Eltern baten die Großeltern, die Enkelkinder aus dem Testament zu streichen

…es ist so, als würde meine Mutter ein Geschenk meiner Oma an mich nehmen und sagen, dass ich es nicht verdiene.

Ich verstehe Ihren Standpunkt. Ich habe Mitgefühl und weiß, wie Sie sich fühlen. Ich verstehe auch den Standpunkt Ihrer Mutter.

Ihre Mutter tut das, was sie für Sie und Ihren Bruder für das Beste hält, und dazu hat sie jedes Recht, auch wenn ihre Vorstellungen darüber, wie sich das Geld auf Sie auswirken würde, anders sind als Ihre. Und, nein, sie ist nicht unvernünftig. Sie hat das Recht, das zu glauben, was sie glaubt, so wie Sie das Recht haben, anderer Meinung zu sein.

Ihre Mutter spricht mit ihrer Mutter persönlich. Ihre Großmutter hat diese wichtige Beziehung zu berücksichtigen, besonders in ihrem Alter.

Das Geld Ihrer Großmutter ist genau das: ihr Geld. Sie schuldet es niemandem. Eine wichtige Sache, die viele Großeltern mit ihrem Geld für ihre Enkelkinder tun wollen, ist die Einrichtung eines College-Fonds für sie. Das ist jetzt vorbei. Sie haben beide die Mittel, um einen anständigen Lebensunterhalt zu verdienen. Sicher, mehr Geld würde Ihnen Vorteile bringen, aber Sie haben, was Sie brauchen.

Es geht mehr um die Einmischung meiner Mutter und ihre Interpretation meiner Arbeitsethik… Mein Ziel ist es, besser zu verstehen, warum meine Mutter diese Maßnahmen ergriffen hat, und diese Informationen zu nutzen, um zu sehen, ob ich etwas unternehmen sollte, um meine Gefühle darüber zu klären.

Prinzipien, die anzuwenden sind, wenn Sie mit jemandem ‘ein Gespräch’ führen wollen:

• Lassen Sie die andere Person die Zeit wählen.
• Geben Sie ihr eine Vorstellung davon, worum es gehen wird.
• Gehen Sie in der Erwartung hinein, etwas möglicherweise Unangenehmes über sich selbst zu erfahren, und streiten Sie nicht. Sie wollen ihre Meinung hören. Bleiben Sie unvoreingenommen.
• Bleiben Sie auf Kurs. Diskutieren Sie Prinzipien und Gefühle, nicht viele Beispiele.
• Hören Sie viel mehr zu als zu erklären. Ihr Ziel ist es, zu verstehen, nicht zu überzeugen.
• Denken Sie daran, dass Verstehen anders ist als Zustimmen. Das bedeutet, dass, wenn Sie etwas auf verschiedene Weise gesagt haben und die andere Person nicht zustimmt, das nicht bedeutet, dass sie es nicht versteht. Es bedeutet, dass sie nicht zustimmen. Sich zu wiederholen ist der Diskussion abträglich.
• Denken Sie daran, dass Verstehen etwas anderes ist als einverstanden zu werden. Ihre Mutter könnte sich in Ihnen irren. Sie müssen ihr nicht zustimmen, um zu verstehen, was sie über Sie glaubt.
• Danken Sie der Person, dass sie sich die Zeit genommen hat und bereit ist, mit Ihnen zu sprechen.

Es könnte etwa so laufen:

Mama, ich habe Schwierigkeiten mit dem, was du Großmutter über ihr Testament gesagt hast. Ich würde das gerne mit dir besprechen und verstehen, warum du an die Dinge glaubst, die du tust. Können wir das tun? Wann können wir reden? Danke, ich freue mich darauf.

Ich würde Ihnen raten, ruhig und respektvoll mit Ihrer Mutter darüber zu sprechen, was Sie fühlen, die Schenkung, Ihre Arbeitsethik, das Ganze. Als möglichen Kompromiss können Sie darum bitten, dass das Geld in einen Treuhandfonds für Sie beide gelegt wird, wenn Sie ein reiferes Alter erreichen. Das ist durchaus üblich. Gehen Sie nicht in Kaninchenhöhlen (z.B. Motorrad/andere potenzielle “Geldverschwendung”.) Halten Sie sich an Prinzipien. (Trusts gehen davon aus, dass Sie klüger sein werden, wenn Sie endlich das Geld erben.) Dann leben Sie weiter so, wie Sie leben wollen. Es ist Ihr Leben.

