Ist es unhöflich, jemanden zu fragen, wo er ursprünglich herkommt?

Ja, es ist unhöflich. Die Person, die fragt, versucht, auf der Grundlage ihrer physischen Erscheinung und/oder ihres Namens eine Bestätigung zu erhalten, ob die Person wirklich von dem Ort stammt, von dem sie sagt. Aber der Kontext ist wichtig, und es hängt von der Person ab, die gefragt wird, ob sie beleidigt werden soll oder nicht.

Einer meiner besten Freunde ist Gambier, aber er selbst stammt aus London. Wir hatten ein Gespräch über genau dasselbe Szenario. Menschen, die aus dem Vereinigten Königreich stammen, würden genau dasselbe fragen. Er hat es immer vorgezogen, wenn jemand fragte, woher seine Eltern stammten, um Informationen über das kulturelle Erbe zu erhalten, anstatt anzunehmen, dass er ursprünglich nicht aus dem Vereinigten Königreich stammt. Er ist ein Einwanderer der ersten Generation , also ist das nicht bei allen der Fall. Er würde es normalerweise so sehen, dass jemand unwissend ist und die andere Person naiv/“so ist sie erzogen worden”, anstatt einfach nur unhöflich zu sein.

Für mich wäre eine gute Alternative, überhaupt nicht zu fragen. In einem natürlichen Gespräch sollte Ethnizität nicht wirklich auf der Tagesordnung stehen, wenn sie nur neugierig darauf sind, woher die Person, die sie fragen, kommt. Es sollte geglaubt werden, dass sie von dort kommen, wo sie sagen. Am besten wäre es, wenn die Person ihre Ethnizität organisch angeben würde, anstatt gefragt zu werden.

Aber wenn man neugierig auf ihre Ethnizität ist, sollte man sie zu einem geeigneten Zeitpunkt und an einem geeigneten Ort fragen. Geschrieben am Ende von Wie man jemanden nach seiner Ethnizität fragt, ohne ein Arschloch zu sein

Neugierig auf die Ethnizität von jemandem zu sein, ist völlig in Ordnung, aber seien Sie sich einfach bewusst, dass die Art und Weise, wie und wann Sie danach fragen, eine Auswirkung auf die Menschen hat, und wenn Sie ein Arschloch sind, ist die Auswirkung eine andere. Ich war noch nie so schroff, es zu sagen, wenn man mich nach meiner ethnischen Herkunft fragt, aber die Frage, die mir immer wieder in den Sinn kommt, ist: “Warum? Warum müssen Sie das gerade jetzt wissen? Fragen Sie sich selbst, warum Sie es tun, bevor Sie jemanden zu seinem Hintergrund befragen. Wenn ihre ethnische Herkunft für das Gespräch relevant ist oder wenn Sie sich vielleicht an einem Punkt in Ihrer Freundschaft befinden, an dem die Frage angebracht ist, dann ist es in Ordnung. Aber die Chancen stehen gut, dass Sie, wenn Sie nur fragen wollen, es einfach nicht tun sollten.

Mit den Worten Dodais: "Halten Sie sich in Schach und seien Sie kein Idiot”. So einfach ist das.

Ich kann aus Erfahrung sprechen, wenn ich ja sage, das ist unhöflich. Die meisten Formulierungen lassen sich in etwa wie folgt übersetzen:

Alice: Wo kommst du her?

Bob: Ich komme aus Mycity

Alice: Aber woher kommst Du wirklich?

Was bedeutet, dass Alice entweder Bobs Antwort nicht glaubt/akzeptiert, die völlig unhöflich ist, oder dass sie anderweitig unzufrieden ist, was Alice nichts angeht.

Dies scheint öfter zu passieren, wenn meine Stadt ein übliches Ziel für Einwanderer oder sogar Menschen ist, die innerhalb desselben Landes umziehen (denken Sie an New York oder Los Angeles). In diesen Fällen ist ein Szenario wie das folgende (nach meiner Erfahrung) weniger anstößig/akzeptabler:

Alice: Woher kommst du?

Bob: Ich komme aus Mycity

Alice: Oh, ok. Kommst Du ursprünglich von dort?

Bob: Ja, geboren und aufgewachsen.

Beachten Sie den feinen Unterschied hier. Das bedeutet nicht, dass sie tatsächlich ursprünglich von einem anderen Ort stammen. Dieser Ansatz (wiederum in meiner Erfahrung/Stellungnahme) übersetzt sich eher in etwas in der Art von:

Alice: Oh, interessant. Ich weiß, meine Stadt_ ist ein großartiger Ort, und viele Menschen scheinen von anderen Orten dorthin zu ziehen. Wurden Sie dort geboren oder fallen Sie auch in diese Kategorie?

Dies sagt mir: “Ich akzeptiere Ihre Antwort; Sie stammen aus mycity. Jetzt bin ich neugierig auf ein anderes Thema”

Dies ist natürlich nur der Bericht einer einzigen Person, und wenn Sie sich nicht sicher sind, ob er Anstoß erregen könnte, fragen Sie am besten nicht.

Als gemischter schwarz-weißer N. Amerikaner finde ich diese Fragestellung schwierig. Es ist, als ob von mir erwartet wird, zu erklären, warum ich dem Fragesteller fremd erscheine. Wenn ich fremd wäre, würde ich vielleicht anders empfinden. Wie dem auch sei, ich bin nicht verantwortlich für ihre fehlgeleiteten Annahmen.

