Freundin wird extrem wütend über kleine Probleme, wie kann ich ihr helfen?

Zuerst meine bescheidene Meinung

Ich will ehrlich sein, Ihre Beziehung kommt einer Missbrauchsbeziehung sehr nahe, auch ohne Gewalt.

Wie Sie sagten, ist sie anfällig für Ärger über die kleinsten Details, was bedeutet, dass Sie die ganze Zeit auf Eierschalen laufen. Es ist wahrscheinlich nicht nur extrem stressig für Sie, jeden Tag so vorsichtig sein zu müssen, wenn es immer schlimmer wird, kann es auch gefährlich werden.

Das findet man auch in vielen Missbrauchsbeziehungen von http://www.safeplaceolympia.org/signs-to-look-for-in-an-abusive-personality/

Eine missbrauchende Person wird leicht beleidigt und behauptet, dass ihre Gefühle “verletzt” werden, wenn sie in Wirklichkeit sehr wütend ist. Die missbrauchende Person “schimpft und schwärmt” über die Ungerechtigkeit der Dinge, die geschehen sind - Dinge, die wirklich nur ein Teil des Lebens sind, wie zum Beispiel, dass man Überstunden machen muss, einen Strafzettel bekommt, dass ein Verhalten als störend empfunden wird oder dass man sie bittet, bei der Hausarbeit zu helfen

Sie sagten auch, dass ihre Eltern sich in ihrer Kindheit so verhalten haben, aber es gibt einen Unterschied. Sie sagten, wenn ein Konflikt auftrat, reagierten sie, indem sie ihre Stimme erhoben Der Unterschied hier ist, dass, während beide Elternteile in das Geschrei involviert waren, Sie sich hier einfach darauf einstellen und es hinnehmen. Ich verstehe zwar vollkommen, dass Sie die Dinge nicht eskalieren lassen wollen, aber das bedeutet auch eines: Ihre Eltern haben sich gestritten, und sie schimpft.

In einem Streit versuchen zwei Menschen, ihren Standpunkt klarzumachen. Das bedeutet, dass beide Personen zugeben, dass es ein Problem zu lösen gibt. Wenn jemand seinem Ärger Luft macht, nehmen sie einfach irgendeine Ausrede, um wütend zu werden, und fangen an zu schreien. Und das ist ein großes Problem, denn anders als bei einem Streit kann man nicht dagegen argumentieren, dass sich jemand beschimpft, denn selbst wenn man beweist, dass er völlig falsch liegt, wird er sich über etwas anderes ärgern. Das ist nicht gesund für Sie, sie, Ihre Beziehung oder zukünftige Kinder, die Sie vielleicht oder vielleicht auch nicht haben.

Der Punkt, der mich am meisten beunruhigt, ist zu sagen, dass es ihr leid tut und sie in Zukunft vorsichtiger sein wird. Leider haben wir es schon nach wenigen Tagen wieder mit der gleichen Situation zu tun. Das ist etwas, das in einer missbrauchenden Beziehung extrem oft passiert, wenn ein Mann eine Frau schlägt, oder umgekehrt, viele von ihnen werden sich entschuldigen und sagen: “Ich liebe dich, es wird mir besser gehen, das kommt nicht wieder vor”, aber der Zyklus geht immer wieder weiter, und wieder, und wieder. Und die Mißhandelten verzeihen dem Mißbraucher immer wieder, indem sie sagen: “Aber sie sind so toll, wenn sie nicht wütend sind”.

Wenn man das mit der Tatsache paart, daß es ihr nach einigen Jahren nicht besser ging, sondern schlimmer wurde, wenn die Sache so weitergeht, wie sie es tut, könnte das zu einer wirklich gefährlichen Situation werden.

Wie kann es besser werden

Wenn es ihr nicht von selbst besser ging, dann muß sie professionelle Hilfe suchen, nicht nur um Ihretwillen, sondern auch um ihretwillen. Ständig wütend zu werden ist nicht eine gute Sache für alle Beteiligten, und ein Profi wird ihr wahrscheinlich beibringen können, wie man relativiert.

