Wie geht man mit einem sehr eigenwilligen und aggressiven Freund um?

Ich stimme Ihnen zu, dass die Schuld nicht dem Feminismus oder einer anderen ihrer Ideologien angelastet werden darf. Das Problem ist, dass sie Leute beleidigt, die nicht mit ihr übereinstimmen, und damit die Zeiten ruiniert, in denen ihr zusammen rumhängt.

Versuchen Sie zunächst einmal, darauf hinzuweisen, wie respektlos ihr Verhalten ist, und dass es andere, geeignetere Wege gibt, ihre Meinung zu äußern. Zum Beispiel stelle ich mir vor, als Ihre Freunde ankündigten, dass es eine freudige Zeit war, und ihre Bemerkung hat die Atmosphäre ruiniert.

Wenn sie das merkt, könnte sie aufhören, ihre Meinung so extrem zu äußern (natürlich versuchen Sie, nicht unhöflich zu klingen, sonst wird sie defensiv und die Dinge werden wahrscheinlich noch schlimmer). Wenn sie schließlich nicht damit aufhört, könnten Sie darüber nachdenken, eine solch negative Person aus Ihrem Freundeskreis fallen zu lassen. Eine Person fallen zu lassen ist es wert, um die Gruppe zusammenzuhalten.

BEARBEITEN: Beachten Sie, dass die Meinung Ihrer anderen Freunde ebenfalls wichtig ist. Ich gehe davon aus, dass fast alle (wenn auch nicht alle) ihr Verhalten nicht mögen.

Es im Rahmen einer Debatte behandeln

Da ich in der Vergangenheit in politischen Kreisen und Debattierclubs war, kenne ich Ihren Schmerz. Die Leute sind sehr leidenschaftlich bei dem, was sie glauben, und bringen sich selbst in eine bestimmte Denkweise hinein. Ich bin bei bestimmten Themen genau derselbe, und es gibt keine Verschiebung dessen, was ich glaube, durch rein verbale Debatten (ohne nachprüfbare Fakten). Wenn überhaupt, dann will es, dass ich eher gegen ihre Meinung handle. Aber es gibt immer noch Hoffnung für eine Situation wie diese.

Da sie Argumente absichtlich anwendet, um eine Debatte anzuzetteln darf den Köder nicht schlucken , haben wir im Debattier-Team gelernt, wenn man außerhalb einer organisierten Veranstaltung debattiert, und man sich metaphorisch von jemandem entfernen möchte, kann man bei den meisten Antworten den einfachen Satz “Danke” neben einem relevanten Satz verwenden, um weitere Diskussionen zu vermeiden. Versuchen Sie nicht, die Behauptungen zu widerlegen, versuchen Sie nicht, sie zu debattieren. Sagen Sie einfach so etwas wie:

Ihre Meinung wurde zur Kenntnis genommen, worauf Sie sehr wohl ein Anrecht haben. Danke.

Wenn Sie das Tier nicht füttern (sozusagen), haben Sie nicht viel Spielraum, um die Debatte weiterzuführen. Das ist ein perfektes Stichwort, um das Thema auf etwas Angenehmeres umzustellen.

Glücklicherweise bietet PsychologyToday unter Punkt 2 von ** 5 Schlüssel zum Umgang mit urteilenden und meinungsfreudigen Menschen _** denselben Rat zum Thema an, zögern Sie nicht, das zu lesen, es hat einige gültige Punkte (obwohl sie sehr viel direkter sind als das, was uns beigebracht wurde).

Das Gesamtbild

Hier gibt es ein größeres Bild, das Sie ansprechen müssen; die Art und Weise, wie sie Sie als Ganzes behandelt. Sie und Ihre Altersgenossen müssen ein bürgerliches Gespräch über den Tonfall und die Einstellung zu diesen Debatten führen, wenn Sie das nächste Mal zusammen sind. Sie sind schon lange befreundet, und Sie wissen, dass sie nicht immer so gewesen ist. Meine Freunde haben die gleichen Werte und können manchmal etwas kontrovers sein (ich habe diese sogar in einer Frage an IPS angesprochen). Zeigen Sie ihr einfach, dass Sie verstehen, dass sie sich leidenschaftlich für das einsetzt, was sie glaubt, aber es muss nicht in jedem Gesprächspunkt platziert werden, wo sie es für richtig hält. Wenn sie eine Debatte als Gruppe führen möchte, können Sie sie gerne in einem zivilen Rahmen führen, und zwar dann, wenn die Gruppe es wünscht.

