bringen! In dieser Sitzung war ich sehr überrascht, einen sympathischen, intelligenten, fürsorglichen Profi zu finden, der nicht versuchte, meine Probleme auf mich zu schieben. Nachdem er meine Geschichte gehört hatte, sagte er: “Natürlich haben Sie Probleme mit einer solchen Vorgeschichte!”

Wenn Sie mir jedoch gesagt hätten, wie das Ergebnis aussehen würde, bevor ich es selbst erleben konnte, hätte ich Ihnen nicht geglaubt. Die möglichen Gründe dafür sind vielfältig:

• Frühere schlechte Erfahrungen (alle Therapeuten sind schlecht)
• Es ist alles in Ordnung (ich muss nicht repariert werden)
• Die Probleme sind geringfügig (ich komme allein zurecht)
• Ich kann mich selbst reparieren (Willenskraft kann alles überwinden)
• Männlicher Stolz (es ist eine Schwäche, einen Therapeuten aufzusuchen)

Und wahrscheinlich noch viele andere. Ihr Verlobter hat einen sehr starken emotionalen Grund (vielleicht mehrere Gründe), keine Therapie zu wollen. Sie müssen erkennen, dass keine noch so große Menge an Logik seine negativen (und berechtigten) Emotionen überwinden wird. (Anmerkung: Emotionen sind immer gültig, sie sind das, was Sie wirklich fühlen. Gründe sind nicht immer gültig.) Versuchen Sie nicht, seine Emotionen mit Logik zu entkräften.

Wenn es für Sie beide überhaupt möglich ist, ein Gespräch darüber zu führen, müssen Sie sehr geduldig sein und zuhören, wie Sie noch nie zugehört haben. Unterbrechen Sie ihn nicht, sondern lassen Sie ihn vollständig ausreden, bevor Sie Fragen stellen. Bestätigen Sie seine Gefühle. Er muss sich sicher fühlen, und ein fürsorglicher Partner kann ungewollt dafür sorgen, dass sich der andere Partner sehr unsicher fühlt, wenn er zu schnell nachfragt und Antworten verlangt. Sie müssen sich an ihm orientieren und dürfen ihn nicht drängen.

Wenn er weinen muss (hoffentlich hält er das nicht für unmännlich), umarmen Sie ihn still, wenn er Sie lässt. Körperlicher Kontakt ist ein großer Trost. Bringen Sie ihn nicht zum Schweigen, lassen Sie ihn alles rauslassen. Sagen Sie nicht “es ist alles in Ordnung”, denn das ist es nicht. Er muss immer noch mit dem Trauma fertig werden. Lassen Sie ihn wissen, dass Sie ihn lieben, sowohl mit Umarmungen als auch indem Sie ihm sagen, dass Sie ihn lieben (wir Männer können ein bisschen dumm sein, wenn es um Liebe geht, und wenn Sie all diese negativen Emotionen aus ihm herausgeholt haben, denkt er vielleicht nicht, dass Sie ihn lieben).

Etwas, das helfen könnte, das Gespräch in Gang zu bringen, ist, Briefe zu schreiben und ihn sie unter vier Augen lesen zu lassen. Auf diese Weise haben Sie Zeit, über den richtigen Wortlaut nachzudenken, ohne unterbrochen zu werden. Außerdem kann er so mit seinen Emotionen umgehen, die er im Moment vielleicht nicht mit Ihnen teilen möchte. Wenn es zu schmerzhaft ist, darüber zu sprechen, kann er per Brief antworten, anstatt zu reden.

Lassen Sie ihn wissen, dass es seine Entscheidung ist, einen Therapeuten aufzusuchen, nach seinem Zeitplan. Ich hoffe wirklich, dass Sie in der Lage sind, einen Therapeuten wie meinen zu finden, den Ihr Verlobter mag und mit dem er sich verbinden kann. Ich habe meinen seit fast fünf Jahren nicht mehr gesehen, weil ich es nicht mehr brauche (er hat mir zugestimmt).

