Ich bin gebeten worden, ein Geheimnis über eine Überraschung zu bewahren, die meiner Meinung nach schlecht ausgehen wird

Ich habe keine geschiedenen Eltern, aber ich musste mit Situationen jonglieren, in denen mich zwei Kollegen, die sich hassen, benutzt haben. Am Ende fand ich heraus, dass der einfachste Weg, das Problem zu lösen, darin bestand, mich aus der Gleichung zu entfernen. Man kann die Dinge zwischen seinen Eltern nicht in Ordnung bringen, so wie ich die Dinge zwischen meinen Mitarbeitern nicht in Ordnung bringen konnte. Sie können jedoch verhindern, dass Sie ein Teil des Problems werden oder zwischen die beiden geraten.

Erlauben Sie Ihrem Vater und seinem Freund, Sie, Ihre Frau und Ihren Sohn zu besuchen. Aber erklären Sie einfach, dass Sie kein Überraschungsessen geben können und auch nicht geben werden, bei dem sowohl er als auch Ihre Mutter anwesend sind, da Sie das für eine sehr schlechte Idee halten, wenn man bedenkt, wie die Dinge bei Ihrer Hochzeit gelaufen sind.

Er hat also die Wahl: Entweder Sie informieren Mama vor dem Ereignis, damit sie es ablehnen kann, wenn sie will, oder Sie verweigern ihm das Abendessen hier und jetzt. Für den gemeinsamen Freund könntest du deiner Mutter sagen:

• so-und-so kommt auch mit Papa, das ist einer der Gründe, warum er dieses Abendessen möchte
• Papa bringt einen mysteriösen Gast mit, eine Person, die er dir vorstellen möchte
• von dem gemeinsamen Freund ganz zu schweigen.

Du könntest deinen Papa sogar seine Wahl treffen lassen. Wie auch immer Sie sich entscheiden, stellen Sie sicher, dass Ihr Vater weiß, dass Sie es Ihrer Mutter erzählen werden, und dass er genau weiß, was Sie Ihrer Mutter erzählen werden, sonst wird es kein Abendessen geben. Und sorge dafür, dass deine Mutter weiß, dass sie sich in keiner Weise verpflichtet fühlen sollte, zu diesem Abendessen zu kommen.

Was ist in Ihrem Herzen das Richtige zu tun? An dem Ort, an dem Sie vor dem Ärger und den Erwartungen anderer geschützt sind, an dem, wenn alles ehrlich und gut wäre und Sie frei wären, das zu tun, was Sie für das Richtige halten, was würden Sie tun?

Diese Antwort beruht auf der möglicherweise völlig falschen Annahme, dass Ihr Vater eine narzisstische Persönlichkeitsstörung hat. Es ist nicht unbedingt so schlimm, wie es sich anhört. Menschen mit NPD können charmant, lustig und lustig sein, um mit Menschen zusammen zu sein. Oder sie können sehr schwierig sein. Oder beides. Im DSM-5 gibt es eigentlich fünf Untertypen der NPD, und wie sich ein Narzisst verhält, hängt von der spezifischen Gruppe ab, der er angehört. Also. Nehmen Sie dies unter dem Vorbehalt, welcher Vorbehalt auch immer zutrifft.

Da zwischenmenschliche Fähigkeiten mit einer Person, die nicht in einer einfühlsamen Weise mit anderen Menschen umgehen kann, keine Rolle spielen, werde ich mich nicht auf einem schmalen Grat bewegen. Grenzen zu setzen wird nicht funktionieren. Aufrichtige Gespräche werden nicht funktionieren. Erklärungen werden nicht funktionieren, also wäre es meiner Meinung nach ein schlechter Ratschlag, diese Richtung einzuschlagen.

Wenn Ihr Vater NPD hat, würde ich das empfehlen.