Mein einziger weiterer Rat an Sie ist, dass Sie, sobald Sie mit Ihrer Mutter gesprochen haben, dies wirklich loslassen sollten. Dieses Geld gehört nicht Ihnen, es gehört nicht Ihrer Mutter, es existiert vielleicht nicht einmal mehr, wenn Ihre Großmutter stirbt. Oder Ihre Grossmutter könnte eine Leidenschaft für etwas entwickeln und ihr ganzes Geld einer Schule für Gehörlose hinterlassen, wer weiss? Aber es gehört Ihnen in keiner Weise alles. Lassen Sie das Thema des Geldes Ihrer Grossmutter nicht wieder aufkommen, wenn es als Werkzeug benutzt wird, um Ihr Verhalten zu manipulieren. Behandeln Sie es einfach, als würde es nicht existieren.

Lassen Sie nicht zu, dass imaginäre Geschenke Ihre Beziehungen in Echtzeit durcheinander bringen. Kümmern Sie sich um Ihre Großmutter. Kümmern Sie sich auch um Ihre Mutter, wenn Sie können. Sie werden eines Tages weg sein, vielleicht früher als Sie denken. Geld ist ein sehr schlechter Ersatz für gute Beziehungen.

Sie haben nach einer Perspektive gefragt, hier ist eine mögliche. Das könnte zynisch werden, ich kenne Sie oder Ihre Familie offensichtlich nicht, und ich möchte nicht als gemein oder unhöflich verstanden werden, ich möchte nur darauf hinweisen, was möglicherweise der Fall sein könnte.

Was auch immer Sie tun, fangen Sie nicht an, mit Ihrer Familie über Geld oder Erbschaft zu streiten, denn so endet “Familie”.

TL;DR

Manch einer könnte zu der Annahme verleitet werden, dass eine sehr aufdringliche Mutter meint, sie müsse ihren erwachsenen Kindern immer noch Entscheidungen aufzwingen, und/oder diese Erbschaft mehr verdient als ihre Söhne. Aber nicht, weil sie der stereotype “schlechte Mensch” ist, sondern einfach, weil der sprichwörtliche Weg zur Hölle mit guten Absichten und zu viel harter Arbeit gepflastert ist.

Es stellt sich oft als totale Zeitverschwendung heraus, zu solchen kontrollbesessenen Personen durchzudringen. Am besten ist es, wenn Sie ruhig Ihren Standpunkt darlegen und erklären, dass das, was sie getan hat, Ihre Gefühle verletzt hat.

Helikopter-Mama

Es scheint, dass Ihre Mutter die Angewohnheit hat, Menschen um sich herum zu kontrollieren. Die Entscheidung Ihres Bruders, ein Motorrad zu kaufen, ist es nicht einmal wert, darüber zu sprechen. Deine Großmutter ist die einzige, die zu entscheiden hat, wohin ihr Geld fließt. Da Sie alle erwachsen sind, muss jeder von Ihnen für sich selbst entscheiden, ohne dass Ihre Mutter sich einmischt oder beurteilt, ob es gut genug ist…

Es ist nichts gegen harte Arbeit und Anstrengung bei dem, was wir tun, einzuwenden, aber die Zeiten ändern sich, und was vor 50 Jahren noch harte Arbeit war, gilt heute als Sklavenarbeit. Ihre Ansichten dazu sind wahrscheinlich veraltet.

Leider verstehen viele Eltern nicht, dass ihre Kinder , auch wenn sie dafür bezahlt/bezahlt haben, nicht ihr Eigentum sind und irgendwann anfangen müssen, ihre eigenen Entscheidungen zu treffen. Die Arbeitsethik und die offensichtlichen Errungenschaften Ihres Kindes zu verwerfen, zu versuchen, die Familie zu beeinflussen, wohin die Erbschaft gehen soll, ist nicht nur falsch, sondern auch traurig.

