Wie kann ich meinem Freund sagen: "Ich hab's dir ja gesagt", ohne zu vollmundig zu klingen?

Ich werde auf die eigentliche Frage weiter unten eingehen, aber lassen Sie mich zunächst mit einer Rahmenherausforderung beginnen:

Sie sind wütend auf die falsche Person!

Sie wollen wirklich, dass es hier um Lilly geht, aber in Wirklichkeit ist das Problem hier Ihr BF. Vergessen Sie Lilly. Sie kennt Sie nicht und kümmert sich nicht um Sie, und Sie können nicht erwarten, dass sie bei diesem ganzen Schlamassel hilft. Ihr Freund hingegen sollte sich besser darum kümmern, wie Sie sich fühlen. Er hat Sie da hineingezogen, und bisher hat er sich ziemlich egoistisch verhalten. Konzentrieren Sie sich darauf, denn das ist ein behebbares Problem. Betrachten Sie Lilly als einen äußeren Faktor, der nicht beeinflusst werden kann.

Ausgehend von dem, was Sie geschrieben haben, würde ich spekulieren, dass ein großer Teil des Problems daher rührt, dass dies für Sie eine größere Sache ist als für Ihren Freund. Sie sind offensichtlich sehr gestresst deswegen, aber ich glaube, wenn Ihr Freund auch nur im Entferntesten das gleiche Maß an Stress empfinden würde, hätte er bereits gehandelt. Auf einer leichten Tangente denke ich, dass viele zwischenmenschliche Probleme durch eine solche Asymmetrie bei der Frage verursacht werden, wer ein Problem lösen muss und wer darunter leidet. Sie BF haben das Problem verursacht und sollten es beheben, aber anscheinend sind Sie derjenige, der mehr darunter leidet. In einer idealen Welt sollte es deshalb für Ihren BF eine hohe Priorität haben, das Problem zu beheben, aber in der Praxis ist das oft nicht der Fall. Ihre Gefühle, dass dies unfair ist, machen es nur noch schlimmer.

Was meiner Meinung nach in Ordnung ist, ist eine offene Diskussion zwischen Ihnen und Ihrem BF, dass dies ein großer Deal für Sie ist und dass Sie von ihm erwarten, dass er dieses Schlamassel so schnell wie möglich behebt - und dann lassen Sie ihn das so beheben, wie er es für richtig hält, solange es jetzt gleich geschieht und das Problem tatsächlich behebt. Verstricken Sie sich nicht in der Frage, was Sie dagegen tun sollen. Wenn er Lilly zum Zahlen bringt, wunderbar. Wenn er sich selbst bezahlt, mit Geld, das er findet oder sich leiht, genauso gut, solange Sie innerhalb kürzester Zeit wieder zur Normalität zurückkehren.

Wenn er nicht so schnell wie möglich handelt, haben Sie jedes Recht, durchsetzungsfähig zu sein (was wir Jungs leider gerne als “Miststück sein” bezeichnen). Machen Sie keinen Rückzieher und lassen Sie sich keine Ausreden einfallen. Er hat das verursacht, es ist in Ordnung, wenn es für ihn unbequem, teuer oder ärgerlich ist, das zu beheben.

Dies bringt mich zu Ihrer anfänglichen Frage, wie Sie Ihrem Freund sagen können, dass Sie Recht hatten. Das tun Sie nicht. Sie zeigen es ihm, indem Sie ihn nicht davonkommen lassen, dass er mit den Konsequenzen umgehen muss, wenn er Ihren anfänglichen Rat ignoriert. So lernen wir - wir tun dumme Dinge, und dann müssen wir mit den Konsequenzen umgehen. Leider gibt Ihnen das nicht die Genugtuung, ihm zu sagen, dass Sie Recht hatten, aber manchmal ist es leider besser, sich innerlich zu freuen und bestimmte Dinge ungesagt zu lassen.

Kurze Antwort: Sie können es nicht. Es gibt keinen nicht-selbstgefälligen Weg, die Worte “Ich hab’s dir ja gesagt” zu sagen.

Wenn Ihr Freund klug ist, weiß er es bereits. Wenn Sie Teil der Lösung sein wollen, müssen Sie es vermeiden, darüber zu streiten, und wahrscheinlich wird er den Fehler zugeben. Und selbst wenn Sie wollen, dass er sein eigenes Schlamassel in Ordnung bringt, kann Selbstgefälligkeit den gegenteiligen Effekt haben, dass die andere Person sich einmischt, sich weigert, den Fehler zu akzeptieren und auf dem gleichen Weg weitermacht.

