Ich zögere, vorzuschlagen, sie zu meiden, wie es die anderen Antworten nahelegen. Es scheint, dass es funktionieren könnte, aber es scheint auch, dass es für sie traumatisch sein könnte.

Ein wenig über Autismus

Ich denke, es ist es wert, ein wenig darüber zu wissen, wie sie das Problem sehen könnte. Dies beruht auf meiner eigenen Erfahrung mit Autismus, die wahrscheinlich nicht genau mit ihrer übereinstimmt, aber vielleicht einen Einblick geben könnte.

Um ein paar Kommentare zu ergänzen, die ich gelesen habe:

Ja, das ist kindisches Verhalten. Nein, es ist nicht ungewöhnlich. Autismus ist eine Entwicklungsstörung, die die geistige und emotionale Entwicklung verlangsamt. Alice mag oberflächlich gesehen erwachsen erscheinen, aber innerlich ist sie immer noch ein Kind[2], und ihr Verhalten macht viel mehr Sinn, wenn man versteht, dass ihr physisches und emotionales Alter unterschiedlich sind. Alice fügt Ihnen derzeit die klassische “Du bist ein großer Fiesling, also werde ich nie wieder mit dir reden” Strafe zu. Der einzige Unterschied ist, dass ihr Gedächtnis jetzt lang genug ist, so dass ein Nickerchen das Problem nicht beheben kann.

Als jemand, der selbst Autist ist, kann ich leicht erkennen, wie ich mich genauso verhalten würde, wenn ich etwas weiter vom Spektrum entfernt wäre. Ich denke, der Autismus-Aspekt ist wichtig.

Ich denke, es ist unfair, von ihr zu erwarten, dass sie wie alle anderen “besser weiß”.

• Es setzt voraus, dass sie sich bewusst ist, dass sie autistisch ist, was nicht unbedingt stimmt. Ich habe kürzlich jemandem meine Situation erklärt, und er hat mir gesagt, dass sein Sohn sehr ähnlich ist, und jetzt fragt er sich, ob der Sohn auch autistisch ist. Sein Sohn ist 40 Jahre alt. Die Diagnose kommt immer zu spät - besonders bei Frauen, da sie, wie @bigbadmouse betont, ihren Autismus besser verbergen. Der OP weiß, dass Alice autistisch ist, hat aber nicht erklärt, ob Alice das selbst gesagt hat oder ob sie einfach zwei und zwei zusammenzählt und es ohne Alices Beteiligung herausgefunden hat. (Update: In den Kommentaren heißt es, sie sei sich ihres Autismus bewusst, so dass dies nicht auf sie zutrifft, wohl aber auf andere)
• Es wird angenommen, dass sie akzeptiert, dass sie autistisch ist. Ich habe Jahre damit verbracht, mich selbst zu verleugnen.
• Es nimmt an, dass sie akzeptiert, dass es ein Problem ist. Als ich es akzeptierte, schlug ich es einfach mit einem Achselzucken ab und ignorierte es, weil ich dachte, es sei keine große Sache.
• Es nimmt an, dass sie weiß, dass es Hilfe gibt. Als bei mir die Diagnose gestellt wurde, waren alle so sehr damit beschäftigt zu kämpfen, dass sie sich nie die Mühe gemacht haben, etwas dagegen zu unternehmen. Ich hatte keine Ahnung, dass es überhaupt Hilfe gab.
• Es wird angenommen, dass sie diese Hilfe angenommen hat. Es besteht eine gute Chance, dass ich jeden Versuch, mir zu helfen, abgelehnt hätte, weil es mir schwer fiel, jemandem zu vertrauen, und ich dachte, ich könnte es selbst tun. Das tue ich immer noch in gewissem Umfang.
• Es wird angenommen, dass die Hilfe, die sie erhielt, tatsächlich wirksam war. Oft ist sie es aber nicht. Ich habe zwei Jahre in der Therapie verbracht und überhaupt keine Verbesserungen erzielt, bevor ich frustriert aufgab.

Hinter dieser Behauptung stehen viele wackelige Annahmen und einige potenzielle Landminen, um sie zu nehmen.

Da ich Autist bin, ist eines meiner größten Probleme die Einsamkeit. Ich besuche mehrere Stunden am Tag die Schule und zweimal pro Woche kirchliche Aktivitäten. Ich spreche sogar mit Menschen, wenn ich dort bin. Ich habe immer noch niemanden, den ich als Freund betrachte. [1]

Was mich beunruhigt, ist, dass sie sich möglicherweise in der gleichen Situation befindet: Auch wenn sie zu gesellschaftlichen Veranstaltungen geht und sich mit Ihren Freunden unterhält, kann es sein, dass sie sich immer noch häufig ausgeschlossen fühlt. Es wäre nicht allzu überraschend, wenn Ihr Freundeskreis (und vielleicht einige ihrer Catering-Kollegen) alle Freunde wären, die sie hat.

Was würden Sie tun, wenn sich Ihr gesamter Freundeskreis plötzlich zusammenschließen und anfangen würde, Sie zu ignorieren? Was würden Sie tun, wenn Sie keine Ahnung hätten, wie Sie überhaupt zu diesem Freundeskreis gekommen sind? Was würden Sie tun, wenn Sie sie nicht ersetzen könnten? Wie würden Sie reagieren, wenn Sie “wüssten”, dass alle Ihre Freunde Sie jetzt hassen und dass alles die Schuld einer einzigen Person ist?

