Ich bin wie Ihr Mann, und ich bin auch Ingenieur. Von uns wird erwartet, dass wir die Dinge in Ordnung bringen. Es macht uns glücklich, weil unsere Gehirne so verkabelt sind. Wir denken auch, dass das von uns erwartet wird, wenn Menschen mit Problemen kommen, dass es ihnen hilft, sie zu reparieren, denn Dinge zu reparieren ist unser Job.

Das ist der Teil des Ingenieurs, der seine Denkweise übernimmt, sagen Sie ihm, dass er auch etwas anderes ist: ein Ehemann. Er geht so schnell in den “Reparaturmodus” über, weil er Ihnen helfen will, weil er möchte, dass Sie glücklich sind.

Sie müssen ihn daran erinnern, dass Sie, um glücklich zu sein, brauchen, dass er zuhört, einfach zuhört; dass einfach still zu bleiben die Lösung für das eigentliche Problem ist, nämlich dass Sie traurig sind. Es wird Zeit brauchen, es ist schwer, andere Menschen allein lernen zu lassen, wenn Sie glauben, dass Sie die Lösung schneller erreichen können, also erinnern Sie ihn einfach daran, dass Ihnen zuzuhören der Weg ist, Sie glücklich zu machen.

Ich bin einer dieser männlichen Ingenieure und mit einem Ingenieur verheiratet, daher bin ich mit der Situation, die Sie beschreiben, ziemlich vertraut (ich musste sogar einige Ihrer konkreten Beispiele überprüfen, um sicherzugehen, dass Sie nicht wirklich meine Frau sind, bevor ich Ihre Nachricht schreibe).

Meine persönliche Meinung ist, dass die Art von Interaktion, die Sie suchen, etwas ist, das für weibliche Ingenieure einfacher ist als für männliche. Ingenieure sind im Allgemeinen dafür ausgebildet, Probleme zu lösen, so dass beide Seiten den Bauch haben werden, die Dinge in Ordnung zu bringen. Wenn wir uns jedoch die Geschlechterstereotypen ansehen, wird von Frauen erwartet, dass sie diese Fähigkeit zum Zuhören haben. Bei den männlichen Stereotypen ist sie weniger stark ausgeprägt. Daher ist es wahrscheinlicher, dass von Ihnen erwartet wurde, dass Sie sich einige dieser Fähigkeiten im Laufe Ihrer Kindheit angeeignet haben, während er sie mit größerer Wahrscheinlichkeit gar nicht erst angeeignet hat.

Unabhängig davon, ob diese Geschlechterstereotypen gut oder schlecht sind, deutet dies darauf hin, dass Sie vielleicht nach einer Fähigkeit fragen, die er nicht hat, und dass er vielleicht nicht einmal erkennt, dass von ihm erwartet wird, sie zu haben. Es ist etwas, für das man keine Anforderungen schreiben kann. Es ist frustrierend, damit umzugehen, weil Leute in diesen Positionen normalerweise Scheuklappen aufsetzen, um zu verhindern, dass sie es sehen (Quelle: Ich habe das vielleicht in der Vergangenheit getan / tue es vielleicht auch jetzt noch).

Wie man das Thema anspricht, ist persönlich, also müssen Sie es in Ihr eigenes Leben einpassen. Ich kann Ihnen jedoch einige Leckerbissen mitteilen, die mir geholfen haben, und Sie können daraus nehmen, was Sie wollen:

• Künstliche kleine Aufgaben erstellen. “Hören Sie mir bis zu 10 Minuten lang zu, dann können wir aufhören und etwas anderes machen. Die größere Aufgabe, "ein besserer Zuhörer zu werden”, ist unglaublich entmutigend. Das bedeutet, dass die Wahrscheinlichkeit besteht, dass er ablenken will. Indem man ihm kleine Ziele setzt, gibt man ihm etwas mit klaren Anforderungen, an das er sich halten kann. Machen Sie es deutlich, wenn Sie diese Zeitbox betreten und verlassen. Das wird es ihm leichter machen.
• Stellen Sie sicher, dass er diese Aufgaben erfolgreich bewältigen kann, ohne einen Finger zu rühren. Das ist der alberne Teil, aber ich denke, er erweist sich als ziemlich wichtig. Er muss verstehen, dass Sie ihm dankbar sein werden, wenn er einfach die Klappe halten und 10 Minuten seines Tages der Unterstützung Ihrer Bedürfnisse für etwas anderes als das Lösen von Problemen widmen kann. Offensichtlich gibt es einen “besseren” Siegesfall, bei dem er aktiv zuhört und Ihnen wirklich hilft, aber stellen Sie sicher, dass er nur die Klappe halten und zuhören muss, bis die Zeit für Ihre Tirade abgelaufen ist, um zu “bestehen”. Das klingt nach einer kontraproduktiven Regel, aber nach meiner Erfahrung kann das Bedürfnis, bei etwas Wichtigem nicht zu versagen, stark genug sein, um die gesamte Erfahrung zu verscheuchen. Nach dem Klang der Beispiellösungen, die er anbietet, glaube ich, dass er genau das tun könnte. Als männlicher Ingenieur kann ich Ihnen versichern, dass es für eine Herausforderung ausreicht, diese Probleme 10 Minuten lang nicht zu lösen.
• Geben Sie sich alle Mühe, die positiven Emotionen aus diesem Zeitfenster zu ernten und die negativen sterben zu lassen, wenn die Zeit abgelaufen ist. Es ist eine Zauberkunst, die (mindestens) ein Leben lang zu erlernen ist, aber wenn er anfängt, die Tatsache aufzugreifen, dass positive Ergebnisse aus dieser Zeitbox auch später am Abend noch gelten, wird er eher versuchen, innerhalb der Zeitbox positive Emotionen von Ihnen heraufzubeschwören. Ebenso wird er, wenn er feststellt, dass Sie respektvoll genug sind, die negativen loszulassen, eher mit Lösungen außerhalb der Norm experimentieren.
• Seien Sie geduldig. Das soll nicht heißen, dass Sie nicht geduldig waren, aber es wäre töricht, diesen Punkt nicht einzubeziehen, weil er unglaublich wichtig ist. Die Kunst des Zuhörens zu erlernen, ist in der Tat ein lebenslanges Unterfangen, und einige männliche Ingenieure (wie ich) fangen sehr spät in ihrem Leben damit an.