Meiner Meinung nach wird es mehr Schaden anrichten, ein Gespräch zu beginnen, das “Ich habe es Ihnen ja gesagt” bedeutet. Es löst das Problem nicht und wird dennoch die Beziehung zwischen Ihnen und Ihrem Freund verschlechtern.

Alternativ können Sie mit ihm in einem netteren Ton sprechen, mit Punkten als solchen :

• Sie machen sich Sorgen, dass er nicht gut schläft.
• Überzeugen Sie ihn, dass Sie es mit der “Meine-Weg”-Methode versuchen können.
• Sie wollten helfen und das Problem so schnell wie möglich lösen.
• Sagen Sie ihm, wie Sie mit der “Meine-Weg”-Methode vorgehen und ob es in Ordnung ist, wenn seine Beziehung zu Lily sauer wird, was wahrscheinlich der Fall wäre.

Wenn Ihr Freund das versteht und Ihnen grünes Licht gibt, können Sie mit “auf meine Art” fortfahren, was ich persönlich genauso machen würde wie Sie.

Sie können Ihre Botschaft mit zusätzlichen Informationen unterstreichen, aber seien Sie gewarnt, dass die folgenden Informationen die Brücken völlig niederbrennen werden.

• Sagen Sie ihr die Enttäuschung darüber, dass sie keine Hilfe leistet, wenn Ihr Freund Katze krank ist.

• Freundlich zu sein ist gut, aber bitte tun Sie es innerhalb Ihrer eigenen Grenzen.

• Ihre Freundlichkeit verursacht Probleme bei anderen.

Kurz gesagt, bleiben Sie ruhig, konzentrieren Sie sich auf das Problem, anstatt Ihrem Freund das “Ich habe es Ihnen gesagt” zu antun. Das schadet Ihrer Beziehung nur.

Es ist offensichtlich, dass diese Situation schon zu lange andauert (Sie haben einen nervösen Zusammenbruch wegen einiger Katzen). Da Sie am Rande der Verzweiflung stehen, haben Sie meiner Meinung nach das Recht, ihm ein Ultimatum zu stellen. Es muss nicht aggressiv sein; nennen Sie einfach die reinen Fakten und Ihren Entschluss, dieser unbequemen Situation ein Ende zu setzen.

Es ist [zwei? drei?] Wochen her, dass wir beschlossen haben, die Katzen zu kastrieren, und seitdem ist nichts wirklich geschehen. Sie sollten wirklich besser und ausreichend schlafen, um so früh am Morgen aufzuwachen, während ich wegen der Müdigkeit kurz vor einem Zusammenbruch stehe. Wir werden es noch weitere [5] Tage auf Ihre Weise machen. Wenn es bis dahin keinen Termin beim Tierarzt gibt, werde ich mich darum kümmern.

Wenn Sie ihm explizit sagen “Ich habe es Ihnen gesagt”, könnte das unnötige Reibereien zwischen Ihnen beiden verursachen und damit den Prozess der Lösungsfindung verlangsamen.

Was Lily betrifft, so schlage ich vor, sie einfach zu vergessen und so zu tun, als ob die Katze Ihre wäre. Ihre Beschreibung stellt eine Person mit einem großen Herzen dar, die sich aber nicht so sehr bewusst ist, was sie wirklich tun kann, und wie wir alle wissen, ist der Weg zur Hölle mit guten Absichten gepflastert. Vielleicht wäre es besser für Sie, eine Beziehung zu ihr zu haben, in der sie sich nicht um materielle Dinge kümmert. Sie ist wahrscheinlich eine liebenswerte Person; nehmen Sie einfach das Beste aus ihr heraus.

Erinnern Sie ihn nicht daran, dass Sie das kommen sahen. Zumindest solange das Problem noch besteht._

Konzentrieren Sie sich stattdessen auf Lösungen für das aktuelle Problem. Mit dem Finger zu zeigen wird in keiner Weise helfen, es sei denn, Sie fühlen sich für ein oder zwei Minuten auf Kosten Ihres Freundes wohl.

