Wie sage ich, dass ich keinen Sex mehr haben möchte, wenn die Beziehung nicht ernst wird?

In einer Beziehung dürfen Sie Ihre Intimitätserlaubnis jederzeit anpassen. Ein respektvoller Partner wird Sie diesbezüglich nicht unter Druck setzen. Wenn er das tut, sind Sie vielleicht in einer anderen Beziehung besser aufgehoben.

Abgesehen davon denke ich, dass Sie entweder kulturelle oder persönliche Unterschiede mit Ihrem Partner haben, die Sie unbedingt besprechen sollten - am besten eher früher als später. Das Wichtigste ist, ehrlich zu sein. In Beziehungen geht es wirklich um Kommunikation, und wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie nicht mit Ihrem Partner kommunizieren können, nachdem Sie schon einige Monate mit ihm zusammen sind, ist das etwas, woran Sie arbeiten müssen, oder Sie müssen sich fragen, warum Sie glauben, dass Sie nicht mit ihm reden können.

Also, meine erste Empfehlung ist, über sich selbst zu sprechen. Konzentrieren Sie sich darauf, wie Sie sich fühlen und was Sie sich wünschen. Stellen Sie danach ehrliche, offene Fragen an Ihren Partner, um ihm die Möglichkeit zu geben, zu antworten. Basierend auf Ihrer Frage empfehle ich also etwas, das die Themen abdeckt, die Sie in Ihrer Frage erwähnen:

• Die Art und Weise, wie ich erzogen wurde, war ziemlich konservativ und ich fange an, Probleme mit meinem Selbstwertgefühl zu haben, von denen ich glaube, dass sie mit meiner Erziehung und unserer sexuellen Intimität zusammenhängen.
  
• Ich möchte ein Gespräch über unsere gemeinsame Zukunft führen, bevor wir diese Intimität fortsetzen. Dies sind die Grenzen, die ich für den Moment setzen möchte. [Liste der Grenzen]
• Das sind die Erwartungen, die ich in Bezug auf eine Bindung habe, und ich möchte sehen, was Sie darüber denken und ob Sie bereit sind, dem zuzustimmen.
• Hast du einen Zeitrahmen für das Zusammenleben/Verloben/Heiraten/etc. im Sinn?
• Wollen Sie ernsthafte Gespräche über Kinder haben/nicht haben?
  
• Interessieren Sie sich so sehr für mich, dass Sie mich als potenziellen Ehepartner betrachten?
• Ich gebe dir gerne Zeit, darüber nachzudenken, wenn du sie brauchst. Können wir in einer Woche/Monat/was auch immer wieder darauf zurückkommen?
  
• Haben Sie irgendwelche Fragen an mich?

Sie müssen klar, ehrlich und offen sein.

Wo die Persönlichkeitsunterschiede ins Spiel kommen, ist, dass, ehrlich gesagt, manche Menschen sehr im “Jetzt” leben. Ich weiß nicht, wie alt Sie sind, aber als mein (jetziger) Mann und ich seit etwa zwei Jahren zusammen waren, habe ich versucht, eine Vorstellung davon zu bekommen, wo er uns in fünf Jahren sehen würde, und seine Antwort war einfach etwas in der Art von “Ich denke nicht wirklich so weit voraus”. Wir waren acht Jahre lang zusammen, bevor wir geheiratet haben. Nach ungefähr drei Jahren habe ich ihm gesagt, dass ich über Dinge wie Heiraten reden möchte und ich habe ihm vier Monate Zeit gegeben, darüber nachzudenken und nach dieser Zeit haben wir es besprochen (wir haben uns schließlich entschieden, zu heiraten, lange bevor wir uns offiziell verlobt haben, weil mein Mann nicht gerne im Mittelpunkt steht und sich vor einer Hochzeit gefürchtet hat).

Wenn Sie Ihrem Partner die Zeit geben, darüber nachzudenken (Sie müssen ihm keine vier Monate Zeit geben), und ihn wissen lassen, dass es etwas ist, das Ihnen wichtig ist, sollte er es zur Priorität machen, weil es etwas ist, das Sie wollen, nicht weil er “nichts bekommt”, bis er es tut.