Viel Glück! Ich hoffe, Ihr Verlobter bekommt die professionelle Hilfe, die er braucht, um seine Traumata zu überwinden. Es ist wirklich befreiend, wenn man erkennt, wie sehr man zurückgehalten wurde und wie sehr man nun als Mensch wachsen kann. Ich wusste nie, was Glück ist, bis mein letzter Therapeut mir geholfen hat.

Disclaimer : Ich verwende stärkere Worte und kontroverse Vereinfachungen nicht, um jemanden zu beleidigen, sondern um Nuancen in Details zu betonen, die weichere Worte unter einem Wort abdecken können. Ich bitte den aufmerksamen Leser, die Stärke der Wörter herunterzuschrauben und dabei den Unterschied zu beachten.

Hintergrund : Ich komme aus der Tschechischen Republik und lebe hier. Die Gesellschaft hier scheint ein wenig hinter dem so genannten Westeuropa zurückzubleiben, sowohl im Guten als auch im Schlechten. Infolgedessen wird von Männern erwartet, dass sie “die Starken”, “die Verantwortlichen”, “die Zuverlässigen” sind, während Frauen “die Fürsorglichen”, “die Sensiblen”, “die Emotionalen” sind.

40 Jahre lang wurden alle Menschen, die von der normalen Gesellschaft abwichen, einschließlich derer mit entgegengesetzten politischen Meinungen, in speziellen Assylums eingesperrt, die in dichten Parks versteckt waren. Man konnte keinen Menschen im Rollstuhl auf der Straße treffen; Depressionen waren ein Tabu usw. Behinderte wurden wie Invaliden behandelt. Dieser Scheiß, und noch viel mehr, verschwindet nicht von heute auf morgen, selbst 30 Jahre sind zu kurz, um das zu heilen.

Ich habe meine Dämonen, ich weiß von (einigen) und ich kann sie weder selbst bekämpfen noch kann ich um Hilfe bitten, sie zu bekämpfen. Ich habe auch Probleme, Hilfe anzunehmen. Ich versuche, mich mit ihm zu identifizieren und ihm vorzuschlagen, was mir helfen würde, aber ich kann nicht darum bitten.

Ihr SO ist ein Mann, richtig? Er muss stark und mutig und unverwundbar sein. Wenn er zugeben würde, dass er nicht mutig, nicht stark oder unverwundbar ist, würde er versagen. Er wäre ein minderwertiger Mann, ein Nichts. Ein nutzloses Stück Dreck, das nicht einmal gut genug ist, um im Sonnenlicht zu laufen. Das Trauma soll von ihm abgleiten wie das Wasser von einer Ente. Der abgerissene Arm soll nur eine blutige Nuance sein…

Dieser Zwiespalt zwischen dem, was er denkt, dass er sein soll, und dem, was er denkt, dass er tatsächlich ist, dieser Zusammenprall von Erwartung und Realität zerreißt ihn.

Jedes Mal, wenn jemand vorschlägt, dass er Hilfe braucht, was dasselbe ist, wie vorzuschlagen, dass eine Hilfe nützlich sein könnte, untergraben sie seine Männlichkeit und stellen sein Recht zu leben in Frage, sie erhöhen den Stress, den er in seinem Kopf hat. Infolgedessen hilft es ihm überhaupt nicht, er blockiert sich in seiner Komfortzone, weil die Verdrängung aus seinem Kopf den Schmerz auf das gewohnte Niveau reduziert.

Andererseits ist er in Ihren Augen ein Mensch und nicht ein John Stonewall. Aber er kann nicht durch Ihre Augen sehen. Auch wenn er unvollkommen ist (wer das ist, möge einen Stein werfen!), ist er für Sie über jeden anderen, sonst wäre er nicht Ihr Verlobter. Ich denke in aller Bescheidenheit, dass er für Sie nicht trotz dieser Unvollkommenheiten bedeutend ist; er ist für Sie mit diesen Unvollkommenheiten bedeutend. Sein Geisteszustand ist für Sie keine Unvollkommenheit, aber für ihn ist es eine Art von Verletzung. Eigentlich ist es ähnlich, wie wenn jemand von einem Speer in der Brust getroffen wird; es ist ernst, jeder sieht, dass der Speer raus muss, aber wer ihn berührt, dem tut es höllisch weh.

