Wie kann ich meine Schwester dazu bringen, mich nicht mehr zu bitten, ihr beim Rauchen zu helfen?

Dies ist eine knifflige Situation, weil keiner von Ihnen objektiv richtiger ist als der andere. Ihre Schwester hat ein stichhaltiges Argument, aber das haben Sie auch. Die Entscheidung darüber, wessen Argument richtiger ist, ist vollkommen subjektiv.
Wenn ich diese Frage vor eine große Menschenmenge stellen würde, würde ich erwarten, dass es Unterstützung für beide Seiten des Arguments gibt, was bedeutet, dass wir Ihnen nicht sagen können, welche Seite definitiv richtig ist.

Das Wichtigste zuerst: Sie haben das Recht, sich zu weigern, ihr Zigaretten zu bringen. Nichts, was ich sage, wird diese Tatsache ändern.

Aber ich möchte diese Entscheidung zuerst erkunden. Nicht um Sie zu kritisieren oder Ihre Meinung zu entkräften, sondern um zu zeigen, dass Ihre Schwester wahrscheinlich etwas anderes hört, als Sie sagen; was zu dem Problem beiträgt.

Lassen Sie mich Ihren Anwalt und den Anwalt Ihrer Schwester spielen. Aus diesen beiden Standpunkten können wir einen IPS-Ansatz destillieren, der vermeidet, eine der beiden Parteien zu verletzen.

Ich spiele Ihren Fürsprecher.

Sie haben das Recht, jeden Gefallen abzulehnen, um den man Sie bittet. Voller Stopp. Es spielt keine Rolle, ob Ihre Schwester Sie bittet, ihr Zigaretten oder ihre Hausschuhe zu bringen.

Die Freiheit, dies zu tun, bedeutet jedoch nicht, dass Sie gegen die Konsequenzen immun sind, wenn Sie dies tun. Wenn Ihre Schwester Ihre Weigerung ungerechtfertigt findet, wird sie sich über Sie ärgern, auch wenn sie Sie nicht dazu zwingen kann, den Gefallen tatsächlich zu tun.

Aber wie formulieren Sie Ihre Weigerung?

& > Ich bin mit dem Rauchen nicht einverstanden und habe das Gefühl, dass ich sie ermutigen würde, wenn ich ihr Zigaretten mitbringe, und ich habe deshalb gesagt, dass ich ihr keine Zigarren mitbringen werde.

Wenn Sie eine ähnliche Formulierung verwenden, kann ich verstehen, warum Ihre Schwester Ihre Erklärung im Wesentlichen ignoriert und die Frage wiederholt (Anmerkung: Ich kann sehen, woher sie kommt. Ich sage nicht, dass sie objektiv richtig ist).

Basierend auf Ihrer Formulierung haben Sie angedeutet, dass Sie sich weigern, ihr Zigaretten zu bringen, weil Sie sie dazu bringen wollen, mit dem Rauchen aufzuhören. In Ihrer Frage ist ein allgemeiner Grundton zu erkennen, der die gleiche Absicht impliziert: Sie versuchen, das Verhalten Ihrer Schwester zu steuern.

Wichtig : Sie haben dies bereits in einem späteren Kommentar explizit dementiert, in dem Sie bestätigen, dass Sie nicht versuchen, sie zum Aufhören zu bewegen. Aber leider geht diese Botschaft in der Übersetzung verloren, denn Ihre anfängliche Formulierung impliziert persönliche Motivationen, auch wenn das nicht der Fall ist.
Die Quelle des Konflikts liegt oft darin, dass Sie Andeutungen machen, unabhängig davon, ob Sie die Andeutung machen wollten oder glauben, dass sie richtig ist.

_Von diesem Punkt an konzentrieren wir uns auf das, was Ihre Schwester hört, nicht darauf, was Sie überhaupt sagen wollten. Rechtlich gesehen ist es das nicht (wenn sie erwachsen ist, haben Sie nicht das Recht, ihre Lebensentscheidungen für sie zu treffen). Moralisch gesehen ist es subjektiv (manche Leute werden Ihrer Schwester zustimmen, manche Leute werden Ihnen zustimmen).