Ich empfehle also, dass Sie sich wirklich überlegen, was Sie wollen - und warum Sie es wollen. Ich sage Ihnen nicht, dass Sie Ihre Meinung über Dinge ändern sollen - die Art und Weise, wie wir als Kinder konditioniert werden, kann später im Leben extrem schwer zu ändern sein - wenn es überhaupt möglich ist. Sie fühlen so, wie Sie sich fühlen, und das ist völlig legitim, aber ich finde, dass es Ihnen manchmal helfen kann, innerlich nachzudenken und wirklich auseinanderzunehmen, was Sie zu glauben “trainiert” wurden, und zu entscheiden, wie Sie sich tatsächlich fühlen. Wenn Sie das getan haben und immer noch das Gefühl haben, dass Sie auf die Bremse treten müssen, tun Sie es! Setzen Sie die Intimität mit jemandem nicht fort, wenn Sie sich dabei selbst schlecht fühlen. Das wird Ihre Beziehung irreparabel beschädigen.

Erwarten Sie, dass Sie nach einem Jahr verlobt und nach zwei Jahren verheiratet sind, weil Sie denken, dass das genug Zeit ist oder weil Sie denken, dass das die “normale” Zeitspanne ist?

Wo stehst du in deinem Leben - arbeitest du/ bist du mit der Schule fertig? - Sind Sie überhaupt bereit für eine “ernsthafte” Beziehung, egal mit wem?

Immer mehr Menschen heiraten später im Leben, nach längerer Zeit als Paar - was ich erstaunlich finde. Mehr gemeinsame Zeit (vor allem im Zusammenleben) bedeutet mehr Zeit, die andere Person wirklich kennenzulernen und zu wissen, dass sie gut für einen ist und man gut für sie ist.

Ich wünsche Ihnen das Beste und hoffe, dass Sie sich mit Ihrem Partner einigen können!

Selbst in liberaleren Ländern ist es nicht unüblich, einer Beziehung körperliche/sexuelle Grenzen zu setzen. Seien Sie sich einfach darüber im Klaren, wo Ihre Grenzen liegen, wenn das Thema zur Sprache kommt.

Einem Partner zu sagen, dass Sie sich nicht wohl dabei fühlen, außerhalb einer ernsthaften Beziehung körperlich zu werden, ist völlig vernünftig. Unabhängig von der Kultur ist es Ihr Körper und Ihre Entscheidung.

Von außen betrachtet mag es den Anschein haben, dass die Menschen eine bestimmte Zeit oder Anzahl von Verabredungen haben, bevor Sex erwartet oder gefordert wird, aber ich glaube nicht, dass das so ist. Manche stürzen sich sofort darauf, andere warten, bis sie sich wohlfühlen, und an beiden Ansätzen ist nichts falsch. Es kommt nur darauf an, einen Partner zu finden, der Sie respektiert und mit Ihrer Herangehensweise einverstanden ist.

Was die Formulierung angeht, so kann etwas so Einfaches wie:

“Ich würde dich lieber kennenlernen und sehen, wohin das führt, bevor es körperlich wird.”

Oder wenn es bereits körperlich geworden ist und Sie sich nicht wohlfühlen:

“Die Dinge entwickeln sich ein wenig schneller, als mir lieb ist. Ich denke, wir sollten uns mit dem körperlichen Teil unserer Beziehung zurückhalten, bis wir wissen, wohin das führt.”

Wie auch immer, bleib bei deinen Überzeugungen. Es ist Ihre Entscheidung, und ein guter Partner sollte das respektieren.

Ihre eigentliche Frage ist die nach dem Engagement

Und Engagement ist nur dann echt, wenn es von beiden Seiten kommt.
Sich nach fast einem halben Jahr binden zu wollen, ist vernünftig. Es hängt auch mit Ihrer Einstellung zu einer Beziehung zusammen und damit, was sie Ihrer Meinung nach bedeuten sollte.

Hier geht es nicht darum, Druck auszuüben - ganz und gar nicht!
Hier geht es darum, dass Sie beide Ihre Beziehung definieren. Sie sind bereit, sich zu binden und in die Zukunft zu blicken. Schön für Sie! Aber jetzt kommt der schwierige Teil. Sitzt Ihre andere Hälfte im selben Boot?

Führen Sie dieses Gespräch!
Es ist definitiv an der Zeit, sich hinzusetzen. Sie müssen offen sagen, wie Sie sich fühlen. Fragen Sie, ob er in der gleichen Phase ist. Vielleicht braucht er mehr Zeit zum Nachdenken. Vielleicht will er es zwanglos halten. Vielleicht will er es aber auch in die Netzphase bringen.

Sie werden wissen müssen, wo er steht. Ehrlichkeit wird Mut erfordern. Im Übrigen erfordert das Teilen Ihres Lebens Ehrlichkeit und Mut jeden Tag.

Seien Sie gewarnt, das kann in beide Richtungen gehen. Viel Glück! *In dem Sinne, dass Sie die Wahrheit finden. *