Letztendlich bin ich nicht in der Lage, die Neugierde des Fragestellers zu befriedigen. Da ihre Erwartungen nicht erfüllt werden, wird die Befragung in der Regel bis dorthin fortgesetzt, wo meine Eltern ursprünglich herkommen. Dies veranschaulicht den hinterhältigen, wenn nicht gar feigen Charakter dieser Art der Befragung.

Es wäre besser, direkter zu sein, aber nur wenige haben die Kühnheit und das Taktgefühl, dies richtig zu tun. Natürlich bleibt die Frage, warum es für den Fragesteller so wichtig ist.

Es ist nicht immer unhöflich, wenn es richtig gehandhabt wird, aber oft habe ich das Gefühl, dass ich in meinem eigenen Land fremd bin. Wenn ich den Lauf überspringe, indem ich meinen Hintergrund erkläre, wird sich der Fragesteller oft unwohl fühlen.

Am schlimmsten ist es, wenn der Fragesteller meiner Erklärung skeptisch gegenüber steht oder versucht, den Punkt zu argumentieren.

Vielleicht war Alice durch die Frage nicht beleidigt, aber sie befürchtete, dass die Diskussion wie in der Vergangenheit eine Wendung zum Absurden nehmen würde. Dies könnte erklären, warum sie sich aus dem Gespräch zurückzog.

Wenn der Fragesteller wirklich interessiert ist, dann wäre es besser, wenn er die Person auf eine weniger oberflächliche Weise einbeziehen würde. Diese Art von Informationen wird im Laufe einer Freundschaft ganz natürlich herauskommen.

In Austin, wo die meisten Menschen Einwanderer sind, wird dies als sehr OK angesehen, und als Waliser ist es ein Gespräch, das ich mit so ziemlich jeder neuen Person führe, die ich treffe.

Ich weiß, was die Person fragt; es macht mir nichts aus, dass sie diese Information hat, und ich bin auch daran interessiert zu wissen, woher sie kommt.

Es gibt eine Vielzahl von verschiedenen Fragen, die in diese vier einfachen Worte “Woher kommst du?” eingewickelt sind, so dass die Leute es gewöhnlich spezifischer fragen:

• Was ist deine Herkunft? (Etwa die Hälfte Waliser, die andere Hälfte ist ein Potpourri aus Indern, Zigeunern, Spaniern, Niederländern, Schotten, Iren und anderen)
• Wo sind Sie geboren? (Eine Stadt namens St. Clears, in Wales)
• Wo sind Sie aufgewachsen? (Verschiedene Orte in Wales, London und Griechenland und Orte dazwischen)
• Wo wurden Sie erzogen? (University of Bradford)
• Welche Staatsangehörigkeit haben Sie? (Britisch, einschließlich Brexit murrt hier)
• Wo haben Sie vor den USA gelebt? (London, UK)
• Wo haben Sie vor Austin gelebt? (Wisconsin, kurz)
• Für welches Unternehmen arbeiten Sie? (Programmierer für eine Firma namens Magento)
• Welchen Akzent haben Sie? (Ich glaube, das ist in der Nähe von “Received Pronunciation British”, mit etwas Nord-Britisch dazu)
• Welche Religion haben Sie? (leichtfertiger Atheismus - meine Eltern folgten den Lehren eines indischen Gurus, der Christ meiner Frau ist, aber ich bin nicht religiös)
• Welcher Religion gehören Sie in diesem Spiel an, das wir gerade spielen? (Dominion Aldmeri)
• Als was identifizieren Sie sich? (Waliser, Geek.)

Sie müssen also auspacken, was sie mit der Frage meinen, aber “Name, Beruf, Erbe” scheint das nordamerikanische (oder zumindest das österreichische) Äquivalent des archetypischen Online-“a/s/l? In beiden Fällen handelt es sich um Hintergrund-/Kontext-setzende Fragen. Es ist in Ordnung, den Hintergrund von jemandem herauszufinden und ihn in einen Kontext zu setzen. Es ist Teil des Prozesses, Freundschaften zu schließen. Es könnte nur für diejenigen anstößig sein, die ihre eigene Identität oder Vergangenheit als anstößig empfinden.

Gerade in meinem 8-köpfigen Team bei der Arbeit haben (oder hatten) wir Menschen, die in der Ukraine, Indien, Deutschland, Wales, Mexiko und Texas geboren wurden. Es wäre völlig unmöglich zu vermeiden, darüber zu sprechen, woher man kommt.

Es kann sehr höflich sein, Interesse am Hintergrund der Leute zu bekunden, und das sollte gefördert werden.

Wie auch immer - es ist wahrscheinlich unhöflich, die Antwort, die man bekommt, abzulehnen und zu sagen: "Nein, woher kommen Sie ursprünglich? Und traurigerweise gibt es keine Möglichkeit, "Name, Beruf, Herkunft?” auf eine Weise zu fragen, die garantiert niemanden aus der Ruhe bringt.

Lassen Sie sich davon aber nicht abhalten. Schließen Sie weiter Freundschaften!

Abstrakt gesehen ist es nichts Falsches daran, jemanden zu fragen, woher er kommt, besonders an Orten wie den Vereinigten Staaten (oder Kanada), die viele Einwanderer haben. Viele Leute sprechen gerne über andere Länder und darüber, wie unterschiedlich bestimmte Dinge sind (in meiner High School war das ein ziemlich häufiges Thema für Leute, die sich kennenlernen).

Es ist jedoch ist unhöflich, weiter herumzuschnüffeln, sobald die Person ihre Antwort gegeben hat, weil es impliziert, dass die Person aufgrund ihres Aussehens “fremder” ist, obwohl jeder in Nordamerika, mit Ausnahme der Einheimischen, ein Einwanderer ist oder von ihnen abstammt, und Weiße an diesem Ort genauso “fremd” sind wie alle anderen nicht einheimischen Menschen.