Halten Sie sich also stattdessen an die unbestreitbaren Fakten:

Ich fühle mich unwohl dabei, dir Zigaretten zu bringen. Sie kennen meine Meinung über das Rauchen, und Ihnen Zigaretten zu bringen, würde mir das Gefühl geben, gegen meinen eigenen Moralkodex zu verstoßen. Ich würde das lieber nicht tun.

Alles, was Sie hier sagen, ist unbestreitbar wahr. Auch wenn Ihre Motivation subjektiv ist, ist die Beschreibung, dass dies Ihre Motivation ist, objektiv richtig.

Ich denke jedoch, dass es für Sie interessant wäre, darüber nachzudenken, wie wenig Sie bereit sind, ihr das Rauchen zu ermöglichen. Vergessen Sie das Krankenhaus für eine Sekunde:

• Wäre es für Sie in Ordnung, jemanden (z.B. ein anderes Geschwisterkind) zu bitten, ihr Zigaretten zu bringen?
• Würden Sie sie zu einem Geschäft fahren, wenn sie Zigaretten braucht?
• Würden Sie ihr sagen, wo sie ein Geschäft findet, in dem sie Zigaretten kaufen kann?
• Würden Sie ihr Geld leihen, wenn Sie wüssten, dass sie damit Zigaretten kaufen würde? (unter der Annahme, dass sie es Ihnen garantiert umgehend zurückzahlen wird)
• Würden Sie sie begleiten, wenn sie selbst zu einem Geschäft fährt, um Zigaretten zu kaufen? (unter der Annahme, dass Sie sonst immer noch Zeit mit Ihrer Schwester verbracht hätten)

Ich denke, Sie können sehen, dass dies ein rutschiger Abhang wird. Es gibt einen Punkt, an dem Ihre Weigerung im Allgemeinen als kleinlich angesehen wird (von Ihrer Schwester), was zu Reibungen zwischen Ihnen führen wird (und damit einen guten IPS-Ansatz ausschließt).

Wir können uns darüber streiten, wo dieser genaue Punkt ist, aber das ist irrelevant. Ihre Meinung ist eine andere als die Ihrer Schwester, die sich von meiner unterscheidet. Es gibt hier keine objektiv richtige Antwort.

Wenn Sie sich jedoch mit einigen der Alternativen anfreunden können (Sie können sich natürlich auch andere ausdenken, wenn Sie wollen), würde ich sie als Vorschlag mit aufnehmen:

Ich würde mich unwohl dabei fühlen, Ihnen Zigaretten mitzubringen. Sie kennen meine Meinung zum Rauchen, und Ihnen Zigaretten zu bringen, würde mir das Gefühl geben, gegen meinen eigenen Moralkodex zu verstoßen. Ich würde das lieber nicht tun.
Wenn Sie wollen, Ich kann [Geschwister] bitten, dir etwas mitzubringen, wenn sie dich besuchen.

Das senkt die Wahrscheinlichkeit, dass Ihre Schwester beleidigt ist oder Ihre Ablehnung als ungerechtfertigt ansieht. Anstatt sich schroff zu weigern, versuchen Sie einfach, ein persönliches Problem zu vermeiden, und haben eine praktikable Alternative vorgeschlagen, bei der Sie sich nicht (so) unwohl fühlen.

Den Anwalt der Schwester spielen.

Wie kann ich sie dazu bringen, meine Überzeugungen zu respektieren und mich nicht mehr zu bitten, ihr beim Rauchen zu helfen?

Beachten Sie, dass Ihre Schwester das Gleiche von Ihnen verlangen kann, um Sie dazu zu bringen, ihr Recht zu respektieren, zu rauchen, wenn sie sich dafür entscheidet, unabhängig von Ihrer Meinung zu diesem Thema.

Würden Sie Ihrer Schwester ihre Lieblingskekse mitbringen, wenn sie Sie darum bitten würde?

Während es für Sie moralisch gerechtfertigt sein mag, dies zu verweigern, wenn Ihre Schwester z.B. wegen Übergewicht im Krankenhaus liegt, gibt es keine wirkliche moralische Rechtfertigung, dies zu verweigern, wenn Ihre Schwester bei guter Gesundheit ist (d.h. die Kekse sind in ihrem derzeitigen Zustand nicht ungewöhnlich schädlich für sie).

