Wie sage ich meinen Eltern über die Feiertage: "Ich will nicht in die Kirche gehen"?

Sie vermischen ein Gesundheitsargument mit einem “Das gefällt mir nicht” Argument. Letzteres ist im Moment nicht zu gewinnen, und indem Sie sie kombinieren, laden Sie Ihre Eltern dazu ein, zu denken: “Oh, er will nicht und wir hatten dieses Argument schon einmal, also erfindet er jetzt nur noch gesundheitliche Ausreden”. Das erste, was Sie tun müssen, ist, sie zu entkoppeln.

Das zweite, was Sie tun müssen, vorausgesetzt, Sie wollen eine gute Beziehung zu Ihren Eltern aufrechterhalten, ist, einen Kompromiss zu suchen, der die gesundheitlichen Bedürfnisse anspricht, in der Erkenntnis, dass es bedeuten könnte, mit ihnen zu gehen. Sie sollten Ihre Gesundheit nicht gefährden, aber Sie sollten mit Ihren Eltern zusammenarbeiten, um diese Sache zu lösen, die für sie sehr wichtig ist und (wenn die Gesundheitsprobleme angesprochen werden) Sie nicht so viel kostet. (Ich gehe davon aus, dass der Druck, den sie ausüben, nicht das Niveau von gefährlichem Mobbing erreicht - nur, dass sie superaufdringlich und vielleicht weinerlich sind. Ich gehe auch davon aus, dass Ihre Abneigung gegen die Kirche nicht bis zu prinzipiellen Einwänden oder Beleidigungen ansteigt)

Sprechen Sie mit Ihren Eltern nur über die Gesundheitsprobleme (Asthma und Angstzustände). Sagen Sie, dass Sie zwar nicht gerne hingehen, aber bereit sind, sie zu begleiten, weil es für sie wichtig ist, aber Sie (Plural) müssen Lösungen für diese Probleme finden. Bitten Sie sie, bei der Lösung der Gesundheitsprobleme zu helfen. Mögliche Lösungen, die ich mir vorstellen kann (die Sie untersuchen müssen), sind: stattdessen zu einem “niedrigen” Gottesdienst zu gehen, in dem kein Weihrauch geräuchert wird, zu einer Zeit zu gehen, in der es weniger wahrscheinlich ist, dass Sie viele Kinder haben (an großen Feiertagen wie Weihnachten gibt es gewöhnlich mehr als eine Messe), Ihre Eltern dazu zu bringen, Ihre Rezepte zu bezahlen, damit Sie Medikamente einnehmen können, und Sitzplätze zu wählen, die es Ihnen erlauben, bei Bedarf leicht hinauszusteigen (um z.B. eine Angstattacke zu unterdrücken). Wenn sie nicht bereit sind, irgendwelche Änderungen vorzunehmen, dann sind sie auch nicht wirklich daran interessiert, dass es funktioniert, was Ihren Widerstand gegen ihr Drängen stärken sollte.

Sie wollen nicht gehen. Das habe ich verstanden. Familienbeziehungen fordern uns oft auf, Dinge zu tun, die wir nicht tun wollen, und wenn die Kosten nur ein paar Stunden und keine medizinischen, ethischen oder religiösen Gefahren mit sich bringen, dann müssen die Leute sich normalerweise einfach damit abfinden und um des Friedens willen gehen. Dies gilt unabhängig davon, ob es sich um die Weihnachtsmesse, den Grundschulabschluss Ihrer Schwester, die Hochzeit Ihres Cousins, das Spiel Ihres Bruders in der Little League, die 80. Geburtstagsfeier Ihrer Großmutter usw. handelt.

