Wie kann ich meine Eltern davon überzeugen, dass ich mit meinem sozialen Leben zufrieden bin?

Als Elternteil eines Asperger-Kindes gibt es hier genug davon, was ich dem Haufen nicht hinzufügen möchte. Als Person, die in der IT arbeitet, scheint das, was Sie beschreiben, das zu sein, was ich als “normal” bezeichne.

Schauen wir uns an, was Sie sagen. Sie haben Freunde. Sie interagieren mit ihnen nach einem Zeitplan, der für Sie funktioniert, und Ihre Interaktionen sind zufriedenstellend. Sie haben eine Arbeit, für die Sie eine Leidenschaft haben. Im Alter von 19 Jahren haben Sie eine berufliche Vollzeitstelle. Ehrlich gesagt, fällt es mir schwer zu erkennen, wo das Problem liegt.

Die größte Herausforderung besteht meiner Meinung nach darin, dass Mama Sie nur mit den guten Geschichten vergleicht, die sie über die Kinder ihrer Freunde hört. Sie hört nicht von ihren Kämpfen oder davon, wo sie keinen Erfolg haben. Sie vergleicht also Ihr ganzes Leben, das sie sieht, mit den Teilen des Lebens anderer Menschen, von denen sie hört. Für mich ist das kein fairer Vergleich.

Wie gehe ich mit Mom um? Sie will, was das Beste für dich ist, und sie sieht das Falsche. Ich vermute, dass Sie das Gefühl haben, dass Sie sich am Ende vor ihr verteidigen. Also… hör auf, dich zu verteidigen. Und wie? “Mom, danke für deine Besorgnis. Ich möchte, dass du das ganze Bild betrachtest. Es fehlt mir nicht an Freunden und ich sehe sie, so oft wir wollen. Ich kann mich selbst versorgen und habe eine berufliche Stellung. Was hätten Sie lieber - einen Sohn, der erfolgreich ist, der etwas tut, was er liebt, und der mit seinen Freunden glücklich ist, oder jemanden, der es nicht ist? Das erste haben Sie schon - warum darauf drängen? Ich vergleiche mich nicht mit [Bob]; ich vergleiche mich mit dem, was ich erreichen kann, und bis jetzt ist das Ergebnis ziemlich verdammt gut”. Und belassen Sie es dabei. Verweigern Sie den Vergleich mit anderen; der einzige Maßstab, an dem Sie sich messen sollten, sind Sie selbst und Ihre Fähigkeiten.

Es scheint zwei Möglichkeiten zu geben, wie Sie versuchen können, jemanden davon zu überzeugen, dass Sie glücklich sind: Die eine besteht darin, ihm zu erzählen, dass Sie glücklich sind (und Sie haben gesagt, das funktioniert nicht); die andere ist, zu versuchen, ihm zu zeigen, dass Sie glücklich sind. Letzteres erfordert vielleicht einige bewusste Verhaltensänderungen, und hier wird es problematisch, weil Sie uns sagen, dass Sie mit Ihrer Routine zufrieden sind und die Dinge zu ändern genau das ist, was Sie nicht tun wollen.

Versuchen Sie, regelmäßig eine Auszeit zu nehmen, um Ihre Mutter an Ihrem Tag / Ihrer Woche auf den neuesten Stand zu bringen. Seien Sie proaktiv, warten Sie nicht darauf, dass sie Sie fragt. Wenn Ihnen das fremd erscheint, planen Sie es in Ihre tägliche / wöchentliche Routine ein, wie Sie es für angemessen halten. Erzählen Sie ihr von Ihrer Arbeit, Ihren Projekten oder Ihrem sozialen Leben. Sprechen Sie enthusiastisch über sie, denn das wird ihr zeigen, dass Ihr Leben Sie glücklich macht. Es könnte ihr sogar helfen, Formen der menschlichen Interaktion zu verstehen, die sie nicht versteht (wie diese Website!). Ich glaube, das könnte ihr helfen, denn nichts von dem, was Sie gesagt haben, deutet darauf hin, dass sie mit Ihren Lebensentscheidungen unglücklich ist, sondern nur wissen möchte, dass Sie glücklich sind.

