Wie kann ich aufhören, meine Brüder zu ermöglichen, ohne dass meine Mutter explodiert?

Sie haben Ihren Teil perfekt erledigt, und ich meine, perfekt. Hut ab vor dem Setzen und Einhalten einer Grenze.

Wie kann ich meiner Mutter zu verstehen geben, dass ich für das Chaos, das sie vorfand, als sie nach Hause kam, nicht verantwortlich bin?

Wiederholen Sie die Geschichte, die Sie hier erzählt haben, genau so, wie Sie sie erzählt haben. Ihre Mutter denkt nicht mit Logik, sie reagiert auf Ihre Geltendmachung Ihrer Rechte (das nennt man Unabhängigkeit.) Wiederholen Sie Ihre Geschichte und denken Sie daran, dass sie vielleicht nie zustimmen wird.

Ich weiß nicht, was für eine Beziehung Sie zu Ihrer Mutter haben, aber Sie können das (oder eine Variation) versuchen.

Lassen Sie ein Ei auf den Boden fallen. Machen Sie es nicht sauber, sondern rufen Sie Ihre Mutter in die Küche und bitten Sie sie, es aufzuräumen. Wenn sie Ihnen sagt, Sie sollen verschwinden, oder wenn sie etwas über Ihre Zurechnungsfähigkeit sagt, sagen Sie ihr,

Mama, das ist genau das, was Sie von mir erwarten, mit dem Durcheinander von (Bruder x und Bruder y) zu tun. Für ihr Chaos sind sie verantwortlich. Schreien Sie sie an; bitte schreien Sie mich deswegen nicht an.

Sie fragen,

Wie kann ich sie dazu bringen, die Jungs für ihre Taten/Messen zur Rechenschaft zu ziehen… [damit] wir das nicht noch einmal durchmachen müssen?

Sie können niemanden zu etwas zwingen. Man kann nur seine eigenen Grenzen setzen. Aber hier ist etwas, das Sie versuchen können: Wenn Ihre Eltern das nächste Mal in Urlaub fahren, sagen Sie ihnen, dass Sie die ganze Zeit bei einem Freund wohnen. Wenn sie dich anschreit und dir sagt, dass sie nicht alt genug sind, um allein zu bleiben, biete ihr an, ihr bei der Suche nach einem Haushälter zu helfen, den sie für die Überwachung der Jungen bezahlen kann. Helfen Sie ihr, indem Sie ihr vorschlagen, eine Anzeige in der Craigslist zu platzieren oder sich die Kleinanzeigen anzusehen usw.

Wenn sie wütend auf Sie wird, gibt es ein Problem, das sie mit Ihnen klären muss. Sie sind nicht der Babysitter Ihrer Brüder, und Sie sind nicht für deren Schlamassel verantwortlich. Erinnern Sie sie daran, wie sie Sie behandelt hat, als sie das letzte Mal wegen ihres Durcheinanders nach Hause kam. Sagen Sie ihr, dass es nicht richtig ist, und dass Sie nicht zulassen, dass sie Ihnen erneut die Schuld für das Verhalten eines anderen gibt.

Im schlimmsten Fall können sie nicht in Urlaub fahren, und Ihre Mutter gibt Ihnen erneut die Schuld für etwas, das nicht Ihre Schuld ist.

Im besten Fall merkt Ihre Mutter, was für eine Gabe sie in einem eingebauten ‘Monitor’ hat, dass Sie sie gerne aus Schwierigkeiten heraushalten, aber nicht gerne ihr Diener sind, und akzeptiert Ihre Bedingungen (Sie räumen nicht hinter den Jungen auf.)

Das Setzen von Grenzen ist hart. Halten Sie durch.

Hmm…

Die Jungen wissen, wie man Dinge sauber hält, sie helfen, wenn die Eltern zu Hause sind, sind aber faul, wenn die Katzen weg sind, und hören nicht auf Sis.

Es gibt hier zwei Probleme…

• Die Jungen

• Mama

Konzentrieren wir uns auf Mama. Ich würde mich mit ihr hinsetzen und sie bitten, durchzugehen, was sie von Ihnen erwartet. Bitten Sie sie konkret und geradeheraus, was sie erwartet: “Wenn die Jungen nicht aufräumen wollen, erwarten Sie dann, dass ich alles für sie aufräume?” Oft erkennen Menschen, die eine lächerliche Position innehaben, das erst, wenn sie es laut aussprechen müssen. Sie könnten das Gespräch fortsetzen… Wenn Mama das erwartet und bereit ist, es Ihnen ins Gesicht zu sagen, setzen Sie das Gespräch fort: “Ich verstehe Ihre Position. Die Jungen verstehen sie auch und nutzen sie aus. Können Sie mir dabei helfen?” Aktualisierung: Wenn Sie ein Problem mit jemandem haben, dann hilft es wirklich, wenn Sie diese Person in der Lösung auflisten

Wirklich, ich glaube, hier gilt der Grundsatz “Eltern wollen Ruhe, nicht Gerechtigkeit”, nur in Bezug auf den Wunsch nach einem sauberen Haus, nicht nach Gerechtigkeit bei der Aufteilung der Aufgaben.

Ich hoffe, wenn man es auf den Tisch legt, wird die Mutter ermutigt, die Jungs auszubooten - sie haben es verdient.

Wenn das nicht gelingt, gibt es zwei Möglichkeiten:

• die Jungs ausbilden. Sagen Sie ihnen, dass Sie jeden Tag eine Zeitschaltuhr für 21 Uhr (oder eine bestimmte Zeit) einstellen; zu dieser Zeit lassen wir alle alles fallen und reparieren die Schäden des Tages. Bringen Sie Mom dazu, diese Vorgehensweise den Jungen zu empfehlen, bevor sie & Pop gehen.

• Du bist eine erwachsene Frau mit anscheinend zierlichen Füßen. *Benutzen Sie diese Füße und bleiben Sie bei Freunden, wenn die Eltern das nächste Mal weggehen. *Stellen Sie sicher, dass jeder weiß, dass Sie das tun werden. Kommen Sie nach der Abreise Ihrer Eltern wieder zurück. Lassen Sie die Jungen sich dem Mutterzorn stellen.

Ich denke, es ist ein Fehler, “die Jungen” in einen Topf zu werfen, sie stellen getrennte Situationen dar. Einer ist wirklich ein Junge, der andere ist ein Mann (auch wenn er sich nicht so verhält).