In Ihren Kommentaren sagten Sie, dass Sie versucht haben, Nein zu sagen, und dass Ihnen die Schuldgefühle in die Schuhe geschoben wurden, weshalb ich das oben Genannte geschrieben habe. Aber Sie beenden Ihre Frage, indem Sie fragen, wie Sie sie ablehnen können, um das anzusprechen: Sie sagen so etwas wie: “Es tut mir leid, wenn Sie das verärgert, aber ich werde nicht teilnehmen. Würden Sie es vorziehen, dass ich zu einer anderen Zeit besuche als zu Weihnachten, damit wir nicht ständig diesen Streit haben? Damit sagen Sie nein, ohne jeglichen Spielraum, und bieten ihnen dann eine Alternative an. Wenn der Gedanke, dass Sie an den Feiertagen gar nicht zu ihnen kommen, sie mehr aufregt als der Gedanke, dass Sie für diese paar Stunden nicht mit ihnen in der Kirche sind, dann lassen sie vielleicht nach. Wenn nicht, liegt es an ihnen - bleiben Sie zu Hause und versuchen Sie es stattdessen mit Memorial Day oder Thanksgiving oder Moms Geburtstag oder so.

Ihre Frage ist wirklich die falsche Frage. Ihre Frage sollte nicht lauten: “Wie sage ich meinen Eltern, dass ich nicht in die Kirche gehen möchte”, sondern: “Wie sage ich meinen Eltern Ich gehe nicht in die Kirche”. Es ist sehr hilfreich, die richtige Einstellung zu haben, und Ihre Einstellung sollte lauten: “Ich gehe nicht in die Kirche”.

Ihre Argumente: “Das ist Tradition!” Tradition unter Christen ist es, jeden Sonntag in die Kirche zu gehen. Es gibt keine christliche Tradition, zweimal im Jahr in die Kirche zu gehen. Lassen Sie uns dem etwas wirkliches christliches Gerede entgegensetzen. “Liebe deinen Nächsten, wie du dich selbst liebst”. Das ist nicht die Regel Nummer 1 des Christseins. Es ist die Regel Nummer 0. Jeder hier wird erkennen, dass Ihre Eltern absolut gegen diese Regel verstoßen, weil sie ihre falschen Traditionen mehr schätzen als Ihre Gesundheit.

Gehen Sie nicht zur Kirche und ärgern Sie sich, wenn Sie zurückkommen. Werden Sie wütend, bevor Sie gehen, und gehen Sie nicht. Alles, was Sie brauchen, ist das einfache Wort “Nein”.

Traditionen haben eine Art, in Familien fast zum Gesetz zu werden. Nehmen Sie zum Beispiel an, dass Sie sie über die Feiertage besuchen (was ich aus Ihren obigen Ausführungen ableite). Warum? Was haben Sie davon? Ich hatte auch mit dieser speziellen Tradition zu kämpfen.

Ich glaube nicht, dass dieses Thema so viel mit der Religion Ihrer Eltern zu tun hat wie mit der Kontrolle. Offensichtlich gehen Sie dorthin, aus welchem Grund auch immer. Und sie können nicht akzeptieren, dass Sie nicht in die Kirche gehen wollen, aus welchem Grund auch immer. Das läuft auf ein Kontrollproblem und mangelnden Respekt vor Ihrer Position hinaus.

Da Sie nicht dort sein können und dort nichts von Wert finden, gibt es wirklich nur eine Option, die Sie haben. Sie haben versucht, ihnen zu sagen: “Ich kann nicht hingehen, und hier ist der Grund dafür”, nur um dann mit “Ja, Sie können” begrüßt zu werden. Der nächste Schritt ist, einfach nicht zu gehen. Wenn das während Ihres Besuchs zu Streitigkeiten mit der Familie führt, dann ist der nächste Schritt, diesen speziellen Besuch abzubrechen. “Mom und Dad, ich liebe euch, aber Weihnachten funktioniert für mich nicht mehr. Ich werde Sie im Frühjahr besuchen, wenn wir uns sehen und die Gesellschaft des anderen genießen können. Ich habe meine eigenen Weihnachtspläne für dieses Jahr gemacht.” Sie sind nicht verpflichtet, ihnen diese Pläne mitzuteilen, sondern nur, dass Sie andere Pläne haben. (und wirklich, was würde passieren, wenn Sie ihnen sagen: “Meine Pläne sind, nicht dabei zu sein”?)