Man arbeitet nicht hart, weil es Spaß macht, man tut es für das Geld. Geld ist ein sehr wichtiger Aspekt für uns alle, aber für Ihre Mutter ist es vielleicht ein bisschen zu wichtig. Ein ganzes Leben lang hart zu arbeiten, Kinder großzuziehen und für ihre Ausbildung zu bezahlen, ist keineswegs eine kleine Leistung. Manche Menschen in solchen Situationen könnten fälschlicherweise glauben, dass sie etwas als Gegenleistung verdienen, wie zum Beispiel in Rente zu gehen und das Leben mit einer anständigen Summe Geld zu genießen.

Sie haben erwähnt, dass Sie ein gutes Verhältnis zu Ihrem Vater und Ihrer Großmutter haben, Ihre Mutter haben Sie nicht erwähnt, was, nebenbei bemerkt, meine Vorstellung von einem allzu aufdringlichen Elternteil nur verstärkt. Da Ihre Mutter vielleicht die begründete Hoffnung hatte, einen großen Teil des Geldes Ihrer Großmutter zu bekommen, könnte sie sich unbewusst durch das gute Verhältnis zwischen Ihnen und Ihrer Großmutter bedroht fühlen.

Nein, nicht weil sie ein schlechter Mensch ist. Sie könnte einfach denken, dass sie zu diesem Zeitpunkt das Geld mehr verdient als ihre Kinder. Da sie so viel in ihr Leben und in Ihres investiert hat. Schließlich wird sie vermutlich irgendwann in der gleichen Lage sein wie ihre Mutter und ihr Geld an Sie weitergeben.

Nochmals, obwohl ich denke, dass der erste Punkt ziemlich zutreffend ist, bedeutet das nicht, dass das, was ich hier gesagt habe, tatsächlich Ihr Fall ist.

Da nicht das Geld, sondern das Handeln Ihrer Mutter Sie am meisten stört, sprechen Sie direkt mit ihr darüber. Ich glaube, Sie haben es uns sehr gut erklärt: Es fühlt sich an, als würde man bestraft, weil man nichts Falsches getan hat, und es scheint wie ein Vertrauensbruch zu sein, dass sie direkt zu Ihrer Großmutter gegangen ist, ohne es vorher mit Ihnen zu besprechen.

Ich glaube, wenn Sie nicht das Ziel haben, die Situation zu ändern, und Sie nur Ihre Gefühle erklären wollen, wird es besser gehen. Es wird sich vielleicht nichts ändern, aber Sie werden zumindest die Gelegenheit gehabt haben, Ihrer Mutter zu erklären, wie Sie sich fühlen. Es ist wahrscheinlich, dass sie es nie aus dieser Perspektive betrachtet hat.

Es ist ganz natürlich, sich durch die Situation gestört zu fühlen. Wenn ich eine Vermutung wagen müsste, würde ich sagen, dass Sie sich wahrscheinlich verraten und enttäuscht fühlen.

Ihre Mutter ist die Person, die sich Ihrer Leistungen, Ihrer Arbeitsmoral und Ihrer Ambitionen am meisten bewusst sein sollte. Und doch scheint sie Sie nicht nur als unzulänglich zu empfinden, sondern versucht auch, anderen Mitgliedern Ihrer Familie diesen Standpunkt aufzuzwingen.

Das ist eine schwierige Situation, mit der man im besten Fall umgehen sollte. Sicherlich kann sie Ihre Beziehung zu ihr in Zukunft beeinträchtigen.

Leider gibt es keine gute Möglichkeit, damit umzugehen. Vielleicht möchten Sie auf sie zugehen und Ihre Enttäuschung darüber zum Ausdruck bringen, dass sie Ihnen um den Rücken gefallen ist und Ihre Großmutter darum gebeten hat, anstatt ihre Bedenken offen mit Ihnen zu besprechen.

Sie müssen ihr auch erklären, dass sie zwar mit einigen Ihrer Ausgabengewohnheiten oder finanziellen Prioritäten nicht einverstanden sein mag, Sie sind nicht ihr.