Anstatt ein neues, künstliches Verhalten einzuführen, sollten Sie auch darüber nachdenken, wie Sie Ihre Routine vielleicht in einer Weise weiterführen könnten, die für Ihre Mutter transparenter oder wahrnehmbarer ist. Wann immer Sie sich Zeit nehmen, um etwas für sich selbst zu tun, selbst für banale Dinge wie sich einen Drink zu machen, versuchen Sie, Ihrer Mutter zu zeigen, dass Sie sich um sich selbst kümmern. Menschen, die deprimiert / unglücklich sind, vernachlässigen sich oft selbst. Zur Veranschaulichung: Wenn Sie eine Fahrprüfung abgelegt haben oder ablegen wollen, müssen Sie sich bemühen, dem Prüfer zu zeigen, dass Sie bestimmte Dinge tun - z.B. nicht nur mit den Augen in den Rückspiegel schauen, sondern absichtlich den Nacken krümmen, damit er sieht, dass Sie es tun. Das ist eine Art von dem, was ich hier vorschlage - gehen Sie einfach aus dem Weg, um Ihrer Mutter zu zeigen, dass Sie das Leben genießen.

Oft lügen die Menschen über ihr Glück, nur um nicht gestört zu werden. Die bloße Angabe Ihres Glücks könnte nicht ausreichen; Sie könnten versuchen, Ihre Mutter dazu zu bringen, die Gründe für Ihr Glück zu erkennen. Sie könnten versuchen, sie mehr in Ihr Leben einzubinden - nichts Außergewöhnliches, vor allem etwas mehr Kommunikation.

Versuchen Sie, mit Ihrer Mutter über die Dinge zu sprechen, die Sie alleine und mit Ihren Freunden tun und die Sie glücklich machen. Es ist nicht notwendig, das jedes Mal ausgiebig zu tun; manchmal könnte es funktionieren, einfach hier und da einen Kommentar abzugeben.

Mama, gestern Abend war ich mit meinen Freunden in dieser tollen Kneipe und wir haben stundenlang über [wirklich interessantes Thema hier einfügen] gesprochen! Es war wirklich großartig!

Oder

Wusstest Du, dass [hier Thema der Forschung einfügen]? Gestern Abend war ich so sehr damit beschäftigt, darüber zu lesen, dass ich drei Stunden damit verbracht habe!

Auch gib deiner Mutter die Gelegenheit, deine Freunde kennen zu lernen. Wenn sie mit ihren Augen sehen wird, dass Sie sich nicht einsam fühlen und wie Sie mit ihnen zusammen sind, wird es ihr vielleicht leichter fallen, Ihnen zu glauben. Sobald sie sie kennt, sprechen Sie darüber, was Sie an ihnen schätzen (z.B. John ist ein großartiger Zuhörer, Jack hat immer eine frische Perspektive auf die Dinge, Sie können sich immer auf Laura verlassen usw.). Auf diese Weise wird sie wissen, dass Sie nicht allein sind und dass Sie ein “soziales Kissen” um sich herum haben.

Wenn Leute darauf bestehen, sich meine Antworten nicht anzuhören, dann lege ich in der Regel gerne den Ball auf ihr Spielfeld und lasse sie eine Antwort finden.

Sie fragen mich, ob es mir gut geht, und ich habe “Ja” gesagt. Dann haben Sie mich wieder gefragt, ob es mir gut geht, und ich habe wieder “Ja” gesagt. Dann wieder und wieder. An diesem Punkt fragen Sie mich nicht, ob ich glücklich bin, sondern versuchen Sie sich zu fragen, warum Sie mir nicht glauben.

Wie SnarkKnight hat auch meine Schwester Asperger, und unsere Mutter hat ihr die gleichen Fragen gestellt wie Ihnen. Sie ist auch eine Software-Ingenieurin um die 20 und wohnt noch immer bei unseren Eltern!

Meine Schwester könnte im Urlaub sein und sich amüsieren, aber wenn sie sich nicht zwingt, daran zu denken, so breit wie möglich zu lächeln, wenn unsere Mutter in der Nähe ist, wäre sie davon überzeugt, dass meine Schwester deprimiert ist und dass der Urlaub ein Misserfolg war und alles ruiniert wurde.

Das, was wir taten und was am meisten half, war:

Wenn unsere Mutter es erwähnte, lächelte meine Schwester. Dann sagte sie:

Ich bin sehr glücklich, Mama. Ich weiß, dass du dir Sorgen um mich machst, und ich weiß das zu schätzen, aber das ist wirklich mein “glückliches Gesicht”. Ich verspreche dir, dass ich es dir sagen würde, wenn es mir nicht gut ginge und ich nicht vollkommen glücklich wäre.