Das ist der Kern des Arguments Ihrer Schwester. Sie bittet Sie um Ihre Unterstützung. Der einzige Grund, warum sie um Hilfe bittet, ist, dass sie derzeit Probleme hat, es selbst zu tun (weil sie im Krankenhaus liegt). Sie bittet nicht um Ihre Erlaubnis, Zustimmung oder Ihren Rat.

Wenn Sie sich weigern, Ihrer Schwester Zigaretten zu bringen, ist das, was sie hört, dass Sie sich weigern, ihr zu helfen. Sie haben ihre Bitte abgelehnt, aber (für sie) war es lediglich eine Bitte um Hilfe, nicht darum, ihre Lebensentscheidungen für sie zu treffen.

Es gibt triftige Gründe für Sie, ihr das Mitbringen von Zigaretten zu verweigern, aber aus der Sicht Ihrer Schwester beschränken sich diese im Allgemeinen darauf, dass Sie sie nicht besuchen oder ihr überhaupt etwas mitbringen können (unabhängig von den Zigaretten selbst).

Worauf ich hinaus will, ist, dass es einen bedeutenden Unterschied zwischen jemandem helfen und jemandem helfen, etwas zu tun gibt.

Lassen Sie mich das Beispiel ändern, damit Sie dem Szenario gegenüber unvoreingenommen sind:

Ein Mann liegt auf dem Boden. Er ist verwundet. Ich eile zu ihm hin, behandle seine Wunden und pflege ihn wieder gesund. Nach seiner Genesung setzt der Mann das fort, was er vor seiner Verletzung getan hat: den Regenwald zerstören.

Wenn ich diesem Mann nicht geholfen hätte, wäre er nicht in der Lage gewesen, mehr vom Regenwald zu zerstören.

Auch wenn ich dem Mann geholfen habe und er ohne meine Heilung nicht weiter den Regenwald hätte zerstören können, habe ich dem Mann nicht geholfen, den Regenwald zu zerstören.
Was der Mann tat, nachdem er geheilt wurde, war seine Entscheidung, nicht meine. Die Heilung des Mannes macht mich nicht verantwortlich für alle seine zukünftigen Handlungen.

Das Gleiche gilt für Ihre Schwester. Sie bittet um Ihre Hilfe, aber sie bittet Sie nicht, sie zu töten, indem Sie sie zum Rauchen zwingen. Selbst wenn Sie ihr die Zigaretten bringen, zwingen Sie sie nicht, sie zu rauchen. Sie raucht willentlich Zigaretten, und es ist ihr Recht, das zu tun.
Ihrer Schwester Zigaretten zu bringen, macht Sie nicht dafür verantwortlich, dass sie die Zigaretten freiwillig raucht.

Es gibt eine Ausnahme: wenn Ihre Schwester bereits angedeutet hat, dass sie mit dem Rauchen aufhören will, und dem Entzug eindeutig nachgibt. Aber Sie haben nie erwähnt, dass Ihre Schwester mit dem Rauchen aufhören wollte, also ist dies für die aktuelle Situation irrelevant.

Also, was ist die Schlussfolgerung hier?

Zuallererst müssen Sie entscheiden, wo Ihre Prioritäten liegen. Wenn es keinen Mittelweg gibt, bringen Sie Ihrer Schwester lieber Zigaretten, oder weigern Sie sich weiterhin, dies zu tun (und riskieren, dass sie sauer auf Sie ist)?

Wenn Sie sich weiterhin weigern; dann haben Sie Ihre Antwort. Formulieren Sie Ihre Weigerung freundlich (wie im obigen Beispiel), aber da Sie sich endgültig entschieden haben, gibt es keine weitere Diskussion mehr.
Alles, was Sie tun können, ist, Ihrer Schwester Ihre Gründe zu erläutern, um die Wahrscheinlichkeit (oder Schwere) zu verringern, dass sie sich über Sie aufregt, aber das ist keine Garantie.
Es ist möglich, dass es unvermeidlich ist, sie zu kränken. Das hängt von Ihrer Schwester ab, und ich kenne sie nicht.

