Wie soll man reagieren, wenn Leute eine Fähigkeit oder ein Talent verspotten, von dem sie gerade herausgefunden haben, dass Sie es tun/tun?

Wichtig ist, den Witz mit mehr Witz fortzusetzen, anstatt ihn übermäßig ernst zu nehmen. Ich bin mir sicher, dass es Ihnen sehr ernst ist, und es ist sicherlich vernünftig, auf eine Weise zu reagieren, die ihrer unmittelbaren Angstreaktion (OMG, dieser Typ könnte mich wahrscheinlich umbringen) entgegenwirkt, indem Sie auf eine Weise reagieren, die sowohl leichtherzig als auch informativ ist.

Es ist wahrscheinlich, dass die meisten Leute Karate Kid und andere solche Filme gesehen haben und wissen, dass ein großer Teil der Kampfkünste darin besteht, Disziplin zu lernen und wie man Situationen deeskaliert, so dass viele dieser Befragten tatsächlich wissen, dass Sie sie wahrscheinlich nicht angreifen würden, wenn sie Sie wütend machen würden… sie sind einfach unsicher, wie sie sonst auf Ihre Aussage reagieren sollen.

Sie sind auch ein Filmfan (basierend auf Ihrem M&TV-Ruf), also überlegen Sie, ob Sie das in Ihre Antwort mit einbeziehen sollten. Sagen Sie ihnen, dass Mr. Miyagi es missbilligen würde, sie im Zorn anzugreifen. Oder sagen Sie ihnen, dass Sie es vorziehen, dem Weg der Jedi zu folgen und nicht der Wut und dem Hass nachzugeben.

Fahren Sie fort mit einem Kommentar, der diese Antwort verallgemeinert, wie “und alle treuen Kampfkünstler sind gleich”.

Ich bin sicher, Sie haben noch mehr Hinweise, die Sie verwenden können, aber dies sollte eine sanfte Erinnerung daran sein, dass es bei den Kampfkünsten darum geht, den Einsatz Ihrer Fähigkeiten zu vermeiden und sie nicht wirklich zu benutzen. Und eine maßvolle Antwort kann ein Gespräch eröffnen, um mehr über die Techniken zu erklären, die Sie gelernt haben.

Ich bin auch ein Kampfkünstler, sowie ein Liebhaber anderer Hobbys, die wohl noch seltsamer und ähnlich intensiv sind, wenn man sie zulässt. Fast jedes meiner seltsamen Hobbys provoziert die gleiche Dualität von:

• Lassen Sie mich Ihnen sagen, wie ich das, was Sie lieben, nicht ernst genommen habe…
• Hier ist ein Witz, der auf dem niedrigsten Niveau stereotypen Wissens basiert
• (extrem selten) - Hey! Ich mache etwas Ähnliches (oder das Gleiche) und hier ist eine wirklich nette Unterhaltung (und vielleicht ein neuer Freund)

Ich finde, dass die dritte Kugel das ist, was ich da hänge. Wie Sie sagen, ist die erste leicht auf positive Weise zu handhaben, indem man enthusiastisch und ermutigend ist.

Für diesen lästigen mittleren Zustand amüsiere ich mich, indem ich je nach meiner momentanen Stimmung, meiner Rolle in der Gruppe und meiner Beziehung zum Joker verschiedene Ansätze wähle. Beispiele:

• Jemand, der ehrlich ein wenig besorgt scheint, dass ich ihn vielleicht nur verletzen könnte - antworte ich auf die zugrunde liegende Besorgnis. Vielleicht sage ich: “Ich setze meine fantastischen Kräfte nur zum Guten ein”, oder ich sage sogar: “Du bist nicht wirklich besorgt darüber… richtig?” und führe anschließend eine ehrliche Diskussion über die Disziplin eines guten Kampfkunststudiums und darüber, wie es einem tatsächlich hilft, ruhiger zu sein und Stress im Gange zu nehmen.