Die Zeit ist dein Freund und Feind zugleich. Das Trauma geschah vor 10 Jahren, ihr kennt euch seit ein paar Jahren und du hast das Trauma vor Monaten herausgefunden. Sie müssen Vertrauen zu ihm aufbauen; eine Menge Vertrauen. Er muss Ihnen sehr vertrauen, um Ihnen davon zu erzählen, er muss Ihnen noch mehr vertrauen, um mit Ihnen darüber zu reden. Er muss Ihnen noch mehr vertrauen, um Ihre Hilfe anzunehmen. Nur dann können Sie tatsächlich helfen, sonst kann Ihre Hilfe mehr Schaden anrichten. Drängen Sie nicht zu sehr. Nichts zu tun, wird mit Sicherheit Schaden anrichten.
Der alegorische Speer, der in ihm steckt, wird ihn töten. Der Speer muss raus, aber sofortiges Entfernen wird ihn eher töten.

Vertrauen aufbauen Vertrauen Sie ihm. Teilen Sie ihm Ihre von Traumata unabhängigen Gefühle mit. Teilen Sie Ihre Sorgen mit ihm. Teilen Sie Ihre Erinnerungen. Bitten Sie ihn um Hilfe. Wenn Sie Ihre 13. Kammer haben, lassen Sie ihn langsam hineingehen. Tun Sie dies ganz zwanglos und natürlich. Stellen Sie sicher, dass er sich damit wohlfühlt; fangen Sie mit einfachen Dingen an und gehen Sie langsam zu Dingen über, die für Sie immer sensibler werden. Lassen Sie ihn wissen, dass er Zugang zu Bereichen hat, die sonst niemand hat oder jemals hatte. Zwingen Sie ihn nicht zu Versprechungen, lassen Sie ihn wissen, dass Sie ihm vertrauen, dass Sie überhaupt keine Versprechungen brauchen.
Er muss darauf vertrauen, dass die, die versuchen, den Speer zu entfernen, es nicht wollen und ihn nicht töten werden.

Lernen Sie, ihn zu lesen Seien Sie einfühlsam. Erfahren Sie, wie sehr er sich wohl oder unwohl fühlt, wenn er etwas gefragt oder gesagt bekommt. Seien Sie in der Lage herauszufinden, wie sehr Sie ihn aus seiner Komfortzone drängen. Sie müssen wissen, wann Sie drängen, wann Sie viel drängen und wann Sie im Begriff sind, zu viel zu drängen. Versuchen Sie, ihn nicht so zu drängen, dass er (darum bittet), es zu beenden. Wenn Sie ihn zunehmend drängen, ist es sehr förderlich, den Stress auch sanft abzuladen. Wenn er es beendet, wird er es viel schneller beenden.
Es ist unter anderem notwendig zu wissen, wie man kleine Blasen von ernsthaften unterscheiden kann und wie man sie sofort und effektiv beendet.

Sein Selbstwertgefühl aufbauen Er muss sehen, dass er ein besseres Leben wert ist, als er es bisher erlebt hat. Er muss sehen, dass er, wenn er eine gewisse Wachsamkeit zulässt. Versagen in seinen Augen - schlimmstenfalls ändert sich nichts an Ihrer Einstellung ihm gegenüber. Er muss spüren, dass er für Sie als Mensch mit Gefühlen einen höheren Wert hat als ein Joe Stonewall. Versichern Sie ihm, dass es niemanden interessiert, dass er einen Fehler gemacht hat. Versichern Sie ihm, dass ein Fehler kein Versagen ist, sondern eine Lektion. Er mag sich für entbehrlich halten; überzeugen Sie ihn, dass er knapp ist. Er muss sich selbst als stark und wertvoll und komfortabel genug ansehen, um die Unannehmlichkeiten, die ihm bevorstehen, zu überwinden.
Er muss wissen, dass der Schmerz sehr hoch sein wird, aber dann verschwindet, wenn der Speer draußen ist.

