Wie gehe ich mit meiner Freundin um, wenn sie die Dinge falsch auffasst?

Ich glaube, @Cronax ist richtig. Sie möchte sich geliebt und unterstützt fühlen.

Manche Menschen wollen, wenn sie wütend sind, einfach nur, dass man ihnen zuhört, wie sie sich Luft machen. Andere brauchen mehr; der Grund, warum sie wütend sind, könnte sein, dass es etwas in ihnen ausgelöst hat, das ihnen wehtut, und ihr Schmerz hat sich in Wut verwandelt. Es ist schwieriger, damit umzugehen, denn Sie müssen den zugrunde liegenden Schmerz herausfinden, um sie zu unterstützen. Eine andere Art ist wirklich die Frage, ob sie Recht hatten. Das ist nicht die Mehrheit, deshalb ist es unüberlegt, jemandem zu sagen, dass seine Wut falsch ist.

Wenn Menschen, die Ihnen nahe stehen (“Sie” bedeutet im Allgemeinen jemandem), wütend sind, ist das unangenehm. Wenige Menschen haben Freude daran, so viele wollen so schnell wie möglich damit aufhören. Deshalb bieten einige Leute an oder versuchen, das Problem zu “lösen”.

…ich bitte sie, sich zu beruhigen… wütend zu werden, wird nichts lösen, und sie sollte nicht einmal an ihn/sie denken… Ich versuche ihr zu sagen, dass er oder sie es vielleicht aus diesem oder jenem Grund tut.

Das ist ein Versuch, das Problem zu beheben, aber da Wut selten einfach ist, funktioniert das nicht.

Ich liebe sie sehr und ich sorge mich wirklich um sie, deshalb sage ich ihr immer wieder, dass sie aufhören soll, wütend zu werden, weil das eine schlechte Sache ist, und im Gegenzug fängt sie an, mich zu hassen.

Stellen Sie sich dieses Szenario vor (völlig erfunden): Stellen Sie sich vor, dass Ihrer Freundin als Kind immer gesagt wurde, sie habe sich geirrt. Stellen Sie sich vor, dass sie als Folge davon, wenn ihr als Erwachsener gesagt wird, dass sie sich irrt, wieder an den Ort zurückversetzt wird, an dem sie keine Kraft hatte, sich zu wehren, als ihr gesagt wurde, dass sie sich irrt, immer irrt, dieses, jenes oder das andere zu tun. Es ist kein schöner Ort, und sie reagiert emotional, nicht intellektuell, während Sie sie so behandeln, als sei dies eine intellektuelle Diskussion. Das ist es nicht.

Wie soll ich mit meiner Freundin umgehen, wenn sie die Dinge falsch auffasst?

Wenn Sie in dieser Beziehung bleiben wollen, müssen Sie ein paar Dinge tun.

Lassen Sie sie erst einmal Luft ablassen und zuhören. Unterstützen Sie sie, wo Sie können. Weisen Sie darauf hin, wo sie Recht hatte, weisen Sie darauf hin, wann die andere Person Unrecht hatte (nicht das Gegenteil!). Ihr Ärger wird sich viel schneller auflösen, wenn Sie das tun. Fragen Sie sie dann, nachdem sie eine (lange) Zeit lang ruhig war, warum sie sich so wütend über x gefühlt hat, denn Sie wollen sie besser verstehen. Es könnte sich ein Muster herauskristallisieren, das sehr hilfreich sein wird.

Zweitens: Sagen Sie ihr nicht, wenn sie wütend ist, dass sie sich irrt. Lesen Sie einfach nicht, selbst wenn sie es ist.

Drittens, lesen Sie über Grenzen, was sie sind, wie man sie setzt und wie man sie durchsetzt. Wenn zwei Menschen einander lieben, sind die Probleme der einen Person auch die Probleme der anderen, bis sie eine Grenze zur Koabhängigkeit überschreitet. Diese Linie ist die Grenze zwischen gesund und ungesund.

Ein Beispiel für eine ungesunde Erwartung ist, dass Sie die ganze Nacht aufbleiben sollten, um mit ihr über ihr Problem zu sprechen. Das ist eine unrealistische und letztlich unfreundliche Erwartung.