Der Trick hier ist, den Besuch vom Feiertag zu trennen, weshalb ich den obigen Vorschlag gemacht habe. Ja, sie werden unglücklich sein. Ja, sie werden ein gewisses Schuldgefühl haben. Aber das wird über das Telefon geschehen, und Sie haben die Möglichkeit, das Gespräch zu beenden, wenn die Schuld zu dick aufgetragen wird. “Tut mir Leid, Mama, ich muss gehen. Wir sprechen bald mit Ihnen. Bis bald. Tschüss.” Irgendwann werden sie erfahren, dass Sie die Schuldgefühle nicht akzeptieren, nicht über Weihnachtspläne streiten und sie trotzdem sehen wollen. Und das ist eine viel (körperlich und emotional) gesündere Beziehung als die, die Sie im Moment genießen.

Edit: Ich sehe in den Kommentaren: “Es kommt zu einem Streit mit Schreien und Fluchen, und sie bringen mich im Grunde genommen in Wut, damit ich mich ihnen anschließe. Dies ist eine ungesunde Beziehung und muss untersucht werden. Es gibt einige Kulturen (Indianer kommen mir in den Sinn), in denen die Kinder tun, was man ihnen sagt, aber das ist im Allgemeinen keine nordamerikanische Sache. Wenn dieses Verhalten ein Teil Ihrer Beziehung ist, würde ich behaupten, dass es sich um eine toxische Beziehung handelt, die sehr sorgfältig untersucht werden muss. Sie sind ein erwachsener Erwachsener mit Ihrem eigenen Leben; Ihre Eltern müssen sich an diesem Punkt damit abfinden, und je früher dies geschieht, desto besser für beide Seiten.

Es tut mir sehr leid, dass Sie das durchmachen müssen. Sie sind weit über das Alter hinaus, in dem es für Ihre Eltern annähernd in Ordnung ist, die Art und Weise, wie Sie Ihre Ferien verbringen, zu kontrollieren, Ihnen ihre religiösen Werte aufzuzwingen und zu Wut- und Furcht-/Verpflichtungs-/Schuldtaktiken zu greifen, um diese Kontrolle aufrechtzuerhalten.

Um also die Frage zu beantworten, sagen Sie ihnen, dass Sie nicht in die Kirche gehen wollen, indem Sie ihnen sagen, dass Sie nicht in die Kirche gehen. Sie geben keine Gründe oder Ausreden an, Sie lassen sich nicht in einen Streit oder ein Schreikampf hineinziehen, und Sie entfernen sich aus der Diskussion, wenn das passiert. Wenn Sie weggehen und sie rufen, dasselbe fortzusetzen, legen Sie auf.

Ich nehme an, Sie könnten versuchen, die Nachricht sanft zu überbringen, indem Sie sagen: “Ich weiß, dass es nicht das sein wird, was Sie hören wollen, aber ich bitte Sie dringend, sich klarzumachen, dass ich jetzt ein Erwachsener bin und kein Kind mehr. Ich werde nicht am Gottesdienst teilnehmen, aber ich hoffe, dass wir über die Feiertage noch Zeit miteinander verbringen können”

Sie müssen deutlich machen, dass es Grenzen gibt, die zu beachten sind, wenn sie ein Gespräch führen oder Zeit mit Ihnen verbringen wollen. Wenn sie nicht akzeptieren können, dass Sie nicht zum Gottesdienst gehen, und respektieren, dass dies Ihre Entscheidung als Erwachsener ist, und die Teilnahme an den Feiertagen zur Voraussetzung machen, um Zeit miteinander verbringen zu können, dann soll es so sein. Aber das ist nicht Ihr Verdienst.

Nachdem ich in dieser Position gewesen bin, weiß ich, dass es für manche Eltern schwer ist, sich davon zu verabschieden, Sie als Kind zu sehen und Sie wie einen Erwachsenen zu behandeln. Aber das ist ihr Problem, das es zu lösen gilt, nicht Ihres.

Auch Ihr Gesundheitszustand und Ihre Krankengeschichte sind privat.

