Wie kann ich meiner Mutter sagen, dass sie sich nicht so viel Stress machen soll, wenn ich zu Besuch bin?

Ich frage mich, ob Sie und ich die gleiche Mutter haben und Schwester/Bruder sind, aber egal… :)

Meine Mutter ist seit Jahrzehnten genau die gleiche. Dieselben Worte, dieselben Ideen, dieselben Probleme, dieselben Fragen, wie die, die Sie gerade erwähnt haben. Und ich habe, genau wie Sie, alles versucht. Fast alles, bis ich den Punkt erreicht hatte, an dem es “nichts mehr zu sagen” gab. Mom’s always right :)

Von “Mama, bitte kaufe nicht so viel Essen, denn wir essen nicht so viel, und mein GF isst nicht X / Y” bis hin zu “Das machst du lieber so, mein Sohn, das wird nicht funktionieren” habe ich fast alles gesagt und gehört. Fast.

Was ich herausgefunden habe, ist, dass Mütter (zumindest meine, ich Glückliche!) sich gerne um ihre Kinder kümmern. Egal, was passiert, wie alt du wirst, du bist immer noch “ihr Kind”. Sie wird versuchen, Sie zu beschützen, immer und überall, egal was passiert oder was es sie kostet. Es ist ein Teil ihres Stolzes, eine gute Mutter zu sein.

Meine denkt, ich bin immer noch 15. Ich wünschte allerdings, es wäre so…

Was das “zu viel Essen” angeht, habe ich es geschafft, ihr zu zeigen, dass sie verschwendet, da wir nicht alles essen können. Dann frage ich sie, bevor wir sie besuchen, ob sie nur EINE Mahlzeit kochen könnte, mein Lieblingsessen. Und füge (am Telefon) hinzu, dass es das Beste für mich wäre: Zeit mit Ihnen zu verbringen, und den Genuss meines Proust'schen “ Biskuitkuchens ” “. Das wäre das Einzige, was mich zum glücklichsten Sohn von allen machen würde. Mehr nicht.

Auf diese Weise war sie sicher, dass ich genug haben würde. Die Sorge einer Mutter. Ich hatte sie abgelenkt, entlastet von der Bereitschaft, immer mehr zu tun, und dem damit verbundenen Stress. Dann würde eine laaaange, dicke Umarmung und ein sanfter Kuss auf ihre Wange für uns beide ausreichen.

Wenn Sie sie nicht dazu bringen können, aufzuhören, dann bitten Sie um mehr. IHR mehr, nur EINE Sache, auf die sie sich konzentrieren kann. Es wird weniger Stress und Arbeit für sie sein, aber auf diese Weise wird sie wissen, dass sie das getan hat, was ”eine perfekte Mutter“ tun muss: ihr Kind glücklich machen :)

Es hat Jahre gedauert, bis ich den Trick kapiert habe, jetzt funktioniert er immer.

Meine Oma war früher genau so.

Ich habe festgestellt, dass es deutlich schlimmer wird, wenn man ihr sagt, sie solle sich keine Sorgen machen.

In diesem Sinne würde ich vorschlagen, dass Sie nicht explizit mit ihr darüber sprechen, dass sie aufhören soll, sich um Sie zu sorgen. Das wird ihren Stress und ihre Ängste in Bezug auf Ihre Besuche wahrscheinlich nicht verringern, sondern eher verstärken.

Ich habe auch festgestellt, dass die Einschränkung meiner Besuche die Dinge noch schlimmer gemacht hat, und dass es ihr großen emotionalen Kummer bereitet und sie denken lässt, dass sie mich im Stich lässt und ich mich deshalb distanziere. Ich empfehle dringend, davon abzuraten. Ich kann nicht genug betonen, wie schlecht diese Idee für mich war. Ich dachte damals, ich würde meiner Oma einen Gefallen tun, weil es ihr nicht gut ging. Stattdessen habe ich zu ihrer Depression beigetragen, indem ich ihr das Gefühl gab, dass ich nichts mit ihr zu tun haben wollte.

Ich habe herausgefunden, dass es funktioniert, wenn man akzeptiert, dass sie von einem besessen ist, und das in eine Richtung lenkt, die für einen selbst hilfreich ist und nicht zu viel Stress für sie bedeutet.