Wenn Sie sich wirklich für den kulturellen Hintergrund von jemandem interessieren, wäre es vielleicht besser, den Ball selbst ins Rollen zu bringen, indem Sie über Ihren eigenen sprechen, und wenn sie interessiert sind, können sie dann auch Geschichten aus dem “alten Land” oder einige schrullige Überzeugungen ihrer Familie etc. anbieten. Und wenn sie nicht daran interessiert sind, darüber zu sprechen, versuchen Sie nicht, es zu erzwingen.

Wenn Ihnen jemand sagt, er komme aus L.A., und Sie sagen “ja, aber woher kommen Sie ursprünglich”, dann implizieren Sie damit, dass er kein echter Angelino ist, im Gegensatz zu all den Leuten, denen diese Frage nicht gestellt wird. Deshalb ist es unhöflich.

Bevor Sie diese Frage stellen, sollten Sie sich fragen, warum Sie glauben, dass diese Person kein echter Angelino ist? Ist es die Hautfarbe, der Akzent, der Name oder was? Wie viele Generationen muss eine Familie irgendwo leben, bevor sie als authentische Einwohner betrachtet wird?

Wenn Sie wirklich interessiert sind, dann sollten Sie Fragen wie “Das ist ein ungewöhnlicher Nachname; woher kommt er?” in Betracht ziehen, die Interesse an ihrem familiären Hintergrund ausdrückt, ohne zu implizieren, dass ihre Identität als Einwohner von Los Angeles irgendwie gefälscht ist.

Das ist die Sache mit solchen Dingen: Ich bin weiß. Ich sehe weiß aus, ich habe generell weiße Gesichtszüge. Nachdem ich gesagt habe, woher ich komme, bin ich nie gegrillt und ins Kreuzverhör genommen worden, bis ich schließlich ausspuckte, dass mein Vorfahre aus Mähren gekommen ist, wann immer ich zurückkam. Das ist nie passiert. Wenn Sie weiß sind, ist Ihnen das wahrscheinlich auch noch nie passiert.

Die Tatsache, dass einige Leute sich gezwungen fühlen, dies zu tun, wenn sie jemanden treffen, der nicht weiß aussieht, aber nicht, wenn sie jemanden treffen, der weiß aussieht, sollte eine Art rote Fahne sein, die als rassistisch unsensibel rüberkommen könnte.

Meine zwei Cents, jedenfalls.

Ja, viele Leute werden die Frage als unhöflich empfinden, und einige werden sie auch rassistisch finden.

Die Frage zu stellen, impliziert, dass Eva aus irgendeinem Grund annimmt, dass Alice nicht in L.A. geboren ist - dass etwas an Alice Eva dazu veranlasst hat, anzunehmen, dass sie woanders geboren ist, obwohl Alice gerade gesagt hatte, dass sie aus L.A. stammt. Was auch immer der Grund dafür war, es ist eine unhöfliche Annahme, denn sie legt nahe, dass Eva eine Vorstellung davon hat, wie Amerikaner typischerweise aussehen, und Alice passt nicht dazu.

Dies ist eine ziemlich häufige Frage, häufig genug, dass die genaue Frage (“Woher kommst du ursprünglich?”) und ihre Varianten häufig als Beispiele für so genannte “Mikroagressionen” auftauchen. Ich weiß, dass es Leute gibt, die das Konzept der Mikroagressionen oder die Diskussionen darüber nicht mögen, aber das ist insofern irrelevant, als viele Leute öffentlich darauf hingewiesen haben, dass ihnen diese Frage oft gestellt wird und sie sie unhöflich finden.

Körperliche Merkmale wie die ethnische Zugehörigkeit sind der Teil eines Menschen, der am unmittelbarsten auffällt, und es ist natürlich, neugierig zu sein, aber ich finde dieses Gesprächsthema ärgerlich und uninteressant, und ich bin sicher, viele halten es für ausgesprochen unhöflich, wenn man die Tatsache ignoriert, dass sie ihre anfängliche Antwort davon abgelenkt haben.

Eine allgemeine Regel lautet: Zwingen Sie einem unwilligen Teilnehmer kein Gesprächsthema auf. Man spricht nicht über Sport mit Leuten, die keinen Sport schauen, und man spricht nicht über Exotica mit Exoten, die offensichtlich versuchen, dem Thema auszuweichen.

Wenn ich gefragt werde, “woher kommen Sie”, und ich antworte “Domesticburg”, bedeutet das oft, dass ich gerne über meine Erfahrungen in Domesticburg spreche. Es bedeutet auch, dass ich nicht über meine nicht-amerikanische genetische Geschichte sprechen möchte. Ein Mensch ist mehr als nur die Farbe seiner Haut, und vielleicht würde ich ein Gespräch genießen, das nicht genau das gleiche Gespräch wiederholt, das ich in der Vergangenheit mit Hunderten von Fremden in unangenehmen, erzwungenen sozialen Situationen geführt habe: “Ja, meine Familie stammt aus Exotica. Ja, ich spreche Exotisch, aber ich bin eingerostet. Nein, ich habe nicht wirklich Empfehlungen, wohin ich gehen sollte. Nein, es war kein großer Kulturschock, in ein neues Land zu ziehen. Ja, einige Onkel zurück im alten Land.” Gähn.