Wenn ich an ihrer Stelle erklären würde, warum ich verärgert war, würde ich Ihnen vielleicht so etwas sagen wie:

Ich habe einen großen Teil meines frühen Lebens einsam und verlassen verbracht. Eines Tages habe ich schließlich all die Ängste und Schwierigkeiten überwunden und eine Arbeit gefunden. Zu meiner Freude mochten mich einige meiner Kolleginnen und Kollegen und schlossen Freundschaften. Sie luden mich sogar zu geselligen Zusammenkünften ein! Ich war im Himmel.

Jeder ist besonders nett zum Gastgeber. Ich wollte, dass sie auch nett zu mir sind, damit ich mich gemocht und wichtig fühle. Ich beobachtete die Gastgeber bei mehreren Partys genau, und als ich mich besonders mutig fühlte, kündigte ich an, dass ich auch eine veranstalten würde. Ich war sehr darauf bedacht, alles genau wie die anderen Gastgeber zu machen, und alles war großartig! Ich war so glücklich!

Die erste Party lief so gut, dass ich eine weitere ausrichtete. Ich habe genau das Gleiche noch einmal sorgfältig gemacht, um sicherzustellen, dass alles gut lief, und das tat es auch. Es lief so gut, dass ich es noch drei weitere Male tat. Es war erstaunlich, zur Abwechslung einmal im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit zu stehen, anstatt ständig ignoriert zu werden.

Alles lief gut, also habe ich es noch einmal gemacht. Ich hatte kürzlich Veranstaltungen ausgerichtet, die allen sehr gut gefielen, also habe ich für meine Party denselben Caterer engagiert, weil sie die Leute dazu bringen, die Party zu mögen. Aber dieses Mal sagte Tinkeringbell, sie könne nicht kommen. Das sollte eigentlich nicht passieren. Ich habe doppelt und dreifach geprüftalles und stellte absolut sicher, dass alles genau wie beim letzten Mal war (mit Ausnahme der Verbesserungen), aber es hat nicht funktioniert. Ich war so entmutigt, dass ich nichts richtig machen konnte, und die ganze Party war ein kompletter Reinfall. Alles ging schief. Nichts war mehr vorhersehbar.

Ich habe meine Party nicht bekommen, und sie hat meine Routine völlig ruiniert. Ich war verwirrt, gestresst, deprimiert und frustriert. Ich verpasste meine soziale Zeit, die für mich wirklich wichtig war. In der nächsten Woche schlief ich so viel, um mich zu erholen, dass ich den süßen Jungen auf der Arbeit zwei ganze Tage hintereinander nicht einmal gegrüßt habe, und jetzt habe ich Angst, noch einmal mit ihm zu reden, weil er wahrscheinlich schon vergessen hat, wer ich bin. Tinkeringbell ist der schlimmste Mensch, den es je gab.

Es wäre allerdings schwer, das aus mir herauszubekommen. Hier sind also einige Dinge, die man im Hinterkopf behalten sollte:

• Implizit ist schlecht; explizit ist gut. Wenn Sie jemals ein Buch schreiben, ist es schrecklich, wenn eine Figur sagt: “Ich bin wütend!”. Es sei denn, sie sprechen mit einer autistischen Person. Es ist viel einfacher, Ihren emotionalen Zustand zu verarbeiten, wenn er explizit gemacht wird, anstatt anzunehmen, dass ich ihn implizit herausfinden kann. Ich bin schlecht in Subtilität. Besonders in der nonverbalen Kommunikation.
• Regeln sind gut. Ich möchte die Regeln kennen, die man befolgen muss, um erfolgreich zu sein. Es ist mir egal, ob Sie sie für wahnsinnig komplex und situationsspezifisch halten. Ich will detaillierte Anweisungen. Entweder das oder stundenlanges zermürbendes Üben mit Menschen, vor denen ich Angst habe, in Situationen, die mir unangenehm sind. Die gute Nachricht ist, dass ich viel detaillierter jonglieren kann als die meisten (ich bin mir nicht sicher, ob das typisch für Autismus ist) (Update: Anscheinend ist es sehr verbreitet).
• Kommunizieren ist schwer. Während Sie ein entspanntes Gespräch über die neuesten Nachrichten führen, bin ich verzweifelt bemüht, mit der Flut von Informationen Schritt zu halten, die Sie mir auftischen. Es würde einen großen Unterschied in meinem Leben ausmachen, wenn die Leute mich aktiv ermutigen würden, es wesentlich langsamer anzugehen als die Norm, und wenn ich wüsste, dass es ihnen gefällt, wenn ich es tue.
• Vorhersehbarkeit ist König. Haben Sie das in dem obigen Zitat herausgegriffen? Viele Autisten folgen repetitiven Routinen bis hin zur Besessenheit. Ich persönlich muss kleine Pausen in meiner täglichen Routine mindestens einige Stunden im Voraus planen und mich mehrmals daran erinnern, sonst mache ich einfach weiter und tue das, was ich immer tue. Vielleicht tue ich sowieso einfach das, was ich immer tue. So ist es sicherer. Selbst wenn ich ein Risiko eingehe und etwas ein wenig anders mache, ist es manchmal so traumatisch, dass ich es nie wieder tue.

Warum direkte Konfrontation schlecht ist

Wie Sie schon sagten, besteht Ihr System für den Umgang mit Konflikten darin, jemanden zu konfrontieren und direkt zu fragen, was los ist. Wenn man das mit mir macht, entsteht sofort ein Konflikt. Ich sehe, wie andere Menschen damit umgehen, indem sie sofort antworten, und ich möchte wie andere Menschen sein, also möchte ich auch sofort antworten. Aber mein Verstand ist immer noch einige Sekunden bis mehrere Minuten im Rückstand bei der Verarbeitung der Flut nonverbaler Informationen, mit der ich gerade konfrontiert wurde. Meine Reaktion ist in der Regel Panik, ich spucke aus, was auch immer für eine schlecht durchdachte Antwort mir zuerst in den Kopf kommt, und hoffe, dass Sie mit jemand anderem reden gehen, damit ich mich erholen kann. [3]

Minuten bis Stunden später werde ich endlich eine gut durchdachte Antwort auf Ihre Anfrage entwickeln.

