Darf ich die Kinder anderer Leute vor deren Augen korrigieren?

In der von Ihnen beschriebenen Situation können Sie durchaus etwas sagen. Sie korrigieren nicht das Verhalten des Kindes, Sie äußern nur die Unannehmlichkeiten, die Ihnen jemand bereitet.

Wenn Sie ein Kind sehen, das Steine auf Tauben wirft oder andere Kinder beschimpft/verflucht, dann wahrscheinlich nicht. Auch wenn es ein größeres Problem ist, ist es ein Problem, das Sie nicht betrifft. Es ist einfach eine schöne Zurschaustellung von schrecklicher Erziehung und Ihr Kommentar dazu ist direkt gegen die Eltern gerichtet.

Aber in Ihrer Situation, auch wenn es wie die gleiche Sache scheint, können Sie kommentieren, weil Sie es so aussehen lassen können: Das Kind war nur aufgeregt und Sie waren gerade mitten in etwas, das das Kind aufgrund seiner eigenen Aufregung unterbrochen hat.

Bei allem ist die Formulierung sehr wichtig: Wie gehen Sie vor, um das zu sagen, ohne als “Baby-Hasser” oder “Eltern-Beleidiger”(?) rüberzukommen:

1. Reden Sie so, als ob das Kind immer noch bezaubernd ist.
   
2. Benutzen Sie niemals das Wort “Nein”. Es gibt tatsächlich Eltern, die denken, nein zu ihren Kindern zu sagen, sei falsch. Also wollen sie nicht, dass ein zufälliger Fremder nein zu ihrem Kind sagt.
3. Seien Sie nett und lieb. Nicht einmal um der Eltern willen, sondern um des Kindes willen. Sie wollen die Gefühle des Kindes nicht verletzen. Es sind ja schließlich noch Kinder. Sie wissen nur, was man ihnen beigebracht hat.
4. Punkt 3 impliziert nicht, dass Sie ihnen den richtigen Weg beibringen. Tun Sie nicht so, als würden Sie sie belehren. Drücken Sie nur das Unbehagen aus, das sie Ihnen bereitet haben. Nicht, warum das, was sie getan haben, falsch ist. Ihnen die richtige Art und Weise beizubringen, könnte Sie wirklich in eine Schlägerei mit einer Mutter/einem Vater bringen.
5. Berühren Sie sie nicht und fassen Sie sie nicht an. Ich weiß, das ist offensichtlich, aber ich spreche nicht von gemeinem Anfassen. Sogar ein freundliches Hi-5 oder so, nachdem Sie über etwas gesprochen haben. Behalten Sie einfach Ihre Hände für sich.
6. Lächeln Sie, wenn Sie etwas zu ihnen sagen.
7. Ganz wichtig: Um eine große Szene zu vermeiden, verwenden Sie eine kindliche/verspielte Stimme, wenn Sie etwas zu dem Kind sagen. Lassen Sie das Kind denken, dass Sie mit ihm spielen, lassen Sie die Eltern denken, dass Sie nur nett sind. Bringen Sie es auf den Punkt.

Ich hoffe, das hilft Ihnen.

P.S.: Mir fallen keine Beispiele ein, die ich angeben könnte, aber ich werde die Antwort aktualisieren, sobald ich einige Beispiele im Kopf habe.

Ich sehe nichts falsches an dem, was Sie vorgeschlagen haben, außer, dass ich niemandem (insbesondere Kindern) Fragen stelle, die keine wirklichen Fragen sind (d.h. die Frage, ob es Ihnen etwas ausmacht). Solange Ihr Ton freundlich und sanft ist, gibt es keinen Fehler, dies zu tun. Es wird trotzdem nicht immer gut ankommen.

