Ich wollte sie aus dieser Situation herausholen , da ich also nicht nur ein Freund, sondern auch eine interreligiöse Diskussion war, schlug ich ihr vor, ihre Entscheidung, eine Muslimin zu heiraten, zu revidieren, da es nicht funktionieren würde, aber sie hatte etwas dagegen, dass “ich mich in ihr Privatleben einmische” - während ich keinerlei Absicht hatte, mich in ihr Privatleben einzumischen, sondern ihr nur Ratschläge zu geben, wenn es zu einem Glaubenskonflikt kommt.

Bei allem Respekt, Sie hatten absolut die Absicht, sich in ihr Privatleben einzumischen.

Sie dachten, sie mache einen Fehler in ihrem Privatleben. Sie haben versucht, sie dazu zu bewegen, ihre Meinung zu ändern. Das ist genau die Definition einer Einmischung in das Privatleben einer Person.

Ich verurteile das nicht, aber ich denke, es ist wichtig, dass Ihnen klar ist, warum sie so reagiert hat, wie sie es tat.

Fragen zu stellen ist in Ordnung, besonders wenn Sie in der Vergangenheit Fragen zur Religion ohne Anzeichen von Unbehagen oder Konflikten diskutiert haben. In dem Moment, in dem Sie einen Vorschlag machen, laufen Sie jedoch Gefahr, eine persönliche Grenze zu überschreiten, vor allem bei Themen, die starke Emotionen beinhalten.

Jedes Mal, wenn über Heirat diskutiert wird, ist es eine sichere Annahme, dass starke Emotionen im Spiel sind.

Ich glaube, Sie hätten es besser gemacht, wenn Sie dabei geblieben wären, nur Fragen zu stellen.

Um sicherzugehen, sollten Sie in Erwägung ziehen, Fragen, die emotional geladene Themen berühren, durch die Verwendung von “I Sprache” zu ergänzen. Das bedeutet, dass Sie sich auf Ihre Perspektive konzentrieren sollten, um zu vermeiden, dass es so klingt, als ob Sie die Person, von der Sie sprechen, im Visier hätten.

Wenn Sie zum Beispiel der Meinung sind, dass die Antwort, die Sie auf die Frage “Angenommen, Sie hätten ihn geheiratet, würden Ihre Kinder an den einen Allah oder die Dreifaltigkeit glauben” erhalten haben, nachbereitet werden müsste, weil Sie ihre Antwort beunruhigt hat:

Wenn ich mit jemandem in einer Beziehung wäre, der nicht denselben Glauben teilt wie ich, möchte ich sicher sein, dass wir vor der Heirat besprochen haben, wie wir den Religionsunterricht für unsere Kinder handhaben. Ich würde es hassen, mich mit meinem Ehepartner zu streiten, weil wir beide unterschiedliche Dinge wollten.

gegen:

Sie sollten mit Ihrem Freund mehr darüber reden, bevor Sie sich entscheiden, zu heiraten. Sie sagen, Sie wollen, dass Ihre Kinder im Glauben an die Dreieinigkeit erzogen werden, aber Ihr Freund ist offensichtlich dagegen. Meinen Sie nicht, dass das zu Konflikten führt?

Das zweite Beispiel kommt sehr persönlich rüber. Phrasen wie “Sie sollten” und “Sie wollen” können die Leute in die Defensive drängen und Zeichen einer ineffektiven Kommunikation sein.

Auch das erste Beispiel kommt garantiert nicht gut an, aber wenn es um Sie selbst geht und nicht um die Person, mit der Sie sprechen, wird es wahrscheinlich den Ton aufweichen.

Fragen zu stellen , wie Sie es getan haben, ist im Allgemeinen eine gute Möglichkeit, jemanden dazu zu bringen, über etwas nachzudenken, ohne besonders konfrontativ zu sein.

Wenn ich Sie wäre, würde ich die Fragen immer wieder stellen:

Sollten Sie nicht vor der Heirat eine Entscheidung darüber treffen? Was werden Sie tun, wenn Sie nach der Heirat merken, dass Sie in diesen Fragen nie zu einer Einigung kommen werden? Werden Sie sich dann dafür entscheiden, keine Kinder zu haben?