Nachdem die Kastration durchgeführt wurde und er ein paar volle Nächte geschlafen hat, können Sie ihn daran erinnern, ob Sie wirklich den Ruhm beanspruchen wollen, und die Objektlektion über den frühen Umgang mit Dingen zur Sprache bringen, anstatt zuzulassen, dass sie sich zu einem größeren Problem entwickeln.

Sie können ein oder zwei Wochen lang unter Schlafentzug leiden (zumindest, wenn der Job nicht sicherheitskritisch ist). Es wird keinen Spaß machen.

Wie andere gesagt haben, gibt es keine “höfliche” Art, jemandem zu sagen “Ich habe es Ihnen ja gesagt”, noch ist es konstruktiv. Stattdessen:

Hören Sie auf, Leuten Dinge zu erzählen, und fangen Sie an zu tun

Ihr Freund und Lily haben bereits gezeigt, dass sie unzuverlässig sind, und Sie haben bereits das Gefühl, etwas zu tun, was nicht “Ihr Job” ist. xLeitix schlägt vor, durchsetzungsstark zu sein, aber Durchsetzungsvermögen ist kein Tonfall oder eine Frage der Formulierung. Durchsetzungsvermögen ist selbstbewusstes Agieren. Es klingt, als hätten Sie einen Plan zur Lösung des Problems, der sich nicht auf Lily oder Ihren Freund stützt. Benachrichtigen_ Sie Ihren Freund darüber, was Sie tun werden, damit es keine Überraschung ist, und dann tun Sie es einfach. “Benachrichtigen” bedeutet nicht, darüber zu diskutieren oder eine Diskussion zu führen oder einen Vorschlag zu machen. Auf diese Weise wissen Sie, dass etwas geschehen wird. Löschen Sie zuerst das Feuer. Spielen Sie das Schuld-Spiel später (oder am besten gar nicht, obwohl eine Diskussion durchaus angebracht wäre).

Im Allgemeinen werden Sie in Ihrem Leben mit unzuverlässigen Menschen viel mehr interagieren, als Ihnen lieb ist. Sie werden glücklicher und produktiver sein und einen recht guten Ruf für sich selbst erlangen, wenn Sie das Kommando übernehmen, wenn andere den Ball fallen lassen.

Wie kann ich meinem Freund “Ich hab’s Ihnen ja gesagt” (über die ganze Sache) sagen, ohne unhöflich zu klingen, und dann sagen, dass ich das auf meine Art regeln möchte, oder ich möchte nicht mehr hören, dass die Katzen ihn jemals wieder aufwecken? (Er wird leicht wütend, vor allem, wenn ich Lily erwähne).

Indem ich nicht den Ausdruck I told you so verwende, sondern mich auf Ihre empfangene Wirkung der Situation konzentriere. Ich schieße ein paar Beispielvorschläge heraus und nehme das, was Sie wollen/fühlen, passt.

Von Anfang an war ich skeptisch, und jetzt ist eingetreten, was ich befürchtet habe. Ich fühle mich ignoriert, und ich habe das Gefühl, dass meine Sorgen nicht gewürdigt wurden.

Sie müssen die Verantwortung für die Lösung der Situation übernehmen. Ich bin dadurch stark gestresst, ich schlafe schlecht darüber, und ich bin enttäuscht, wenn nichts passiert.

Ich möchte, dass wir in der Lage sind, über Lily zu sprechen, ohne dass Ärger im Weg steht.

(der Satz you getting angry hat eine hohe Wahrscheinlichkeit, dass er Abwehrreaktionen auslöst, also versuchen Sie, dies zu vermeiden).

Was konkrete Maßnahmen zur Lösung des Problems betrifft, so muss es Ihre beiden Lösungen sein, nicht seine oder Ihre Art. Selbst wenn das, was Sie vorschlagen, unbestreitbar das Beste ist, muss er zustimmen, es akzeptieren und auch die Verantwortung dafür übernehmen. Wenn nicht, wird er sich überrannt fühlen.

Und wenn Sie damit beginnen, eine “fertige” Lösung auf den Tisch zu bringen, wird er sich wahrscheinlich zuerst überrannt fühlen. Ich schlage also vor, dass Sie versuchen, sich zusammen etwas einfallen zu lassen, indem Sie eine Problemlösungsmatrix verwenden: Nehmen Sie ein Blatt Papier und teilen Sie es in drei Spalten:

What is the problem(s) | What is the cause(s) | What is the solution(s)
--------------------------+------------------------+---------------------------
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                          | |
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Es gibt mehrere Probleme/Ursachen/Lösungen. Erforschen Sie sie alle.