Ihr Vater versteht keine Grenzen. Er hat wahrscheinlich den Wunsch Ihrer Mutter gehört, nicht mit ihm zu interagieren, aber er glaubt nicht, dass es wirklich das ist, was sie will, weil er sich, wie Sie so schön gesagt haben, nicht vorstellen kann, dass das, was er will, nicht dasselbe ist wie das, was jemand anderes will.

Mit anderen Worten, er sieht die Welt nur aus seiner eigenen emotionalen Perspektive; in seiner Welt gibt es keinen anderen, der unabhängig von ihm wirklich existiert.

Kinder, Ehepartner, Freunde, Geliebte - diejenigen, die dem Narzissten am nächsten stehen - werden vom Narzissten nicht als eigenständige Individuen betrachtet - sondern eher als Erweiterungen oder, im schlimmsten Fall, als Eigentum des Narzissten.

Dies ist sehr schmerzhaft für Menschen, die in einer langfristigen Beziehung in irgendeiner signifikanten Weise emotional von ihm abhängig sind. Ihre Mutter beschloss, diesen Schmerz zu beenden, indem sie den Kontakt abbrach, es sei denn, es war absolut notwendig oder zu Ihrem Vorteil (Ihrer Hochzeit).

*Sagen Sie es Ihrer Mutter. *

Ich weiß nicht, welche Art von Beziehung Sie zu Ihrer Mutter haben (wenn Sie sich nahe, entfernt oder irgendwo in der Mitte befinden), aber wo immer Sie sind, sie hat genug gelitten, und wenn Sie sich um sie sorgen (sonst würden Sie nicht fragen), lassen Sie sie diese Sache im Keim ersticken.

Ihr Vater wird Ihnen die Schuld geben, ja, und es wird keine Auseinandersetzung mit ihm geben, denn Narzissten haben nie Unrecht. Aber er hat Sie in eine No Win-Situation gebracht. Das ist ganz und gar seine Sache, und überhaupt nicht Ihre. Wenn Sie sich das selbst einreden und es glauben, wird seine Schuld nicht so sehr auf Sie zurückfallen.

Wenn Sie erkennen, dass Sie von einer Person mit einer Persönlichkeitsstörung mit einem “No-Win”- oder einem “Lose-Lose”-Szenario konfrontiert werden, ist es hilfreich zu verstehen, dass die Quelle des Konflikts und der Angst ihre eigene psychische Gesundheit ist, nicht Sie.

Ich glaube, Sie tun das Richtige, indem Sie Ihre Mutter schützen. Wenn er das nicht verstehen kann oder will, ist das sein Problem.

Sagen Sie ihm für die Zukunft, dass er Sie niemals - nicht - zwischen Ihre Mutter und ihn stellen sollte, dass Sie das niemals zulassen werden. Das löst vielleicht nichts für die Zukunft, aber Sie können zumindest sagen, dass Sie ihn gewarnt haben.

Wenn er Sie immer noch besuchen will und Sie ihn immer noch sehen wollen, ist das großartig. Suchen Sie sich aus, was immer Ihnen beiden passt.

Ich habe eine Zusatzausbildung und -zertifizierung für psychische Erkrankungen und Drogenmissbrauch und leitete fast drei Jahre lang eine Klinik. Außerdem habe ich mit zwei Menschen mit NPD gelebt (einer davon war mein Vater) und habe hautnahe und persönliche, schmerzhafte Erfahrungen mit ihnen gemacht. Aus klinischer Sicht sind sie faszinierende Menschen zum Beobachten, und ich habe ein besonderes Interesse an der NPD. Bitte zögern Sie nicht, DV zu kommentieren und zu kommentieren, wenn dies nicht der richtige Weg ist.

Töte das Geheimnis

Mein bewährter Ansatz dazu ist folgender:

Du sagst einfach deinem Vater, dass du es nicht geheim halten wirst und dass du deine Mutter in drei Tagen (oder was immer angemessen erscheint) informieren wirst. Das war’s, Sie brauchen nichts weiter zu sagen. Sie können es sogar schriftlich tun (SMS, Mail usw.), denn Sie wollen nicht eine Diskussion daraus machen. Sie sind es, der sie darüber informiert, was Sie tun werden.