Wenn Sie “meine ganze Familie ist in Ameristanien” mit “aber woher kommen Sie ursprünglich” fortsetzen, nehme ich an, dass Ihr Feinsinnigkeitsmessgerät nicht so kalibriert ist wie meines. Es vermittelt mir den Eindruck, dass nur lilafarbene Menschen behaupten können, aus Ameristanien zu stammen, ohne von Ihnen dazu herausgefordert zu werden. Das ist doppelt wahr, wenn Sie das Gespräch so führen, so dass wir keine sinnvolle Interaktion hatten, außer dass Sie meinen Hintergrund in Frage gestellt haben.

Ich stimme einigen der anderen Antworten nicht zu, die “netter fragen” befürworten. Der Wechsel zu einer indirekten Version der exakten Frage “Wow, Sie haben [ein ergänzendes Merkmal, das zufällig auf Ihre Exotishness hinweist]” hilft überhaupt nicht weiter. Ich bin nicht beleidigt, dass Sie nach meinem Hintergrund fragen, ich bin nur enttäuscht über Ihre Unfähigkeit zu sehen, dass ich nicht darüber sprechen möchte. Der Versuch, es mit Wieselwörtern zu extrahieren, verursacht nur ein inneres Augenrollen.

Meine Lesart der Situation ist, dass Eve wirklich neugierig auf Alice war, vielleicht wegen ihres ungewöhnlichen Namens oder ihres körperlichen Aussehens, und dass sie versuchte, ihren ethnischen Hintergrund zu erfahren, indem sie Fragen stellte, die zumindest im Nachhinein als unhöflich empfunden wurden.

Ich frage mich, ob ein alternativer Ansatz die unwillkommenen Auswirkungen von Evas Fragen hätte vermeiden können? Wenn es zum Beispiel der ungewöhnliche Name von Alice war, der Eva neugierig gemacht hat, was wäre, wenn Eva gefragt hätte: “Sie haben einen sehr interessanten Namen, einen, den ich noch nie gehört habe. Kannst du mir etwas darüber sagen?”

Wenn es Alices körperliche Merkmale waren, die Eve neugierig machten, dann ist das meiner Meinung nach ein heikleres Thema, dem ich nicht nachgehen würde, aber wenn Eve dem nachgehen wollte, und wenn es nicht als unerwünschter sexueller Annäherungsversuch rüberkam, hätte Eve vielleicht etwas sagen können wie: “Du hast ein sehr attraktives Gesicht und so markante Gesichtszüge! Würde es Ihnen etwas ausmachen, wenn ich frage, woher Ihr Familienerbe stammt?”

Die Frage lautet “fragen Sie jemanden”, leitet aber “fragen Sie einen Westler” ab, diese Antwort antwortet auf die “jemanden”-Variante, nicht auf “Westler”.

In Hochschulen mit multikulturellen Studentenpopulationen kann “Woher kommen Sie?” eine sichere Frage sein, die jeder stellen kann. Der Grund dafür ist, dass von fast jedem erwartet werden kann, dass er von irgendwo aus der Ferne kommt, und selbst Menschen westlichen Aussehens kommen recht häufig aus Polen, Ungarn oder Mexiko zum Beispiel. (auf der Grundlage aktueller, tatsächlicher Klassenkameraden). Es ist eine vernünftige Frage, die man jedem stellen kann.

Im Allgemeinen scheint die Frage an sich, selbst außerhalb multikultureller Campusse, in Toronto, Kanada, in der Regel keine Beleidigung oder Feindseligkeit hervorzurufen. Das heißt aber nicht, dass die Leute nicht an der Frage Anstoß nehmen würden.

Die Frage, die in Ihre Frage eingewickelt ist, scheint es zu sein: “Gibt es einen einfachen Weg, anzunehmen, dass jemand gerade an der Frage Anstoß genommen hat?”

Wenn Sie nach Westen schauen und die Person der zweiten Generation angehört, ist es am sichersten, einfach davon auszugehen, dass sie sich beleidigt fühlen wird, und es herauskommen zu lassen, wenn sie die Informationen freiwillig zur Verfügung stellen. Vielleicht wird man als Bürger von Geburt an, der ständig mit einem Touristen verwechselt wird, schnell alt…

Selbst wenn man westlich aussieht und die befragte Person die 2. Generation ist, ist die Reaktion auf die Ansprache eines verlorenen Touristen, der verzweifelt eine Sprache spricht, die der Zuhörer aufgrund seines Aussehens (hoffentlich) sprechen soll, in der Regel, die Situation mit Handzeichen zu klären und nicht sofort beleidigt zu werden. (Obwohl es sich dabei eher um eine Behauptung als um eine Frage handelt, ist die Antwort immer noch, dass man sagen muss, woher man kommt, woher man nicht kommt oder dass man beleidigt wird)

Eine kurze Warnung hier ist, dass Ihr Freund aus Vietnam vielleicht gerade Japanisch gelernt hat. Wenn Sie raten, ob er Japaner ist, wenn er ein Ladenschild versteht, ist das wahrscheinlich nicht beleidigend, aber wenn es nicht sicher ist, die Frage zu stellen, ist Raten auch nicht sicher.

Wenn Sie fragen und sie sich dumm stellen, wie im Beispiel des OP, haben sie sich wahrscheinlich beleidigt oder fühlten sich vielleicht einfach durch die Frage in die Enge getrieben. Denken Sie daran, dass Leute, die die interessanteste Antwort auf die Frage “Woher kommen Sie?” hätten, nicht immer sofort eine gute Erinnerung an den Ort haben. (Möglicherweise sogar an den Grund, warum sie weggegangen sind.)