Sie können sich auch danach erkundigen, wie bestimmte Aspekte des Alltagslebens für sie aussehen werden (z.B. Gebet, Gottesdienst, Ernährung oder andere religiöse Verpflichtungen oder Einschränkungen), wenn Sie glauben, dass es da potentielle Probleme geben könnte.

Sie können auch versuchen, auf die Schwierigkeit hinzuweisen und gleichzeitig Unterstützung zu zeigen.

Ich weiß nichts von erfolgreichen interreligiösen Ehen. Wenn Sie sich dafür entscheiden, dann wünsche ich Ihnen viel Glück und hoffe, dass Sie die Ausnahme von der Regel sein werden.

Es geht nicht darum, ihre Meinung dann und wann zu ändern, sondern vielmehr darum, sie dazu zu bringen, gründlich über diese Dinge nachzudenken, was sie entweder daran zweifeln lässt, dass es funktionieren wird, oder sie beruhigt, weil solche Überlegungen auch Lösungen aufzeigen könnten.

Ich stimme nicht wirklich mit Ihrer Prämisse überein, dass eine interreligiöse Ehe nicht funktionieren kann (wenn das Ihre Prämisse ist) - es wird sehr stark von den beteiligten Personen abhängen und davon, wie wichtig ihnen ihr Glaube (und das Teilen ihres Glaubens mit ihrem Lebenspartner) ist, aber wichtiger ist, dass Ihre Freundin glaubt, dass sie funktionieren wird.

Ich bin Inder und es gibt hier viele Religionen, daher kann ich Ihnen getrost versichern, dass es keine einfache, bequeme und freundschaftssichernde Möglichkeit gibt, jemandem zu sagen, dass seine interreligiöse Ehe nicht funktionieren wird - und das liegt einfach daran, dass ein Paar, das sich entschieden hat (oder ernsthaft in Erwägung zieht), eine solche potenziell kontroverse Lebensentscheidung zu treffen, wahrscheinlich nicht viel von den gut gemeinten Fragen oder Argumenten anderer beeinflusst wird.

Es ist unsere weit verbreitete soziale Erfahrung hier, dass interreligiöse Ehen enormen Stress mit sich bringen, aber ein engagiertes Paar wird es schaffen, weil ihr Bündnis, das auf gegenseitiger Liebe und Zuneigung beruht, oft stark genug ist, um dem sozialen und familiären Druck standzuhalten. Ich habe erlebt, dass viele interreligiöse Paare weniger an der Religion als solcher interessiert sind, sondern sich mehr füreinander interessieren!** Das ist eine sehr gute Grundlage für jede Beziehung. Ich nehme an, dass dies in Großbritannien und auch in anderen Teilen der Welt zutreffen würde.

Ich kann leicht verstehen, dass Sie Ihren Freund davor warnen wollten, wie schwer der Weg ist, der vor Ihnen liegt, aber unbeliebte Ratschläge sind auch unwillkommen , in jedem Aspekt des menschlichen Lebens, so dass wir jedes Mal, wenn wir versuchen, jemanden davon zu überzeugen, eine Vorgehensweise aufzugeben, zu der sie sich fast verpflichtet haben, Gefahr laufen, einen Freund zu verlieren. Das macht Ihren Rat keineswegs ungültig, aber es ist einfach der Lauf der Welt und daher unvermeidlich (in solch sensiblen Angelegenheiten), dass bei einer Ablehnung des Rates auch die Freundschaft verloren geht.

Nun, da das Ereignis vorbei ist, könnten Sie sich nur fragen, ob Sie sich nicht entschieden hätten, Ihrem Freund von der Heirat abzuraten. Wenn das gegen Ihren Sinn für Integrität verstoßen hätte, dann haben Sie nichts zu bedauern, IMHO.

Obwohl wir manchmal das Bedürfnis haben, unsere Besorgnis über die Partnerwahl eines Freundes zum Ausdruck zu bringen, bin ich mit dem Ton der Frage ganz und gar nicht einverstanden.