Lösung

Für zukünftige Vorfälle gibt es eine offensichtliche Option, die die Leute nicht erwähnen (obwohl sie es fast tun):

Gehen Sie einfach nicht mehr zu Weihnachten und Ostern zurück. Gehen Sie ein andermal hin.

Andere Antworten haben dies erwähnt (und man könnte sagen, ich stehle die Idee), aber der Unterschied ist, daß sie sagen, Sie sollten zuerst damit bedrohen, dies zu tun, während ich vorschlage, daß Sie NICHT irgendetwas über diese Änderung erwähnen; ändern Sie einfach, wenn Sie von jetzt an zurückgehen.

Wenn sie fragen (was sie unweigerlich tun werden), haben Sie zwei Möglichkeiten:

1. Sie könnten sich eine Ausrede einfallen lassen (suchen Sie sich die zutreffende aus): “Ich würde gerne zu Weihnachten zu meinen Freunden kommen” “Ich würde gerne kommen, wenn es aufgrund der Kartenpreise weniger heiß ist” (oder: was immer Ihnen angesichts Ihrer Situation einfällt)

2. Sie könnten die gesundheitlichen Gründe anführen: “Weil es sich nachteilig auf meine Gesundheit ausgewirkt hat” (empfohlener Zusatz: “…und meine Gesundheit ist meine höchste Priorität”) (optionaler Zusatz: “…und Sie zwingen mich trotzdem zu gehen”)

Es ist wichtig, sie nicht zu _bedrohen (besonders nicht, wenn Sie mit ihnen_ zusammen sind), weil das einen Streit auslöst, und kein Elternteil mag es, wenn man ihm droht, sein Kind nicht zu sehen. Lassen Sie sie die Konsequenzen einfach friedlich beobachten. Wenn sie anfangen, Sie anzuschreien oder sich aus der Ferne mit Ihnen zu streiten, dann können Sie sie wissen lassen, dass Sie, wenn sie sich beim nächsten Besuch über Sie ärgern, einfach aufhören werden, auch zu anderen Zeiten dorthin zurückzugehen.

Anmerkung 1

Es besteht die Möglichkeit, dass sie sich sozial gezwungen fühlen zu gehen, was bedeutet, dass sie, wenn Sie nicht bei ihnen sind, das Gefühl haben werden, sich vor ihren Freunden in der Kirche verantworten zu müssen (ob sie das nun wirklich müssen oder nicht), wodurch ihr sozialer Status herabgesetzt wird. Wenn dies der Fall ist (was mir wahrscheinlich erscheint), wird es aktiv gegen Sie wirken, wenn Sie behaupten, dass Sie einfach nicht gerne hingehen. Am besten ist es, wenn Sie ihnen einen zwingenden gesundheitlichen Grund nennen, von dem sie glauben, dass sie ihn anderen ohne weitere Begründung vortragen können.

(Dies ist auf top von dem, was andere Antworten zu dieser Ausrede gesagt haben, die die gesundheitlichen Gründe verwässern. Diese gelten immer noch. Aber auch diese hielt ich für erwähnenswert)

Anmerkung 2

Wozu es auch gut sein mag, in einigen Religionen wird von Ihnen nicht erwartet (und manchmal sogar verboten), dass Sie irgendwelche Regeln befolgen, die sich nachteilig auf Ihre Gesundheit auswirken, geschweige denn solche Dinge tun, die normalerweise ohnehin ‘optional’ sind. Ich weiß nicht, inwieweit dies auf das Christentum zutreffen könnte, und ich weiß nicht, ob Angstzustände in Frage kommen würden, aber wenn Sie einen felsenfesten Grund aus ihrer eigenen Religion wie diesen zur Unterstützung Ihrer Position anführen können (Sie haben zumindest Asthma, um weiterzumachen), dann sollte das den Zwang besser abschalten als alles, was gegen ihre Religion geht. Sie müssen nur dafür sorgen, dass es idiotensicher ist (vielleicht eine religiöse Autorität, die Sie persönlich nicht kennen, dafür bürgen lassen?), und Sie müssen bereit sein, potenzielle Alternativen zu akzeptieren, die diese spezifischen Probleme lösen, sonst würde es nur gegen Sie arbeiten.