Echtzeitgespräche sind schwierig.

Was tun

Um ehrlich zu sein, klingt es so, als wüssten Sie bereits, warum sie verärgert ist: Du bist nicht zu ihrer Party gegangen. Die Party auszulassen mag eine ganz normale und vernünftige Sache gewesen sein (jeder macht das doch ab und zu, oder?), aber Alice war nicht darauf vorbereitet und wurde dadurch verletzt. Unabhängig davon, ob das, was Sie getan haben, aus Ihrer Sicht “gerechtfertigt” war oder nicht, ist die angemessene Reaktion immer noch dieselbe: Geben Sie zu, dass Sie sie verletzt haben, versichern Sie ihr, dass Sie sich schlecht fühlen, versuchen Sie, es wieder gutzumachen, und ergreifen Sie Maßnahmen, um zu verhindern, dass sich dies in Zukunft wiederholt.

Da das Überspringen einer Party ihr wehgetan hat, können Sie ihr vielleicht helfen, sich besser zu fühlen, indem Sie zu einer gehen. Und wenn Sie sich ihrer Situation bewusst sind, haben Sie vielleicht mehr Erfolg. Ein weniger stressiger Ansatz wäre es, ihr stattdessen einen Brief zu geben. Es gibt keine überwältigenden nonverbalen Informationen, mit denen man umgehen muss, und niemand erwartet, dass Briefe sofort beantwortet werden, so dass sie sich Zeit zum Nachdenken nehmen kann. Etwas wie das Folgende wäre gut:

Es tut mir leid, dass ich Sie verletzt habe. Ich fühle mich sehr schlecht und möchte es wieder gutmachen. Wenn Sie mir mindestens zwei Wochen vor Ihrer nächsten Party Bescheid sagen, damit ich genug Geld sparen und meinen Terminplan für Sie frei machen kann, verspreche ich, dass ich diesmal kommen werde. -Glöckchen

Kurz, deutlich und auf den Punkt gebracht. Es gibt auch einfache, vorhersehbare Regeln.

Nehmen Sie sich ein wenig Zeit, um es schön aussehen zu lassen. Schreiben Sie es auf gutem Briefpapier in einem hübschen Umschlag. Ich würde wahrscheinlich einfarbig rot oder blau wählen, mit einer Klappe, die geschlossen bleibt, aber nicht versiegelt ist. Sprechen Sie sie dann beim nächsten Treffen an, bei dem sie anwesend ist (vorzugsweise kurz vor dem Ende, nachdem sie Zeit hatte, sich mit ihr zu unterhalten), geben Sie ihr den Brief, bitten Sie sie, ihn zu lesen, wenn sie nicht beschäftigt ist, und lassen Sie sie be.

Geben Sie ihr viel Zeit, sich damit auseinanderzusetzen und darüber nachzudenken, dann wird sie Ihnen mit größerer Wahrscheinlichkeit eine gut durchdachte Antwort geben. Drängen Sie sie aber nicht zu einer Antwort - lassen Sie sie Ihnen die Antwort in ihrer Freizeit geben.

Ein Notfallplan

Wenn der Brief nicht funktioniert (und vielleicht sogar dann), könnten Sie die Hilfe Ihrer Freunde in Anspruch nehmen, um sie aus Ihrem sozialen Umfeld zu locken. Sie liebt Partys wegen der Aufmerksamkeit und Wertschätzung, wenn Sie ihr also eine bessere Alternative bieten können, könnte sie stattdessen diese verfolgen (oder zumindest ihre Bemühungen aufteilen und weniger Partys besuchen).

Als ich jung war, arbeitete ich ehrenamtlich in der Bibliothek meiner Schule. Jeden zweiten Tag, genau zur gleichen Zeit, ging ich hinein und stellte alle Bücher an der Regalkante auf und legte dann alle Bücher auf den Sortierwagen weg. Es gab keine bösen Überraschungen, die Regeln wurden gut verstanden, und ihre Einhaltung brachte mir zuverlässig die Anerkennung der Bibliothekarin ein. Die Arbeit in der Bibliothek ist immer noch eine meiner besten Erinnerungen an die Schule.

Einige Orte (wie Bibliotheken) sind stark auf Freiwillige angewiesen, die bei der routinemäßigen Wartung helfen. Viele von ihnen “bezahlen” ihre Freiwilligen mit reichlich Lob und Anerkennung. Wenn Sie oder Ihre Freunde sie mit einem (oder besser mehreren) von ihnen in Kontakt bringen können (und bereit sind, die Mühe dafür aufzuwenden), wird sie sich wahrscheinlich in einer Umgebung mit einfachen Regeln zu Hause fühlen, die ihr zuverlässig die Aufmerksamkeit verschaffen, die sie sich wünscht. Es wird sie wahrscheinlich mehr ansprechen als die Parteien und sie davon ablenken, Ihnen ständig nachzustellen. Es würde wahrscheinlich gut funktionieren, wenn Sie sie ein paar Mal zu Besuchen bei Ihnen einladen und ihr dann versichern würden, dass sie auch alleine gehen kann.

Mehrere aktive soziale Kreise zu haben, wäre auch eine große Verbesserung für ihre emotionale Gesundheit. Es wird leichter sein, weiterzumachen und Ersatz für ungesunde Kreise zu suchen, wenn sie sich in der Zwischenzeit an mehrere andere um Unterstützung wenden kann.

