Wie kann ich mit meinem Freund über die "Aufgabenteilung" sprechen?

Ich bin mir über sein “Sporttraining” nicht ganz im Klaren, z. B. ob es ein Hobby ist oder ob er in einem College-Team ist, oder? Ich werde dazu kommen, warum das wichtig ist.

Wenn ich wollte, könnte ich wie früher Vollzeit arbeiten (60 Stunden mit Pendeln) und 5 Tage die Woche trainieren (also weitere 10) und einem Gartenbauverein beitreten und einen Tanzkurs belegen usw. Aber im Endeffekt wäre das die Art und Weise, wie ich mein Leben einrichte. Also kann ich dann auch nicht zu meinem Partner sagen, dass er “logischerweise” die Lücken ausfüllen würde. Dies ist jedoch variabel. Mein Partner und ich haben beide studiert, während wir zusammen waren, während wir gearbeitet haben, usw. In solchen Fällen muss das respektiert werden, denn das ist eine kurzfristige Investition zum langfristigen Nutzen der Person und möglicherweise (wenn alles gut geht) des Paares. Als ich also Vollzeit in der Schule war und Vollzeit gearbeitet habe, hat mein Ehepartner fast alles gemacht, aber ich war auch fast jeden Tag von 8 bis 22 Uhr weg und an dem einen Abend, an dem ich zu Hause war, bin ich normalerweise direkt nach der Arbeit ins Bett gegangen und die Wochenenden waren Hausaufgaben-Knirpsenzeit. Genauso habe ich das auch für ihn gemacht.

Was wir gemacht haben und was sich in 25 Jahren in einer Million verschiedener Situationen bewährt hat, ist, dass wir uns hingesetzt und einen Vertrag aufgesetzt haben. Wir machen tatsächlich einen Vertrag, nach dem wir leben, wir schreiben ihn gemeinsam und er deckt nicht nur die Hausarbeit ab, sondern auch andere Dinge, die nicht geregelt zu sein scheinen. Wir hatten vor langer Zeit einen Vertrag, in dem stand, dass man bei einem Streit nichts zur Sprache bringen darf, was länger als 6 Monate zurückliegt. Das war nötig. Es hat uns geholfen, sehr sogar.

Ich habe anderen erzählt, dass wir das so machen, und die Leute haben es ausprobiert. Bei einigen hat es super funktioniert, bei anderen überhaupt nicht. In den Fällen, in denen es nicht funktioniert hat, in jedem Fall, haben sie sich einfach nicht daran gehalten. Kein Vertrag funktioniert, den man nicht respektiert und so behandelt, als sei er ernst gemeint. Mein bester Rat, wenn Sie es in Erwägung ziehen, ist also, es nur dann zu tun, wenn beide Personen willens sind, sich selbst zur Verantwortung zu ziehen. Sie müssen auch flexibel sein. Vielleicht wollen Sie die Wäsche am Mittwoch und Samstag waschen, aber er meint, das könne alles bis zum Wochenende warten. Sie müssen sich vor Augen halten, dass diese Person, wenn sie alleine leben würde, wahrscheinlich eine andere Routine wählen würde, und Ihre ist nicht von Natur aus besser als ihre, es ist nur ihre. Wenn Sie also versuchen, sie dazu zu bringen, etwas zuzustimmen und dann durchzuziehen, versuchen Sie auch, mit dem zu arbeiten, was sie von vornherein als angenehm empfinden.

Und wenn es etwas wert ist, wenn er nicht 90% der Zeit weg ist, stimme ich zu, dass es eine schlechte Idee ist, wenn Sie 90% machen. Auch wenn es Ihnen jetzt nichts ausmacht, könnte es Ihnen in Zukunft etwas ausmachen. Beginnen Sie also nicht mit einem Verhaltensmuster, das Sie nicht immer tun wollen (es sei denn, es handelt sich um etwas ziemlich Schwerwiegendes, wie bei der Erklärung des Schul-/Arbeitsplans - was ohnehin nur vorübergehend war). Wenn sich jemand daran gewöhnt, dass Sie so ziemlich alles tun, kann das sehr leicht zu einer Quelle von Spannungen werden, und die wollen Sie vermeiden.