Der 22-Jährige ist ein Erwachsener. Setzen Sie ihn hin, mit Ihrer Mutter oder in getrennten Gesprächen, und erklären Sie ihm, dass es lächerlich, sexistisch, herablassend und letztlich nicht zu seinem eigenen Vorteil ist, wenn Sie weiter hinter ihm aufräumen oder sogar die Verantwortung dafür übernehmen, dass er hinter sich selbst aufräumt. Bestehen Sie darauf, dass er in Zukunft die Verantwortung für sein eigenes Handeln trägt. Wenn Ihre Mutter oder Ihr Bruder nicht einverstanden sind, bitten Sie sie, ihre Gründe mitzuteilen.

Der 16-Jährige ist noch ein Kind. Ob zu Recht oder zu Unrecht, Ihre Mutter scheint zu erwarten –als Bedingung dafür, dass Sie unter ihrem Dach leben –, dass Sie helfen, ihn aufzuziehen, wenn sie weg sind. Deshalb räumen Sie nicht hinter ihm auf, sondern drängen ihn, hinter sich selbst aufzuräumen. Davon abgesehen sollte dies nicht nur Ihre Aufgabe sein, sondern der 22-Jährige sollte Ihnen dabei zu gleichen Teilen helfen. Wenn sie in einer guten Beziehung zueinander stehen, kann dies vielleicht sogar größtenteils in die Verantwortung des 22-Jährigen fallen (vor allem, wenn Sie andere Pflichten im Haushalt erfüllen).

Zusätzlich zu all den ausgezeichneten Ratschlägen, die alle anderen gegeben haben, könnte es angebracht sein, Ihren Vater um Hilfe bei der Kommunikation mit Ihrer Mutter zu bitten.

Ich meine nicht, um Ihre Mutter herumzugehen - dies ist ein Konflikt zwischen Ihnen beiden, der zwischen Ihnen beiden gelöst werden muss. Aber wenn Ihr Vater Ihre Seite des Streits sieht, kann er vielleicht als Moderator zwischen Ihnen agieren. Das Ziel wäre, dass er Ihre Mutter davon überzeugt, dass auch Sie gute Argumente haben, und sie überzeugt, Ihnen zuzuhören.

Auch wenn er nicht direkt beteiligt sein möchte, kann er Ihnen vielleicht Ratschläge geben, wie Sie Ihre Mutter dazu bringen können, Ihnen zuzuhören.

Ein gutes Argument, das Sie anscheinend nicht vorgebracht haben, war, dass Ihre Brüder nicht nur alt genug sind, um für sich selbst zu sorgen, sondern dass sie früher oder später auf sich allein gestellt leben müssen (die 22-Jährigen wohl eher früher als später).

Wenn Sie die ganze Arbeit machen oder Ihre Mutter von Ihnen erwartet, dass Sie sie machen, werden sie es nicht lernen. Aber sie müssen es lernen, z.B. wenn sie mit anderen Menschen zusammenleben (Studenten, vielleicht einer Freundin/einem Freund), die es nicht gut aufnehmen werden. Und wenn sie alleine leben (von Anfang an oder nachdem sie von den anderen rausgeworfen wurden), müssen sie ihre Wohnung sauber halten.

Dies ist eine lebenswichtige Fähigkeit, die man besitzen muss - nicht nur eine soziale, sondern denken Sie auch an Hygiene oder Reparaturkosten usw. - und eine gute Möglichkeit, etwas Disziplin zu erlernen. Als Kompromiss könnten Sie Ihrer Mutter (und Ihren Brüdern) vorschlagen, dass Sie die Arbeit klar verteilen, z. B. einer von Ihnen ist für die Küche und einer für das Bad zuständig oder auf andere Weise, so dass die Arbeitsbelastung für alle ungefähr gleich ist (als Zeichen des guten Willens können Sie den größeren Anteil auf sich nehmen) - der Punkt ist: Die Verantwortlichkeiten sind klar, und Sie können viel besser argumentieren, wenn z.B. die Küche ein Chaos war, aber Ihre Brüder verantwortlich waren. Machen Sie vielleicht sogar eine Liste der Verantwortlichkeiten (als Erinnerung für alle, aber mit dem zusätzlichen Vorteil, dass Sie eine Papierspur hinterlassen).

Ihre Mutter weiß wahrscheinlich, dass Sie das Chaos nicht (allein) verursacht haben, also macht sie Sie nicht dafür verantwortlich. Sie erwartet von Ihnen nur, dass Sie aufräumen, und deshalb hat sie Recht, dass es (aus ihrer Sicht) Ihre Verantwortung war - das Problem ist: Es sollte nicht (allein) Ihre Verantwortung sein.

Versuchen Sie also nicht, die Schuld abzuwälzen und das Schuld-Spiel zu spielen. Versuchen Sie, ihren Standpunkt zu ändern - es ist im besten Interesse Ihrer Brüder und daher auch in ihrem. Konzentrieren Sie sich auf die positiven Auswirkungen, die es hat, wenn sie lernen, es zu tun. Auf diese Weise können Sie eine konstruktive Diskussion führen.

Ich stimme mit vielen der Punkte hier voll und ganz überein, mit einem Zusatz. Sie werden ** sich hinsetzen und mit Ihrer Mutter plaudern müssen. **Dies wird jedoch nicht zu einer sofortigen Änderung führen - sie hat eine Vorstellung davon, wie sich die Frauen des Hauses verhalten sollten und dass von den jungen Männern nicht erwartet wird, dass sie aufräumen. Sie müssen möglicherweise über einen längeren Zeitraum daran arbeiten. Seien Sie darauf vorbereitet - Sie werden vielleicht nicht ihre “die Damen des Hauses müssen sich um die Männer kümmern”-Haltung ändern, aber Sie werden vielleicht etwas Bewegung in die Richtung bekommen, wie viel die Brüder tun.

Einer der wichtigsten Punkte hier ist, dass Sie sich diese Zeit zur Verfügung gestellt haben, um die beiden Männerkinder, die bei Ihnen leben, zu “beaufsichtigen”. Machen Sie diesen Fehler in nächster Zeit nicht noch einmal.

Ich habe schon recht früh in meinen späteren Teenagerjahren erkannt, dass, wenn ich im Haus wäre, um meine jüngeren Geschwister zu beaufsichtigen, und etwas schief gehen würde (ohne mein Verschulden), die Schuld an meiner Tür liegen würde. Also fing ich an zu gehen, als ich wusste, dass etwas schief gehen würde.