Wenn Sie Ihre Besuche planen, bitten Sie sie um etwas Einfaches, das ihr Spaß macht, wie ihr Lieblingsgericht oder ihre Lieblingsbeschäftigung. Dies hat mehrere Vorteile:

• Es gibt ihr das Gefühl, gebraucht zu werden, was oft die Motivation hinter diesem Verhalten ist
• Es nimmt ihr den Stress, nicht zu wissen, ob sie das Richtige tut (das war damals der größte Stressfaktor für meine Oma, sie hatte ständig Angst, dass mir nicht gefallen würde, was sie sich ausgedacht hat)
• Es macht die Besuche für Sie einfacher

Diese Sache mit den Müttern ist völlig normal. Vor allem, wenn man zum ersten Mal aus dem Haus ist & das Empty-Nest-Syndrom lebendig ist.

Ich finde, die Ursache zu verstehen ist hilfreich für mich & wie ich mit meinen Eltern kommuniziere.

Die Angst ist echt, sie machen sich Sorgen, dass Sie nicht mehr so oft zu Besuch kommen, wenn Sie den Besuch nicht genießen. Denken Sie auch daran, dass es viele Liebessprachen gibt - Müttern wird beigebracht, dass “Taten des Dienens” die Art sind, wie Sie Ihre Liebe beweisen.

Also habe ich meiner Mutter nach 5 Jahren dieser Situationen gesagt, dass ich nicht mehr zurückkomme, wenn sie mir weiterhin meine freie Zeit mit all diesen Sorgen verdirbt. Wow, das war das Falsche, was ich gesagt habe, ihre Ängste wurden schlimmer.

Aufgrund meiner Erfahrung mit persönlichen Grenzen - weiß ich, dass dies nicht wirklich mein Problem ist & wenn sie ihre Probleme benutzt hätte, um mir ein schlechtes Gewissen einzureden, hätte ich das Gespräch beendet.

Das tat sie aber nicht & ich konnte sehen, dass es ihr schlechter ging, nicht besser. Das ist ziemlich häufig - man kann jemandem nicht sagen, dass er seine Gefühle nicht fühlen soll - stattdessen kann man ihm helfen, durch sie hindurchzugehen, wenn man das möchte - aber es ist nicht Ihre Verantwortung & lassen Sie sich nicht von Leuten Schuldgefühle einreden … das sollten Sie nur tun, wenn Sie eine bessere Beziehung zu ihnen wollen.

Für meine Mutter ließ ich wissen, dass es mir leid tut, dass sie sich mehr Sorgen macht & ich wollte, dass sie immer das Gefühl hat, dass sie mit mir über ihre Sorgen sprechen kann … dass ich mir eigentlich wünschte, dass sie mit mir mehr über ihre Sorgen sprechen würde, anstatt über meine persönlichen Vorlieben. Ich fragte sie, ob sie über die Ursachen ihrer Ängste in Bezug auf meine Besuche bei ihr sprechen wolle.

Für sie war klar, was ich früher mochte, aber mag ich diese Art von Gericht immer noch? Ist der Ort sauber genug? Belästigt der Hund weder mich noch die Freundin? Weiß ich, wo die Handtücher sind? Habe ich etwas vergessen, z. B. Zahnbürste/Paste mitzubringen? Ich musste das Gespräch in der Spur halten und sie sanft daran erinnern, dass es in diesem Gespräch nicht um mich geht - es geht darum, was ihr bei meinem Besuch Sorgen bereitet hat? Was würde ihr helfen, sich gut genug zu fühlen, um sich zu entspannen?