Die Verwirrung rührt wahrscheinlich von einer nuancierten Kommunikation über die Unkenntnis der Implikation her. (hypothetisches Beispiel: Ein 8-Jähriger fühlt sich gezwungen, Mama auf den neuesten Stand zu bringen, indem er klarstellt, dass sie meinen: “Woher kommen unsere ANSÄCHTE, Mama”). Wenn ein Kind die Frage als einfach und eindeutig empfinden würde, würde wahrscheinlich vieles unausgesprochen bleiben.

In einem sehr multikulturellen Umfeld kann das Gegenteil der Fall sein, potenziell verstärkt durch die Einstellung, mit der die Schülerinnen und Schüler neue und interessante Dinge erleben können.

In den letzten drei Jahren haben sich die Schülerinnen und Schüler am Nachbarschaftskolleg systematisch gefragt, woher sie kommen, nicht selten direkt nachdem sie den Namen des anderen erfahren haben. Niemand gab oder erwartete die Antwort “Toronto”, es sei denn, es stellte sich heraus, dass sich ein echter Kanadier in ihrer Mitte befand.

Die Frage wird oft als Kompliment verstanden, dass sich jemand für sein Heimatland (oder seine Heimatstadt) interessieren würde, und vielleicht wird das Kompliment entgegen den Erwartungen als wichtiger empfunden, wenn man davon ausgeht, dass der Fragende “Einheimischer” oder ein Botschafter des Landes ist, in dem das Gespräch stattfindet.

Die Frage “Woher kommen Sie wirklich?” impliziert, dass der Fragesteller meint, Sie gehören nicht hierher, dass Sie wie ein Ausländer aussehen, dass Sie nicht einer von uns sind.

Es ist befremdlich und daher unhöflich. Alice ist die Angeklagte: Von ihrem Standpunkt aus betrachtet, warum geht es Eve matter dabei? Warum drückt sie es? Die einzige rationale Erklärung ist, dass Eve Menschen anders behandelt, ob sie einheimisch sind oder nicht; was Eve zu einer Frömmlerin oder Rassistin macht, die versucht herauszufinden, wie sie Alice behandeln soll. Kein Wunder, dass Alice im Umgang mit Eve vorsichtig wird: Eve hat bereits eine Voreingenommenheit offenbart, die Alice aus Evas “einer von uns” innerem Kreis ausschließt.

Es ist ein bisschen unhöflich, jemanden allein aufgrund seines Aussehens direkt zu fragen: “Woher kommen Sie? Und wie Bradley Wilson oben sagte, sollte es keine Rolle spielen, wenn man jemanden einfach nur trifft.

Man könnte fragen:

Wo sind Sie aufgewachsen?

oder

Sind Sie aufgewachsen (in welcher Gegend / Stadt / welchem Ort sind Sie jetzt)?

Dies öffnet auch die Tür für Folgefragen, die Ihnen helfen können, mehr über die Person selbst zu erfahren und eine bessere Bindung zu ihr aufzubauen.

Wenn sie in der Gegend aufgewachsen ist, könnten Sie vielleicht Gemeinsamkeiten in Bezug auf Schulen, Universitäten, soziale Vereine oder gemeinsame Bekanntschaften finden. Wenn das nicht der Fall war, haben Sie die Möglichkeit, sie zu fragen, wie es war, dort aufzuwachsen, wo sie aufgewachsen sind. So oder so hilft es Ihnen, einen besseren Kontakt zu der Person herzustellen, und es gefällt ihnen (in der Regel), dass Sie sich aufrichtig für sie als Person interessiert haben.

Wie andere gesagt haben, ja, es ist unhöflich und wird wahrscheinlich als rassistisch interpretiert werden, jemanden zu fragen, woher er wirklich kommt. Als kaukasischer Mann, der in den USA geboren wurde, kann ich mich nicht erinnern, jemals gefragt worden zu sein, woher ich/meine Familie “tatsächlich” stammt.

Meiner Erfahrung nach ist die harmlosere Art und Weise, nach dem Hintergrund einer Person zu fragen, die Frage: “Sind Sie aus [der aktuellen Stadt]?”

In Ihrem Szenario lässt die Frage von Eve, die Sie stellen, Alice so viel darüber sprechen, wo sie gelebt hat, wie sie möchte, und gibt Eve viel mehr Flexibilität bei den Folgefragen. Eve könnte Alice dann zum Beispiel fragen, was sie nach New York gebracht hat, was sie an LA vermisst, ob ihre Familie sie hier besucht, usw.

Zu den Hunderten von Menschen, die mich gefragt haben, woher ich komme: Ich halte es nicht für unhöflich. Ich betrachte es als ein Zeichen von Interesse. Die meisten Menschen sind stolz auf ihr Erbe, zumindest diejenigen, die im Vereinigten Königreich leben, und es macht ihnen nichts aus, danach gefragt zu werden.

Eine andere Perspektive: Manchmal möchte ich einfach, dass die Leute fragen, was sie wirklich wissen wollen.

Ich habe dunklere Haut und viele Leute können nicht sagen, was ich bin. Mir persönlich macht es nichts aus, wenn Leute fragen (solange es aus Neugierde geschieht und nicht aus diskriminierenden Gründen). Mir wäre es lieber, wenn die Leute einfach fragen würden: “Welche Rasse/ethnische Herkunft haben Sie?” oder “Sind Sie Filipina?”

Andere Arten zu fragen, die sie für “höflicher” halten, kommen mir aufgrund der Indirektheit und der getroffenen Annahmen einfach lästig vor, z.B. Wenn sie also herausfinden, woher meine Eltern stammen, dann wissen sie, welcher Rasse ich angehöre.

Wie Ihr Freund werde ich einfach die Fragen beantworten und hoffe, dass sie herausfinden, dass sie nicht die richtigen Fragen stellen. Ich hatte eine Unterhaltung, die so verlief:

Sherlock Holmes: Wie lange leben Sie schon hier? Wo sind Sie geboren?