Nächstes Mal

Nächstes Mal (wenn sie Ihnen noch eine Chance gibt), können Sie versuchen, sensibel zu sein für die Tatsache, dass es einen Grund für ihre Partys gibt: Sie sind ein Gebot der Aufmerksamkeit; ein Versuch, sich anzupassen und von Menschen gemocht zu werden, die sie verzweifelt braucht, die sie aber häufig verletzen und verwirren. Das bedeutet nicht, dass Sie immer hingehen müssen, aber versichern Sie ihr wenigstens, dass Sie sich freuen, dass sie Sie eingeladen hat, und dass Sie es zu schätzen wissen, dass sie sich um Sie kümmert. Vergewissern Sie sich, dass sie einen Erfolg hat, auch wenn es nicht ganz nach Plan läuft.

Es könnte sich auch lohnen, ihr andere einfache Wege vorzustellen, um Aufmerksamkeit zu bekommen, die weniger wahrscheinlich abgelehnt werden. Zum Beispiel Backwaren zu gesellschaftlichen Zusammenkünften mitzubringen. Die Investitionen, die nötig sind, um einen Keks zu nehmen und sich zu bedanken, sind gering, so dass sie wahrscheinlich oft Erfolg haben wird. Wenn man ihr verschiedene Strategien beibringt und sie dazu ermutigt, jedes Mal eine andere zu wählen, wird sie sich nicht zu oft wiederholen.

Meiden?

@JarkoDubbeldam hat die Gefahr des Meidens in einem der Kommentare wirklich gut beschrieben:

Nach meiner eigenen Erfahrung bleiben negative Erfahrungen viel länger bestehen als positive und können sie leicht überwältigen. Ich persönlich finde es wirklich schwer zu verzeihen. Die negative Erfahrung würde eine Reaktion hervorrufen, und bei künftigen Bezugnahmen auf diese negative Erfahrung (in diesem Beispiel könnten Sie diese Bezugnahme sein) ist es sehr leicht, sich auf dieselbe Reaktion, auf dasselbe Gefühl zu beschränken. Selbst wenn diese Vorgabe irgendwann überhaupt nicht mehr angemessen ist. Die Standard-“Regel” ist einfach so eingebacken, dass es schwer wird, sich von ihr zu lösen. Selbst wenn man zugibt, dass sie vielleicht nicht mehr angemessen ist.

Beachten Sie, dass ich das Verhalten nicht billige, sondern vielmehr einen Standpunkt darlege, warum jemand so handeln könnte.

– Jarko Dubbeldam

Dies ist eine Kombination aus dem Recency-Effekt und einer sich selbst erfüllenden Prophezeiung. Die jüngste Erfahrung der Menschen mit etwas hat ein unverhältnismäßig großes Gewicht in ihrem Gesamteindruck[4], wenn also die jüngste Erfahrung schlecht ist, trübt sie den Gesamteindruck. Dann erwarten sie, dass die nächste Begegnung schlecht sein wird, was dazu führt, dass sie bei jedem kleinen Problem paranoid werden, was dazu führt, dass es tatsächlich schlecht wird, einfach weil sie es erwartet haben. Schlechte letzte Eindrücke töten viele Beziehungen.

Oft verwirrt und überwältigt von der Welt zu sein, hat mir viel Unsicherheit gegeben, was das Risiko eines schlechten letzten Eindrucks zu einer häufigen Erfahrung für mich macht. Wenn sich die Regeln, so wie ich sie wahrnehme, plötzlich unter mir ändern (ein regelmäßiges Ereignis), hat die negative Erfahrung eine starke Tendenz dazu, dass ich der Situation einfach ausweiche, anstatt es noch einmal zu versuchen. Es ist besser, sich an das zu halten, was vorhersehbar und sicher ist.

Ich denke, dass sie im Idealfall so früh wie möglich auf die Veränderung aufmerksam gemacht und ihr die neue “Regel” gegeben werden sollte, damit sie sich darauf einstellen kann. Die Anpassung zu erleichtern, funktioniert nicht immer, aber es hilft. Zum ersten Mal,

Alice, ich rege mich auf, wenn Sie mein Gespräch mit Tinkeringbell unterbrechen. Ich war lange Zeit geduldig. weil ich Sie mag und dachte, Sie würden ihr verzeihen und wieder Freunde sein, aber Sie sind schon lange so, und ich fange an, frustriert zu werden. Wenn Sie ein Gespräch nicht mit mir teilen möchten, warten Sie bitte, bis ich fertig bin, und ich freue mich, als Nächstes mit Ihnen zu sprechen.

Verwenden Sie das einmal pro Freundin und überspringen Sie es danach.

Notieren Sie sich die Erklärung dafür, warum Alice in der Vergangenheit die Regel brechen durfte (die Sprecherin mag sie und hoffte, sie würde ihr verzeihen) und warum sich das jetzt ändert (sie hat lange nicht verziehen und die Sprecherin ist frustriert). Es als eine Erweiterung der Regeln, die sie bereits kennt, zu formulieren, anstatt sie zu widerrufen, zeigt ihr, dass sie sich nicht geändert haben, und gibt ihr vielleicht etwas Hoffnung, dass sie noch verstanden werden können.

Es ist auch wichtig, deutlich zu machen, dass die Sprecherin sie immer noch mag und auch mit ihr sprechen möchte. Es hilft ihr zu wissen, dass sie die Dinge noch nicht völlig ruiniert hat und dass es immer noch Hoffnung auf Besserung gibt.