Sie sind nicht im gleichen sozialen und wirtschaftlichen Umfeld aufgewachsen wie sie. Sie haben nicht die gleiche Persönlichkeit und sind nicht von den gleichen Erfahrungen und Nöten geprägt wie sie.

Leider akzeptieren manche Menschen nie die Tatsache, dass ihre Kinder ihren eigenen Weg gehen und Entscheidungen treffen (oder sogar Fehler machen), die sie selbst vermieden hätten.

Wie gehen Sie mit der Situation um? Akzeptieren Sie, dass Ihre Mutter nicht einer Meinung mit Ihnen ist. Akzeptieren Sie, dass sie in Zukunft vielleicht solche Tricks anwendet. Verlassen Sie sich nicht auf sie und leben Sie Ihr Leben weiter.

Sie müssen nicht (und das ist wohl auch nicht gesund) versuchen, Ihr Leben damit zu verbringen, ihr das Gegenteil zu beweisen.

Wie spreche ich mit meiner Mutter über den Grund ihres Handelns und warum sie denkt, was sie über meine Arbeitsmoral denkt?

Nun, beginnen Sie damit, Ihre Bedenken zu äußern, damit Ihre Mutter weiß, warum Sie mit ihr darüber sprechen. Wie Sie es in der Frage formuliert haben:

Mein Ziel ist es, besser zu verstehen, warum meine Mutter diese Handlungen unternommen hat

Im Grunde genommen, wenn ich meine Mutter mit Dingen ‘konfrontiere’, funktioniert es am besten, es in etwa so zu formulieren:

Hey Mom? Ich habe gehört, wie du in letzter Zeit mit Oma über So-und-So diskutiert hast. Ich bin nicht unbedingt anderer Meinung als Du, aber ich würde gerne die Gründe für Deine Meinung dazu verstehen, um Deine Handlungen besser zu verstehen. Wenn Du Lust dazu hast, und das muss nicht sofort sein, könnten wir dann darüber diskutieren?

• Ich füge immer das ‘Ich habe gehört, wie Du über so-und-so diskutiert hast’ hinzu, wenn es nicht wirklich meine Sache ist. Es macht meiner Mutter klar, dass ich verstehe, dass es mich nicht wirklich etwas angeht, aber es ist auch ein Signal, dass ich sie belauscht habe und dass sie, wenn ich es wirklich nicht hätte hören sollen, besser darauf verzichtet hätte, darüber zu diskutieren, wenn ich in der Nähe bin._

• Fügen Sie immer das ‘wenn Ihnen danach ist’ hinzu. Ich habe mit meiner Mutter Gespräche über sensible Themen geführt. Es ist schön, deiner Mutter die Chance zu geben, sich auf ein Gespräch vorzubereiten, das für sie sehr schwierig werden könnte._ Und wenn deine Mutter nicht über ihre Gründe sprechen will (oder das Gefühl hat, sie müsse es dir nicht erklären), dann kommst du nicht so rüber, als würdest du sie “angreifen”.

Was das betrifft, was Sie sagen könnten, das Ihre Verwirrung verursacht, so haben Sie das ziemlich gut in der Frage selbst erklärt:

Ich hatte nie irgendwelche Erwartungen, Geld von meinen Verwandten zu bekommen, und dachte immer nur, ich würde von dem Geld leben, das ich selbst verdiene.

Ihre Interpretation meiner Arbeitsmoral.

Wenn Ihre Mutter einverstanden ist zu reden, können Sie ihr das sagen. Beschuldigen Sie sie nicht direkt, Ihre Erwartungen oder Ihre Arbeitsmoral falsch zu interpretieren. Aber wenn sie zur Sprache kommen, können Sie sie fragen, ob sie damit Probleme sieht, die Sie ihrer Meinung nach ändern können. (Ihre Interpretationen oder Ihre Arbeitsethik). Der Teil “dass Sie sich ändern können” ist hier wichtig: Er verwandelt die Frage von einer Beschuldigung in eine ehrliche Bitte um Rückmeldung._ Achten Sie darauf, dass es nicht zu einer Situation kommt, in der Ihre Mutter sich verteidigen muss: Sie wollen ihre Gründe wissen, also hören Sie mehr zu als Gegenargumente zu liefern. Mehr Fragen/Feedback zu stellen ist jedoch in Ordnung.