Ich war einmal einkaufen und ein zufälliges Kind rannte auf mich zu und versuchte, meinen Einkaufswagen zu packen und mit ihm wegzulaufen. Ich war ganz nett und habe ihm einfach gesagt, dass dies mein Einkaufswagen mit meinen Einkäufen ist und es nicht mit dem Wagen spielen darf. Der Erwachsene kam sehr aggressiv auf mich zu und belehrte mich darüber, dass das Kind ihr Pflegekind sei und “es nicht besser wisse” und dass ich das von ihm erwarten sollte, blah blah. Ich hatte keine solche Einschätzung, ich habe ihnen lediglich gesagt, dass sie es nicht nehmen können und habe es nett gesagt. Dazu brauchte ich nichts zu sagen, denn ich war nicht einmal ansatzweise unhöflich zu dem Kind, ich habe nur dagestanden und den Wagen gehalten, während sie versucht hat, ihnen die Hände abzunehmen.

Wenn Sie also fragen, wie Sie es nett genug sagen können, um die Eltern nicht zu verärgern, können Sie es nicht. Sie können nicht kontrollieren, wie die Leute darauf reagieren. Sie haben aber durchaus das Recht, etwas zu sagen, das es höflich anspricht, wenn sich ein Kind auf eine Art und Weise verhalten hat, die Ihnen gegenüber direkt unhöflich ist. Kinder brauchen Erwachsene, die ihnen den richtigen Umgang miteinander vorleben. Das tun alle Kinder. Meine tun das auch. Ich habe nichts dagegen, wenn ein Erwachsener mein Kind höflich darauf hinweist, dass es besser aufpassen und höflich sein soll. Kinder sind manchmal aufgeregt und vergessen ihre Manieren völlig. Wenn es jemand nett sagt, erspart es mir völlig, hinüberzugehen und es zu tun. Ich bin dann schon auf dem Weg, denn ich “mache ja nichts”, aber wenn ich weiter komme, dann nur, um meinem Kind zu sagen, dass Sie Recht haben und dass es dafür sorgen muss, dass etwas offen und verfügbar ist, und nicht, um es zu übernehmen. Verschiedene Eltern werden aber unterschiedlich reagieren. Das ist einfach so.

Sagen Sie dem Kind direkt und höflich

Entschuldigen Sie, aber ich habe das benutzt, würden Sie bitte warten, bis Sie dran sind?

ist ausreichend. Die meisten Eltern sollten es zu schätzen wissen.

Das Verhalten eines Kindes zu korrigieren, ist das, was Eltern tun sollen, auch wenn es zunächst den Anschein haben mag, dass Sie das tun. Sie sind dafür verantwortlich, nicht Sie. Sie setzen nur Grenzen für sich selbst.

Sie können nicht kontrollieren, wie die Eltern reagieren könnten. Manche korrigieren ihr Kind vielleicht sofort und bedanken sich, manche fühlen sich peinlich berührt und entschuldigen sich einfach, manche sagen gar nichts und manche regen sich auf, weil sie denken, dass Sie versuchen, ihren Job zu machen.

Wenn ein Elternteil sich über Sie aufregt, seien Sie fest und höflich zu ihnen, so wie Sie es auch zu ihrem Kind sein würden. Manchmal ist es das Verhalten der Eltern, das korrigiert werden muss, und nicht das des Kindes. Lassen Sie sich davon nicht entmutigen, das zu tun, was Sie für richtig halten.

Ich verstehe Ihre Sorge und war schon mehrfach in Ihrer Lage.

Bitte bedenken Sie folgendes:

• Kinder sind Kinder, sie handeln manchmal impulsiv und es besteht eine große Wahrscheinlichkeit, dass sie noch nicht wissen, was sie falsch machen oder wie sie sich in einer bestimmten Situation verhalten sollen (ich wusste bis zu meinen Teenagerjahren nicht, dass ich “Danke” sagen sollte, wenn mir gesagt wurde, dass ich süß bin oder “Schön, Sie kennenzulernen”, wenn sich jemand vorstellte) - sie lernen noch. Sie sind also nicht so ‘schuldig’ an ihren Handlungen. Denken Sie also daran, dass Sie sanft sein müssen, wie auch immer Ihre Reaktion ausfallen mag.
• Trotzdem sind sie, egal wie jung sie sind, für ihre Handlungen verantwortlich. Wenn sie Sie stören, müssen Sie das wissen. Das Problem direkt an die Eltern zu richten, lässt das Kind das Gegenteil glauben - was auch immer sie tun, andere werden dafür bezahlen. Es könnte auch die Eltern in die Defensive bringen - nicht jeder hört gerne, dass sie etwas am Verhalten ihres Kindes auszusetzen haben.
• Sie müssen sehr sanft sein, denn wenn Sie zu streng sind, werden Sie das Kind vielleicht erschrecken (und die Eltern verärgern) oder es dazu bringen, Sie noch mehr zu stören.

Eine gute Herangehensweise wäre also etwas höflich und spielerisch :

Hey hallo! Ich möchte wirklich noch ein bisschen mit dem Exponat spielen. Würden Sie noch ein paar Minuten warten, damit ich ‘hier eine exponatbezogene Interaktion eingeben’ kann? Das kannst du auch machen, nachdem du mir zugesehen hast, es macht wirklich Spaß! Schau mal…

Das Kind war wahrscheinlich zu aufgeregt, um Ihnen überhaupt Aufmerksamkeit zu schenken, Sie möchten den Kleinen doch nicht traurig machen! Diese Herangehensweise könnte bei fast allem funktionieren, keine wütenden Eltern oder Kinder. Versuchen Sie einfach, ihre Sprache zu sprechen, teilen Sie ihre Begeisterung und Sie werden als die nette junge Dame wahrgenommen, die es nicht böse meint.

Warum nicht einfach mit dem Elternteil sprechen?

Wenn Sie kein Problem damit haben, Erwachsene zu konfrontieren und das Elternteil dabei ist: Sprechen Sie nicht mit dem Kind. Das ist ihre Aufgabe. Bitten Sie sie, ihr Kind zu kontrollieren, das sich vor Ihnen unhöflich und ausfallend verhält.

Als Elternteil und Großelternteil denke ich, dass ich darauf besser reagieren würde als darauf, dass jemand mein Kind oder Enkelkind “korrigiert”, egal wie höflich.

Sie haben auch das Problem, dass das Kind vielleicht Ihre Sprache nicht versteht oder kognitiv behindert ist: Wir haben autistische Kinder in unserer Großfamilie, sie sehen aus wie normale Kinder, können aber ziemlich unhöflich sein. Ihre Versuche, sie zu “erziehen” oder mit ihnen zu schimpfen, werden buchstäblich nicht verstanden und können sie sogar erschrecken.

Elternschaft ist eines dieser Dinge, bei denen jeder seinen eigenen Weg hat. Was noch interessanter ist, ist, dass sie aufgrund einiger Umstände vielleicht nicht in der Lage sind, zu 100% die Erziehung zu machen, die sie wollen, sondern ihre Ideale anpassen müssen, um einer Situation oder einem Bedürfnis zu entsprechen. Es kann sogar vorkommen, dass die Reaktion der Eltern zu 100% Schauspielerei zum Wohle des Kindes ist. Das kann man nie wirklich wissen. Ich versuche, meinen Kindern beizubringen, auf die anderen Erwachsenen Rücksicht zu nehmen, besonders wenn sie im Schulalter sind. Aber das ist nicht immer möglich.

Wenn ein Kind z.B. aufgrund früherer Erfahrungen eine sehr schwierige Zeit in öffentlichen Situationen hat, kann Ihr Kommentar das Kind um Monate zurückwerfen. Als Elternteil haben Sie vielleicht kein Problem damit, dass es andere Erwachsene zurückdrängt, weil es beim letzten Ausflug die Hose heruntergezogen und mitten in die Ausstellung gekackt hat. Vielleicht sind Sie sogar begeistert, dass es sich vorbeigedrängt hat, denn bis zu diesem Zeitpunkt hat es sich jedes Mal, wenn es einen anderen Erwachsenen berührte, vor Angst in die Hose gemacht und ist in Schreie ausgebrochen.