Was ich eigentlich möchte, wenn ich ein frustrierendes Problem teile, ist etwas Empathie , damit er versteht und sich bewusst ist, womit ich zu kämpfen habe, und damit er im Allgemeinen zeigt, dass ihm das, was in meinem Leben vor sich geht, wichtig ist und ihn interessiert Empathie ist :

Identifikation mit oder Verständnis für die Gedanken, Gefühle oder den emotionalen Zustand einer anderen Person.

Eine Möglichkeit, diese Ebene des Verstehens zu zeigen, besteht darin, sich in einer ähnlichen Situation vorzustellen und zu besprechen, was Sie tun würden.

Das bedeutet, dass Ihr Mann Ihnen Ratschläge geben wird, weil er in der Lage ist, sich in Sie einzufühlen. Er versucht, Ihre Situation voll und ganz zu verstehen, und er gibt Ihnen Anregungen, teilt seine Erfahrungen mit, in der Hoffnung, dass er Ihnen helfen kann, die Herausforderung zu meistern.

Was sich anhört, als wollten Sie Mitgefühl :

Ein Gefühl des Mitleids oder der Trauer über das Leiden oder die Not eines anderen; Mitgefühl.

Beim Lesen Ihrer Frage klingt es nicht so, als wollten Sie tatsächlich, dass er sich in Ihre Lage versetzt. Für mich klingt es so, als wollten Sie, dass er Ihr Leiden anerkennt, mit etwas wie:

Das klingt nach einer schwierigen Situation, es tut mir leid, dass [das Problem] passiert.

Lassen Sie mich damit deutlich machen, dass es in Ordnung ist, Mitleid zu wollen, und es ist in Ordnung, Mitleid zu geben … in Maßen.

Es gibt ein Wort für Menschen, die sich in Mitleid suhlen und sich weigern, nach innen zu schauen, um eine Lösung für sich selbst zu finden, oder die nicht auf den Rat anderer hören wollen. Das Wort heißt “hilflos”.

Hatten Sie schon einmal einen Freund, der sich immer über seinen Lebensgefährten beschwerte, sich aber weigerte, mit ihm Schluss zu machen?

Haben Sie schon einmal jemanden gekannt, der sich über jedes kleine Problem in seinem Leben beschwerte, ohne auch nur den Versuch zu unternehmen, diese Probleme zu vermeiden?

Solche Menschen sind hilfslos.

Damit will ich nicht andeuten, dass Sie hilflos sind. Es ist jedoch wichtig, anzuerkennen, dass Ihr Mann versucht, hilfreich zu sein. Er versucht, sich in Sie einzufühlen.

Er hört, dass Sie Probleme haben, und dann sagen Sie ihm “Es geht nicht um den Nagel” . Als lösungsorientierter Mensch verstehe ich seine Perspektive voll und ganz.

Die eigentliche Frage, die man sich stellen muss, ist also: Was wollen Sie von ihm?

Sie erwarten eine Art Gespräch mit ihm, was ist das Ergebnis, das Sie sich von diesem Gespräch erhoffen?

Wenn Sie nach einem harten Arbeitstag ein wenig Mitleid wollen, erzählen Sie ihm, wie Sie sich an diesem Tag gefühlt haben und erwähnen Sie keine der spezifischen Kleinigkeiten.

Sie: Hey, ich hatte heute einen harten Tag. Ich habe ihn damit verbracht, mit einer herausfordernden Arbeitssituation zu kämpfen, und ich fühle mich müde und ausgelaugt.

Er: Es tut mir leid, das zu hören, wollen Sie darüber reden?

Ich werde dieses Gespräch hier abbrechen. Beachten Sie den Teil “Es tut mir leid, das zu hören”? Das ist schade. Völlig akzeptable, regelmäßige und gesunde Mitleidsbekundungen.

Das nächste “Wollen Sie darüber reden” ist eine Folge mit hoher Wahrscheinlichkeit. Denken Sie daran: Er ist lösungsorientiert. Wenn Sie über Einzelheiten sprechen, wird er diese Einzelheiten ansprechen wollen. Wenn er hier “Ja” sagt, wird er versuchen, Antworten auf Ihre Probleme vorzuschlagen. Es ist völlig in Ordnung, mit “Nein” zu antworten.

Sie: Nein, ich möchte jetzt lieber nicht ins Detail gehen.

Er: Ok, ich hoffe, morgen läuft es besser. Wollen Sie kuscheln und sich auf der Couch einen Film ansehen?

Wenn Sie sich mit ihm auf emotionaler Ebene verbinden wollen, müssen Sie die Emotionen im Mittelpunkt des Gesprächs halten.

Wenn Sie sich in einer schwierigen Situation befinden und das Bedürfnis verspüren, Ihrer Frustration, den Details und allem anderen Luft zu machen, müssen Sie erwarten, dass Ihr Mann versuchen wird, eine Lösung zu finden. Anstatt Ihrem Mann die Einzelheiten zu nennen, versuchen Sie, sie für sich selbst aufzuschreiben. Wenn Sie ein Haustier haben, sagen Sie es Ihrem Haustier.

In der Welt der Programmierung nennt man das “Rubber Duck Debugging” . Es mag auf den ersten Blick etwas albern erscheinen, aber es wirkt Wunder, und eine Gummiente wird Sie weder verurteilen noch unaufgeforderte Ratschläge geben.

Ich muss sagen, dass ich jahrelang ein wirklich schlechter Zuhörer war. Später fand ich heraus, dass Sie derjenige sein müssen, den Ihre SO als ihre aufmerksamen, wohlmeinenden Ohren ausgewählt hat. Die Liebe (und das Alter) haben mir geholfen, daher basiert dies auf persönlichen Erfahrungen. Sowie Lesungen, wie die folgenden, die einem der vielen Links im Internet entnommen sind:

Wählen Sie den richtigen Ort und die richtige Zeit.

Eine Zeit und einen Ort zu finden, an dem Sie beide entspannt sind, kann ein entscheidender Teil einer effektiven Kommunikation sein. Es ist wirklich schwer, jemandem zuzuhören, wenn es viele Hintergrundgeräusche oder andere Dinge gibt, die um Ihre Aufmerksamkeit konkurrieren. Es geht nicht nur darum, was man sagt und wie man es sagt, sondern auch wo und wann. Es ist nützlich, eine Diskussion zu einer bestimmten Zeit und an einem bestimmten Ort zu planen.