Wenn Sie ihr aber lieber Zigaretten bringen wollen, als sich mit ihr zu streiten, oder zumindest kompromissbereit sind (ihr auf halbem Weg entgegenkommen), dann gibt es mehr zu besprechen. Der einzige faire Weg, damit das funktioniert, ist, wenn beide mit dem Kompromiss einverstanden sind.

Beginnen Sie in diesem Fall auf die gleiche Weise: Erklären Sie ihr, warum Sie sich unwohl fühlen. Ich gehe davon aus, dass Sie in der Vergangenheit deutlich gemacht haben, dass Sie ihr Rauchen missbilligen, also kennt sie vielleicht schon Ihre Haltung dazu. Konzentrieren Sie sich darauf, wie Sie sich dabei fühlen, nicht darauf, zu definieren, was richtig und falsch ist.

Nachdem sie Ihre Bedenken verstanden (und respektiert) hat, versuchen Sie, einen Mittelweg zu finden. Ich kann Ihnen hier keine abschließende Antwort geben, denn ich kann nicht für Ihre Schwester (oder für Sie) antworten. Versuchen Sie sich Alternativen einfallen lassen und versuchen, das Ziel Ihrer Schwester zu erreichen und gleichzeitig persönliche Unannehmlichkeiten zu vermeiden.

Was passieren wird, hängt sowohl von Ihnen als auch von Ihrer Schwester ab. Wenn Ihre Schwester nicht sehr sympathisch ist, ist es wahrscheinlich, dass sie aufgrund Ihrer anfänglichen Weigerung sauer auf Sie sein wird. Hier können Sie nicht viel tun, außer Ihre Beweggründe zu erklären und auszudrücken, dass Sie sich nicht unwohl fühlen wollen.

Wenn Ihre Schwester besonders sympathisch ist, könnte sie mit Ihrer Weigerung einverstanden sein und braucht Sie nicht, um ihr auf halbem Weg entgegenzukommen (z.B. wenn sie Ihre Gefühle versteht, versteht sie vielleicht, dass sie Sie nicht in ihren Versuch, Zigaretten zu bekommen, einbeziehen sollte).

Wenn es irgendwo in der Mitte liegt, dann müssen Sie einen Kompromiss zwischen Ihnen beiden ausarbeiten. Aber zumindest führen Sie jetzt ein offenes und ehrliches Gespräch, im Gegensatz dazu, dass Sie sich gegenseitig missverstehen und aneinander vorbeireden.

Als jahrzehntelanger starker Raucher hätte es nichts gebracht. Leider. Nichts. Überhaupt… Keine Sache, und keine große Sache. Ich hätte einen Weg gefunden, an meine Zigaretten zu kommen, glauben Sie mir… Wie es wohl jeder unter Einfluss stehende Mensch auch tun würde :(

Ich habe jetzt seit einigen Jahren aufgehört und fühle mich großartig. Zu der Zeit, als ich geraucht habe, wusste ich, was es mit deinem Körper macht. Aber ich konnte auch spüren, was es mit deinem Geist macht: Es hilft dir, dich besser zu fühlen, und lindert einige Schmerzen. Wir, die Raucher, sind süchtig (waren es, für mich, jetzt). Es ist eine Schande, aber eine Tatsache.

Lassen Sie mich Ihnen sagen, wie sie sich fühlen mag. Ich war in ihren Schuhen. Habe mich vor Jahren einer (ziemlich schweren) Operation unterzogen und musste mindestens 3 Tage im Bett bleiben, ohne mich zu bewegen, und mit schweren (kontrollierten) Medikamenten, um die Schmerzen zu lindern. Und wissen Sie was? Nach 36 Stunden war ich aus dem Bett…

Ich brauchte fast 25mn, um zum Aufzug zu gehen, die Treppe hinunter zu kommen, den Außenbereich zu erreichen, wo die Leute rauchen durften. Und 25 Minuten, um zurück in mein Bett zu gehen. Das habe ich am ersten Tag alle 2 Stunden gemacht (mit einer Folge meiner Lieblingsserie dazwischen), und nach 1 weiteren Tag jede Stunde.

Unterschätzen Sie niemals die BÖSE Macht einer Zigarette!!! Sie braucht es, für den Moment.

