Wie gehe ich also diplomatisch mit der Gewohnheit von Jane D. um, ständig unter vier Augen politische Reden zu halten?_

Streiten Sie nicht mit Jane D. Bieten Sie keine Gegenargumente an, sagen Sie nicht, dass Sie auf ihrer Seite sind. Sie hat bereits bewiesen, dass sie sich keines davon anhören will und nicht offen für eine ‘nette’ Debatte ist.

‘Nette Debatten’ folgen Regeln. Eine dieser Regeln ist der ad hominem-Trugschluss . Und genau das tut Jane: ‘Ihr Männer’ ist ein ad hominem-Trugschluss. Schneiden Sie Jane ab. Sagen Sie einfach, dass Sie nicht bereit sind, über Politik zu diskutieren, wenn sie weiterhin offensichtliche Fehler wie ad hominem-Trugschlüsse macht. Schneiden Sie sie jedes Mal ab, wenn sie dies tut. Lassen Sie nicht zu, dass sie an Fahrt gewinnt, schneiden Sie sie sofort ab, sobald sie das ‘Ihr Männer’ sagt.

Mutter hat mich auch gebeten, Jane D. nicht direkt zu sagen, sie solle nicht über Politik diskutieren, wenn sie uns besucht, weil es aus der Sicht der ‘indischen Gastfreundschaft’ unhöflich sei.‘

Die obige Lösung sollte funktionieren. Sie schneidet Jane ab, also sollte die Diskussion beendet werden. Und Sie sagen ihr nicht, dass sie nie über Politik diskutieren soll, nur dass Sie nie mit ihr über Politik diskutieren, wenn sie sich nicht an die Regeln des Debattierens hält.

Beachten Sie, nachdem Sie alle Kommentare gesehen haben:

Es gibt eine Menge Kommentare, die besagen, dass Jane keine Debattierung/schöne Debatte will oder sauer werden wird.

Zunächst einmal, so wie ich die Frage lese, ist Jane bereits wütend und verärgert darüber, dass OP ein Mann ist, und daher bin ich selbst nicht allzu besorgt über meine Lösung “sie verärgert”. Sie ist meiner Meinung nach bereits über den Punkt hinaus, selbst nett zu sein. Es ist jedoch etwas, was die OP berücksichtigen sollte, und nur die OP kann das tun, da sie diejenige ist, die sich mit Jane trifft und einen Eindruck von ihrer Stimmung bekommt.

Zweitens ging es hier darum, dass die OP nicht direkt sagen kann: “Ich diskutiere das/die Politik nicht mit Ihnen”, weil das gegen die Anordnungen der Mutter verstoßen würde. Meine Lösung ist also zu sagen, dass er dies nicht diskutiert, weil Jane nicht den Regeln einer netten Debatte AND folgt, um das durchzuziehen, also kein Reden (im Grunde die Diskussion zu verlassen), bis Jane diese Dinge auf nette Weise zur Sprache bringt. So wie ich diese Frage lese, ist der OP nicht abgeneigt, diese Themen mit Jane zu diskutieren, aber es ist die Art und Weise, wie sie die Dinge bespricht, die den OP stört.

Und zu guter Letzt, ja, Jane macht vielleicht oder vielleicht auch nicht ad hominem Trugschlüsse. Ich lese die Frage so, dass jedes Gegenargument, das der OP gegenüber Jane vorbrachte, mit der Begründung zurückgewiesen wurde, er sei männlich. Und das ist ein ad hominem-Trugschluss.

Aus dem Ton der meisten Antworten geht hervor, dass die meisten Menschen mit ihrem Standpunkt einverstanden sind, aber das Gefühl haben, dass sie ihn falsch wiedergibt. Für diejenigen, die diese Frage lesen und mit ihrer Ansicht nicht einverstanden sind, möchte ich ein paar Gedanken zum Umgang mit dieser Situation anbringen. Ich würde sagen, das Gleiche könnte für die Frage gelten, ob Sie zustimmen oder nicht. Diese Person ist das, was wir einen Knopfstößer nennen - sie liebt und gedeiht durch den Konflikt. Ich habe militante Atheisten und Fundamentalisten kennen gelernt, die für die gleiche Sache leben. Die meisten von ihnen haben, wenn überhaupt, nur wenige langfristige Freunde, da sie durch ihr Leben gehen und Menschen entfremden. Ironischerweise führt dies oft dazu, dass sie sich noch schlimmer verhalten - eine Warnung vor diesen Typen.

Eine der wirksamsten Techniken, die ich in der Situation der OP (einer sozialen Situation mit mehreren Menschen) entdeckt habe, ist es, die Situation offen zu verlassen und klar zu machen, warum. Angenommen, wir haben es mit einem militanten religiösen Typus zu tun, der mich angreift, weil ich in irgendeiner Weise “anders bin” als ein Freund, dem es egal ist:

Angreifer: Menschen wie Sie sind das Problem, weil [Grund, Grund und Grund].

Die meisten Menschen werden versuchen, defensiv zu sein oder zustimmen und sagen: “Hey, ich bin auf Ihrer Seite! Aber das ist ein Knopfdrücker, der den Konflikt sucht, und sie sehen Ihre Position als Schwäche an. Wenn Sie anderer Meinung sind und streiten, lieben sie es auch - mehr Konflikt! Wenn Sie zustimmen, werden sie herausfinden, wo Sie anderer Meinung sind und trotzdem angreifen. Konflikt, Konflikt, Konflikt - das ist ihre Belohnung.

Wie ein Tyrann werden sie weiter angreifen. Betrachten wir die Situation aus einer sozial-gesunden Sicht: Es gibt hier einen anderen Menschen, dem es egal ist [wir nennen ihn Mr. Apathie], und er ist unglücklich. Im Fall der OP ist das seine Mutter. Da diese Situation mehrere Personen hat, verlassen Sie die Situation und geben Sie an, warum. Reagieren Sie nicht, wenn der Angreifer eine Antwort herausgibt; gehen Sie, nachdem Sie den Grund angegeben haben:

Me: [Herr Apathie], es war schön, Sie zu sehen. Ich sehe, dass meine Anwesenheit hier [Angreifer] veranlasst, die Situation erneut [zu beschreiben], also gehe ich jetzt. [Kontaktieren Sie mich ein anderes Mal].