Gesunde Grenzen zu setzen ist für gesunde Beziehungen unerlässlich. Sie werden sich weniger getreten fühlen, sie wird Sie weniger wahrscheinlich in ihren Ärger mit einbeziehen.

Was ist ein Beispiel für eine gesunde Grenze? Für den Anfang, wenn Sie sich beide an einem guten Ort befinden, sprechen Sie darüber:

Ich liebe dich, und ich werde dir zuhören, wenn du verärgert bist. Ich brauche auch Schlaf, um am nächsten Tag gut zu funktionieren. Wenn es sich nicht um einen ernsten Notfall handelt, müssen wir zu einer vernünftigen Zeit aufhören, über Ihr Problem zu sprechen, und das Gespräch am nächsten Tag wieder aufnehmen, wenn es nötig ist. Ich brauche meinen Schlaf, und Sie müssen mich schlafen lassen.

Wenn sie zustimmt (und das sollte sie auch), dann gut. Wenn sie das nächste Mal versucht, Sie wach zu halten, erinnern Sie sie an die Vereinbarung. Wenn sie sich aufregt, tun Sie es nicht. Erinnern Sie sie daran, dass Sie sie lieben, und dass Sie es ernst gemeint haben, dass Sie Ihren Schlaf brauchen und dass Sie morgen darüber sprechen werden. Wenn sie es nicht lassen will, stehen Sie auf und schlafen Sie in einem anderen Zimmer. Wenn sie Ihnen in dieses Zimmer folgt, wissen Sie, dass es hier ein größeres Problem gibt, das Sie nicht durch Reden lösen können.

Gesunde Grenzen werden ihr helfen. Zu verstehen, woher ihre Wut kommt, wird Ihnen beiden helfen. Wenn Sie unterstützend darauf hinweisen können, warum sie wütend sein könnte, auf eine Art und Weise, dass sie hört und sich verstanden fühlt, wird sie weniger wahrscheinlich wütend bleiben - und vielleicht sogar wütend werden. Was sind Grenzen Ein Gespräch führen, um Ihre Grenzen geltend zu machen

Um zuerst auf Ihr zweites Szenario einzugehen: Wenn sich jemand bei Ihnen über etwas beschwert, möchte er oft nur, dass Sie ihm zuhören. Dies ist besonders häufig bei Frauen der Fall, die mit Männern sprechen, aber nicht ausschließlich. Gewöhnlich möchte die andere Partei in einem solchen Fall nicht, dass Sie ein Urteil fällen oder eine Lösung finden, sie möchte sich einfach besser fühlen, indem sie sich etwas von der Seele reden und sich verstanden fühlen. Um dieses Problem in Zukunft zu vermeiden, könnten Sie können versuchen, etwas zu fragen wie “Bevor Sie ins Detail gehen, möchten Sie, dass ich Ihnen einfach zuhöre, oder soll ich Ihnen helfen, eine Lösung zu finden?” aber idealerweise sollten Sie mit der anderen Person gut darüber reden und versuchen, sie dazu zu bringen, Ihnen zu sagen, was sie von Ihnen erwartet, bevor Sie mit dem Gespräch beginnen.

Was Ihr erstes Szenario betrifft, so ist meine Interpretation, dass Sie vielleicht lernen müssen, taktvoller zu sein. Dasselbe, was auf unterschiedliche Weise gesagt wird, kann ganz unterschiedliche Auswirkungen haben. Hätten Sie zum Beispiel gesagt: “Wissen Sie was, ich bin todmüde, wollen wir schlafen gehen?” anstatt: “Wir reden jetzt schon eine Weile, können wir schon schlafen gehen?”, dann wäre das viel besser rübergekommen.