“Ich habe Ihnen gesagt, dass …” die andere Partei fast garantiert dazu veranlassen wird, ihre Position zu verteidigen. Man könnte das tun und dann die Position niederreißen, um die Dynamik einer Beziehung zu verändern, aber die langfristigen zwischenmenschlichen Kosten umfassen in der Regel Vermeidung, Ressentiments usw. Eine Beziehung, bei der die Bewertung der Performanz keine Auswirkungen auf die Beziehung hat, ist selten.

Was die Katzen betrifft, so müssen eine oder beide versetzt werden. Das Verlegen des Weibchens würde vermeiden, dass ein vorbeigehender Tom dort weitermacht, wo sein Vorgänger aufgehört hat.

Das Weibchen in 14 Tagen kostenlos kastrieren zu lassen, ist schön, vorausgesetzt, Sie legen einen geringeren Wert auf 14 Nächte Schlaf oder höhere Kosten auf eine andere Lösung als die Bezahlung der Kastration der Katze. Zumindest gibt es einen festen $-Preis, den Sie zahlen können, um das Problem zu beenden, die meisten Probleme des Lebens beinhalten diese Option nicht.

Ich weiß nicht, ob Sie noch andere Optionen haben als die, die Sie skizziert haben, aber sie klingen alle weniger stressig als eine weitere schlaflose Nacht. Wählen Sie eine mit einer beliebigen Methode und versuchen Sie es, wenn es nicht klappt, wählen Sie eine andere. Warten Sie nicht bis morgen, wenn Sie entmutigt sind, eine schlaflose Nacht wird Ihre Aussichten nicht verbessern. Dies ist einer der Momente, in denen Unentschlossenheit die schlechteste Entscheidung ist.

Daraus sind nun drei Themen für Sie geworden:

(1) Sie wollen gewinnen.

(2) Sie wollen “die böse” Lily besiegen

(3) Sie wollen, dass er demonstriert, dass er Ihr Recht akzeptiert, dies zu entscheiden

Schauen wir uns das mal an :

(1) Sie wollen gewinnen

Zwischen der Misswirtschaft von Ihnen beiden (vor allem Ihrer BF) befinden Sie sich jetzt im ausgewachsenen Konfrontationsmodus (Kriegsmodus, wenn Sie so wollen). Wenn die Leute erst einmal in dieser Gemütsverfassung sind, reicht nur ein Sieg. Und Gewinnen um jeden Preis (einschließlich der Beziehung) ist das, was manchmal passiert.

Wie bei all diesen Konfrontationen ist Diplomatie der Schlüssel, um dies ohne die Nebenwirkung vieler Kollateralschäden zu beheben.

Diplomatie ist keine sofortige Befriedigung. Sie erfordert Geduld und Kompromisse. Sie bedeutet, das große Ganze “das meiste von dem, was ich will” zu akzeptieren, anstatt zu riskieren, alles zu zerstören.

(2) “die böse” Lily besiegen

Lily ist ein Mädchen. Sie sind ein Mädchen. Sie sehen Lilys Wünsche, die über Ihre Wünsche gestellt werden, als das Problem.

Sie sind sich dessen vielleicht nicht bewusst, aber Sie versuchen, alle Internatsschüler abzustoßen, weil ein Teil von Ihnen wütend ist, dass Ihr BF die Wünsche eines anderen Mädchens über Ihre gestellt hat.

Aber Lily ist nicht das Problem.

Sie ist nicht eine Bedrohung für Ihre Beziehung oder Position. Sie ist einfach eine Besessene, die sich überhaupt nicht darum kümmert, welche Auswirkungen ihre Obsessionen auf andere Menschen haben. Wahrscheinlich nach dieser Beruhigung müssen Sie und Ihr BF Lily für eine Weile meiden - diesen Ärger braucht niemand.

Ihr BF, der sich dieses Aspekts der Sache wahrscheinlich unschuldig nicht bewusst ist, weiß nicht, dass es um Ihre (instinktive) Reaktion auf Lilys (scheinbare, aber nicht wirkliche) Bedeutung geht.