Zeigen Sie nicht mit dem Finger auf jemanden oder geben Sie niemandem die Schuld, sondern drücken Sie nur aus, wie das Potenzial für Auseinandersetzungen (zwischen jedem in der Gruppe, nicht nur ihr) die Gruppe als Ganzes entfremdet. Achten Sie aber darauf, dass sie ihre Worte sorgfältig auswählen muss, wenn sie Sie nicht als Freund verlieren will. Ich weiß ganz sicher, dass ich einige Debatten ein oder zwei Stufen mildern würde, wenn es meine Freundschaften insgesamt beeinträchtigen würde.

Wenn sie weitermacht, dann sind Sie mehr als berechtigt, die Bande zu kappen. Aber IMO, es ist hilfreich, wenn jemand weiß, welchen Einfluss er auf die Freundesgruppe hat, von der er lernen kann, und nicht nur die Bande kappt, das sollte der letzte Ausweg sein.

Ich arbeite in der Atomindustrie, und die Art und Weise, wie wir mit Strahlungsgefahren umgehen, ist ein ziemlich guter Rahmen für den Umgang mit anderen ätzenden Dingen. Der allgemeine Ansatz besteht darin, sich auf Zeit, Entfernung und Abschirmung zu konzentrieren.

1. Zeit - Je länger Sie der Strahlung ausgesetzt sind, desto mehr schädliche Dosis erhalten Sie. Zeit begrenzen, um die Gefahr zu begrenzen
2. Entfernung - Je näher Sie sich einer Strahlungsquelle befinden, desto intensiver ist die Wirkung. Halten Sie sich von einer Quelle fern, um die Gefährdung zu begrenzen
3. Abschirmung - Indem Sie etwas zwischen sich und einer Strahlungsquelle platzieren, können Sie die Menge verringern, die Sie erreicht.

Diese Tennets können auf einen ätzenden Gesprächsteilnehmer angewendet werden:

1. Zeit - Verbringen Sie weniger Zeit damit, mit dieser Person zu sprechen. Dies ist immer eine Option, aber nicht unbedingt die beste für jemanden, der Ihr Freund ist:

2. Abstand - Halten Sie sich von Themen fern, die diese Person verärgern könnten. Wenn diese Person das Gespräch zu etwas verdreht, das sie für falsch hält, korrigieren Sie sanft ihren Kurs, “Ich bin nicht anderer Meinung als Sie, aber wir reden eigentlich über X” Wenn diese Person darauf beharrt, das Gespräch zu verdrehen, verweisen Sie auf Zeit.

3. Abschirmen - Finden Sie einen Weg, wie diese Person ein Ventil für ihre Wut finden kann, das sich nicht auf Ihre Gruppe von Freunden konzentriert. Stellen Sie sie vielleicht einer anderen Person vor, die besonders streitlustig ist (und als Sandsack dienen kann), oder lassen Sie diese Person vielleicht privat oder in kleineren Gruppen den Streitigkeiten dieser Person nachgehen. Wenn niemand bereit ist, der Prügelknabe zu sein, verweisen Sie wieder auf die Zeit.

Erstens scheint der Feminismus in letzter Zeit eine andere Konnotation zu haben als die eigentliche Bedeutung dieses Wortes. Das Wort selbst bedeutet im Ursprung einfach, dass Frauen alle gleiche Rechte und den gleichen Schutz haben sollten wie Männer. Es bedeutet “Gleichheit” für Frauen. Bei einer solchen Definition würde ich hoffen, daß alle Leute, die ich kenne, tatsächlich Feministinnen sind, ob sie die Lexikon -Definition zu erkennen scheinen oder nicht.

Die von Ihnen genannten Themen haben nichts mit Feminismus zu tun, da es bei ihnen überhaupt nicht um Frauenrechte geht. Sie hängen damit zusammen, dass sie es für notwendig erachtet, ihren sozialen Kreis in Dingen zu “korrigieren”, von denen sie zu glauben scheint, dass es Ihnen an sozialem Bewusstsein mangelt. Ich setze mich dafür ein, den Menschen zu helfen, achtsamer und bewusster mit sozialen Ungerechtigkeiten umzugehen, und zwar auf eine respektvolle und informative Art und Weise, die nicht die Art zu sein scheint, wie Sie sie beschreiben. Freundschaftliche Debatten und Diskussionen sollten nie wie ein Vortrag enden. Wenn ihre Hoffnung darin besteht, zu informieren, wird sie in dieser Form wahrscheinlich sowieso ineffektiv enden und einfach die Zeit aller verschwenden und alle verärgern, sie eingeschlossen.