In diesem speziellen Moment braucht sie es mehr denn je. Es ist eine Schande, da stimme ich zu, und ich werde es nie genug sagen. Aber sie braucht es…

Kannst du Nein zu ihr sagen? Sicher. Finden Sie Ihre Worte, wählen Sie sie sorgfältig und, was noch wichtiger ist, bewahren Sie sie für später auf, wenn sie wieder zu Hause ist und ein offeneres Ohr hat.

Nachdem das gesagt ist, können Sie sie bitten, Sie nicht zu fragen. Einfach das. Wird es funktionieren?…hm…

Aber wenn Sie ihr später helfen und sie im Kampf gegen die Nikotinsucht unterstützen wollen, sollten Sie vielleicht warten, bis es ihr besser geht. Sie können viele viele Websites mit nützlichen Tipps finden. Wie auch immer, seien Sie darauf vorbereitet, ein NO oder etwas in der Art von Ich kümmere mich nicht zu hören, oder Ich mache mit meiner Gesundheit, was ich will…

Wenn Sie es ihr wirklich sofort sagen wollen, sagen Sie ihr etwas wie: Bitte, Schwester, du weißt, dass ich Zigaretten nicht mag, und was sie den Leuten antun. Warum bittest du mich, dir dabei zu helfen?

Es hilft ihr vielleicht zu verstehen, dass sie gegen deine Überzeugung handelt. Man weiß ja nie…

Ihre Gefühle zum Rauchen kommen daher, dass Sie auf Ihr Gewissen hören. Es klingt kitschig, aber wenn Sie Ihr Gewissen personifizieren, kann es helfen, jemandem zu erklären, warum Sie eine bestimmte Haltung einnehmen. Anstatt also zu sagen “Ich will/kann das nicht”, zeigen Sie ihr Ihre innere Zwickmühle, indem Sie etwas sagen wie:

Hören Sie, mein Gewissen erlaubt es mir nicht, Ihnen beim Rauchen zu helfen. Jeder weiß, dass Rauchen gesundheitsschädlich ist, und wenn ich dir beim Rauchen helfen würde, hätte ich das Gefühl, dass ich dir Schaden zufüge. Ich könnte nicht mit mir selbst leben, wenn ich das tun würde.

Hoffentlich hilft das.

Wie OldPadawan sagt,

Ich hätte einen Weg gefunden, meine Zigaretten zu bekommen, glauben Sie mir… Wie jede Person, die unter Einfluss steht, wahrscheinlich auch

Wenn sie auf Entzug ist, können die Symptome ziemlich schlimm sein (ich weiß, ich habe mit dem Rauchen aufgehört). Das wird ihren Stress stark erhöhen und ihre Heilung garantiert beeinträchtigen. Wenn sie im Krankenhaus ist, ist jetzt nicht der richtige Zeitpunkt, um mit dem Rauchen aufzuhören. Das ist etwas, was man tut, wenn man sich wohlfühlt, viel Motivation hat und kein Stress in Sicht ist. Was Sie tun, ist einfach Stress und andere Probleme zu ihren anderen Problemen (wie krank und im Krankenhaus zu sein) hinzuzufügen.

Ein häufiges Symptom des Entzugs ist außerdem extreme Reizbarkeit, wundern Sie sich also nicht über ein überraschend hohes Maß an Ressentiments ihrerseits.

Wie kann ich sie dazu bringen, meine Überzeugungen zu respektieren

Ihre Überzeugungen sind irrelevant. Entweder ist Ihr Wunsch, ihr zu helfen, wichtiger als Ihre Überzeugungen, oder er ist es nicht, in welchem Fall Sie sich eingestehen sollten, dass es Sie nicht wirklich interessiert, und aufhören sollten, sie zu besuchen.

Wenn Sie ihr helfen wollen, müssen Sie sie davon überzeugen, einen Ersatzstoff zu verwenden, der ihr Verlangen und ihre Entzugserscheinungen behebt und gleichzeitig besser für ihre Gesundheit ist. Nikotinpflaster und Kaugummis sind Mist, der beste Weg, den ich gefunden habe, ist einfach ein Vape zu benutzen. Es funktioniert wirklich, weil der Benutzer die Dosis kontrolliert.

