Wie soll ich antworten, wenn jemand eine selbstironische Bemerkung über ihr Aussehen macht?

Ich habe selbstironische Witze gemacht. Wo ich herkomme, ist diese Art von “Humor” vielleicht sogar etwas verbreiteter, da Sie schreiben, dass “Selbstironische Kommentare allerdings recht selten sind.”

Wenn ich mir die Mühe mache, einen Witz zu machen, auch wenn er auf meine eigenen Kosten geht, würde ich es begrüßen, wenn die Leute lachen oder zumindest lächeln würden. Es ist schließlich ein Witz. Wenn es hilft, mache ich solche Witze nur in Gegenwart von Leuten, mit denen ich mich sehr wohl fühle, von denen sie sicher besser gelernt haben, als mich nur nach meinem Aussehen zu beurteilen. Fühlen Sie sich also frei, kurz zu lächeln/lachen, dafür ist der Witz da.

Da es hier um einen bestimmten Kleidungsstil ging, wäre eine gute Antwort vielleicht gewesen:

Oh, aber Sie sehen in [anderem Kleidungsstil] so gut aus! Ich könnte nie so etwas tragen, aus Angst, dass mir die Brüste rausfallen.

Zumindest ist das die Art von Witz, die meine Freunde zurückgebracht hätten, und es gibt Eve die Chance, ein wenig mit Ihnen zu lachen und weiterzumachen.

Das funktioniert nur, wenn Sie sich sehr sicher sind, dass Eve die Bemerkung zunächst als Witz gemacht hat. Wenn sie es nicht getan hat, könnte eine solche Antwort so klingen, als würden Sie ihre (vielleicht selbst eingebildeten) Probleme herabsetzen.

Sie entspricht nicht ganz dem westlichen Schönheitsideal… Und ich weiß, dass sie mit ihrem Körper unzufrieden ist… Mein Ziel ist es, zu vermeiden, dass eine unangenehme Situation entsteht, und dafür zu sorgen, dass Eva sich wohl fühlt. …Peinliche Stille mag ihr das Gefühl geben, als hätte sie die Stimmung getötet, aber ihr Kommentar hat sie auch verwundbar gemacht. Das ist mein Dilemma.

Ich würde wahrscheinlich eine Art “Gras ist grüner”-Ansatz wählen.

Wenn ich Sie richtig verstehe, weiß sie, dass sie klein ist und es ihr nicht gefällt. Sie wollen sie und ihre Enttäuschung nicht entkräften, aber Sie wollen sie auch aufbauen. Es gibt eine Reihe von Dingen, die Sie sagen können, die es ihr überlassen, ein Kompliment anzunehmen oder das Gespräch fortzusetzen.

• Eva, große Brüste werden überbewertet. Es ist peinlich, wenn Männer (meine?) Brüste anstarren, während (ich) versuche, ein Gespräch zu führen.
• Ich würde töten für Ihr (x) (etwas wirklich Schönes: Haare, Augen, Lächeln, Beine usw.)
• Wer braucht schon große Brüste bei Ihrem (Witz/Intelligenz/Süße Natur/Sinn für Humor)
• Sie sind schön. Lassen Sie sich nicht von der Madison Avenue diktieren, wie Sie sich fühlen.

In meinem Alter muss man den Hype der Madison Avenue (und auch den der AARP!) loslassen, ich hatte auch schon Brustkrebs, also ist das so. Aber Sie wissen wirklich zu schätzen, dass das, was innen ist, für viel, viel mehr zählt.

Bemerkung von Eva:

Mit meinen kleinen Brüsten könnte ich solche Kleider nicht tragen. (Der Ausdruck, den sie benutzte, war eigentlich etwas umgangssprachlicher und eindringlicher, und sie machte auch eine Geste mit den Händen).

Von dem, was Sie sagten:

Solche Gespräche sind unter uns ganz üblich. Man öffnet sich auch und spricht über seine Gefühle / Probleme. Selbstironische Kommentare sind aber eher selten.

Ich gehe davon aus, dass Sie schon einmal darüber gesprochen haben, welche Arten oder Stile von Kleidung Ihnen allen gut stehen oder Ihnen nicht so schmeichelhaft stehen. Wenn das der Fall ist und Offenheit auch unter Ihnen üblich ist, dann sehe ich keinen Grund, warum Sie sich nicht dazu äußern sollten, wie das Kleid an ihr aussah, ob es schmeichelhaft war oder nicht.

Auch wenn selbstironische Kommentare recht selten sind, würde ich dennoch fragen, wie Sie in der Vergangenheit mit einer ähnlichen Situation umgegangen sind.