Sie sollten sich beide einen Tag Zeit nehmen, um einen klaren Plan zu erstellen:

1. welche Aufgaben erledigt werden müssen
2. Wann/wie oft sie erledigt werden müssen
3. Wie viel Zeit sie brauchen, um erledigt zu werden
4. Wer ist eher geeignet, sie zu erledigen

So können Sie z. B. eine Tabelle erstellen, in der Sie sich gegenseitig Hausarbeiten zuweisen. In diesem Plan werden Sie ihm Aufgaben zuteilen, die für ihn am geeignetsten sind, was allerdings nur wenige sein werden, und Sie werden den Rest übernehmen. Auf diese Weise wird Folgendes erreicht:

Er wird auf dem Papier sehen, wie viel Arbeit Sie tatsächlich machen, wodurch ihm klar wird, dass die Hausarbeiten, die Sie für ihn vereinbart haben, das Mindeste sind, was er tun kann. Einen schriftlichen Plan zu haben, mit spezifischen Aufgaben und Stunden, wird es für ihn wahrscheinlicher machen, Hausarbeiten zu erledigen

Es mag am Anfang schwer für ihn sein, sich daran zu gewöhnen, Dinge regelmäßig zu tun, aber langsam wird es zur Gewohnheit für ihn werden. Das wird nicht nur Ihnen helfen, sondern auch ihm langfristig helfen.

Ich spreche aus Erfahrung, da mein Freund und ich beide in unseren 20ern sind und zusammen leben. Die Anwendung dieses Systems hat uns in den letzten Monaten sehr geholfen, denn als wir zum ersten Mal zusammengezogen sind, hat er sich geweigert, etwas in der Wohnung zu tun.

Im Grunde genommen: was dreimal gesagt hat ;-)

Aber ich werde versuchen, das zu ergänzen und meine Kommentare zu erweitern:

Sie haben beide gute Absichten und haben eine rationale Entscheidung getroffen, die Hausarbeit gleichmäßig aufzuteilen - aber wir Menschen ziehen rationale Entscheidungen nicht immer durch (siehe auch: Neujahrsvorsätze).

Wenn Sie die Aufteilung der Hausarbeit nicht besprechen und einen Vertrag / festen Plan /etc. aufsetzen, werden Sie beide wahrscheinlich in erlernte emotionale Gewohnheiten zurückfallen, die Sie in Ihrer Kindheit zu Hause aufgeschnappt haben. Und ich vermute, dass für Sie beide Ihre Mütter den Großteil der Hausarbeit erledigt haben und Sie deshalb daran gewöhnt sind, dass “die Frau die Hausarbeit macht”. (Ich nehme an, Sie sind eine Frau…) Um es klar zu sagen: An etwas gewöhnt zu sein, macht Sie (oder Ihren Freund) nicht zu einem schlechten Menschen - aber es ist eine Gewohnheit, aus der Sie bewusst ausbrechen müssen, wenn Sie sich ändern wollen.

Die gesellschaftlichen Erwartungen haben Sie wahrscheinlich darauf trainiert, sich um andere zu kümmern und sich schuldig zu fühlen, wenn Sie Ihre eigenen Bedürfnisse / Wünsche in den Vordergrund stellen. Aber als Erwachsener müssen Sie sich auch um sich selbst kümmern, und nicht nur um andere. Sie sind kein schlechter Mensch, wenn Sie das tun.

Wie threetimes schon sagte: Im Moment scheinst du den Status Quo als gegeben hinzunehmen - und ich bin mir nicht so sicher, ob das so ist. Für mich hört es sich so an, als gäbe es eine Menge Wahlmöglichkeiten, aber Sie müssen sich bewusst entscheiden. Es klingt zum Beispiel so, als ob Ihr Freund ein Hobby (Sport) gewählt hat, das zeitintensiv ist und einen festen Zeitplan hat - während Sie ein Hobby (Sport) gewählt haben, das Ihnen Flexibilität gibt. Aber Ihr Freund könnte sich auch anders entscheiden - und dann hätte er mehr Zeit, bei der Hausarbeit zu helfen. Ähnlich könnten Sie sich entscheiden, ein zeitaufwändiges Hobby mit festem Zeitplan anzunehmen - würde er dann die Hausarbeit übernehmen?