Taktvoller zu sein ist definitiv eine Fähigkeit, die man lernen kann. Es braucht allerdings Übung, man wird nicht plötzlich über Nacht perfekt darin. Ein guter Anfang wäre, dass man in Situationen, wie Sie sie beschreiben, bei einer schlechten Reaktion versucht, das Gesagte zu bewerten und es dann umzuformulieren, d.h. hinterher etwas zu sagen wie: “Entschuldige, Schatz, das kam falsch rüber. Ich wollte nur sagen, dass ich, obwohl ich gerne mit dir rede, jetzt gerne schlafen gehen würde, da ich sehr müde bin. Mit der Zeit sollten Sie eine Verbesserung feststellen.

Diese Dynamik jetzt zu leben und sie jeden Tag zu verbessern. Angenommen, Ihr Ziel ist es, weiterhin eine Beziehung aufzubauen…

1. Bestätigen Sie ihre subjektive Erfahrung der Situation (“Ich verstehe, dass Sie verärgert sind”, “Ich sehe, dass es für Sie keinen Sinn ergibt, dass das x ein y gesagt hat”, “Sie sind wahrscheinlich im Moment frustriert”, usw.), unabhängig davon, ob es für Sie Sinn ergibt oder nicht. Dies ist die Definition von Empathie (das Gefühl eines anderen verstehen) im Gegensatz zu Sympathie (das Gefühl eines anderen teilen).

2. **Stellen Sie sicher, dass es ein “Wie kann ich helfen?” im Gegensatz zu “Hier ist, wie man das Problem löst” ist. Manchmal möchte sie vielleicht Ihre Hilfe dabei, die Situation zu ändern, und das wäre der Zeitpunkt, Ihren logischeren und gelasseneren Rat anzuwenden. Häufiger kann es sein, dass sie die Anerkennung eines Kampfes will und Sie nur zuhören sollen.

3. Schlagen Sie Möglichkeiten für emotionale Reaktionen vor. Arbeiten Sie in konfliktfreien Zeiten klare Erwartungen aus, denen Sie beide zustimmen können. Wenn Sie z.B. offen für lange Gespräche sind und sich auf die Arbeit konzentrieren müssen, welche Themen Sie am besten mit Freundinnen oder mit Ihnen teilen, welche Möglichkeiten für Wutausbrüche es gibt

Dieses Video kann sehr relevant sein: “Es geht nicht um den Nagel.”

Auch Ihre rationale Herangehensweise könnte gegen ihre Interpretation von Zuneigung verstoßen: https://personalityhacker.com/personality-type-ask-love/

Denken Sie daran, dass die meisten Menschen rationale und schrullige/irrationale Seiten haben, die auf unterschiedliche Weise und unter unterschiedlichen Umständen zum Vorschein kommen. Beziehungen sind Zweibahnstraßen, aber es macht es einfacher, wenn einer bereit ist, einen Schritt auf den anderen zuzugehen.

Szenario 2: Sie wird auf jemanden wütend

Ich muss das Ganze zitieren:

Ich: Ich bitte sie, sich zu beruhigen, und dass das Wütendwerden nichts lösen wird und sie nicht einmal an ihn denken sollte. Sie sagt mir, warum sie wütend wird, und wenn ich ihr zuhöre, denke ich im Allgemeinen aus beiden Perspektiven.

Warum sie wütend wird und was die andere Person getan hat. Ich versuche ihr zu sagen, dass er oder sie es vielleicht aus diesem oder jenem Grund getan hat.

Wie sie reagiert: Warum gehen Sie nicht weg? Du stellst dich nie auf meine Seite.

Da wir über subjektive Angelegenheiten sprechen, haben Sie beide in Ihrer eigenen subjektiven Gemütsverfassung Recht (ja, sie hat auch Recht, ich bestehe darauf), aber da keiner von Ihnen dem anderen zuhört, kommen Sie nicht weiter. Da sie sauer ist, hat sie eine Ausrede, um nicht zuzuhören. Sie sind ruhig, also haben Sie keine Ausrede.