Als jemand, der nicht religiös ist, dem aber in der Vergangenheit ein schlechtes Gewissen eingeredet wurde, indem er in die Kirche ging oder feierte, wie andere es von mir wollten, und als jemand, der mit zwei Atheisten ausgegangen ist, möchte ich meine Einsicht anbieten.

Guy #1 hörte auf, in die Kirche zu gehen, als er noch sehr jung war (noch in der Grundschule), weil er während der Heiligen Kommunion nicht mit Hunderten von Menschen einen Löffel teilen wollte. Seine Mutter war sehr religiös und abergläubisch, aber er hatte die richtige Einstellung, und sie gab nach. Sie versuchte nicht mehr, ihn zu ändern. Sie dachte immer, mit ihm stimme etwas nicht, aber er kämpfte für seine Überzeugungen und kümmerte sich nicht mehr darum, was Familie und Freunde von ihm dachten.

Guy #2, dessen Eltern Katholiken sind, hatte Schwierigkeiten, sich zu behaupten und sich seinen Eltern gegenüber wie ein Erwachsener zu verhalten, im Allgemeinen. Die Eltern waren ziemlich gut darin, Entscheidungen für ihn zu treffen, und er ließ sie zu, weil er Konflikte vermeiden wollte. Er hatte Glück, denn als er älter wurde, hörten seine Eltern auf, selbst zur Kirche zu gehen. Sie veränderten sich, und so kam er damit davon, dass er sich selbst verändern musste. Dies war der einfache Ausweg.

Es tut mir leid, dass ich hier brutal ehrlich bin, aber dies wird eine Kampf- oder Fluchtsituation sein. Entweder müssen Sie die negativen Konsequenzen tragen, die sich daraus ergeben, dass Sie sich an diesem Tag behaupten oder nicht zur Verfügung stehen.

Aber das:

Wie soll ich meinen Eltern aus den oben genannten Gründen ohne** in einen “Aber das ist Tradition!” ** Kampf** mit meinen Eltern geraten?

darf nicht passieren. Sie bitten darum, Ihren Kuchen zu haben und ihn auch zu essen. Sie bitten darum, alle glücklich zu machen. Jemand wird sich unzufrieden und enttäuscht fühlen, und wenn du versuchst, es deinen Eltern recht zu machen, machst du dich selbst unglücklich.

Ich habe das gefragt:

Was passiert, wenn du einfach deinen Mann stehst und nicht gehst, Punkt?

Und du hast geantwortet:

Es kommt zu einem Streit mit Schreien und Fluchen, und sie bringen mich im Grunde genommen in Wut, damit ich mich ihnen anschließe. Meine Mama und mein Papa sind Naturgewalten…

Manchmal müssen “Sie” in einen Kampf geraten, um Ihre Grenzen durchzusetzen. Ich habe dies als letzten Ausweg getan, wenn die andere Partei ein Nein als Antwort nicht akzeptierte. Es ist die Tatsache, dass man nicht die negativen Emotionen erleben will, die mit dem Setzen von Grenzen und dem “Nein” zu geliebten Menschen einhergehen, das ist hier das eigentliche Problem.

Es tut mir leid, aber im Alter von 27 Jahren bringt einen niemand irgendwo hin, wo man nicht hin will. Ich verstehe, dass Sie versuchen, Konflikte zu vermeiden, aber das ist nicht immer gesund. Sie verschieben die Auseinandersetzung damit und müssen sich später damit befassen (z.B. wenn Sie nicht in einer Kirche heiraten wollen oder gar nicht heiraten wollen). Ihre Eltern respektieren Sie hier nicht als Erwachsene.