Ein wichtiger Faktor, der in der aktuellen Diskussion über den Eifer der Menschen für soziale Fragen ebenfalls übersehen zu werden scheint, ist, dass es oft sehr ähnlich ist, wie es sich anfühlt, mit jemandem zusammen zu sein, der religiös eifrig ist. Ich finde, ich erlebe politisches Eifer-Verhalten als wirklich nicht anders. Es lässt keinen Raum für Diskussionen, sondern nur für Predigten. Oft hält sich der Prediger in solchen Fällen für einen Lehrer, wenn er eher dazu neigt, Sie einfach abzuschalten, um sie überhaupt zu hören, weil Sie nicht damit einverstanden waren, sich zu ihrer Predigt zu setzen.

Ich wünschte, ich könnte Ihnen einen Weg nennen, wie man einen eifrigen Menschen zum Nachgeben bewegen kann. Ich habe noch keinen gefunden und bin die meiste Zeit meines Lebens in der einen oder anderen Form auf verschiedene Versionen des “Neubekehrten” gestoßen. Das einzig Hoffnungsvolle, was ich Ihnen sagen kann, ist, dass die Mehrheit der so übereifrigen Menschen, die ich gekannt habe, mit der Zeit geworden ist. Aber nicht alle tun das. Und in den meisten Fällen musste ich mich während ihrer harten Zeit einfach von ihnen distanzieren, denn jede Unterhaltung mit ihnen schien sich irgendwie immer wieder darauf zu beziehen, auf welche Art von Predigt sie damals standen (Religion, Politik usw.).

Ich würde versuchen, damit privat, höflich und entschlossen umzugehen. Menschen verhalten sich anders, wenn sie in einer Gruppe sind oder sich beobachtet fühlen; oft, dass sie das Richtige tun müssen, oder dass sie lauter und dominanter sein müssen. Bringen Sie Ihren Freund zur Seite und unterhalten Sie sich. Fragen Sie zuerst, ob etwas nicht stimmt. Es kann sein, dass sie sich aufgrund von etwas völlig Unverbundenem aufspielen. Unabhängig davon, ob das wahr ist oder nicht, müssen Sie die Dinge einfach ausdrücken. Etwas wie dies:

In letzter Zeit sind Sie sehr leidenschaftlich in der Politik geworden. Das ist gut so, wir diskutieren gerne über Politik, wie Sie wissen. Aber die Art und Weise, wie Sie Ihre Meinung zum Ausdruck bringen, ist aggressiv. Sie drängt uns von Ihnen weg. Das ist ein Problem, denn wir verbringen gerne Zeit mit Ihnen. Ich verstehe, dass diese Dinge wichtig für Sie sind, aber Konfrontation wird niemanden überzeugen. Das einzige, was passieren wird, ist, dass Sie Freunde verlieren werden. Ich will nicht, dass das passiert.

Sie müssen die Dinge einfach klar und deutlich sagen. Beginnen Sie damit, ihre Gefühle anzuerkennen und sich zumindest teilweise auf etwas zu einigen. Es ist besser, sich auf einen einzigen Punkt zu konzentrieren, dem Sie als Beispiel wirklich zustimmen.

Dann betonen Sie, dass Sie ihre Gesellschaft genießen und sie schätzen. Aber dass dies durch ihr Verhalten gefährdet ist. Wenn sie etwas zu sagen haben, hören Sie zu. Seien Sie geduldig. Versuchen Sie, aus ihrer Perspektive zu sehen. Es hilft oft, Dinge, die sie sagen, nachzuplappern, um sie anzuerkennen. “Das ist erniedrigend für Frauen.” “Ich verstehe, dass Sie das als respektlos gegenüber Frauen empfinden… Ich verstehe nur nicht…”

Bringen Sie es immer wieder auf den Punkt: Es geht nicht darum, was Sie glauben, sondern wie Sie es ausdrücken wollen, was uns auseinander treibt. Fragen Sie sie, ob sie das verstehen und ob sie verstehen, dass konfrontativ zu sein der absolut am wenigsten effektive Weg ist, um zu versuchen, die Menschen dazu zu bringen, die Dinge aus ihrer Perspektive zu sehen. Dies sind keine rhetorischen Fragen, Sie müssen sehen, ob sie sich wirklich bewusst sind, was vor sich geht. Möglicherweise sind sie es nicht.