• Sie war besorgt, dass ich nicht wiederkomme, wenn ich den Besuch nicht genieße
• Sie bekam von mir nicht genügend Informationen, um die Mahlzeiten für den Besuch zu planen
• Sie war besorgt, dass ich absage, ohne es ihr zu sagen, oder dass mir beim Fahren etwas passiert (da ich normalerweise aufstehe und fahre - im Winter sind es -30 bis -50)
• Sie hatte das Gefühl, dass sie mich nicht sehr oft sieht, also war es ein Multiplikator zu ihren vorherigen Sorgen
• Sie erhielt kein positives Feedback in der Art und Weise, wie sie es kommunikativ erwartet hatte
• Sie wollte mir einfach zeigen, dass sie mich liebt, indem sie mich mit überdurchschnittlichen Dingen versorgte, die sie selbst mochte
• Sie wollte die Gewissheit haben, wann ich das nächste Mal wiederkommen würde, bevor wir mit der Planung der aktuellen Reise begannen

Die ersten 3 waren einfach. Am Ende haben wir eine Liste von Dingen festgelegt, auf die wir uns beide einigen konnten, wie z.B. einen Tag in der Woche im Voraus festzulegen, an dem wir uns etwa 15 Minuten unterhalten, um sie einkaufen zu lassen. Dann zwei oder drei Tage vor der Zeit, um zu bestätigen, dass alles im Zeitplan war. Schließlich würde ich mich am Tag davor früh melden, damit sie wusste, dass ich unterwegs war und wann ich voraussichtlich ankommen würde. Außerdem sagte ich, dass ich auf halber Strecke anrufen oder eine SMS schreiben würde, nur um ihr zu helfen.

Der Teil mit dem Feedback war ziemlich schmerzhaft, ich musste ihr in einer ruhigen und angemessenen Art und Weise klarmachen, dass ich es ernst meinte und sie nicht beleidigen wollte & es erforderte einige ernsthafte Entdeckungen auf unserer beider Seite: “Mama, was tut dir gut zu hören?”, “Was muss ich sagen, um deine Aufmerksamkeit auf die Tatsache zu lenken, dass ich mir Mühe gebe, wenn du mir Kaffee/Tee bringst oder eine Mahlzeit zubereitest oder Handtücher für uns hinlegst?” Ich musste einige neue Wege des Feedbacks lernen, um ihren Kommunikationsstil für das andere zu ergänzen & daran zu arbeiten. Ich machte mir ein paar Notizen & bat sie um Hilfe, mich an diesen Teil zu erinnern.

Wir bekamen eine Liste von Dingen, die sie für die netten Extras bei den Mahlzeiten tun könnte, wenn ich sagen könnte, dass es genug der Extras ist & erkennen, dass sie meine Grenzen überschreitet & meine Stimmung negativ beeinflusst, indem sie meine Wünsche verletzt, keine Gefallen mehr für mich zu tun.

Beachten Sie bei all dem, dass ich ihr sagte, dass Fehler immer passieren & wir nur zusammenarbeiten, um beide die Qualität unserer Freundschaft zu verbessern. Sagen Sie nichts, was sie denken lässt, dass das Brechen der hier getroffenen Vereinbarung die Beziehung ruinieren wird.

Für mich war der letzte Punkt am schwierigsten - ich hasse es, mich auf Monate im Voraus festzulegen. Ich arbeite immer noch daran und wir sprechen uns etwa zweimal im Monat über Urlaub usw. ab.

Sie haben gefragt:

Mein Ziel ist es, dass sie meine Besuche so behandelt, als würde ich immer noch dort leben - als wäre es nichts allzu Besonderes. Schließlich besuche ich meine Eltern, um sie zu sehen, um Zeit mit ihnen zu verbringen und um mit ihnen zu reden. Und ich möchte, dass sie das ohne unnötigen Stress genießen kann.

Wie gehe ich vor, um meiner Mutter zu sagen, dass ich alles schätze, was sie während meiner Besuche für mich tut, aber dass sie sich nicht zu viel Arbeit und Stress machen muss?