Wenn Sie sich immer für die Zeit nach der harten Arbeit - das Lösen von Problemen und nach dem Abendessen - entschieden haben, wird Ihr Ehepartner wahrscheinlich nicht in der richtigen Stimmung sein und es nicht als Gelegenheit nehmen, nett zu Ihnen zu sein. Vielleicht ist er noch bei der Arbeit, also muss er seine Meinung ändern und nach Hause zurückkehren: andere Zeit, andere Umgebung, andere Person, andere Herangehensweise.

Nehmen Sie sich Zeit zum Reden und Zuhören.

Wenn wir eine Diskussion führen, warten wir oft nur darauf, dass wir an der Reihe sind, um zu reden. Wir hören, was sie sagen, aber wir konzentrieren uns auf unsere Antwort: _das stimmt nicht, das ärgert mich wirklich, ich könnte das leicht in Ordnung bringen, warum tut sie das nicht einfach? Das ist verständlich: Niemand hört gerne etwas, mit dem er nicht einverstanden ist. Aber um die Perspektive Ihres Partners wirklich zu verstehen, müssen Sie wirklich aufmerksam sein und sie aufnehmen.

Wenn Ihr Ehepartner bereits darüber nachdenkt, Ihr Problem zu lösen, wird es offensichtlich nicht funktionieren. Vielleicht finden Sie es nützlich, das folgende einfache Muster zu verwenden: Eine Person spricht, die andere hört zu und paraphrasiert dann das Gesagte zurück: was sich so anhört, als würden Sie sagen, ist…. Und dann wechseln.

Praxis

Kommunikation ist eine Fertigkeit, und es braucht Übung, um gut darin zu werden. Wenn Sie Ihre Fähigkeit, als Paar zu kommunizieren, weiterentwickeln wollen, müssen Sie positive Gewohnheiten in die Art und Weise, wie Sie sprechen, einbauen und sich wirklich bemühen, daran festzuhalten. An manchen Tagen werden Sie besser sein als andere, und an anderen Tagen werden Sie es überhaupt nicht schaffen. Aber wenn Sie durchhalten, werden Sie mit der Zeit feststellen, dass Ihre Fähigkeit, zu sagen, was Ihnen durch den Kopf geht, und zuzuhören, wenn Ihr Partner Ihnen sagt, was ihm durch den Kopf geht, mit der Zeit besser wird.

Es ist Routine. Vielleicht müssen Sie sich hinsetzen und anfangen zu reden, aber nicht über Ihren Tag, über Ihre Ehe. Es scheint, dass Ihr Ehepartner das Warum’s und Wie’s, das Sie brauchen, vielleicht nicht versteht. Und was er braucht. Raus aus der eigentlichen Routine, ändern Sie sie, nur um mit etwas anderem zu beginnen. Anstatt immer die Mittag-/Abendessenzeit zu nutzen, müssen Sie sich beide auf einen bestimmten Ort und eine bestimmte Zeitspanne einigen. Fangen Sie klein an, denken Sie groß.

Warum sollten Sie nicht, sagen wir, eine halbe Stunde am Samstag/Sonntag einplanen und in den Park gehen oder nach einem schönen Film einen Drink nehmen und diese 30 Minuten damit verbringen, einander zuzuhören? Ändern Sie die Regeln, machen Sie neue. Sprechen Sie darüber und verbessern Sie das, was sein muss: die Zeit, den Ort, den Zeitplan oder das Thema. Ihr Ziel ist es, einen fairen Anteil zu erreichen. Und es wachsen zu lassen…

Es dreht sich alles um Eheberatung, und es ist eine Menge an Lesungen, Anstrengungen und Zeit. Beide Seiten. Man muss geduldig sein und immer und immer wieder erklären, und er muss geduldig sein und sich auf die Zunge beißen…

Ihn anzuschreien mag funktionieren, wie andere erwähnt haben, aber es ist nicht nur das, was ich gerne mit einem SO…

Kat (OP), sagte später in einem Kommentar, genau das, was ich in meiner Antwort formulieren musste, mit den perfekten Worten: Ich brauche meinen Mann und keinen Ingenieur.

Gelber Text wurde daraus entnommen oder zitiert:

1. 5 Kommunikationstipps
2. warum es wichtig ist, ein guter Zuhörer zu sein

Das klingt wie ein Problem, das gelöst werden kann

Hey, Ihr Mann löst gerne Probleme; vielleicht kann er helfen, das Problem seiner eigenen Tendenz zu lösen, Probleme lösen zu wollen, wenn keine Lösung verlangt wird. Er sollte am besten wissen, was für ihn funktioniert. Fangen Sie ihn zu einer Zeit auf, in der keiner von Ihnen gestresst ist, und sprechen Sie über genau dieses Thema, aber erlauben Sie ihm diesmal, Ideen für Lösungen zu entwickeln.

Lernen Sie das Konzept des “Raumhaltens” kennen

Lernen Sie das Konzept des “Raumhaltens” kennen und bringen Sie es Ihrem Partner bei. Hier ist ein kurzer Artikel, der von einem Mann geschrieben wurde und sich an Männer mit dem gleichen Thema richtet: A Man’s Guide to Holding Space .

Raum halten geht über das Zuhören hinaus, denn es verlangt von uns, den anderen zu hören, Einfühlungsvermögen zu haben und die Situation nicht um uns herum zu machen, indem wir versuchen, ‘Einsicht zu gewähren’, zu fixieren oder ‘Ratschläge zu geben’.

Sobald er lernt, dass Raum halten “eine Sache ist” und dass es Muster und Praktiken gibt, die mit Raum halten zu tun haben, wird ein guter Ingenieur Wege finden, sein Verhalten an die Muster anzupassen. Es ist möglich, dass er nicht weiß, was Sie meinen, wenn Sie ihm sagen, dass Sie nur wollen, dass er mit Nachdruck zuhört, und zu sehen oder zu lesen, wie andere es tun, könnte sehr lehrreich sein.