Aber bleiben wir bei Ihrem Beispiel. Ich stimme mit @PhrozenSky überein, dass Viele Male, wenn Frauen eine selbstironische Bemerkung über ihr Äußeres machen, sie wirklich wollen, dass jemand ihnen sagt, wie falsch sie liegen, ihnen das Gegenteil von dem sagt, was sie denken, ODER dass man ihnen im Allgemeinen nur Komplimente macht.

Obwohl ich nicht zustimme, dass dies der beste Ansatz ist, bin ich schuldig, dies in der Vergangenheit getan zu haben, und ich bin sicher, dass es andere mit mir getan haben. Aber manchmal könnte das bedeuten, dass die Person, die etwas gesagt hat, sich nicht die Mühe machen wollte, zu erklären, was sie wirklich denkt, dass es ihr egal war, also hat sie etwas gesagt, nur um zu antworten, oder sie hat versucht, übermäßig höflich zu sein, bis zu dem Punkt, dass sie im Grunde gelogen hat ODER sie wollte die Gefühle der anderen Person nicht verletzen (hängt von der Beziehung ab)

Wie Sie reagieren, hängt wirklich von der Beziehung ab, die Sie mit Eve haben, und davon, wie gut sie auf Kommentare über ihr Aussehen reagiert. Nach dem, was Sie gesagt haben, scheinen Eva bestimmte Aspekte ihres Aussehens nicht zu gefallen.

Was Sie denken wirklich über das Kleid an ihr? Zunächst einmal, stimmen Sie mit ihrer Bemerkung überein? Wenn Sie nicht einverstanden sind, sagen Sie es ihr einfach. Aber wenn Sie dann zustimmen,

** könnten Sie etwas Positives über das Kleid im Allgemeinen sagen (Kommentar zu Farbe, Länge, Stoff)** oder etwas Positives über das Kleid an ihr sagen (wie es zu ihrem Hautton, ihren Haaren passt) ** aber fügen Sie dann hinzu, dass ein anderer Kleidungsstil ihr schmeichelhafter erscheinen könnte**. Sie könnten ihr etwas sagen wie:

Mir gefällt die Farbe des Kleides an Ihnen (es lässt Ihre Augen hervorstechen), aber ich denke, ein anderer Stil könnte schmeichelhafter an Ihnen aussehen.

Sie könnten sogar das “richtige” Kleid im Kopf haben und ihr fast sofort eines zeigen.

ODER allgemeiner antworten (es fällt Ihnen immer eine bessere Art und Weise ein, dies zu sagen)

Jeder Körper ist anders. Was an einem Körpertyp A gut aussieht, sieht an Körpertyp B vielleicht nicht so gut aus. Wie langweilig wäre es, wenn wir alle gleich aussähen…

Und mit einem Zeichen der Erleichterung,

Ich bin froh, dass es so viele Stile gibt, aus denen man wählen kann oder Ich nicht in der Lage wäre zu tragen…. (make it about you even)

Schweigen ist auch hier nicht unbedingt falsch. Eve ist sich wahrscheinlich bewusst, dass Sie wissen, wie sie über ihr Aussehen oder das Kleid denkt, also könnte sie gleich das Thema wechseln. Sie müssen nicht immer antworten. Sie sind nicht verpflichtet, weil sie Ihnen keine Frage gestellt hat.

Meiner Erfahrung nach machen die meisten Menschen selbstironische Bemerkungen über sich selbst, um eine gewisse Anerkennung oder Unterstützung für das Gegenteil ihrer Aussage zu erhalten.

Im Fall Ihrer Freundin wollte sie wahrscheinlich, dass die Gruppe etwas sagt wie

Seien Sie nicht albern, Sie könnten jedes Kleid tragen, das Ihnen gefällt. Das würde gut zu Ihrer Figur passen!

Ich gehe normalerweise in die andere Richtung. Etwas wie:

Ja, ich wollte nichts sagen, aber jetzt, wo Sie es erwähnen…

Sagen Sie es mit einem Lächeln, Sie wollen es immer noch leicht und witzig halten.

Mißbilligung ist, wenn man etwas Großes nimmt und es kleinredet.

Ich glaube, daß das, was Eve getan hat, keine Anzeichen von Mißbilligung aufweist, es war lediglich eine genaue, aber intime Beobachtung. In der modernen Kultur, die nach dem Motto “Jeder Mensch ist schön” strebt, wird oft übersehen, dass nicht jeder Körper in jedem Kleid gut aussieht. Ein Kleid muss zum Körpertyp passen. Sie sprach über ihre Brüste genauso viel wie über Kleider. Ich glaube, dass Ihre Interpretation ihrer Aussage falsch war, daher die Verlegenheit.

Wie reagieren Sie? Sprechen Sie über Kleider, die gut zu ihrem Körpertyp passen. Ich glaube, das war es, was sie erwartet hatte.

Eva soll sich wohl fühlen.