Ihr Ziel ist es, dass sie entspannter mit Ihren Besuchen umgeht, und Sie fragen, wie Sie mit ihr darüber sprechen können. Ihr klar und mitfühlend zu sagen, wie Sie sich dabei fühlen, ist ein Schritt zum Erreichen Ihres Ziels, aber es gibt hier ein zugrunde liegendes Problem. Ihre Mutter verhält sich Ihnen gegenüber wahrscheinlich so, weil es für sie eine Möglichkeit ist, ihre Liebe zu zeigen. Selbst wenn es Ihnen gelingt, sie davon zu überzeugen, dass das, was sie tut, unnötig ist (und vielleicht sogar eine Quelle von Stress und Unbehagen), wird sie immer noch den Drang verspüren, Ihnen ihre Liebe zu zeigen, aber nun ohne ihre übliche Art, dies zu tun. Ich nehme an, dass es nicht so ist, dass Sie wollen, dass sie Sie weniger liebt (oder es weniger zeigt), sondern dass Sie die Dynamik in Ihrer Beziehung ändern möchten, die sie dazu bringt, ihre Liebe zu zeigen, indem sie ständig Dinge für Sie tut.

Ich denke, Mirvs Antwort hat damit den Nagel auf den Kopf getroffen:

bedenken Sie, dass es zwar viele Liebessprachen gibt - Müttern wird beigebracht, dass “Taten des Dienens” die Art sind, wie Sie Ihre Liebe beweisen.

In einigen vorhandenen Antworten wird darüber gesprochen, wie man diesen Impuls umlenken kann, damit Ihre Mutter Dinge tut, die a) Ihnen wirklich gefallen und b) ihr nicht zu viel Stress bereiten. Das ist eine tolle Idee, aber ich empfehle, diesen Ansatz durch eine andere Taktik zu ergänzen: Versuchen Sie, mehr Möglichkeiten für Sie und Ihre Mutter zu eröffnen, um zu kommunizieren und Liebe zu zeigen, indem Sie die Art Ihrer Beziehung verändern.

Sie sind jetzt erwachsen, und Ihre Mutter ist es auch. Ihre Beziehung kann sich dahingehend verändern, dass Sie sich gegenseitig lieben und als Gleichgestellte respektieren. Es hört sich so an, als ob deine Mutter dir Liebe zeigt, indem sie dich sauber, gefüttert und gemütlich hält, aber sie hat wahrscheinlich andere Wege, wie sie anderen Menschen (ihrem Ehemann, Freunden, etc.) Liebe zeigt — sie kann es tun, sie tut es nur nicht mit dir. Hier sind einige Möglichkeiten, wie Sie Ihre Rolle in der Beziehung verändern können, um sie von der Fürsorge zur Gegenseitigkeit zu bewegen:

• Sie bieten an zu kochen. Sagen Sie Ihrer Mutter, dass Sie Ihren Teil des Kochens für die Familie übernehmen wollen und sagen Sie, dass Sie zum Lebensmittelgeschäft gehen werden, um alles zu besorgen, sobald Sie in der Stadt sind. Machen Sie danach den Abwasch und räumen Sie die Küche auf. Beachten Sie, dass Sie dies so regelmäßig tun müssen, dass es kein besonderer Anlass für Sie ist, zu kochen. Sie sollten mehrmals Abendessen machen, wenn Sie für eine Woche zu Besuch kommen, bei manchen Besuchen vielleicht sogar jeden Abend.
  
• Fragen Sie sie nach sich selbst. Das ist etwas, was Kinder oft vergessen — sie sehen Eltern oft nur als tröstende Präsenz, die nur in Bezug auf die Beziehung zum Kind wichtig ist. Wenn Sie sie danach fragen, können Sie beide als Gleichaltrige miteinander reden und Sie können eine Quelle des Trostes und der Anleitung für sie sein, genauso wie sie es für Sie ist (eine kraftvolle Art, Liebe zu zeigen). Beachten Sie, dass dies ein wenig beängstigend sein kann, wenn Sie damit anfangen; Sie werden herausfinden, dass sie nicht unbesiegbar ist, kein perfekter Engel. Sie werden vielleicht herausfinden, dass sie schlechte Entscheidungen getroffen hat, Reue empfindet, verwirrt oder ängstlich oder deprimiert ist — seien Sie bereit, sie als ganze Person zu sehen, nicht nur als Ihre Mutter. Sie werden sie auch auf eine neue und tiefere Weise kennenlernen, was wunderbar ist.
  
