Ich gehe davon aus, dass das, was Sie wissen wollen, das ist, was Sie in den Titel geschrieben haben:

Wie kann ich versuchen, meine Mutter dazu zu bringen, dass sie versteht, warum sie eine aufrichtige Entschuldigung nicht annehmen will?

Mit anderen Worten, ich werde nicht auf die verwandte Frage wie kann ich sie dazu bringen, eine aufrichtige Entschuldigung anzunehmen eingehen. (Wenn ich die falsche Frage beantworte, lassen Sie es mich bitte wissen.)

Langsam.

Ich werde ein Beispiel aus meiner Erfahrung mit meiner verstorbenen Mutter geben.

Meine Mutter war ein Flüchtling aus Nazi-Deutschland. Als ich aufwuchs, fühlte sie sich immer unwohl, wenn sie hörte, dass Deutsch gesprochen wurde, und es war eine eiserne Familienregel, dass ich in solchen Situationen ihre deutsche Herkunft nicht erwähnen sollte. Es war ihr wichtig, Abstand zu halten und vor allem nicht in eine soziale Situation zu kommen, in der sie sich entscheiden musste, ob sie deutsch sprechen oder unhöflich sein sollte. Wenn ich als Kind oder Jugendlicher Fragen zur deutschen Geschichte stellte, wurde sie unangenehm, gab minimalistische Antworten und zog sich dann zurück. Wenn im Fernsehen eine Dokumentation über den Holocaust lief, mied sie sie sorgfältig.

Mit Mitte zwanzig, nicht lange nachdem sie in Rente gegangen war, fuhren wir zusammen in den Strandurlaub. Als wir auf einer Fähre waren und nichts anderes zu tun hatten, als auf das Meer zu schauen, stellte ich ihr eine Chronologiefrage über die Flucht ihrer Familie aus Deutschland, und sie verkrampfte sich nicht gleich.

Ein paar Tage später, nach dem Schnorcheln in einer kleinen Lagune, stellte ich eine Folgefrage, und weitere Erinnerungen begannen zu fließen.

Die Blockade begann sich aufzulösen.

Spulen Sie 15 Jahre vor: Ich bringe meine neue deutsche Partnerin mit, um meine Mutter zu besuchen. Sie ist nervös, aber sie gibt sich aufrichtig Mühe, diese Person in ihrer Familie willkommen zu heißen. An unserem zweiten Abend dort sitzt sie mit uns auf dem Sofa und zeigt uns ein Fotoalbum, das sie zusammengestellt hat, mit ihrem Elternhaus in Deutschland, ihren Eltern, den verschiedenen Familienmitgliedern, die den Krieg überlebt haben und denen, die es nicht getan haben, und erklärt uns ihre Familiengeschichte. Der Stau löst sich noch etwas auf.

Es gab Grenzen. Sie war nie bereit, meine Schwiegereltern zu treffen oder mit ihnen zu telefonieren, aber sie ergriff die Initiative und schrieb meiner Schwiegermutter, und sie hatten im Laufe der Jahre einige Korrespondenz. Als meine Kinder zu sprechen begannen, war sie tolerant, wenn sie mit ihr auf “Deutsch” (Mischung aus Spanisch, Deutsch und Englisch) sprachen. Sie antwortete immer auf Englisch.

Sie tat ihr Bestes, und wenn man bedenkt, woher sie kam, war das eine Menge, und mein Ehepartner und ich wussten das zu schätzen.

Die Botschaft zum Mitnehmen: Zeigen Sie ein unvoreingenommenes, einfühlsames Interesse an der Erfahrung Ihrer Mutter mit den hundehütenden Nachbarn. Erlauben Sie der Muschel, sich zu öffnen, wenn sie das möchte. Seien Sie geduldig.

Sie fragen sich, warum Ihre Mutter eine Entschuldigung nicht annimmt. Wofür genau entschuldigt sich Ihr Nachbar?

Sie haben uns erzählt, dass mehrere Dinge vorgefallen sind. Zum einen gab es einen Streit, der schließlich vor Gericht landete, zum anderen wurde das Eigentum Ihrer Eltern beschädigt. Beides hätte sehr wahrscheinlich eine Menge Stress für Ihre Eltern verursacht. Wenn dies nicht im Nachhinein angesprochen worden wäre, hätte sich dieser Stress über die letzten 4 Jahre verfestigt.

Diese Ereignisse jetzt anzusprechen, öffnet diese Wunden wieder und erinnert Ihre Eltern an eine Zeit, die sie viel lieber hinter sich lassen würden.

Entschuldigen und Verzeihen

Ich denke, dass eine Entschuldigung zwar aufrichtig sein kann, aber nicht etwas sein sollte, womit man anfängt. Wenn jemand vor langer Zeit verletzt wurde, ohne dass dies richtig angesprochen wurde, wird diese seelische Wunde für eine lange Zeit vereitert sein. Eine einfache Entschuldigung aus heiterem Himmel wird wahrscheinlich nicht ausreichend sein. Schlimmer noch, ohne das Problem speziell anzusprechen, könnte es als nachlässig rüberkommen und noch mehr Salz in die Wunden streuen.