Viele Paare haben grundlegende Meinungsverschiedenheiten, aber es gibt oft wichtigere Überlegungen. Machen sie sich gegenseitig glücklich? Lieben sie einander? Respektieren sie sich gegenseitig? Unterstützen sie sich gegenseitig? Lösen sie Probleme auf reife Weise? Mit Fragen wie diesen sollten Sie sich viel mehr beschäftigen.

Nach meinem Verständnis erlaubt der Islam ausdrücklich die Ehe zwischen muslimischen Männern und christlich-jüdischen Frauen. Wenn auch nicht andersherum. Woher haben Sie also genau diese Idee?

Ein Leitfaden wurde 2012 vom christlich-muslimischen Forum veröffentlicht über Mischehen herausgegeben, um grundlegende Fragen zu klären. Nach den Daten der Volkszählung von 2001 gab es im Vereinigten Königreich mindestens 21.000 Mischehen.

Das Dokument mit dem Titel When Two Faiths Meet ist das Ergebnis monatelanger mühsamer Verhandlungen zwischen christlichen und muslimischen Führern und betont die Notwendigkeit von Toleranz und Akzeptanz von Mischehen.

Zu den Empfehlungen gehören die Ablehnung von Zwangskonversionen, die Anerkennung der Rechtmäßigkeit von interreligiösen Ehen im britischen Recht, eine vorurteilsfreie Seelsorge und die vollständige Ablehnung jeglicher Gewalt.

“Es mag ein wenig so klingen, als würden wir das Offensichtliche aussprechen, aber es muss gesagt werden”, sagte Scheich Ibrahim gegenüber The Independent. “In Wirklichkeit sehen sich christliche und muslimische Paare oft mit sehr schwierigen Szenarien konfrontiert, in denen es nicht genug Toleranz oder die richtige Seelsorge gibt, und das kann zu einer sehr schädlichen und negativen Erfahrung für sie führen.”

Das erste, was Sie hätten tun sollen, ist zu versuchen, zu helfen. Das bedeutet nicht, ihnen zu sagen, dass sie keine Beziehung haben können - denn dafür gibt es weder eine rechtliche noch eine theologische Rechtfertigung. Es bedeutet, dass Sie versuchen müssen, etwas zu finden, das ihnen helfen kann, die Hindernisse zu überwinden, von denen Sie glauben, dass sie ein Problem sein werden.

Sie hatten Recht, dies mit Fragen zu beginnen, aber Sie mussten dann im Anschluss daran etwas sagen wie… “Ich habe mich darüber gewundert und fand X. Ich fand, es war eine sehr interessante Lektüre und dachte, Sie könnten es hilfreich finden.”

Dann ist sie am Zug, Sie haben versucht, hilfreich zu sein. Sie wird entscheiden, ob Ihr Anliegen gerechtfertigt war und ob Ihr Rat gut war. Wenn Sie sie weiter damit belästigen, mischen Sie sich nur noch ein…“

Nebenbei bemerkt, Jim Al-Khalili wurde aus einer Ehe zwischen einem schiitischen irakischen Vater und einer protestantischen englischen Mutter geboren, und er wurde ein atheistischer Professor der Physik… also brauchen wir vielleicht mehr interreligiöse Ehen, um mehr Physiker zu machen?

Zuerst der gute Teil - Sie haben sich so sehr um sie gekümmert, dass Sie bereit waren, die Freundschaft zu opfern, um zu verhindern, dass sie einen schrecklichen Fehler macht. Gut für Sie. Ich denke, wenn jemand ein wirklich guter Freund ist, sollte er bereit sein, dieses Opfer zu bringen.

Nun der schlechte Teil – Als Sie sagten: “Ich habe ihr vorgeschlagen, ihre Entscheidung, einen Moslem zu heiraten, zu revidieren, da es nicht funktionieren wird…”, haben Sie sie in eine Lage versetzt, in der sie das Gefühl hatte, zwischen Ihnen und ihrem Freund wählen zu müssen, und sie hat sich für ihren Freund entschieden. Der Nachteil dabei ist, dass Sie die Freundschaft verloren und auch Ihre Fähigkeit verloren haben, zu versuchen, sie zu beeinflussen. Die Schwierigkeit mit Ihrem Vorschlag ist, dass es die dramatischste mögliche Lösung des Problems ist.