• Suchen Sie nach Möglichkeiten, Verantwortung zu übernehmen, und suchen Sie nach Wegen, sich um sie so zu kümmern, wie sie sich um Sie kümmert. Bringen Sie den Müll raus, ohne darum gebeten zu werden. Machen Sie Pläne und organisieren Sie Dinge; warten Sie nicht darauf, dass sie sich um alles kümmert. Wenn Sie sehen, dass sie liest, fragen Sie sie, ob sie einen Kaffee möchte. Stehen Sie früh auf und machen Sie ihr Frühstück. Das Ziel hier ist, ihr zu zeigen, dass Sie sich auch um Dinge kümmern können und dass Ihre Beziehung nicht eine sein muss, in der sie nur gibt und gibt. Mit anderen Worten: Tun Sie so, als ob Sie beide die Mutter wären :)
  

Beachten Sie, dass dies ein langsamer Übergang sein wird, wahrscheinlich für beide von Ihnen. Es kann sein, dass Sie feststellen, dass der Versuch, sich als Erwachsener zu Hause durchzusetzen, eine Menge Arbeit bedeutet, die Sie nicht gewohnt sind zu tun (oder überhaupt daran zu denken), und es kann eine Weile dauern, bis Sie den Dreh raus haben. Ihre Mutter wird wahrscheinlich auch eine Weile brauchen, um aufzuhören, Ihre Beziehung nur als “Mutter-Kind”-Beziehung zu betrachten, und wird sich vielleicht Ihren Bemühungen widersetzen, Verantwortung zu übernehmen und mit ihr als Erwachsene zu interagieren. Sie wird vielleicht so tun, als würde sie Sie nur eine Weile amüsieren, oder versuchen, hinter Ihrem Rücken weiterhin die Verantwortung für alles zu übernehmen.

Bleiben Sie dran und zeigen Sie ihr weiterhin, dass Sie sie mit den gegenseitigen Handlungen einer erwachsenen Beziehung lieben und nicht mit der unschuldigen, egoistischen Liebe eines Kindes. Die Wahrheit ist, dass Mütter auch nur Menschen sind wie der Rest von uns, und sie mögen es, wenn man sich um sie kümmert, genauso wie Kinder es tun. Es besteht eine gute Chance, dass sie gerne eine wechselseitige Beziehung mit Ihnen hätte, stattdessen immer die Mutter sein zu müssen.

Lassen Sie sie sich aber weiterhin manchmal um Sie kümmern. Es geht nicht darum, dass Sie nicht wollen, dass sie sich immer um Sie kümmert, sondern darum, dass Sie nicht wollen, dass sie das Gefühl hat, dass sie es muss. <3

Wie sage ich meiner Mutter, dass ich alles schätze, was sie während meiner Besuche für mich tut, aber dass sie sich nicht zu viel Arbeit und Stress machen muss?

Sie haben bereits versucht, mit ihr darüber zu sprechen, und sie schiebt es beiseite. Sie will nicht, dass Sie sich wegen dem, was sie tut, Stress macht. Aber Sie fühlen sich beide gestresst.

Ich würde Ihnen empfehlen, ein ernsthaftes Gespräch von Erwachsenem zu Erwachsenem mit ihr zu führen. Lassen Sie es offiziell und wichtig klingen, damit Ihre Worte Gewicht haben und nicht beiläufig abgetan werden.

Mama, ich muss etwas Wichtiges mit dir besprechen. Gibt es eine Zeit, wenn ich am Wochenende nach Hause komme, zu der wir uns in Ruhe für ein oder zwei Stunden hinsetzen können, um zu reden? Großartig! Ich freue mich schon auf unser Gespräch.

Wenn sie fragt, worum es geht, sagen Sie ihr, dass es um etwas geht, das Sie beschäftigt, und dass Sie ihre Meinung dazu hören möchten.