Meine wichtigste Erinnerung daran ist die Erwartung, einen schönen Silvesterabend allein mit ein paar Bier zu verbringen, da mein Bruder erklärt hatte, dass er ausgehen würde. Nachdem die Eltern gegangen waren, tauchten einige Freunde von ihm auf und begannen, heikle Dinge aus dem Weg zu räumen. Da ich den Geruch einer Ratte roch, ging ich so ziemlich sofort weg (und schnappte mir auf dem Weg nach draußen mein Bier!) und rief bei meinen Freunden an, um zu sehen, wohin ich gehen könnte. Nach einem netten Abend kam ich um 1 Uhr morgens zurück und fand ihn mürrisch den Boden wischend vor, da die Eltern nach Hause gekommen waren und ihn um 1230 mitten auf der Party erwischt hatten. Ich machte irgendeine “Oh Joe hat mich eingeladen, ich hatte keine Ahnung” Ausrede, warum ich nicht da gewesen war.

Ich habe keinen Zweifel, dass ich, wenn ich da gewesen wäre, für die Party und das Chaos verantwortlich gemacht worden wäre, obwohl die Partygäste nicht meine Gäste waren.

Ich flehe Sie an - tun Sie dasselbe. Buchen Sie “versehentlich” einen Urlaub. Lassen Sie sich “versehentlich” von einem Freund für eine Woche einladen. Bleiben Sie einfach nicht im Haus und lassen Sie die Hühner nach Hause kommen, damit sie dort schlafen können, wo sie sollen. Gehen Sie auch für einen längeren Zeitraum weg, wenn sie zu Hause sind, da dies auch verrät, wie viel Sie ohne Aufforderung tun, wenn sie da sind.

Die beiden werden wahrscheinlich gut zusammenpassen. Eine langsame Veränderung der Vorstellungen Ihrer Mutter (und möglicherweise auch Ihres Vaters) davon, wie viel Arbeit sie von Ihnen im Vergleich zu Ihren Geschwistern erwarten, wird dadurch verstärkt, wie viel Chaos sie aufräumen müssen, wenn Sie nicht da sind.

Ich mag es nicht, wenn (a) jüngeren Geschwistern gesagt wird, dass ihre älteren Geschwister das Sagen haben und ihnen gehorchen müssen, und (b) ältere Geschwister für die Missetaten ihrer jüngeren Geschwister zur Verantwortung gezogen werden. Doch genau das passiert hier (zumindest im zweiten Teil).

Nachdem Sie all das gelesen haben, scheint es, dass Ihre Mutter von Ihnen erwartet, dass Sie Ihre Brüder managen und sie dazu bringen, ihren Teil zu tun, anstatt alles selbst zu tun.

Glaubt Ihre Mutter, dass eine Frau automatisch für die Verwaltung der Hausarbeit zuständig ist? Sehen Sie es mal so:

Ist Auszug eine Lösung? Ich glaube nicht. Es gibt wahrscheinlich ein Dutzend Gründe, warum Sie zuhause leben, und so etwas ist kein ausreichender Grund, um auszuziehen.

Ihre Mutter interessiert sich nicht so sehr dafür, wer schuld ist, sondern will die Wohnung einfach nur sauber halten - zumindest an dem Tag, an dem sie zurückkommt.

Ihre Brüder sind sehr geschickt darin geworden, sich vor ihrer Verantwortung zu drücken und Ihnen die Verantwortung dafür zu überlassen.

Fragen Sie Ihre Mutter, ob sie ausdrücklich will, dass Sie sich um Ihre Brüder kümmern, und wenn ja, fragen Sie sie, wie sie das machen soll. (Sprechen Sie vielleicht zuerst mit Ihrem Vater.) Wenn Sie eine Führungskraft sein sollen, brauchen Sie Managementfähigkeiten.

Teil des Managements ist die Macht zu bestrafen. Aber wenn Sie einem Ihrer Brüder Hausarrest geben, wird er nur lachen, wenn er zur Tür hinausgeht?

Ich wünschte, ich hätte eine bessere Antwort für Sie, aber das oben Gesagte ist ein Rahmen, mit dem Sie beginnen können.

Shift the Blame

Sie müssen die Schuld dorthin schieben, wo sie hingehört, nämlich auf Ihre Brüder. Sie sind nicht ihre Mutter.

Ihr ältester Bruder ist mit 22 Jahren kein Kind mehr. Er ist ein Erwachsener und sollte in der Lage sein, für sich selbst zu sorgen, ohne dass Sie ihn beaufsichtigen.

Ihr jüngster Bruder ist mit 16 Jahren noch ein Kind, aber eines, das sich dem Erwachsenenalter nähert. Möglicherweise muss er noch von seinen erwachsenen Geschwistern beaufsichtigt werden. Sie sind jedoch nicht das einzige erwachsene Geschwisterchen, das zur Verfügung steht - Ihr anderer Bruder ist auch eins.

Falls Sie es Ihrer Mutter noch nicht gesagt haben, möchten Sie vielleicht betonen, dass Sie Ihrem jüngeren Bruder verpflichtet haben, seinen Schlamassel aufzuräumen. Erinnern Sie sie daran, dass Ihr anderer Bruder ein Erwachsener ist und keine Aufsicht brauchen sollte, aber dass Sie ihn trotzdem daran erinnert haben. Sagen Sie ihr auch, dass er seine Aufgabe, Ihren jüngeren Bruder zu beaufsichtigen, nicht erfüllt hat.

Sie sind damit gut umgegangen, aber Sie brauchen vielleicht mehr Informationen. Das hängt von Ihren üblichen Beziehungen ab, so dass ich hier vielleicht weit von der Linie entfernt bin. Erstens, Sie sind 26 Jahre alt. Selbst wenn Sie aufs College gegangen sind, ist es vorbei. Es ist Zeit für Sie, einen Job zu finden und auszuziehen. Oder zumindest sollte das eines Ihrer Argumente sein. Was wird mit Ihren Brüdern geschehen, wenn Sie ausziehen?

Zweitens, wie war Ihre Beziehung zu Ihrer Mutter vorher? Wurde von Ihnen erwartet, dass Sie gehorsam, ruhig, gesehen und nicht gehört sind wie eine Tochter? War es das erste Mal, dass Sie irgendein Zeichen von Unabhängigkeit zeigten? Wurde von Ihnen vorher erwartet, dass Sie hinter Ihren Brüdern aufräumen? Die Antwort auf die letzte Frage ist ja, sonst gäbe es keinen Konflikt.