Der Rest erledigt sich von selbst. Ihr Vater kann das ignorieren; in diesem Fall informieren Sie Ihre Mutter nach drei Tagen (“hey, übrigens, Vater erwähnte, er würde kommen und XYZ mitbringen - zögern Sie nicht, mit ihm zu reden, wenn Sie …blah blah…”). Sie sagen ihr nicht, dass Ihr Vater Sie gebeten hat, es geheim zu halten, denn indem Sie Ihrem Vater sagten, dass Sie das nicht tun, haben Sie diese Bitte von ihm zurückgezogen. Sie verhalten sich so, als hätte er Sie nicht darum gebeten.

Ihr Vater kann versuchen, es Ihnen zu verbieten, aber er hat nicht die Macht dazu, es sei denn, Sie geben es ihm (nun, wenn jemand eine gewisse Macht über Sie hat, müssen Sie entscheiden, ob es für Sie schwieriger ist, das Geheimnis zu wahren oder zu erleiden, was sie Ihnen antun können - nichts ist jemals einfach! Das Wichtigste ist, dass Sie sich wirklich um nichts dergleichen kümmern müssen. Sie sagten Ihrem Vater, was in drei Tagen geschehen wird. Wenn er nicht handelt, hat er tatsächlich gehandelt (d.h. er hat Ihnen die implizite Erlaubnis gegeben, es Ihnen zu sagen).

Dieser Ansatz ist völlig unabhängig von irgendwelchen Umständen. Er funktioniert in der Familie, mit Freunden, mit Kollegen. Zu keinem Zeitpunkt ist irgendeine Aggression im Spiel. Ihre Denkweise ist, dass Sie einfach (wirklich) nur die beiden anderen Teilnehmer (d.h. den Möchtegern-Geheimdienstler und das Ziel der Information) informieren. Sie brauchen (wirklich) nicht wütend auf Ihren Vater zu sein, weil er Sie gefragt hat - jemanden zu bitten, ein Geheimnis zu wahren, ist einfach; es zu tun, ist es nicht. Wenn andere Leute das Recht haben, schwierige Dinge von Ihnen zu verlangen, haben Sie das doppelte Recht, ihnen zu sagen, was Sie wirklich tun werden.

Viel Glück mit dem Abendessen, übrigens!

Sie werden zum Teil des Plans Ihrer Väter gemacht. Verschwinden Sie aus diesem Plan, indem Sie Ihrem Vater sagen, dass Sie und Ihre Familie (Frau, Sohn) an keinem solchen Plan beteiligt sein werden. Wenn er sich dafür entscheidet, mit der anderen Person zu Ihrer Mutter zu gehen, dann ist das seine Entscheidung, und Sie sind nicht Teil des Plans. Wenn er Sie und Ihre Familie besucht, nehme ich an, dass Sie damit einverstanden sind, aber der vorgeschlagene Plan ist es nicht. Wenn Sie zu Ihrem Vater sagen, dass Sie nichts damit zu tun haben werden, bedeutet das, dass Sie Ihrer Mutter nichts sagen müssen.

Für mich ist dies der Hinweis:

“ Er hat erklärt, dass die beiden mit meiner Familie, meiner Mutter und dem Ehemann meiner Mutter zu Abend essen möchten. Er hat mich gebeten, meiner Mutter nichts zu sagen, ** da der gemeinsame Freund sie überraschen möchte. ”

In der Annahme (aus Ihrer Frage), dass der Freund kein Einfühlungsvermögen oder Beziehungsprobleme hat, scheint dies der Schlüssel zu sein.