Die Logik funktioniert nicht bei wütenden Menschen. Bevor Sie also Logik anwenden und die Dinge ausreden, müssen Sie zuerst ihre Wut abkühlen helfen. Bringen Sie sie also zu einer sanften Landung:

Stellen Sie sich auf ihre Seite, bitten Sie sie zu beschreiben, was das Vergehen war, stimmen Sie zu, dass es unhöflich war, schlagen Sie vielleicht vor: “Soll ich mit ihm reden?”… wie auch immer, werden Sie nicht zu einem weiteren Problem für sie. Stellen Sie ihre Reaktion noch nicht in Frage, indem Sie zum Beispiel andeuten, dass sie leicht verärgert, empfänglich oder eine Drama-Queen ist. Nachdem sie ihre Anspannung durch therapeutisches Schreien gelöst hat, wird sie sich wahrscheinlich niedergeschlagen fühlen, also machen Sie ihr ein paar Komplimente, kuscheln Sie, backen Sie Kekse usw.

Das Ziel ist, dass sie sich geliebt und unterstützt fühlt. Wenn sie sich dann abkühlt und merkt, dass Sie ihren Scheißsturm wie ein Chef überstanden haben und es ihr nicht übel genommen haben, wird sie zu dem Schluss kommen, dass Sie sie wirklich mögen…

Es ist sehr wichtig zu beachten, dass, wenn Sie ihr sagen, während sie wütend ist, Sachen wie “Komm schon, es war umsonst” oder “Beruhige dich”, die zugrunde liegende Botschaft ist, dass Sie nicht verstehen, warum sie wütend ist, so dass Sie ihre Gefühle entkräften, Sie klingen, als ob es Ihnen scheißegal wäre, und das wird sie viel wütender machen.

Ich möchte ihr diese Dinge nur sagen, weil ich denke, dass es für sie keinen Grund gibt, wütend zu werden, und dass die andere Person ihre Gründe gehabt haben könnte.

Die konstruktive Kritik kommt nach dem Kuscheln, wenn sie bereit ist, sie zu empfangen. Nicht vorher.

Anstatt sich zu beruhigen, denkt sie, dass ich auch gegen sie bin und die andere Person unterstütze.

Nun, ja, aus ihrer Sicht unterstützen Sie die andere Person.

Szenario 1: Es ist etwa 5 Uhr morgens. Ich fühle mich sehr schläfrig und sie will reden, also habe ich weiter geredet. Das geht bis etwa 6 Uhr morgens oder so weiter. Ich habe sie gefragt, ob wir schlafen gehen können, da wir genug geredet haben und ich sehr müde bin.

Dies ist höchstwahrscheinlich das Ergebnis einer Reihe von Fehlern. Erstens hätten Sie das Gespräch beenden sollen, als Sie schlafen wollten, wahrscheinlich vor Mitternacht, wenn Sie ein Leben haben.

In diesem Fall ist mein Rat das Gegenteil des vorherigen: Seien Sie durchsetzungsfähiger. Ich meine, Sie haben gerade geschrieben, dass Sie sie um Erlaubnis gebeten haben, schlafen zu gehen. Wenn Sie die Vorstellung aus Ihrem Gedächtnis streichen, dass Sie ihre Erlaubnis bekommen haben, gut zu schlafen und den nächsten Tag nicht als Zombie zu verschwenden, wird alles viel einfacher werden.

Für das zweite Szenario sollten Sie ein Gespräch mit ihr führen, in dem Sie im Wesentlichen besprechen, wie Sie in diesen Momenten nicht sicher sind, ob Sie das Problem “reparieren” oder nur einfühlsam sein sollten.

Ich mache das regelmäßig mit meiner Frau. Ich möchte die Dinge in Ordnung bringen, so wie Sie das anscheinend tun, und ich bin nicht immer gut darin, zu erkennen, wann sie das will und wann sie Empathie braucht. Deshalb frage ich oft ganz unverblümt: “Wollen Sie Einfühlungsvermögen oder Lösungen?”, und dann kann ich entsprechend reagieren.

Wir haben im Voraus darüber gesprochen, deshalb weiß sie, dass ich aus gutem Willen darum bitte, deshalb empfehle ich dringend, darüber zu sprechen, bevor Sie das im Moment fragen.

Es wird Zeiten für beides geben. Viele Menschen vergessen, dass ihr bedeutsames Gegenüber ihnen normalerweise trivial mitteilen kann, um welche Situation es sich handelt.