Nun, hier ist etwas zum Nachdenken. In manchen Kulturen wird von der Frau erwartet, dass sie Hausfrau ist, der Mann soll der Ernährer sein. Die Frau hält das Haus sauber, das Essen gekocht und die Kinder gut erzogen, der Mann arbeitet außer Haus und bringt das Geld ein. Tatsächlich waren diese Rollen vor 30-60 Jahren weit verbreitet. Zu der Zeit lebte Ihre Mutter auf dem Höhepunkt ihrer Kräfte, zu der Zeit, als Ihre Mutter aufwuchs, und zu der Zeit, als Ihre Mutter begann, eine eigene Tochter aufzuziehen, mit der Erinnerung, dass sie noch frisch aufwuchs und die Großeltern (wahrscheinlich) noch lebten, um zu helfen, mit ihren alten Denkweisen. Wir lernen viel von unseren Eltern. Vielleicht denkt Ihre Mutter unbewusst, dass sie versagt hat, Sie auf Ihre Rolle im Leben vorzubereiten. Vielleicht, so ein schlüpfriges Wort.

Ich meine, du solltest das Haus sauber halten, du warst ihre rechte Hand, sie gab dir, wie schon so oft zuvor, die Festung ihres Hauses und Heims zu halten, und du hast deinen Wachposten verlassen! “Wie konntest du nur?! Wie konntest du es wagen, dich der dunklen Seite zuzuwenden? Ich dachte, du wärst besser als das! Und du hast mich verraten! Ich kann dir nichts mehr anvertrauen!” usw.

Das ist natürlich übertrieben. Was Sie tun sollten, ist, jetzt, da sie sich beruhigt hat, Ihre Mutter zu fragen, was sie von Ihnen und Ihren Brüdern erwartet, um herauszufinden, warum sie auf Sie und nicht auf Ihre Brüder wütend geworden ist. Sie müssen reden und vor allem müssen Sie über Ihre Zukunft nachdenken.

Ich glaube, der Kern des Problems besteht darin, dass Sie aufgefordert werden, eine Arbeit zu tun, für die Sie nicht ausgerüstet sind. Ich habe grundsätzlich ähnliche Probleme in der Geschäftswelt gesehen. Geschwister sind wie Arbeitskollegen, und Sie sind das langjährige Teammitglied, das kürzlich zum Gruppenleiter befördert wurde. Ihre Brüder brauchen den Druck einer Autoritätsperson, um das zu tun, was sie tun sollen. Auch wenn Sie einige Jahre älter sind, haben Geschwister im Allgemeinen nicht die Art von Beziehung, in der einer den anderen als Autoritätsperson sieht (Sie sind immer noch “einer von ihnen”). Ihre Brüder sind weniger geneigt, Ihnen zuzuhören, weil Sie nicht wirklich in der Lage sind, Bedrohungen zu unterstützen.

Es muss klargestellt werden, dass Sie, wenn Sie ihnen sagen, was sie tun sollen, lediglich ein Sprachrohr sind; der Befehl kommt letztendlich vom Chef (Ihren Eltern), und ihnen gegenüber werden sie letztlich zur Rechenschaft gezogen. Das ist etwas, das sowohl Sie als auch Ihre Eltern mitteilen müssen, und das Ihre Eltern dann auch durchsetzen müssen. Sie müssen Ihnen effektiv alle Befugnisse/Autorität übertragen, die erforderlich sind, damit Sie an ihrer Stelle handeln können, und Sie dann unterstützen, wenn Sie sie nutzen. Anderenfalls geben sie dir nicht die nötigen Mittel an die Hand, um die Arbeit zu tun, um die sie dich gebeten haben, und ich finde es schwierig, diese Schuld an dir zu suchen. Die Einzelheiten werden sich natürlich je nach den Besonderheiten Ihrer Situation ändern, also müssen Sie dies mit Ihren Eltern besprechen.

Eine kleine Änderung, die Sie versuchen könnten, ist, statt einer allgemeinen Regel wie “jeder räumt seinen eigenen Schlamassel auf”, die Aufräumarbeiten in explizite, individuelle Verantwortlichkeiten aufzuteilen. Diese Person ist für die Küche, diese Person für das Bad usw. verantwortlich. Wenn Ihre Eltern zurückkommen, wird es offensichtlich sein, wer das getan hat, was sie tun sollen, und wer nicht (Sie können nicht das alte “Das ist nicht mein Chaos”-Spiel spielen), und jede Person kann für ihren Anteil an der Arbeit zur Rechenschaft gezogen werden. Auf diese Weise bleiben das Kommando und die Rechenschaftspflicht direkt mit den Eltern verbunden, und Sie sind lediglich eine freundliche Erinnerung, um ihnen zu helfen, sich aus Schwierigkeiten herauszuhalten. Das mag ein wahnsinniges Gedränge fördern, alles in letzter Minute zu erledigen, aber zumindest wird es erledigt (Fortschrittsfotos während der Woche könnten hier helfen).

Ich versuche, die Position jedes Einzelnen in dieser Sache herauszufinden. Einige Ideen stammen aus anderen Antworten, andere sind Annahmen. Möglicherweise müssen Sie sie anpassen.

• Mama meint, ihre Verantwortung sei es, das Haus am Laufen zu halten und ihre Kinder zu erziehen. Offensichtlich gibt es hier ein Geschlechterproblem, das Sie ebenfalls ansprechen müssen. Sie denkt an Sie alle als Kinder. Sie hat euch Hierarchie gelehrt, also gibt sie euch allen Ordnung, aber sie hat es versäumt, euch Verantwortung beizubringen, so dass, wenn sie aus der Hierarchie herauskommt, die Dinge nicht erledigt werden. Sie OP sind auch ein Kind und werden gescholten, aber wahrscheinlich sind Sie in ihren Augen auch die amtierende Mutter. Wenn Sie versagen, indem Sie sich nicht an ihre Vorstellungen von der Verantwortung einer Mutter halten, versagen Sie nicht nur als amtierende Mutter, sondern auch als Mutter, die ihre Kinder nicht richtig unterrichtet hat. Wieder schimpft sie mit Ihnen, als wären Sie ein Kind.

• Ältere Geschwister sind erwachsen. Kennt die Hierarchie, so dass er, wenn die Mutter zu Hause ist, zum Kind zurückkehrt und Hausarbeiten erledigt. Wenn die Mutter nicht da ist und die Hierarchie bricht, wird er wieder erwachsen und akzeptiert Sie nicht als OP, weil er auch ein Erwachsener ist. Er kennt keine Verantwortung und wird keine Hausarbeiten erledigen. Mehr noch, er weiß, dass er sich als männlicher Erwachsener nicht am Hausputz beteiligt, weil männliche Erwachsene das nicht als Verantwortung haben, oder zumindest wurde ihm das beigebracht.