Etwas, das auch helfen könnte, ist zu versuchen, sich durchzusetzen, wenn sie sich über nichts ärgert (Wenn Sie es natürlich nicht versucht haben). Wenn Sie nicht von Natur aus durchsetzungsfähig sind und dazu neigen, eher passiv zu sein, gibt es vielleicht einige Leute, die Ihnen beibringen könnten, wie man durchsetzungsfähiger wird. (Wo ich wohne, gab es zum Beispiel früher einen Kurs, den Sie gegen eine geringe Gebühr - etwa 100 Dollar - belegen konnten, um zu lernen, wie man durchsetzungsfähiger wird).

Eine andere Lösung, die ein Freund von mir in einer ähnlichen Situation (mit seiner Mitbewohnerin statt einer SO) benutzte, wäre, einen (oder mehrere) ihrer Ausbrüche aufzuzeichnen und ihr zu zeigen. Selbst wenn wir wissen, dass wir etwas falsch gemacht haben, stellen wir manchmal erst dann fest, wie falsch es war, wenn wir es aus der Sicht eines Außenstehenden sehen. Ich bin zwar kein Fan dieser Art von Lösungen (für mich fühlt es sich wie Manipulation an), aber bei ihm hat es funktioniert, also könnte es auch bei Ihnen funktionieren.

Ich hatte eine ähnliche Situation mit einer Freundin, in meinen 20er Jahren. Fürs Protokoll: Wir haben uns schließlich getrennt! Was für mich funktionierte (mit einem Mädchen, so dass ich nicht weiß, ob es sich verallgemeinern würde), ist ausgehen.

Ich sagte einfach: “Ich gehe, damit ich nicht wütend werde”, und ging stundenlang weg. Ich glaube, das habe ich etwa 4 Mal getan, und das Verhalten hat aufgehört.

Beim ersten Mal war ich nicht sicher, ob ich in einen Kampf geriet, aber ich kam rein, ging zum Kühlschrank, um eine Limo zu holen, und setzte mich auf die Couch und schaltete den Fernseher ein. Nach ein paar Minuten fragte sie mich, wohin ich ging: Zum Haus meiner Schwester, meines Schwagers und ich sahen uns einen 007-Film auf DVD an. Nach etwa einer Schweigeminute sagte ich, ich würde Chinesisch bestellen, und fragte sie, ob sie etwas wolle. Das tat sie.

Also tat ich so, als sei nichts passiert, und sie tat es auch. Beim nächsten Mal tat ich fast genau dasselbe, und beim nächsten Mal, und beim nächsten Mal. Dann gab es keine weiteren Male.

Ich weiß nicht mehr, warum ich ging, vielleicht dachte ich, ich wüsste nicht was zu tun, aber hier zu bleiben macht es noch schlimmer. Ich weiß, dass ich, als ich es tat, nicht dachte, “das könnte funktionieren”, sondern dass ich dachte (und es meinem Schwager, einem ziemlich guten Freund von mir, erzählte), wir wären wahrscheinlich fertig.

Aber das waren wir nicht, es funktionierte und beendete die Verrücktheit der Wutanfälle.

Schließlich trennten wir uns sowieso, also war der Wutanfall vielleicht ein Symptom für etwas anderes, das mit mir und ihr nicht stimmte. Vielleicht war es eine Art Entlüftung, die ihr geholfen hat, und mein Rausgehen hat es unwirksam gemacht, und vielleicht hat das dazu geführt, dass wir uns getrennt haben!

Jedenfalls habe ich zumindest dieses Verhalten bei diesem einen Mädchen beendet.

Das muss ihre Angelegenheit sein, nicht Ihre. Wie Sie sagten, erwägt sie professionelle Hilfe, um ihren Ärger zu verstehen, und das ist wahrscheinlich die beste Vorgehensweise. Zu einem späteren Zeitpunkt könnte eine Paarberatung hilfreich sein, damit auch Sie ihre Probleme verstehen können.

Sie sollten aufhören zu versuchen, dies im Namen von Ihnen beiden zu analysieren. Es gibt zu viele mögliche Probleme auf ihrer Seite. Viele davon könnten aus der Zeit vor Ihrer Beziehung stammen, so dass Sie nicht versuchen könnten, sie zu analysieren oder an einer Lösung zu arbeiten.