Letztendlich geht es Ihnen hier darum, den Respekt und die Freundlichkeit zwischen Ihren Freunden wiederherzustellen. Und das können Sie nicht tun, ohne es selbst zu demonstrieren.

Es geht nicht darum, dass sie diese Ansichten hat, und auch nicht darum, ob diese Ansichten richtig oder falsch sind.

Es geht darum, dass sie das Gespräch abbricht und nicht weitergehen lässt, bis alle einverstanden sind, ihre Ansicht zu diskutieren, und möglicherweise das Gespräch blockiert, bis die Leute ihr zustimmen. Außerdem greift sie Mitglieder der Gruppe an, indem sie sie wegen vermeintlicher Verstöße gegen ihren neuen Moralkodex aussondert.

Sie müssen also die Taktiken identifizieren, die sie anwendet und die für das Gespräch ätzend sind, diese Taktiken ausrufen, wenn sie sie anwendet, und sicherstellen, dass sie versteht, dass diese Taktiken in Ihrer Gruppe keinen Platz haben.

Das Wichtigste, was sie tut, ist, das, was sie als schlechtes Verhalten empfindet, bei anderen Gruppenmitgliedern auszurufen. Wenn sie das tut, machen Sie eine Pause, antworten Sie nicht direkt und setzen Sie dann das Gespräch fort, wenn niemand anders ihren Faden aufgreifen will.

Wenn sie sich wiederholt oder versucht, eine Diskussion zu erzwingen, sagen Sie: “Darauf haben Sie schon hingewiesen. Ich habe zu diesem Thema nichts hinzuzufügen. Möchte noch jemand etwas beitragen?” Wenn jemand etwas beitragen möchte, dann bewegt sich das Gespräch in diese Richtung. Wenn nicht, überlegen Sie, ob Sie sagen wollen: “Es tut mir leid, aber es scheint, dass kein anderer das jetzt wirklich diskutieren will. Vielleicht ein andermal.”_ dann machen Sie weiter.

Wenn sie anfängt, andere zu beleidigen, dann nennen Sie es einfach beim Namen: “Das ist ziemlich beleidigend, und ich stimme Ihrer Einschätzung seines/ihres Charakters nicht zu. Wenn Sie ihnen etwas Persönliches zu sagen haben, könnten Sie vielleicht eine Diskussion mit ihnen unter vier Augen führen, anstatt solche Anschuldigungen vor aller Augen zu erheben.”

In manchen Fällen kann es sich lohnen, die Diskussion einfach hinauszuzögern oder die Diskussion aus der Gruppe herauszunehmen. “Das ist eine sehr einzigartige Perspektive, aber ich fühle mich nicht zuversichtlich genug, um mich darauf einzulassen. Können Sie mir Links zu Büchern oder Ressourcen darüber per E-Mail/Text schicken?” Dann machen Sie weiter.

Wenn Sie die Möglichkeit für sie einschränken, die Diskussion auf ihre eigenen persönlichen Hobbys zu lenken, können Sie sie vielleicht weiterhin in die Gruppenaktivitäten einbeziehen, ohne die Folgen ihrer Einbeziehung zu tragen. Im Wesentlichen entfernen Sie ihr die Reißzähne - all ihre Taktiken und Methoden, mit denen sie sich das Gespräch schnappt und selbst leitet.

Als Feministin bin ich froh, dass Sie erkannt haben, dass das Problem nicht ihr Feminismus ist, sondern dass sie zu einer Extremistin geworden ist. Ich war einmal in ihrer Position, nicht als Feministin, und nicht so extrem wie sie, aber was mir klar gemacht hat, dass ich zu weit gegangen bin, ist der Verlust von Freunden und Zeit.

Ich kann Ihnen sagen, dass der Versuch, mit ihr zu debattieren, höchstwahrscheinlich nicht funktionieren wird, wegen des Rückzündungseffekts .

Aber wenn Sie es trotzdem versuchen wollen, was helfen könnte, ist, sie als Person zu respektieren, aber ihren Extremismus nicht zu tolerieren. Vielleicht können Sie versuchen, herauszufinden, woher sie ihre Informationen hat? Wenn sie Alltäglicher Feminismus(1) nicht liest, wird es ihr vielleicht helfen, nach einigen Artikeln zu suchen und ihr die Informationen zu geben. Was die Frage über Ihre schwarze Freundin betrifft, so musste ich über diesen Artikel nachdenken. Ich weiß, dass er von amerikanischen Ureinwohnern handelt, aber ich denke, Sie können einen Teil davon über Schwarze oder jede andere Gruppe von Menschen verwenden.