Ich vermute, dass er nur versucht, das zu tun, was er für alle (einschließlich der Katzen) für richtig hält, ohne zu erkennen, dass es für Sie (auf instinktiver Ebene) jetzt zu einer “Ich oder Lily”-Sache geworden ist.

Sie müssen nachsichtig mit ihm sein. Unterstützen Sie ihn, greifen Sie ihn nicht an. Er wird Sie dafür lieben, dass Sie ihn unterstützen, aber er wird es Ihnen übel nehmen, wenn Sie ihn angreifen (ihn drängen). Das ist die instinktive männliche Reaktion.

Sie müssen zwei Leuten sagen, dass dies das Problem ist: Ihrem BF und Ihnen selbst.

(3) Sie wollen, dass er demonstriert, dass er Ihr Recht akzeptiert, dies zu entscheiden

Sie kann das nicht haben.

Und es ist nicht das, was Sie wirklich, wirklich wollen, wenn Sie es durchdacht haben.

Sie wollen wirklich, wirklich (2) und Sie wollen, dass er weiß, dass (2) wichtig ist.

Aber in jeder guten, stabilen Beziehung müssen Sie beide Input haben und doch müssen Sie manchmal die andere Person ihren Willen lassen.

Ich will Lily nicht anrufen. Im Idealfall möchte ich ihr eine Nachricht schicken und sie bitten, den Kater mitzunehmen, bis wir einen Platz finden, an dem er kostenlos kastriert wird (ich möchte ihr nicht sagen, dass ich schon einen gefunden habe, um zu sehen, was sie tun wird).

Eigentlich wollen Sie Lily einen neuen reißen ! Es ist sonnenklar in dem, was Sie schreiben (und in der vorhergehenden Frage).

Was Sie sollten tun, ist genau nichts.

Ihr BF (der arme Kerl in der Mitte) hat bereits gesagt, daß er das regeln wird.

Also unterstützen Sie ihn dabei und warten Sie, bis es passiert.

Wenn ihr tatsächlich für die Dauer zusammenbleibt (das mutmaßliche Ziel aller Beziehungen, die in der Vergangenheit Geschlechtsverkehr hatten), dann werdet ihr in dreißig Jahren nicht glauben, dass ihr eure Beziehung einmal wegen eines Streits über Katzen oder Lily riskiert habt !

Ich finde, die Art und Weise, wie die Frage gestellt wird, ist ein wenig widersprüchlich, und es ist von Natur aus unhöflich, den Leuten ihr Versagen unter die Nase zu reiben. Es ist so etwas wie die Frage, “wie man jemandem ins Gesicht schlagen kann, ohne zu gewalttätig zu wirken”. Nicht zu sagen, dass man es nie tun sollte oder so, aber es wird nie höflich oder angenehm sein.

Wie auch immer, das Vernünftigste in dieser Situation scheint zu sein, sich für die kostenlose Klinik anzumelden, und wenn sich vorher bessere Möglichkeiten eröffnen, kann man immer noch absagen. Wenn sich jemand, wie Ihr BF, über diese Lösung beschwert, weil die Katze so lange dort bleiben muß, dann sagen Sie ihm etwas wie

Ich habe darum gebeten, das Problem zu lösen (indem ich die Dinge mit Lilly oder auf eine andere Art und Weise kläre), das ist nicht geschehen, also löse ich es jetzt auf meine Weise

Dies löst das Problem mit dem schlafenden (und zukünftigen Kätzchen) und gibt Ihnen die Gelegenheit, Ihrem BF “Ich habe es Ihnen gesagt” auf eine Art und Weise zu sagen, die nicht aus dem Nichts kommt, weil Sie das benutzen, um zu erklären, warum Maßnahmen ergriffen werden mussten, anstatt es einfach auszurollen, um ihn zu beschämen.

Ich gebe auch einen “subtilen” Hinweis, dass er, wenn er die Sache auf seine Weise gelöst haben will, tatsächlich die Initiative ergreifen muss.

Wow! Welch sekundärer Gewinn! Schauen Sie, wie viele Leute Sie in dieses Problem investiert haben. Darf ich vorschlagen, dass Sie, genau wie bei Sex und Geld, den beiden am häufigsten umstrittenen Themen in einer Beziehung, einen dritten “Ablenkungsmanöver” hinzugefügt haben, um das eigentliche Problem zu verschlechtern. Ja, die Katzen sind ein Problem, aber sie sind höchstwahrscheinlich Masken für größere Probleme, die darunter lauern. Und wenn Sie beide die, ansprechen, dann wird niemand sagen müssen (oder dürfen): “Ich habe es Ihnen ja gesagt”.