Für Szenario 1… ist dies ein Taktgefühlproblem. Wie Sie es sagten, klang es wie “okay, okay, wir haben schon geredet”, als ob Sie ihr ärgerlicherweise einen Gefallen täten, indem Sie mit ihr sprachen. Heben Sie stattdessen einfach hervor, dass Sie müde sind. Wenn Sie müde werden, gehen Sie zum nächsten guten Gesprächsübergang über, lächeln Sie und sagen Sie: “Hey, ich bin müde. Lass uns in die Falle gehen”

Für Szenario 2… könnte es sein, dass es ihr hilft, Dampf abzulassen? Ich habe einige hitzköpfige Leute in meinem Leben, und ich gehe so damit um: “Wem sagen Sie das.” D.h., lassen Sie Ihre hitzköpfigen Leute einmal Dampf ablassen. Versuchen Sie es. Fühlt sie sich danach scheinbar besser? Bringen Sie nach ihrer Exposition ein neues Thema zur Sprache. Wenn sie einen konkreten Rat will, wird sie danach fragen.

Für Szenario 3 (d.h. morgen)… sagen Sie ihr, dass Sie sie lieben und dass sie wissen sollte, dass das, was Sie sagen, manchmal falsch klingen wird. Schließen Sie einen Pakt, dass Sie beide immer davon ausgehen, dass der andere in gutem Glauben handelt.

Das Schlimmste an den Menschen ist, dass SIE sie nicht ändern können. Man kann nur die Art und Weise ändern, wie SIE sich verhalten. Wie Cronax antwortete, sollten Sie versuchen, Wege zu finden, die Dinge auf eine akzeptablere Art und Weise zu sagen (was auch immer es für sie sein mag).

Eine andere Sache ist ein wenig Neurologie. Wenn Sie einen Fehler im Verhalten einer anderen Person aufdecken (“Sie wurden wütend”), greifen Sie aus ihrer Sicht die andere Person an ( ein kurzes Video https://www.youtube.com/watch?v=Q8NydsXl32s ). Viele Menschen sind sich bewusst, dass sie einen Fehler gemacht haben, aber das zuzugeben tut weh. Buchstäblich. Das Gehirn nimmt dies ähnlich wie ein körperliches Trauma wahr. Eine bessere Lösung wäre also, FROM THAT POINT ON ein anderes Verhalten vorzuschlagen und in besserer Stimmung zum Vorfall zurückzukehren.

(Meistens für die zweite Situation: “Das ist schrecklich/(ein schreckliches Wort)! was werden Sie jetzt tun?” - Der Schwerpunkt wurde verlagert, und der Ärger bekommt nicht mehr so viel Aufmerksamkeit. Auch darf sie ihr Gesicht behalten und ihr wird nicht widersprochen. Die Chancen stehen gut, dass sie sogar versucht, konstruktiv zu sein)

Es ist eine heikle Situation ( Ich stecke meistens in ihren Schuhen :D ) und ich weiß, wie viel es mich kostet, nicht zu explodieren, wenn ich aufgeregt bin und danach korrigiert werde. Also viel Glück und haben Sie viel Geduld.

Sie können sich zwar darauf vorbereiten, auf eine bestimmte Art und Weise zu handeln, wenn das besagte Problem auftritt, aber für langfristige Lösungen müssten Sie an den Themen offline (d.h. wenn die Dinge fein erscheinen) arbeiten.

Bevor ich zu den Möglichkeiten komme, mit der Situation umzugehen, möchte ich auf die häufigsten Merkmale von Problemen in einer Beziehung hinweisen. Und zwar Wut ist meistens blind - sei es logisch oder einfühlsam.