• Jemand, der immer zu wetteifernd erscheint, oder von dem ich das Gefühl habe, dass er einen guten Schreck braucht - ich scherze vielleicht zurück: “Ich könnte Dich mit meinem kleinen Finger umbringen” oder “Keine Sorge, Du wirst mich nicht kommen sehen”.

• Jemand neutrales oder in einer Situation ohne tiefe Verbindungen, ich scherze zurück:

Ich würde sagen - nehmen Sie dieses Zeug nicht zu ernst - ich habe nicht allzu viele Leute getroffen, die WIRKLICH glauben, dass Kampfsportler plötzlich in Wut ausbrechen und Menschen verletzen werden. Gewöhnlich kann ich an dem scherzhaften Tonfall erkennen, dass sie nach einem Gefühl der Verbundenheit streben, aber weil sie nichts über diese Sache, die ich liebe, wissen, wissen sie auch nicht wirklich, wie sie an diese Sache herangehen sollen.

Wenn meine leichte und geistreiche Schlagfertigkeit dann provoziert und eine ehrliche Frage oder sogar eine anschließende Bemerkung provoziert - dann nehme ich es doch ernster und bewege mich in den Modus, ein Botschafter der Kunst zu sein, die ich liebe. Und das bedeutet, dass ich darüber spreche, wie wir neue Leute sicher an den Start bringen, wie wir sowohl geistig als auch körperlich trainieren, und wie die Meister, die ich getroffen habe, ruhiger und kontrollierter sind als die meisten anderen Leute, die ich kenne.

Auch ich habe den schwarzen Gürtel, obwohl ich das Training vor einigen Jahrzehnten aufgegeben habe.

Es kommt nicht oft vor, aber wenn es doch vorkommt und die Leute sagen “Mensch, ich sollte in deiner Nähe besser vorsichtig sein”, ist meine Antwort ein verwirrter Blick und die Frage “Warum, was hattest du vor? Die Antwort darauf lautet: "Natürlich nicht, ich könnte jemanden umbringen. Und ich würde meine Lizenz verlieren.” Dann lächeln und lachen Sie.

Seit ich klein und weiblich bin, ist es für mich in Ordnung, wenn die Leute wissen, dass ich den schwarzen Gürtel habe. Schließlich habe ich Karatekurse aus gutem Grund gemacht.

Wow, dann sollte ich Sie wohl besser nicht wütend machen!

Ich vermute, dass dies vielleicht nur eine leichtfertige Reaktion auf etwas ist, von dem sie nicht viel verstehen, abgesehen davon, dass sie Kampfsportarten in Filmen choreografiert sehen. Ich würde es nicht als Beleidigung auffassen, sondern eher als eine Gelegenheit, sie darüber aufzuklären, was diese Kunst für Sie persönlich bedeutet.

Die meisten Leute, die ich kenne, die praktizierende Kampfkünstler waren, hielten aus Gründen der Selbstdisziplin, Meditation und Übung daran fest. Wenn das der Grund ist, warum Sie es tun, nehmen Sie sich eine Sekunde Zeit, um das zu erklären. Wenn ich es wäre, würde ich auch den leichtfertigen Witz fortsetzen:

Nun, mir wäre es lieber, Sie würden mich nicht “wütend machen” <insert laugh> aber ich genieße meine Kunst wirklich, weil….

Oft werden die Leute leichte Witze verwenden, um eine Unterhaltung im Fluss zu halten, sie bedeuten normalerweise keinen wirklichen Schaden. Wenn sie ein Stereotyp aufrechterhalten, das Sie nicht schätzen, kann eine leichte Korrektur manchmal den Zweck erfüllen.

Im Falle, dass es jemand sarkastisch oder spöttisch sagt, könnte der obige Ansatz mit einer Anpassung von Tonfall und Körpersprache funktionieren.

Nun, mir wäre es lieber, Sie würden mich nicht “wütend machen” <force eye contact> aber ich genieße meine Kunst wirklich, weil…. …

Dies mag in der Situation ein wenig aggressiver/einschüchternder sein, als Sie es gerne wären, aber es wird wahrscheinlich eine klare Botschaft aussenden, dass Sie ihren Ton nicht schätzen.