Auch hier geht es um Anreize: Wenn Sie die Verantwortung für den Haushalt einfach stillschweigend übernehmen und es nie erwähnen, weil er beleidigt sein könnte, gibt es so gut wie keine Anreize für ihn, etwas zu tun. Aus seiner Sicht ist alles in Ordnung: Er hat Essen auf dem Tisch, eine saubere Wohnung und einen fürsorglichen Partner. Ja, da ist dieses nagende Gefühl, dass er mehr tun sollte, aber da Sie nichts sagen, wird er annehmen, dass es Sie nicht so sehr stört…

Andererseits, wenn er hungrig nach Hause kommt und Sie nicht da sind, weil Sie in Ihrem neuen Tanzkurs sind, der dreimal die Woche stattfindet, muss er sich vielleicht zusammenreißen und kochen. (Oder Sie darüber anschnauzen, aber dann wissen Sie, dass er nicht an einer gleichberechtigten Partnerschaft interessiert ist, wie er behauptet). Hunger ist ein starker Anreiz ;-)

Ich würde empfehlen, einen schriftlichen Plan aufzustellen, was wie oft gemacht werden muss und wer es macht. Aber derjenige, der es macht, hat eine gewisse Autonomie, wann und wie. Wenn er nach der Arbeit zu müde ist, kann er entscheiden, seine Aufgaben nur am Wochenende zu erledigen. Er wird eine andere Art haben, die Spülmaschine einzuräumen - bestehen Sie nicht auf Ihrer (es sei denn, alle Teller sind kaputt ;-)).

Ich würde auch empfehlen, dass Sie beide sich angewöhnen, sich gegenseitig für erledigte Aufgaben zu danken. Im Klartext: Das bedeutet, dass er sich auch bei Ihnen bedankt, wenn Sie Ihren Anteil erledigen. Sie könnten sagen: “Aber es ist normal, seine Aufgaben zu erledigen, da braucht man sich nicht zu bedanken!” (so wie es mein Partner getan hat, als ich darum gebeten habe). Aber dann: tut es weh? Es ist eine positive Interaktion, sorgt für eine gute Stimmung und macht den dankenden Partner auf die geleistete Arbeit und den Aufwand aufmerksam. Warum sollten Sie das nicht als Investition in Ihre Beziehung tun?

Ich spreche aus Erfahrung als der “Faule” in einer Haushaltsbeziehung (ich bin eigentlich nicht wirklich faul - aber mein Partner ist unendlich viel produktiver als ich, wenn es um Hausarbeit geht), wenn Sie der Typ Mensch sind, der, wie Sie sagen

Ich bin der “Wenn es eine Aufgabe zu erledigen gibt, die nicht zu meinem Job gehört, aber ich habe die Zeit dazu, dann kümmere ich mich darum” Typ Mensch.

Dann lassen Sie sich auf eine Enttäuschung ein, wenn Ihr Partner nicht auch so ist. Sie können versuchen, Ihren Partner zu bitten, mehr so zu sein, aber es ist sicher eher eine Eigenschaft als eine Fähigkeit, die man lernen kann.

Die Hälfte der Auseinandersetzungen zwischen mir und meiner Partnerin rund um die Hausarbeit entstehen, weil sie etwas aufgeräumt hat, das ich nicht bemerkt hatte. Das Problem war nicht, dass ich es nicht gemacht hatte, sondern dass ich es nicht bemerkt hatte. Es ist ein schwieriges Gleichgewicht zu halten. Sie könnten experimentieren, indem Sie etwas länger warten, bevor Sie etwas tun, um ihm eine Chance zu geben, es stattdessen zu tun.

Dies mag eine weniger populäre Perspektive sein, aber hier sind meine Gedanken, von einem faulen Mann.

Expectation Vs Reality

Eine Grundregel des Lebens lautet: Wünsche sind unendlich und Ressourcen sind knapp. Ein konkretes Beispiel: Ich wünsche, dass meine Wohnung jeden Tag gesaugt wird, aber ich lege nicht genug Wert auf dieses Maß an Sauberkeit, um tatsächlich so viel Zeit und Energie aufzuwenden. Es gibt einen Punkt, an dem meine Wünsche meine Bereitschaft übersteigen (wo die Nachfrage auf das Angebot trifft). Beim Staubsaugen ist das vielleicht alle zwei Wochen oder jeden Monat der Fall.