Gehen Sie. Der Angreifer wird einen letzten Versuch unternehmen, einen Konflikt zu ziehen, aber sie verlieren. Wenn kein Konflikt mehr vorhanden ist, verliert der Angreifer seine Belohnung. Warum ist das effektiv?

1. Es ist eine Zeitverschwendung, der Freund dieser Person zu sein. Im Fall des OPs ist er das nicht. Aber im Allgemeinen kann es sein, dass der Freund einer Person, der so ist, andere Menschen in Ihrem Leben entfremdet. Wenn Sie sich mit Hunden hinlegen, werden Sie mit Flüchten aufwachen.
2. Ihre Anwesenheit ist der Grund dafür, dass die dritte Person [Herr Apathy oder im Fall der OP die Mutter der OP] unglücklich wird. Im Fall des OP, weil er ein Mann ist, verliert sie es einfach in ihrem Feminismus. Die Anwesenheit des OP schafft einen Konflikt. Abgesehen davon, dass Sie in einer solchen Situation selektiv sind, wann und wie Sie einen Freund oder eine Freundin sehen, wenn sich ein Gespräch in den Schlamassel verwickelt, gehen Sie.
3. Knopfdrücker gedeihen aus dem Konflikt. Ohne Konflikt verlieren sie ihre Belohnung. Menschen, die die Wahl treffen, die Freunde dieser Menschen zu sein, leben mit ihrer Wahl. Wenn Sie wissen, dass Ihre Anwesenheit Probleme verursacht, dann seien Sie nicht anwesend. Andernfalls sind Sie Teil des Problems, selbst wenn Sie es erkennen. Es geht nicht um Sie, sondern um den Dritten, der unglücklich ist, wenn das passiert. Gewinnen bedeutet, dass man seine Freunde und Familie in der Situation mit Respekt behandelt.

Ich gehe in diesem Beitrag von einigen Dingen aus:

a. Sie suchen nicht aktiv den Konflikt. Ich habe viele Leute kennen gelernt, die sich freiwillig als Feministinnen bezeichnen (ich bin es nicht). Ich sage nichts dazu. Wenn ich anderer Meinung wäre oder etwas dazu sagen würde, würde ich um Ärger bitten. Das ist dumm. Wenn ich mit Leuten nicht übereinstimme, hebe ich es nicht hervor; ich ignoriere es und mache weiter.

b. Sie haben Respekt vor sich selbst und Ihren Freunden. Wenn Sie sich selbst und Ihren Freund respektieren, warum lassen Sie es dann zu, dass jemand ein sozialer Tyrann ist, und warum lassen Sie es zu, dass Ihr Freund Zeuge davon wird? Das ist für Sie beide erbärmlich.

c. Sie respektieren Ihre Zeit. Werden Sie sich auf Ihrem Sterbebett an eines dieser Gespräche erinnern, bei denen eine Person Sie angegriffen hat? Werden Sie sich überhaupt an alle Debatten erinnern, die Sie gewonnen haben? Die meisten Menschen ändern ihre Meinung nicht aufgrund einer Debatte; sie tun dies aus emotionalen Gründen.

Zwischen Jane und Ihrer Mutter sind Ihnen die vernünftigsten Lösungen verschlossen. Im Gegensatz zu vielen Menschen hier glaube ich nicht, dass Sie sie sowieso “nicht alle Männer” nennen sollten. Sie ist selten nützlich und zeigt eine Fehleinschätzung der emotionalen Schäden, die diskutiert werden. Das heißt, das gesamte Elend, das einige Mitglieder der Gruppe B der Gruppe A zugefügt haben, überwiegt bei weitem das kleinere Elend, das die “netten” Mitglieder der Gruppe B empfinden, wenn sie mit den “nicht netten” in einen Topf geworfen werden, so dass dieser Punkt nicht sinnvoll ist. Typischerweise hört man es so: “Mein 1/100-Schmerz, mit den Bösen in einen Topf geworfen zu werden, ist viel wichtiger als der Schmerz, den Sie durch die Unterdrückung erlitten haben. Wir können nichts gegen Ihren 70/100-Schmerz unternehmen, weil Sie meinen 1/100-Schmerz im Moment nicht richtig respektieren. Acknowledge Not AllMen or I will stop support you and become an oppressor and claim my birthright”. Es kontrolliert das Gespräch und stellt Ihre Gefühle vor die Person, die Ihnen von ihrem Schmerz erzählt. Im Allgemeinen ist es eine weitaus wirkungsvollere Reaktion, mit der Diskussion über das Hauptthema zu beginnen, und nicht darüber, ob es “Männer” im Allgemeinen getan haben oder nicht. Zum Beispiel zu fragen “wie kann ich helfen?”, bevor man darauf hinweist, dass es eigentlich nicht Ihre Schuld ist oder dass Sie bereits helfen. Allerdings hat Jane deutlich gemacht, dass sie Ihre Hilfe nicht will, also sind Antworten mit “nicht alle Männer” oder mit “wie kann ich helfen?” beide vom Tisch.

Das bedeutet nicht, dass es nichts zu sagen gibt, wenn jemand über die Unterdrückung, die seine Gruppe erlitten hat, schimpft. Nützliche Punkte, die man im Überfluss erwähnen kann, sind unter anderem, dass man sich nicht über Dinge belehren lassen muss, die man bereits weiß, dass man sich bei der Diskussion über andere Themen glücklicher fühlt und dass sie Ihre Mutter verärgert. Sie sind jedoch gezwungen, etwas davon zu machen. Was können Sie also tun? Sie können mit Ihren Füßen abstimmen. Wenn die Rede beginnt, lassen Sie sich nicht darauf ein. Versuchen Sie etwas in der Art:

Es tut mir leid zu hören, dass Sie das wieder beunruhigt. Ich entschuldige mich für die Schmerzen, an die ich Sie gerade erinnert habe. Wenn Sie mich entschuldigen, ich muss mich um etwas kümmern.