Ohne die bestehende Spannung zwischen den beiden aufzulösen, sind eine Entschuldigung und eine anschließende Vergebung sinnlos, weil diese Spannung bestehen bleiben wird, nur um beim ersten bisschen Stress wieder zu zerbrechen. Das ist praktisch der Zustand, in dem sich Ihre Mutter befindet: grundsätzlich in Ordnung, solange das Thema nicht angesprochen wird.

Was auch immer die Quelle der Spannungen zwischen Ihrer Mutter und Ihrem Nachbarn ist, dies muss angesprochen werden, bevor eine Entschuldigung irgendeine Bedeutung hat.

Herausfinden, was Ihre Mutter triggert

Um zu verstehen, warum Ihre Mutter für Entschuldigungen nicht empfänglich ist, müssen Sie herausfinden, was die Quelle der Spannung in diesem Fall ist. War es der Gerichtsfall selbst? War es der Streit, der den Fall ausgelöst hat? War es die Sachbeschädigung? War es die Einstellung Ihres Nachbarn? Ohne die genaue Ursache anzusprechen, wird jede Entschuldigung wie “was auch immer Ihr Problem ist, ich entschuldige mich.” klingen.

Herauszufinden, was das Problem ist, ist knifflig, denn Sie müssen sich durch die Wut durchkämpfen. Sie müssen sie wie Dr. Phil behandeln und immer weiter fragen, wie sie sich dabei fühlt.

Wenn sie wütend wird, versuchen Sie sie zu fragen, worüber sie wütend ist. “Alles” ist keine Antwort (also markieren, herabwürdigen und löschen), aber fangen Sie an zu fragen. Geht es um den Streit? Ist es über die Tatsache, dass es vor ein Gericht kommen musste? Ist es wegen des Sachschadens? Das ist vorerst alles, was Sie herausfinden müssen.

Es könnte hilfreich sein, darauf hinzuweisen, dass es Ihr Ziel ist, zur Wiedergutmachung beizutragen und nicht einfach alles Unrecht, das geschehen ist, wegzuwaschen. Dazu später mehr.

Rückmeldung an Ihren Nachbarn und Wiedergutmachung

Wenn Sie wissen, was genau den Schmerz verursacht, der schon so lange schwelt, können wir daran arbeiten, einen Weg zur Wiedergutmachung zu finden. Das wird nicht einfach sein, aber wenn Ihr Nachbar das Geschehene aufrichtig wiedergutmachen will, wird er das tun müssen.

Gehen Sie mit Ihren Erkenntnissen zu Ihrem Nachbarn und schauen Sie, ob Sie etwas finden können, das helfen könnte, den Schmerz Ihrer Mutter über diese Probleme zu lindern.

Vergeben, aber nicht vergessen

Wie ich schon sagte, ist es wichtig zu betonen, dass Vergeben nicht dasselbe ist wie Vergessen. Die Dinge, die passiert sind, sind passiert. Nichts wird sie ungeschehen machen. Das bedeutet nicht, dass wir vergessen sollten, dass diese Dinge passiert sind, aber es bedeutet, dass es auch nicht in der Macht Ihres Nachbarn liegt, sie ungeschehen zu machen. Wenn sie das wiedergutmachen wollen, macht das diese Dinge immer noch nicht ungeschehen, aber man kann trotzdem verzeihen.

Wie ein weiser Mann einmal sagte:

Sie haben sich von ihrem rechtmäßigen König abgewandt, aus keinem besseren Grund als Träumen von Macht und Ruhm, und ich habe sie als das gekennzeichnet, was sie sind. Begnadigt, ja. Vergeben. Aber nicht vergessen.

Man kann jemandem vergeben und sich trotzdem an seine Taten erinnern. Verzeihen bedeutet nur, dass man es ihnen nicht mehr übel nimmt. Natürlich, wenn sie wieder in ihre alten Gewohnheiten zurückfallen, würde das diese Wunden wieder öffnen.

Die Lehren Ihrer Mutter über Vergebung

Ich habe noch nie erlebt, dass sie so lange einen Groll hegt, normalerweise ist sie die erste, die mir Vergebung predigt, normalerweise bin ich die Person, die den Groll hegt.

Dies zu benutzen könnte helfen, wenn sie sich etwas beruhigt hat, aber benutzen Sie dies nicht, wenn sie noch wütend ist. Menschen neigen dazu, es nicht zu mögen, wenn ihre Belehrungen gegen sie verwendet werden, besonders wenn sie bereits wütend sind. Es ist eine Art von Klugscheißerverhalten, das mitten in einem hitzigen Streit schwer zu schätzen ist.

Ihre Rolle

Sie platzieren sich als Vermittler. Das macht es Ihrer Mutter leicht, zu vermuten, dass Sie anderer Meinung sind als sie, dass Sie auf der Seite Ihres Nachbarn stehen könnten. Das ist nicht unbedingt der Fall, aber der Anschein könnte gegen Sie sprechen. Weisen Sie darauf hin, dass Sie versuchen zu verstehen, was sie immer noch so wütend macht, dass Sie versuchen, einen Abschluss zu finden, damit Sie das ganze Debakel hinter sich lassen können hinterher, ohne dass Ihre Mutter vom Erhalt eines Weihnachtsbriefes explodiert.