Sie fühlte sich bereits zu wohl, um so etwas zu teilen, offen über ihre Mängel zu sprechen. Offensichtlich hatte sie das Maß an Intimität, mit dem sich der Rest der Gruppe wohl fühlte, falsch eingeschätzt. Um mit diesem Aspekt umzugehen, müsste man die Gruppe enger zusammenrücken. Das wäre riskant, da Sie anderen Mädchen das Gefühl geben könnten, sich unbehaglich zu fühlen. Aufgrund der Stille, die Sie beschreiben, sind sie nicht bereit, so offen über ihre Körperprobleme zu sprechen. Sie auch nicht.

/edit: Verdammt, nachdem ich das noch einmal gelesen habe, habe ich gemerkt, dass es hart klingt. Zur Klarstellung: Sie sind nicht bereit, darüber zu sprechen und das ist OK. Niemand sollte gezwungen werden, über Dinge zu sprechen, die ihm unangenehm sind. Das Schweigen war lediglich die Art und Weise, wie Sie alle das Eva mitgeteilt haben. Alles ist in Ordnung.

Zunächst einmal möchte ich sagen, dass es völlig normal ist, solche Bemerkungen zu machen (es ist eine andere Geschichte, wenn es ständig passiert).

Da Sie sie seit Jahren kennen, hat sie das Selbstvertrauen, ihre Unsicherheiten/Schwächen vor Ihnen auszudrücken. Es ist ein bisschen schwierig für uns Menschen, ein bisschen “selbstbelastende” Informationen über uns selbst mitzuteilen. Deshalb neigen wir dazu, es auf humoristische Weise zu tun (als Bewältigungsstrategie).

Sprechen aus persönlicher Erfahrung. Wir wollen nur Aufmerksamkeit und Anerkennung. Abhängig von den Umständen (Persönlichkeitstyp/Thema) kann u:

1. Trösten Sie sie, indem Sie ihre Äußerungen “angreifen”. Sagen Sie ihr, dass ihre Brüste normal sind. Und dass sie schön ist. Machen Sie es glaubhaft! Lügen Sie nicht. Sagen Sie ihr, dass sie schöne Lippen, Augen, Haare hat, x.

2. Sagen Sie ihr, dass Sie Ihre eigenen Unsicherheiten mit ihr teilen können. Um ihre eigenen Unsicherheiten zu “normalisieren”. Es ist völlig normal, einige Unsicherheiten zu haben. (Völlig sichere Menschen gibt es nicht!)

3. Sie können 1 und 2 kombinieren, um einen zusätzlichen Effekt zu erzielen!

Sorgen Sie einfach dafür, dass sie sich gut und glücklich fühlt. Das sollten Freunde tun. Ignorieren Sie solche Bemerkungen niemals auf ungeschickte Weise.

Und auch für Sie. Seien Sie nicht schüchtern. Wenn Sie Fragen zu Ihrer Freundin haben, stellen Sie sie ihr selbst. Sie kennen sie seit Jahren. Sie sollten in der Lage sein, alles zu fragen und mit Freunden über alles zu sprechen.

Ich versetze mich manchmal in eine Situation wie Eve. Ich mache selbst herabwürdigende Witze über ein Gesundheitsproblem, das ich trage.

Die meisten Leute lachen es aus, wenn ich es tue, oder reagieren ähnlich auf:

Autsch! Dieser Mann mit dem dunklen Humor. -lache-

Ich finde diese Reaktionen akzeptabel und lache es mit ihnen ab. Das war schließlich der Sinn, den Witz selbst zu machen.

Das ist meine Empfehlung. Nehmen Sie den Witz zur Kenntnis und reagieren Sie entsprechend.

Meiner Erfahrung nach wird man mit zunehmendem Alter immer älter und die Zahl dieser Art von Witzen steigt. Das liegt daran, dass Sie sich im Allgemeinen akzeptieren und mit Ihrem Leben weitermachen.

Als Antwort und für die Zukunft könnten Sie immer lachen und den Witz am Laufen halten und gleichzeitig etwas Positives über sie sagen, um sicherzugehen, dass sie nicht “alles schlecht” ist, wie:

Sie wissen ja, was man sagt: Große Brust bedeutet kleines Gehirn.

Natürlich war das nur ein Witz, ich hoffe, Sie verstehen das.

Da Sie mit ihrem Kommentar einverstanden sind, werden einige übereinstimmende Antworten vorgeschlagen, wie z.B. “Ha!”, “Haha!”, “Kein Scherz! Aber …” (füllen Sie den Raum mit einigen selbstironischen Kommentaren Ihrerseits oder einigen positiven Kommentaren über sie), oder sagen Sie einfach nichts und geben Sie ihr eine Umarmung.

