Die neugierige Mutter der Freundin drückt immer wieder aus, dass sie unangekündigt auftauchen wird

Wie die meisten Probleme im Zusammenhang mit Grenzen ist auch dies eine dieser “Setzen Sie eine Grenze und halten Sie sich daran” Situationen.

Wenn die von Ihnen gesetzte Grenze besagt, dass es nicht in Ordnung ist, unangekündigt vorbeizuschauen, dann ist das die Grenze. Gehen Sie nicht an die Tür, wenn sie einfach vorbeischaut.

Ihre Gründe für das Gefühl, dass es in Ordnung ist, Grenzen zu verletzen, sind wirklich irrelevant, denn der Umgang damit ist am Ende immer derselbe. Sie und Ihre Freundin setzen Grenzen für Ihre Zeit und Ihren Raum und Sie halten sich daran, ob ihre Mutter tritt und schreit oder nicht. Irgendwann wird sie anfangen, vor ihrem Besuch anzurufen, oder sie wird aufhören, uns zu besuchen. (Höchstwahrscheinlich wird sie einfach anfangen, zuerst anzurufen)

Respekt ist eine Straße, die in beide Richtungen führt. Oft fällt es Helikopter-Eltern wirklich schwer, mit dieser Tatsache umzugehen, wenn ihre Kinder ins frühe Erwachsenenalter hineinwachsen… Denken Sie daran, dass Sie die Mutter nicht um einen Gefallen bitten, sondern dass Sie eine einfache Linie in den Sand zeichnen und sie daran erinnern, dass erwachsene Menschen so miteinander umgehen. Es ist keine große Sache, oder besser gesagt, sollte keine große Sache sein, ein wenig gegenseitigen Respekt zu zeigen.

Also… Diskutieren Sie mit Ihrer Freundin am Tisch. Einigen Sie sich darüber, welche Grenzen Sie beide setzen wollen, und geben Sie diese dann an ihre Mutter weiter. Erwarten Sie, dass Sie etwas zurückgestoßen werden, aber halten Sie die Stellung und warten Sie, bis der Anfall vorbei ist. Nach einer turbulenten Anpassungsphase sollten die Dinge gut funktionieren.

Wenn Sie und Ihre Freundin großzügig sein wollen, laden Sie die Mutter ab und zu zum Abendessen ein, um sie zu beruhigen, tun Sie es einfach zu Ihren Bedingungen.

Als wir unseren Hund trainierten, behauptete das Buch im Abschnitt über das Bellen, dass man einem Hund erst dann beibringen kann, nicht zu bellen, wenn man ihm zuerst das Bellen beigebracht hat. Dies legt fest, dass das Bellen etwas ist, das Sie kontrollieren, nicht der Hund. Im Falle Ihrer zukünftigen Schwiegermutter (oder, wie wir es nannten, als wir noch zusammenlebten, der Schwiegermutter in Sünden) übernehmen Sie die Kontrolle über ihre Anwesenheit in Ihrem Haus, indem Sie sie zu sich nach Hause einladen. Wirklich.

Zuerst ein Abendessen mit ihr und natürlich ihrer Tochter. Führen Sie eine leichte Unterhaltung. Zeigen Sie Ihren Platz: Sie sind stolz darauf, richtig? Besänftigen Sie ihre Ängste; das Mädchen zieht nicht in ein rattenverseuchtes Elendsviertel. Machen Sie sich einen angenehmen Abend und sagen Sie dann: “Nun, es war schön, etwas Zeit miteinander zu verbringen und sich ein wenig besser kennen zu lernen. Ich freue mich darauf, Sie wieder bei uns zu haben”

Dann wiederholen Sie. Egal, ob Sie sie einmal in der Woche, einmal im Monat oder einmal im Jahr zu Besuch haben, laden Sie sie ein und vereinbaren Sie rechtzeitig im Voraus einen Termin. Dann ist es nicht nötig, dass sie vorbeikommt, vorbeischaut usw. Sie hat bereits ein Datum festgelegt, an dem sie das nächste Mal vorbeikommen wird. Wie oft Sie sie sehen werden, hängt wahrscheinlich vom Wohlbefinden Ihrer Freundin ab, aber versuchen Sie nicht, es auf Null zu reduzieren. Wenn sie anruft und vorbeikommen möchte, können Sie sagen: “Wir freuen uns darauf, Sie am 13. (oder Donnerstag, oder wie auch immer) zu sehen, und bis dahin sind wir überlastet. Sie können sogar weiter ausführen: "Wir mussten eine Einladung nach XYZ ablehnen, weil wir uns den Abend frei halten wollten, um Sie zu sehen”. (Wählen Sie dabei immer die schmeichelhaftere Formulierung, niemals z.B. “weil Sie vorbeikommen wollten”.)