• Jüngeres Geschwisterkind ist ein Kind. Kennt die Hierarchie und erledigt Hausarbeiten, wenn die Mutter zu Hause ist. Wenn Mama nicht da ist, wird er nicht erwachsen, aber er wird erwachsen und spielt Erwachsener, also ist das Ergebnis das gleiche. Und akzeptiert keine Verantwortung oder Hiearchie, wenn das ältere Geschwisterkind sie ablehnt.

• Wo ist Papa? Was macht er?

Ich glaube, man muss die Geschlechterfrage ansprechen. Du musst deinen Eltern, besonders deiner Mutter, versichern, dass:

• Hausputz ist nicht mehr ihre Verantwortung, es ist nicht mehr Mamas Verantwortung. Es ist die Verantwortung jedes Erwachsenen, in jedem Haus, in dem Sie OPs oder Ihre Brüder jemals sein werden, und es sollte auch in Ihrem Haus sein (oder zumindest den Schein wahren). Das betrifft auch Ihren Vater.

• Dass Ihre Brüder das nicht verstehen, und dass sie ihnen ein gutes Beispiel geben muss, damit sie lernen. Dass es nicht nur unfair ist, die Verantwortung für den Hausputz nur Ihnen allein zu übertragen, sondern dass es im krassen Gegensatz zu dem steht, was Ihre Brüder lernen müssen.

• Dass Sie kooperieren, um ihnen das beizubringen, aber dass Ihre Eltern kooperieren müssen. Dass, wenn sie Ihre Brüder nicht schimpft, wenn sie es verdient haben, oder wenn sie es tut, aber unangemessen (Konzentration in der Hierarchie und nicht in den Verantwortlichkeiten), Sie sie schimpfen werden, und sie (und natürlich Ihr Vater) Sie unterstützen müssen. Dass sie dich unterstützen muss, auch wenn du deinen Vater schimpfen musst (er muss auch Verantwortung übernehmen, oder zumindest anerkennen, dass deine Brüder es müssen).

• Dass sie (und Vater) auch davon profitieren wird. Dass Ihre Brüder, die Verantwortung übernehmen, dafür sorgen werden, dass das Haus besser und mit weniger Aufwand für sie (die immer noch allein die Verantwortung trägt) läuft. Dass sie besser auf ihre zukünftigen Beziehungen vorbereitet sind und ein besseres Zuhause haben werden.

• Wenn all das fehlschlägt, stellen Sie sicher, dass sie weiß, dass Sie als OP nur Ihren Teil der Verantwortung für den Hausputz übernehmen und nicht mehr, und keinesfalls die Verantwortung für die Erziehung Ihrer Brüder, von denen der eine bereits erwachsen ist und der andere ein Kind mit so vielen schlechten Beispielen von Erwachsenen. Dass sie sich in Zukunft ihre Schimpfwörter sparen kann, weil Sie sie nicht mehr akzeptieren werden.

Die fettgedruckte Frage:

Sie haben Ihren Standpunkt dargelegt. Nun lassen Sie das Thema fallen.

Ich konzentriere mich zunächst auf diese Frage, die mit fettgedrucktem Text gestellt wurde:

Wie kann ich meiner Mutter zu verstehen geben, dass ich für das Chaos, das sie vorfand, als sie nach Hause kam, nicht verantwortlich bin?

Sie wohnen im Haus Ihrer Eltern. Als solcher haben Sie die Verantwortung, dafür zu sorgen, dass die Wohnung zumindest einigen Standards entspricht.

Als ich zusammen mit einer anderen Person eine Wohnung mietete, machte der “Vermieter” (eine “Hausverwaltungsfirma”, die dem Eigentümer diente) uns beide für die Miete verantwortlich. Das heißt, wenn mein Mitbewohner keinen Dollar der Miete bezahlte, war ich trotzdem völlig am Haken. (Tatsächlich spreche ich aus persönlicher Erfahrung. Mein Mitbewohner bekam am Ende nicht den Job, den er erwartet hatte, und entschied, dass ein kriminelles Leben am Ende interessanter war, und er zahlte buchstäblich keinen einzigen Dollar der Miete). Nun, das ist völlig unfair. Die Frage der Fairness ist jedoch wirklich mein Problem. Unabhängig davon, wie ich das mit dem Mitbewohner handhabe, habe ich mit der Hausverwaltung vereinbart, dass ich eine solche Situation nicht zu ihrem Problem werden lasse. Ich sollte den Erwartungen gerecht werden.

Unabhängig davon, wer die Unordnung in Ihrem Haus angerichtet hat, ist es von Natur aus gut, dass Sie dafür sorgen, dass das Problem gelöst wird, auch wenn das bedeutet, dass Sie der unglückliche Held sind, der sich um die Dinge kümmert.

Sie haben im Grunde genommen diesen Sozialvertrag verletzt, um Ihrer Mutter gegenüber einen klaren Standpunkt zu vertreten. Ob das eine gute Idee war oder nicht, ich entscheide mich dafür, kein Urteil zu fällen. Ihre Hauptfrage ist jedoch, wie Sie beim nächsten Mal damit umgehen werden. Und meine Antwort an Sie lautet: Versuchen Sie nicht, denselben Standpunkt noch einmal zu vertreten. Mama hat ihre Position deutlich gemacht. So richtig oder falsch ihre Position auch sein mag, ihre Position zeigt deutlich etwas. Wenn Sie das noch einmal tun, wird sich Mama nur wieder ärgern. Der Versuch, dieses Szenario zu wiederholen, wird Ihnen wahrscheinlich nicht viel nützen und die negativen Folgen wieder aufschaukeln.

Wenn Ihnen also eine wirklich gute Ausrede einfällt, wie “Ich war nicht einmal im Haus, also habe ich nicht gesehen, wie schlimm es war, also war ich nicht in der Lage, mich darum zu kümmern”, dann ist das großartig. Wenn nicht, und du bist bei Mama, dann betrachte den Aspekt der Ungerechtigkeit als einen potenziellen Kostenfaktor für die Vorteile, bei Mama zu wohnen und dies in Frieden zu tun. Tatsächlich könnte sie jetzt, da Ihr Standpunkt klar geworden ist, sogar noch dankbarer sein, wenn Sie zeigen, dass Sie bereit sind, Opfer zu bringen, damit sie glücklich sein kann. (Es ist immer angebracht, sich um ihr Glück zu kümmern, aber besonders dann, wenn sie Ihnen in Bezug auf das Wohnen aktiv einen Gefallen tut)

Die Titelfrage:

Der Titel dieser Frage lautet: “Wie kann ich aufhören, meine Brüder zu ermöglichen, ohne dass meine Mutter explodiert”

Das ist eine ganz andere Frage. Sie konzentriert sich auf Ihre Brüder und nicht auf Ihre Mutter.