Es hat ein paar Versuche gebraucht, aber es hat geholfen. Für meine Schwester war es nur ein Fall, dass unsere Mutter sich Sorgen um sie gemacht hat und sicherstellen wollte, dass sie genauso viel Spaß hat wie alle anderen. Mit der ausreichenden Gewissheit, dass es ihr gut geht und dass sie es ihr sofort sagen würde, wenn das nicht mehr stimmen würde, zog sich unsere Mutter zurück.

Außerdem hilft es, darüber zu sprechen, was man tut, das einen glücklich macht. Wenn Sie Zeit damit verbringen, ein besonders kniffliges Problem zu recherchieren, erzählen Sie Ihrer Mutter davon und wie glücklich Sie sind, es für sich selbst gelöst zu haben. Selbst wenn Ihre Mutter nicht an Software interessiert ist oder nichts darüber weiß (wie meine), wird sie wahrscheinlich Ihren Enthusiasmus zu schätzen wissen und dass SIE interessiert sind. Wenn Sie mit Ihrer engen Gruppe von Freunden ausgehen, sagen Sie etwas, wenn Sie nach Hause kommen, wie

Wir hatten eine wirklich tolle Zeit. Alle meine Freunde waren da, und wir saßen stundenlang herum und hatten Spaß bei einem Pint.

Allein zu zeigen, dass die wenigen Dinge, die Sie tun, perfekt für Sie sind und Sie glücklich genug machen, um ihr davon zu erzählen, wird ihre Sorgen wahrscheinlich lindern.

Anstatt darauf zu warten, dass sie fragt, sagen Sie ihr ab und zu, dass Sie glücklich sind. Natürlich nicht genau diese Worte, sondern wie viel Spaß Sie mit dieser oder jener Aktivität allein oder mit Freunden hatten.

Erzählen Sie ihr auch Ihre Pläne für die Zukunft und sprechen Sie mit ihr, ohne dazu aufgefordert zu werden. Wenn du etwas Interessantes siehst, das du normalerweise mit deinen Freunden teilen würdest, dann teile es ihr mit, auch wenn sie es unmöglich verstehen könnte.

Sie versucht, eine gute Mutter zu sein, nur weil du ihr sagst, dass du glücklich bist, heißt das nicht, dass du es auch bist, viele “glückliche” Menschen da draußen haben sich umgebracht.

Da dein Glück nicht mit dem übereinstimmt, was sie erwartet, macht sie sich Sorgen, und wenn du daran denkst, macht es eher Sinn. Sie muss sich vergewissern. Und egal, was Sie tun, vielleicht wird sie es nie sein.

Eine andere Sache, die helfen kann, ist, sie dazu zu bringen, Ihre Freunde zu treffen. Wenn sie wie Sie sind, wird sie sehen, dass es andere Versionen von Glück gibt.

Zum Schluss noch eine Frage: Waren Sie schon immer so? Oder vielleicht haben Sie sich in letzter Zeit verändert (Monate, Jahre). Das könnte auch der Grund sein, warum sie sich Sorgen macht. Wenn Sie sich verändert haben, denken Sie darüber nach, warum und wie, und das könnte Ihnen einen Hinweis darauf geben, wie Sie dafür sorgen können, dass sie sich besser fühlt.

Als Mutter wird sie sich immer um Sie sorgen, und zwar deshalb, weil sie sich wirklich um Sie sorgt. Am besten ist es, sie psychologisch zu überzeugen. Einige der Dinge, die Sie tun können, sind

• machen Sie nette Witze, die sie zum Lachen bringen
• erzählen Sie ihr von Ihrem neuen Projekt und wie aufgeregt Sie darüber sind
• zeigen Sie Ihre Intelligenz, indem Sie Metaphern lösen

und so weiter.

Sie scheinen in Ihrer “eigenen Welt” glücklich zu sein, das ist das Wichtigste. Happiness ist keine “Einheitsgröße”, und viele Menschen, einschließlich der Eltern, scheinen das nicht zu verstehen.

Warum sagen Sie es ihr nicht: “ Mutter, das einzige, was mich unglücklich macht, ist, dass du mich ständig fragst, ob ich glücklich bin, und mich mit anderen vergleichst!”

Vielleicht versteht sie den Punkt…

Sie könnten ein ISTP sein. Es ist der Meyers-Briggs-Typ, der am ehesten…

…von anderen als eine aktiv unsoziale Haltung missinterpretiert wird, während ISTPs in Wirklichkeit einfach kein Interesse an gruppenbezogenem Small-Talk haben.