Wenn sie das Kampfsport-Gespräch als Machismo lesen, haben Sie immer noch die Möglichkeit, die Situation zu entschärfen, indem Sie sie mit dem ersten unbeschwerten Ansatz auslachen. Ich habe definitiv schon Leute gesehen, die mit ihrem Training auf grandiose Weise prahlen, wenn das nicht Ihre Absicht ist, dann wäre es vielleicht einfacher, darüber Witze zu machen.

Bei Ihrem speziellen Fall sind Sie überempfindlich. Keines der Beispiele, die Sie aufführen, verspottet Sie. Das erste Beispiel ist jemand, der versucht, eine Beziehung zu Ihnen aufzubauen (es sagt eigentlich mehr über Sie aus als über die Person, wenn Sie denken, dass das spöttisch ist). Das zweite Beispiel ist spielerisch. In Ihrem Fall sollten Sie lernen, nicht so überempfindlich zu sein.

Wie reagieren Sie, wenn Leute eine Fähigkeit oder ein Talent verspotten, von dem sie gerade herausgefunden haben, dass Sie es tun/haben?

Da diese Frage bei der Suche auftauchen wird, hier einige Beispiele für Spott und wie man damit umgeht. Tatsächlicher Spott:

“Sie sehen nicht so aus, als würden Sie TKD machen”

“Sie machen TKD? HA HA HA HA HA HA HA HA. Ja, genau! Kommt schon, seid ehrlich.”

“Klar, du machst TKD! Und ich kann mein Auto Bankdrücken!”

Wenn Sie reagieren, bestätigen Sie sofort ihren Verdacht oder ihren Spott. Die Leute verlieren ständig bei Kampfsportkämpfen, wenn Sie also den tatsächlichen Spott nicht ertragen können, weckt das einen gewissen Verdacht bezüglich Ihrer Legitimität. Dasselbe gilt immer dann, wenn Sie jemandem etwas erzählen, das er als unglaublich verspottet. Was die Person Ihnen wirklich mitteilt, ist

Sie scheinen nicht die Person zu sein, die das aufgrund Ihrer Persönlichkeit tun würde.

Ironischerweise bestätigt die Tatsache, dass Sie die Kommentare als spöttisch empfunden haben, den Verdacht. So formuliert: Body-Slamming betrifft Sie nicht, aber die Worte einer Person schon? Ist das wirklich so? Das ist sehr inkonsequent. In anderen Fällen kann die Person eifersüchtig oder neidisch sein und das Bedürfnis verspüren, Sie niederzumachen. Warum sich engagieren und defensiv werden? Nochmals, das sagt mehr über sie aus als über Sie, wenn das wahr ist.

Die beste Antwort ist, entweder nicht zu reagieren oder ihnen zuzustimmen und ein wenig Spaß zu haben, wie:

Sie: “Sie machen TKD? HA HA HA HA HA HA HA HA. Ja, genau! Seien Sie ehrlich.”

Sie: “Okay, du hast recht. Ich höre mir einfach TKD-Podcasts an.”

Oder …

Sie: “Klar, Sie machen TKD! Und ich kann Bankdrücken im Auto machen!”

Sie: “Klar, Sie machen TKD! "Ich kann das auch! Solange es das Spielzeugauto meines Sohnes ist”

In beiden Fällen machen Sie, wenn Sie antworten, deutlich, dass Sie auch Spaß haben können (manche Neckereien können spielerisch sein). Wenn sie Sie hänseln, weil sie sich minderwertig fühlen, helfen diese Antworten, weil sie zeigen, dass Sie sich ihnen gegenüber nicht zu rechtfertigen versuchen. Die einzigen Menschen, die mit ihren Taten prahlen und ernst genommen werden wollen, sind Menschen, die sich von anderen bestätigen lassen wollen. Das ist Betteln um Ärger (weshalb das Problem in Ihrem Fall auf Ihrer Seite liegt - Sie sind viel zu überempfindlich).