Dies bewirkt zweierlei. Es gibt ihr etwas von dem, was sie sich wünscht: eine Chance zu sehen, wo ihre Tochter lebt (der Gedanke, dass mein Kind von meinem Haus an einen Ort zieht, den ich noch nie gesehen habe, ist ein bisschen beängstigend) und mehr über Sie zu erfahren. Eine Gewissheit, dass sie immer noch im Leben ihrer Tochter sein wird. Das Gefühl eines sich erweiternden Familienkreises, der sowohl Sie als auch sie einschließt, anstatt dass ihre Tochter den Kreis wechselt. Dennoch bekommen Sie und Ihre Freundin das, was Sie wollen: Privatsphäre und Kontrolle darüber, wer wann zu Ihnen nach Hause kommt.

Das ist eine echte Herausforderung für Sie. Ich hatte auch schon mit neugierigen, sich einmischenden Eltern zu tun.

Ein paar Dinge:

1. Sie können Ihre Lebensgefährtin nicht zwischen Ihnen und ihrer Familie wählen lassen. Sie können, aber das Ergebnis wird Ihnen nicht gefallen.

2. Die Eltern sehen nicht, dass sie etwas falsch machen.

3. Das kann zu einer echten Quelle von Streitigkeiten zwischen Ihrer Freundin und Ihnen werden.

Die Person, die das lösen muss, ist Ihre Freundin. Sie können sie unterstützen, aber am Ende ist Ihre Freundin diejenige, die die Regeln für den Umgang mit ihrer Mutter festlegen muss. Anderenfalls wird ihre Mutter Sie als Einmischung, Kontrolle und Versuch sehen, “die Familie auseinander zu reißen”.

Der erste Schritt ist ein persönliches Gespräch mit Ihrer GF. Finden Sie ihre Gefühle heraus. Wenn sie nicht sieht, dass dies ein Problem ist, dann müssen Sie sich um eine ganz andere Sache kümmern. Wenn sie es sieht, dann müssen Sie beide sich einen Plan ausdenken. Es gibt zwei Denkrichtungen: Legen Sie zunächst alle Regeln fest und lockern Sie sie dann, oder drängen Sie allmählich auf weitere Verhaltensänderungen. Beide haben ihre Befürworter und ihren Fall. Wie Sie das machen, hängt wiederum von Ihrer GF ab.

Wenn Sie beide einverstanden sind, würde ich damit beginnen, sicherzustellen, dass Sie und nur Sie Schlüssel haben. Wenn Mama sagt, dass sie “im Notfall” Schlüssel braucht, dann legen Sie einen Plan aus, wie Sie ihr im Notfall Schlüssel besorgen können. (Ein Schlüsseltresor ist eine nützliche Sache; sagen Sie ihr die Kombination, wenn Sie sie brauchen, um sie zu haben). Zweitens geht es darum, zu regeln, wie viel Zeit mit der Mutter am Telefon verbracht wird. Sie müssen nicht schroff sein, aber nach ein paar Minuten ist eine gute Möglichkeit, es abzubrechen, indem Sie etwas sagen wie: “Nun, ich habe nicht viel Neues zu berichten, also werde ich gehen. Danke für den Anruf”

In Bezug auf unangemeldete Besuche - sie kann vorbeifahren; es ist eine öffentliche Straße. Es gibt nicht viel, was Sie tun können, um das zu verhindern. Das erste, was man bei Besuchen tun kann, ist, sich privat zu unterhalten. “Wir freuen uns, Sie zu sehen, aber wir sind ziemlich beschäftigt und haben nicht immer Zeit, Sie zu unterhalten. Wenn Sie vorher anrufen könnten, können wir Ihnen eine Menge Frustration ersparen.” Wenn sie vorbeikommt, treffen Sie sie an der Tür, plaudern Sie ein paar Minuten und sagen Sie dann: “Nun, es ist Essenszeit/Fernsehen/Termin/Arbeitszeit; wir müssen gehen. Danke, dass Sie vorbeigekommen sind!” Wenn das nicht klappt, dann wird ein “Date”, bei dem Sie beide gehen müssen, den Punkt schließlich zum Erfolg führen. Es geht darum, festzustellen, dass Sie und Ihre GF, obwohl Sie Mom mögen, viel zu tun haben und nicht immer Zeit für Gesellschaft haben.