Bereiten Sie dann alles vor, was sie wirklich hören soll (mit Beispielen), fassen Sie die wichtigsten Punkte als Aufforderung zum Gespräch zusammen und setzen Sie sich mit ihr zusammen. Sorgen Sie dafür, dass es mehr um Sie als um sie geht. Wenn sie Ihnen schnelle, beruhigende Antworten wie “Aber es ist nichts!” gibt, erinnern Sie sie daran, dass es für Sie nicht nichts ist, und sie hat in der Vergangenheit angedeutet, dass es auch für sie nicht nichts ist, wenn es ihre Routine stört. Wenn sie darauf besteht, würde ich ihr sanft (aber so eindringlich wie nötig, um gehört zu werden) sagen, dass sie nicht ehrlich auf Ihre Bedenken hört. Wenn Sie sich mit den Liebessprachen auskennen (die komplexer sind als in den meisten Artikeln dargestellt), können Sie sie nach ihren fragen und Sie können Ihre ehrlich ausdrücken. Wenn ein Geschenk zu erhalten, wenn Sie zu Besuch sind, nicht wirklich in Ihrer Liebessprache liegt, können Sie ihr das sagen.

Das ist keine Nörgelei. Hier geht es darum, eine ausgeglichenere Beziehung zu haben.

Wenn ich zu so etwas rate, plädiere ich normalerweise dafür, eine Art Grenze zu setzen. Ich bin mir noch nicht sicher, ob das der richtige Weg ist. In ein oder zwei Jahren vielleicht. Aber für sie bist du wahrscheinlich noch frisch vom College, und mal sehen, ob dieses Gespräch überhaupt hilft.

Lassen Sie daraufhin (wenn ich einen Rat geben darf, nach dem nicht gefragt wurde) Aktionen folgen, die Ihr Erwachsensein zu Hause verdeutlichen. Machen Sie sich etwas zu essen. Waschen Sie das Geschirr, die Bettwäsche, die Handtücher, die Sie benutzt haben, usw. und räumen Sie sie weg, bevor Sie gehen. Wenn Ihre Mutter versucht, Sie davon abzubringen, sagen Sie ihr, dass es Ihnen ernst damit ist, Ihre Besuche weniger Arbeit für sie zu machen. Das wird sie anfangs vielleicht noch mehr aufregen, aber das ist in Ordnung. Sie unterstützen Ihr Gespräch.

Ich habe ein ähnliches Problem wie Ihre Mutter. Ich weiß das wegen des Glases Wein, das ich mir normalerweise eine Stunde, bevor meine Kinder vorbeikommen, einschenke. Ich versuche, es zu verbergen (den Stress), aber meine Kinder kennen mich. Ich habe nie versucht, es zu ändern. Das könnte ich aber angesichts dieser Frage tun.

Hier sind einige Dinge, die meine Kinder tun, um mir den Stress zu ersparen (obwohl ich nie danach gefragt habe).

Mehrmals im Jahr überfallen sie mein Haus, mit Lebensmitteln, Küchenutensilien und Kleingeräten im Schlepptau, und übernehmen das gesamte Kochen und Aufräumen. Das ist wunderbar für mich; es ist wirklich stressarm. Alles, was ich tun muss, ist, ihre Gesellschaft zu genießen, ihre Rücksichtnahme, ihre Wertschätzung auszudrücken und das Essen zu loben, das immer gut ist. Wenn ich versuche zu helfen, bestehen sie darauf: “Kein Helfen!”

Wenn ich eine Einladung ausspreche, frage ich sie, was sie gerne haben möchten. Wenn sie mir antworten, großartig. Ich muss mir keine Gedanken darüber machen, was sie wollen. Sagen Sie also Ihrer Mutter, was Sie wollen, und wenn es relativ einfach ist (gegrilltes Hähnchen und Gemüse), dann prima!

Das ist mein Problem; ich weiß nicht, was meine Kinder sagen könnten, damit es verschwindet. Ich weiß, dass es in der Liebe verwurzelt ist, und wie ich Liebe zeige. Es ist der Wunsch, meinen Kindern das Gefühl zu geben, geliebt zu werden, aber es ist vielleicht nicht wirklich notwendig oder sogar in ihrer Liebessprache. Aber das ist ein Denkanstoß für die Zukunft und ein Gespräch, das ich mit jedem meiner Kinder führen werde. Danke, dass Sie diese Frage gestellt haben.

Empty Nester hier. Langfristig gesehen ändern sich die Dinge, aber die Zeit fließt nur in eine Richtung. Und bitte unterschätzen Sie nicht den Schmerz, wenn die Kinder das Haus verlassen. Für viele Eltern ist es wirklich wie Trauer. Leiten Sie die Zuneigung also um, indem Sie Zeit miteinander verbringen. Das könnte sein

Hey Mama, lass uns am Sonntag zusammen den Kuchen backen.

oder

Ich habe diesen Park nicht mehr gesehen, seit ich 12 war. Lass uns ihn wieder besuchen.