Der Rat, den ich oben gegeben habe, über die Reinigung des Hauses, ist die edelste Vorgehensweise. Sie erfordert mehr Aufwand. Aus diesem Grund erfordert es ein Opfer von Ihrer Seite. Manchmal erfordert die beste Vorgehensweise zusätzliche Anstrengungen. Ich bin ziemlich schuldig (sind wir das nicht alle), manchmal nicht die beste Vorgehensweise gewählt zu haben. Vielleicht wollen Sie im Interesse eines gemächlicheren Lebens tatsächlich etwas anderes tun als die aufopferungsvolle “beste” Vorgehensweise. Wo Sie die Grenze ziehen, wie viel Mühe Sie investieren wollen, um die edelste aller Positionen anzustreben, ist eine individuelle Entscheidung, und manchmal gibt es keine klaren Antworten über die genauen Konsequenzen, wenn Sie sich entscheiden, eine Position in der Mitte des Spektrums anzustreben.

Der beste Weg, um zu versuchen, das Verhalten Ihrer Brüder nicht länger zu ermöglichen, ist… genau das, was Sie getan haben. Um zu verhindern, dass Ihre Mutter explodiert, müssten Sie vielleicht ein wenig eingreifen, aber Sie würden Ihre Intervention minimieren wollen, so dass Ihre Mutter bis zum Siedepunkt gebracht wird, ohne überzukochen, so dass sie zwar aufgebracht ist, aber nicht explodiert. Noch mehr zu tun, um Ihre Mutter zu besänftigen, würde dem Ziel schaden, sich auf Ihre Brüder zu konzentrieren. Wenn also die Konzentration auf Ihre Brüder Ihr Hauptziel ist, könnte das zu einer etwas anderen Antwort führen.

Die XY-Frage:

Ich weiß, was Sie wirklich wollen, ist, das Verhalten Ihrer Brüder nicht mehr zu ermöglichen, während Sie Ihre Mutter überhaupt nicht mehr ärgern. Nun, wenn Sie gleichzeitig zwei Ziele verfolgen wollen (die Mutter gut zu besänftigen und ein Maximum an Geschwistergerechtigkeit zu erreichen), die scheinbar gegensätzliche Dinge erfordern, dann wird die Situation erheblich komplizierter, wenn Sie ein perfektes Gleichgewicht finden und bei allen Zielen Erfolg haben wollen. Der beste Weg zum Erfolg bei der Herstellung eines möglichst perfekten Gleichgewichts kann sich aufgrund der individuellen Familienkultur und der spezifischen beteiligten Personen stark von anderen Menschen in ähnlichen Situationen unterscheiden. Es gibt also möglicherweise nicht eine universelle Antwort, die Ihnen erfolgreich sagen kann, wie Sie alle Ihre wünschenswerten Ziele gleichzeitig erreichen können. Zeit.

Wenn Sie jedoch nur eine einfache Antwort darauf wollen, wie Sie Mama beschwichtigen können, dann ist der erste Teil dieser Antwort. Die Menschen neigen dazu, im Laufe ihrer späten Teenagerjahre und zwischen den Zwanzigern und frühen Dreißigern weiter zu reifen. Es gibt also noch Hoffnung für Ihre Brüder. Welchen Kummer ein jüngerer Mensch auch immer macht, es ist wahrscheinlicher, dass ihm über die Jahre hinweg vergeben wird, wenn er reifer wird. Welchen Kummer ein Erwachsener auch immer verursacht, er wird mit größerer Wahrscheinlichkeit über die Jahrzehnte hinweg in Erinnerung bleiben. Sie kooperiert mit Ihnen, indem sie für ein paar nette Wohnverhältnisse sorgt. Auf lange Sicht wird Ihre harte Haltung wahrscheinlich die länger anhaltende Wirkung haben.

Mein Rat: Geben Sie einer guten Beziehung zu Ihrer Mutter Vorrang, denn in den kommenden Jahrzehnten werden die Gefühle Ihrer Mutter (und sogar Ihre Gefühle) über die Unannehmlichkeiten einer vollen Mülltonne an Bedeutung verlieren, wenn Ihre Brüder anfangen, sich reifer zu verhalten (was in den kommenden Jahrzehnten wahrscheinlich immer noch geschehen wird), während die Gefühle Ihrer Mutter über einen reiferen Erwachsenen, der (zusammen mit den weniger reifen Menschen) das Müllproblem nicht in den Griff bekommt, wahrscheinlich eher in Erinnerung bleiben werden. Um also den bedeutendsten langfristigen Einfluss auf eine wichtige Beziehung zu haben, lautet meine Empfehlung wie folgt: Machen Sie Ihre Mutter glücklich.

Ich bin überrascht, dass niemand den Grund erwähnt hat, warum die Jungen so handeln, wie sie sind. Das sind nette Antworten, philosophische oder idealistische Ansätze, aber sie werden nichts erreichen.

Der Grund, warum Ihre Brüder auf Ihre Eltern und nicht auf Sie hören, ist Hebelwirkung. Nun wissen Sie das wahrscheinlich schon, aber Ihre Mutter ignoriert es; Ihre Eltern sorgen für das Essen, die Unterkunft und andere Lebenshaltungskosten für Ihre Brüder, wenn sie sich plötzlich aufsässig verhalten würden, würde ihr Leben eine Wendung zum Schlechteren nehmen, also hören sie zu und erledigen sie ihre Aufgaben.

Sie müssen Ihnen aber nicht zuhören, es ist sogar das Letzte, was sie tun wollen, nachdem sie Mama und Papa ertragen haben. Wenn deine Eltern im Urlaub sind, ist es auch für deine Brüder ein Urlaub.

Ich werde eine Lösung vorschlagen, die von nun an nicht nur funktioniert, sondern auch die Phantasie Ihrer Eltern anregt und sie, wenn sie richtig präsentiert wird, viel angenehmer für Sie macht; sie wird Ihr Image in der Familie stärken und Ihnen die Macht über Ihre Geschwister geben:

Bringen Sie Ihre Eltern an einen privaten Ort, vielleicht mit Essen, Getränken und leichter Konversation; sagen Sie ihnen, dass Sie einen interessanten Vorschlag für sie haben, da sie so überzeugt sind, dass Sie derjenige sein sollen, der sich um Ihre Brüder kümmert: Sagen Sie ihnen, sie sollen Ihnen für mindestens einen Monat vor und einen Monat nach dem Urlaub die Kontrolle über alle Ausgaben Ihrer Brüder geben, vorbehaltlich einer Verlängerung, falls sich das Verhalten Ihrer Brüder verbessert und Sie alle miteinander auskommen. Wenn sie Einwände haben oder es als Scherz auffassen, sagen Sie ihnen, dass sie zumindest so tun sollen, als ob dies vorerst der Fall wäre, nur um zu sehen, ob das Experiment einen positiven Effekt haben kann.