Noch ernster ist jedoch, wenn Sie sich in einer Situation befinden, in der ein Kommentar Sie und andere Zuhörer sprachlos macht, können Sie sich kaum darauf verlassen, dass Ihnen einige in einem Forum vorgeschlagene Diskussionspunkte in den Sinn kommen, wenn Sie sie brauchen. Man könnte sie natürlich üben, als wären Sie ein Telemarketing-Agent, der darauf programmiert ist, auf vorher festgelegte Weise zu antworten - aber das scheint nicht die richtige Art zu sein, mit einem Freund zu sprechen. Sie könnten stattdessen einfach den Faden weiter verfolgen und im Moment etwas Ehrliches sagen. Oder Sie drücken ehrlich aus, wie schwierig es ist, auf ihren Kommentar zu antworten.

Im Allgemeinen werden unbeholfene Stille wie diese durch die Unfähigkeit der Zuhörerin verursacht, eine Antwort zu geben, von der sie erwarten kann, dass sie eine gewisse Vortäuschung aufrechterhält oder eine beabsichtigte Wirkung erzielt. Eine einfache Antwort auf diese Situation besteht also einfach darin, die Vortäuschung zu beseitigen oder die Kontrolle über das Gespräch freizugeben, indem man tatsächlich sagt, was einem gerade durch den Kopf geht.

Was Eve gesagt hat, klingt für mich wie ein Appell an Ihr Einfühlungsvermögen. Obwohl ich nicht viel persönliche Erfahrung damit habe, befürchte ich, dass viele der Antworten, die die Leute vorgeschlagen haben (z.B. “Eva, große Brüste werden überbewertet. usw.”), sie denken lassen, dass Sie nicht mit ihrer Unsicherheit sympathisieren oder sie für gültig halten, und dass sie sich dann eher allein fühlen würde.

In dieser Situation würde ich wahrscheinlich zuerst versuchen, mich einzufühlen, bevor ich versuche, ihr Selbstwertgefühl zu stärken. Hier sind einige Dinge, die Sie sagen könnten:

Haben Sie Angst, dass Männer Sie nicht attraktiv finden? (Angenommen, sie ist heterosexuell, wie Sie im OP anzudeuten schienen)

Sind Sie frustriert über den Stil der Kleider, die gut zu Ihnen passen?

Ich denke, sie wird sich Komplimente viel eher zu Herzen nehmen, wenn Sie ihre Gefühle zuerst ehrlich, aber sanft anerkennen und bestätigen.

Sie haben Ihre Beziehung zu “Eve” nicht beschrieben. Freundin oder Bekannte? Ich würde sagen, das Schlimmste, was die Gruppe tun könnte (abgesehen davon, es ihr unter die Nase zu reiben), wäre ein kollektives Schweigen. Also große Daumen nach unten, denn genau das haben Sie getan. Es ist gut, dass Sie den Fauxpas erkannt haben. Sie haben mir auch nicht genug Informationen gegeben, um auch nur zu erahnen, ob sie versuchte, das Gespräch zu ändern, ihre eigenen Gefühle der Unzulänglichkeit auszudrücken oder ein schiefes Gefühl der Akzeptanz (oder eine Kombination dieser Dinge) auszudrücken. Eine andere Frage wäre, wie lange das Gespräch auf Dekolleté fixiert war (oder war)? Über Kleidung für große Größen zu sprechen ist ausschließend, wenn einige aus der Gruppe nicht groß sind. Anders ausgedrückt: Über X (übermäßig) zu sprechen, wenn einige der Gesprächspartner nicht X sind, ist entweder unhöflich oder erfordert ein positives Feedback (einige Anzeichen von Interesse) von den Nicht-X-Mitgliedern. Das ist einfach gesunder Menschenverstand. Es scheint mir (aber Donnerwetter, ich bin ein Kerl), dass die Behauptung, dass eine große Klasse von Kleidern (d.h. “solche Kleider”) nicht passen würde, eher einen Mangel an Phantasie zeigt als eine Tatsachenbehauptung. Ich denke, die meisten Kleider brauchen nur 2 Schultern und einen Oberkörper, aber vielleicht irre ich mich? Ich stimme zu, dass bestimmte Stile für einige Formen besser geeignet sind als für andere, und ich stimme zu, dass viele Kleider so gestaltet sind, dass sie den Blick auf das Dekolleté oder andere anatomische Merkmale lenken. Eine mögliche Bemerkung zu “Ich bin zu flach, um solche Kleider zu tragen” ist also: “Oh, ich bin mir nicht sicher. Mit den richtigen Änderungen…” Eine andere mögliche Antwort ist “Wenn es Ihnen gefällt, tragen Sie es” oder vielleicht “Wenn Sie nicht versuchen, auf Maxim’s Hot 100-Liste zu kommen, sollten Sie das tragen, was Ihnen ein gutes Gefühl gibt”, und es gibt immer noch “Selbstvertrauen steht jedem gut”.