Versuchen Sie, positiv zu sein

Probleme zu lösen, anstatt sich in die Emotionen zu vertiefen, die sie verursachen, ist eigentlich eine positive Einstellung. Versuchen Sie, diese Positivität zu schätzen, auch wenn seine Ratschläge nicht sehr gut sind. Zumindest ist sie ein Beweis dafür, dass er tatsächlich zuhört - man kann kein Problem lösen, das man nicht gehört hat - und denken Sie daran, Dankbarkeit zu empfinden. Es gibt viele Partner da draußen, die nur so tun, als würden sie zuhören, wenn es ihnen ehrlich gesagt egal ist, also haben Sie in dieser Hinsicht Glück.

Sie können Ihren Partner immer noch bitten, die Art und Weise, wie er mit Ihnen umgeht, zu ändern, aber vergessen Sie nie, dankbar zu sein für jegliches Mitgefühl, das er auf seine eigene Art zu geben vermag.

Im allgemeinen sind Männer Fixierer. Sie sind oft sehr arme Zuhörer. Wir erkennen manchmal nicht, daß die “Lösung” für ein gegebenes, detailliertes Problem nicht darin besteht, das Problem zu beheben, sondern darin, der Frustration *zu lauschen, die das Problem * hervorruft._

Manche Männer lernen das nie; manche brauchen lange; manche, sobald die Glühbirne angeht, fangen sie sofort an.

Die Lösung? Versuchen Sie, Ihrem Ehemann zu erklären, dass Sie nur ein paar willige Ohren brauchen, um die Frustration dessen, was Sie beschreiben, zu hören, und nicht einen Ingenieur, um eine Lösung für das zu entwerfen, was beschrieben wird. Es ist eine ganz andere Art von Zuhörfähigkeit.

Mein Vater pflegte immer zu sagen: “Das Problem ist nie das Problem”. Ich denke, die Tatsache, dass Ihr Mann unaufgefordert Ratschläge erteilt, ist nicht das Thema. Es ist die Tatsache, dass Sie versucht haben, dies zu korrigieren und einen Kompromiss zu finden, und er hat Ihnen einfach gesagt: “So bin ich nun einmal”. Mit anderen Worten, Sie haben ihm gesagt, dass er Ihnen Schmerzen bereitet und er nicht bereit ist, damit aufzuhören. Das ist eine rote Flagge. Andere Beispiele, die Sie nennen, zeichnen ein Bild davon, dass dies ein Thema ist und kein Einzelfall. Er hat offensichtlich gute Eigenschaften (oder?), sonst hätten Sie ihn gar nicht erst geheiratet. Aber er hat Ihnen gesagt, dass er sich nicht ändern wird, und Sie sollten ihn beim Wort nehmen, schon allein deshalb, weil das die Planung für die Zukunft erleichtert.

Mein Vorschlag ist, einseitige Wege zu finden, um damit umzugehen.

• Sie haben bereits das Einfachste erwähnt, nämlich diese Dinge nicht zu diskutieren. Aber das ist nicht die Art von Beziehung, die Sie wollen, also ist das kein guter Vorschlag.
• Sie können versuchen, allein zu einem Beziehungsberater zu gehen. Er/sie wird eine Perspektive haben, die Fremde im Internet wie ich nicht haben.
• Tolerieren Sie keine abfälligen Kommentare und Beschimpfungen. Wenn er einmal in einer Auseinandersetzung ad hominem geht, hat er aufgehört zu versuchen, ein Problemlöser zu sein.
• In der Annahme, dass sich die Dinge vielleicht nie ändern, entscheiden Sie, ob dies die Art von Beziehung ist, in der Sie den Rest Ihres Lebens verbringen wollen.

Ich stimme @Discord zu, dass dies ein Zeichen von Depression auf Seiten Ihres Mannes sein könnte. Vielleicht sollten Sie überlegen, ob/wie Sie diese Möglichkeit bei Ihrem Ehemann ansprechen würden.

Ich bin in einer demographisch sehr ähnlichen Ehe. Ich kann Ihnen aber sagen, dass Beziehungen nicht so sein müssen, ganz gleich, was die Geschlechterstereotypen sagen.

Ich war auf beiden Seiten dieses Problems. Als ich mit einer alleinerziehenden Mutter aufwuchs, versuchte sie, mir Ratschläge zur Lösung meiner Probleme zu geben, obwohl ich nur jemanden wollte, der mir zuhört. Ich hatte die gleichen Schwierigkeiten, frustriert zu werden. Als Ehepartner habe ich mir das gleiche angewöhnt: Wenn meine Frau sich über ihren Tag austobt, fällt es mir schwer, keine Lösungen für ihre Probleme zu finden. Ich arbeite auch an einem IT-Helpdesk, so dass ich den ganzen Tag Probleme bekomme, für die ich ebenfalls Lösungen finden muss.

Was mir geholfen hat, war, genau zu untersuchen, woher dieses Verhalten herrührt: Es war ein Verhalten, das ich als Kind gelernt hatte, und es war ein Verhalten, das ich täglich anwende. Ich musste erkennen, wie tief dieses Verhalten verankert war, bevor ich versuchen konnte, es umzukehren.

Was Sie brauchen werden, ist viel und viel Geduld und eine offene Kommunikation mit Ihrem Ehepartner zu diesem Thema. Das Problem muss in einer ruhigen Angelegenheit angesprochen werden, außerhalb des Verhaltens, das gerade stattfindet. Das heißt, Sie können es nicht zur Sprache bringen, wenn Sie beide bereits frustriert sind, dass es passiert. Wenn Sie es ruhig und vernünftig diskutieren können, ohne negative Gefühle hineinzubringen, können Sie damit beginnen, daran zu arbeiten.

Da dieses Problemlösungsverhalten jedoch so tief verwurzelt ist, wird es noch Zeit brauchen, daran zu arbeiten. Ihr Ehepartner wird gegen ein sehr stark erlerntes Verhalten angehen müssen, was Zeit braucht. Nachdem Sie Ihr ruhiges Gespräch geführt haben, müssen Sie das nächste Mal, wenn dieses Verhalten auftritt, ohne Schuldzuweisungen oder Frustration darauf hinweisen und daran arbeiten, es von da an zu korrigieren. Sogar so etwas wie “Okay, Sie haben wieder angefangen, Ratschläge zu geben, aber fangen wir noch einmal von vorne an und lassen Sie uns einfach zuhören” sollte funktionieren.

