Wie gehe ich mit ungewollten Berührungen durch den Freund meines Partners in Gesprächen um?

Unabhängig davon, ob es sexuell war oder nicht, niemand sollte in Ihren persönlichen Bereich eindringen, wenn Sie es nicht wollen.

Das ist nicht normal, unabhängig von der Situation. Sie haben verschiedene Ansätze:

• Ihre Reaktion muss nicht verbal sein, Sie könnten einfach seine Hand nehmen und sie von Ihrem Oberschenkel wegbewegen.

• Wenn Sie aber eine verbale Annäherung wünschen, sagen Sie einfach:

• Ihr Partner könnte mit ihm unter vier Augen sprechen und ihm erklären, dass Sie ihn gerne um sich haben, Sie sich aber nicht wohl dabei fühlen, wenn er Sie berührt und Sie sich durch das, was er getan hat, ein bisschen verletzt fühlen.

Leichter gesagt als getan, denn ich habe das Gefühl, wenn ich das tue, werde ich es zu einer größeren Sache machen, als es war

Es ist Ihr Körper, der es zu einer ebenso großen Sache macht, wie es für Sie ist. Wenn es Sie genug beunruhigt, um das Thema zur Sprache zu bringen, dann bringen Sie es zur Sprache.

und dass es für uns alle unangenehm wird

Es ist für Sie schon unangenehm, von dem Moment an, als er Sie berührte.

Ich glaube, dass er sich bei mir so wohl fühlte, war ein bisschen zu viel. War das, was er tat, normal? War es sexuell? Ich weiß, es hängt alles davon ab, wie ich mich dabei gefühlt habe, aber selbst wenn es mich hypothetisch nicht gestört hätte, war es angemessen?

Es gibt kein Normal. Ihren Körper, Ihre Regeln. Das Gleiche gilt für das, was er meinte, es ist Ihr Körper. Offenbar hat es Sie gestört, was bedeutet, dass es unangemessen ist. Außerdem ist es nicht nur einmal, sondern zweimal passiert.

Sie wollen die Dinge nicht unangenehm machen, weil Sie nicht wissen, was er damit gemeint hat, und dass er es vielleicht sogar nicht einmal zu einer so großen Sache macht.

Er hat es zweimal gemacht und zwar mit Absicht, was bedeutet, dass er wusste, was er tat und wahrscheinlich Ihre Reaktion beobachtet hat. Wenn Sie nicht reagieren, wird es mit Sicherheit weitergehen oder eskalieren.

Der Freund Ihres Mannes nahm an, es sei angemessen, dass er Ihre Oberschenkel berührt; sagen Sie ihm einfach, dass es nicht so ist - warten Sie nicht einmal, bis es wieder passiert. Wie Ihr Mann vorgeschlagen hat, sollten Sie das nächste Mal, wenn dieser Mann zu Ihnen kommt, Folgendes zur Sprache bringen:

Bob, da Sie hier sind, möchte ich Sie wissen lassen, dass es mir nicht gefallen hat, wie Sie mich an den letzten beiden Abenden berührt haben, und ich möchte nicht, dass Sie es wieder tun.

Seien Sie durchsetzungsfähig, direkt auf den Punkt. Wenn er sein Verhalten fortsetzt, ist er nicht gut für die Gesellschaft. Wir haben nicht viele Informationen, aber Sie vielleicht auch nicht. Vielleicht hat seine Scheidung mit Missbrauch zu tun, vielleicht fühlt er sich plötzlich einsam und kann Ihrem Anblick nicht widerstehen. Vielleicht flirtet er nur flirtet oder spielt herum.

So oder so, es ist Ihnen egal; das geht Sie nichts an.

Tatsache ist, dass er Ihrem Körper etwas angetan hat, das Ihnen nicht gefiel, und dass er deshalb damit aufhören muss. Es nicht zur Sprache zu bringen, wird ihm nur helfen ihm. Es wird Ihrem Mann nicht helfen, und es wird definitiv nicht Ihnen helfen.

Im Lichte Ihrer Bemerkung zu Bradley Wilsons Antwort würde ich vorschlagen, dass Sie und Ihr Partner ein ernsthaftes Gespräch mit Bob führen, denn entweder spricht er nicht Ihre Sprache oder es ist ihm völlig egal. Lassen Sie ihn wissen, dass Ihr Mann und sein Freund davon wissen und auf Ihrer Seite stehen. Das heißt, vorausgesetzt, dass Sie beide ihn immer noch um sich haben wollen, nachdem er diese Art von widerlichem Verhalten gezeigt hat.