Passive Lösungen (wenn das Problem bereits begonnen hat):

• Versuchen Sie, nicht die Fassung zu verlieren.
• Fallen Sie nicht in die Falle, an dieser Stelle eine Schuldzuweisung zu beginnen.
• Wenn es in dem Gespräch um jemand anderen geht, dann sagen Sie ihm, bevor Sie ihm sagen, wie Sie die Motivation hinter dem Handeln des anderen sehen, was oder welcher Teil seines Handelns richtig war (das zeigt, dass Sie bereit sind, zu ihm zu stehen). Halten Sie sich ein wenig zurück, bevor Sie Ihre Meinung über andere oder über ihre eigene(n) Handlung(en) äußern, die Sie umstritten finden.
• Ziehen Sie auch in Erwägung, eine offene Frage zu stellen, wenn ihr Tiraden vorbei ist, wie z.B: “Kann ich Ihnen sagen, was meiner Meinung nach hier vor sich gehen könnte?”, um zu wissen, ob sie sich Ihre Einschätzung überhaupt anhören wollen oder nicht. Wenn die Situation nicht völlig außer Kontrolle geraten ist und Sie keine andere Möglichkeit haben, als mehrmals einzugreifen, wollen sie wahrscheinlich nur gehört werden, ohne dass ihnen viele Ratschläge oder Einsichten angeboten werden. Lassen Sie sie damit fertig werden, auch sie sind erwachsen. Solange die äußere Situation sich nicht direkt auf die Beziehung auswirkt und sie nicht um Hilfe gebeten haben, ist es in Ordnung, sie allein damit fertig werden zu lassen und nur ab und zu zu fragen: “Ist alles in Ordnung mit 《that problem》?”.

Aktive Lösungen (wenn die Dinge in Ordnung zu sein scheinen):

• Sagen Sie Ihrem Partner höflich, dass Sie etwas im Kopf hatten, das Sie beunruhigt hat und über das Sie mit ihm reden wollten. Das würde sie möglicherweise veranlassen, Ihnen eine Frage darüber zu stellen, was es war (wenn sie in der richtigen Gemütsverfassung wären, Ihnen zuzuhören), anstatt dass Sie auf sie zugehen und aus dem Nichts heraus einen Monolog beginnen.

• Beginnen Sie vielleicht mit:

• Hören Sie ihnen geduldig zu: “Kann ich versuchen zu erklären, was ich versucht habe?” (“Ich meinte nicht dies / das” ist ein überstrapaziertes Klischee, mit unterschiedlichem Erfolg, je nachdem, wie aufrichtig Sie sind und wie verständnisvoll Ihr Partner ist).

• Wenn der Ton des Gesprächs so lange gut bleibt, könnten Sie ihnen schließlich sagen, wie Sie sich gefühlt haben, weil Sie missverstanden wurden.

• Suchen Sie schließlich nach Vorschlägen, wie Sie versuchen können, den Dialog in heiklen Situationen zu verbessern, und bieten Sie mit einer offenen Frage auch wieder einige Ihrer eigenen Vorschläge an. Danken Sie ihnen, dass sie Sie verstanden haben (oder versuchen Sie es zu verstehen), und entschuldigen Sie sich bei ihnen für eines Ihrer Worte oder Handlungen, die sie (un)werbend verärgert haben.

Schlusswort: Eine Beziehung ist keine Einbahnstraße. Je mehr zwei Menschen versuchen zu verstehen, wie sich ihr Partner in einer bestimmten Situation verhält und warum, desto friedlicher ist es, mit den Problemen umzugehen, ihnen auszuweichen und sie zu überwinden. Nicht jeder Versuch ist garantiert erfolgreich, noch ist die Lösung des Problems eine einmalige Übung. Wenn die Beziehung letztlich Ihre Priorität ist, müssen beide Partner bereit sein, sich kontinuierlich darum zu bemühen, einander besser zu verstehen und auf die Verbesserung der Partnerschaft hinzuarbeiten.

Ich liebe sie sehr und sorge mich aufrichtig um sie, deshalb sage ich ihr immer wieder, dass sie aufhören soll, wütend zu werden, weil das schlecht ist, und im Gegenzug fängt sie an, mich zu hassen.

