Was tun Sie, wenn Ihnen jemand etwas erzählt, was Sie bereits wissen, wie z.B. eine Tatsache oder etwas, das passiert ist?

Wie soll ich mit dieser Situation umgehen? Soll ich so tun, als ob ich nicht wüsste, was sie mir sagen, oder ist einfach die Art und Weise, wie ich es sage, das Problem?

Die Vortäuschung von Unwissenheit wird wahrscheinlich genauso lapidar daherkommen. Ich schlage vor, dass es eine bessere Option ist, einfach ein gewisses Interesse zu zeigen und sich auf das Gespräch einzulassen. Verwenden Sie eine Frage, um die Interaktion nach Ihrer Bestätigung so zu gestalten, dass sie wie eine weichere Antwort wirkt. Allerdings hängt es davon ab, in welche Richtung die Interaktion gehen soll.

Sie könnten zum Beispiel antworten:

Oh ja, davon habe ich gehört; ich fand es interessant, wie fanden Sie es?

Sie zeigen Interesse und rufen eine Antwort hervor, anstatt Ihre Interaktion sozusagen mit einem ‘harten Stopp’ zu beenden.

Das setzt voraus, dass Sie ein Gespräch über das gegebene Thema weiterführen wollen. Es wird wahrscheinlich Situationen geben, in denen Sie das Thema aus welchen Gründen auch immer nicht im Detail diskutieren wollen. In diesen Situationen lenken Sie mit einer weniger spezifischen Frage am Ende Ihrer Danksagung ab, wie z.B.:

Ich glaube, ich habe davon in/auf [Medientyp einfügen] gelesen, haben Sie es dort gesehen?

Dann beenden Sie das Gespräch danach einfach. Die Idee dabei ist, dass Ihre Antwort, zumindest anfangs, nicht so aussieht, als ob sie darauf abzielt, das Gespräch zu beenden, bevor es begonnen hat. Das kann gelegentlich als abschleifend empfunden werden, wenn sich jemand anders bemüht, über etwas zu sprechen, das er interessant fand usw.

Ihr Ton und Ihre Körpersprache sind alles in dieser Situation. Sie müssen klingen und so erscheinen, als ob Sie immer noch mit dem beschäftigt sind, was sie sagen.

Mit

antworten

Oh ja, davon habe ich gehört.

könnte je nach Ihrem verbalen und physischen Tonfall viele verschiedene Auswirkungen haben.

Benutzen Sie aktive hörende Körpersprache . Wenn Sie antworten, nicken Sie mit dem Kopf, lächeln Sie und lehnen Sie sich an.

Wenn es ein Thema ist, das weiter diskutiert werden kann, stellen Sie eine Folgefrage.

“Oh ja! Ich glaube, ich habe vielleicht schon davon gehört. Was haben Sie darüber gedacht?”

Wenn Sie am Ende des Gesprächs feststellen, dass Sie bereits informiert sind, beenden Sie es mit Ihrer Meinung zu dem Thema.

“Oh ja! Ich habe davon gehört. Es ist wirklich interessant / verrückt, darüber nachzudenken / darüber, dass dies passiert ist.”

(Pause für sie, um eigene zusätzliche Gedanken hinzuzufügen)

“In einer verwandten / nicht verwandten Notiz, (bringen Sie ein neues Thema zur Sprache)”

Versuchen Sie, sich nicht darum zu sorgen, die Person, der Sie antworten, zu beleidigen. Wenn die Person in der Lage ist, Ihr Unbehagen in Ihrer Antwort zu hören oder zu sehen, könnte es für sie so wirken, als ob Sie abweisend wären (obwohl es in Wirklichkeit genau das ist, was Sie vermeiden wollen)!

Wenn Ihnen jemand etwas sagt, was Sie bereits wissen, bedeutet das nicht, dass Ihr Wissensstand für ein bestimmtes Thema gleich ist. Es gibt natürlich zwei Möglichkeiten:

• Ihr Kollege verfügt über ein größeres Wissen. In diesem Fall können Sie den Vorteil nutzen, Ihr Wissen zu verbessern:

Ja, davon habe ich gehört! Ist es wirklich wahr, dass… blahblahblahblah? Ich verstehe die allgemeine Idee davon, aber ich habe nicht im Detail gegraben… könnten Sie mir sagen… blahblahblah?

• Sie haben größere Kenntnisse zu diesem Thema

Ja, ich habe kürzlich ein gutes Buch darüber gelesen! Wussten Sie, dass dieses fantastische… blahblahblahblah? Unglaublich, nicht wahr? Außerdem kann ich sagen, dass… blahblahblahblah. Eine weitere Kuriosität ist, dass es… blahblahblahblah.

Im wirklichen Leben gäbe es meistens eine Kombination aus beidem. Im höflichen Gespräch kann man einfach Wissen austauschen.

oder ist es nur die Art und Weise, wie ich es sage, die das Problem ist?