Davon abgesehen sind das seltene Fälle, aber das sieht man ihnen nicht an. Tatsächlich sind Kinder mit solchen Problemen in der Regel in jeder anderen Hinsicht normal. Sie sollten also wirklich vorsichtig sein, was Sie sagen.

Hier ist mein Rat:

• Wenn das Kind nicht in der Schule ist (zu jung), dann lassen Sie es einfach gehen. Sie haben vielleicht nicht viel Kontakt zu anderen Erwachsenen, die nicht zur Familie gehören. Und in jedem Fall haben sie wirklich nichts verletzt.
• Wenn die Sicherheit des Kindes betroffen ist, dann schreiten Sie zu 100% ein. Fassen Sie es an, packen Sie es, schreien Sie, was immer Sie tun müssen. Aber stellen Sie sicher, dass Sie wissen, dass die Sicherheit tatsächlich ein Thema ist. Wenn Sie z.B. sehen, dass ein Kind bei einer Messerausstellung ein Messer in die Hand nimmt und damit herumfuchtelt, sollten Sie es aufhalten. Wenn es so aussieht, als würden sie einen Haufen Pappbecher umstoßen, dann lehnen Sie sich zurück und genießen Sie die Show.
• Sprechen Sie “mit” den Kindern. Das kann knifflig sein, denn sie sind keine kleinen Erwachsenen und verstehen nicht die gleichen Konzepte wie wir. “Entschuldigen Sie bitte, aber ich habe das hier benutzt, würden Sie bitte warten, bis Sie dran sind?” Nun, sie kennen vielleicht die Phrase “Entschuldigung” nicht, sie wissen vielleicht nicht, wie man sich abwechselt. Und einen 5-Jährigen zu bitten, auf irgendetwas zu warten, ist fast schon Folter, jedenfalls ihrer Meinung nach. Gehen Sie mit gutem Beispiel voran: “Ich habe das benutzt, kann ich es weiter benutzen?” ist vielleicht viel besser. Die Antwort könnte nein sein, also seien Sie darauf vorbereitet.
• Stellen Sie sicher, dass die Eltern Sie sehen können. Dies ist sehr wichtig. Selbst wenn ich denke, dass Sie etwas Falsches tun, ist das Schlimmste, was ich tun kann, Sie höflich zu bitten, damit aufzuhören (meistens) - Wenn Sie das Kind aus meinem Blickfeld nehmen oder nur zufällig mit ihm von außerhalb meines Blickfeldes sprechen, ist es ein ganz anderes Spiel. Sie sind jetzt “der Fremde” und sollten auch als solcher behandelt werden. Selbst wenn Sie freundlich waren.
• Berühren Sie NIEMALS ein Kind (außer aus Sicherheitsgründen). Selbst eine kleine Berührung, wie eine Hand auf der Schulter, oder das Durcheinanderbringen der Haare. Jetzt sind Sie gerade von “dem Fremden” zu “direkter Gefahr” übergegangen. Und Höflichkeit ist nicht mehr drin. Ich spreche aber immer noch von Ihrem Beispiel. Auf Spielplätzen, in Parks und an anderen Orten, an denen Kinder und Erwachsene viel interagieren, ist das natürlich anders. Aber wenn man an solche Orte geht, bekommt man ein Gefühl dafür, was in Ordnung ist und was nicht. Eine zufällige Dame in einer Ausstellung, die keine eigenen Kinder dabei hat, wird keine angenehme Interaktion haben.
• Behalten Sie einen ruhigen, gleichmäßigen Ton bei, das Kind wird es besser verstehen, und die Eltern werden nicht denken, dass Sie versuchen, ihr Kind zu disziplinieren.
• Verwenden Sie die Wörter “ich fühle” oder “ich will”. Versuchen Sie, niemals “du” zu sagen. Dies ist nur eine gute Übung.
  