Wenn wir zusammen wohnen würden und Sie sich zu mir setzen und mir sagen würden, dass Sie wollen, dass die Wohnung jede Woche gesaugt wird und dass Sie erwarten, dass ich das tue, würde ich etwas anderes hören: Sie wollen, dass die Wohnung jede Woche gesaugt wird, aber Sie sind nicht bereit, selbst so viel Aufwand zu betreiben, um das zu erreichen.

Meine Schlussfolgerung ist, dass Ihre Nachfrage (Wünsche) höher ist als Ihr Angebot (Engagement). Es hat für mich funktioniert, nicht jede Woche zu staubsaugen; warum ist es meine Last, Ihre Nachfrage mit meinem Angebot zu befriedigen, wenn Sie sich anscheinend nicht so sehr darum kümmern, wie es für die zu erledigende Arbeit erforderlich wäre?

Das ist zumindest ein zynischer Fall. In der realen Welt wollen Sie wahrscheinlich nicht, dass er alles macht, sondern nur, dass er mit anpackt. Das heißt, vielleicht haben Sie wirklich jede Woche gesaugt, als Sie alleine lebten, aber jetzt, wo Sie zusätzliche Zeit/Energie aufwenden müssen, um für zwei Personen zu kochen, haben Sie nicht die Zeit/Energie, so häufig zu saugen wie früher.

Das lässt Ihnen zwei Möglichkeiten:

1. Bewerten Sie Ihre Prioritäten neu. Ist Ihnen das wöchentliche Staubsaugen wirklich so wichtig, dass Sie die Kosten für sich oder Ihren Partner in Kauf nehmen?

2. Betrachten Sie das Problem als ein Problem der Zeitplanung.

Zeitplanung

Sie haben es beide nach Ihren eigenen Zeitplänen bis zu diesem Punkt im Leben geschafft. Jetzt, wo Sie zusammenleben, klingt es so, als würden Sie erwarten, dass diese Zeitpläne sowohl zeitlich als auch energetisch vergleichbar sind. Aber das ist ein bisschen ineffizient, zumindest in Bezug auf das soziale Kapital, das Sie damit verbringen könnten, Ihren Partner ständig zu überzeugen, Arbeit zu leisten.

Vielmehr könnten Sie dies als eine Möglichkeit sehen, Ihre eigene Arbeit zu reduzieren, ohne Ihren eigenen Komfort zu mindern. Wenn Sie zum Beispiel die Angewohnheit haben, zweimal pro Woche (Mittwoch und Samstag) Wäsche zu waschen, und er die Angewohnheit hat, es einmal pro Woche (Samstag) zu tun, versuchen Sie nicht, ihn zu zwingen, zweimal pro Woche Wäsche zu waschen. Lassen Sie ihn stattdessen die Wäsche weiterhin einmal pro Woche (Samstag) waschen und reduzieren Sie Ihren Wäscheplan auf einmal pro Woche (Mittwoch). Jeder von Ihnen hat vielleicht etwas mehr Wäsche zu waschen (da Sie zu zweit sind), aber er muss diese Aufgabe weiterhin nur einmal pro Woche erledigen und Sie halbieren tatsächlich die Häufigkeit, mit der Sie Wäsche waschen. Die gleiche Arbeit für die Hälfte des Aufwands und keine Notwendigkeit, ihn von irgendetwas zu überzeugen.

Im Endeffekt bedeutet das aber, dass Ihre Arbeitsbelastung vielleicht nicht vergleichbar ist. Wenn Sie einfach nicht in einer Wohnung leben können, in der nicht jeden Tag Staub gewischt wird, und er sechs Monate lang nicht abstaubt, werden Sie am Ende viel öfter Staub wischen als er. Die Mühe, die Sie sich machen, spiegelt jedoch Ihre unterschiedlichen Erwartungen wider. Sie sind derjenige, dem der Staub so wichtig ist, dass Sie bereit sind, sich so viel Mühe zu geben. Und Sie haben es schon vorher getan, als Sie noch alleine lebten. Warum sollten Sie also von ihm erwarten, dass er jeden zweiten Tag Staub wischt? Es wäre vielleicht nett von ihm, aber ich bezweifle, dass dieses Maß an Nächstenliebe für eine lebenslange Beziehung reichen wird.