Ihr Vater hat entweder zufällig (unschuldig) erfahren, dass ein alter Kontakt Ihre Mutter treffen will, oder er hat sich bewusst (kalkuliert) entschieden, ein solches Treffen vorzuschlagen und zu arrangieren. Meine anfängliche Frage lautet also: _hat Ihr Vater dies in die Wege geleitet oder ermutigt/unterstützt, um eine Rechtfertigung/Gelegenheit für ein Treffen mit Ihrer Mutter zu schaffen oder um es an eine andere Sache zu hängen oder um es zu “versüßen”? Das ist schwer gut zu formulieren, also werde ich es anders formulieren:

1. Hat Ihr Vater, der verstanden hat, dass dieser Kontakt gerne Ihre Mutter treffen würde, fälschlicherweise gedacht “Nun, ich kann die Familie meines Sohnes besuchen und die Reise gut nutzen, und ich bin sicher, dass seine Mutter mich auch sehen will, wenn wir beide dort sind”.
   (“unschuldiges” Motiv)

Oder hat Ihr Vater gedacht, “Ich möchte sie treffen, und ich bin sicher, sie wird mich auch sehen wollen, aber wenn jemand anderes da ist, der ihr gefällt, wird sie garantiert zustimmen, wenn sie irgendwelche Zweifel hatte (oder dafür sorgen, dass sie nicht ablehnt, mitzumachen)”. (“kalkuliertes” Motiv)

1. In beiden Fällen sollten Sie sich auch fragen, ob die Andeutung, dass es sich um eine “Überraschung” handelt, tatsächlich von Ihrem Freund stammt, wie Ihr Vater angedeutet hat, oder ob sie überhaupt von Ihrem Vater vorgeschlagen wurde

Wurde sie vorgeschlagen, weil “das wäre schön” (unschuldige Gutmütigkeit) oder weil sie vorhergesehene Kenntnisse und Wahlmöglichkeiten _entzieht und sichergestellt hat, dass das, was er wollte, passieren würde (kalkulierte Manipulation)?

(Überraschungsbesuche haben nicht immer schlechte Gründe: Vor etwa einem Monat suchte ich eine Freundin auf, die ich seit fast 20 Jahren nicht mehr gesehen habe, und fühlte mich schlecht, weil ich den Kontakt abgebrochen hatte, und tat dies durch einen Überraschungsbesuch, anstatt sie vorher anzurufen oder per E-Mail zu kontaktieren, um ihr Lächeln zu maximieren. Das tat es! Aber unter diesen Umständen würde ich das als Sorge ansehen)

Kurzfassung der Antwort:

Sie müssen absolut nicht in der Mitte stehen und sollten es vermeiden, sich in diese Position manövrieren zu lassen.

Sie werden dadurch gestresst, bekommen eine Gegenreaktion von allen Seiten (auch von Ihrer Frau/den aussehenden Kindern), vergiften die Dinge in Zukunft noch mehr, verärgern alle und werden von allen anderen beschuldigt und als weniger vertrauenswürdig/komplizenhaft angesehen - von Ihrem Vater, weil es nicht funktioniert hat, von Ihrer Mutter, indem Sie sie verraten haben, indem Sie es geheim gehalten haben, obwohl Sie wussten, dass sie es hassen würde und es wissen wollte und es vermieden hätte, wenn Sie es gewusst hätten, möglicherweise sogar von Ihrer Frau/Sohn, je nachdem, wie sie es sehen.

Allgemeine Handhabung:

Vor diesem Hintergrund ist mein Gedanke, dass Sie leicht ein Mittagessen mit Ihrem Vater und der Kontaktperson arrangieren können, ihm aber auch sagen können, dass es kein Familienessen mit Ihrer Mutter sein kann und dass Sie ein separates Treffen mit ihr arrangieren können, weil es beim letzten Mal so schlecht gelaufen ist (oder unter einem anderen Vorwand). Sagen Sie ihm, dass Sie nur dann eine Veranstaltung/Party haben werden, zu der beide eingeladen sind, wenn es sich um ein Familienereignis wie eine Hochzeit oder ein anderes größeres Ereignis handelt, oder wenn beide Ihnen gesagt haben, dass es in Ordnung ist. Sagen Sie ihm, dass sie gesagt hat, dass sie keine Überraschungen mag (was sie wahrscheinlich angedeutet hat, wenn sie es nicht ausdrücklich gesagt hat). Sagen Sie ihm, dass, wenn er ein privates Essen möchte, zu dem sie kommt, Sie das gerne tun (wenn Ihre Frau einverstanden ist), aber nicht als Überraschung; Sie werden wollen, dass sie das Okay zuerst selbst bestätigt. Das ist eine Entscheidung und wird sich nicht ändern.