Denken Sie daran, dass nicht jeder auf die gleiche Weise erzogen wurde wie Sie. Selbst etwas so Grundlegendes wie das Warten, bis man an der Reihe ist, kann völlig fremd sein. Eltern dürfen ihren Kindern alle möglichen interessanten Dinge beibringen, mit denen Sie vielleicht einverstanden sind oder auch nicht. Sobald ein Kind im Schulalter ist, lernt es in der Regel, dass die Regeln hier anders sind als bei uns, so dass eine sanfte Erinnerung daran, dass Ihnen nicht gefällt, was es getan hat, in der Regel vollkommen akzeptabel ist.

Bin ich die einzige Person, die das wirklich seltsam findet? Jemand berührt Sie ohne Ihren Willen, und Sie sollten derjenige sein, der sich entschuldigt? (Jeder beginnt ein mögliches Zitat mit “Entschuldigung”)

Nein: Sie können einfach sagen “Hey, du wartest, bis du dran bist”, Sie sagen es ohne zu zögern, aber natürlich ohne wie ein Tyrann zu klingen. Während Sie das tun, können Sie dem Kind sanft auf die Schulter tippen, nur um seine Aufmerksamkeit zu bekommen.

Und was ist mit den Eltern?
& Stellen Sie sich vor, sie sagen “Hey! Fassen Sie mein Kind nicht an!”, dann können Sie einfach antworten “Sie sagen Ihrem Kind, es soll mich nicht anfassen!”, das sollte reichen.
Stellen Sie sich vor, sie sagen “Hey! Er ist nur ein Kind!”, dann sagen Sie so etwas wie “Ja? Und?”, und geben ihnen so zu verstehen, dass ein Kind nicht mehr Rechte hat als ein anderer Mensch, jeder muss warten, bis er dran ist.
Wie gesagt: Kinder sind Kinder, das heißt, sie erwarten, dass Erwachsene sie korrigieren, wenn sie sich daneben benehmen, und wenn niemand sie korrigiert, werden sie nicht aufhören, sich immer mehr daneben zu benehmen, das ist einfach die Natur eines Kindes.

Als Beispiel nur eine persönliche Geschichte: Als Kind wohnte ich neben einem Metzger, und wenn ich etwas für meine Eltern kaufen musste, kroch ich immer an den Anfang der Schlange. Das ging alles sehr gut, bis eines Tages jemand das bemerkte, und mit sehr roten Wangen ging ich zurück ans Ende der Schlange, um das nie wieder zu tun. In der Zwischenzeit bin ich zu einem zivilisierten Erwachsenen herangewachsen :-)

Ein weiterer Punkt: die Kultur: Ich glaube, Sie leben irgendwo in einem kaukasischen Land, wo es in der Tat Sache der Eltern ist, die Kinder zu korrigieren (in Dritte-Welt-Ländern, besonders in Afrika, ist das anders, jeder hat das Recht, Kinder zu korrigieren, wenn sie sich daneben benehmen). Für den Fall, dass Sie nicht in einem kaukasischen Land leben, ignorieren Sie bitte meine gesamte Antwort.

Und schließlich: Sie erwähnen “Fremde” als Stichwort in Ihrer Frage. Beziehen Sie sich speziell auf Kinder anderer Herkunft oder sind Sie der Fremde im Land?

Viele Eltern sind einfach nur verrückt, wenn es darum geht, ihre Kinder zu korrigieren. Aber das ist nicht IHR Problem!

Wenn ein Kind schubst, schlägt, sich vordrängelt, etc. habe ich zwei verschiedene Ansätze gewählt.

1.) Ein lautes “Entschuldigen Sie, junger Mann!” sollte die Aufmerksamkeit eines normalen Elternteils erregen. Wenn das Elternteil ein normaler, zivilisierter Mensch ist, wird er oder sie sich entschuldigen und etwas zum Junior sagen. Dann lächeln Sie, danken der Person, sagen, dass Sie hoffen, sie nicht beleidigt zu haben, usw.