Ich habe einen Verwandten, der den umgekehrten Weg gegangen ist - sie haben den Kontakt zu ihren Eltern drastisch reduziert. Sie ruft sie nicht an, besucht sie nicht und macht ihnen klar, dass sie keine Zeit hat, wenn sie vorbeikommen. Sie trifft sich zu ihren Bedingungen. Das ist ein bisschen hart, aber offenbar musste in dieser Beziehung etwas geschehen.

Zusätzlich zu all den oben genannten ausgezeichneten Ratschlägen könnte es möglich sein, den Vater Ihrer Freundin als potenziellen Verbündeten aufzusuchen.

Wenn er den Standpunkt seiner Tochter versteht, dann haben Sie vielleicht einen Verbündeten, um die Mutter zu überzeugen. Selbst wenn er sich nicht einmischen will, ist er der führende Experte im Umgang mit ihr und kann Ihnen vielleicht einen ausgezeichneten Rat geben.

Außer ihrem Vater sollten Sie überlegen, ob es neben ihrem Vater noch andere Verwandte oder Freunde der Familie gibt, die ihrer Mutter nahe stehen, aber die Bedeutung der Unabhängigkeit Ihrer Freundin erkennen. Sie müssen das Thema nicht direkt ansprechen, aber indem sie Geschichten darüber erzählen, wie ihre eigenen Kinder (oder andere, die sie kennen) unabhängig wurden, können sie eine unterstützende Beweisgrundlage für Ihr Argument liefern, dass ihre Mutter überfürsorglich ist. (Vergewissern Sie sich aber zuerst, dass sie nicht ähnlich überfürsorglich waren)

Ihre Mutter dazu zu bringen, Ihnen zuzuhören, wird einfacher sein, wenn Sie die Unterstützung derjenigen haben, die ihre Mutter als gleichwertig betrachtet und nicht die der Kinder.

Wenn die Beziehung zwischen Ihnen und Ihrer Freundin so weit gediehen ist, dass Sie zusammenziehen, und die Familie Ihrer Freundin noch immer nicht zu einem Essen/Getränk/Geselligkeit eingeladen wurde, wäre ich auch besorgt. Freunde und Familie besuchen sich gegenseitig. Es muss nicht unbedingt so sein, dass sie jeden Tag unangekündigt vorbeikommt, aber die Tatsache, dass Sie sagen, sie sei noch nicht einmal in Ihrem Haus gewesen, nachdem Sie und Ihre Freundin wie viele Monate lang zusammen waren, ist offen gesagt seltsam.

Wenn Sie weit weg wohnen würden, wäre das natürlich nicht so ungewöhnlich. Aber Sie sagen, es sei nur eine kleine Ablenkung von ihrem üblichen Arbeitsweg, so dass Sie höchstens eine Autostunde voneinander entfernt wohnen? Und Sie schließen die Familie Ihrer Freundin bewusst von Ihrem Zuhause aus? Entschuldigung, das sind Mega-Alarmglocken, denn der Ausschluss von Kontakt ist der klassische erste Schritt einer missbrauchenden Beziehung.

Wenn Sie diese Alarmglocken zum Schweigen bringen wollen, fangen Sie an, ihre Eltern so zu behandeln, wie Sie alle anderen Freunde behandeln würden. Laden Sie sie gelegentlich zu Ihnen zum Essen ein. Wenn sie anruft, um Ihnen zu sagen, dass sie in Ihrer Nähe sein wird, und Sie beide nicht anderweitig beschäftigt sind und sie schon eine Weile nicht mehr da war, dann kann sie auf einen Kaffee vorbeikommen - Ihre Freundin kann ihr sagen, dass Sie noch eine Stunde Zeit haben, bevor Sie zur Arbeit müssen, einkaufen gehen oder was auch immer, so dass die Zeit gut begrenzt ist. Im Grunde dasselbe, was Sie mit jedem anderen tun würden. Sie müssen ihren Eltern keine Schlüssel zu Ihrem Haus geben, damit sie jederzeit hineinkommen können, aber es ist ebenso falsch, ihnen den Zutritt über die Schwelle vollständig zu verweigern. Natürlich wissen Sie, dass sie vielleicht nicht “gerade in der Gegend war”, aber das ist kein Problem, es sei denn, sie taucht öfter auf, als Ihnen oder Ihrer Freundin lieb ist. Und genauso, wie Sie es mit Ihren Freunden tun würden, ist es auch normal, dass sie sich gelegentlich zu einem Drink einlädt.