“der Kommentar ist unangemessen” Das ist eine ziemlich extreme Aussage, wenn es bei dieser Frage wirklich um das gegebene Beispiel geht.

Bei den interpersonellen Fähigkeiten geht es darum, zumindest miteinander auszukommen und darüber hinaus eine echte Verbindung herzustellen. Dünne Haut ist auch kein Rezept für beides.

“Wie soll man reagieren, wenn man verspottet wird” ist eine berechtigte Frage, aber das angegebene Beispiel ist das nicht. Ich empfehle zu lernen, den Unterschied zwischen böswilligem oder unsensiblem Spott und banaler Plauderei zu erkennen.

Ich betrachte hier nur das Szenario “besser nicht wütend machen”. Ich habe in den Antworten hier drei nützliche Einsichten gesehen:

• “Keep it light” ist eine gute Idee

• Die meisten Leute, die so etwas sagen, glauben nicht wirklich, dass man ein Grobian ist (was ich nicht einmal weiß, was das ist, obwohl es nicht gut klingt); die Witze der Leute kommen nicht immer richtig heraus

• Sie könnten ein wenig Selbstbeobachtung in Betracht ziehen, nur für den Fall, dass Sie mehr Ton hören, als da ist

Okay, na gut, oder? Konzentrieren wir uns also auf die wenigen (ehrlichen!), die wirklich einen unangenehmen Ton anschlagen. Warum glauben Sie, dass sie es tun?

• Könnte es sein, dass sie glauben, dass Kampfsportarten albern sind?

• Könnte es sein, dass ihre … “Alphahood” fühlt sich bedroht?

• Könnte es sein, dass sie einfach nur Idioten sind?

Ich schlage vor, dass Leute, die wegen Ihres Hobbys sofort böse werden, Leute sind, die Sie nicht wirklich kennen lernen wollen, und noch wichtiger, warum Zeit verschwenden, sich darum zu kümmern, was sie denken?

Empfehlung: Nutzen Sie die Selbstdisziplin und Gelassenheit, die Ihnen jahrelanges Training in den Kampfkünsten vermittelt. Lächeln Sie, seien Sie freundlich, und suchen Sie die nächste Gelegenheit, mit jemand anderem zu reden.

Nehmen Sie mir das ab. Zu meinen Hobbys gehören Freizeit-Computerprogrammierung, Kreuzworträtsel und das Byzantinische Reich. Ich WÜSTE wenn Leute denken, dass meine Hobbys lächerlich sind, und ich habe kein Problem damit. ;D

Wow, dann sollte ich dich wohl besser nicht wütend machen!

…

was mich betrifft, so hält es ein schlimmes Klischee aufrecht, dass jeder, der in Kampfsportarten ausgebildet ist, eine Art sabbernder Grobian ist, der bereit ist, bei der geringsten Provokation in Gewalt zu explodieren

Die Sache ist die. … ein anderer Kampfkunstexperte könnte den Kommentar als eine respektvolle Anerkennung ihrer Fähigkeiten betrachten, die auf eine scherzhafte Weise präsentiert wird, um den Aufbau von Verbindungen zu erleichtern.

Ich glaube, dass wir die Welt oft nicht so sehen, wie sie ist ist, wir sehen die Welt so, wie wir sind. Wir können allem, was uns passiert, eine positive oder negative Bedeutung beimessen. Es ist unsere Entscheidung.

Lächeln Sie einfach und gehen Sie nicht tiefer darauf ein.

Die Antwort, die Sie erhalten, ist die Antwort einer Person, die so wenig über Kampfsportarten weiß, dass sie nichts Nützliches dazu zu sagen hat. Sie ist nicht bösartig temperamentvoll.

Sie ist dazu gedacht, keine peinliche Stille zu haben und bedeutet wahrscheinlich, dass Sie das Thema wechseln sollten. Sie können mit dieser Person kein sinnvolles Gespräch über dieses Thema führen.