Der Schlüssel ist, dass Ihr Bedürfnis, außerhalb der Zeit, in der die Meinungsverschiedenheiten auftreten, daran zu arbeiten. Andernfalls werden sich die negativen Emotionen (Frustration, Kritik) weiter mit diesem Verhalten verbinden, und das ist schlecht für Sie beide.

Hier sind zwei verschiedene Probleme am Werk, und ich denke, Sie sind vielleicht Teil eines davon. Und ich werde den anderen Antworten widersprechen und sagen, dass auch Sie ein Problem mit dem Einfühlungsvermögen haben.

Das erste ist, dass er unterbricht, bevor Sie fertig sind, was vermutlich bedeutet, dass Sie das Problem nicht vollständig erklärt haben, und daher fehlen seiner “Lösung” wesentliche Merkmale. Mein Partner ist dafür besonders schlecht. Ich habe festgestellt, dass ich so brutal unverblümt sein muss, wie ihr zu sagen “Sie unterbrechen mich schon wieder”, mit genau diesen Worten, bevor sie merkt, was sie tut. In jeder anderen Situation wäre es so, dass ich extrem unhöflich wäre. In dieser Situation ist es jedoch die einzige Möglichkeit, ihre schlimmere Unhöflichkeit zu stoppen, wenn sie buchstäblich anfängt zu reden, während ich mitten im Satz bin und das ganze Thema zum Scheitern bringt.

Das zweite Problem ist jedoch das, was Sie als “fürsorglich” ansehen. Wenn Ihr Partner sieht, dass Sie sich über etwas aufregen oder gestresst sind, ist die natürliche Tendenz, helfen zu wollen. Dies ist geschlechtsneutral. Wenn es sich bei Ihrer Arbeit um etwas handelt, über das er nichts weiß, kann er natürlich nicht helfen, aber ansonsten könnten seine Eingaben gültig sein. Sie bitten ihn aber eigentlich nicht darum, dass er “zuhört”, denn Zuhören bedeutet, dass man das, was man sagt, aufnimmt und die Hälfte eines zweiseitigen Gesprächs ist. Was Sie sagen, ist, dass er den emotionalen Inhalt von “Ich bin gestresst” aufgreifen, aber buchstäblich kein Wort von Ihnen hören soll. Wenn Sie einfach erwarten, dass Sie auf ihn zureden, und er einfach nur wie ein Klumpen dasitzt, dann befürchte ich, dass auch das kein sehr gutes Modell für eine Beziehung ist. Sie beschreiben, dass Sie ein Publikum wollen, das Ihnen zuhört, und nicht einen Zuhörer.

Er muss sicherlich daran arbeiten, wie er seine “Lösungen” präsentiert. Wenn er anfängt “Sie sollten…”, dann geht er falsch an die Sache heran. Aber die Frage “Haben Sie es versucht…?” ist ein faires Spiel. Sie wissen, dass er zugehört hat und sich um das kümmert, worüber Sie sprechen, aber er respektiert Sie als die Person, die tatsächlich für die Lösung des Problems verantwortlich ist.

Dies ist ein schwieriger Fall, da Sie Ihre SO im Grunde genommen gegen ein fest verdrahtetes “Feature” der meisten Männer richten wollen.

Meine Frau und ich haben eine Vereinbarung getroffen, nachdem das gleiche Problem schon früh in unserer Dating-Beziehung auftauchte. Nachdem sie über ein bestimmtes Problem/eine bestimmte Erfahrung gesprochen hat, mit dem/der sie Schwierigkeiten hat, werde ich sie fragen, ob sie möchte, dass ich etwas dagegen unternehme (Ratschläge oder Maßnahmen).

Wenn nein, wird das Gespräch seinen normalen Verlauf nehmen. Wenn ja, wird mein Rat gegeben, und sie wird ihn in Betracht ziehen, wenn sie will.

Es klingt erzwungen, aber nach 13 Jahren ist es jetzt ein ganz natürlicher Teil unseres Kommunikations-“Protokolls”.

Dies ist ein so häufig wiederkehrendes Problem, das so schwer zu beheben ist!

Ich hatte mich in der Tat dabei ertappt, meiner Ex-Freundin Vorschläge und Ratschläge zu geben, die im Nachhinein betrachtet im Wesentlichen unausgegoren waren. Wir hatten Fälle, in denen Diskussionen über bestimmte Probleme schnell zu Argumenten (nicht wirklich Beleidigungen) eskalierten, wobei wir beide das Gefühl hatten, dass der andere unsensibel ist.

Wir wussten, dass wir uns beide sehr liebten und nicht wollten, dass unsere Beziehung wegen solcher (trivialer?) Probleme leidet, die sich mit ein wenig Zurückhaltung und Rücksichtnahme wirklich weitgehend vermeiden lassen. Wir fanden einen Weg und beschlossen, 4-5 Vorschläge zur Verhaltensverbesserung, die wir uns gegenseitig wünschen, niederzuschreiben und auszutauschen. Die Vorschläge würden dann nach einer kurzen Diskussion zu einem konsolidierten Vereinbarungsvorschlag (natürlich nichts Juristisches darüber) zusammengefasst.

Ich werde ein paar Dinge mitteilen, die Teil des Vorschlags waren, auf den wir uns beide geeinigt haben:

• Rücksichtnahme auf das Aussprechen der Dinge, die jeder von uns diskutieren möchte, mit dem Versuch, die Angelegenheit subjektiver zu betrachten als der Einzelne.

• Konstruktives Feedback ohne Zögern geben - wann immer es notwendig ist - und dafür empfänglich sein, wenn es vom anderen Ende kommt.

• UNSERE BEZIEHUNG sollte immer über allem stehen.

Wichtig : Nennen Sie in diesem “Abkommen”-Vorschlag keine konkreten Beispiele für frühere Situationen.

Ich möchte noch einen letzten Vorschlag hinzufügen… Und ich gebe zu, dass dies manchmal ein bisschen wie Kompromisse klingen mag. Wenn es jedoch mit jemandem funktioniert, dann könnte es wirklich weitreichende Auswirkungen haben.

Eine emotional aufgeladene Konfrontation mit einer klugen Person erreicht in der Regel nicht das gewünschte Ziel, ihr klar zu machen, dass sie auf dem falschen Fuß stand. Der Grund dafür ist, dass bei jemandem, der im Allgemeinen berechnend und klug ist, im Licht eines Arguments sein Bauchgefühl die Oberhand gewinnt. Dies bedeutet ferner, dass Ego vor dem Grund beginnt und emotionale Sensibilität die Tür öffnet.