Sie sagen, schon die Erwähnung des Themas macht sie wütend, also werden Sie damit leben und es durchstehen müssen. Der beste Weg, denke ich, ist, ein ehrliches Gespräch darüber zu führen und so ehrlich wie möglich zu fragen, was Sie wollen. Ja, da wird sie wahrscheinlich wütend werden. Aber sie wird noch wütender werden, wenn du versuchst, dich um das Thema herumzuschleichen, da sie höchstwahrscheinlich merken wird, was du tust und das wird sie noch mehr ärgern.

Ich denke, es ist am besten, wenn Sie gleich zur Sache kommen, etwa so:

Hey Mama, mir ist aufgefallen, dass du nicht einmal auf die Entschuldigung von $Nachbarn eingehen willst. Gibt es etwas, was ich über unsere Fehde mit ihnen nicht weiß, was das verursacht?

Das hat den Vorteil, dass es nicht wie eine Anschuldigung klingt oder eine solche impliziert. Sie werfen ihr nicht vor, dass sie immer noch wütend ist, sondern Sie fragen nach dem Warum. Das ist eine wichtige Unterscheidung für Ihre Mutter, denn wütend auf sie zu sein, weil sie nicht verzeiht, wird sie höchstwahrscheinlich sehr wütend machen, vor allem, wenn sie noch einen weiteren Groll gegen diesen Nachbarn hat, von dem Sie nichts wissen.

Ich empfehle dringend, sich nicht auf christliche Werte zu berufen, um Vergebung zu erlangen, das wird unglaublich oberflächlich wirken und ein durchsichtiger Versuch sein, ihr Schuldgefühle einzureden, damit sie jemandem vergibt, den sie noch nicht bereit ist zu vergeben.

Es scheint hier mehrere miteinander verwobene Probleme zu geben.

• Die Nachbarin möchte die zukünftigen Beziehungen glätten, eine Entschuldigung akzeptieren und die aktuelle Situation ändern
• Diese Aussicht scheint Ihre Mutter “stinksauer” zu machen

Sie möchten:

• mehr über die Details wissen, die Ihre Eltern Ihnen damals vorenthalten haben
• den Parteien helfen, sich wieder anzunähern

So sehe ich die Situation.

Anmerkung , Ich bin kein medizinischer oder psychiatrischer Fachmann, dies ist meine Meinung, die auf Erfahrungen und Beobachtungen beruht.

Es scheint wahrscheinlich, dass Ihre Mutter nicht “wütend” oder “sauer” ist oder nicht verzeihen will. Sie ist traumatisiert durch das Thema und das hat ihre Reaktionen beeinflusst.

Sie/wir kennen nicht das ganze Ausmaß der problematischen Interaktionen, aber hier ist etwas zum Nachdenken.

• Was auch immer passiert ist, es hat Ihre Eltern zu Hause betroffen.
• Zuhause sollte der sichere Ort sein.

Wenn das Zuhause zu einem Ort wird, an dem Sie sich bedrängt fühlen; an dem jeder Tag einen weiteren Streit mit dem Nachbarn bedeuten kann; an dem vielleicht die Umgebung durch die Geräusche und Gerüche von “gehorteten Hunden” verunreinigt wird und an dem der Ärger vielleicht auch innerhalb Ihres Hauses zu Streit führt… wenn all das passiert, kann es den Kern dessen treffen, was es bedeutet, sich in Ihrem Zuhause sicher und geborgen zu fühlen. Das kann dazu führen, dass man sich auf eine zutiefst atavistische Weise verletzlich und defensiv fühlt, es kann traumatisch sein.

Und manchmal nehmen Menschen den Schaden eines Traumas nicht auf die leichte Schulter. Manchmal bringt es sie dazu, auf etwas, das wie ein Wiederauftauchen dieser Bedrohung erscheint, auf eine Art und Weise zu reagieren, die unvernünftig oder aggressiv erscheint, die aber vielleicht aus einer tief empfundenen Panik herrührt. Was bei Ihrer Mutter sauer, wütend oder unversöhnlich erscheint, kann in Wirklichkeit eine stark gefühlte Reaktion aus Angst und Selbstverteidigung sein.

Seien Sie vorsichtig.

Wenn das bei Ihrer Mutter der Fall ist, hilft es nicht, ihr zu sagen, dass sie falsch und unvernünftig ist, und so zu tun, als würden Sie sich auf die Seite der Bedrohung schlagen.

Was vielleicht hilft, ist, das Thema anzusprechen, und zwar nicht mit den Worten “Was ist passiert?”, sondern mit den Worten “Wie haben Sie und Ihr Vater sich dabei gefühlt?” oder vielleicht “Das muss eine wirklich schwierige Zeit für Sie gewesen sein, wie war das, wie haben Sie das verkraftet?”

• Stellen Sie alle Ideen, eine Annäherung zu vermitteln, auf Eis. Lassen Sie Ihre Mutter nicht spüren, dass Sie sich mehr um die Gefühle der Bedrohung kümmern als um ihre. Behalten Sie es als ultimatives Ziel, wenn es sein muss, es könnte mit der Zeit das sein, was Ihre Mutter will.