Die andere Antwort wäre: “Hey, ich mache Kampfsport”, “Ok …….”. (peinliche Stille einfügen)

Zuerst möchte ich Ihnen den Rat geben, die Situation überhaupt zu vermeiden, indem Sie nicht sagen, daß Sie ein Praktizierender einer Kampfkunst sind.

Das ist nicht nur, um dumme Kommentare zu vermeiden. Es hilft auch, die typischen “Zeigen Sie mir etwas” Situationen zu vermeiden, und - das habe ich tatsächlich erlebt - die Leute verlassen sich nicht darauf, dass Sie sie “beschützen”.

Aber darum geht es bei der Frage nicht. Angenommen, der unangemessene Kommentar ist passiert, und er war tatsächlich völlig unangemessen …

“Wie kann ich taktvoll antworten und sie dennoch wissen lassen, dass der Kommentar unangemessen ist?”

Ich denke, die meiste Zeit zeigt es lediglich das mangelnde Wissen der Kommentatoren über die spezifische Kunst und die Kampfkünste im Allgemeinen. Deshalb nehme ich gewöhnlich …

1. Kommentare weder persönlich noch wirklich ernst.
2. stelle klar, dass der Verdacht, ich sei eine “Zeitbombe”, leicht beleidigend ist, und in der Tat helfen MA im Allgemeinen bei der Aggressionsbewältigung (aber zugegebenermaßen gibt es Ausnahmen und “schwarze Schafe” in der Industrie). Das wäre in zwei oder drei Sätzen. Dann werde ich versuchen, das Thema zu wechseln.

Gewöhnlich verwende ich etwas in der Art von

Es gibt schwarze Schafe in der Industrie, die “Straßenkämpfer” produzieren werden, aber jede seriöse Schule wird Studenten, die “vorbestraft” sind oder sich aggressiv verhalten, abweisen oder ausschließen. Tatsächlich ist es so, dass das Praktizieren von MA im Allgemeinen der Aggressionsbewältigung zugute kommt, oder warum gibt es Ihrer Meinung nach Boxkurse für Jugendliche mit Aggressionsproblemen? Abgesehen von all dem ist es nie eine gute Idee, jemanden absichtlich wütend zu machen, meinen Sie nicht?

Eine ganz andere Geschichte ist wenn der Kommentator offensichtlich versucht, Sie absichtlich wütend zu machen (d.h. einen Streit mit Ihnen anzufangen). Ich lenke gewöhnlich ab, indem ich mich auf “Meister Ken” beziehe, und gehe weg oder löse das Gespräch mit der Person auf andere Weise.

Ah - “Und vergessen Sie nicht, die Leistengegend neu zu stampfen!” ;)

Edit

“Wow, dann werde ich Sie wohl besser nicht wütend!”

Dieses spezielle Beispiel scheint mir nicht auf böswillige Weise spöttisch zu sein. Wenn ich das Gefühl habe, dass die Person den Witz verstehen wird, sage ich etwas wie

“Sie wissen nicht, wie richtig Sie schätzen …”. (mit einem “;)” )

oder in lustig ziehen (wenn es sich um einen Mann handelt):

“Oh, ich würde nie ein Mädchen schlagen.”

Abhängig von der Person, die ich auch gerne zitiere

Das letztendliche Ziel der Kampfkünste ist es, sie nicht anwenden zu müssen. - Miyamoto Musashi

Nun, anstatt ihnen Ihr hohes Niveau zu erzählen, sprechen Sie einfach in einer bescheidenen, privaten Art und Weise über das Thema.