Und Sie stehen auf und gehen weg - auf die Toilette, oder nach draußen, oder in einen anderen Raum und eine andere Gruppe von Menschen, wenn das machbar ist. Sie warten ein oder zwei Minuten (länger, wenn Ihre Mutter in Ihrer Abwesenheit nicht der Rede unterworfen wird), und dann kehren Sie zurück. Es ist unwahrscheinlich, dass die Rede weitergeht, wenn niemand da ist, mit dem man argumentieren kann, aber wenn doch, dann können Sie sich einfach zurückhalten, der Gruppe wieder beizutreten. Wenn Ihre Mutter dort gefangen zu sein scheint, können Sie es mit der alten

Mutter, kann ich Sie kurz in der Küche sprechen?

Und wenn Sie dort angekommen sind, können Sie beide besprechen, ob es für sie in Ordnung ist, im Gespräch mit Jane zu bleiben oder eine Ausrede zu haben, es zu verlassen.

Ich behaupte nicht, dass dies im Laufe der Zeit eine Art Aversionstherapie sein wird, die Jane lehrt, das Thema zu wechseln. Ich schlage es nur als eine Möglichkeit vor, sich aus einer unangenehmen Situation einfach und ohne Lügen oder Streit zu befreien. (Sie lügen nicht: das, worum Sie sich kümmern müssen, ist Ihr eigenes Wohlbefinden. Das tun Sie, indem Sie irgendwohin gehen, wo Sie allein sein können, oder zumindest weg von Jane).

Hier ist, was Sie beachten müssen … Jane ist nicht daran interessiert, etwas zu lernen oder Ideen auszutauschen. Sie weiß alles, was sie wissen will, und Sie werden in dem Gespräch nicht wirklich gebraucht. Es ist nicht einmal ein Gespräch, wirklich. Sie hat eine Rede, die sie halten will, und Sie sind nur zufällig der Empfänger. Höflichkeit ist nicht ihr Motiv._ Sie beschreibt Sie offen als “Klassenfeind”, weil Sie laut aufschreien.

Sie halten sich zurück aus (a) Respekt vor Ihrer Mutter und dem Frieden in ihrem Haus und (b) aus der irrigen Annahme, dass Sie beide auf derselben Seite stehen. Denn (b), irgendwas sagt mir, dass Sie beide etwas unterschreiben, das Sie Feminismus nennen, aber in Wirklichkeit sehr unterschiedliche Konzepte sind. Für (a) könnten Sie Ihre Mutter fragen, ob sie diese politischen Tiraden wirklich genießt.

Sie haben zwei Möglichkeiten. Entweder Sie gehen, wann immer sie sich auf eine Tirade einlässt, oder Sie gehen gegen den Rat Ihrer Mutter und beenden diese Gespräche in aller Kürze. Sagen Sie ihr, dass Sie ihre Meinung gehört und verstanden haben und nicht noch einmal nacherzählt werden müssen. Wenn sie darauf beharrt, erinnern Sie sie daran, dass Sie der Klassenfeind sind, und dass sie keine wertvollen Informationen preisgeben sollte, die Sie gegen sie verwenden können.

Aktualisierung: Mir fällt ein, dass wir am Ende des letzten Absatzes irgendwie … in der Vergangenheit diplomatisch sind. Das kommt vor, manchmal.

Jane D: Ihr Männer seid alle gleich. Ein Mann kann einer Frau niemals helfen.

Alle, niemals, immer, sind absolute universelle Quantifizierer nach David Burns M.D.

Es sind Gedankenverzerrungen. Wenn sie so denkt, ist es kein Wunder, wenn sie so denkt, wie sie sich fühlt.

Wenn sie auf dieses Argument nicht reagiert, besorgen Sie sich große Kopfhörer, tragen Sie sie und hören Sie Musik/Podcasts, oder benutzen Sie die Nebel- und Schallplattenbruch-Methode von Manuel J. Smith .

Oder wenn Jane zum Abendessen kommt, bieten Sie Ihrer Mutter an, das Abendessen zu kochen, das Essen zu servieren, das Geschirr abzuwaschen und das Geschirr für diesen Abend abzuwaschen. Das hält Sie auf Trab und minimiert die Zeit, die Sie damit verbringen müssen, ihr zuzuhören. Und wenn Sie eine Köchin/ein Dienstmädchen haben, können Sie dieser Person immer die bezahlte Nacht frei geben.

Wenn sie Ihre Mutter immer noch verärgert, können Sie wirklich nichts mehr dagegen tun. Ihre Mutter trifft ihre eigenen Entscheidungen darüber, mit wem sie spricht. Aber ich vermute, wenn Sie nicht zulassen, dass Jane Sie verärgert, wird Ihre Mutter auch nicht annähernd so verärgert sein.

Jane hat ernste Probleme, die Sie nicht lösen können. Es ist auch nicht Ihre Aufgabe, sie zu ertragen, und Sie haben keine Verpflichtung, dies zu tun. Wenn sie mit einer ihrer Schimpftiraden beginnt, stoppen Sie sie mit einer klaren Ansage, dass Sie nicht die Absicht haben, sie anzuhören oder zu ihr beizutragen. Das kann freundlich (z.B. “Jane, wir hatten dieses Gespräch schon einmal, machen wir es nicht noch einmal.”), streng (z.B. “Jane, ich bin nicht daran interessiert, darüber zu diskutieren.” plus sofortiger Wechsel zu einem anderen Thema) oder, wenn sie es immer noch nicht versteht, in-in-your-face-clear (z.B. “Jane, ich höre oder diskutiere dieses Thema nicht, das haben wir schon besprochen, kommen Sie zu mir, wenn Sie fertig sind, und wir können andere Dinge besprechen”)

Seien Sie darauf vorbereitet, dass sie irgendeinen vorbereiteten oder sofort ausgekochten Unsinn im Ärmel hat, dass Ihre Antwort patriarchalische Unterdrückung durch männlich dominierte verbale Äußerungen oder was auch immer war. Ignorieren Sie es und behaupten Sie sich.