Der Vorschlag lautet daher:

Höflichkeit (Ihrerseits) ist in den hitzigsten Situationen der Schlüssel, um einer klugen Person klarzumachen, dass sie sich falsch gefühlt hat.

Zum Beispiel:

Nach ihr Geschimpfe / unnötige Ratschläge vorbei sind, oder wenn es zu Streitigkeiten und Beschimpfungen eskaliert ist, versuchen Sie, Ihre Wut unter Kontrolle zu halten, und mit einem sehr leisen Ton könnten Sie sagen:

_Ich wollte nur, dass Sie mir zuhören, {{{Name}}…. als Freund, als {{{{Gatte / Partner}}}. _

Wenn mit echten Gefühlen gesprochen wird, ist dies etwas, das sie plötzlich innerlich hart treffen kann… mit der Erkenntnis, dass… sie tatsächlich etwas tun müssen, aber mit dem Ziel, tatsächlich ihr eigenes Verhalten zu korrigieren, und nicht die Probleme / Welt.

Und dann, um zu verhindern, dass die Situation den Wendepunkt erreicht, verschieben Sie dieses Gespräch möglicherweise für diese Zeit, mit einer hummen Bitte / Zusicherung, am nächsten Tag darauf zurückzukommen, um beiden Parteien genügend Raum zum Nachdenken, zur Abkühlung und zum Neuanfang zu geben.

Hoffentlich klingt das vernünftig und kann bis zu einem gewissen Grad genutzt werden. Ich wünsche Ihnen alles Gute!

Ich wünschte, ich könnte das Video, das wir während des Eheunterrichts gesehen haben, mit anderen teilen. Es ist ein schlichter Wink mit dem Zaunpfahl. Es funktioniert so, paraphrasiert.

Ehemänner,

• Wenn unsere Frauen ein Problem haben, wollen wir es lösen.

• Wenn wir unseren Frauen von einem Problem erzählen, wollen wir, dass sie es lösen.

• Wenn sie ihren Ehemännern von einem Problem erzählen, wollen sie, dass sie es akzeptieren und Mitgefühl empfinden.

Weiter heißt es, dass wir als Ehemänner bereit sein sollten, uns ein Problem anzuhören und nicht zu versuchen, es zu lösen. Der alte Witz, einfach “ja” zu sagen, wird Sie wahrscheinlich weniger in Schwierigkeiten bringen, als wenn Sie versuchen, das Problem tatsächlich zu lösen.

Er besagt auch, dass Ehefrauen mehr Maßnahmen ergreifen müssen, als sie glauben, dass sie es tun sollten. Wenn die Jungs sagen, dass sie durstig sind, meinen sie in Wirklichkeit, dass sie wollen, dass Sie ihnen etwas zu trinken holen.

Es wurde im Scherz gesagt, als Scherz, auf eine lustige Weise, die ich hier nicht rüberbringen kann, aber ich (als Ehemann) erinnere mich immer daran, wenn meine Frau anfängt, sich über etwas zu beschweren, das zu ihrer Zeit schief gelaufen ist.

Ich schlage vor, Sie sehen sich ein ähnliches Video an, oder lassen Sie ihn einfach diesen Thread lesen. Es ist nicht so, dass wir nicht helfen wollen. Es geht darum, dass wir nicht verstehen, dass “es reparieren” bedeutet, “ja, das klingt hart” zu sagen und nicht hinauszugehen und den Felsbrocken selbst zu bewegen.

Konzentrieren Sie sich auf den (oder zumindest den vorhergehenden) Aspekt Ihrer Frage. Geben Sie das “stattdessen” auf.

Ich bin Ihrem Ehepartner in dieser Hinsicht recht ähnlich. Meine Frau ist Ihnen in dieser Hinsicht recht ähnlich. Wir hatten genau dasselbe Problem wie Sie. Wir sind an einem Ort angekommen, an dem es uns beiden gelingt, miteinander zu kommunizieren und uns in der Mitte zu treffen, ohne dass sich der eine oder der andere von uns so grundlegend ändern muss, wie Sie sich das von Ihrem Ehepartner zu wünschen scheinen.

Ich halte es für unhöflich, jemandem bei seinem Problem zuzuhören und nicht mein Bestes zu tun, um ihm bei der Lösung des Problems zu helfen. Wenn es ein Problem gibt, ist meiner Meinung nach eine Lösung erforderlich. Jeder, der von dem Problem betroffen ist (oder sich in jemanden einfühlt, der sich in das Problem einfühlt), sollte zu dieser Lösung beitragen.

Das IST Ihr Ehepartner, der sich in das Problem einfühlt. Seiner Meinung nach ist es ungefähr so nützlich, “oh du schreckliches, armes Ding” zu sagen, wie Ihre Hoffnungen und Gebete an Menschen zu senden, die von einem Hurrikan betroffen sind. Es ist schön, aber sie würden wahrscheinlich etwas Essen und Wasser bevorzugen. Er sagt, dass er zustimmt, dass Ihr Problem schlimm ist, und dass er sich genug um Sie kümmert, um Ihnen helfen zu wollen.

Es mag für Sie nicht nach Empathie aussehen, aber so zeigt Ihr Ehepartner Empathie. Sie beide sprechen unterschiedliche Sprachen. Es könnte für Sie leichter sein, zu lernen, wie man ‘Problemlösungseinfühlungsvermögen’ versteht, als für ihn, wie man ‘Hör-Einfühlungsvermögen’ spricht.

Konzentrieren Sie sich auf das Positive. Sie haben einen Ehepartner, der sich die Zeit nimmt, diese Dinge mit Ihnen zu besprechen, und er tut sein Bestes, sich in Sie einzufühlen. Er tut dies, weil er Sie liebt. Wenn jemand, der ihm egal ist, sich bei ihm über ein Problem beschwert, würde er einfach ein kurzes “das nervt” geben und weitermachen, ohne einen Versuch zu unternehmen, bei der Lösung des Problems zu helfen.