** Wahrscheinlich ist es die Art und Weise, wie Sie das sagen/gesagt haben.**

Ich glaube nicht, dass es unhöflich ist, wenn Sie das sagen, solange Sie zeigen, dass Sie tatsächlich etwas gehört/gelesen haben, sonst wird es nur so aussehen, als seien Sie an weiteren Gesprächen nicht interessiert und wollten sie einfach abbrechen.

Natürlich sind Sie nicht verpflichtet, ein unerwünschtes Gespräch fortzusetzen oder so zu tun, als seien Sie nicht interessiert, aber da Sie Angst haben, als Snob zu wirken, könnte das funktionieren.

Vorzutäuschen, Sie seien sich dessen nicht bewusst, kann für Sie beide unangenehmer wirken, als wenn Sie einfach sagen, dass Sie über X gehört/gelesen haben, je nach Ihren Reaktionen.

Gewöhnlich gehe ich davon aus, dass mein Gesprächspartner ein Detail oder eine Perspektive beitragen kann, die ich übersehen habe, und lasse ihn reden, um dazu zu kommen. Ich habe oft Recht, also interessiere ich mich wirklich für das, was sie zu sagen haben.

Ich springe normalerweise nicht ein, um ihnen zu sagen, dass ich bereits von dem Phänomen gehört habe, das sie beschreiben, es sei denn, ich versuche, eine weitere Diskussion über das Thema zu vermeiden: “Oh ja, davon habe ich schon gehört [und bitte versuchen Sie nicht ständig, mir davon zu erzählen]”.

Aber wenn sie fragen, ob ich von dem fraglichen Thema gehört habe, dann antworte ich ehrlich und versuche, das Gespräch entweder wieder auf dasselbe Thema für eine gründlichere Diskussion zu lenken oder anderswo, wenn ich nicht wirklich darüber sprechen möchte.

Unterbrechen Sie den nächsten Teil ihrer Geschichte und beenden (oder fahren Sie selbst fort)

Zu sagen “das weiß ich schon” ist abweisend, impliziert, dass Sie nicht mehr hören wollen (und beschämt den Fehler ihrer Annahmen). Aber sich an der Erzählung der Geschichte zu beteiligen, ist nicht unbedingt abweisend. Es kann eher eine gemeinsame Erfahrung des Nacherzählens der Geschichte sein, bei der jeder von Ihnen seine eigene, einzigartige Perspektive auf (oder Reaktion auf) die Fakten/Ereignisse mitteilen kann.

Die Idee ist immer noch, zu vermitteln, dass Sie bereits einen Teil des Wissens teilen, nur nicht auf so unverblümte Weise. Eine ähnliche Möglichkeit besteht darin, mit einer Frage einzuspringen, die zeigt, dass Sie bereits mehr Wissen geteilt haben, als sie angenommen hatten, die aber auch zeigt, dass Sie immer noch daran interessiert sind, etwas zu der Angelegenheit aus ihrer Perspektive zu hören.

In Wirklichkeit versuchen Sie, das Gespräch vorwärts zu überspringen (vielleicht tiefer fortzusetzen, als es sonst hätte werden können), anstatt zu versuchen, es zu verhindern.

Das funktioniert nicht immer, aber das sollte es, wenn die Person über etwas redet, an dem Sie und sie wirklich interessiert sind.

Wenn sie etwas sagen wie: “Wussten Sie, dass die SR-71 Blackbird Mach X.X. machen kann?”

antworten Sie mit etwas wie: “Ja, und bis sie auf Flugtemperatur kommt, verliert sie Treibstoff wie ein Sieb”

Sie könnten mit etwas wie: “Schade, dass sie sie in Rente geschickt haben, denn. …, finden Sie nicht?”

Dies zeigt, dass Sie, obwohl Sie bereits wissen, was sie sagen, immer noch versuchen, sie in das Gespräch mit einzubeziehen, ohne zu versuchen, es zu übernehmen.

Außerdem kann es manchmal dazu führen, dass Sie sich gegenseitig Ihr Wissen und Ihre Gedanken zeigen, wenn Sie sich auf eine unbedeutende/freundschaftliche Debattierung/ein Gespräch einlassen. Versuchen Sie einfach, sich von den 1-2-silbigen Antworten oder den “Ja, ich weiß” Antworten fernzuhalten. Wenn sie irgendwann auslaufen, können Sie entweder zu einem anderen Thema wechseln oder es als “hier sind noch andere coole Sachen über X…” beibehalten, es sei denn, ihr Interesse schwindet. Wenn sie andererseits viel mehr wissen als Sie, sollten Sie vielleicht versuchen, das “Wow , Sie wissen eine Menge cooler Sachen über X, erzählen Sie mir mehr” beizubehalten.

Es kann schwierig sein, das Gespräch am Laufen zu halten, aber wenn es richtig passt, sollte es funktionieren. Andererseits funktioniert das vielleicht nur mit Nerds, IDK.