Diese Gelegenheiten geben ihr Zeit, mit Ihnen als Erwachsene zu arbeiten und Ihnen Zeit, die Sie mit Ihrer Mutter verbringen können. Oh und vergessen Sie auch die Väter nicht. Wenn Ihr Vater ein handwerklich begabter Typ ist, ist ein Tag auf dem Flohmarkt, um alte Werkzeuge anzuschauen, eine tolle Möglichkeit, Zeit mit ihm zu verbringen.

Also 2 Vorschläge, die für mich gut funktionieren, wenn ich meine Familie besuche.

1) Wenn Sie es sich leisten können, können Sie den Stress rund um die Mahlzeiten reduzieren, indem Sie anbieten, alle in ein lokales Restaurant für mindestens eine Hauptmahlzeit während Ihres Aufenthalts mitzunehmen.

Dies hat den Vorteil, dass es

• Ihrer Mutter direkt Arbeit und Stress erspart, da sie sich um eine Mahlzeit weniger kümmern muss

• Ihre Mutter für ein paar Stunden aus der häuslichen Umgebung herausholt, so dass sie alle anderen kleinen Arbeiten oder Aufgaben, die sie vielleicht zu Hause hat, vergessen kann.

2) Wenn Sie über Nacht bleiben, und wenn Ihre Familie nach Ihrer Abreise die Laken gewechselt hätte, dann ziehen Sie das Bett ab und lassen Sie alles in einem ordentlichen Stapel, bevor Sie gehen.

Wenn Ihre Mutter Ihnen kleine Geschenke kauft, ist das eine Art, Ihnen zu zeigen, dass sie Sie liebt. Sie mag es genießen, wenn es also kein Problem für sie ist, dann sei einfach dankbar.

Ich sehe die ganze Mühe, die Sie sich machen, wenn ich zu Besuch komme. Es ist wirklich nett von dir, dass du dich jedes Mal so gut um mich kümmerst. Ich liebe diese Besuche. Alles, was Sie tun und vorbereiten, ist wirklich toll.

Das Beste daran, bei Ihnen zu sein, ist, dass ich bei Ihnen bin. Wenn man gestresst ist wegen all der Dinge, die man tun muss, ist man weniger präsent. Es ist schwieriger, sich zu unterhalten und eine Verbindung aufzubauen, wenn man gestresst ist.

Ich habe nicht viel Zeit für weitere Besuche, deshalb denke ich, dass es bei diesen Besuchen am besten ist, wenn wir uns alle bemühen, gut auf uns selbst aufzupassen und uns gut zu fühlen. Natürlich bin ich in jedem Zustand gerne bei Ihnen, das Leben ist nicht immer angenehm und entspannt. Aber wenn du darauf bestehst, so viel zu arbeiten, wenn ich komme, während du so sehr mit anderen Dingen beschäftigt bist, geht das irgendwie am Thema vorbei.

Mom, lass es uns zwanglos halten. Dafür leben wir schon lange genug zusammen! Ich komme nach Hause, um bei dir zu sein, all die anderen Sachen sind nicht wichtig.

Hab dich lieb!

1. Wenn Sie da sind, seien Sie aktiv und schaffen Sie die neue Situation, die Sie sich wünschen, z.B. ein einfaches Abendessen kochen, bei den Vorbereitungen helfen, Dinge vereinfachen.

2. Es gibt kein Problem mit der Menge der Arbeit, die Ihre Mutter leistet, nur mit dem emotionalen Ergebnis. Wenn sie in der Lage ist, das Gleiche zu tun, ohne Stress zu bekommen, lassen Sie sie ihr Ding machen. Vielleicht hat sie es nötig.

3. Die Wahrheit ist, dass ihr Stress überhaupt nicht durch Ihre Besuche verursacht wird. Sie hat auch dann eine Menge Stress, wenn Sie nicht in der Nähe sind. Die beste Lösung ist hier, die wirkliche Quelle des Stresses mit verschiedenen Techniken zu heilen (IMHO scheinen die östlichen schneller zu funktionieren als die westlichen).