Das ist das IPS-Bit: Ich empfehle, ihr ein Vape anzubieten und sie davon zu überzeugen, dass es in ihrer derzeitigen Krankenhausumgebung viel bequemer ist. Argumente, die Sie verwenden können, sind: es funktioniert, es behebt den Entzug, es macht keinen Rauch, sie muss nicht auf ihren Rollstuhl steigen, es ist viel besser für ihre Gesundheit, und da es Ihre “Überzeugungen” nicht umwirft, werden Sie ihr das Zeug bringen.

Aber höchstwahrscheinlich, wenn sie seit mehreren Tagen nicht geraucht hat, wirst du ihr das Ding einfach geben und sie wird wie verrückt daran nuckeln, um ihre Dosis zu bekommen, ohne dass du überhaupt etwas sagen musst.

Vergessen Sie dann nicht, ihr an den nächsten Tagen, an denen Sie sie besuchen, Komplimente darüber zu machen, dass sie nicht mehr nach Tabak riecht, usw. Sie können versuchen, sie davon zu überzeugen, ganz auf das Dampfen statt auf das Rauchen umzusteigen. Es funktioniert wirklich. Es ist auch viel billiger.

Achten Sie allerdings darauf, dass Sie eine Flüssigkeit wählen, die nicht stinkt. Wenn Sie sich wegen des Preises Sorgen machen, fragen Sie sich, ob es 50 Dollar wert ist, einem Familienmitglied in Not zu helfen?

Hören Sie auf zu erklären und Ihre Entscheidung zu rechtfertigen.

Sie haben bereits “Nein” gesagt. Du hast deine Entscheidung bereits erklärt. Und es gibt keine Erklärung, die ihre Meinung ändern wird. Also hör auf, dich von ihr ködern zu lassen, mit ihr zu streiten. Und hör auf, ihre Argumente zu ernst zu nehmen.

Sagen Sie einfach: “Nein, ich muss mich nicht rechtfertigen”.

Sie ist auf Entzug und wird ein paar ziemlich gemeine Dinge zu Ihnen sagen. Wenn sie diesen Weg geht, stimmen Sie ihr einfach zu.

“Klar, ich bin böse.”

“Klar, ich bin ein böser Bruder.”

“Sicher, ich kümmere mich nicht um dich.”

“Du hast recht.”

“Ok”

Du kannst nicht kontrollieren, was sie von dir denkt. Und je mehr Sie versuchen zu kontrollieren, was sie von Ihnen denkt, desto mehr hat sie die Kontrolle über Sie.

Versuchen Sie auch nicht, sie davon abzuhalten, Sie zu fragen. Du kannst nicht kontrollieren, was sie fragt. Geben Sie nur nicht auf eigene Faust nach (was immer noch unter Ihrer eigenen Kontrolle ist). Das ist das Einzige, was Sie tun müssen. Aber lassen Sie den Versuch los, zu kontrollieren, was sie tut oder was sie denkt. Denn je mehr Sie versuchen, ihr zu sagen, dass sie aufhören soll, Sie zu fragen, desto mehr wird sie Sie fragen. Oder je verzweifelter Sie durch ihre wiederholte Bitte erscheinen, desto mehr wird sie fragen.

Wenn Ihnen dieser Rat nicht reicht, lesen Sie das Buch When I Say No, I Feel Guilty von Manuel J. Smith.

Das Buch ist absolut großartig, aber wenn Sie Schwierigkeiten haben, es zu lesen, beginnen Sie mit den Abschriften am Ende des Buches und arbeiten Sie sich bis zum Anfang des Buches vor.

Ich denke, dies ist so ziemlich ein Duplikat jeder “Wie bringe ich Person x dazu, mich nicht mehr wegen y zu nerven”-Frage, von denen es viele gibt, so dass Sie vielleicht etwas Nutzen daraus ziehen, wenn Sie andere solche Fragen nachschlagen und die Antworten dort lesen. (Mit der möglichen Ausnahme, dass Ihre Schwester eine noch stärkere als die übliche Motivation hat - obwohl nicht einmal das unbedingt der Fall sein muss).