Wenn Ihre Mutter an irgendeinem Punkt Anzeichen von Stress oder Abschalten zeigt, könnte es helfen, Ihren eigenen Tonfall zu überprüfen. Klingen Sie immer noch nicht anklagend?

Und noch einmal: ** Wenn Ihre Mutter sich weigert, mit Ihnen darüber zu sprechen, oder nachdem Sie ihre Gründe kennen, sprechen Sie sie nicht mehr an. ** Abgesehen davon glaube ich, dass Sie eine Sache haben, die Sie auch Ihre Mutter fragen können, unabhängig davon, ob sie sich entscheidet, über ihre Gründe zu sprechen. Da ist noch etwas anderes in Ihrer Frage, das mir auffällt:

Am meisten stört mich, dass meine Oma wahrscheinlich die Person in der Familie ist, der ich am nächsten stehe

Es geht wirklich überhaupt nicht um das Geld, ich habe nicht einmal etwas erwartet, bevor ich von all dem gehört habe. _ _Ich wäre sogar glücklich, wenn sie mir einen alten Becher hinterlassen würden.

Es klingt, als stünden Sie und Ihre Oma sich sehr nahe, und dass Sie sich nicht so sehr darum sorgen, Geld zu erben, sondern dass *Sie nicht darauf verzichten wollen, ein Andenken an Ihre liebe Oma nach ihrem Tod zu haben. * Ich vermisse bereits zwei Großeltern, und ich kann Ihnen sagen, dass dies in der Tat wichtiger ist als der Geldbetrag, den sie Ihnen hinterlassen können.

Wenn Ihre Mutter ‘Nein’ sagt, wenn sie gebeten wird, dies zu besprechen, sagen Sie ihr sanft etwas wie:

Nun, in diesem Fall: Ich bin mir nicht sicher (und verstehe nicht ganz), was Sie mit Oma besprochen haben, aber ich würde mir ernsthaft ein einfaches Andenken an sie wünschen, wenn die Zeit gekommen ist. Zum Beispiel die alte Tasse, in der sie mir immer heißen Kakao servierte, wenn ich sie besuchte. Nur etwas zur Erinnerung an sie, damit ihr Tod sie nicht aus meinem Leben auslöscht. Bitte denken Sie über diese Möglichkeit nach, es würde mir sehr viel bedeuten.

Wenn Sie wirklich nur versuchen, die Lage Ihrer Mutter besser zu verstehen, könnten Sie dies als Lösung für ihr Problem vorschlagen und sehen, was ihre Gedanken sind. Es sollte viel Licht auf die Beweggründe für die Entscheidung werfen:

Ich verstehe, dass Sie besorgt sind, dass das Geld, das ich als Erbe erhalten könnte, mir schaden würde. Ich habe jedoch gemischte Gefühle angesichts dieser ganzen Situation. Ich möchte Oma vorschlagen, dass sie, anstatt mir eine Erbschaft zu schenken, dieses Geld in meinem Namen an eine Wohltätigkeitsorganisation meiner Wahl vererbt. Auf diese Weise kann sie mir immer noch ein Geschenk machen und gleichzeitig den Schaden verhindern, den ich Ihrer Meinung nach erleiden würde, wenn ich die Erbschaft selbst bekäme.

Wenn Ihre Mutter Einwände hat oder wenn dies das Problem für Sie beide nicht löst, dann besteht ihre Motivation nicht nur darin, Schaden von Ihnen abzuwenden. Es sollte eine andere Perspektive für Sie beide darstellen, den Konflikt zu untersuchen und herauszufinden, was die Gründe dafür sind, damit Sie die Situation einvernehmlich lösen können.

Bedenken Sie, dass sie möglicherweise ihre eigene Mutter angelogen hat.

Zum einen können Großeltern selbst unverantwortlich sein, wenn sie Geld aufteilen, indem sie es vorzeitig ihren Enkeln geben, anstatt es für das eigene Alter, für Grundbedürfnisse, für Lebensmittel, für die Pflege zu Hause, für medizinische/Bestattungskosten oder für Geld zur Erhaltung des alternden Vermögens zu verwenden.