Sie sagen zum Beispiel, sie praktizieren X Kampfkunst. Sie antworten: “Wow, sehr schön. Ich habe Kampfkunst schon immer genossen. Ich übe sogar ein bisschen.” Und wenn der andere Teilnehmer das Gespräch mit dem gleichen Thema fortsetzt, zeigen Sie beiläufig und fortschreitend, dass Sie ein bisschen mehr wissen, z.B.“. Mir gefällt eine Technik oder ein Rückzug, den ich gemacht habe” oder “Ich habe diese lustige Geschichte:(…)”, usw. Sagen Sie nur nicht gleich zu Beginn: “Ich habe so viel, ich habe dieses Niveau erreicht…” Das läuft manchmal darauf hinaus, zu sagen: “Seht nur, wie fantastisch ich bin”, d.h. ein bisschen arrogant, und das mag der Grund sein, warum manche Leute den einen oder anderen Witz machen.

Das sind meine 2 Cents…

Wenn es wirklich ein spöttischer Ton ist, dann wäre ich versucht, mit einem Lachen zu kontern und zu fragen,

Wenn ich also kein Schwarzgurt wäre, wäre es in Ordnung, mich wütend zu machen?

Ich denke, das ist oft nicht als Spott gemeint. Es ist als Respekt gemeint. Eine grobe Übersetzung könnte lauten

Wow, ich wusste nicht, dass Sie so beeindruckend sind!

Wenn Sie es so interpretieren wollen, dann können Sie etwas sagen wie: “Sie wären überrascht, wie bescheiden manche Schwarzgurte sind! Sie würden nie erraten, wer wer ist und wer nicht, wenn Sie nur hinsehen!”

Ich beschäftige mich nicht mit Kampfsportarten, aber ich glaube, dass ein großer Teil der Theorie darin besteht, die Eigendynamik eines Angreifers gegen sie einzusetzen - ist das richtig?

Wenn ja, dann wenden Sie das hier an, und zwar auf nicht-physische Weise. Wenn Sie das Gefühl haben, dass ihr Kommentar nur eine leichtherzige Reaktion ist, dann lassen Sie es einfach sein. Wenn Sie aber das Gefühl haben, dass es sich um einen Angriff handelt, dann schlagen Sie nicht zurück, sondern lenken Sie ihn in einer Weise ab, die zeigt, dass ihre Reaktion nicht nett war.

“Dann mache ich Sie besser nicht wütend!”

• “Warum, ist das etwas, was Sie wahrscheinlich tun werden? ”

• “Ich würde hoffen, dass Sie das sowieso nicht tun würden.”

• “Ich werde nicht wütend, TKD lehrt Kontrolle”

• “Ich würde TKD nicht gegen jemanden einsetzen, der mich wütend gemacht hat. Wenn Sie mich angreifen würden, wäre das eine andere Sache.”

Okay, vielleicht sind einige dieser Antworten etwas frech, aber Sie wollen bestimmt nicht sagen: “Sie würden mich nicht mögen, wenn ich wütend bin”. Worauf ich hinaus will, ist, dass Sie nicht wollen, dass jemand denkt, Sie würden wütend werden - indem Sie auf eine Weise reagieren, die zeigt, dass Sie extrem kontrolliert sind, während die andere Person Sie gerade auf Umwegen bedroht hat, werden Sie hoffentlich die Oberhand behalten.

Eines meiner Kinder machte Karate und dann Kung Fu. Bei einem von ihnen lernte er “der beste Kampf ist ein Kampf ohne Schlag. Der zweitbeste Kampf ist ein Kampf mit zwei Schlägen ”. Diese Zeile scheint eine gute Antwort auf die Antwort “besser nicht wütend machen” zu sein. Sie macht deutlich, dass man nicht den ersten Schlag austeilt und es vorzieht, nicht in einen Kampf verwickelt zu sein, während man eindeutig zustimmt: “Wenn wir in einen Kampf verwickelt werden, ist er schnell beendet. Sie können mit einem beruhigenden Lächeln abschließen, wenn Sie möchten.