Für mich geht es hier nicht um die Allergie oder die Angst. Das sind sekundäre Gründe. Der wahre Grund ist, dass es Ihnen nicht gefällt. Punkt. Es ist Ihr Recht. Ihre Eltern, Freunde, wer auch immer in Ihrem Leben, werden Wege finden, Ihnen zu helfen, mit der Allergie oder Angst oder was auch immer umzugehen, aber sie können Sie nicht dazu bringen, dass es Ihnen gefällt, in die Kirche zu gehen oder an etwas zu glauben, an das Sie nicht glauben.

Wenn Sie sich entscheiden zu kämpfen (= “Nein” zu sagen):

Seien Sie standhaft, wiederholen Sie ruhig NEIN, atmen Sie und schweigen Sie, wenn sie anfangen, Fragen zu stellen oder Dinge zu sagen, die Antworten von Ihnen auslösen. Antworten Sie nicht. Sie müssen nichts erklären. Sie haben das in der Vergangenheit schon einmal getan. Beschäftigen Sie sich. Es könnte helfen, wenn Sie das zuerst mit einem Freund oder einer Freundin spielen.

Was ich in der Vergangenheit unter ähnlichen Bedingungen gesagt habe:

Diesmal gehe ich nicht mit. Ich habe mich entschieden, und Sie zwingen mich nicht, es zu ändern… Sie zwingen mich nicht, etwas zu tun, was ich nicht mehr tun will… Sie respektieren meine Entscheidung nicht… Ich habe Ihnen bereits gesagt, wie ich darüber denke… Ich habe gesagt, was ich sagen wollte. Ich werde nicht mehr mit dir streiten. Ende der Diskussion.

Wenn Sie sich aufregen, gehen Sie spazieren, bis Sie sich beruhigt haben.

Wenn Sie sich für den Flug entscheiden:

Nicht verfügbar sein. Haben Sie andere Pläne und seien Sie an diesen Tagen nicht zu Hause.

Dies soll die Symptome (nicht die Ursache) “heilen”, die Sie während der Konfrontation erleben, die Sie anscheinend vermeiden wollen.

Sehen Sie, Sie können Ihre Eltern nicht ändern und das wissen Sie. Aber mit der richtigen Einstellung könnten Sie sie davon überzeugen, dass sie auch Sie nicht ändern können. Das wird nicht über Nacht geschehen.

Wie soll ich aus den oben genannten Gründen meinen Eltern unmissverständlich sagen: “Traditionen seien verdammt, ich weigere mich absolut, dorthin zu gehen”, ohne in einen “Aber das ist Tradition!” Streit mit meinen Eltern zu geraten?

Ich denke, zuerst muss man den Versuch loslassen, Logik gegen ein emotionales Argument einzusetzen. Lassen Sie uns ihre Position analysieren:

Ihre Eltern haben fast ihr ganzes Eheleben lang zwei Gottesdienste pro Jahr mit ihren Kindern besucht. Das ist eine tief verwurzelte Familientradition, die sie begonnen haben und die sie gerne weiterführen möchten.

Sie möchten, dass Sie weiterhin an ihrer Tradition teilhaben.

Ich stimme Monicas Antwort zu, dass Sie möglicherweise akzeptieren müssen, dass es ihre Tradition ist, und Kompromisse eingehen müssen, wenn Sie Ihrer Beziehung nicht weiter schaden wollen. Solche Kompromisse könnten darin bestehen, dass Sie in zwei getrennten Fahrzeugen fahren, so dass Sie vorzeitig abreisen können, wenn Ihre Angst auftaucht. Sie könnten vorher mit dem Pfarrer sprechen, um Bereiche der Kapelle zu identifizieren, die weniger laut sind oder wo die Gerüche reduziert werden.

Aber nehmen wir an, Sie haben sich bereits entschieden, dass Sie, wie sie, nicht zu Kompromissen bereit sind und einen sauberen Bruch mit der Familientradition machen müssen.

Sie müssen eine weitere Brücke bauen.