Sicherlich beschreiben Sie eine klassische Hubschrauber-Elternrolle, und sie braucht Grenzen, die gesetzt werden müssen. Wenn Sie beschäftigt sind oder wenn Sie einfach nicht möchten, dass sie irgendwann einmal vorbeikommt, dann ist “Nein” ein ganzer Satz. Aber die Familie Ihrer Freundin vollständig aus dem alltäglichen Zusammenleben auszuschließen, wird niemals konstruktiv sein.

Ich stimme mit den meisten der oben genannten Punkte überein und möchte die Punkte bekräftigen, die mir am meisten am Herzen liegen, sowie ein paar meiner eigenen Ideen hinzufügen:

“Setze eine Grenze und halte dich daran” - ein ausgezeichneter Ratschlag. Damit sollte es keinen Kompromiss geben, außer bei einer Katastrophe wie einem Unfall oder Feuer.

“Sie [beide] und nur Sie [beide] haben Schlüssel” – wieder ausgezeichnet. Aber statt eines Schlüsseltresors sollten Sie einer vertrauenswürdigen Nachbarin einen Schlüssel geben (das sollten Sie wahrscheinlich sowieso tun), und wenn sie Zugang braucht und Sie nicht da sind, sagen Sie ihr, wo sie den Schlüssel bekommen kann (sagen Sie ihr nicht vorher, wo, sonst wird sie die Nachbarin um den Schlüssel bitten).

“Ihre Freundin” “muss das klären” – ja, sie muss entscheiden, was Ihre gemeinsame Politik sein wird. Aber nachdem Sie beide darüber diskutiert haben, müssen Sie eine geschlossene Front präsentieren. Mit anderen Worten, es ist auch Ihre Aufgabe, dafür zu sorgen, dass das, was beschlossen wurde, auch umgesetzt wird.

Ich schlage vor, Sie laden sie zu sich ein, nur Sie drei, und sagen es ihr. Machen Sie ein schönes Essen (Schritt 1 - gute Nachrichten), sagen Sie ihr, wie es von nun an sein wird (Schritt 2 - schlechte Nachrichten), und sagen Sie dann etwas Nettes (Schritt 3 - gute Nachrichten). Wenn auch sonst nichts, so ist es doch ein Präzedenzfall, dass sie willkommen ist, wenn sie eingeladen wird.

“Sie möchte ihre Tochter beschützen” - sagen Sie ihr freundlich, dass **Sie jetzt ihr Beschützer sind.

Was das Vorbeifahren betrifft, würde ich reine Vorhänge und eine Raumlicht-Zeitschaltuhr vorschlagen, damit sie nicht automatisch weiß, wann Sie zu Hause sind.

Viel Glück.

EDIT: und niemals Diskussionen über Finanzen und solche Dinge.

Es sieht so aus, als ob die Mutter Ihrer Freundin wesentlich stärker am Erwachsenenleben ihrer Tochter beteiligt ist als die meisten Eltern heute. Aber nicht unbedingt übermäßig. Es ist normal, dass Eltern sich Sorgen um ihre Kinder machen. Kinder im Alter von 18 Jahren auf sich allein gestellt zu schicken, ist vor allem eine amerikanische Sache. Ich glaube, es handelt sich hier eher um einen Zusammenprall zwischen der alten und der neuen Kultur.

Ich betrachte das Ganze also andersherum. Könnte es auch daran liegen, dass Sie und Ihre Freundin sie weitgehend aus Ihrem Leben ausgeschlossen haben? Könnten Sie diejenigen sein, die in einer modernen, politisch korrekten Kultur leben, in der die Menschen zu unsicher sind, um von Angesicht zu Angesicht miteinander zu kommunizieren?

Wenn Ihre Reaktion auf ihre Versuche, sich in Ihr Leben einzumischen, bedeutet, dass Sie sie noch mehr aus Ihrem Leben ausschließen, dann wird sie noch mehr versuchen, in Ihr Leben einzudringen. Wie wäre es, wenn Sie entscheiden, wie viel normale elterliche Beteiligung auf der Grundlage kultureller Normen erfolgen sollte, an die die Mutter Ihrer Freundin gewöhnt wäre. ** Setzen Sie dann dort die Grenze und schließen Sie sie NICHT als Vergeltung für ihre übermäßige Beteiligung aus Ihrem Leben aus.** Wollen Sie, dass sie für immer auf Ihrer schlechten Seite steht? Warum sich Feinde machen, wenn Sie das nicht müssen?

Ihre Freundin sollte Ihnen auch dankbar sein. Meine Mutter kannte jemanden, der aus einer Mafia-Familie stammte, und niemand wollte mit ihr ausgehen, weil er zu viel Angst hatte.