Wenn Sie lieber ein Gespräch mit dieser Person führen möchten, können Sie über den Witz lächeln und ihr etwas über Ihre Kunst erzählen. Beginnen Sie, indem Sie zustimmen, wenn Sie möchten: "Sie haben Recht, ich verliere nicht viele Kämpfe, aber keine Sorge, ich fange sie nie an. Für mich geht es bei [Name der Kunst] mehr um [Disziplin, Lernen, Ausdauertraining, was auch immer] als darum, Menschen zu schlagen. Dann fahren Sie fort, wobei Sie natürlich innehalten, um zu sehen, ob die Person auch nur annähernd interessiert ist, und erklären, warum Sie gerne an dieser Fertigkeit arbeiten.

Was die Person mit der kurzen Zeit betrifft, die zu einem niedrigen Rang führt, achten Sie darauf, sie nicht abzulehnen. Die Person versucht, eine Brücke zu Ihnen zu bauen, indem sie etwas mit Ihnen teilt, das Sie gemeinsam haben. Die Antwort "Schade, dass Sie nicht dabei geblieben sind, aber Sie können immer wieder zurückgehen” deutet auf ein Versagen oder einen Mangel an ihnen hin. Warum lassen Sie das nicht stattdessen ein Gespräch sein, in dem Sie Dinge fragen wie “Was hat Ihnen daran gefallen?” oder “Warum haben Sie aufgehört, es zu praktizieren? Wenn es eine Kunst ist, mit der Sie vertraut sind, fragen Sie "Haben Sie das ABC gelernt? Was haben Sie davon gehalten?” Wenn Sie damit nicht vertraut sind, fragen Sie Dinge wie “Ist das ein Schlagstil?” oder “War es schwer, die Bewegungen zu lernen?”, solche Dinge. Jetzt haben Sie ein Gespräch, und niemand hat sich über irgendetwas lustig gemacht.

Wenn Sie davon überzeugt sind, dass die Person versucht, anstößig zu sein, dann haben Sie einige Möglichkeiten.

1. Sie können direkt auf den Kommentar antworten mit etwas wie:

2. Sie können den Kommentar ignorieren:

3. Sie können ihn wie einen Witz behandeln, obwohl Sie sich ziemlich sicher sind, dass sie versuchen, beleidigend zu sein. Idealerweise würde der Witz eine Umleitung beinhalten:

4. Sie können weitermachen:

5. Sie können sie wie ein Kleinkind mit einem Wort zurückspotten:

Natürlich könnte ich immer weitermachen, aber die Strategien laufen alle auf einen von drei Ansätzen hinaus. Sie leiten den Kommentar entweder um, verlassen ihn oder ignorieren ihn. Option 1 leitet das Gespräch auf den beleidigenden Charakter ihres Kommentars um. Option 2 ignoriert den Kommentar. Option 3 lenkt die Konversation auf ein anderes Thema um. Option 4 leitet das Gespräch auf die vorliegende Aufgabe um oder beendet die Situation. Option 5 leitet das Gespräch auf ein anderes Thema um oder beendet die Situation, wenn sie nicht mehr mit Ihnen sprechen wollen.

Unabhängig davon, welchen Mechanismus Sie anwenden, bestehen Ihre Optionen darin, den Kommentar umzuleiten, zu beenden oder zu ignorieren. Insgesamt bin ich der Meinung, dass die Umleitung im Allgemeinen Ihre beste Strategie ist, aber jede der drei Strategien hat ihren Platz.

Eine mögliche Option, wenn Sie möchten, dass die Atmosphäre auch nach Ihrer Antwort an die Person lustig und freundlich bleibt, ist:

Nun, Sie sollten besser niemanden so wütend machen, dass er sich gegenseitig zertrümmert, denn es ist ohnehin gefährlich, selbst für normale Menschen. (fakultativ) Außerdem weiß ich, welche gefährlichen Schläge in einem Kampf zu vermeiden sind, so dass es verdammt schmerzhaft wäre, gegen mich zu kämpfen, aber sicher genug

Der fakultative Teil ist ein Teil der Variation, wie man über ein anderes (auch du ähnliches) Thema spricht, nicht die Diskussion darüber, ob Ihr Begleiter Sie wütend machen soll, wen er wütend machen soll oder nicht.