Ich erinnere mich, dass ich einmal gelesen habe, dass einer der Typen von anderen fälschlicherweise als unglücklich oder deprimiert wahrgenommen wird, obwohl sie es in Wirklichkeit gar nicht sind. Ich denke, dass es sich bei diesem Typ um ISTP handelt, aber es fällt mir schwer, das mit einem schnellen Googeln zu bestätigen. In Anbetracht Ihrer Geschichte bin ich mir jedoch fast sicher, dass es sehr wahrscheinlich Ihr Typ ist, was auch immer dieser Typ ist (es ist vielleicht nicht ISTP!).

Wenn also Ihr Persönlichkeitstyp-Indikator diesem Typ entsprach (nehmen wir zunächst einmal an, es sei ISTP, es sei denn, jemand korrigiert mich), dann denke ich, dass die Lösung hier darin besteht, etwas leichte Lektüre über Persönlichkeitstypen zu machen und dann offene, zeitlich angemessene Gespräche mit allen betroffenen Parteien zu führen, in denen erklärt wird, dass dies tatsächlich eine häufige Fehleinschätzung Ihres Persönlichkeitstyps ist, und dass A) mit Ihnen alles in Ordnung ist, und dass 2) es absolut Sinn macht, dass sie das vielleicht denken, aber D) Sie alle in Ordnung sind, und hey, das ist auch in Ordnung!

Nebenbei: Hoffentlich weiß jemand da draußen die Buzz-inspirierte geordnete Liste zu schätzen. :)

In erster Linie würde ich vorschlagen, dass Sie etwas mehr daran arbeiten, mit Ihrer Mutter etwas mehr Spaß zu haben. Was auch immer für Interessen Sie und Ihre Mutter gemeinsam haben, erkunden Sie diese Dinge ein bisschen öfter; und versuchen Sie auch einige neue Dinge. Gehen Sie etwas öfter gemeinsam aus dem Haus.

Wenn Sie dabei etwas vorangekommen sind, können Sie damit beginnen, den Schwerpunkt darauf zu legen, sie zu belohnen, wenn sie positive Bemerkungen macht. Sie können sich auch nicht-dramatisch zurückziehen, wenn sie anfängt, Ihnen das Leben schwer zu machen. Sie können ihr gelegentlich sagen, wie Sie sich über ihre Nörgelei fühlen, z.B. “Ich fühle mich mit diesen Bemerkungen unbehaglich. Ich habe den Eindruck, dass Sie meine sozialen Entscheidungen in Frage stellen. Ob meine Entscheidungen gut für mich sind oder nicht, ich werde sie wahrscheinlich nicht ändern, wenn ich mich deswegen kritisiert fühle.”

Sie könnten Ihre Introversion auch ein paar Mal pro Woche außerhalb des Hauses machen, z.B. in einer Bibliothek - aber ohne genaue Angaben darüber zu machen, wohin Sie gehen oder wen Sie sehen. (Es muss nicht unbedingt eine Bibliothek sein - es könnte eine ruhige Hotellobby mit bequemen Sesseln oder ein Flughafen mit WLAN sein - ein Ort, an dem Sie mit einem Laptop an allem arbeiten können, was Ihnen gefällt.)

(In Ihrem Alter brauchen Sie Ihrer Mutter keine Einzelheiten Ihres sozialen Lebens mitzuteilen…. Das ist optional!)

Diese Ideen stammen aus Workshops, an denen ich teilgenommen habe, über “Ich”-Botschaften, aber auch über das Lesen und persönliche Erfahrungen. Hier sind einige Ressourcen: https://www.goodtherapy.org/blog/psychpedia/i-message https://www.verywell.com/what-is-positive-reinforcement-2795412

(Übrigens glaube ich, dass es möglich und sogar üblich ist, dass eine Person etwas introvertiert ist, ohne das Asperger-Syndrom zu haben; und meine Antwort geht nicht davon aus, dass Sie Asperger haben oder dass Sie es nicht haben).

Ich wurde durch Kommentare (und letztlich durch die Streichung meiner Antwort) darauf aufmerksam gemacht, meinen Beitrag zu gestalten, was ich tun möchte, um dem Kanon der Antworten einen Aspekt hinzuzufügen, der meiner Meinung nach Aufmerksamkeit verdient.