• Stellen Sie auch Ihre Neugier auf das, was passiert ist, zurück, wenn Sie mehr wissen wollen, müssen Sie vielleicht den langen Weg gehen und Ihrer Mutter helfen, diese Ereignisse zu verarbeiten und davon zu heilen. Aber treiben Sie es nicht zu weit, wenn Sie denken, dass Sie damit alles noch schlimmer machen.

• Sprechen Sie vielleicht mit Ihrem Vater darüber, ob er auch stark betroffen ist, schließlich hat er es auch durchlebt. Denken Sie aber auch daran, dass ihre Erlebnisse vielleicht nicht die gleichen waren, wären sie zu anderen Tageszeiten zu Hause gewesen usw.

Letztlich könnten Sie darüber nachdenken, ob eine externe Beratung für beide sinnvoll wäre.

Aber zu Ihrer Frage ‘wie können Sie Ihrer Mutter helfen, zu verstehen…’ Ich denke, Sie müssen zuerst überlegen, ob Sie Ihrer Mutter helfen können, zu verstehen, und das ist vielleicht nicht einfach und geht vielleicht nicht schnell. Sie mag es vielleicht selbst nicht so verstehen, dass sie es Ihnen leicht sagen kann, aber sie ist eher in der Lage, es in einer Situation anzusprechen, in der sie sich unterstützt und sicher fühlt, als in einer, in der sie sich verurteilt und als unzulänglich empfunden fühlt.

Zuerst und am wichtigsten…

Es ist nicht Ihr Problem.

Es scheint, dass du wieder nach Hause gezogen bist. Für deine Eltern bist du ein Kind und wirst immer ein Kind sein. Deine Mutter und dein Vater scheinen eine Linie in den Sand gezogen zu haben, dass du für sie oder gegen sie bist.

Zur Nachbarin…

“Es tut mir auch leid, dass es einen Konflikt zwischen Ihnen und meinen Eltern gab. Leider kann ich die Angelegenheit nicht schlichten.”

Wenn Sie versuchen zu vermitteln, werden Sie zwischen dem unbeweglichen Objekt und der unwiderstehlichen Kraft gefangen sein.

An Ihre Eltern…

“Ich weiß, dass es einen bösen Konflikt zwischen Ihnen und den Nachbarn gab. Es tut mir leid, dass dich die Angelegenheit immer noch so verletzt. Du hast ein Recht auf deine Gefühle.”

Dann lassen Sie die Sache ruhen, bis (oder bis) Ihre Eltern Sie fragen, was Sie darüber denken. Der Versuch, mit Ihren Eltern rational zu diskutieren, wie sie denken sollen, ist absolut sinnlos. Das erinnert mich an den alten Witz.

FRAGE: Warum sollte man nicht versuchen, einem Schwein das Singen beizubringen?
ANTWORT: Es frustriert Sie und ärgert das Schwein.

Ich hatte einen Manager bei IBM, der einen wunderbaren Spruch hatte: Ihre Wahrnehmung ist Ihre Realität.

Sie müssen es also nicht mögen, aber Ihre Eltern stecken in ihrer Wahrnehmung fest. Sie sind offensichtlich gemeinsam zu ihrer kollektiven Wahrnehmung gekommen. Sie werden sich gegenseitig in ihrer Wahrnehmung bestärken, und zwar vorzugsweise gegenüber der Wahrnehmung eines anderen.

Stellen Sie sich also nicht in die Mitte und versuchen Sie zu vermitteln.

Warum müssen Sie ändern, wie Ihre Mutter die Nachbarin sieht, oder die Beziehung verbessern oder vermitteln? Ihre Mutter will sich nicht einmischen, will keine Karten oder Geschenke austauschen oder an Zusammenkünften teilnehmen. Das soll nicht heißen, dass Sie keine anständige nachbarschaftliche Beziehung haben können, eine Karte zurückschicken, ihr alles Gute wünschen und sogar am Neujahrstreffen teilnehmen. Aber Ihr Nachbar sollte verstehen, dass Sie sich nicht auf die Reparatur der Dinge mit Ihrer Mutter einlassen können. Halten Sie sich davon fern. Wenn sie wirklich mit Ihnen befreundet sein wollen, werden sie das respektieren. Wenn sie Sie weiterhin benutzen wollen, um die Dinge mit Ihrer Mutter zu klären, dann halten Sie sich davon fern. Aber entschuldigen Sie sich nicht für Ihre Mutter und machen Sie sie nicht zum Bösewicht.

Wenn Sie nicht in der Lage sind, eine eigene nachbarschaftliche Beziehung zu führen, ohne dass Ihre Mutter Ihnen Konsequenzen auferlegt, ist das ein anderes Problem. Da das alles schon fast zehn Jahre her ist, gehe ich davon aus, dass Sie erwachsen sind. Du solltest in der Lage sein, zu entscheiden, mit wem du befreundet sein willst und mit wem nicht - genauso wie es deiner Mutter freisteht, das zu tun.