Etwas, das ich vergessen habe, darauf hinzuweisen, weil ich dachte, es wäre offensichtlich, etwas, bei dem ich mir nach weiteren Überlegungen nicht mehr so sicher bin:

Dass er Sie diskret berührt, bedeutet, dass er beabsichtigt, dass so wenige Menschen wie möglich davon wissen: nur Sie und er. Das liegt daran, dass er nicht will, dass Ihr Mann oder irgendjemand anders Zeuge wird. Ihr Wissen darüber ist unvermeidlich, aber er rechnet sicher damit, dass Sie es nicht wagen, ihn zu konfrontieren - was übrigens der Grund für Ihre Frage ist.

Ich fühle mich ziemlich dumm, dass ich diesen Punkt nicht angesprochen habe, denn das ist ein sehr verbreitetes Muster in Bezug auf sexuelle Belästigung/Missbrauch. In dieser Situation sieht Bob Sie nur als Objekt, ist sich aber bewusst, dass für ihn die Gefahr besteht, in Schwierigkeiten zu geraten. Deshalb hat er mit etwas begonnen, das übersehen werden kann - er testet den Zaun.

Ihn nicht zu konfrontieren, wird ihm nur bestätigen, dass er es tun kann, ohne dass Sie das Thema ansprechen, sei es, weil es Ihnen gefällt oder weil Sie zu ängstlich, schüchtern oder beschämt sind, um Ihr Anliegen vorzubringen. Darüber hinaus kann er immer noch so tun, als ob Sie sich Dinge ausdenken, wenn Sie ihn damit konfrontieren. Wenn er damit durchkommt, kann er Ihnen den Eindruck vermitteln, dass Sie machtlos sind und dass es sinnlos ist, ihn damit zu konfrontieren. Das ist etwas, das diese Art von Tätern nicht nur zu ihrem Vorteil nutzt, sondern auf das sie von Anfang an zählen.

Ich weiß nicht, was ich von der Reaktion Ihres Ehepartners halten soll. Er scheint Ihnen zu glauben, aber es sieht nicht so aus, als hätte er das Problem verstanden. Vielleicht liegt es daran, dass Sie selbst nicht wussten, was vor sich ging, aber trotzdem. Ich hoffe, Sie werden Ihre Frage bearbeiten, wenn Sie Bob damit konfrontieren, wie es gelaufen ist.

Angesichts der Unsicherheit Ihrer Situation ist dies ein Grund zur Sorge, und ich hoffe, dass es bald und auf sichere Weise gelöst wird. Wenn Sie außerdem sowohl über Ihren Geisteszustand bei der Meldung der Situation als auch darüber lesen, was geschah, als Sie Bob konfrontierten, könnten Frauen im selben Fall, die auf dieser Seite landen, aus erster Hand bezeugen, dass die Meldung dieser Arschlöcher wirkt. Es gibt viel zu viele Frauen in Ihrer Situation, die nicht darüber sprechen, weil sie glauben, dass ihnen niemand glaubt oder sich gar nicht darum kümmert, oder weil sie befürchten, dass sie sich dafür schämen würden, anstatt des Täters.

Dies ist nicht akzeptabel.

Dies ist ein Eindringen in Ihren privaten Bereich. Wenn er Sie das nächste Mal dort berührt, wo er es nicht tun sollte, nehmen Sie seine Hand von Ihnen oder bitten Sie ihn höflich darum.

Bitte fassen Sie mich nicht so an. Das ist mir unangenehm.

Wenn er Sie zuerst nicht beachtet hat, sagen Sie es noch einmal, aber diesmal mit strenger Stimme.

Dann setzen Sie Ihr Gespräch fort oder entschuldigen Sie sich, wie Sie es für richtig halten.

Und bringen Sie irgendwann zur Sprache, dass er sich wahrscheinlich einen anderen Partner suchen sollte, weil er offensichtlich Gesellschaft braucht.

tl;dr: “es liegt nicht an mir, es liegt an dir, ich habe generell eine Schwäche für Menschen, die mich berühren.”. Das verschiebt die Schuld von “sie sind unangemessen” zu “Sie sind da sehr wählerisch” und trägt dazu bei, die Unbehaglichkeit der Situation zu entschärfen, während es gleichzeitig die Botschaft vermittelt, dass sie davon ablassen sollten.