Oder wie jemand anderes bereits erwähnt hat, könnte Ihre Mutter sehr wohl das Gefühl haben, dass sie dieses Geld selbst erhalten sollte, um für bereits für die Oma angefallene Ausgaben oder für Ausgaben, die sie und ihr Mann im Alter ihrer Meinung nach tätigen könnten, aufzukommen, aber anstatt direkt um dieses Geld zu bitten, hat sie einen schrägen Ansatz gewählt, der vielleicht nichts mit Ihnen zu tun hatte.

Was das Motorrad-Beispiel betrifft, so sind Motorräder eigentlich billiger zu kaufen und normalerweise auch billiger zu versichern (da Sie sich damit höchstwahrscheinlich umbringen und nicht andere). Und vielleicht glaubt sie, dass sie, wenn sie für das Geld verantwortlich ist, eine Möglichkeit hat, einige der Risiken, die Ihr Bruder und Sie möglicherweise eingehen, zu kontrollieren oder zu mindern. Und es muss nicht nur das Motorrad sein, es könnten auch Ihre Freundinnen/Verlobten sein, die sie nicht mag oder denen sie nicht zutraut, Sie zu heiraten, oder denen sie nicht zutraut, sich nach ein paar Jahren nicht von Ihnen scheiden zu lassen. Oder wenn sie Sie vermisst, könnte die Übernahme der Verantwortung für das Geld nur ein Weg sein, um zu versuchen, ihre Relevanz in Ihrem beider Leben zu erhöhen.

Was auch immer sie Ihnen für Gründe gibt, verstehen Sie, dass es vielleicht nicht die Wahrheit ist, und das ist in Ordnung. Wenn ich Sie wäre, würde ich nur die steuerlichen Auswirkungen ihrer Entscheidung prüfen. Wenn sie weiß, was sie tut, dann ist das in Ordnung. Aber wenn sie nicht weiß, was sie in Bezug auf die Steuern tut, stellen Sie sicher, dass sie nicht einen guten Teil des Erbes verliert, indem sie es der Regierung übergibt - nur weil sie versucht, ihre beiden erwachsenen Söhne mit diesem Geld zu kontrollieren.

Familien und wer Geld bekommt, das er selbst nicht verdient hat, kann zu einer sehr giftigen Mischung werden. Manchmal liegt es daran, dass der eine oder andere das Geld will, so dass verletzende Prioritäten ins Spiel kommen. Ein anderes Mal gibt es seit langem bestehende Probleme von Egoismus, Selbstlosigkeit, Günstlingswirtschaft oder Gerechtigkeit/Gerechtigkeit, die an die Oberfläche sprudeln.

Mein Rat ist, zu versuchen, zu Ihrem früheren Status zurückzukehren - denken Sie nicht an das Geld, erwarten Sie nichts davon und kümmern Sie sich nicht darum. Ich spreche davon, das Geld an sich nicht zu einer Priorität oder einem Thema zu machen.

Da es nicht um das Geld an sich geht und um Ihre Mutter, ob es darum geht, das Verhalten zu kontrollieren, wenn Sie erwachsen sind, selbst jenseits dessen, was sie kontrollieren sollte, oder was das über ihre Einstellung zu Ihnen aussagt, sprechen Sie das an. Bitten Sie sie nicht, es zu erklären, zu verteidigen oder zu rechtfertigen, denn wenn es wirklich darum geht, Verhalten zu kontrollieren oder um eine unfaire oder wenig schmeichelhafte Annahme über Ihren Charakter, dann wird die “Verteidigung” jeden Groll nur noch vertiefen. Lassen Sie sie stattdessen einfach wissen, wie Sie sich dabei gefühlt haben, und belassen Sie es dabei. Vielleicht so etwas wie -

Mama, ich verstehe die Gründe, warum du gesagt hast, dass du nicht willst, dass Oma und Opa uns etwas als Erbe hinterlassen. Ich habe nie wirklich darüber nachgedacht oder damit gerechnet, etwas zu bekommen, also geht es wirklich nicht um das Geld.