Das nächste Mal,

Alice, wenn Sie das Gespräch nicht teilen wollen, warten Sie bitte, bis ich fertig bin, und ich werde gerne mit Ihnen weiterreden.

Und schließlich,

Alice, Sie fangen an, mich zu frustrieren. Wenn du mich weiter unterbrichst, höre ich auf, dich zu beachten, bis ich fertig bin. Wenn ich mit Tinkeringbell fertig bin, drehe ich dich um, wenn ich fertig bin.

Dann ignoriere alle weiteren Versuche.

Sie könnte vermuten, dass dies auf jeden Freund zutrifft, nachdem sie es vom ersten gehört hat, aber ich würde ihr im Zweifelsfall die erste Warnung von jedem Freund geben.

Das Risiko hier ist, dass sie durch die Ablehnung entmutigt wird, die Partei verlässt und danach den ablehnenden Freund (oder die ganze Gruppe) meidet. Es wird ihr wahrscheinlich sehr helfen, wenn jemand anderes, mit dem sie noch befreundet ist, sie schnell abfängt und sie stattdessen einlädt, mit ihm zu sprechen, da es sie beruhigen würde, dass jemand sie immer noch mag. Es wäre auch sehr hilfreich, wenn die ablehnende Freundin nach dem Gespräch mit Ihnen Alice gezielt aufsucht und sie fragt, was sie sagen wollte, so dass sie weiß, dass die Ablehnung nur vorübergehend war und die ablehnende Freundin immer noch ihre Gesellschaft haben möchte.

Sie könnte aufgrund von anhaltenden schlechten Gefühlen knappe Antworten geben, aber sie sollte so lange nachforschen und Interesse zeigen, bis sie sich öffnet oder eine klare Ablehnung ausspricht.

Auch eine positive Verstärkung des guten Verhaltens wäre eine gute Idee. Es ist immer ermutigend zu hören, dass man das Richtige getan hat, auch wenn es schwer war oder man nicht wusste, ob es gut sein würde. Entschuldigen Sie sich während der Annäherung dafür, dass Sie sie warten ließen, und danken Sie ihr für ihre Geduld, wenn Sie sie wiederfinden.

Eltern?

Ich würde nicht hinter ihrem Rücken zu ihren Eltern gehen, wie einige vorgeschlagen haben. Sie haben keine Ahnung, wie ihre Beziehung zu ihnen ist. Persönlich mag ich meine Familie sehr, aber ich bin sehr unsicher, ob ich meinen Autismus mit ihnen besprechen kann. Wenn Sie es bei meinen Eltern zur Sprache bringen würden, wäre mir das äußerst peinlich und ziemlich verrückt.

Wenn Sie es schaffen, wäre es eine bessere Idee, eine sehr kleine Party mit Ihnen, ihr und ein paar engen Freunden zu organisieren. Machen Sie daraus eine “Elternparty”. Sagen Sie allen, sie sollen ein oder zwei Elternteile mitbringen (sie hat vielleicht nicht zwei). Machen Sie viele Angaben zu Orten, Zeiten und dem, was Sie vorhaben (natürlich etwas Gutes zum geselligen Beisammensein). Stellen Sie sicher, dass sich alle auf die besondere Party zu freuen scheinen und ihre Eltern einladen. Wenn sie sich wohl dabei fühlt, ihre Eltern und Freunde unter einen Hut zu bringen, wird sie wahrscheinlich alle anderen imitieren und auch ein Elternteil (oder zwei) mitbringen.

Wenn Sie Glück haben, werden ihre Eltern ihr Verhalten Ihnen gegenüber schon ein paar Mal gesehen haben, suchen Sie es gleich heraus und helfen Sie Ihnen, es zu lösen, noch bevor Sie gefragt werden.

Prävention

@Dzyann wies darauf hin, dass selbst wenn Sie sich wieder auf Alices gute Seite begeben, dies wahrscheinlich wieder passieren wird, wenn Sie das nächste Mal eine ihrer Partys ausfallen lassen müssen. Das setzt dich unter großen Druck und macht sie zum Scheitern verurteilt.

Einige Grundregeln aufzustellen, würde wahrscheinlich helfen. Im obigen Brief bat ich beispielsweise um eine zweiwöchige Kündigungsfrist, um genügend Zeit zu haben, die Termine umzuorganisieren.

Da Alice eine Zeit durchgemacht hat, in der sie es sich nicht leisten konnte, an Partys teilzunehmen, wird sie wahrscheinlich verstehen, wenn Sie erklären, dass Sie jetzt eine Zeit durchmachen, in der Sie nicht viel Geld haben und es sich auch nicht leisten können, an Partys teilzunehmen. Es ist möglich, dass sie sich dazu entschließt, das Problem zu lösen, indem sie Ihnen anbietet, Ihren Anteil so zu bezahlen, wie Sie ihr geholfen haben, ihren zu bezahlen.

Ein anderer guter Ansatz wäre, sie einzuladen, bei der Planung Ihrer Partys und der Ihrer Freunde zu helfen. Möglicherweise denkt sie, dass der Rest von Ihnen zumindest etwas “besser” darin ist als sie, so dass das Angebot, sie zusehen zu lassen, wie Sie es tun, sie vielleicht anspricht. Wenn sie nicht denkt, dass Sie besser sind, könnte sie es trotzdem ansprechend finden, da sie Partys zu genießen scheint. Sie wird Sie viel seltener völlig ignorieren, wenn dies bedeutet, dass sie die Chancen für gemeinsame Aktivitäten verliert.