Erklärung(en):

Sie haben völlig Recht, wenn Sie das Gefühl haben, dass es eine Invasion in Ihren persönlichen Raum war (ob “groß” oder “klein” - das ist Ihre Wahrnehmung, und es liegt nicht an uns, das zu definieren; wenn es sich für Sie groß angefühlt hat, dann war es so).

Ich glaube jedoch auch, dass Sie Recht haben, dass, wenn Sie ihn direkt damit “konfrontieren”, sie vielleicht verblüfft sein werden, und es könnte durchaus so aussehen, dass Sie es zu einer größeren Sache machen, als es ist, wie Sie sagen. Mit anderen Worten, die Botschaft ist notwendig, aber die Botschaft ist in der Tat wichtig und muss subtil vermittelt werden.

Der Grund dafür ist, dass man zwar nicht garantieren kann, dass dies der Fall ist, aber es kann gut sein, dass er sich nichts dabei denkt und nur ein wenig mehr an “Empfindlichkeit” bei seinen Freunden gewöhnt ist; verdammt, für ihn kann es sogar eine Geste der Wertschätzung und Freundlichkeit sein. Auch wenn das immer noch unangebracht ist - nicht weil man es notwendigerweise für sexuell halten sollte, sondern weil es könnte, und man sollte wirklich vorsichtiger sein, bevor man sich solche Freiheiten nimmt -, kann eine Konfrontation mit einem “offenen sexuellen Übergriff” Ihrer Beziehung zu diesem Freund (und möglicherweise Ihrem Ehemann) irreversiblen Schaden zufügen.

Anstatt also zu sagen “bitte fassen Sie mich nicht an ich denke, es ist unangebracht, Sie gehen zu weit und ich fühle mich unbehaglich”, könnten Sie dies stattdessen so formulieren, dass Sie die Schuld von der Tatsache, dass er unangebracht ist, auf die Tatsache schieben, dass Sie persönlich “seltsam” über solche Dinge im Allgemeinen sind, und dass es einfach eine Ihrer seltsamen “Grenzen” ist, die Sie nicht gerne überschritten haben. Dadurch wird die Situation entschärft, indem der Vorwurf der sexuellen Absicht aus dem Weg geräumt wird, während immer noch eine klare Botschaft vermittelt wird, dass Sie es nicht schätzen, auf diese Weise berührt zu werden. Z.B. “Bob, entschuldige, missverstehen Sie mich nicht, aber ich bin ein bisschen seltsam, wenn mich Leute im Allgemeinen berühren. Fragen Sie Jim (den Ehemann)”, und das könnte sich in einen Witz und lustige Anekdoten über Zeiten verwandeln, in denen zufällige Leute Sie berührt haben und Sie “überreagiert” haben; im Gegensatz zu dem, was passiert, wenn Sie eine direkte Konfrontation machen, die im Wesentlichen als eine Mini-Vergewaltigungs-Beschuldigung daherkommt.

Da Ihnen Ihre Beziehung zu dieser Person wichtig ist, wäre diese Art des Umgangs mit ihr gesellschaftlich angenehmer, aber die Botschaft ist immer noch klar. Er sollte Sie nicht auf diese Weise berühren. Es ist nicht Ihr Ding; wenn er Sie danach wieder auf die gleiche Art und Weise berührt, wissen Sie, dass es kein Zufall ist, und dann können und sollten Sie ihn etwas direkter konfrontieren.

Nach all dem stimme ich auch zu, dass auch solche Dinge nicht einfach dem Schweigen überlassen werden sollten. Es ist richtig, dass Sie dies an Ort und Stelle ansprechen wollen, sonst schaffen Sie einen Präzedenzfall. Aber es hilft, deutlich zu machen, dass es sich um einen Fall handelt, in dem “Sie gerade eine Grenze von mir überschritten haben, und ich lasse es Sie wissen, weil ich weiß, dass Sie mich respektieren, und damit Sie sich dessen bewusst sind und es nicht wieder tun”, anstatt “omg Sie haben nicht einfach die Grenze überschritten, von der jeder im Allgemeinen weiß, dass sie existiert und die niemand überschreiten würde, und das macht Sie zu einem Widerling”.