Bereiten Sie sich auch auf das übliche “Warum?”-Verhör vor, das in dieser Situation oft benutzt wird. Durch die Frage nach dem “Warum” ziehen sie Sie schließlich wieder in genau die Diskussion hinein, die Sie eindeutig angekündigt haben, die Sie vermeiden wollen. Bereiten Sie eine einfache, vollständige Antwort vor und halten Sie sich daran. Vielleicht “hatten wir diese Diskussion schon einmal und sie führt nirgendwohin”.

Das Problem mit dieser besonderen Art von Debattierern ist, dass sie einige sehr starke Meinungen haben und wahrscheinlich eine metrische Tonne Argumente zu diesem Thema lesen. Vieles von dem, was Sie sagen könnten, um sich zu verteidigen, haben sie wahrscheinlich schon einmal gehört. Obwohl ich nicht damit gesegnet bin, jemanden zu kennen, der im wirklichen Leben so extrem ist, habe ich eine Menge ihrer Artikel gelesen, um zu wissen, dass die folgenden Argumentationslinien wahrscheinlich nicht funktionieren:

• Ich bin nicht so (#NotAllMen that Em C brought up)
• Sie entfremden Menschen
• Ihre Kategorisierung eines ganzen Geschlechts ähnelt dem Sexismus

Und so weiter. Wenn eine Person ihre Meinung nicht ändert und Sie das Gefühl haben, dass Gespräche nicht produktiv sind, ist es das Beste, wenn Sie sich zurückziehen. Nun, wenn ich es wäre, würde ich etwas sagen wie:

Jane D: Ihr Männer seid immer … könnt das nie verstehen … usw. Ich: Nun, wenn ich so ein unwiderruflicher Feind für euch bin, warum reden wir dann überhaupt? Gotta go, bye

An diesem Punkt wird eines von zwei Dingen passieren, entweder hört diese Person auf, mit Ihnen zu reden (so dass Sie sich zumindest nicht mit den Reden befassen müssen), oder sie wird zugeben müssen, dass es vielleicht ein paar kleine Unterschiede zwischen Männern gibt und vielleicht einige keine kompletten sexistischen Schweine sind, aber in diesem Fall wird es von ihnen kommen und nicht von Ihnen.

Im Allgemeinen (basierend auf einigen Erfahrungen) reagieren Befürworter sozialer Gerechtigkeit nicht gut auf Abwehrhaltung, weil sie es so sehen, dass Sie versuchen, den Status quo zu schützen, also versuchen Sie, Ihr Argument so zu formulieren, dass es um Ihre spezifische Beziehung und nicht um das System geht. Destilliert sollte Ihre Botschaft lauten:

Wenn Sie [MEINE KATEGORIE] beleidigen, beleidigen Sie mich, mit allen Konsequenzen, die das mit sich bringt

Mit Menschen mit radikalen Überzeugungen ist es oft schwer, mit ihnen umzugehen, ich sollte es wissen, ich neige dazu, einer von ihnen zu sein…

Ich bin mit einigen radikalen Feministinnen ausgegangen, sie können wirklich gute Menschen sein, wenn man sie erst einmal kennen lernt, aber manchmal kann es eine Herausforderung sein, sie aus ihren Seifenkisten zu holen. Wenn ich mit dem:

Ihr Männer seid doch alle gleich…

antworte ich normalerweise mit etwas wie:

Ihr kennt mich lange genug, um zu wissen, dass ihr vor dem Chor predigt… Und, um nicht zu sehr ins Schwarze zu treffen, dieses “Ihr Männer”-Ding ist nicht gerade hilfreich für Ihre Sache. In einigen Fällen enden Sie damit, dass Sie eine riesige Gruppe von Leuten entfremden, die sonst Ihren Standpunkt unterstützt hätten.

Ehrlich gesagt, bewundere ich Leute, die diese Art von Leidenschaft für diese Themen haben, aber sie daran zu erinnern, dass Sie auf derselben Seite stehen, ist manchmal der Preis dafür, Zeit mit ihnen zu verbringen.

Ich bewundere Ihre Leidenschaft und Ihre Überzeugungen, aber ich habe Ihnen in diesen Punkten bereits zugestimmt. Sparen wir uns die Energie für die Zeit, wenn es darauf ankommt. Es ist nicht nötig, jemanden zu überzeugen, der bereits überzeugt ist.

Aber andererseits gibt es Menschen, die ihre Seifenkisten einfach wirklich genießen, und einige werden Ihren Versuch, das Thema zu wechseln oder ihre Rede zu entgleisen, in diesen Fällen als Versuch auffassen, “zum Schweigen zu bringen oder zu unterdrücken”, wenn Sie geduldig genug sind, geben Sie ihnen einfach ein paar Minuten, um es aus ihrem System herauszuholen und von da an weiterzumachen.

Ich lese gerade, dass sie nicht Ihre Freundin, sondern die Freundin Ihrer Mutter ist. Daher sollten Sie höflich mit Ihrer Mutter sprechen und sie bitten, diese Reden von ihr in Ihrem Haus nicht mehr zu halten, da sie Sie stören. Sie müssen Ihrer Mutter zu verstehen geben, dass Sie das unglücklich macht und dass sie dem, was ihre Freundinnen in Ihrem Haus tun können, Grenzen setzen muss.

Wenn Ihre Mutter beschließt, es Jane nicht zu sagen, müssen Sie vortreten und sie nachdrücklich bitten, damit aufzuhören. Sie haben ihr bereits Ihre Haltung zu diesem Thema mitgeteilt, und sie hat ihre eigene dargelegt. Dass sie Ihren Standpunkt und Ihre Individualität genauso respektieren muss, wie sie ihre eigene respektiert haben möchte. Sie wird in Ihrem Haus immer noch als Freundin Ihrer Mutter willkommen geheißen werden, aber dass Freunde andere Dinge tun, als sich über politische Fragen zu beschweren.