(…) aber wie ich bereits sagte, bin ich glücklich, wo ich jetzt bin. Und das sage ich ihr jedes Mal, wenn sie fragt, aber sie glaubt mir nicht. Ich habe viel mit ihr über dieses Thema gesprochen, und sie kann oder will nicht akzeptieren, was ich ihr zu sagen versuche.

Ich glaube, egal was ich sage, sie zieht immer Vergleiche mit Söhnen ihrer Freunde in meinem Alter oder in ihrer Jugend, und ich bin es langsam müde, dieses Gespräch immer wieder zu führen. Ich will nicht, dass sie sich ständig Sorgen um mich macht, wenn es keinen Grund dazu gibt. Wie kann ich sie davon überzeugen, dass ich glücklich bin, so wie ich bin?

Ich denke, dass dies ein sehr liebes Ziel ist, aber ich fürchte, es ist unmöglich, es auf diese Weise zu erreichen. Ich werde Gründe skizzieren, die mögliche Ursache für die Sorgen und Beschwerden Ihrer Mutter beleuchten und zwei Schritte zur Optimierung der Situation vorschlagen.

Aus neurobiologischer Sicht ist ein “Sender” in der Kommunikation in der Lage, den Output (= Botschaft, verbale und nonverbale Verhaltensweisen) zu kontrollieren, aber die Bedeutung dieser Botschaft wird innerhalb des “Empfängers” erzeugt, der “Sender” hat keine direkte Kontrolle über diesen generativen Prozess des “Empfängers”. Das liegt an den selbstorganisierenden Fähigkeiten unseres Verstand-Körper-Systems.

Ihre Versuche, Ihr Verhalten zu ändern, sind also Einladungen - und diese können angenommen oder abgelehnt werden, und Sie lehnen sie ab.

Dasselbe gilt für Ihr Ziel, ihr Verhalten zu ändern.

In meiner ursprünglichen Antwort habe ich versucht, etwas Licht auf ihre möglichen zugrunde liegenden Motivationen zu werfen, die ihre Handlungen hervorbringen können, wie z.B. sich Sorgen zu machen, ihre Sorgen mit Ihnen zu teilen, Sie mit anderen Menschen zu vergleichen und einen Unterschied zwischen ihnen und Ihnen abzuleiten, um Sie zu motivieren, diesen Unterschied zu verringern.

Ich habe im Grunde geschrieben, dass Eltern dazu neigen, Erwartungen an ihre Kinder zu haben, die den Eltern selbst nicht immer bewusst sind. Wahrgenommene Unterschiede zwischen Erwartung und Verhalten des Kindes können zu Beunruhigung und dem Drang führen, diesen Unterschied zu verringern, indem man versucht, das Verhalten des Kindes zu ändern.

Solche Erwartungen können sehr unterschiedlich sein, oft beinhalten sie…

• eine anständige Ausbildung
• eine anständige Arbeit, um den Lebensunterhalt bestreiten zu können
• einen Partner finden
• Kinder haben
• die Eltern (dann Großeltern) in die Aktivitäten der Betreuung und Erziehung des Nachwuchses einbeziehen.
• vom Kind betreut werden, wenn der Elternteil krank/alt/schutzbedürftig ist.
• usw.

Da dies die Erwartungen der Eltern sind, ist der Elternteil dafür verantwortlich, diese anzupassen, falls sie unerwünschte Nebenwirkungen wie ständige Sorgen, Unzufriedenheit oder sogar Frustration, Depressionen, Aggressionen verursachen.

Was Sie tun können, ist, Ihren Standpunkt in Ruhe zu erklären, was ihre Erwartungen wahrscheinlich nicht viel ändern wird, also beurteilen Sie Ihren Erfolg nicht nach dem Maß, in dem sie aufhört, sich zu beschweren. Sie können sogar wagemutig nach ihren Motiven fragen und Sympathie für ihre Gefühle ausdrücken und bei Ihrer Lebensweise bleiben.

Außerdem könnten Sie in eine eigene Wohnung ziehen. Auf diese Weise würden Sie Ihre Privatsphäre vergrößern, und Ihre Mutter wird nicht mehr in der Lage sein, in dem Maße in Ihren Lebensstil einzugreifen, wie sie es jetzt tut. Außerdem würden Sie die Situation erleben, sich mehr um sich selbst zu kümmern, was Ihnen wahrscheinlich wertvolle Fähigkeiten beibringen würde, die Sie bisher nicht in diesem Ausmaß benötigten.