Schließlich muss man auch die Möglichkeit in Betracht ziehen, dass er ein Widerling ist, zumindest in diesem Zusammenhang. Leider macht ihn das nicht zu einem vielseitigen Bond-Bösewicht, und es schließt nicht aus, dass er auch in anderen Zusammenhängen ein netter Kerl und ein guter Freund ist; die Menschen sind nicht schwarz und weiß, und die meisten Menschen haben gleichzeitig widersprüchliche Persönlichkeiten. Aber es ist wichtig zu erkennen, dass dies der Fall sein kann, anstatt in der Verwirrung zu schwelgen, ob er im binären Sinne “gut” oder “schlecht” ist. Sie haben also das Richtige getan, indem Sie Ihrem Mann davon erzählt haben. Wie Sie in diesem speziellen sozialen Kontext darauf reagieren, um Schadensbegrenzung zu ermöglichen, ist eine Sache, und anzuerkennen, dass es für ihn wichtig war, zu wissen, dass man Ihnen das Gefühl gab, dies sei eine andere. Zumindest, damit er auch nach weiteren roten Fahnen Ausschau halten kann und nicht in einer Weise handelt, die Sie in eine noch schwierigere Lage bringt, indem Sie solche Dinge später übersehen.

Eine Reihe von Antworten hier sind gut, und es hängt davon ab, wie Sie sich wohl fühlen, welche am besten zu Ihnen passt. Ich wollte mich nur zu einem Punkt äußern, den einige Leute ansprechen: wie sich das Ergebnis dieser Frage auf die Beziehung zwischen Bob und Ihrem Partner auswirken wird.

Auch wenn ich persönlich der Meinung bin, dass die Art und Weise, wie Sie auf Bobs Berührungen reagieren, mit niemandem sonst etwas zu tun hat und jegliche Auswirkungen Bobs Problem sind, mit dem er umgehen muss, ist es wahrscheinlich die beste Praxis, Ihren Partner vorher über die von Ihnen beabsichtigte Aktion zu informieren, damit er nicht überrascht ist, wenn es passiert, und sich am Ende nicht für Ihr Verhalten entschuldigt oder schlimmer noch, sich auf Bobs Seite schlägt, wenn Bobs Reaktion ganz erstaunt, schockiert und verletzt ist (“wie können Sie so etwas nur denken”). *

Lassen Sie Ihren Partner also einfach wissen, wenn Bob Sie noch einmal berührt, werden Sie ihn herausfordern, ihn ohrfeigen, eine Szene verursachen oder was auch immer, damit seine Reaktion berücksichtigt wird und nicht als Reflex, wenn es passiert.

* Nebenbei bemerkt, wie Bob reagiert, wenn Sie auf seine Handlungen reagieren, kann Sie über seine wahre Absicht informieren. Wenn er sich dafür entschuldigt, dass er Grenzen überschritten hat, sich entschuldigt und sagt, dass es nicht wieder vorkommen wird, ist er wahrscheinlich unschuldiger, als wenn er das vor allem verletzte Skript befolgt oder zu behaupten versucht, dass Sie “Kontaktprobleme” oder Ähnliches haben müssen.

Alle bisherigen Antworten sind sehr gut und können Ihnen eine Handlungsempfehlung geben.

Aber ich möchte darauf hinweisen, wie wichtig es ist, dies noch einmal mit Ihrem Partner zu besprechen. Für mich war seine Reaktion auf eine Angelegenheit, die Ihnen wirklich sehr unangenehm war, etwas apathisch.

Er muss die Schwere der Ereignisse verstehen. Er muss sich bewusst sein, dass er sein Handeln in Zukunft ändern kann. Welche Art von Aktion kann er ändern, werden Sie fragen? Übernehmen Sie die Führung und konfrontieren Sie Bob, oder wer auch immer es sein mag, mit sich selbst, anstatt Sie dazu aufzufordern.

Wenn Sie es für wichtig halten, Bob kein schlechtes Gewissen zu machen, können Sie das Verhalten ausrufen, während Sie jeden Hinweis auf Kritik an seinen Motiven herunterspielen:

Sie merken wahrscheinlich nicht, wie sehr Sie mich berühren, während wir reden, aber es ist mir unangenehm, bitte hören Sie damit auf.

Sie könnten mit

Ich bin es gewohnt, etwas mehr persönlichen Freiraum zu haben.

oder sogar

Wenn Sie wieder anfangen, sich zu verabreden, müssen Sie lernen, sensibler darauf zu achten, wie Frauen auf solche Dinge reagieren - es wird schwierig sein, ein zweites Date zu bekommen, wenn die Frauen das Gefühl haben, dass Sie übervertraut sind.