Da Sie dies geschrieben haben, um Ihre Frage zu beantworten Wie ich mit meiner Freundin umgehen soll, wenn sie die Dinge falsch auffasst?, lautet die eigentliche Antwort, dass Sie das nicht können. Sie haben eine Entscheidung getroffen, sich für eine Person zu entscheiden, die sich in der Art und Weise, wie sie mit den Dingen umgeht, von Ihnen unterscheidet. Sie scheinen in Situationen wie dieser keine Energie zu verlieren, aber da dies ein konsistentes Muster mit ihr ist, ist dies ein Teil von ihr. Sie können daran arbeiten, wie Sie mit ihr kommunizieren und Wege testen, wie Sie sie dazu bringen können, sich in Sie einzufühlen (“Wissen Sie, wie Sie sich fühlen, wenn Leute mit Ihnen reden, aber Sie sind wirklich schläfrig …”), aber nach den Details in Ihrer Frage scheint sie sehr selbstbezogen zu sein.

Ich würde Ihnen sehr empfehlen, daran zu arbeiten, die Kommunikation mit ihr zu testen, ohne zu erwarten, dass sie sich ändert. Solange Sie sie nicht falsch beschrieben haben, scheint sie nicht sehr nachdenklich zu sein.

Für andere Personen, die die Frage für eine Antwort lesen und vielleicht noch nicht festgelegt sind, fragen Sie sich hier über das Verhalten Ihres gf/bf: Wollen Sie mit jemandem zusammen sein, der viel Energie und Zeit auf diese Art von Situationen verschwendet? Sie bekommen Ihre Zeit nie zurück … niemals. Fragen Sie einen Krebspatienten, an wie viele Beschwerden er sich erinnert? Ich wette, ihre Antwort ist 0.

Lohnt es sich in jeder Situation, Stunden Ihres Lebens zu verlieren, die zu einer Rendite von 0% führen? Wenn ich nicht engagiert oder verliebt wäre, würde ich sagen: “Das ist ein Muster, das ich bei Ihnen beobachtet habe. Ich bin nicht so und möchte nicht mit jemandem zusammen sein, der denkt, dass stundenlanges Entlüften produktiv ist. Das Leben hat mehr zu bieten.” Ja, das wäre ein Ultimatum, aber das Leben ist zu kurz, um stundenlang Luft abzulassen.

Denken Sie nicht zu viel darüber nach. Wenn sie so ist, wie Sie sie beschreiben, und ihr Leben vergeudet, indem sie Wutausbrüche hat, dann haben Sie meiner Meinung nach zwei Möglichkeiten:

1. Bringen Sie sie dazu, sich einer Therapie zur Wutbewältigung zu unterziehen und aktiv an einer Verbesserung zu arbeiten. Setzen Sie hier klare Ziele:

2. Machen Sie Schluss mit ihr und finden Sie jemanden, mit dem Sie natürlich eher kompatibel sind.

Als jemand, der nach mehreren Beziehungen, die nicht geklappt haben, jetzt sehr glücklich verheiratet ist, habe ich zwei sehr wichtige Dinge erkannt:

1. Man kann Menschen nicht ändern! Sie können sich ändern, aber sie müssen motiviert werden, sich selbst zu ändern.
2. Sie verdienen es, in einer Beziehung zu sein, in der Sie sich wie Sie selbst fühlen können. Natürlich und ruhig. Geben Sie sich nicht mit weniger zufrieden!

Sie scheint sehr ungeduldig, unreif und verwöhnt zu sein. Kommunikation ist immer der beste Weg, um Probleme zu lösen. Sie können sie zu einem ehrlichen Dialog über diese Situation auffordern, Sie könnten ihr all diese Beispiele nennen und ihr sagen, dass die Kommunikation zwischen Ihnen ehrlich und klar sein soll.

Wenn sie wütend wird und Sie in keiner Weise hören will, ist dies ein großer Alarmstufe Rot. Eine Person, mit der Sie nicht reden können, mit der Sie nicht vernünftig reden können, ist kein guter Mensch, um eine Beziehung aufzubauen. In einer solchen Beziehung weiterzumachen, wird nur Leid und Traurigkeit verursachen.

Wenn das der Fall ist, wäre es am besten, die Beziehung zu beenden. So radikal wie das. Wenn das nicht der Fall ist, dann sollten Sie durch aufrichtige Kommunikation und guten Willen von Ihnen beiden in der Lage sein, die Qualität Ihrer Beziehung zu verbessern.