Deine eigentliche Frage war: “Wie kann ich mit meiner Mutter darüber reden, wenn allein die Erwähnung des Themas sie so ankotzt?”. Ändern Sie einfach “das” von der Bedeutung “die Beziehungen zwischen Mama und den Nachbarn reparieren” in die Bedeutung “Mama dazu bringen, zu akzeptieren, dass ich ihren Groll nicht mittrage”.

Wie kann ich mit meiner Mutter darüber reden, wenn allein die Erwähnung des Themas sie so ankotzt?

Ich denke, um dieses Gespräch mit ihr zu führen, müssen Sie wirklich auf Zehenspitzen gehen und sehr aufmerksam sein, wenn sie Signale sendet, dass Sie zu weit gehen, da es offensichtlich ist, dass das Thema sensibel ist und ich denke, wenn Sie etwas erzwingen, wird sie sich wahrscheinlich verschließen und wütend werden.

Nehmen wir als Beispiel, wie Sie sie über den Inhalt der Karte informiert haben.

Nun, ich stimme zu, dass es der richtige Schritt war, sie über den Inhalt des Briefes zu informieren, aber soweit ich das beurteilen kann, war Ihr Fehltritt, als Sie ihr sagten, “dass ich wirklich dachte, dass ihre Entschuldigung aufrichtig war”. Da Sie bereits wussten, dass sie sich entschieden hatte, die Karte in Ruhe zu lassen, ist es für eine Interaktion ausreichend, es ihr einfach zu sagen. Nachdem sie wütend wurde (was nicht wirklich gerechtfertigt ist), haben Sie jede Chance verloren, dass diese Interaktion gut verläuft, indem Sie sich dann auf ihre Seite geschlagen und darauf bestanden haben, dass die Karte nett war. In solchen Fällen würde ich mich zurückziehen und mich sogar dafür entschuldigen, dass ich sie zu sehr bedrängt habe. Das würde sie selbst über den Inhalt der Karte nachdenken lassen, anstatt über den hitzigen Streit und sie wird viel eher zu der Erkenntnis kommen, dass es wirklich nett war, wenn die anfängliche Unhöflichkeit, die sie Ihnen gegenüber gezeigt hat, sofort abgestellt/abgekühlt und vergessen wird.

Versuchen Sie, in diesen Interaktionen neutral zu bleiben, fragen Sie, was sie denkt, oder teilen Sie ihr einfach Informationen mit und ziehen Sie sich dann wieder zurück, wenn sie irgendein Signal gibt, dass Sie zu weit gehen, und jede neue Interaktion können Sie auf der letzten aufbauen. Ich weiß, dass es nicht die angenehmste Art zu handeln ist, aber ich denke, dass eine große Anzahl von kleinen “Zehenspitzen” wie diese notwendig sind, bevor ein wirkliches Gespräch über das Geschehene überhaupt stattfinden kann.

Dies ist eine der herausforderndsten Situationen, die auf IPS.SE vorgestellt werden, und viel wird von der Persönlichkeit Ihrer Mutter und ihren Motivationen abhängen. Ich denke, die Antwort von @aparente001 ist technisch gesehen die wissenschaftlichste Herangehensweise, aber sie sagt Ihnen, dass Sie es langsam_ machen sollen, während Sie es anscheinend schneller machen müssen, wenn Sie Ihre Frage betrachten.

Was also bleibt, ist der direkte Ansatz, der von mehr als einer früheren Antwort befürwortet wird. Da sich Ihre Mutter schon bei der bloßen Erwähnung des Themas aufzuregen scheint, laufen Sie zwar Gefahr, sie zu verärgern und ihre Feindseligkeit zu ernten, aber das lässt sich nicht vermeiden, wenn Sie das Problem an der Wurzel packen wollen. Ich denke, es kann funktionieren, wenn Sie es klar als Ihr eigenes Bedürfnis zu wissen, was passiert ist darstellen, ohne zu versuchen, sie gerade zur Vergebung zu führen.

Wenn Sie bereit sind, zu akzeptieren oder zumindest die Idee auszudrücken, dass Ihre Mutter diesen Personen vielleicht nicht verzeihen wird, dann können Sie sich Ihrem erklärten Ziel nähern, Mama dazu zu bringen, Ihnen zu sagen, warum nicht, mit der sehr direkten Bitte um Information, die ich mit Erfolg benutzt habe, wenn meine Mutter oder mein Vater extrem gegen einen Freund oder Verwandten aufgebracht ist, ohne zunächst den Grund dafür zu nennen:

Ich kann also akzeptieren, dass du dieser Person nicht verzeihen wirst. Aber könnten Sie mir helfen zu verstehen, warum nicht?

Wenn Mutter Sie nach dem Grund fragt, können Sie genau das sagen, was Ihnen durch den Kopf geht, aber eher diplomatisch formuliert, wie zum Beispiel:

Es berührt mich und macht mich ängstlich zu sehen, wie sehr Sie sich aufregen, wenn Sie nur ihren Namen hören, und wie Sie ihre Entschuldigung absolut ablehnen. Sie müssen etwas sehr Verletzendes getan haben, das Sie einfach nicht verzeihen können. Was mich am meisten stört, ist, dass Sie nicht wissen, was, also könnten Sie es mir nicht sagen?