Wenn Sie direkten Kontakt mit der Kontaktperson haben, wäre es vielleicht lohnenswert, sie in aller Ruhe zu informieren (“Es wird aufgrund eines schlechten Gefühls nicht gut ankommen, und ich glaube, mein Vater ist sich dessen nicht bewusst, ich möchte nicht, dass Sie in Verlegenheit gebracht oder in eine schwierige/unangenehme Lage gebracht werden”). Da sie anscheinend ein Freund beider Elternteile und (durch den Kontakt mit der Mutter) auch einfühlsam sind, verstehen sie das vielleicht und verstehen auch, warum es sensibel ist und sollten es als Vorwarnung für sich behalten.

Wenn Sie irgendwie Kontakt zu ihnen aufnehmen können, ist das vielleicht rundum das Beste.

Ihre Frau und Ihr Sohn:

Zuletzt, wenn Sie nichts anderes tun können und sich unter Druck fühlen, einen dieser Leute gleichzeitig zu sich nach Hause einzuladen, besprechen Sie die Situation zuerst mit Ihrer Frau und nur, wenn sie bereitwillig zustimmt (und wenn Sie jünger oder älter sind und Ihre Frau zustimmt, dass es angemessen ist, stimmt Ihr Sohn danach zu). Dies vor allem.

Ihre Beziehung zu Ihrer Mutter und Ihrem Vater ist gut definiert und wird wahrscheinlich keine immensen Auswirkungen haben, wie auch immer die Dinge laufen, auch wenn es Stress, Ärger, Schuldzuweisungen oder Aufregung geben mag. Aber Sie wollen auf keinen Fall etwas tun, das Ihre Frau, Ihren Sohn oder Ihr Zuhause hineinzieht, indem Sie den Besuch bei Ihnen zu Hause machen, wenn es weitergeht, ohne mit Ihrer Frau übereinzustimmen, denn das betrifft sie (ihr _ihr Zuhause und ihren sicheren Ort’, und den Besuch ihrer Schwiegereltern, und möglicherweise Ärger, falls/ wenn Ihre Mutter herausfindet, dass sie ausgetrickst wurde).

Sie ist sich der Lage sicherlich bewusst und kennt sie gut (ich bin sicher, dass Sie und sie ausführlich über Ihre Eltern gesprochen haben).

Sie sind aus dem Haus, wenn das Haus auch eine akzeptable Alternative sein könnte - vielleicht wäre Ihre Frau oder Ihr Sohn damit einverstanden, wenn beide Eltern zu Hause eine Mahlzeit zu sich nehmen wenn sie zu der Zeit nicht dabei sein müssen. Dies ist unabhängig von der Zustimmung Ihrer Mutter und den grundsätzlichen Bedenken, aber es wäre vielleicht erwähnenswert, wenn aus irgendeinem Grund beide Elternteile einer Familienmahlzeit zustimmen, aber Ihre Frau oder Ihr Sohn sich unwohl fühlt.

Was auch immer Sie tun, stellen Sie sicher, dass Ihre Mutter und Ihre Frau frei zustimmen, und wenn Ihre Frau nein sagt, akzeptieren Sie es. Ein guter Weg, dies zu tun, ist, ihr ausdrücklich zu sagen, dass, wenn sie nein sagt, es ein Nein sein wird. Das ist die Beziehung, die Sie in dieser Situation vor allen anderen schützen und Schaden vermeiden müssen.