Wenn das Elternteil nicht reagiert, haben Sie vielleicht die Aufmerksamkeit von Junior erregt, vielleicht auch nicht. Sie könnten eine wütende Reaktion der Eltern provozieren oder auch nicht. Ignorieren Sie ein wütendes Elternteil oder gehen Sie weg von einer elterlichen Tirade.

2.) Ich bin nicht stolz darauf, es zuzugeben, aber manchmal kann ein passiv-aggressiver Ansatz Ihnen eine Konfrontation ersparen. Ich habe mehr als einmal laut zu einem Freund gesagt: “DIESES KIND HAT MICH GESCHLAGEN! ICH BIN NICHT SICHER, WO/WER DER ELTERNTEIL IST, ABER DAS IST NICHT OK!” Ein vernünftiges, aber abgelenktes Elternteil wird sich an diesem Punkt entschuldigen, den Kleinen einfangen usw. Dann siehe oben, wie man lächelt, sich bei den Eltern bedankt, usw.

Bitte denken Sie daran, dass viele Eltern ihr Bestes geben und wie wir alle auch mal hinfallen. Ich versuche auch, mich an den Kommentar eines Freundes zu erinnern: “Ich bin nie schockiert darüber, was ein Kind tut. Ein ganz wunderbares, gut erzogenes Kind wird etwas Verrücktes und Schreckliches tun … weil es ein Kind ist. Ich bin oft schockiert über die Reaktion der Eltern (oder das Fehlen einer solchen).”

Das Wesentliche Ihrer Überlegungen scheint zu sein:

In diesen Situationen mache ich mir vor allem Sorgen um die Eltern. Wenn es nur ich und das Kind sind, sage ich normalerweise etwas und solange ich sanft und höflich bin, scheint das Kind zu verstehen und sein Verhalten zu korrigieren. Aber ich habe gesehen, wie Eltern ausrasten, wenn jemand auch nur im Entferntesten etwas Korrektives zu ihren Kindern sagt.

Wenn man also allein mit dem Kind ist, weg von den Eltern, hat man das Recht dazu, aber wenn die Eltern in Hörweite sind, will man nicht korrigiert werden.

Solange das Fehlverhalten des Kindes ein Geheimnis zwischen Ihnen ist, und es nicht zu seinem Erziehungsberechtigten rennt und Ihr Gespräch wiederholt, sind Sie im Reinen.

Deshalb sollten Sie nicht mit den Kindern anderer Leute kommunizieren.

Ich behaupte nicht, dass es richtig ist, das Kind vor Ihnen zu schubsen, ich stelle in Frage, dass Sie der Entscheider über richtig und falsch für fremde Kinder sind; solange sie Sie nicht erwischen und ihre eigenen korrigierenden Hinweise haben.

Würden Sie gerne mit einem viel größeren und stärkeren Fremden allein sein, der Ihre Handlungen korrigiert? - Sie sagen: “… das Kind scheint sein Verhalten zu verstehen und zu korrigieren.”, wenn Sie mit jemandem allein wären, der viel größer ist, würden Sie dann streiten und weiterhin das tun, was er beanstandet? Sie wussten, dass Sie das Kind nicht hochheben sollten, um es besser zu sehen und ihm das Exponat zu erklären, also wissen Sie, dass Sie nicht egoistisch sein und Ihre eigenen Bedürfnisse über einen Fehler von jemandem stellen sollten, der es nicht besser weiß.

Für den Durchschnittsmenschen: Wenn es ein Notfall ist, dann ist es vernünftig, einzugreifen, ansonsten, wenn Sie sich nicht mit den Eltern anlegen wollen, dann legen Sie sich nicht mit dem Kind an. Ein Gespräch mit den Eltern oder ein Gespräch mit der Aufsichtsperson des Exponats oder dem Sicherheitsdienst wäre richtig gewesen.