Teilen und erobern Untergraben Sie langsam seine Blockaden, indem Sie nach seinen Sorgen, seinen Gefühlen, seinen Erinnerungen fragen. Beginnen Sie mit Themen, die nichts mit Traumata zu tun haben. Seien Sie respektvoll, wenn er nicht tiefer reden will. Seien Sie angemessen unterstützend, wenn er von sich aus anfängt. Drängen Sie nicht zu sehr, seien Sie nicht zu unterstützend. Seien Sie sich sicher, dass Sie ein paar Stufen voraus sind, dass Sie ernstere Dinge preisgeben, als Sie verlangen, dass Sie ihm mehr vertrauen, als Sie von ihm verlangen.
Zerschneiden Sie den Speer in Teile und entfernen Sie einen nach dem anderen. Lassen Sie die kritischsten Teile für das Ende, damit Sie sie schnell entfernen können und sofort aufhören zu bluten.

Sein Sie stark, solide und respektvoll Geben Sie nicht auf. Drücken Sie nicht hart, drücken Sie wenig, aber stetig. Lassen Sie nicht nach; geben Sie den Boden nicht auf, den Sie bereits erobert haben. Wann immer er aufhört, Ihnen zu erzählen, hören Sie auf zu fragen. Wann immer er sich unwohl zu fühlen scheint, hören Sie auf zu erzählen. Wechseln Sie das Thema auf etwas Zwangloses, wie Lebensmitteleinkauf, Arbeit, irgendeinen anderen üblichen Smalltalk. Warten Sie eine Weile. Lassen Sie ihn sowohl das Erzählte als auch die Emotionen, die es ausgelöst hat, verarbeiten. Lassen Sie ihn sich entspannen. Versuchen Sie dann, aus einem anderen Blickwinkel darüber zu sprechen, mit anderen Worten, oder sprechen Sie über etwas anderes, aber halten Sie die Intimität gleich oder etwas höher.
Wenn ein Teil aus dem Körper entfernt wird, gibt es keinen Grund, es wieder zurückzugeben, nicht wahr?

Machen Sie es nicht zu einer Mission Ja, es ist eine Mission, eine sehr lange und anstrengende. Achten Sie darauf, dass Sie Ihre “Mission erfüllt”-Feier tief im Kopf behalten. Es darf überhaupt kein Feuerwerk und keine Fanfaren geben. Auch wenn es Ihr größter Erfolg aller Zeiten™ war, müssen Sie es lässig nehmen. Er muss sehen, dass Sie das alles wegen ihm getan haben, weil Sie sich um ihn sorgen. Nicht, weil Sie sich selbst etwas beweisen wollten. Fragen Sie ihn nicht, ob es sich (alles) gelohnt hat - er muss es sein, der es sagt. Spontan. Erwarten Sie keine Belohnung, erwarten Sie nichts. Akzeptieren Sie jedes Ergebnis.
Achten Sie darauf, dass Sie nie eine große Verbesserung in Ihrem Streben feiern. Er darf nicht das Gefühl haben, dass mit ihm gespielt wird. Wenn Sie etwas sagen wie “(Sehen Sie,) war es so schwer, mir das zu sagen/zum Arzt zu gehen?”, wird er sich verschließen und Sie werden all Ihre Bemühungen vergeuden und jede weitere Chance verlieren, ihm zu helfen. Es ist sehr wahrscheinlich, dass Sie ihn verlieren und eine Chance blockieren, dass ihm jemand helfen kann. Außer dem Tod selbst.
Nach einem erfolgreichen Schritt feiern Ärzte nicht, sie machen einfach mit einem weiteren Schritt weiter; nach einer erfolgreichen Operation feiern Ärzte normalerweise nicht, sie bereiten sich einfach auf einen weiteren Patienten vor.

Ich weiß, dass die Speer-Analogie nicht perfekt ist, aber ich mochte die Idee und merkte, dass sie nicht so gut ist, als ich zu viel Text schrieb. Es mag wie Mission Impossibe erscheinen, aber hey, sie haben sechs Filme von diesem Franchise gemacht!

Ich wünsche Ihnen alles Gute und dass ich Ihnen vielleicht ein bisschen helfen kann. Viel Glück!

Disclaimer: Ich werde nicht versuchen zu sagen, tu dies oder tu das und es wird funktionieren; so einfach ist es leider nicht.