Abgesehen davon gibt es den (oder zumindest früheren) Aspekt des Problems, bei dem Sie Ihrem Ehepartner helfen können. Wenn man davon ausgeht, dass er ein technischer Typ ist, sollte er daran gewöhnt sein, dies bei der Arbeit zu tun, und es sollte nicht gegen seine Natur sein, dies zu Hause zu tun.

Verweisen Sie auf den folgenden Ratschlag.

“Wenn ich eine Stunde Zeit hätte, um ein Problem zu lösen, würde ich 55 Minuten über das Problem nachdenken und 5 Minuten über Lösungen. - Albert Einstein

Dieser Ratschlag (Konzentration auf Probleme zuerst, Lösungen zuletzt) spiegelt sich in ähnlichen Sprüchen in praktisch allen guten Technologie-/Beratungsfirmen wider. Siehe hier für Ratschläge, warum Sie die Benutzer Ihrer Software nie fragen sollten, welche Lösungen sie wollen. Sie sollten Probleme mit ihnen identifizieren.

Auf Lösungen zu springen, bevor Sie das Problem hören, verstehen und Fragen dazu stellen, wird im Geschäftsleben nicht funktionieren, und zu Hause wird es auch nicht funktionieren.

Versuchen Sie nicht, Ihren Ehepartner davon zu überzeugen, keine Lösungen anzubieten. Überzeugen Sie ihn, mit Lösungsvorschlägen zu warten .

Dies wird helfen:

• Ihr Ehepartner wird zu besseren Lösungen kommen, wodurch er das Gefühl hat, mehr geholfen zu haben, wodurch er sich besser fühlen wird. Gelegentlich könnten einige dieser Lösungen tatsächlich eine gute Idee sein und besser als alles, was Ihnen bis dahin eingefallen ist.

und vor allem

• wird Ihnen mehr Zeit geben, damit Sie das Problem mit Ihrem Ehepartner besprechen können, der aufmerksam zuhört und Fragen stellt, ohne mit Lösungen zu unterbrechen.

Als ich selbst Computerprogrammierer war, gab es eine Zeit, in der ich mich in den Problemlösungsmodus begab, in dem es darum geht, Ratschläge zu geben. Heute habe ich eine andere Art, ein Gespräch zu führen. Wenn ich mich nicht unterhalte, um ein Problem zu lösen oder Ideen auf intellektueller Ebene auszutauschen, höre ich zu, um eine authentische Verbindung mit der anderen Person zu haben. Im Verlauf des Gesprächs spüre ich, ob das Gefühl, verbunden zu sein, stärker wird oder ob das Gespräch in den banalen Bereich des Smalltalks vordringt.

Das bedeutet, dass ich Fragen stelle, die das Gefühl, verbunden zu sein, wahrscheinlich fördern. Wenn ich das Problem eines Mitarbeiters höre, frage ich vielleicht nach den spezifischen Emotionen. Was haben Sie in diesem Moment gefühlt? Was fühlen Sie jetzt über die Situation? Was fühlen Sie in Ihrem Körper?

Während ich die Fragen stelle, achte ich genau darauf, wie sich das auf die emotionale Verbindung auswirkt, die wir haben. Vertiefen meine Fragen unsere Interaktion, oder lenken sie von dem Moment ab, in dem wir miteinander teilen? Nicht bei jeder Frage gelingt es, in die richtige Richtung zu gehen, aber es ist wichtig zu erkennen, welche Fragen das schöne Gefühl der Verbundenheit fördern und welche nicht.

Das “Problem”, das ich zu lösen versuche, besteht darin, dass ich im Gespräch eine tiefe Verbundenheit spüren möchte, und ich habe meine Worte so gewählt, dass sie für die Lösung dieses “Problems” optimal sind.

Authentische Beziehungsübungen, Zirkeln, aktives Zuhören, radikale Ehrlichkeit und gewaltfreie Kommunikation sind alles Übungen, die mir geholfen haben, ein Instrumentarium von Fragen zu entwickeln, das ich in einem Gespräch verwenden kann, um das Gespräch zu “optimieren”. Ich persönlich fand es sehr wertvoll, solche Praktiken in einer strukturierten Umgebung in Workshops zu erlernen.

Diese Denkweise, verschiedene Gesprächswerkzeuge zu benutzen, um das von mir gewünschte Ergebnis zu erzielen, macht es für mich völlig überflüssig, Vorschläge zu machen, wie ein Problem gelöst werden könnte, denn das ist nicht das, wofür ich mich optimiere.

Sie können nichts tun, um Ihren Freund zu zwingen, sich zu ändern, aber Sie können ihm vorschlagen, seine Denkweise zu ändern, und Sie können gemeinsam zu Workshops gehen, um ihn mit neuen Gesprächsfähigkeiten vertraut zu machen.

Meiner Erfahrung nach haben Menschen, wenn sie über Probleme sprechen, oft die Lösung im Kopf, müssen aber zuerst ihren Emotionen freien Lauf lassen.

Ich nehme an, Sie kennen den Witz, dass ein Berater jemand ist, den man dafür bezahlt, dass er Ihnen sagt, was Sie bereits wissen, aber im Wesentlichen tun sie dies, indem sie genau zuhören und die Informationen in einer Form präsentieren, die der Kunde nutzen kann. Manchmal ist alles, was sie tun, die Bestätigung einer bereits getroffenen Entscheidung.

Wenn Ihr Ehepartner auf Humor reagiert, können Sie vielleicht Ihr Bedürfnis nach einem “Berater” zum Ausdruck bringen und ihn als Partner um Hilfe bitten, damit es funktioniert.

Wenn Ihr Ehepartner nicht auf Humor reagiert, suchen Sie sich am besten einen neuen Ehepartner ;)

Hinweis: Es gibt hier eine Menge großartiger Antworten, und obwohl ich Grahams Antwort für die beste halte, enthält sie viele persönliche Gegenmittel, deren Ergänzung sich falsch anfühlte, als ich versuchte, sie zu bearbeiten. Er lehnte meine Bitte ab, einige der hier zur Verfügung gestellten Informationen aufzunehmen, um seine ausführlicher zu machen. Hier ist also noch eine weitere Antwort, die die besten Ideen, die ich hier gesehen habe, zusammengeschustert hat:

Graham weist scharfsinnig darauf hin, Sie könnten auch ein Problem mit dem Einfühlungsvermögen haben. Wie zzzzBov in seiner Antwort erwähnt, ist das, worum Sie Ihren Mann eigentlich bitten, ‘Sympathie’ und nicht ‘Empathie’. Es klingt so, als würden Sie Ihren Tag einfach auf Ihren Partner abladen, was Anne Daunted darauf hinweist, dass ihm das vielleicht nicht gefällt.