Dazu gibt es einige Fälle. Ich werde es in zwei aufteilen. Erstens, Sie führen gerade ein Gespräch und sie erzählen Ihnen von dem, was sie gehört haben. Zweitens führen sie ein Gespräch über etwas anderes.

Im ersten Fall lasse ich die Leute normalerweise einfach reden. Ich sehe wenig Sinn darin, sie davon abzuhalten. Gewöhnlich fügen die Leute ihre Interpretationen und Reaktionen zu den Ereignissen hinzu, und die eigentliche Erzählung macht nur einen ziemlich kleinen Teil der Zeit aus. Das Unterbrechen beschleunigt diesen Prozess nicht wesentlich und bringt ihn oft ganz zum Erliegen. Selbst wenn das Thema nicht ausstirbt, kann das Unterbrechen den Verlauf dramatisch verändern. Wenn Ihnen z.B. jemand von einem Protest erzählt, von dem er neulich gehört hat, können Sie durch die Unterbrechung eine Gelegenheit verlieren, zu sehen, wie er ihn sieht und wie er darauf reagiert, und Sie können das Gespräch in die Frage “Also, was halten Sie davon?” kurzschließen. Selbst wenn sie Ihnen etwas erzählen, von dem Sie bereits gehört haben, sollten Sie, wenn Ihnen etwas an ihnen liegt, ihnen trotzdem wirklich zuhören, da sie immer noch implizit und oft auch explizit über sich selbst sprechen. Und natürlich kann es sein, dass sie Ihnen etwas erzählen, was Sie nicht wussten, oder dass Sie einfach fälschlicherweise das, worüber sie sprechen, mit etwas anderem verwechselt haben…

Aus der Perspektive der allgemeinen Gesprächsdynamik gibt es ein paar Möglichkeiten, wie Sie mit dem Unterbrechen verfahren könnten. Sie können es ihnen überlassen, das Gespräch fortzusetzen, was Druck auf sie ausübt, sich ein neues Thema auszudenken, das Ihre Musterung bestehen wird. Alternativ können Sie das Thema wechseln, aber dann wenden Sie sich dem Gespräch zu Ihren eigenen Interessen zu. Menschen lieben es, über sich selbst zu sprechen. Das Unterbrechen und Wechseln des Themas nimmt ihnen die Gelegenheit, über sich selbst zu sprechen, und macht es für Sie zu einer Gelegenheit, über sich selbst zu sprechen. Die Menschen werden Sie dafür wahrscheinlich nicht hassen, da es völlig allgegenwärtig ist, aber sie werden Sie dafür nicht lieben. Die dritte Möglichkeit ist, beim gleichen Thema zu bleiben, wie es viele der anderen Antworten nahelegen, aber wozu dann die Unterbrechung?

Dies führt zu diesem zweiten Fall. Wenn es ziemlich klar ist, dass sie über etwas anderes reden wollen, aber das Gefühl haben, dass dafür irgendein Kontext/Hintergrund benötigt wird, dann kann eine Unterbrechung, um ihnen mitzuteilen, dass Sie diesen Kontext bereits haben, Zeit sparen und sie zu dem kommen lassen, worüber sie wirklich reden wollen. Meiner Erfahrung nach (auch wenn ich anfangs ziemlich schroff bin), können Sie in dieser Hinsicht ziemlich abrupt sein. Gewöhnlich gibt es leichte Pausen, in denen sie von Ihnen Anerkennung verlangen, in denen Sie ihnen relativ reibungslos mitteilen können, dass Sie sich des Themas bewusst sind. Sie sollten ihnen auch (ganz kurz) eine Vorstellung davon vermitteln, wie gut Sie mit dem Thema vertraut sind, damit sie beurteilen können, ob das ausreicht. Zum Beispiel: “Ich habe davon gehört, als ich die Nachricht weitergab” versus “Ich habe ein paar Artikel darüber gelesen”. Manchmal versuchen sie, einen Info-Dump zu durchstöbern, und Sie müssen vielleicht so weit gehen, sie abzuschneiden, um sie wissen zu lassen, dass das nicht nötig ist.

Wie ich sehe, beschreiben einige Antworten Situationen, in denen man eigentlich kein Interesse an dem Thema hat und alle Diskussionen darüber abbricht.

Es ist natürlich nichts Schlimmes daran, wenn man es höflich tun kann:

Hey John! Ich bin mir der Situation bereits bewusst, danke, dass Du mich daran erinnerst!

oder:

Hey Jamie! Vielen Dank für Ihr Interesse, aber ich glaube nicht, dass es ein Problem ist, das ich sofort behandeln muss. Ich bin ein wenig mit ernsthafteren Angelegenheiten beschäftigt, also bis zum nächsten Mal! tschüss!

Denken Sie daran, dass Ihre Kollegen manchmal starke Argumente haben können, die beweisen, dass es für Sie bereits eine große Sache ist. Seien Sie offen für das, was sie Ihnen mitteilen werden!