Ich: Ich lebe hier seit X Jahren. Ich bin in LA geboren.

Sherlock Holmes: Wo haben sich Ihre Eltern kennen gelernt? Ich: In LA

Sherlock Holmes: Aber woher kommt Ihr Vater? Ich: Er ist aus LA.

Sherlock Holmes: Was ist mit Ihrer Mutter? Ich: Sie ist aus San Francisco.

Sherlock Holmes: Aber wo wurden sie geboren? Ich: Sie wurden beide in Kalifornien geboren.

Sherlock Holmes: Nun, was ist mit Ihren Großeltern - woher kommen sie? Ich: Nun, eine meiner Großmütter wurde hier geboren. Die anderen sind aus China.

Sherlock Holmes: Oh! Sie sind Chinesin!

Es sind eine Menge verdammter Fragen zu beantworten für einen Sherlock Holmes, dem es eigentlich egal ist, wo ich, mein Vater, meine Mutter oder meine Großeltern geboren sind, der nur meine Rasse kennenlernen möchte.

Fragen Sie einfach!!!

Ich finde das nicht unhöflich. Ich wurde in einer Hemisphäre geboren, wuchs 10 Jahre lang in einem Gebiet einer anderen auf und reiste dann ans andere Ende des Kontinents, auf dem ich mich befand. Während meiner gesamten Teenager- und Zwanzigerjahre (und vielleicht auch Anfang dreißig) scheinen die Leute daran interessiert zu sein, zu wissen, woher mein Akzent kommt. Ich habe keine Ahnung. In zahlreichen verschiedenen geografischen Regionen, darunter auch an Orten, an denen ich schon einmal gelebt habe, haben mich Menschen danach gefragt. (Und letztendlich lautet meine Antwort, dass ich es nicht wusste. Es war nicht eindeutig als ein Ort zu identifizieren, an dem ich schon einmal gewesen bin, denn wenn ich an einen dieser Orte gegangen bin, haben mir die Leute dort auch dieselbe Frage gestellt)

In der Frage des OP dachte jemand, dass die gegebene Antwort nicht die gewünschten Informationen enthielt, deshalb wurde nach mehr Informationen gesucht. Herzlichen Glückwunsch, dass Sie für interessant befunden wurden. “Schreiben Sie nicht der Böswilligkeit das zu, was sich eindeutig mit Inkompetenz erklären lässt.”

Ich erinnere mich, dass ich irgendwo (in den letzten Monaten) gelesen habe - es gibt viele absichtlich unhöfliche Dinge, die schlechte Menschen absichtlich tun. Wenn Sie sich Schlachten aussuchen wollen, wählen Sie eine davon. Vergeuden Sie nicht Ihre Lebensbemühungen damit, sich über kleinere Zwischenfälle wie unbeabsichtigte Missverständnisse aufzuregen.

Es ist wahrscheinlich nicht auf Ihre genaue Situation anwendbar, aber wenn es die Art und Weise ist, wie Sie sprechen, die Ihre Neugierde weckt, und wenn Sie ehrlich Folgendes sagen können, dann:

Ich liebe Ihren Akzent! Woher kommen Sie?

ist eine großartige Möglichkeit, Freundlichkeit und Neugier zu vermitteln.

Diese Idee stammt ursprünglich von einem Artikel über das Sprachenlernen vor vielen Jahren:

…Einwanderer und Reisende werden manchmal nicht sehr gut behandelt. Um sie zu beruhigen, dass Sie es gut meinen, sollten Sie Folgendes tun:

Sagen Sie etwas wie: “Mir gefällt Ihr Akzent; woher kommen Sie? So erfahren sie, dass Sie freundlich sind, und sie wissen, dass sie Ihnen über das Aufwachsen in Moskau erzählen sollten, nicht über die Wohnung, in der sie jetzt in New York City leben.

Eve ist unhöflich, und die Frage erneut zu stellen, impliziert: 1. Sie hat Alice nicht geglaubt. 2. Sie glaubt nicht, dass Alice eine Einheimische ist, wobei sie völlig außer Acht lässt, dass sie US-Bürgerin ist.

Und ja, es kommt wie Ignoranz rüber, worauf eine Menge Rassismus basiert. Sie hätten Eve erklären sollen, wie unwissend sie wirklich ist, und sie über die Vielfalt Ihres Landes aufklären sollen.

Eve, die darüber lacht, wie ihre Interessen an fremden Kulturen, wenn jemand mit einer anderen ethnischen Herkunft vor ihr steht, einfach wieder auf Unwissenheit stoßen. Verpasste Gelegenheit, einander zu verstehen. Eve braucht eine Lektion in kultureller Intelligenz, und ihr Verhalten zeugt von subtilem Rassismus.

Versetzen Sie sich in Alice’ Schuhe und sehen Sie aus ihrer Perspektive, dass sie einen Abend lang eine unwissende Person ertragen musste.

Wenn das einer meiner Freundinnen passiert wäre, hätte ich Eve dieselbe Frage gestellt, aber woher kommen Sie wirklich, wieder und wieder und wieder. Sehen Sie, wie sie sich fühlt, und sehen Sie, ob sie zurückhaltend wird, dann ist sie vielleicht ein bisschen zu sensibel?

Bitten Sie Eve, Jane Elliott Blaue Augen, Experiment mit braunen Augen nachzuschlagen.

Wortlaut:

Ist es unhöflich, jemanden zu fragen, woher er ursprünglich kommt?