Machen Sie dies nicht zu einer “Ich habe es Ihnen ja gesagt”-Situation. Sie können nicht “Ich hab’s Ihnen ja gesagt” sagen, ohne dass es so klingt, wie Sie nicht wollen, dass es klingt.

Stattdessen muss dies überhaupt keine “Ich hab’s Ihnen ja gesagt” Situation sein, denn das ist überhaupt nicht das, was Sie suchen - Ihr Ziel ist es nicht, Ihre BF zu beschämen und sich in Überlegenheit zu suhlen. Ihr Ziel ist es, dafür zu sorgen, dass sich um die Katzensituation gekümmert wird, Punkt

Erklären Sie also, dass es genau das ist, was passieren wird. Sagen Sie nicht einmal etwas darüber, was in der Vergangenheit passiert ist. Wenn die BF es zur Sprache bringt, reagieren Sie nicht mit “Ich hab’s Ihnen ja gesagt”, sondern mit “Danke für das Angebot, aber ich kümmere mich jetzt darum”.

Grace verlangt, den “Ich hab’s Ihnen ja gesagt” Teil wegzulassen. Wenn jemand anderes erwähnt, was in der Vergangenheit geschehen ist, antworten Sie, indem Sie darüber sprechen, was jetzt geschehen muss.

Sie brauchen ihn jetzt nicht darauf hinzuweisen, dass er überfordert ist. Wenn Sie das erkennen, wird sich Ihre Situation höchstwahrscheinlich verschlechtern.

Im Moment müssen Sie über Strategien nachdenken, um die Situation zu beheben oder zu verbessern, nicht über Schuldzuweisungen. In einem konstruktiven Umfeld finden Sie vielleicht etwas, das Ihnen hilft. Selbst mit diesen Strategien müssen Sie das “Problem” als die Situation darstellen, in der sich die beiden Katzen befinden, und nicht als ein Ergebnis menschlicher Interaktionen.

Wenn die Situation gelöst ist (und Sie die Kätzchen endlich verkauft haben), dann können Sie überlegen, ob es sinnvoll ist, das Problem anzusprechen, dass Lily einige Probleme hat und Hilfe braucht. Zu keinem Zeitpunkt müssen Sie einen moralischen Sieg “beanspruchen”, die bloße Auseinandersetzung mit der eigentlichen Ursache wird deutlich machen, dass Sie diese schon früher erkannt hatten.

An einem Punkt in einem Gespräch, an dem jede vernünftige Person sagen würde: “Ich hab’s Ihnen ja gesagt”, es sei denn, sie sagt es nicht, weil sie nicht selbstgefällig klingen will, sagen Sie: “Ich sage es nicht”. Ihr Freund wird wissen, was genau Sie nicht sagen.

Schlagen Sie im Telefonbuch nach und suchen Sie einen Zwinger oder wie auch immer sie genannt werden für Katzen. Ihre geistige Gesundheit/Schlaf ist mehr wert als das, was sie Ihnen berechnen. Machen Sie ein paar Anrufe zum Vergleichsladen, suchen Sie sich eine aus und gehen Sie.

Alternativ können Sie sich vorübergehend ein Hotelzimmer nehmen. Vielleicht schlafen Sie sogar bei einem Freund oder einer Freundin.

Die Kosten für eine dieser Lösungen sind nichts im Vergleich zu 300 Dollar pro Stunde für eine Psychotherapie oder den Verlust Ihres Arbeitsplatzes.

Jetzt schlafen Sie ein wenig und denken Sie nach einem guten Nachtschlaf klarer darüber nach.

Es gibt kein gutes “Ich habe es Ihnen ja gesagt”. Denken Sie darüber nach, wie Sie sich fühlen werden, wenn Sie einen Fehler machen, und wenn er Ihnen diesen ins Gesicht wirft. Wollen Sie das, NEIN! Sie wollen jemanden, der Ihnen hilft, das Problem rein als gute Tat zu beheben. Hier ist Ihre Chance, mit gutem Beispiel voranzugehen.