Ich bin mehr als überzeugt, dass sie diesen Vorschlag einen Versuch wert finden werden, und er wird sie dazu bringen, darüber nachzudenken, dass man die Leute ohne eine gewisse Motivation (und Angst ist der beste Motivator) nicht wirklich dazu bringen kann, etwas zu tun.

Wenn es klappt, werden Sie auf absehbare Zeit den Respekt Ihrer gesamten Familie gewinnen. Wenn nicht, wird zumindest Ihre Mutter mit der Tatsache konfrontiert werden, dass Sie das, was Ihre Brüder tun, nicht wirklich ohne Druckmittel kontrollieren können.

Der einfachste Weg, Ihre Brüder zum Einlenken zu bewegen, ist, sie zu verpfeifen, also:

Bringen Sie die Nummer von allen in einen Familiengruppen-Chat.

Wenn es Ihnen nichts ausmacht, die mentale Bewältigung der Aufgaben zu übernehmen (zu prüfen, was zu tun ist, Ihre Brüder daran zu erinnern, ihren Beitrag zu leisten), und das einzige Ziel ist, sie dazu zu bringen, ihren Beitrag zu leisten, ** richten Sie einen Familiengruppen-Chat mit allen ein.**

Stellen Sie sicher, dass Mama und Papa da sind, auch wenn sie die Nachrichten nicht sofort lesen können. Jedes Mal, wenn etwas getan werden muss, lassen Sie es die verantwortliche Person mündlich wissen, und gleich danach senden Sie eine Nachricht an die Gruppe, in der Art: “Bitten Sie Jamie, die Küche zu putzen”. Dann hängen Sie ein Foto der unordentlichen Küche an.

Wenn Ihre Brüder versuchen zu lügen, indem sie sagen, sie hätten es schon getan, bitten Sie sie, Fotos der sauberen Küche zu schicken. Wenn sie eine beschissene Arbeit machen, machen Sie selbst ein Foto und schicken Sie es per Post.

Sie können auch Ihre eigenen Aufgaben hinzufügen, die gerade erledigt werden (mit dem optionalen Vorher/Nachher-Bild).

Auf diese Weise wird Ihre Mutter sehen, dass Sie die Aufgabe erledigen, die sie von Ihnen erwartet - die anscheinend andere dazu bringt, sich zu fügen, statt sie selbst zu erledigen - und wenn die Jungen die Aufgaben, die sie erledigen sollen, nicht ausführen, haben Sie ein Protokoll, das Sie beweisen müssen. Aus diesem Grund ist es auch egal, ob Ihre Mutter die Nachrichten sofort erhält. Das Logbuch ist das, was wichtig ist.

Wenn es im Gruppenchat viel Klagen gibt, wird es auch dazu dienen, zu beweisen, dass Ihr Kampf mit dem Verhalten Ihres Bruders echt ist, wenn Mama abwesend ist.

Sie können diese Ereignisse dann nutzen, um Ihre Mutter um Hilfe bei der Feststellung Ihrer Autorität zu bitten, wenn sie abwesend ist. Denn wenn sie von Ihnen erwartet, dass Sie dasselbe tun wie sie, brauchen Sie zumindest dieselben Ressourcen.

Dann werden sie nach einer Weile wahrscheinlich anfangen, Dinge zu tun, sobald Sie sie darum bitten, und Sie können die Gruppe immer zum Verpfeifen haben, wenn sie es nicht tun.

Als ersten Schritt würde ich die Möglichkeit in Betracht ziehen, dass ich tatsächlich für das, was meine Brüder getan haben, verantwortlich war. Das klingt seltsam, nicht wahr? Rückwärts? Aber wenn Sie diese Möglichkeit in Betracht ziehen können, können Sie anfangen, sie zu nutzen, um die Kontrolle von Ihrer Mutter zu übernehmen.

Beginnen wir mit der Frage, ob Sie als Unbekannter verantwortlich sind oder nicht. Wir werden keine der beiden Möglichkeiten annehmen. Wir werden jede Seite untersuchen und eine konsistente Lösung finden.

Die erste Möglichkeit ist, dass Sie nicht verantwortlich sind, in diesem Fall sind alle Ihre Argumente gut begründet. Ich brauche Ihnen offensichtlich keinen Rat zu geben, wie Sie mit dieser Möglichkeit umgehen sollen. Sie haben alles im Griff. Konzentrieren wir uns also auf die zweite Möglichkeit: dass Sie verantwortlich sind.

Verantwortung ist nicht immer “fair”. Sie können für Dinge verantwortlich gemacht werden, über die Sie sich nicht unter Kontrolle zu haben glauben. Das ist die Realität der Welt. In jeder rationalen Diskussion über Verantwortung wird jedoch akzeptiert, dass Verantwortung und Autorität Hand in Hand gehen müssen. Es gibt natürlich viele irrationale Menschen, die Verantwortung ohne Autorität zuweisen. Nach allem, was ich weiß, könnte Ihre Mutter eine von ihnen sein. Aber damit es Hoffnung gibt, dass Sie der Verantwortung, die Ihnen Ihre Mutter auferlegt, gerecht werden können, muss Ihnen die Autorität gegeben werden, dies zu verwirklichen.

Was brauchen Sie, um diese Aufgabe zu erfüllen? Brauchen Sie die Fähigkeit, Ihre Geschwister zu erden? Ihr Taschengeld kürzen? Ihnen zusätzliche Aufgaben zuweisen, die erledigt werden, wenn Mama wieder zu Hause ist? Welche Art von Autorität brauchen Sie (von Ihrer Mutter), um der Verantwortung (Ihrer Mutter) gerecht zu werden?

Wenn Sie mit beiden Ergebnissen zufrieden sind, wenden Sie sich dann an Ihre Mutter. Lassen Sie sie wissen, dass Sie sich nicht für Ihre Brüder verantwortlich fühlen, aber wenn Sie für den gesamten Haushalt verantwortlich gemacht werden, dann muss sie die Autorität delegieren, die nötig ist, um dies in die Tat umzusetzen. Dann können Sie ihr die Entscheidung überlassen, ob sie Sie für den Haushalt verantwortlich machen will oder nicht.