Ich selbst habe persönliche Probleme, um es freundlicher zu sagen. Ich kenne es persönlich, zu sagen, ich bin dies oder das und ich brauche keine Therapie.

Kritischer Punkt, den man verstehen muss

Das erste, was man verstehen muss, ist dies: Wenn jemand keine Therapie will, dann wird er sie nicht schaffen, egal was Sie ihm sagen, und selbst wenn er sie schafft, wird er sie nicht in Anspruch nehmen. Was ich meine, ist, dass selbst wenn sie zur Therapie gehen, wenn sie nicht interessiert sind, wenn sie es nicht als Wert sehen, dann werden sie das Thema wechseln, sie werden es vermeiden, ihr Bestes zu geben, sie werden es auf eine Art und Weise untergraben, von der sie vielleicht nicht einmal wissen, dass sie es tun. Das müssen Sie verstehen. Sie tun es vielleicht bewusst; ich habe das in meiner Jugend tatsächlich getan. Ich habe gekonnt das Thema gewechselt usw.

Die Sache ist die: Wir kennen Ihren Verlobten nicht und wir kennen auch seine Situation nicht, also ist es schwierig zu sagen, mach dies oder das. Bestenfalls kann man allgemeine Gedanken äußern und vielleicht Ratschläge geben, was bei manchen Leuten funktioniert oder was in seinem Kopf vorgehen könnte.

Wenn das Wort “Therapie” ihn tatsächlich dazu bringt, abzuschalten, sollten Sie diesen Weg nicht einschlagen; das wird schwer nach hinten losgehen. Versuchen Sie stattdessen, ihm klar zu machen, dass Sie für ihn da sind, dass Sie ihn nicht im Stich lassen, dass Sie ihm helfen wollen, ihn aber auch nicht drängen oder ihm sagen, er soll dies oder jenes tun.

Es gibt eine Menge Dinge, die ich sagen könnte, aber um das hier etwas zu vereinfachen - und nur allgemeine Dinge zu berücksichtigen - möchte ich Sie daran erinnern, dass Sie es schwer haben werden, etwas zu verstehen, wenn Sie versuchen, Logik auf etwas anzuwenden - und ich sage nicht, dass er unbedingt unlogisch ist (Logik kommt wahrscheinlich nicht einmal ins Spiel!) - das keine Logik beinhaltet. Es kann getan werden, aber es ist schwierig; Sie müssen diesen Modus umgehen.

Sie müssen unterstützend sein, Sie müssen ihm helfen zu verstehen, dass Sie nicht urteilen werden, dass Sie mit ihm zusammen sein wollen, dass Sie ihm zugetan sind, dass Sie sein Partner sind, dass Sie glücklich sind, ihn kennenzulernen, usw.

Das Unglückliche ist, dass es bei persönlichen Problemen sehr kompliziert ist. Bitte bedenken Sie auch das: Wenn Sie nicht wirklich die ganze Geschichte kennen, werden Sie es schwer haben, zu wissen, wie Sie selbst damit umgehen sollen. Sie müssen stattdessen lernen, wie er denkt, wie er sich verhält (denn das ist wahrscheinlich genauso viel wie Emotionen, wenn nicht sogar mehr, als das Denken) und was für ihn funktioniert.

Eine Frage, die Sie sich selbst stellen sollten

Wann treten die Probleme eigentlich auf? Was machen Sie beide (oder wenn Sie es später erfahren, worum geht es)? Haben Sie etwas gesagt? Hat jemand anderes früher an diesem Tag etwas gesagt oder getan? Indem Sie diese Art von Fragen stellen, können Sie vielleicht mehr über die Situation erfahren und so Wege finden, wie Sie weiter vorgehen können - um ihm und auch Ihrer Beziehung zu helfen (denn Kommunikation und ein angenehmes Miteinander-Reden ist natürlich wichtig für eine gesunde Beziehung). Ich denke, Sie wissen das, aber man würde nie sagen wollen, wenn Sie nicht zur Therapie gehen, dann …

Ein paar andere Anmerkungen

Schließlich: Seien Sie geduldig. Das ist eine schwierige Sache, ich weiß. Als ich das erste Mal so etwas wie ein Betreuer sein musste (nicht wie man es von Menschen im Alter hat, sondern als Partner von jemandem, der auch seine eigenen Probleme hat), habe ich angefangen, noch mehr Respekt und Sympathie für diejenigen zu haben, die sich um andere Menschen kümmern. Glauben Sie an sich selbst, an ihn und wissen Sie, dass Sie - wie das Sprichwort sagt - mit ihm “glücklich bis ans Lebensende” sein wollen, was auch immer es kostet. Geduld ist lebenswichtig!