Warum er Sie unterbricht: Da ‘Sympathie’ aus einem Zustand emotionaler Distanz kommt, fühlt sich Ihr Mann nicht in Ihr Gespräch vertieft und versucht daher, es so schnell wie möglich zu beenden, indem er sofort Lösungen anbietet.

Sie haben wahrscheinlich einige Freunde, die das Gleiche mit Ihnen machen. Macht es Ihnen wirklich Spaß, dieser Freundin, die sich immer beschwert, eine Liste zu geben, oder reden Sie wirklich nur mit ihr, weil Sie wissen, dass es sicher ist, sich zu beschweren?

Um das Muster zu durchbrechen, müssen Sie entweder besser darin werden, Ihren Tag in eine unterhaltsamere Geschichte zu verwandeln, oder sich klarer darüber werden, was ‘das zu lösende Problem’ wirklich ist, wie Lamar Latrell in seiner Antwort vorschlug. Wenn Sie zum Beispiel einen schlechten Tag haben, könnten Sie über all die Dinge, die schief gelaufen sind, Witze machen (was Ihrem Mann klar machen sollte, dass Sie keinen Rat suchen). Oder, **wenn Sie emotionale Unterstützung wünschen, anstatt jemandem einfach nur Ihren Tag zu erzählen, bitten Sie nicht nur darum, dass er Ihnen zuhört, bitten Sie ihn um “emotionale Unterstützung ”.

Emotionale Unterstützung kann viel Energie von Ihrem Partner erfordern, daher kann, wie Christian erwähnt, der Einsatz einiger gewaltfreier Kommunikationsfähigkeiten hier sehr hilfreich sein. Versuchen Sie zu Beginn, immer zuerst um Erlaubnis zu bitten, das Gespräch zu beginnen , da er vielleicht nicht in der Denkweise / Stimmung ist, im Moment für Sie anwesend sein zu können. Wenn er sagt, er sei beschäftigt, müssen Sie das respektieren, können aber nachfragen, wann ein guter Zeitpunkt für ein Gespräch sein könnte. In ähnlicher Weise sollten Sie, wie in der folgenden Grafik dargestellt, versuchen, sich an die Praxis des Bittens zu gewöhnen, indem Sie Ihre Emotionen an Beobachtungen koppeln, anstatt Urteile oder Schuldzuweisungen für alles, was an Ihrem Tag geschehen ist, vorzunehmen. Sie können diese Praxis in Ihre Bitte mit einbeziehen, indem Sie zu Ihrem Partner oder Ihrer Partnerin sagen “Heute sind bei der Arbeit viele Dinge passiert, die mir das Gefühl gegeben haben, dass ich mich [verärgert, außer Kontrolle, unangenehm] habe, ich brauche jetzt etwas emotionale Unterstützung, haben Sie Zeit zum Reden? ”

Mehr über gewaltfreie Kommunikation finden Sie hier: http://www.nonviolentcommunication.com

Teilen Sie ein Zeichen zwischen Ihnen beiden, dass Sie wollen, dass er zuhört und nicht die Dinge in Ordnung bringt

Jeder Kommentar hat alle Punkte darüber angesprochen, wie Ingenieure darin ausgebildet sind, Dinge in Ordnung zu bringen, und es ist schwer abzuschalten, also werde ich das überspringen und zu meinem Rat kommen.

Vereinbaren Sie ein Zeichen, vielleicht eine Geste oder eine Form des Kontakts (Händchenhalten funktioniert, wenn Sie sitzen, Hände auf die Schultern legen zu Beginn des Gesprächs funktioniert, wenn Sie sich bewegen), das zwischen Ihnen bedeutet: “Ich möchte, dass Sie zuhören und nicht jetzt reparieren”. Achten Sie nur darauf, dass Sie nicht versehentlich herablassend werden, wenn Sie sich auf das Zeichen einigen, es klingt wahrscheinlich leicht, als würden Sie einen Hund unterrichten, Sie sind hier beide erwachsen.

Kurz gesagt, Sie möchten Ihren Ehemann wechseln. Aus Erfahrung kann ich Ihnen sagen, dass er diesen Aspekt seines Charakters sehr wahrscheinlich nicht ändern will, ja kann. Es geht nicht darum, dass er dumm, unbedeutend oder was auch immer ist.

Während Sie in der derzeit am höchsten gestimmten Antwort aufgefordert werden, Ihrem Mann zu sagen, dass er nur zuhören soll, gehe ich noch einen Schritt weiter: Sie wissen bereits, wie Ihr Mann reagieren wird. Dann ist der logische Schritt, nicht zu sagen, was zur Katastrophe führen wird, nicht wahr?

Sagen Sie ihm stattdessen, wie Sie wütend, frustriert, müde oder was auch immer es ist, das von Ihrem frustrierenden Problem herrührt, das Sie zu lösen versucht haben. Erwähnen Sie dieses Problem nicht einmal. Er kann nicht reparieren, wovon er nichts weiß. Ihre Beziehung wird nicht schlechter werden, nur weil er nicht aus erster Hand weiß, was Sie heute getan haben.

Seien Sie darauf gefasst, wenn Sie ihm sagen, dass Sie frustriert sind, dass er versuchen könnte, Ihnen Hinweise zu geben, wie Sie weniger frustriert werden können… aber als Ingenieur wissen Sie wissentlich, dass diese Reaktion kommen wird. Vielleicht gibt es Dinge, die er tun kann, um Sie weniger frustriert zu machen (was weiß ich - etwas für Sie kochen, was auch immer).

Vielleicht, nur vielleicht, ist er einfach nicht die richtige Person, auf die Sie Ihre täglichen Probleme abladen können. Ja, Sie haben eine Beziehung, ja, es gibt viele Gründe dafür, dass Sie beide zusammen sind, aber vielleicht brauchen Sie noch jemanden für diese Art von Gespräch; und konzentrieren Sie sich darauf, Wege zu finden, mit Ihrem Mann zu reden, die nicht darin bestehen, Probleme zu präsentieren, die ihn dazu veranlassen, Ihnen zu helfen.