Aber der Gedanke, dass du uns für so unverantwortlich und nutzlos hältst, dass du dafür sorgen musst, dass Oma und Opa uns von ihren ausgewählten Erbschaftswünschen ausschließen, ist für mich persönlich sehr enttäuschend. Ich hoffe, Sie können verstehen, warum ich mich so fühle, und ich wollte Sie nur wissen lassen.

Und wenn sie sich auf diese Diskussion einlassen und sich rechtfertigen will, dann gehen Sie nicht dorthin. Sagen Sie ihr ausdrücklich, dass sie sich nicht rechtfertigen muss, nur dass Sie es als ihr erwachsener Sohn für angemessen und notwendig hielten, sie wissen zu lassen, wie Sie sich dabei gefühlt haben. Und dann bewahren Sie es nicht auf, um es wieder zur Sprache zu bringen, wenn Familienangelegenheiten zur Sprache gebracht werden. Lassen Sie es ruhen, für immer, wenn Sie können.

Abgesehen davon -

Die väterliche Seite der Familie meines Vaters machte eine Menge davon zweimal durch, als sein Vater starb (vor meiner Geburt) und als seine Mutter starb (nachdem ich erwachsen war). Er und seine beiden Brüder hatten eine Menge langwieriger Probleme. Beunruhigt über die sehr unfamiliäre Fehde, die vor sich ging, bat meine Mutter alle meine Geschwister und mich, Gegenstände anzufordern/zu identifizieren, die wir gerne hätten, damit meine Eltern identifizieren können, zu wem sie gehen, und um jegliche Geschwisterkämpfe und Hartherzigkeit nach dem Tod zu vermeiden.

Das Lustige daran ist, dass alle Gegenstände, von denen ich wirklich dachte, dass sie schön wären oder einen kulturellen Wert hätten, alle die gleiche Antwort erhielten: “Ihre Schwester hat bereits darum gebeten”. Meine erste Reaktion aus dem Bauch heraus war “Was? Warum bekommt sie alles, was es wert ist, danach zu fragen?” Vielleicht hatte ihre Lösung also das Potenzial, das gleiche Problem zu schaffen, nur ein paar Jahrzehnte früher. Ich habe das beiseite geschoben, weil die Generation, die vor mir lebte, eine wichtige Lehre daraus gezogen hat. Ich sagte: “Es spielt keine Rolle, ich brauche nichts.” Das beunruhigte meine Mutter. Schliesslich sagte sie: “Was ist mit diesem Kristallpunschschüsselset? - an dem ich kein Interesse hatte. Meine Antwort? "Wow. Ja, das ist wirklich schick. Ich kann nicht glauben, dass mir das nicht eingefallen ist. Ich will es haben”

Wann immer mein Vater auf unser “Erbe” anspielt, lautet meine Antwort immer: “Ich erwarte, dass Sie Ihren Ruhestand so genießen, dass Sie jeden Penny, den Sie haben, ausgeben können. Es ist Ihr Geld.”

Erstens ist es völlig vernünftig, wenn jemand das Gefühl hat, dass es ihm keinen Gefallen tut, jemandem Geld zu vererben. Was auch immer Ihre Charakterstärke ist, der Zugang zu leichtem Geld verändert Ihr Leben, und zwar nicht immer zum Besseren.

Zweitens ist das, was Ihre Großmutter mit ihrem Geld macht, ihre Entscheidung und nicht Ihre oder die Ihrer Mutter. Wenn Sie mit jemandem darüber sprechen wollen, dann sollte es ein Gespräch mit Ihrer Oma sein, um sie daran zu erinnern, dass es ihr Geld ist und sie damit tun kann, was sie will, und sie sollte sich nicht von Ihrer Mutter schikanieren lassen.

Aber hegen Sie keinen Groll oder unterstellen Sie nicht, dass Sie Groll hegen, wenn das Geld nicht an Sie geht. Sie haben keinen Anspruch darauf.

Wenn Sie wollen, dass Ihre Großmutter Ihnen Geld hinterlässt, dann erreichen Sie das am besten, indem Sie eine gute Beziehung zu ihr aufbauen: Das erreicht man nicht am besten, indem man Geld verlangt!