Sie könnten auch in Betracht ziehen, andere Worte zu benutzen. Wie ein anderer darauf hingewiesen hat, ist Therapie ein starkes Wort; es suggeriert in der Vorstellung vieler Menschen, dass sie etwas haben, wofür sie sich schämen müssen, und leider schauen die Menschen auf andere mit Problemen herab. Sie sagen, sie seien schwach oder unfähig, mit den Problemen der Welt umzugehen. In Wirklichkeit sind diejenigen, die akzeptieren können, dass sie ihre eigenen Probleme haben, die Stärksten! Mit der eigenen Verletzlichkeit einverstanden zu sein, ist ein Zeichen von Stärke. Akzeptieren ist wichtig, um tatsächlich voranzukommen.

Vielleicht ist Beratung ein einfacheres Wort. Bieten Sie ihm an, mit ihm hinzugehen, wenn das hilft. Aber Sie müssen erst an diesen Punkt kommen und es scheint, dass Sie noch nicht so weit sind.

Viel Glück dabei, so oder so!

Sobald ich “Therapie” erwähne, sagt er, dass es ihm gut geht, und lässt mich abblitzen

Das ist zu erwarten. “Therapie” ist ein sehr starkes Wort, mit schlechten Konnotationen - Krankenhausaufenthalt, Medikamente, etc. Nur wenige Menschen würden frei und einfach zugeben, dass sie eine Therapie brauchen. Vor allem, wenn es sich um eine psychische Therapie handelt.

Aus meiner Sicht ist die Therapie einer der letzten Schritte. Bis dahin gibt es noch einige andere Schritte.

1. Bieten Sie ihm zu Hause eine unterstützende Umgebung. Sie kennen die Details Ihrer Familie besser, Sie können entscheiden, was am besten ist.

2. Beziehen Sie ihn in Freizeitaktivitäten ein, bei denen er mit Menschen interagieren kann. Sozialisierung kann therapeutische Wirkung haben.

3. Bringen Sie ihn dazu, Tanzen zu lernen, vorzugsweise mit Ihnen als Partner. Volkstänze, Latino (energisch, schnell, lustig), Tango (langsamer, “aristokratisch”), andere. Musik und Tanz sind bekanntlich “Heiler” für die Seele und den Geist, oft auch für den Körper. * (Das Erlernen und Üben des argentinischen Tangos hat mir enorm geholfen, die seelischen Beschwerden zu überwinden, die durch einige längerfristige körperliche Leiden verursacht wurden, die ich habe.)* Hartes Rock-Kopfschütteln hat aber vielleicht nicht die erwarteten/gewünschten therapeutischen Effekte.

4. Versuchen Sie, ihn in einige “Verbesserungsprogramme” zu bringen. Machen Sie ihn mit Spezialisten für Selbstverbesserung, Transaktionsanalyse, Coaching bei diversen Lebensproblemen bekannt. * (Ich habe ein solches Training absolviert und war mit den Ergebnissen sehr zufrieden. Es gab nur ein freies Gespräch, geführt vom Trainer.)*

Sie müssen sich bewusst sein, dass Sie mit zwei Problemen zu tun haben.

1. Das große Problem (offensichtlich): die Auswirkungen seines großen Traumas auf seine Gesundheit.

2. Das “kleinere” Problem (möglicherweise nicht offensichtlich): sein Widerwille, sich bessere Hilfe für das große Problem zu holen.

Ich erwarte, dass Sie sehr wenig Erfolg haben werden, das große Problem zu beheben, bevor Sie sich mit dem kleinen Problem beschäftigen.