Von der IMHO: Wenn sie diese Bedingungen nicht akzeptiert, dann war sie nicht wirklich die Freundin Ihrer Mutter, also ist nichts verloren.

… Jane D besucht meine Mutter häufig, und immer, wenn ich sie zufällig treffe, fängt sie an…

Aus welchem Grund auch immer, Ihre Anwesenheit veranlasst sie dazu, Diskussionen anzufangen, an denen Sie und Ihre Mutter nicht teilnehmen möchten.

Die einfache Antwort ist also, zu gehen. Es gibt auch keinen Grund, unhöflich zu sein, aber versuchen Sie, den ersten Schritt zu tun, anstatt als Reaktion auf ihren Ausbruch zu gehen:

Hallo Mama! Wie ich sehe, haben Sie Besuch, schön, Sie zu sehen, Dr. Ich bin nur vorbeigekommen, um [das hier abzuliefern, Sie an etwas zu erinnern und zu sehen, wie es Ihnen geht], aber ich möchte Ihren Besuch bei Ihnen nicht unterbrechen, also mache ich mich auf den Weg! Schön, Sie zu sehen, einen schönen Tag noch!

Wenn es praktisch möglich ist, finden Sie vor Ihrem Besuch heraus, ob sie da ist, um die Notwendigkeit, sie zu treffen, zu verringern.

Wenn sie auftaucht, während Sie bereits zu Besuch sind, beenden Sie Ihren Besuch bei Ihrer Mutter und gehen Sie.

Wenn es sein muss, können Sie immer so tun, als ob Sie gehen müssten, aber Sie schulden keinem von beiden eine Erklärung dafür, was Sie wegzieht. Das hängt davon ab, welche gesellschaftlichen Gepflogenheiten in Ihrer Gegend herrschen. Für mich in den USA ist es völlig in Ordnung, wenn ich sage: “Ich muss gehen…”, mich von Ihnen verabschiede und gehe, ohne jemandem zu sagen, warum Sie gehen müssen.

Als ich diese Antwort tippte, schrieb Fildor einen Kommentar, in dem er sagte, dass das nicht geht.

Ich stimme zu. Es gibt keine “Diplomatie” mit einer solchen Person. Was ich in der Vergangenheit getan habe, ist:

Feministisch: Ihr Männer seid immer….. Ich: Darf ich einfach etwas sagen, bevor Sie das sagen? Ich gehöre nicht zu diesen “Männern”. Ich bin der feministischen Bewegung gegenüber völlig empathisch und unterstütze Ihre Vorstellungen voll und ganz. Sie wissen nicht, was für eine Art Mann ich bin, und Sie sollten mit mir nicht über Feminismus reden, als wäre ich einer dieser Männer, die Sie hassen. Ich bin auf Ihrer Seite, machen Sie sich keine Sorgen.

Das ist vielleicht etwas unhöflicher, als Sie es sich wünschen würden, aber ehrlich gesagt, Sie müssen dieses Pflaster schnell und einfach abreißen, wenn Sie sich in Zukunft nicht mehr damit befassen wollen.

Der Trick ist, sie vom Reden abzuhalten und ihnen Ihre Ansichten mitzuteilen. Wenn man jemanden davon abhält, etwas zu sagen, wird er normalerweise zuhören. Denn sie haben deutlich bemerkt, dass Sie sie unterbrechen. Sie haben ihre Aufmerksamkeit erregt. Gehen Sie jetzt direkt zu dem Punkt, den Sie sagen wollen. Versuchen Sie nicht, es zu beschönigen.

Bearbeiten: Nach mehreren Kommentaren darüber, dass dies menschenverachtend ist, habe ich das Bedürfnis nach einer Klarstellung. Es gibt ein paar Gründe, warum dies nicht menschenerklärend ist:

1. Sie unterbrechen eine Feministin nicht, um zu sagen, dass sie sich irrt.
2. Sie unterbrechen eine Feministin nicht, um ihre Ansichten zu diskreditieren oder sie dumm aussehen zu lassen, um ihre Überzeugungen zu haben.
3. Sie unterbrechen eine Feministin nicht, um sie wissen zu lassen, dass Sie nicht ihr Feind sind und dass Sie ihren Glauben voll und ganz unterstützen. Sie versuchen, ihr mit ihren Ansichten ein sicheres Gefühl zu geben. (4) Sie reden nicht über sie. Ich habe das Gespräch redigiert, um dies zu reflektieren.

Ich verstehe, dass die Art und Weise, wie die Antwort formuliert wurde, als unhöflich und arrogant (in dieser Situation sogar chauvinistisch) erscheinen könnte, und ich entschuldige mich bei jedem/jeder, den/die ich möglicherweise beleidigt habe. Ich versuche einfach zu betonen, dass es ihren Ton ändern könnte, wenn Sie sie wissen lassen, bevor sie über ihre feministischen Ansichten spricht, dass Sie kein Feind für sie sind oder dass Sie ihre Ansichten nicht für wertvoll halten, und sie dazu bringen könnten, mit Ihnen zu reden, als wären Sie ein weiteres Mitglied ihres Glaubenssystems, und der Ton, in dem sie spricht, wird sich erheblich verbessern. Sie würde keinen anklagenden Ton anschlagen. “Ihr Männer” würde zu “diesen Männern” werden, und ehrlich gesagt, auch wenn das nicht alles erreicht, was die OP verlangt, ist es ein viel angenehmeres Gespräch als ein hitziger Streit.

Wenn man sich wirklich anstrengt, kann man alles und jedes schlecht erscheinen lassen, ohne dass es jemandem schaden soll. Ich werde das also einfach hier lassen, und wenn die Leute meine Antwort immer noch nicht mögen, tut es mir leid.

Ich brauche nicht (alle) die durchdachten Antworten oben zu lesen, um zu erkennen, dass Jane D. emotionaler Natur ist oder ist. Das ist ihr Problem und nicht Ihres.