Möglicherweise nimmt sie einige Situationen zwischen Ihnen als Bedrohung ihrer Sicherheit oder ihres Status quo (Komfortzone) wahr, aus welchem Grund auch immer, die nichts mit Ihnen zu tun haben mögen. Dies könnte sich in verschiedenen Arten irrationaler Reaktionen manifestieren, auch in Wut.

Dennoch muss sie die Ursachen ihrer Wut verstehen und die Entschlossenheit finden, vorwärts zu gehen.

Eine Sorge bei Fragen wie der Ihren ist, dass wir nur eine Seite der Geschichte hören. Ihre Seite ist genauso wichtig. Wenn sie eine Frage wie Ihre zu diesem Thema (der Wut) aus ihrer Sicht schreiben würde, was würde sie Ihrer Meinung nach aussagen? Diese Frage wäre genauso wichtig wie Ihre.

Schließlich gibt es einen Begriff, der bei der Beschreibung von Beziehungsfragen häufig verwendet wird, co-dependent , mit dem Sie vertraut sein sollten, wenn Sie es nicht schon sind. Grundsätzlich gilt, dass jedes Verhalten, das Sie tolerieren, standardmäßig gebilligt wird.

Ich war wie Ihre Freundin. Ich ging von der Ruhe zum totalen Wahnsinnigen, der sich über kleine Probleme ärgerte. Hinzu kommt, dass meine Frau auch einen starken Charakter hat, was der Situation nicht gerade zuträglich war, und wir standen kurz vor der Scheidung. Was hat uns geholfen? Professioneller Rat.

Einschließlich mir wird es eine Menge Leute geben, die Ihnen sagen, was Ihnen helfen könnte, diese Situation zu lösen, aber, um ehrlich zu sein, nichts wird hundertprozentig richtig sein, um dieses Problem zu lösen, es sei denn, es kommt von einem Fachmann.

Jetzt kommt der schwierige Teil mit dem, was Sie wirklich brauchen werden, nämlich ihr zu zeigen, dass sie Hilfe braucht. Bei mir war es meine Frau, die mir eine Frist gesetzt hat, um mich selbst zu beheben. Ich hatte ein halbes Jahr Zeit, um zum Psychiater zu gehen, bevor sie sich einen Anwalt für die Scheidung nehmen würde. Nehmen Sie zur Kenntnis, dass ich bereits wusste, dass unsere ständigen Streitereien sie emotional verletzen würden, aber da sie mir immer wieder verzeiht, dachte ich, dass bis zu unserem nächsten Streit alles in Ordnung ist. Ihr zu verzeihen, selbst wenn es nötig ist, wird ihr also nicht helfen.

Du musst dich behaupten und ihr sagen, dass sie dich verletzt und dass du mit ihr glücklich sein willst, aber nur, wenn sie Aufmerksamkeit bekommt. Erklären Sie ihr, dass sich ein psychisches Problem nicht von einer Grippe oder einer anderen Krankheit unterscheidet. Das Gehirn und seine Chemie können durch äußere Faktoren beeinflusst werden, und sie benötigen heilende Behandlungen. Nur dass es in den meisten Fällen kein Virus ist, es ist unsere Vergangenheit, die diese Veränderungen in unserem Gehirn und seiner Chemie verursacht hat. Auch können sie, wenn sie nicht behandelt werden, größeren Schaden anrichten. In meinem Fall war es eine unbehandelte Depression, die ich über 20 Jahre lang hatte. Nun stellen Sie sich eine Herzkrankheit vor, die über einen so langen Zeitraum unbehandelt blieb, nun, Depressionen können auch großen Schaden anrichten, wenn sie über einen so langen Zeitraum unbehandelt bleiben.

Sagen Sie ihr, dass Hilfe zu bekommen nicht dasselbe ist wie verrückt zu sein, tatsächlich besagen die Statistiken, dass mehr als ¼ der Weltbevölkerung der Erwachsenen an einer psychischen Krankheit leiden.