Wenn Sie angegriffen wurden, ist es nicht falsch, sie zu bitten, zu gehen, wenn Sie um Ihre eigene Sicherheit fürchten, ist es sinnvoll, den Sicherheitsdienst zu kontaktieren; die Idee, auf eine Mikroaggression (“die beiläufige Herabwürdigung irgendeiner sozialen Randgruppe, wie z.B. der Armen oder der Behinderten”) zurückzugreifen, ist der Grund, warum Sie geschrieben haben: “Ich habe gesehen, wie Eltern durchdrehen, wenn jemand irgendetwas entfernt Korrektives zu ihren Kindern sagt.”. Wenn Ihre einzige Grenze darin besteht, “was Ihnen schaden wird”, ist das dann nicht egoistisch und kindisch?

Kinder tun oft Dinge spontan, besonders wenn sie aufgeregt sind. Das Beispiel, das Sie hier geben, ist ein gutes Beispiel dafür. In der Vorstellung des Kindes waren Sie ein Hindernis, ein Erwachsener im Weg, ein Hindernis. Es gab einen Platz, um sich hineinzuzwängen, also hat das Kind die Gelegenheit ergriffen. Es war nicht persönlich. Für das Kind waren Sie unwichtig für das Ziel, d.h. etwas zu benutzen, mit dem das Kind spielen wollte.

Bei der Erziehung geht es nicht nur um richtig und falsch, es geht auch um Erkundung und darum, dem Kind zu erlauben, von der Leine zu sein und innerhalb der Grenzen der Sicherheit frei zu erkunden. Wenn Sie eine wirkliche Kommunikation mit dem Kind gehabt hätten, hätten Sie einen Schritt zurücktreten, lächeln oder etwas auf der Verständnisebene des Kindes sagen können, in der Art von “Warte mal, ich will auch mal drankommen!”. Sich über Kinder zu ärgern, bedeutet, in einer anderen Denkweise zu sein und die Motivation des Kindes misszuverstehen. Kinder befinden sich in einer Phase, in der sie von allem lernen, was sie umgibt. Leider schließt das manchmal auch technikbegeisterte Erwachsene ein. Versuchen Sie, sich einzufühlen, anstatt Urteile zu fällen, und ich würde den Eltern eines Kindes definitiv nicht Ihre Meinungen und Ansichten über Erziehung anbieten, es sei denn, das Kind hat etwas getan, das potenziell gefährlich war. Unsere Gesellschaft hat die Kindheit vergessen, unsere Kinder werden reglementiert und überwacht. Was sie brauchen, ist freie Meinungsäußerung, während sie jung sind, um ausgeglichen zu sein, wenn sie älter sind, und nicht, dass man ihnen sagt, sie seien falsch. Was man in jeder Interaktion, in der man lehrt und lernt, braucht, ist guter Humor und freundliche Demonstration. Kinder lernen viel besser und schneller, wenn sie glücklich sind und die Person, die ihnen die Lektion erteilt, freundlich ist. Eine unangenehme und egoistische Haltung von Erwachsenen wird dem Kind genau das beibringen.

Lassen Sie es gut sein. Sofern es nicht um den Verlust von Leib, Leben oder Eigentum geht, lassen Sie es los. Es ist nicht “falsch” für Sie, es gehen zu lassen, wie Sie sagten. Sie können wahrscheinlich mit vielem durchkommen, aber früher oder später werden Sie etwas zu dem falschen Kind sagen und Sie werden sich mit den Eltern auseinandersetzen müssen. Und man weiß nie, wie die Leute reagieren. Wenn es Ihnen das wert ist, in einen Schlamassel zu geraten, dann sagen Sie etwas. Wenn nicht, lass es sein.

Kannst du? Ja. Solltest du? Wahrscheinlich nicht.

Kinder haben alle möglichen Gründe, warum sie Dinge tun. Das entschuldigt sie vielleicht nicht, aber Sie werden sich wünschen, Sie hätten Ihren Platz in der Schlange verloren, wenn Sie in einem Faustkampf sind, weil Klein-Johnny lügt und sagt, Sie hätten etwas gesagt oder getan, was Sie nicht getan haben.