Auch wenn es nur 15% der Zeit ist, in diesem Prozentsatz und noch viel mehr kann sie Sie, Ihre Hilfe, Ihre Rücksichtnahme oder Ihre Entschuldigungen nicht tolerieren. Sie kann Sie nicht tolerieren. Das heißt, wenn sie in der Stimmung ist.

Über Politik zu schimpfen ist nur ein weiteres Ventil für das, was man “frei schwebende Feindseligkeit” nennt. Das heißt, sich um ein immerwährendes Thema zu kümmern, das der Leidende oder “Süchtige” in aller Ruhe und in aller Ruhe vor allen Zuhörern, ob sie nun anwesend sind oder nicht, erklären kann. Es ist für sie lediglich eine Erholung. Wenn die Zeit nicht drängt und sie in der Stimmung ist, kann sie mit der Darlegung beginnen. Das bedeutet weniger als nichts. Der Beweis dafür ist, dass nichts, was sie anbietet, zur Debatte oder Diskussion steht. Nur sie kann Recht haben. Alle anderen Ideen sind verdorben und damit ungültig. Sie fängt einen Streit an. Der einzige siegreiche Zug ist, sie in Ruhe zu lassen.

Wenn sie fertig ist, wird sie sich sicher nicht beeilen, jemand anderen mit ihren neu gewonnenen Erkenntnissen auf den neuesten Stand zu bringen oder sie für den Newsletter aufzuschreiben. Sie ist nur auf der Suche nach geliebtem Terrain, weil es ihr Freude bereitet, jemanden das sagen zu hören. Das ist keine unmoralische Handlung, aber auch keine für alle und jede Menge Gesellschaft, und schon gar nicht für Ihre verwirrte Mutter.

Trotz der nachdenklichen Ratschläge, die oben stehen, überzeugt sie jeder Versuch, ihren Rhythmus zu unterbrechen, nur davon, dass Sie ihre Einsicht oder Vision in Frage stellen, als solche sind Sie kein wahrer Gläubiger, Sie sind nicht konform oder was auch immer für Namen sie in diesen Tagen herumwerfen.

Ich habe nicht vor, jemals wieder ihr Resonanzboden zu sein, zu keiner Zeit. Wenn auch nur für den Seelenfrieden Ihrer Mutter, sollten Sie sie wegschicken. Wenn sie das nächste Mal bei Ihnen anfängt, würde ich so laut wie möglich sagen: “Ich habe genug von Ihnen! Lass mich in Ruhe!”, gefolgt von “Lass mich in Ruhe!”, wann immer sie zurückkommt. Das wäre ihr Stichwort, mit fliegenden Meinungen zu gehen, aber sie muss gehen.

Man kann ihr Verhalten nicht ändern, und selbst wenn sie in allen Dingen Recht hatte, kann man ihr nie helfen, es in Ordnung zu bringen. Sie hat nicht die Mittel, etwas anderes zu tun, als sich bei und über andere Menschen zu beschweren. Sie wollen nicht einer von ihnen sein.

Wenn Sie wirklich diplomatisch sein wollen, könnten Sie natürlich einige ihrer Punkte einräumen:

Ihr Männer habt die Frauen ewig unterdrückt! Das sehe ich immer wieder. Ihr Männer habt das Lenkrad dieser ganzen Gesellschaft! Ist das euer göttliches Recht oder was? Ihr habt kein Recht zu sagen, was Frauen in diesem Land tun sollen. usw. usw….

Sie entscheiden sich zu sagen: “Schließt mich nicht mit ein. Ich stimme Ihnen vollkommen zu.” Nur stimmen Sie nicht völlig mit ihr überein: Sie stimmen nicht mit ihr darin überein, ob Sie überhaupt eine Rolle bei der Steuerung der Gesellschaft und der Unterdrückung der Frau spielen oder nicht.

Sie hätten sagen können, aber Sie haben sich entschieden, nicht zu sagen: “Sie haben Recht, als Mann in dieser Gesellschaft habe ich buchstäblich nicht die Fähigkeit, all die Macht und andere Privilegien, die mir zu Unrecht eingeräumt werden, einseitig aufzugeben, und außerdem bin ich sicher, dass ich sie manchmal schuldhaft missbraucht habe. Ich stimme Ihnen voll und ganz zu”

Das heißt, die Position, die Sie einnehmen (“Ich bin selbst Soziologe und keineswegs ein Vertreter der patriarchalischen Gesellschaft”), sei sie vertretbar oder nicht, und ganz gleich, wie beunruhigt Sie sind, wenn sie sich weigert, sie zu akzeptieren, ist nicht die diplomatischste, die möglich ist.

Natürlich kann es sein, dass (a) dies sie immer noch nicht zufriedenstellt, dass Sie mit ihren Punkten einverstanden sind; (b) es wird den Vorwurf, den Sie nicht mögen, nicht aufhalten, sondern bestenfalls überwinden; und © unter normalen Umständen wären Sie nicht verpflichtet, ihren Punkten zuzustimmen, wenn Sie sie tatsächlich für falsch halten. Aber da Sie gezwungen sind, diplomatisch zu sein, wäre es vielleicht einmal einen Versuch wert, ihr wirklich zuzustimmen, anstatt zu sagen, dass Sie es tun, während Sie nicht zustimmen. Die einzige rettende Gnade besteht darin, dass Ihnen keine wirkliche Last auferlegt wird, wenn Sie ihr zustimmen, da sie bereits gesagt hat, dass sie keine tatsächliche Unterstützung von Ihnen erwartet und will.

1. Seien Sie ** dankbar**. Es könnte viel schlimmer sein. Sie könnte schädlichen Körpergeruch haben oder versuchen, Ihre Kinder zu essen.

2. Denken Sie daran, Mitgefühl zu haben. Sie ist schließlich Ihre Freundin. Es ist wahrscheinlich schlimmer, sie zu sein, als in ihrer Nähe zu sein, da sie wahrscheinlich viele genervte Freunde hat.