Umgekehrt sollten Sie nicht das Bedürfnis haben, seine Erwartungen zu erfüllen. Wenn er jeden Tag eine selbstgekochte Mahlzeit will, aber nicht bereit ist, diese Arbeit selbst zu übernehmen, ist es ihm offensichtlich nicht wichtig genug, um den Aufwand an Zeit und Energie zu rechtfertigen. Wenn Sie nicht so oft kochen können, wie er wünscht, weil Sie diesen Wunsch nicht teilen, liegt es in seiner Verantwortung, seine eigenen Bedürfnisse zu erfüllen.

Wants Vs Needs

Viele Hausarbeiten passen in diesen Bereich der “Wünsche”. Dinge wie Staubsaugen, Fensterputzen, Staubwischen, Bettlaken waschen. Das sind alles Dinge, die zwar schön zu erledigen sind, aber nicht wirklich wichtig für Ihr allgemeines Glück oder Ihre Gesundheit sind (abgesehen von irgendwelchen Krankheiten oder Neurosen).

Bedürfnisse können Dinge sein wie ein ausgeglichenes Budget, das Bezahlen von Rechnungen, die Wartung des Autos und der Kauf von Lebensmitteln. Dies sind Dinge, die einfach getan werden müssen, um Ihre aktuelle Lebensqualität zu erhalten. Wenn niemand Lebensmittel kauft, müssen alle hungern.

Ich würde Ihre Liste der erwarteten Aufgaben durchgehen und herausfinden, was ein Wunsch und was ein Bedürfnis ist. Dann würde ich viel mehr soziales Kapital darauf verwenden, meinen Partner davon zu überzeugen, dass jeder seinen Beitrag zur Erfüllung der Bedürfnisse leistet, bevor ich ihn mit Wünschen belästigen würde.

Wenn wir beide gleichermaßen ein Auto benutzen, sollte jeder gleichermaßen dafür verantwortlich sein, das Auto zum Ölwechsel zu bringen, weil es einfach muss gemacht werden. Auch wenn wir ein Bett gleichermaßen nutzen, sollte es nicht gleichermaßen in der Verantwortung jedes Einzelnen liegen, die Laken alle 4 Tage zu waschen, weil das Bett nicht stehen bleibt. arbeiten, wenn die Laken nur alle 14 Tage gewaschen werden. Das ist eine subjektive Bewertung, die von Ihnen beiden unterschiedlich ausfallen kann.

Lösen Sie die Grundursachen

Oft machen sich die Leute mehr Arbeit als nötig. Als jemand, der unendlich faul ist, verbringe ich meine Zeit lieber mit dem Lösen von Grundproblemen als mit einer Unzahl von Folgeproblemen.

Zum Beispiel lasse ich meinen Geschirrspüler selten laufen. Anstatt mich mit einer Menge Geschirr herumzuschlagen, verwende ich für jede Mahlzeit dieselbe Schüssel, denselben Teller, dieselbe Gabel und denselben Löffel. Dann spüle ich diese Gegenstände sofort nach oder vor der nächsten Verwendung. In jedem Fall habe ich eine kleine Arbeitseinheit, die nie aus dem Ruder läuft (das heißt, ich muss mich nie dazu überreden, den Geschirrspüler auszuräumen).

Auf ähnliche Weise reduziere ich die Zeit, die ich zum Schrubben meiner Arbeitsflächen benötige, indem ich sie gar nicht erst mit unnötigen Dingen vollstopfe. Oder ich reduziere die Menge des Staubsaugens, indem ich keine Schuhe im Haus trage. Oder reduzieren Sie die Häufigkeit des Lebensmitteleinkaufs, indem Sie in großen Mengen einkaufen.

Es klingt, als wäre dies eine gute Gelegenheit für Sie beide, einige dieser Aufgaben zu optimieren, indem Sie die Grundprobleme beseitigen. Er wäre wahrscheinlich eher bereit, keine Schuhe mehr im Haus zu tragen, als zum Beispiel jede Woche zu staubsaugen.