Es ist an der Zeit, eine neue Beziehung zu Ihren Eltern aufzubauen.

Nehmen wir an, Sie sind wütend auf Ihre Mutter, weil sie Ihnen das Gefühl gibt, ein Gast in “Ihrem eigenen Haus” zu sein. Das ist vernünftig; warum sollte sie wollen, dass Sie ein Gast sind? Wenn Sie wütend wären, würden Sie vielleicht etwas sagen wie:

Warum verbringst du jedes Mal, wenn ich hier bin, das ganze Wochenende damit, von mir besessen zu sein? Warum können wir nicht einfach eine normale Beziehung haben wie früher? Willst du, dass ich mich wie ein Gast fühle und nicht mehr zu Besuch komme?

Je nach ihrer Antwort beginnen Sie, eine neue Beziehung zu Ihrer Mutter aufzubauen. Die Idee beim Ausdrücken Ihres Ärgers ist, ein Gespräch darüber zu beginnen, was aus Ihrer Beziehung werden soll.

Was ist, wenn es keine Wut gibt? Das wäre wahrscheinlich eine zu drastische Reaktion für diese Situation. Eine Idee ist, wenn sie fragt, was Sie wollen, Dinge zu fordern, die keinerlei Vorbereitung erfordern. Das wäre zum Beispiel so:

Mama: Was möchtest du dieses Wochenende essen?
Anne: Ich möchte nur Reste essen. Wenn du diese Woche kochst, mach einfach ein bisschen mehr, und ich werde das essen. Außerdem Cornflakes zum Frühstück.
Mama: Das werde ich nicht tun.
Anne: Wie wär’s mit Tiefkühlpizza und Tiefkühlburritos?
Mom: Was? Anne: Wenn das nicht funktioniert, lass uns einfach zu jeder Mahlzeit auswärts essen.
Mom: Warum? Anne: Ehrlich gesagt, ich komme nicht wegen des Essens oder um verwöhnt zu werden. Ich komme nach Hause, um Zeit mit dir zu verbringen, weil ich dich liebe. Können wir die Betonung auf diese materiellen Dinge etwas zurückschrauben? Außerdem könnte es Spaß machen, einfach zusammen Junk Food zu essen.

Machen Sie das ein paar Wochen lang; sehen Sie, wie sie es aufnimmt. Die Idee ist, Ihre Beziehung zu ihr zu verändern und sie an einen neuen Ort zu bringen, an dem Sie beide Zeit miteinander verbringen, anstatt dass sie sich um Sie kümmert.

Denken Sie daran, dass ihre Rolle mehr als 20 Jahre lang nur darin bestand, sich um Sie zu kümmern, und es wird Zeit brauchen, bis sie sich an eine neue Beziehung gewöhnt hat. Die Chancen stehen gut, dass es ihr gefallen wird.

Es könnte eine gute Idee sein, sich dafür zu interessieren, womit sie im Moment ihre Zeit füllt. Nehmen wir zum Beispiel an, sie beginnt ein Hobby X (Stricken? Genealogie? Python-Programmierung?). In diesem Fall, wenn sie fragt, was Sie tun wollen, sagen Sie ihr, dass Sie etwas über Hobby X lernen wollen. Und wenn sie Hobby X nicht gefunden hat und ihre Zeit nur damit füllt, davon zu träumen, wieder Ihre Mutter zu sein, weil das das Beste ist, was sie je getan hat, dann können Sie ihr vielleicht helfen, einen Ort zu finden, an dem sie sich ehrenamtlich engagieren kann. Vielleicht gibt es einen Teenager in der Nähe, der sich über ein von seiner Mutter gekochtes Essen ab und zu freuen würde.

Zusammenfassend lässt sich sagen, dass es eine Art von Veränderung in der Beziehung zu Ihrer Mutter geben sollte, und diese sollte von Ihnen und Ihrer Kommunikation mit ihr ausgehen. Dies wird ihr bei der Anpassung an ihren neuen Lebensstil immens helfen.