3. Lachen. Es ist schon komisch. “Da ist sie schon wieder”, sagen Sie zu sich selbst. Wenn Sie beide wirklich Freunde sind, möchten Sie, dass die Zeit, die Sie zusammen verbringen, angenehm ist, und was ist angenehmer als ein lustiger Moment?

4. Betrachten Sie Ihre Zeit als ein Geschenk. Indem Sie ihre Schrullen in Kauf nehmen, sind Sie ein guter Freund. Ihr Zeit zu schenken, in der sie einfach “sie selbst” sein kann, ist eine große Möglichkeit, Intimität zu bilden, wenn Sie es verkraften.

5. Lassen Sie das Argument so schnell wie möglich fallen. Lassen Sie sich nicht darauf ein. Einige gute Antworten:

6. **Wenn Sie Ihre Freundschaft immer noch unter Druck finden, sollten Sie erwägen, mit ihr in einer anderen Situation zu sprechen, d.h. bevor sie in ihre argumentative Stimmung gekommen ist, und vorzugsweise nicht vor anderen Leuten. Sagen Sie ihr, wie Sie sich fühlen und bitten Sie sie, damit aufzuhören. Oder fragen Sie sie, wie Sie ihrer Meinung nach reagieren sollten, wenn sie Ihnen Unbehagen bereitet. Oder sagen Sie ihr einfach, dass es langweilig ist.

7. Halten Sie sie beschäftigt. Wenn Sie beide einfach nur “rumhängen”, ohne irgendwelche Aktivitäten geplant zu haben, und es gibt eine Menge unangenehmes Schweigen, ist es nicht überraschend, dass sie versuchen würde, sie mit dem zu füllen, was sie gewohnt ist, und das scheint ein Streit zu sein. Lassen Sie nicht zu, dass diese Stille eintritt. Achten Sie darauf, dass Ihre geplanten gemeinsamen Zeiten Aktivitäten enthalten, die sie fesseln oder ihr das Sprechen verbieten, z.B. einen Film sehen.

8. haben Grenzen. Sie können nicht für sie entscheiden, wie sie sich verhalten soll, aber Sie können entscheiden, mit wem Sie befreundet sein möchten. Wenn sie nicht bereit ist, sich so zu verhalten, wie Sie es wünschen, dann bleiben Sie nicht in ihrer Nähe.

Sie sieht aus wie ein stampfender Büffel, sie ist sich ihres Verhaltens nicht bewusst und wird nicht vor den üblichen Einwänden Halt machen. Stattdessen könnten Sie mit Humor/Ironie/Sarkasmus reagieren.

• Versuchen Sie, sie mit etwas wie

zu begrüßen - Zeigen Sie ihre Haltung auf:

• Machen Sie die gleiche Verallgemeinerung, aber umgekehrt und übertreiben Sie sie (die Ironie/Sarkasmus sollte patentiert sein):

Ein sehr wichtiger Punkt ist hier, wie Sie diese Bemerkungen überbringen. Sagen Sie es ihnen immer mit einem Lächeln : Sie beabsichtigen keinen Schaden, Sie wollen nur nicht weiter mit jemandem diskutieren, der sonst Ihr Freund ist.

Es fallen einem zwei oder mehr Dinge ein, von denen jedes nach Belieben abgetan werden kann:

Sie ist möglicherweise eine Kreuzritterin, in ihren Wegen festgelegt, in ihrer Sache verzehrt, und wird die Gelegenheit wahrnehmen, sie buchstäblich zu predigen, wo immer es Ohren gibt, die zuhören. Es ist ein ausgetretener Pfad für sie, sie tut es wahrscheinlich für jeden.

Sie projiziert ihre Meinungen auf andere und wirft ihr eigenes Licht in das Haus eines anderen. Es gibt eine Zeit für zügellosen politischen Austausch - und wenn sie sich drinnen aufhält, dann meist nur, wenn der Gastgeber dies befürwortet, da sie sonst Gefahr läuft, ‘unbeholfen’ zu werden.

Wenn es unbeholfen wird, könnte es für sie von Vorteil sein, darüber informiert zu werden und höflich daran erinnert zu werden (auch von einem Mann), dass sie ihre Meinungen vielleicht besser verpacken und taktvoller verbreiten sollte, damit die Menschen um sie herum nicht müde werden.

Besonders, wenn es sie verärgert. Sie könnten ihren Zorn vertragen, indem Sie direkt fragen, ob es etwas ganz anderes gibt, worüber sie zur Abwechslung mal schimpfen könnte? “Gibt es noch etwas anderes, worüber sie reden könnte?” Ich bin sicher, es gäbe einen diplomatischeren Weg, es auszudrücken.

Wenn es sein muss, wechseln Sie das Gespräch in einer diskreten, aber offensichtlichen Angelegenheit auf etwas anderes, in das sie idealerweise involviert ist, und sie wird schließlich die Botschaft erhalten, dass es vielleicht unangebracht ist, ständig ihre aggressiven Meinungen auszusprechen.

Und schließlich könnte sie sich siegreich durch eine männerdominierte Gesellschaft gekämpft haben und dazu neigen, ihre Gefühle und Wünsche triumphierend auf andere zu übertragen. Der klassische Gebrauch des Begriffs “Übertragung” stammt aus der Psychoanalyse und beinhaltet “die Umlenkung von Gefühlen und Wünschen und insbesondere der aus der Kindheit unbewusst zurückgehaltenen Gefühle und Wünsche auf ein neues Objekt”. Wahrscheinlich hat sie ein bisschen was davon mitbekommen.

Hier gibt es keine politische Frage. Die Persönlichkeit von Jane D. ist grundlegend von einer “Hysterie” getrieben, den Konflikt mit Männern zu suchen, um das zu rechtfertigen, was sie bereits für wahr hält. Sie sucht den Konflikt, sucht nach Feindseligkeit und erwartet ihn tief im Inneren. Diese Art von Person will und braucht negative Beziehungen zu Männern. Ihr Problem ist sie selbst, und obwohl es ein Klischee ist, muss sie sich selbst neu arrangieren, nicht die Welt. Wenn sie sich ernsthaft für gesellschaftliche und politische Verbesserungen einsetzen würde, wären Ausdrücke wie “ihr Männer” aus ihrem Vokabular verschwunden, und die Wissenschaftlerin in ihr würde vor ihrer Bestätigungsverzerrung zurückschrecken.