Menschen neigen auch dazu, ihre Fehler, so dass es für Autisten leicht ist, den Eindruck zu bekommen, dass alle anderen perfekt sind und nie bei irgendetwas versagen. Indem Sie sie sehen lassen, wie Sie es versuchen, scheitern, Frustration ausdrücken und sich erholen, während Sie Ihre Partys ausrichten oder andere Aktivitäten durchführen, wird sie die realistischere Sichtweise erhalten, dass Rückschläge normal sind. Sie wird auch sehen, dass die Genesungssysteme in Aktion sind, und sie wird vielleicht anfangen, diese in ihren eigenen Parteien für einen höheren Erfolg einzusetzen.

[1] Ich betrachte jeden, den ich kenne, als Bekannten, da wir hauptsächlich über Schularbeiten diskutieren und nie etwas gemeinsam unternehmen. Ich habe noch nie jemanden gehabt, den ich als Freund betrachte.

[2] Autismus ist eines der Dinge, die mit der Zeit besser werden. Irgendwann sind die “normalen” Menschen voll ausgereift und hören im Wesentlichen auf, sich geistig und emotional zu entwickeln, so dass die Autisten eine Chance haben, aufzuholen. Es ist leicht zu erkennen, wenn ein Zehnjähriger fünf Jahre alt ist, aber es ist viel schwieriger, einen Vierzigjährigen zu erkennen, der zwanzig Jahre alt ist. Je nach dem Schweregrad ihres Autismus kann es eine Weile dauern, aber sie verbessern sich im Laufe ihres Lebens sehr viel. Jemand schlug mir vor, dass eine gute Faustregel besagt, dass das emotionale Alter von Autisten in der Regel etwa 2/3 ihres physischen Alters beträgt.

[3] Ich habe einmal jemandem gesagt, dass ich heute ein schwarzes Hemd trage, weil ich nichts anderes als Jagdhemden finden konnte, mit der Implikation, dass ich jeden Laden in der ganzen Stadt überprüft habe. Ich habe jeden Laden in der Stadt überprüft (und 500 Seiten der Amazon-Suchergebnisse), aber ich habe viel mehr als nur Jagdhemden gefunden. Ich bin ehrlich gesagt überrascht, dass er das so aufgefasst hat - vielleicht hat er nicht aufgepasst.

[4] Die Leute sind auch stark voreingenommen gegenüber dem ersten Eindruck (dem Primatseffekt). Der Gesamteindruck setzt sich im Allgemeinen aus dem ersten Eindruck, dem letzten Eindruck und allem anderen zusammen. Da “alles andere” eine viel größere Kategorie ist, haben individuelle Erfahrungen darin tendenziell ein unverhältnismäßig geringes Gewicht.

Ich spreche nicht auf Partys mit ihr, oder nähere mich ihr. Aber sie scheint immer noch darauf bedacht zu sein, mir die Party zu ruinieren, indem sie die Gespräche, die ich führe, ruiniert, sie entführt und dann so tut, als würde ich nicht existieren, und sich so verhält, als hätte sie gerade ein Gespräch mit einer anderen Person begonnen, die von Anfang an kein Gespräch geführt hat.

Sie einfach zu ignorieren, ist etwas, mit dem Sie selbst fertig werden könnten. Wenn Sie Ihre Gespräche aktiv unterbrechen, müssen Ihre Freunde anfangen, sich für Sie einzusetzen.

Wie reagieren Ihre Freunde, wenn Alice Sie unterbricht? Hören sie auf, mit dir zu reden, und fangen an, mit ihr zu reden? Das ermutigt sie nur. Sie müssen das Gespräch mit Alice auf irgendeine Weise abbrechen. Sprechen Sie vorher mit Ihren Freunden, um ihnen zu erklären, wie Sie sich dabei fühlen, und um einen Aktionsplan auszuarbeiten. Wenn Alice Sie unterbricht, könnte Ihre Freundin sagen:

Alice, ich versuche, ein Gespräch mit Tinkeringbell zu führen. Sie können gerne mitmachen, aber nur, wenn Sie bereit sind, sie in das Gespräch einzubeziehen.

Wenn sie versucht, ihr Gespräch fortzusetzen und Sie ignoriert, muss Ihre Freundin hartnäckig sein und sich weigern, sich zu engagieren. Wie Sachin vorgeschlagen hat, könnten Sie weggehen und Ihr Gespräch an einem anderen Ort fortsetzen.

Wenn Alice sich weiterhin so verhält, werden Sie die Zeit mit Ihren Freunden nicht genießen können, es sei denn, sie setzen sich für Sie ein. Wenn Ihre Freunde Sie nicht unterstützen, dann gehen Sie, und sagen Sie ihnen genau, warum Sie gehen.

Jen, ich gehe. Wenn ich hier bin, kann ich eigentlich mit niemandem reden, weil Alice mich ständig unterbricht. Ich weiß, dass sie mich im Moment nicht respektiert, aber wenn Sie zulassen, dass sie mich so behandelt, habe ich das Gefühl, dass Sie mich auch nicht respektieren. Ich habe das Gefühl, dass mich niemand hier haben will, also werde ich nach Hause gehen.

Wie Ilmari Karonen in einem Kommentar erwähnt, wenn Sie auf der Party keine Szene machen wollen, ist es vielleicht besser zu erklären, warum Sie vielleicht vorzeitig gehen müssen. Wenn Sie dann gehen, können Sie einfach sagen: “Ich habe bereits erklärt, warum ich jetzt gehen muss. Ich werde später mit Ihnen sprechen”

Möglicherweise müssen Sie später ein Gespräch mit ihnen führen und ihnen ein expliziteres Ultimatum stellen. Wenn sie Zeit mit Ihnen verbringen wollen, müssen sie sich für Sie einsetzen. Wenn sie nicht bereit sind, Alice für Sie einzustehen, dann sagen Sie ihnen, dass Sie an keinen Veranstaltungen teilnehmen werden, bei denen Alice anwesend ist. Ihre Freunde dazu zu bringen, sich zwischen Ihnen beiden zu entscheiden, ist in der Regel keine gute Idee und sollte nur als letztes Mittel eingesetzt werden. Hoffentlich kommen Sie nicht zu diesem Zeitpunkt, da es wahrscheinlich das Ende mehrerer Freundschaften bedeutet.