Die Kurzversion ist, dass Sie jedes positive Verhalten stark belohnen (in diesem Fall jede Interaktion mit Ihrer Schwester, bei der sie Sie nicht darum bittet, ihr Zigaretten zu bringen) und jedes negative Verhalten ignorieren oder sich davon entfernen. Ihr erster Instinkt wird wahrscheinlich sein, mit negativem Verhalten zu argumentieren, aber das ist kontraproduktiv: es ermutigt Ihre Schwester aktiv, das negative Verhalten weiter zu machen, weil sie dadurch eine Reaktion bekommt und glaubt (möglicherweise zu Recht), dass sie mit der Zeit in der Lage sein wird, Ihre Reaktion in die von ihr gewünschte zu ändern.

Die richtige Methode geht so: Benehmen Sie sich gegenüber Ihrer Schwester so nett wie möglich. Sagen Sie ihr, wie sehr Sie sich freuen, sie zu sehen, sprechen Sie über ihre Lieblingsthemen usw., bringen Sie ihr eine nette Karte mit, irgendetwas, das nichts mit Zigaretten zu tun hat. Wenn sie das erste Mal auf die Idee kommt, dass Sie ihr Zigaretten mitbringen, sagen Sie ihr, dass es Ihnen sehr leid tut, aber dass Sie nicht einmal darüber reden können, ihr Zigaretten mitzubringen, und dass Sie gehen müssen, wenn sie weiter darüber redet. Wenn sie weiter darüber spricht, entschuldigen Sie sich schnell, sagen, dass Sie sie vermissen und gerne mit ihr geredet haben, aber Sie können nicht über dieses Thema reden, und dann gehen Sie sofort. (Lassen Sie sie es nicht ein drittes Mal versuchen.) Wenn Sie Ihre Schwester das nächste Mal besuchen (zu Ihrem normalen Zeitplan), gehen Sie zurück zum Anfang und verhalten sich wieder so nett wie möglich. Erwähnen Sie den vorherigen Besuch überhaupt nicht, auch nicht beiläufig, sondern sagen Sie nur, dass Sie sie vermissen, dass Sie hoffen, dass es ihr besser geht, usw. usw. Wenn sie wieder mit den Zigaretten anfängt, wiederholen Sie den gleichen Vorgang. Lassen Sie es nicht in die Länge ziehen, sondern erinnern Sie sie so schnell wie möglich daran, dass Sie nicht darüber reden können und dass sie nur über etwas anderes reden muss, um Sie im Raum zu halten… Wenn sie zu einem anderen Thema wechselt, gut, seien Sie sofort wieder so nett wie möglich, aber wenn sie das zweite Mal das verbotene Thema anspricht, dann gehen Sie höflich aber schnell.

Ich behaupte nicht, dass dies einfach ist, aber es ist ziemlich effektiv, und Sie bekommen auch die maximale positive Zeit mit Ihrer Schwester.

Während ich Flaters Antwort im Geiste zustimme (der Schwester zu sagen, dass es für Sie eine (moralische) Belastung ist, gefragt zu werden). Hier ist ein anderer, leicht konfrontativer Ansatz:

“Hör zu, Schwesterchen, ich liebe dich und du weißt, dass ich immer für dich da sein werde. Aber bitte hör auf, mich zu bitten, dir Zigaretten zu besorgen. Für mich ist das so, als würdest du mich bitten, dir beim Selbstmord zu helfen (dir eine Waffe zu geben, um dich zu erschießen). Es schmerzt mich sehr, und obwohl ich alle Ihre Entscheidungen akzeptiere, kann ich Ihnen in diesem Fall nicht helfen, bitte tun Sie mir den Gefallen, das umgekehrt zu akzeptieren.”

Das eröffnet vielleicht eine kleine Diskussion und ja, es öffnet die Emotionsdose, aber als Geschwister (und Freunde etc.) ist es manchmal gut, über Emotionen zu sprechen oder sie sogar bis zu einem gewissen Grad herauszulassen. Ihre Gründe, gegen das Rauchen zu sein, könnten unterschiedlich sein, dann müssen Sie die Antwort anpassen, aber ich würde dieses eine Mal unverblümt und schockierend sein und in jeder folgenden Diskussion wiederholen, dass Sie sie so akzeptieren, wie sie ist, aber um dasselbe bitten.