Wenn keiner von Ihnen bereit ist, eine Aufgabe zu erledigen, sollten Sie sich fragen, ob Sie wirklich wollen, dass das, was sie verursacht, in Ihrem Leben ist. Wie oben erwähnt, wenn keiner von Ihnen bereit ist, die Energie für das wöchentliche Staubsaugen aufzubringen, ist es Ihnen dann wirklich egal, wenn es auf zweimal im Monat reduziert wird? Oder wenn keiner von Ihnen bereit ist, Unkraut zu jäten, kümmern Sie sich dann genug um den Garten, um ihn zu pflegen? TL;DR

TL;DR

Beziehen Sie seinen natürlichen Arbeitsplan mit ein, um Ihr eigenes Arbeitspensum zu reduzieren, aber verlangen Sie nicht, dass er sein Arbeitspensum erhöht (oder verringert), um eine Parität mit Ihrem zu erreichen, nur um einen idealisierten Sinn für Fairness zu befriedigen. Der Beitrag jeder Person sollte ihren individuellen Erwartungen oder Wünschen entsprechen.

Oder, um ein oft zitiertes Argument zu entkräften: Auch wenn er davon profitiert, dass Sie jeden Tag Staub wischen, ist es nicht mehr Arbeit für Sie, dies jetzt zu tun, als wenn Sie alleine wären, und es ist zu Ihrem Vorteil, dass Sie von Anfang an jeden Tag Staub gewischt haben. Es ist lediglich ein “neuer” Nutzen, den er genießt, kein “gestohlener” Nutzen von Ihnen.

Ich stimme mit den Antworten über die Notwendigkeit überein, etwas formell auszuarbeiten, dem Sie beide zustimmen, aber es gibt einen Aspekt, der meiner Meinung nach fehlt. Vielleicht ist es für Sie, oder für Sie beide, ein Nicht-Starter, aber betrachten Sie es als eine andere Perspektive.

Sie sind beide sehr beschäftigte, aktive Menschen. Ihr Freund ist mit seinem Pendelverkehr und der jetzt hinzugekommenen Sport-Saison in vollem Gange und ist körperlich noch viel aktiver. Er scheint ein bisschen erschöpft zu sein und möchte eine Pause, anstatt sich in die Hausarbeit zu stürzen.

Sie sind auch müde, obwohl Sie einen etwas angenehmeren Arbeitsweg haben, und diese Müdigkeit wird dadurch verstärkt, dass Sie einen immer größeren Teil der Hausarbeit übernehmen.

Alle Antworten basieren darauf, einen Weg zu finden, ihn dazu zu bringen, mehr zu tun, was im Grunde genommen fair ist.

Ich muss fragen - wie sauber halten Sie Ihre Wohnung? Ist sie makellos? Wie oft staubsaugen Sie, waschen Sie die Wäsche, spülen Sie das Geschirr, reinigen Sie die Toiletten, Waschbecken usw.?

Wie würde es aussehen wenn Sie weniger machen würden? Könnten Sie weniger oft Staub wischen? Vielleicht ab und zu das Geschirr bis zur nächsten Mahlzeit stehen lassen? Sie müssten immer noch eine Diskussion darüber führen, wie ein reduziertes Arbeitspensum geteilt wird, aber wenn das Volumen weniger entmutigend ist, könnte es für ihn viel einfacher sein, seinen Anteil in Zukunft ohne Aufforderung zu übernehmen.

Gibt es ein Maß an reduzierter Aufgeräumtheit, das akzeptabel wäre für den Kompromiss, dass man weniger Hausarbeiten zu erledigen hat, mehr “Nichts”-Zeit, um das Gehirn aufzuladen oder einfach nur miteinander zu verbringen?

Wenn nicht, schauen Sie sich vielleicht die Aktivitäten an und treffen Sie eine bewusste Entscheidung, etwas davon zurückzuschrauben.

Ich bin furchtbar darin, Aktivitäten zu überplanen. In meinem Haus stapeln sich normalerweise die Dinge. Mein ADS ist nicht hilfreich. Seit ich alleine bin, habe ich ein gewisses Maß an Unordnung akzeptiert, das die meisten Leute sicher nicht akzeptieren würden, aber vielleicht gibt es ein Maß an geringer Unordnung, das für Sie funktionieren könnte.