Die daraus resultierende Verantwortung kann es immer noch erforderlich machen, dass Sie Unordnung aufräumen. Wenn Sie der Vorgesetzte in einem Fast-Food-Restaurant waren und Ihre Angestellten bei der Reinigung des Badezimmers versagt haben, putzen Sie es. Es liegt in Ihrer Verantwortung. Das ist nicht schön. Wenn Sie jedoch über ausreichende Autorität verfügen, können Sie auch damit beginnen, die Situation zu ändern. Natürlich können Sie, anders als ein Vorgesetzter, Ihre Brüder nicht entlassen. Aber hoffentlich können Sie die spezifische Autorität erkennen, die Sie von Ihren Eltern brauchen, um Verantwortung und Autorität in Einklang zu bringen.

Könnten Sie es arrangieren, für einige oder die ganze Zeit außer Haus zu sein, wenn Ihre Eltern weg sind?

Sie müssten allerdings vorher die Zustimmung Ihrer Mutter einholen. Wenn Sie alle nach Hause kommen und das Haus ein Chaos ist, können Sie nicht zur Rechenschaft gezogen werden und können etwas in der Art von “Ich habe es Ihnen ja gesagt” sagen, aber vielleicht eher in der Art von “mit solchen Dingen muss ich mich befassen, wenn ich hier bin - ich bin ziemlich sicher, dass sie ihr eigenes Chaos aufräumen können, aber sie überlassen es lieber mir”.

Natürlich kann es sein, dass das ‘nach hinten losgeht’ und Ihre Brüder den Ort 10 Minuten vor der Heimkehr Ihrer Eltern blitzblank machen. In diesem Fall können Sie jedoch sagen: “Oh wow - sie können wirklich hinter sich aufräumen, und sie brauchen mich nicht, um sie dafür zu nerven. Nun, rollen Sie das nächste Mal, wenn Sie weg sind, denn ich sollte es viel leichter haben”.

[als Antwort auf den Kommentar] Dieser Ansatz erzwingt im Wesentlichen eines von zwei Ergebnissen, von denen jedes für Sie von Vorteil ist. Es gibt kein Ergebnis, das Ihnen nicht hilft, so dass keine Gefahr besteht, nach Hause zu kommen und Ihre Mutter sagen zu hören: “Ich weiß nicht, worüber Sie sich aufgeregt haben, Ihre Brüder sind Engel! (oder was auch immer).

Allerdings "präsentiert” es sich nur einmal und erfordert daher, dass Mama sich dessen bewusst ist (sonst denkt sie vielleicht nur, es sei eine “einmalige Sache” und denkt nicht sorgfältig genug darüber nach). Indem Sie Mama vorwarnen, betonen Sie auch, dass Sie ein Problem wahrnehmen, das Sie direkt zu lösen versuchen, und dass Sie dabei ihre Hilfe brauchen. All das verstärkt noch die Bedeutung dessen, was auch immer passiert, wenn Sie alle nach der Abwesenheit Ihrer Eltern nach Hause kommen.

Du kämpfst die falsche Schlacht

Ich habe bisher jede Antwort gelesen, und selbst wenn sie angenommen wurde und so viele Stimmen erhalten hat, verstehe ich nicht, wie man @anongoodnurse ‘s Antwort für gut halten kann. Wie Sie sagten, ist es in der Regel gut, mit Ihrer Mutter zu sprechen, und Sie haben keine Andeutungen über Probleme in Ihrer Beziehung zu unserer Mutter gemacht. Eine solche Konfrontation mit Ihrer Mutter kann dazu führen, dass Sie diesen Kampf gewinnen, aber um ehrlich zu sein Sie werden die falsche Schlacht kämpfen und es kann Sie viel kosten, was Ihre Beziehung zu Ihrer Mutter betrifft.

Die Fakten :

1. Du wurdest mit der Verantwortung betraut
2. Ihre Brüder haben nichts getan

Ich verstehe nicht, warum sich hier alle auf Ihre Seite schlagen, obwohl ich verstehen kann, wie schlecht es sich anfühlt, DU warst links in der Verantwortung. Das bedeutet, wenn Sie Ihre Brüder nicht dazu bringen können, ihre Aufgaben zu erledigen, müssen Sie eine Lösung finden, aber die Aufgaben müssen erledigt werden. Bis jetzt haben Sie es selbst getan, was eine schlechte Lösung ist. Ihr Fehler hier und was Ihre Mutter wütend macht, ist, dass sie IHNEN VERTRAUT hat, alles Notwendige zu tun, um ihr Haus sauber zu halten, während sie weg war, und Sie haben es versäumt, dies zu tun, um einen Punkt zu demonstrieren. Der Punkt, den du versucht hast zu demonstrieren, ist eigentlich etwas, aber der Hauptpunkt ist, dass du deine Brüder dazu bringen musstest, ihre Arbeit als verantwortliche Erwachsene zu tun, und das hast du nicht getan. Ihr Verhalten, auch wenn es ein wenig übertrieben ist, ist immer noch richtig. Es ist vor allem Ihr Fehler.

Schuld vs. Verantwortung

Wenn es Ihnen helfen kann, sich diesen Fall anders vorzustellen, stellen Sie sich vor, bei der Arbeit zu sein. Das Team und Sie haben eine Software zu entwickeln, der leitende Manager muss alles überwachen, damit Sie alle zusammenarbeiten, damit das Projekt den Termin einhalten kann. Wenn sich das Projekt (aus irgendeinem möglichen Grund) verspätet, liegt es in der Verantwortung des Projektleiters. Es mag nicht seine Schuld sein, aber er wird dafür verantwortlich sein, und diese beiden Dinge sind recht unterschiedlich.

Lösungen

1. Finden Sie einen Weg, wie Sie Ihre Brüder dazu bringen können, ihre Arbeit zu tun (vielleicht können Sie ihnen die Macht entziehen, wenn sie den ganzen Tag fernsehen, oder etwas in der Art).
2. Finden Sie einen Weg, damit zurechtzukommen, dass Ihre Brüder ihre Arbeit nicht tun (machen Sie es selbst, bezahlen Sie eine Putzfrau und drohen Sie Ihren Brüdern, sie mit ihren Ersparnissen zu bezahlen, usw.).
3. Finden Sie einen Weg, beim nächsten Mal nicht mehr das Sagen zu haben (sagen Sie Ihrer Mutter, dass Sie auch dieses Wochenende wegfahren werden und dass es keine Verhandlungsmöglichkeit gibt).