Möglicherweise müssen Sie sie ruhig und beharrlich bei mehreren Gelegenheiten fragen, bevor sie Ihnen den Grund verrät. Diese sehr ehrliche und doch diplomatische Herangehensweise kann nicht nur helfen, sie dazu zu bringen, Ihnen zu sagen, warum sie diesen Leuten nicht vergeben kann, sondern auch tatsächlich Raum dafür zu schaffen, dass sie schließlich in Betracht zieht, ihnen zu vergeben.

Folgefragen:

Sobald Ihre Mutter Ihnen erzählt hat, was Unverzeihliches sie ihr angetan hat, können Sie versuchen, taktvoll diese zwei heiklen, aber wichtigen Fragen in das Gespräch einzubauen (inspiriert von @Anne Daunted’s passender Antwort an anderer Stelle auf IPS.SE):

Warum ist das, was sie getan haben, unverzeihlich?

und

Meinen Sie, dass sie hier aufrichtig versucht, Sie um Vergebung zu bitten?

Diese beiden offenen Fragen sollen Sie nicht so sehr über die ganze Situation aufklären (obwohl sie das tun), sondern Ihre Mutter dazu anregen, logischer über das Problem der Vergebung nachzudenken.

Warum funktioniert das?

1. Auf diese Weise bitten Sie um Informationen und nicht um eine bestimmte Handlungsweise. Indem Sie von vornherein sagen, dass Sie nicht erwarten, dass sie diesen Personen vergibt, setzen Sie sie nicht mehr unter Druck oder in die Defensive. Das sagt mir, dass sie viel eher bereit sein könnte, Ihnen zu sagen, warum sie so viele Jahre nach dem Ereignis so stark gegen diese Personen empfindet.

2. Wenn Ihre Mutter sich erst einmal genug entspannt hat, um sich zu öffnen, wird sie wahrscheinlich auch über das Problem und über diese Personen auf eine weniger negativ-emotionale und objektivere Weise nachdenken. Das allein könnte dazu führen, dass sie diesen Personen schließlich vergibt.

Wie bereits von anderen Mitgliedern angemerkt, ist es vielleicht am besten, die Religion aus der ganzen Diskussion herauszuhalten, aber, so denke ich, nur solange, bis Sie die perfekte Gelegenheit bekommen, einen Akt christlicher Vergebung zu inszenieren! Der religiöse Glaube Ihrer Mutter macht dies zu einer sehr realen zukünftigen Möglichkeit, also müssen Sie diese spezielle Karte für diese perfekte Gelegenheit in Reserve halten.

Erstens würde ich vorschlagen, ein wenig zu warten, bevor Sie das Thema erneut ansprechen.

Nach der Reaktion Ihrer Mutter zu urteilen, könnte es gut sein, dass sie etwas Zeit braucht, um sich zu beruhigen. Ich würde auch darauf hinweisen, dass Weihnachten für viele Menschen eine emotionale und stressige Zeit ist und nicht der beste Zeitpunkt, um potenziell schwere Themen anzusprechen.

Es ist verständlich, dass Sie durch das Verhalten Ihrer Mutter verwirrt sind, vor allem, wenn sie normalerweise nachsichtig ist und Sie vermutlich auch so erzogen hat. Es ist jedoch sehr wahrscheinlich, dass es Informationen über den Streit mit den Nachbarn gibt, in die Sie nicht eingeweiht sind, da Ihre Eltern Sie zu Recht so weit wie möglich aus dem Konflikt herausgehalten haben.

Versuchen Sie in einem ruhigen Moment, das Thema noch einmal anzusprechen. Beginnen Sie vielleicht mit einer Entschuldigung im Sinne von “Es tut mir leid, wenn Sie das Gefühl hatten, dass ich mich auf ihre Seite gestellt habe und nicht auf Ihre, als wir das letzte Mal darüber gesprochen haben”. Wenn Ihre Mutter sofort schlecht reagiert, lassen Sie es sein und warten Sie noch einmal, und zwar länger.

Versuchen Sie zu fragen, ähnlich wie Sie hier. “Mama, hilf mir zu verstehen. Du bist normalerweise so nachsichtig, und du hast mich so erzogen, dass ich genauso bin. Was ist passiert, dass du es nicht kannst?”. Verlange nicht, dass sie verzeiht, oder sage, dass sie es sollte.

Es könnte sich lohnen, Ihrer Mutter mit den obigen Fragen zu schreiben, was ihr mehr Raum zum Antworten gibt, als eine direkte “Konfrontation”.

Ich fürchte, Sie werden in diesem Fall sehr viel Geduld aufbringen müssen. Druck zu machen, bevor Ihr Vater nach Hause kommt, wird wahrscheinlich kontraproduktiv sein.

Die meisten anständigen Menschen legen Wert auf Fairness. Es klingt, als ob dies auf Ihre Mutter zutrifft. Es ist schwer, nicht wütend zu sein, wenn es eine Ungerechtigkeit gegeben hat, daher sind die Gefühle Ihrer Mutter in dieser Angelegenheit verständlich.

In gewissem Sinne ist der Gerechtigkeit Genüge getan worden. Sie hat vor Gericht gewonnen. Aber Ihre Mutter fühlt sich wahrscheinlich immer noch verletzt, weil bis jetzt keine Entschuldigung angeboten wurde, und die Entschuldigung kam so spät, dass Ihre Mutter nach all dieser Zeit misstrauisch gegenüber ihren Motiven ist.