Wenn das nicht hilft und Ihre Beziehung an die Geschwister-Rauheit gewöhnt ist, die oft die zugrundeliegende Geschwisterliebe überschattet, müssen Sie Ihre Haltung vielleicht noch ein paar Mal bekräftigen. Sie könnten versuchen, ihr Ihren Standpunkt zu verdeutlichen, indem Sie entweder den obigen Ansatz in Variationen wiederholen oder ihre eigenen Prinzipien verwenden, wenn sie wieder fragt.

Sagen Sie, sie sei eine kleine Hermine und würde aus moralischen Gründen Ihre Hausaufgaben nicht machen wollen:

“Hey Bruder, wenn du einkaufen gehst, kannst du mir ein paar Zigaretten mitbringen?”

“Würdest du in der Zwischenzeit meine Hausaufgaben machen? Ach nein? Dachte ich mir schon… Erinnerst du dich an die Diskussion, die wir hatten?…”

oder bleib bei deinen eigenen Gefühlen

“Hey Bruder, wenn du einkaufen gehst, kannst du mir ein paar Zigaretten besorgen?”

“Sorry, aber ich bin sicher, die haben Messer, damit du dir die Adern aufschneiden kannst.”

Bei der ersten Variante besteht ein gewisses Risiko, dass sie irgendwann ihren Prinzipien nachgibt und im Beispiel Ihre Hausaufgaben macht (erste Variante), oder dass sie das Gefühl hat, Sie wollen ihr sagen, was sie tun soll (zweite Variante). Verwenden Sie also beides nur, wenn sie das Thema zur Sprache bringt und erinnern Sie sie daran, dass es nur Ihre Reaktion auf ihre Frage ist und Sie es nicht tun würden, wenn sie es nicht tun würde. Im ersten Fall können Sie alles verwenden, was sie aus Prinzip nicht tun würde - aber stellen Sie sicher, dass es klar ist, dass es keine tatsächliche Bitte ist, sondern nur eine rhetorische Erinnerung daran, warum es müßig und nicht nett ist, Sie zu fragen.

Da wir Ihre Schwester nicht kennen, gibt es keinen allgemeingültigen Ansatz, besonders wenn es darum geht, den richtigen Ton zu treffen. Sie wollen etwas unverblümt sein und dafür sorgen, dass sie sich erinnert, aber nicht zu beleidigend sein, also hängt alles davon ab, wie Sie sich typischerweise unterhalten (z. B. ist Geplänkel normal oder total verpönt usw.).

Diese Antwort ist explizit nicht auf der sanftesten/schönsten Seite, da wir bereits Antworten in diese Richtung haben - manchmal hilft ein bisschen Unverblümtheit, um Ihren Punkt rüberzubringen, aber es muss immer im richtigen Kontext geliefert werden (d.h. nicht jeder Moment ist vielleicht der richtige und die Formulierung muss an die Person angepasst werden). Letztendlich handelt es sich jedoch um eine Konfrontation zweier Menschen, die zwei verschiedene Dinge wollen, so dass zumindest für eine Partei ein kleines Maß an Unannehmlichkeiten zu erwarten ist, wie auch immer es gelöst wird.

In meiner Sprache haben wir ein Sprichwort, das besagt: “O combinado não sai caro”. Im Grunde besagt es, dass eine Vereinbarung die beste Option ist, um die 2 Teile glücklich zu machen.

Was ich vorschlage: Schlagen Sie ihr eine Vereinbarung vor, dass Sie ihr noch ein paar Zigaretten bringen, aber die Anzahl im Laufe der Tage verringern werden. Beispiel: Tag 1: bringen Sie ihr 5 Zigaretten, Tag 2: 4, Tag 3: 3… Wenn nötig, können die Zahlen natürlich ausgetauscht werden. Aber mein Punkt ist, nehmen Sie es ihr nicht sofort weg, nehmen Sie es allmählich weg, sie wird eher bereit sein, sich mit Ihnen zu verpflichten (denn etwas ist besser als nichts) und Sie werden ihr auch helfen, weniger/nichts zu rauchen