Wenn Sie mehr berufliche Verantwortung bekommen oder heiraten und Kinder bekommen, wird das “zu viel zu tun in zu wenig Zeit” nur noch schlimmer werden. Es ist wichtig, das jetzt in den Griff zu bekommen, und nicht nur die Wohnung sauber zu bekommen. Dies wird manchmal zu einem großen Streitpunkt bei Paaren.

Es gibt viele Punkte, die in solchen Situationen zu beachten sind. Da die Intensität und die Dauer der Hausarbeit gleich wichtig sind (Erschöpfung entsteht durch beides, nicht nur durch die Dauer der Hausarbeit und auch leichte Hausarbeit kann in weniger Zeit erledigt werden als schwere), gibt es viele Dinge, die Sie tun könnten.

• Machen Sie den Großteil der Hausarbeit an Wochentagen und lassen Sie ihn am Wochenende die gleiche Zeit für die Hausarbeit aufwenden. Ist das nicht fair genug? Wenn er die Hausarbeiten selbst erledigt, kann er sie schneller beherrschen, so dass er auf lange Sicht mehr dazu beitragen kann.
• Bitten Sie ihn, Ihnen bei kleinen Dingen zu helfen, und beziehen Sie ihn dann in mehr ein.

Kannst du mir bitte helfen, die Kartoffeln zu schälen?

Und wenn das erledigt ist,

Kannst du mir helfen, die Zwiebeln in die Pfanne zu geben?

Oder

Bitte entsorgen Sie den Müll für mich. Er ist schon voll.

Vielleicht gewöhnt er sich daran und fragt Sie, ob es noch etwas zu tun gibt, das er selbst erledigen kann.

• Eine angenehme und motivierende Note zu Hausarbeiten hinzuzufügen, ist immer eine gute Idee. Wenn er Spiele und Wettbewerb mag, wird das eher funktionieren. Mehr Motivation bedeutet mehr Bereitschaft und Initiative, die Dinge zu erledigen.

Mal sehen, wer am besten Omeletts machen kann.

Vergessen Sie nicht, ihn für seine Arbeit zu loben, aber ihm nicht zu danken. Dies kann ihn glauben lassen, dass es nicht seine Pflicht ist, Hausarbeit zu machen (oder für diese Zeit oder Intensität) - was nicht der Fall ist und auch zu Problemen mit der Motivation führen kann.

Sie haben ein paar wichtige Dinge erwähnt:

1. Er ist Ihr Freund
2. Sie leben zusammen
3. Er schreckt nicht davor zurück, Dinge zu tun, aber er ergreift nicht die Initiative
4. Ihre ideale Situation wäre, dass Sie beide sich die Hausarbeit 50:50 teilen

Was Sie erwarten, ist völlig in Ordnung und das Beste ist, dass er sich Ihrer zusätzlichen Belastung bewusst ist, aber ihm fehlt die Zeit.

Am besten fangen Sie damit an, die Aufgaben zu bestimmen, die ihn interessieren. Vor allem, da Sie die meisten davon am Wochenende erledigen, sollte er damit kein Problem haben.

Nach Ihrer Beschreibung klingt es so, als würde er es Ihnen nicht übel nehmen, wenn Sie ihm sagen, dass es viele Dinge gibt, die er tun muss. In der Tat wird er es zu schätzen wissen, dass Sie nur Dinge auswählen, die ihn interessieren.

Warum ist das Ihr Problem? Entweder schätzt er die gemeinsame Hausarbeit wirklich nicht so sehr wie Sie. Oder er schätzt es, ist aber faul (vielleicht unabsichtlich). Wenn es das erste ist, müssen Sie entscheiden, was Ihnen wichtiger ist (dieser bf vs. gemeinsame Hausarbeit) Wenn es das zweite ist, sorry, es liegt auch an Ihnen zu entscheiden, was wichtiger ist.

Mir ist bewusst, dass meine Antwort den Anschein erweckt, dass es “das Problem der Frau” ist. Aber ich wollte damit sagen: “Es ist Ihre (welches Geschlecht auch immer) persönliche Entscheidung”.