Sie versuchen zu diesem Zeitpunkt nicht, Ihre Beziehung zu Alice zu verbessern, und Sie bitten auch nicht Ihre Freunde, zu versuchen, die Dinge für Sie zu verbessern. Sie wollen einfach nur Zeit mit Menschen verbringen können, ohne als unmenschlich behandelt zu werden.

Ich kann keine Antwort auf der Grundlage der Tatsache geben, dass Ihre Freundin Autismus hat, weil ich nicht viel darüber weiß.

Eines Tages beschließt Alice also, sich so zu verhalten, nachdem Sie eine ihrer Parteieinladungen abgelehnt haben. Da Sie bereits an ihren früheren Partys teilgenommen haben, erscheint dies bizarr, es sei denn, sie hatte bereits für Sie bezahlt, bevor sie Ihnen bestätigte, ob Sie teilnehmen können oder nicht, aber noch immer einen solchen Groll darüber zu hegen, macht nicht viel Sinn. Ich weiß nicht, ob Sie im Voraus für das Barbecue bezahlen sollen. So oder so, ihr Verhalten ist nicht leicht zu durchschauen. Es scheint kindisch und passiv-aggressiv zu sein, oder jemand, der mehr über Autismus weiß, findet es vielleicht gar nicht so ungewöhnlich.

Um Ihre Hauptfrage zu beantworten, an dieser Stelle können Sie sie vielleicht nicht ansprechen. Sie hat gezeigt, dass sie nicht angesprochen werden will, so wie sie sich um Sie herum und Ihnen gegenüber verhält. Aus einer Verhaltensperspektive (ich erinnere mich an einen Verhaltensänderungskurs an der Universität), wird sie sich umso mehr so verhalten, je mehr Sie ihr Verhalten beachten, je mehr sie sich weiterhin so verhält. Ohne dass Sie es merken, verstärken Sie ein negatives Verhalten.

So sehr Ihnen das auch schwer fallen mag, oder so sehr Sie es auch wissen möchten oder neugierig auf den Grund sind, versuchen Sie, sich nicht darauf zu konzentrieren, sondern darauf, wie Sie Spaß haben können, ohne dass ihr Verhalten es ruiniert. Für den Augenblick.

Wenn möglich, ignorieren Sie ihr Verhalten. Indem Sie das tun, entmutigen Sie sie. Und wenn Sie es entmutigen, besteht die Chance, dass es aufhört oder dass Sie zumindest eine Art Erklärung bekommen, ob es das ist, was Sie denken oder etwas anderes.

Dies ist ein Verhalten, das von allen ignoriert werden muss, nicht nur von Ihnen. Bitten Sie also Ihre Freunde, das Gleiche zu tun. Ich bin der Meinung, dass Sie und Ihre Freunde auf derselben Seite stehen sollten. Sie sollten Ihnen helfen, indem Sie ihr nicht erlauben, sich so gegenüber einem von Ihnen zu verhalten.

** Diskutieren Sie mit Ihren Freunden und bitten Sie sie, als Gruppe zu einer Entscheidung zu kommen.** Vielleicht könnte einer dieser Freunde ihr tatsächlich sagen, dass sie, wenn sie dieses Verhalten fortsetzt, das sie nicht erklären will und das die Stimmung aller auf den Partys ruiniert (es sei denn, die anderen sind davon nicht betroffen - in diesem Fall wird es schwieriger, dies zu lösen und lässt mich über die anderen Freunde nachdenken), sie zwingt, sie nicht mehr einzuladen, wenn dieses Problem nicht gelöst wird.

Autismus bedeutet, dass es Ihnen schwerer fällt, soziale Signale zu erkennen, nicht, dass Sie unfähig sind, soziale Regeln zu lernen. Tatsache ist, dass Alice soziale Regeln bricht, und Ihre Freunde lassen ihr das durchgehen.

Es ist ihr Recht, aus welchem Grund auch immer, wütend auf Sie zu sein. Es ist ihr Recht, sich von Ihnen zurückzuziehen. Es ist nicht ihr Recht, sich in die Interaktion anderer mit Ihnen einzumischen. Das ist nicht getan.

Alice braucht vielleicht diese spezielle Regel, die für sie explizit (von einem der Freunde, mit denen sie noch redet) festgelegt wurde. Sobald das erledigt ist, sollten Ihre Freunde auf ihr rüpelhaftes Verhalten so reagieren, wie sie auch von jedem anderen darauf reagieren würden: ein seltsamer Blick, Rückzug, Wiederaufnahme des Gesprächs mit Ihnen und mit der Wiederholung des Verhaltens, das Alice vermeiden soll.

Das Beste, was man jetzt tun kann, ist, sich nicht weiter um eine Kommunikation mit ihr zu bemühen, sei es, dass man fragt, worüber genau sie sich aufregt, oder dass man versucht, sich mit ihr zu versöhnen.

Die Tatsache, dass sie Sie aktiv genug ignoriert, damit die Leute um Sie herum es merken, bedeutet, dass sie möchte, dass Sie nicht mit ihr reden (vielleicht sogar ein schlechtes Gewissen haben)

Auch die Tatsache, dass sie die Bitten anderer Mitarbeiter missachtet, die Unterschiede zwischen Ihnen beiden zu besprechen/auszugleichen, deutet darauf hin, dass es klug sein könnte, überhaupt damit aufzuhören und sie in Ruhe zu lassen.