Was Sie hätten tun sollen, war, einfach bei dem Thema zu bleiben, das Sie über religiöse Entscheidungen erwähnten, und anzudeuten, dass es viel besser wäre, diese Frage vor der Heirat zu klären. Sie hätten einfach bei diesem Thema und anderen verwandten Themen bleiben können. Solange Sie nicht zu aufdringlich wurden, hätte sie Ihnen wahrscheinlich erlaubt, ihr diesen Standpunkt darzulegen. Vielleicht hätten Sie das bei vielen Gelegenheiten mit ihr besprechen können. Sie hätte das vielleicht akzeptiert, und wenn sie das dann oft genug mit ihrem Freund besprochen hätte, wäre sie vielleicht irgendwann zu dem Schluss gekommen, dass sie ihn nicht heiraten sollte. Damit dies erfolgreich gewesen wäre, hätte die Idee, dass sie ihn nicht heiraten sollte, zuerst von ihr und nicht von Ihnen ausgesprochen werden müssen.

Wie jemand anderes schon sagte, heiratete ein Muslim einen Nicht-Muslim, und sein Kind war Atheist.

Man kontrolliert nicht wirklich, für welche Religion sich das Kind am Ende des Tages entscheidet, Michael Bisping, ein UFC-Kämpfer, sagte es am besten. Er ist Atheist, aber das wird er seinen Kindern nicht predigen, sie können frei wählen, welche Religion sie wollen. Ich denke, das ist die Herangehensweise, die diese beiden leicht wählen könnten.

Während die Wahrscheinlichkeit einer Sackgasse hoch sein könnte, hängt es, wie JoeTaxpayer sagte, davon ab, wie streng ihr Freund in Bezug auf die Überzeugungen ist: “Die einfache Antwort lautet: "Sie tun es nicht.” Unabhängig von der Situation werden Menschen, die verliebt sind, die Sache nicht deswegen abbrechen, weil ein Freund einem von ihnen sagt: “Es wird nicht funktionieren”. Wenn Sie das Thema vorantreiben, werden Sie wahrscheinlich einen Freund verlieren"

Ganz gleich, wie Sie es ausdrücken, sie würde höchstwahrscheinlich nicht auf Ihren Rat hören. Die Eltern haben wahrscheinlich auf dieselbe Frage gedrängt, die Sie in Bezug auf Religion usw. haben, und Sie kennen das Ergebnis…“

Meiner Meinung nach gibt es keinen richtigen oder falschen Weg, dies anzugehen, solange Sie das Thema nicht vorantreiben. Sie haben sich Sorgen um Ihre Freundin gemacht und versucht, sie zu warnen, aber letztendlich ist es Sache dieses Paares, die Sache zu klären.

Verlobungsberatung

Kirchen und andere Organisationen bieten “Verlobungsbegegnungen” an, bei denen ein verlobtes Paar mit einem kompetenten Berater strukturiert durch die interreligiöse Frage und viele andere Eheprobleme geführt werden kann. Sie behandeln Geld, Lebensstil, Kinder und andere Themen, die für eine erfolgreiche Ehe wichtig sind. Dies kann für jedes Paar hilfreich sein, um etwaige Kompatibilitätsprobleme zu erkennen und sie im Vorfeld zu bearbeiten.

Was hätte man an meiner Stelle besser empfehlen können?

Ich hätte eine solche Beratung vorgeschlagen. Ich hätte es als hilfreich für jedes Paar, das ein gemeinsames Leben beginnt, formuliert.

Ihre Besorgnis über die interreligiöse Frage brauche ich überhaupt nicht zu erwähnen. Überlassen Sie es einem erfahrenen Fachmann, ihnen beim Durchdenken der Auswirkungen zu helfen.