1. Don’t Ask** Native Students t Ask Native Students to Speak for Their Race

Lehrer fragen oft Native Students nach allem, was über Native Americans zur Sprache kommt. Sagen Sie den Lehrern Ihres Kindes, dass jeder Stamm anders ist, so wie die Meinungen unter den indigenen Völkern, und dass Ihr Kind nicht für alle sprechen kann.

Dies kann man über jede Gruppe von Menschen sagen. Ich weiß, dass es einen Artikel gab, in dem mehr oder weniger dasselbe über Schwarze gesagt wurde, aber ich finde ihn nicht.

Da es bei Alltagsfeminismus auch um Feminismus geht, besteht die Möglichkeit, dass sie den Informationen hier gegenüber offener ist, zumindest im Vergleich zu “Nicht-Feministinnen”.

(1) Was mir an dieser Seite gefällt, ist, dass sie über feministische Themen spricht, ohne zu vergessen, dass z.B. auch Männer Opfer von sexualisierter Gewalt sein können, etc. Sie erinnert auch daran, dass alle Mitglieder einer Gruppe einzigartig sind, was Ihr Freund vergessen zu haben scheint.

Es scheint, dass diese Person einst mit der Zusammensetzung des Freundeskreises zufrieden war, nun aber, aus welchem Grund auch immer, unzufrieden ist.

Weisen Sie auf diese Tatsache hin - Sie haben vorher nie versucht, uns ‘zum Besseren zu verändern’, ‘Sie waren vorher glücklich, X die TBG zu nennen - und am Ende des Tages, das ist eigentlich sein bevorzugter Titel innerhalb unserer Freundesgruppe’, ‘waren Sie mit uns zufrieden, so wie wir es vor ein paar Wochen waren. “

Eine andere, vorher einstudierte Taktik könnte darin bestehen, dass jede einzelne Person in der Gruppe plötzlich eine ganze Minute lang schweigt, sobald sie etwas Ungehöriges gesagt hat. Kein Blickkontakt, keine Bewegung, bis nach dieser Minute (oder so) jemand ein völlig anderes Gespräch über ein Thema beginnt. Sie fragt vielleicht, worum es geht, und das kann ignoriert werden. Nach einigen Malen sollte es ziemlich offensichtlich sein, und nach mehreren Perioden davon könnte jemand sagen: "Es geht darum, die Freundschaft der Gruppe zu retten”

. Ansonsten ist es an der Zeit, die Gruppe zu reformieren - das ist reformieren - die Gruppe zu reformieren.

Es hängt von ihr ab.

Wenn sie sich wirklich verändert hat, mit ihrem neuen Charakter zufrieden ist, andere Freunde außerhalb Ihrer Gruppe hat, in die sie besser hineinpasst, dann ist es vielleicht an der Zeit für sie, weiterzuziehen.

Mir scheint es wahrscheinlicher, dass sie gerade in einige schlechte (respektlose) Gewohnheiten verfallen ist. Wenn ihr Verhalten ihre Freunde entfremdet, dann wird sie diese Reibung irgendwie spüren. “Warum erwidert X meinen Anruf nicht?”, “Warum treffen sich Y & Z zum Mittagessen, ohne mich zu fragen?” und so weiter. Es kann sein, dass sie die Verbindung nicht hergestellt hat.

Sind die Freundschaften, die sie möglicherweise verliert, für sie mehr wert als die intellektuelle Befriedigung, die sie durch den Stirnrunzeln über Sie erhält? Ich hoffe es! Jemand muss sich mit ihr unter vier Augen hinsetzen und ihr das erklären (und es klingt, als wären Sie diese Person). Geben Sie ihr das Gefühl, geschätzt und geliebt zu werden, und machen Sie ihr die Entscheidung, die sie trifft, bewusst. Eine zynische Weltanschauung ist eine Wahl, und sie kann rückgängig gemacht werden. Sie geben ihr eine andere Perspektive, kein Ultimatum.

Ich war vor etwa 25 Jahren derselbe Mensch und werde dem Freund, der mir mit einem strengen, aber liebevollen Gespräch die Augen geöffnet hat, immer dankbar sein.