Vielleicht werden Sie nach einiger Zeit (es könnte Tage/Wochen/Monate dauern, das hängt von ihr ab), wenn Sie sehen, dass ihr Ärger nachgelassen hat, versuchen, auf sie zuzugehen. Aber im Moment sage ich, dass Sie sie nur aus der Ferne beobachten und sich jeder Kommunikation enthalten sollten.

Hier geht es nicht nur um sie, sondern auch um Ihren Seelenfrieden. Ich verstehe, dass Sie befreundet sind und dass so etwas einigen Schmerz verursachen würde, aber es ist das Beste für beide, wenn Sie warten, bis sie sich abgekühlt hat. Wenn sie einige Anzeichen von Bereitschaft zeigt, sich wieder zusammenzuflicken, dann tun Sie es.

EDIT1: Sie erwähnten, dass sie Ihre laufenden Gespräche unterbricht. Sie können Ihre Freunde (die Sie beim Namen nennen) z.B. fragen: “Hey, A, B und C, lasst uns nach draußen (oder woanders) gehen und reden”, so dass Sie ihr ausweichen können. Wenn sie immer noch auf euch zukommt, könnt ihr sicher sein, dass sie nur da ist, um euren Geist zu verwirren. Dann gibst du das Zusammenflicken tatsächlich auf oder überlegst dir sogar, ob du nicht doch lieber mit ihr befreundet sein willst.

Wenn du jedoch wirklich ein paar Antworten bekommen willst (du sagtest, du könntest ihre Eltern einbeziehen), wäre es eine gute Idee, sie zu fragen, ob ihre Eltern etwas über den Vorfall wissen, bei dem alles schief ging. Obwohl ich mir nicht sicher bin, wie sie reagieren wird, wenn sie erfährt, dass Sie sich an ihre Eltern gewandt haben. Tun Sie dies auf eigenes Risiko.

Ich fürchte sehr, dass Sie zum “Feind” geworden sind.

Ihre Aktion hat Sie fest in diese Kategorie eingeordnet. Sie wird Sie als gefährlich behandeln, und das wird nicht aufhören. Gesellschaftliche Konventionen, Entschuldigungen und dergleichen werden scheitern, da sie diese Sprache nicht spricht.

Im Allgemeinen.

Autismus behindert Sie bei der Interpretation menschlicher Motive und macht soziale Prozesse zu einem Minenfeld, das das Potential hat, großen Schaden scheinbar aus dem Nichts zu verursachen.

Alices Verhalten mag unverhältnismäßig und auch starr erscheinen, aber dies wird eher durch ‘das Sprechen einer anderen Sprache’ als durch ‘aus- und eingehende Feindschaft’ verursacht. Sie sieht Teile und Bruchstücke, hat viel Mühe, daraus ein Ganzes zu machen, und muss ständig mit diesen sehr, sehr unberechenbaren Menschen zurechtkommen.

Wenn Sie einen Weg finden, um zu sagen: Ich möchte Freunde sein, ich werde für Sie da sein, das müssen Sie ihr auf eine Weise signalisieren, die sie verstehen kann.

Manche Menschen mit Autismus halten sich an eine Person, die sie ‘reinlassen’, da sie sich damit am wohlsten fühlen. Alice scheint der Welt gegenüber viel offener zu sein als das; gut für sie! Aber eine Person, die ihr Freundschaftsrezept verletzt hat, trotzdem fallen zu lassen, wird einfacher sein, als dieselbe Person wieder hineinzulassen.

Was tun?

Vielleicht müssen Sie hier ein paar Blumen überreichen, oder vielleicht müssen Sie ihr Leben retten und bei dem Versuch sterben, bevor Sie aufhören, der Feind zu sein und wieder Teil ihres Teams werden. Da ihre Wertvorstellungen schwer zu bestimmen sein werden, können Sie sich vielleicht am besten an jemanden wenden, der sie von früher kennt, um zu beurteilen, ob die Situation überhaupt zu retten ist, und wenn ja, was funktioniert, was als Geste zu ihr sprechen wird.

Ich hoffe sehr, dass es gelingt!

Ich hatte vor nicht allzu langer Zeit einmal eine Situation wie diese. Ich habe diesen wirklich großartigen Freund, der seit etwa 10 Jahren bei mir ist… Und das Einzige, und ich meine das Einzige, was meinen Freund über unser Problem hinweggebracht hat, war, dass ich angefangen habe, alle seine Handlungen nachzuahmen. Von: so zu tun, als wäre ich nicht da, während unsere Gruppe ein Gespräch führt, bis: hinter seinem Rücken zu reden, wenn er nicht da war. Und ich habe nicht einmal schlechte Dinge über ihn gesagt. Ich habe nur mit anderen Leuten über ihn geredet (gewöhnlich stellte ich Fragen über ihn, da wir nicht miteinander sprachen). Er wurde so frustriert, dass er mich schließlich bat, mich zu treffen und die Dinge zu klären.

Meine Meinung ist also: Tun Sie genau das, was Ihre Freundin Ihnen antut, hoffentlich kommt sie zur Vernunft und merkt, was für ein Idiot sie Ihnen gegenüber ist.

P.S. Hinter ihrem Rücken mit ihren Eltern zu sprechen, ist vielleicht keine gute Idee, da Sie beide reif genug sind, und das wird sie wütend machen, dann hat sie noch mehr Gründe, nicht mit Ihnen zu reden.

Danke