Dies ist definitiv ein zwischenmenschliches Problem. Mein Ansatz wäre, ihr offen zu sagen, dass sie selbstsüchtig von ihrer eigenen emotionalen/pseudopolitischen Agenda besessen ist und dass das ständige Geschimpfe sowohl Sie als auch Ihre Mutter verärgert. Wenn sie es versäumt, etwas Respekt und Rücksichtnahme zu zeigen, sagen Sie sowohl Ihrer Mutter als auch Jane D., dass Sie sie nicht mehr um sich haben wollen, bis sie erwachsen geworden ist.

Was Mama nicht weiß, macht sie nicht heiß. Bitten Sie Jane nett, damit aufzuhören. Wenn sie es nicht tut, wird Mama es ihr sagen müssen, es sei denn, das Grundstück gehört Ihnen. Wenn es weitergeht und Ihre Mutter dem nicht Einhalt gebietet, sei es durch eine Bitte oder einen Haftbefehl, dann können Sie wenig tun.

Wenn Sie andererseits nichts tun können, dann antworten Sie ihr einfach nicht. Jane wird irgendwann müde werden, darüber zu reden. Servieren Sie ihr unglaublich scharfes, scharfes indisches Essen oder Süßes, oder was immer Jane nicht mag. Wenn Sie sich nicht trauen, Jane zu sagen, dass sie aufhören soll, dann müssen Sie kreativ sein.

Sie könnten Jane sagen: “Hey, komm rein, verrückte Frau, böser Mann hier, bereit, unterrichtet zu werden”. Sie wird irgendwann aufhören, es sei denn, sie ist geisteskrank. Aber wenn Mama sie weiter reinlässt, nun, Mama lädt buchstäblich zum Herzschmerz ein.

“Ich teile diese Meinung/Ansicht nicht”

Das ist ganz einfach:

• Jane D. gibt eine Meinung über den Zustand der Gesellschaft ab.

• Sie teilen diese Meinung nicht.

Geben Sie sie als solche an. Sie hat schließlich das Recht, ihre eigenen Beobachtungen zu machen und sich eine eigene Meinung zu bilden. Aber das sind Sie auch.

Der Trick hier ist, die Diskussion von einer Diskussion über Fakten in eine Diskussion über Meinung und Interpretation zu verwandeln. Solange der Ton der Diskussion so ist, als würden Sie Fakten diskutieren (was Sie übrigens nicht sind), können Sie nicht zu einer Schlussfolgerung kommen, bei der Sie sich darauf einigen können, nicht zuzustimmen. Aber wenn Sie sagen: “Ok, das ist Ihre Meinung…”, dann können Sie nicht zu einer Schlussfolgerung kommen, bei der Sie anderer Meinung sind. Ich habe eine andere", dann öffnen Sie sich für eine Anpassung.

Sie können sie ignorieren oder versuchen, sich von ihr zu distanzieren. Sie könnten alternativ auch sehen, was ihr Mann denkt, und wenn er anders denkt, versuchen, sich zusammenzuschließen und die Gefühle Ihrer Nachbarin für ihren Mann als eine Art Tritt in den Hintern zu benutzen, um sie dazu zu bringen, aus dem Loch, in das sie sich gegraben hat, zu sehen. Abgesehen davon sehe ich keine anderen Möglichkeiten.

Das Zitat “Ich kann Sie nicht aus einer Position heraus vernünftig denken lassen, in die Sie sich nicht selbst hineingedacht haben” kommt mir in den Sinn. Ich wünsche Ihnen viel Glück! Ich hoffe, dass alles klappt.

Eine ganz andere Möglichkeit ist, Jane als das zu behandeln, was sie ist, eine arme Frau, die sich selbst zur Karikatur einer Feministin gemacht hat, und sie da herauszuholen.

Wenn sie das nächste Mal The Speech beginnt, sagen Sie ihr sofort, dass Sie das schon einmal gehört haben, und fragen Sie sie, ob das alles ist, was sie ist. Bieten Sie ihr ein Bier an (das ist wahrscheinlich das erste Mal seit Jahren, dass ihr das passiert). Wenn es ihr nicht gefällt, fragen Sie sie, was sie mag. Bestehen Sie auf einer Antwort. Nehmen Sie kein feministisches Gespräch an, unterbrechen Sie es sofort und kommen Sie zu einem anderen Thema.

Warum dieser Ansatz? Es gibt zwei mögliche Ergebnisse. Erstens: Sie können ihr vielleicht tatsächlich helfen. Eine Frau mit einer solchen Einstellung wird nicht viele Freunde haben, deshalb ist jede Hilfe, die sie tatsächlich aus dieser Einstellung herausbringt und ihr zeigt, dass es mehr im Leben gibt als den Hass auf Männer, eine sehr gute Tat. Zweitens: Sie haben vielleicht keine Wirkung. In diesem Fall haben Sie trotzdem The Speech gestoppt. Anstatt sich darüber zu ärgern, können Sie sich darüber freuen, sie zu stoppen.

Letztendlich geht es hier überhaupt nicht um Feminismus. Es geht darum, dass jemand zu Ihnen nach Hause kommt und sich absichtlich oder unbewusst auf höchst unausstehliche Weise verhält. Während es für Sie leicht ist, sich davor zu schützen, sich über dieses Verhalten zu ärgern, ist alles, was ihr Verhalten in der allgemeinen Gesellschaft akzeptabler macht, nur gut für sie. Es wäre dasselbe, wenn Ihr Nachbar hereinkäme und über Fussball, Fussball, Fussball und nichts anderes reden würde und jeglichen Kontakt zu Nicht-Fussballfanatikern verlieren würde, weil er über nichts anderes reden kann.