Die Formulierung in dieser Frage kann als unhöflich angesehen werden oder dazu führen, dass sich die andere Person unwohl fühlt. Sie impliziert, dass sie nicht ursprünglich aus x Stadt/Bundesland/Land stammen.

In vielen Ländern wird die Einwanderung jedoch immer häufiger und die Menschen werden immer neugieriger. Nach ethnischen oder kulturellen Hintergründen zu fragen ist etwas anderes als die unverblümte Annahme, dass sie nicht ursprünglich aus den USA stammen. Anmerkung: Die Ethnizität einer Person unterscheidet sich von ihrem kulturellen Hintergrund. Ethnisch gesehen bin ich Chinesin, aber kulturell gesehen bin ich Kanadierin.

Als in Kanada geborene Chinesin der ersten Generation, werde ich häufig gefragt “woher kommen Sie ursprünglich”, und je nachdem, wie frech ich mich fühle, antworte ich mit:

Woher komme ich? Aus Kanada. Ich bin in Saskatchewan geboren und habe mein ganzes Leben in Toronto gelebt.

oder, um subtil zu korrigieren, wie sie fragen, woher ich “ursprünglich” komme:

Fragen Sie nach meiner ethnischen Herkunft oder meinem kulturellen Hintergrund? Weil ich kulturell gesehen Kanadierin bin, aber meine Eltern aus Hongkong eingewandert sind.

Ich arbeite im öffentlichen Dienst, und die Leute werden neugierig, woher ich komme, da mein Name/meine Augen auch keine Hinweise auf meinen Hintergrund geben. Ich habe einen deutschen Vornamen, einen französischen zweiten Vornamen und einen Nachnamen in englischer Schreibweise. Die Familie meiner Mutter stammt aus einem chinesischen Dorf mit ungewöhnlichen mongoloiden Zügen (braungebrannt, hohe Wangenknochen, quadratischer Kiefer, breite Doppelfaltenaugen).

Was ich unhöflich finde, ist, wenn Leute versuchen, mich auf Mandarin/Koreanisch/Japanisch anzusprechen (ich spreche Kantonesisch), oder mich direkt fragen, ob ich aus Kambodscha, Korea, Vietnam usw. komme… alles auf der Grundlage der Annahme, dass ich “so aussehe, als käme ich von dort”, da alle Asiaten “gleich aussehen”. Ich akzeptiere es nicht, das Wort “orientalisch” als Deskriptor zu verwenden, weil Sie alle ost-/mittel-/südasiatischen Länder als eine kulturelle Identität in einen Topf werfen.

Ich bin empfänglicher für:

Darf ich fragen, was Ihr kultureller Hintergrund ist?

Was ist Ihre ethnische Zugehörigkeit?

Name, das ist eine ungewöhnliche Schreibweise. Wie sind Sie zu einem deutschen Namen gekommen?

Nachname, das klingt chinesisch. Woher kommen Ihre Eltern?

Weil ich sichtlich ethnisch bin, bin ich an diese Art von Begegnungen gewöhnt. Ich nutze sie als Gelegenheit, um über die Sprache, die sie verwenden, aufzuklären.

Nein, aber man muss vorsichtig sein, wie man das macht. Insbesondere müssen Sie darauf achten, was Nachrichtenredakteure als “Hook” bezeichnen.

Am besten stellen Sie die Frage in einem vernünftigen Kontext. Wenn zum Beispiel jemand sagt: “Ich bin heute Morgen eingeflogen”, könnten Sie fragen: “Von wo sind Sie hergeflogen? Wenn jemand ein gutes Wissen über ein bestimmtes Land (oder eine bestimmte Welt) nachweist, könnten Sie (in vielen Fällen) fragen: "Sind Sie von dort? Sie wissen schrecklich viel darüber”

Aber tun Sie das nicht auf eine Art und Weise, die Menschen auszuschließen scheint. Kommentieren Sie zum Beispiel nicht ihren “Akzent”, ihr Aussehen oder ihre Kleidung als “Aufhänger” für die Frage.

Wenn Sie also Leute fragen, woher sie kommen, und sie sagen es Ihnen, und Sie wollen wissen, woher sie “ursprünglich” kommen, fragen Sie sie, ob sie woanders gelebt haben. Oder ob sie in “L.A.” gelebt haben. (laut der Frage) ihr ganzes Leben lang gelebt haben.

Gute Antworten, aber… Die Frage in Ihrem Titel unterscheidet sich stark von dem, was Sie im Hauptteil Ihrer Frage stellen. Nein, es ist nicht unhöflich (oder rassistisch, ignorant usw.), jemanden zu fragen, wo er ursprünglich herkommt. Es ist auch nicht höflich. Es hängt von der Situation und dem Unternehmen ab.

Wenn eine Person dies fragt, NACHDEM jemand ausdrücklich angegeben hat, woher sie kommt, zeigt das entweder schlechte Zuhörfähigkeiten (unhöflich) oder das Versagen, zwischen einem Individuum und seinen Vorfahren zu unterscheiden (eher ignorant als unhöflich, IMHO, aber nahe genug dran).

Meine Antwort hier basiert auf mehr als 40 Jahren Beobachtung meiner eigenen spezifischen Kultur (mit einer Vorliebe für den Westen Nordamerikas, für Arbeiter der oberen Ebene). Wenn man bedenkt, dass “unhöflich” eine sehr individuelle Interpretation einer bestimmten Handlung ist, weiß ich nicht, welche Autorität oder Beweise wir herausfinden könnten, die von höherem Wert wären als die eines Individuums, das über solche Dinge nachdenkt. Ein Beweisstück, das ich anbieten kann, ist die Sendung “Finding Your Roots” mit Henry Louis Gates. In der gesamten Show geht es um Genealogie, und bisher hat noch kein Gast beleidigt gewirkt, was zeigt, dass der Kontext alles ist.