Noch einmal, es wäre offener und ehrlicher, Bob einfach zu sagen, dass er unheimlich ist, und aufzuhören, aber es klingt so, als ob die OP diesen Weg nicht einschlagen will.

Die einzige Frage, die Sie sich in dieser Situation stellen sollten, ist, ob Sie sich mit der Berührung wohlfühlen oder nicht. In diesem Fall hat es den Anschein, dass Sie es nicht sind.

Es gibt keine Überreaktionen, wenn es um Ihren Körper geht.

Ihr Körper ist und bleibt Ihr privates Eigentum, als solches haben nur Sie allein das Sagen darüber, was in Ordnung ist und was nicht. Vielleicht hat dieser Bobs viele Freunde, mit denen das Berühren eine normale Sache war, aber wenn es Ihnen nicht gefällt, muss es aufhören, Punkt.

Ihr Körper gehört Ihnen und nur Ihnen.

Wenn jemand Sie auf eine Weise berührt, die Ihnen unangenehm ist, dann haben Sie jedes Recht zu sagen: Hören Sie auf. Wenn Sie Bob also das nächste Mal sehen, wenn dies wieder geschieht, sollten Sie es ihm nett, aber bestimmt sagen mit etwas wie:

Könnten Sie bitte Ihre Hand wegnehmen? Sie bereiten mir Unbehagen, und ich würde mich freuen, wenn Sie aufhören würden.

Wenn er sich wieder nicht daran hält oder sich so verhält, dann sollten Sie noch einmal mit Ihrem Partner darüber sprechen und ihn bitten, Bob davon zu überzeugen, Ihre Grenzen zu respektieren.

Wenn sich Bobs Verhalten nach all dem nicht ändert, könnte dies als Belästigung angesehen werden, und Sie könnten an diesem Punkt in Erwägung ziehen, Ihren Partner zu bitten, Bob nicht mehr zu Ihnen nach Hause einzuladen. Ich weiß, es ist nicht leicht, aber wenn jemand Ihre Grenzen nicht respektieren kann, sollte er nicht in die Privatsphäre Ihres Hauses gelassen werden.

Wenn Bob Ihnen danach immer noch Probleme bereitet, sollten Sie rechtliche Schritte einleiten.

Ich glaube nicht, dass es etwas Falsches daran ist, von bestimmten Menschen oder an bestimmten Stellen oder für eine bestimmte Zeit nicht berührt werden zu wollen. Wenn Sie Angst haben, dass Sie vielleicht überreagieren (ich glaube, das tun Sie nicht), sagen Sie ihm einfach in einem humorvollen Ton

“Bitte berühren Sie nicht meinen Oberschenkel”

, wenn es das nächste Mal passiert. Sie könnten auch jedes Mal, wenn er seine Hand auf Ihren Oberschenkel legt, auf seine Hand starren, selbst wenn er weiter mit Ihnen redet, wird er es sicher bemerken und Sie sogar fragen, was los ist, so dass Sie etwas antworten können wie

“Es ist mir nur etwas unangenehm, würden Sie es bitte nicht tun?”.

mit einem Lächeln, wenn Sie wollen. Natürlich ist es nicht falsch, wenn Sie das oben Gesagte oder etwas in der Art mit einem ernsten Gesicht sagen.

Einfach. Stehen Sie für sich selbst ein. Wenn nötig, machen Sie es wie in den Zügen in Japan. Greifen Sie die Hand, die Sie unangemessen berührt hat, heben Sie sie hoch in die Luft und rufen Sie: “Perversling! Perversling!” Dies geschieht, um andere in der Umgebung zu warnen.

Wenn das zu schwer für Sie ist, greifen Sie seine Hand, werfen Sie sie ihm zurück, sehen Sie ihm direkt in die Augen und sagen Sie: “Was ist los mit Ihnen? Fassen Sie mich NICHT noch einmal so an”

Entschuldigen Sie sich nicht. Lassen Sie ihn unmissverständlich wissen, dass sein Verhalten völlig inakzeptabel ist. Haben Sie keine Angst vor Unbeholfenheit. Es wird Ihnen nicht unangenehm sein, wenn Sie lernen, sich durchzusetzen. Es wird ihm nur unangenehm sein, öffentlich beschämt zu werden, weil er ein Dreckskerl ist.