Jetzt werden Sie auch eine Entscheidung treffen müssen, wenn sie Hilfe sucht, müssen Sie ihr auch bei der Behandlung helfen. Sie werden also entscheiden müssen, ob Sie die Kraft haben, das mit ihr durchzustehen. Es ist kein leichter Weg, aber wenn Sie sie lieben, werden Sie einen Weg finden.

Das klingt nach einer sehr schwierigen Situation, die es zu bewältigen gilt. Sie zeigen echte Geduld und ein starkes Engagement, um die Beziehung zum Funktionieren zu bringen.

Ich denke, dass sie eine sehr gute Kandidatin für eine Wutbewältigungsberatung wäre, zumal sie einräumen kann, dass sie in bestimmten Situationen überreagiert: Sie braucht vielleicht nur Hilfe bei der Bewältigung der unmittelbaren Auslöser, die ihre Wutreaktion auslösen.

Was die Frage betrifft, wie man sie ermutigen kann, eine solche Hilfe zu suchen, so habe ich wirklich nicht annähernd genug Gespür für sie, um Sie beraten zu können.

Viel Glück!

Ich komme vielleicht zu spät zu einer Party, aber ein sehr wichtiger Punkt hier ist die Selbstachtung. Es ist wichtig, den Punkt festzulegen, dass Sie ihr Partner sind, kein Freund, kein Fremder, ein PARTNER, und dass Sie sie gut behandeln, aber Sie erwarten auch, dass sie Sie gut behandelt. Das wird schwer und zäh sein, Sie müssen sich auch darauf vorbereiten, aus der Beziehung auszusteigen, wenn es das ist, was Sie tun müssen. Aber sobald Sie einen Sprung machen und ihr erklären, dass Sie dieses Verhalten nicht länger tolerieren werden, werden Sie in Ihrer Beziehung mit ihr oder ohne sie viel glücklicher sein.

Ich würde vorschlagen, dass sie es mit kognitiver Hypnotherapie versucht. Es ist eine lösungsfokussierte Therapie, die einem hilft, nicht hilfreiche Verhaltensweisen oder Reaktionen zu ändern.

Hier ist ein bisschen mehr Info dazu: https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2008/jul/06/healthandwellbeing.relaxation18

Es klingt so, als ob ihr Gehirn selbst die kleinsten Bemerkungen von Ihnen als Bedrohung wahrnimmt, so dass es reagiert (Kampf, Flucht oder Einfrieren) und in ihrem Fall ist die automatische Reaktion, zu kämpfen (Sie anzuschreien). Es klingt so, als hätte sich ihr Gehirn in der Kindheit schlecht verdrahtet und das Verhalten ihrer Eltern kopiert, und jetzt tut sie es automatisch, sie kann nichts dafür.

Ich hatte ähnliche Probleme (meine Antworten waren früher sehr kurz), und die kognitive Hypnotherapie half mir, diese automatische, wenig hilfreiche Reaktion zu ändern.

Hier ist eine Datenbank, in der sie einen qualifizierten Therapeuten finden kann: http://www.qchpa.com/therapist-finder/

Sie kennen eine Strategie, die nicht funktioniert: Sie versuchen, ihr keinen Grund zu geben, wütend zu sein. Eine Antwort beinhaltete eine Strategie, die erstaunlich schnell funktionierte: Das Haus für ein paar Stunden zu verlassen, wenn sie anfängt.

Eine andere Strategie, die vielleicht funktioniert, ist, zurückzuschreien, und zwar lauter, als sie es tut. Nicht zu sagen: “Ist Ihnen klar, wie schlecht ich mich dabei fühle?”, denn sie weiß es, deshalb schreit sie überhaupt. Aber für jede Anschuldigung, die sie macht, werfen Sie ihr eine zurück ins Gesicht.

Was wird passieren? Sie wird lernen, dass ihr Verhalten unangenehm ist. Sie wird auch lernen, dass ihr Verhalten unangenehme Folgen haben wird - für sie. Sie wird entweder ihr Verhalten beenden oder entscheiden, dass sie ein leichteres Opfer braucht.