Das Konzept, nach der Herkunft einer Person zu fragen, ist nicht unhöflich… aber die Wortwahl kann sein: Es wäre einfach, es so klingen zu lassen, als ob man eine Menge Dinge über diese Person einfach aufgrund ihres Aussehens annimmt. Das ist der unhöfliche Teil. Aber neugierig auf jemanden zu sein und ihn besser kennenlernen zu wollen, ist nicht unhöflich.

“Aber woher kommen Sie ursprünglich?” ist nicht die beste Wahl, weil sie davon ausgeht, dass sie nicht dort geboren wurde, ohne tatsächlich irgendwelche Informationen über sie zu haben. Obwohl sie es sein kann.

Als wir zum Beispiel in Taiwan waren, brachten uns unsere einheimischen Freunde zu einer Museumsausstellung über die Geschichte der Einheimischen. Mir fiel auf, dass einer der Freunde den alten Schwarz-Weiß-Bildern sehr ähnlich sah. Im Vergleich zu unseren anderen einheimischen Freunden sah sie irgendwie exotisch aus. Also beschloss ich, mich auf meinen Touristenstatus als Ausrede für dumme Fragen zu verlassen, trat ins Fettnäpfchen und fragte einfach. Nachdem ich gekichert und mich gefragt hatte, wie ich das herausgefunden hatte, führte dies zu einem recht faszinierenden Gespräch über die Geschichte ihres Landes. Falls Sie sich wundern, sie war eine Mischung aus einer einheimischen taiwanesischen Ethnie, Chinesen und einem japanischen Großelternteil.

Eve schien nichts zu bemerken, und sie fuhren fort. Nachdem ich die Frage gehört hatte, schaute ich Alice an, um ihre Reaktion zu sehen, und obwohl sie subtil war, glaube ich, dass sie nicht froh war über “Woher kommen Sie ursprünglich? Außerdem schien sie danach etwas zurückhaltender zu sein.

Das ist sehr interessant. Da ich gerne über meine Mitmenschen nachdenke, bin ich oft auf der Suche nach solchen Hinweisen.

Sie haben gespürt, dass Eva Alice beleidigt hat. Als diejenige, die sie einander vorgestellt hat, hatten Sie die Gelegenheit, als eine Art Moderatorin zu fungieren, vielleicht etwas zu sagen, um den aufkeimenden Konflikt zu entschärfen, aber irgendwie haben Sie sich dagegen entschieden. Ich frage mich, warum. Was hat Sie davon abgehalten?

Ihre Kurzgeschichte erzählt viel darüber, wie ein einfaches Missverständnis eskaliert, wenn Menschen nicht kommunizieren.

Alice war beleidigt, aber sie entschied sich, es zu verbergen. Meiner Meinung nach ist es in diesem Fall ihr verdammtes Problem, der Fall ist abgeschlossen.

Sie wussten zwar, dass sie beleidigt war, schwiegen aber. Auch hier hätten Sie reden und das Problem lösen können, aber Sie haben es nicht getan.

Eve klingt wie eine enthusiastische Person, die gerne andere kennt und sich um andere kümmert. Sie klingt nett. Vielleicht redet sie ein bisschen zu viel, bevor sie nachdenkt, und sie hat einen kleinen Ausrutscher gemacht…

Ich sagte, dass ich diese Frage als unhöflich empfand.

Danach ist es zu spät.

Sie war anderer Meinung und bemerkte, dass ich überempfindlich sei und dass sie fremde Kulturen liebt. Sie wollte sie einfach nur besser kennen lernen und war aufrichtig interessiert.

Überlegen Sie sich die Möglichkeit, dass sie aufrichtig interessiert ist.

Nun, Alice war höflich und sagte, dass sie den Abend genossen habe und dass Eve ein netter Mensch sei. Sie hat sich nicht beschwert, aber ich bezweifle, dass sie es getan hätte, aus Angst, es könnte mich verletzen.

Ah, komm schon. Wenn Sie das Gefühl haben, dass es Sie "verletzen” würde, Ihnen die Wahrheit zu sagen, dann ist das Ihr Problem. Du hattest das Gefühl, dass es ein Problem gibt. Du hättest es lösen sollen.

Als du das Gefühl hattest, Alice sei beleidigt, hättest du einschreiten sollen. Sie hätten z.B. lachen oder sich in die Stirn kneifen können, was auch immer. Bringen Sie das Problem zur Sprache, dann erklären Sie, worum es geht, dann klären Sie es auf und stellen Sie sicher, dass alle sagen, was sie zu sagen haben, damit sie nicht mit einem Groll gehen. Entschärfen Sie jeden Konflikt. Machen Sie es humorvoll, wenn es sein muss. Ergreifen Sie Partei, wenn Ihnen danach ist.

Alice ist US-Bürgerin, in den USA geboren und aufgewachsen. Ihr Name ist allerdings sehr ungewöhnlich. Und ihr Aussehen passt nicht ganz zu “Average Jane’s”.

Ja, ich verstehe, dass es Ihnen wirklich peinlich ist zu sagen, dass Alice braun ist? Oder vielleicht Asiatin? Oder irgendeine andere nicht-weiße Ethnie? Sie erwähnen auch, dass Eve sich nach “fremden Kulturen” erkundigt. Sie tun wirklich Ihr Bestes, um nichts zu verraten, aber ich kann sagen, dass Alice definitiv fremd aussieht.

Warum ist Ihnen das peinlich?