Ich sehe hier zwei verschiedene Probleme: (1) die Vergebung Ihrer Mutter und deren Auswirkung auf ihr Wohlbefinden, und (2) die Möglichkeit, darüber hinwegzukommen und an der Nachbarschaftsveranstaltung in ihrem Haus teilzunehmen.

Um Ihrer Mutter dabei zu helfen, die Entschuldigung so anzunehmen, wie Sie es verlangen, müssen Sie sie davon überzeugen, dass es für ihr Wohlbefinden ist. Das Loslassen von Groll ist sehr befreiend und gut für das psychische Wohlbefinden. Versichern Sie ihr, dass Sie nicht versuchen, sie davon zu überzeugen, die Nachbarin zu besuchen (ich sehe das als ein separates Thema) und sagen Sie, dass Sie nur besprechen wollen, wie sie sich fühlt. Erklären Sie ihr, dass die Nachbarin eine Entschuldigung angeboten hat und sie (die Nachbarin) ihr eigenes Fehlverhalten eindeutig akzeptiert hat, damit fertig geworden ist und weitergemacht hat. Die Nachbarin ist in der Tat frei von der Situation; aber solange Ihre Mutter daran festhält, ist sie diejenige, die noch “gefangen” ist. Das ist nicht gut für ihr Wohlbefinden. Sie ist jetzt die Einzige, die von all der Negativität im Zusammenhang mit diesen vergangenen Ereignissen betroffen ist. Versuchen Sie, Ihre Mutter davon zu überzeugen, dass das Annehmen der Entschuldigung gut für sie ist und dass Vergebung nicht bedeutet, zu akzeptieren, dass die andere Person recht hatte! Verzeihen ist ein Zeichen von Stärke, nicht von Schwäche.

Kommen wir zum zweiten Punkt - vorausgesetzt, es läuft alles gut bei Ihrem Gespräch und Ihre Mutter ist bereit, die Entschuldigung anzunehmen, wäre es eine gute Demonstration der Vergebung Ihrer Mutter, wenn sie an der Veranstaltung teilnehmen würde. Es könnte eine Idee sein, dass sie zuerst zu dem Nachbarn geht, anstatt dass die erste Begegnung vor der gesamten Nachbarschaft stattfindet. Aber zu diesem Punkt muss ich sagen, dass Ihre Mutter nicht verpflichtet ist, hinzugehen. Bei der Vergebung geht es darum, alle Ressentiments loszulassen, aber sie nimmt niemandem die Folgen seiner Handlungen ab. Wenn sich Ihre Mutter als Konsequenz der vergangenen Handlungen Ihrer Nachbarin nicht wohl dabei fühlt, zu ihr nach Hause zu gehen, ist das nicht so leicht zu überwinden und Sie müssen vielleicht akzeptieren, dass Ihre Mutter das nicht tun wird. Sie könnte sich einfach entschuldigen und die Sache aussitzen.

Vor ein paar Monaten war ich bei der Beerdigung eines Onkels. Ein anderer entfremdeter Onkel von mir mit seiner Frau war ebenfalls anwesend. Dies ist ein wirklich naher Verwandter, mit dem ich seit fast zwanzig Jahren nicht mehr gesprochen habe. Seine Frau sprach mich an, als er nicht da war, und sagte mutig und höflich so etwas wie “Ich hoffe wirklich, dass du das, was passiert ist, hinter dir lässt und wieder anfängst zu reden, denn es ist eine Schande, dass ihr euch nach all den Jahren nicht mehr gut versteht” und lud mich sogar zu sich nach Hause ein.

Meine Antwort war “Naja, man kann diese Dinge nicht überstürzen (komisch, es ist zwanzig Jahre her, würde man sagen)… "beide Parteien müssen sich bereit fühlen…” und so weiter.

Ich vermied es, meinen Onkel anzuschauen und mit ihm zu sprechen, und das tat er auch, bis die Beerdigung vorbei war und ich nach Hause ging.

Um es klar zu stellen. Mein Onkel hat sich weder für irgendetwas entschuldigt (noch wird es dadurch für mich beruhigender), noch habe ich ihm nicht verziehen. Aber es ist zwanzig Jahre her und ich fühle mich immer noch nicht wohl dabei, mit ihm zu reden oder mit ihm abzuhängen. Ich bin nicht mehr so aufgebracht wie früher, aber das bedeutet nicht, dass ich eine Beziehung mit ihm haben möchte. Werde ich das jemals? Ich weiß es noch nicht.

Der Grund, warum ich das erwähnt habe, ist, um zu zeigen, dass eine gewisse Zeit, die nach einem stressigen oder traumatischen Ereignis vergangen ist, nicht bedeutet, dass Menschen bereit sind, es hinter sich zu lassen, mit oder ohne Entschuldigung, mit oder ohne Vermittler.