Meiner Meinung nach wäre der richtige Weg, Ihrem Vater zu sagen, dass Ihnen seine Idee nicht gefällt und Sie auf diese Weise nicht zu Abend essen werden. Sie müssen die Ideen anderer Leute nicht unterstützen, wenn Sie sie nicht mögen. Im Idealfall haben Sie dann vielleicht einen besseren Vorschlag anzubieten, um den Schaden zu begrenzen, den dies der Beziehung zu Ihrem Vater zufügen könnte.

Situationen, in denen Menschen wie diese involviert sind, sind schwierig. Wenn jemand die Welt nicht aus Ihrer Perspektive sehen kann, aber wirklich glaubt, dass Sie sie aus seiner Perspektive sehen sollten, werden alle Interaktionen mit dieser Person außerhalb der gesellschaftlichen Normen liegen.

Die erste Frage, die ich Ihnen stellen würde, ist, welche Art von Antworten Ihr Vater auf solche Pläne zu erhalten gewohnt ist. Dies kann nicht das erste Mal sein, dass Ihr Vater sich einen Plan mit wenig Mitgefühl ausgedacht hat, den jemand abschießen musste. Er muss eine Möglichkeit für seine Freunde haben (falls er welche hat), ihn wissen zu lassen, dass dies kein kluger Plan ist. Das wird Ihnen helfen zu verstehen, wie Sie sich an ihm rächen können.

Halten Sie Sozialverträge mit denen aufrecht, die sie mit Ihnen aufrecht erhalten können. Sie und Ihre Mutter haben anscheinend eine normalere Beziehung, zu der auch Sozialverträge gehören. Wenn Sie glauben, dass diese Überraschung für sie nachteilig wäre, dann handeln Sie entsprechend.

Je nachdem, wer Ihre Mutter ist und in welcher Beziehung Sie zu ihr stehen, können Sie sich ihr vielleicht anvertrauen, ohne dass sie wie eine unkontrollierte Rakete explodiert. Dann können Sie beide zusammen versuchen, einen Weg zu finden, um den Schaden zu minimieren.

Ein einfacher und eleganter Ansatz ist es, sich dafür zu entscheiden, zu diesem Zeitpunkt nicht zu Hause zu sein. Planen Sie einen Urlaub. Gehen Sie zu Verwandten. Wenn Ihr Vater sich dafür entscheidet, dies vor Ihrer Mutter geheim zu halten, kann er auch unmöglich erwarten, dass Ihre Mutter um seinen (geheimen) Zeitplan herum geplant hat. Wenn sie zufällig einen Urlaub an den Tagen plant, an denen er in der Stadt ist, hat er keinen rationalen Grund, auf sie wütend zu sein. Wenn er sich über Sie ärgert, weil Sie nicht versucht haben, sie von diesen Terminen abzubringen, erklären Sie einfach, dass man Ihnen gesagt hat, es geheim zu halten, und dass Sie sie nicht überzeugen konnten, die Termine zu ändern, ohne die Katze aus dem Sack zu lassen. Das ist natürlich nicht einmal eine Lüge. Es ist wahr – die Auslassung ist, dass Sie nicht sehr stark versucht haben, sie davon abzubringen.

Dies ist natürlich nur eine gültige Lösung, wenn Sie beide von einem solchen Urlaub profitieren würden. Wenn es ein schlechter Zeitpunkt ist, müssten Sie sich eine andere Lösung einfallen lassen. Jede dysfunktionale Beziehung ist auf ihre eigene Weise dysfunktional, also müssten Sie und Ihre Mutter zusammenarbeiten, um den funktionalen Weg zur Lösung dieses Problems für Ihre spezielle Familie zu finden. Wenn Sie ein Muster haben, ihn einfach direkt herauszufordern, tun Sie das. Wenn Sie das Muster haben, von ihm abzulenken, tun Sie das. Wenn Sie das Verhaltensmuster haben, sich auf andere Familienmitglieder zu verlassen, um die Botschaft zu vermitteln, tun Sie das. Was auch immer in der Vergangenheit funktioniert hat, sollte auf dem Tisch liegen.