Selbst wenn Ihre Mutter Ihrer Nachbarin verzeihen würde, möchte sie vielleicht trotzdem nicht mit ihr sprechen. Das ist ihr gutes Recht. Und die Nachbarin, die aufrichtig oder manipulativ sein kann oder auch nicht, muss das respektieren. Sie hat jetzt nichts falsch gemacht, indem sie sich wieder versöhnen wollte oder versucht hat, sich zu versöhnen, aber sie muss wahrscheinlich sanft darauf hingewiesen werden (von Ihnen), dass Ihre Mutter noch nicht bereit ist und es vielleicht erst in X Jahren sein wird…

Die Wut Ihrer Mutter über die Weihnachtskarte, die Entschuldigung und so weiter, kann viele verschiedene, aber zusammenhängende Dinge bedeuten,

• Sie ist immer noch verärgert über das, was passiert ist, weil das, was passiert ist, zu stressig und vielleicht sogar traumatisch war

• Sie fühlt sich momentan zu stolz und Ihrer Nachbarin zu vergeben, könnte bedeuten, dass Ihre Nachbarin (am Ende) gewonnen hat und ihr nicht die Genugtuung geben will. Sie ist vielleicht noch im Kampfmodus.

• Sie fühlt sich zu sehr unter Druck gesetzt, Ihrer Nachbarin zu verzeihen, wenn sie noch nicht bereit ist, und dass Sie sie daran erinnern, indem Sie ihr die Karte zeigen und sie ihr vorlesen, macht es nicht einfacher.

• Sie ist ambivalent, was ihre Gefühle gegenüber der Nachbarin und ihren Versöhnungsversuchen angeht und weiß nicht, wie sie mit ihren Gefühlen umgehen soll.

• Sie mag es nicht, dass Sie sich einmischen und möchte, dass Sie sich heraushalten.

Für mich klingt das Ganze eher nach einem anderen Problem. Die Tatsache, dass Ihre Mutter sich Ihnen gegenüber nicht öffnen will, vielleicht, dass sie sich weigert, mit Ihnen darüber zu kommunizieren, was wirklich passiert ist, und nicht, warum sie eine aufrichtige (oder auch nicht) Entschuldigung Ihrer Nachbarin nicht akzeptiert.

Wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihre Mutter Sie nicht wie einen Erwachsenen behandelt oder dass Sie zwischen den Stühlen sitzen und es als unfair empfinden, dann sagen Sie das ruhig. Vielleicht müssen Sie sogar eine Diskussion mit der Nachbarin darüber führen, dass Sie nicht in diese Position gebracht werden wollen, wenn es Ihre Mutter so sehr betrifft. (Aus Neugierde: Haben Sie schon einmal daran gedacht, die Nachbarin zu fragen, was damals passiert ist, das Ihre Mutter so verärgert hat?)

Wenn das ich und meine Mutter wäre, würde ich mir einen guten Moment aussuchen, in dem sie ruhig und aufnahmefähig ist und darum bitten, dass sie mir zuhört. Dann würde ich mehr oder weniger etwas wie dieses sagen:

Mom, ich weiß es zu schätzen, dass du in der Vergangenheit versucht hast, mich zu beschützen, indem du mich aus dem, was mit dem Nachbarn passiert ist, herausgehalten hast, aber ich bin nicht mehr von zu Hause weg und das hilft mir nicht zu verstehen, warum du dich so aufregst. Du warst wütend wegen der Weihnachtskarte, noch wütender, als ich dir die Karte vorlas und die Silvestereinladung erwähnte. Mom, es ist schon vier Jahre her. Ich verlange nicht, dass du ihr vergibst oder vergisst, was passiert ist. Aber denkst du nicht, dass ich nach vier Jahren auch verdiene zu erfahren, was los war? Ich hasse es, mittendrin zu sein und dass du sagst, ich sei naiv und würde manipuliert, ohne mir eine Erklärung zu geben, hilft mir nicht zu verstehen Ich bin hier in einer schwierigen Lage und brauche deine Hilfe. Mom, ich habe das Gefühl, dass du mir nicht erlaubst, zu verstehen. Wenn du dich bereit fühlst, könntest du dich bitte bemühen, es mir zu erklären?

Wenn sie zustimmt, könnten Sie langsam nach mehr Details fragen oder um mehr Klarheit bitten, aber ohne Druck auszuüben oder darauf zu bestehen. Sie sind sich sicher auch bewusst, dass Sie, da Sie nicht anwesend waren, nicht mit Sicherheit wissen können, dass Ihre Mutter objektiv sein wird. Wären Sie anwesend gewesen, hätten Sie vielleicht sogar eine andere Meinung oder Wahrnehmung der Ereignisse gehabt. Ereignisse mögen objektiv sein, aber die Gefühle, die sie umgeben, sind es normalerweise nicht. Denken Sie also wieder daran, wenn Sie fragen:

was ist passiert, das so unentschuldbar ist

, dass dasselbe, was für Ihre Mutter so unentschuldbar ist, für jemand anderen vielleicht nicht so ist.

Unterm Strich: Du kannst deine Mutter nicht dazu zwingen, dir zu erzählen, was passiert ist, aber Sie können ihr sagen, wie sich das auf Sie auswirkt. Und was sie bereit ist zu tun, um es für Sie beide fair zu machen, wie sie Ihnen auf halbem Weg entgegenkommt.