Sie wollen Ihren Vater sehen, aber Ihre Mutter will nicht. Deine Mutter würde sich vermutlich freuen, ihren alten Freund zu treffen, aber du wärst nicht so interessiert.

Wenn jeder ehrlich über seine Beweggründe spricht (ich weiß, dass das ein großes “wenn” ist), wie wäre es dann, wenn dein Vater mit dir und deiner Familie zu Abend isst, während die Freundin deiner Mutter deine Mutter alleine besucht.

Ich würde die angebliche Tatsache in Frage stellen, dass der Freund für die Mutter von Interesse ist. Wenn der Vater in der Sozialabteilung so arm ist, hat er wahrscheinlich keine Ahnung von der tatsächlichen Art der Beziehung zwischen dem Freund und der Mutter - und was er hat, ist wahrscheinlich falsch.

Es würde mich überhaupt nicht überraschen, wenn es einen Grund dafür gibt, dass der angebliche Freund so lange keinen Kontakt zur Mutter hatte.

Aber am allerwichtigsten - Sie müssen sich wieder eintragen und uns alle wissen lassen, wie es gelaufen ist!

Lassen Sie sich da nicht hineinziehen - das wird böse enden.

Wenn wir unsere Kinder erziehen, warnen wir sie vor “schönen Geheimnissen” und “bösen Geheimnissen”. Nette Geheimnisse sind - nun ja - nett. Dinge wie die Blumen, die den Kindern in einem Eimer mit Wasser in der Garage aufgefallen sind, der darauf wartet, Mama am Muttertag geschenkt zu werden. Das sind gute Geheimnisse, die es zu bewahren gilt. Und dann gibt es böse Geheimnisse. Dinge wie der Besucher, der einem kleinen Mädchen im Garten die Hand unter das Kleid schiebt, ihr zuzwinkert und sagt: “Das soll unser kleines Geheimnis bleiben”. Von klein auf müssen wir unseren Kindern beibringen, was nette Geheimnisse sind (gut zu wahren) und was böse (jemandem zu erzählen). Und das müssen wir auch selbst lernen.

Das Geheimnis Ihres Vaters hat überall “böse” draufstehen. Warum will er, dass Sie es geheim halten? Weil es ein schönes Geheimnis ist, mit dem er Ihre Mutter (die Dame, mit der er eine erbitterte Scheidung hatte) überraschen will? Oder weil es ein böses Geheimnis ist, und er weiß, dass sie auf keinen Fall zu Ihrem Abendessen kommen würde, wenn sie wüsste, was er vorhat? Mit 99%iger Wahrscheinlichkeit ist es ein unangenehmes Geheimnis. Sehr wahrscheinlich hat er eine verletzende Ankündigung zu machen oder irgendeine andere Fortsetzung des Musters, sich an seiner Ex-Frau zu rächen, das er die ganze Zeit versucht hat.

Ihr Vater hat sich höchstwahrscheinlich verschworen, Ihre Mutter zu verletzen, und benutzt eines der Kinder, um sich an ihr zu rächen (ein so häufiges Muster). Unterstützen Sie diese Verschwörung nicht. Wenn ich mich irre und es ein schönes Geheimnis ist, wird es auch dann noch schön sein, wenn sie vor dem Abend davon erfährt. Aber wenn es, wie ich vermute, ein scheußliches Geheimnis ist, dann wollen Sie nicht daran beteiligt sein, bei der Durchführung seines verletzenden Plans mitzuhelfen.

Sagen Sie das Ihrem Vater:

“Oh, das ist wirklich schön, dass du dich mit Mama und ihrem Mann treffen willst. Ich muss mich bei Mama und ihrem Mann erkundigen, ob das in Ordnung ist und sie sich mit dir und deinem Freund treffen wollen. Wenn ich mich nicht erkundige und sie sich nicht treffen wollen, könnte es so aussehen, als hätte ich sie dazu gebracht, etwas zu tun, was sie nicht gewollt hätten, was für sie und für mich verletzend wäre. Danke für Ihr Verständnis”.