Dies ist eine Brücke, die sie über mehrere Jahrzehnte hinweg gebaut haben und die ihnen das Gefühl gibt, auf eine Art und Weise mit Ihnen verbunden zu sein, die Sie nicht ganz verstehen können, da Sie keine Kinder bekommen und solche Traditionen entwickelt haben. Bitte verstehen Sie das nicht so, dass Sie ihre Tradition akzeptieren sollten, sondern akzeptieren Sie, dass dies für sie eine emotionale Bindung ist, die wichtig für ihr Leben und ein ernsthafter Teil ihrer Beziehung zu Ihnen ist. Daraus auszubrechen kann zu einem ernsthaften Bruch in Ihrer Beziehung führen, wenn Sie keine anderen Brücken bauen, die Ihre Beziehung ersetzen oder ergänzen.

Das Einfachste wäre vielleicht einfach etwas in der Art:

Wir gehen schon seit Jahrzehnten zur Weihnachts- und Ostermesse in die Kirche. Ich habe einige schöne Erinnerungen an die Zeit, die ich mit Ihnen verbracht habe. Leider war diese Tradition aufgrund meiner Gesundheit und anderer Umstände in den letzten Jahren ein negatives Ereignis für mich. Wir haben das einige Male diskutiert, aber es scheint keine gute Lösung zu geben. Ich hasse es, diese Tradition zu verlieren, aber ich frage mich, ob es andere Aktivitäten gibt, die wir in der Nähe dieser Feiertage, die mir diese Probleme nicht bereiten, ebenso sinnvoll sein könnten.

Ich bin auch bereit, die Fortsetzung dieser Traditionen unter erheblich veränderten Bedingungen in Betracht zu ziehen, wenn Sie glauben, dass meine Anwesenheit für Ihr Glück notwendig ist, aber sie können nicht so fortgesetzt werden, wie wir es bisher getan haben. Ich arbeite mit meinen Ärzten getrennt an diesen Fragen oder beabsichtige, sie getrennt zu bearbeiten, so dass wir diese Traditionen vielleicht vollständig wieder aufnehmen können, wenn ich die Probleme, die sie für mich verursachen, lösen kann, aber lassen Sie uns für den Moment über einige Traditionen sprechen, die wir vielleicht beginnen möchten und die uns allen die volle Teilnahme ermöglichen würden.

Bringen Sie eine Liste der Traditionen mit, von denen Sie glauben, dass sie Ihrer Familie gefallen würden. Es gibt Tausende auf der ganzen Welt, aus denen Sie wählen können, aber seien Sie sich der Religion Ihrer Eltern und der Wünsche Ihrer Familie bewusst und bedenken Sie diese. Ich glaube nicht, dass Sie Erfolg haben werden, wenn Ihre Vorschläge im Gegensatz zu ihrer Religion oder ihren aktuellen Traditionen stehen oder nichts enthalten, was sie für die Einhaltung ihrer religiösen Feiertage für wichtig halten würden.

Schließlich weiß ich nicht genug über ihre Religion und ihre religiöse Praxis, um ihre Sorge und ihre Sorgen um Ihr spirituelles Leben zu verstehen, aber ich habe einige gehört, die darauf hinweisen, dass Sie, wenn Sie ein gewisses Minimum an religiöser Teilnahme erreichen, nicht unter den Folgen mangelnder Teilnahme leiden würden. Es ist möglich, dass der Zwang, Sie und Ihre Schwester zur Teilnahme an diesen beiden Bräuchen zu zwingen, einer Forderung entspricht, die sie für sich selbst oder für Sie haben, um ihren Verpflichtungen gegenüber ihrer oder Ihrer spirituellen Existenz nachzukommen.

Es mag verlockend sein, zu sagen: “Das macht nichts”, und Ihre Autonomie in dieser Angelegenheit zu behaupten, wie sehr dies auch emotional schädlich für Ihre Eltern sein mag. Sie sind natürlich nicht für ihre emotionale Gesundheit verantwortlich, und wenn sie sich dafür entscheiden, an etwas zu glauben und sich um etwas zu sorgen, von dem Sie glauben, dass es nicht existiert, dann können Sie auch behaupten, dass es ihr eigenes Handeln ist.

Wie auch immer, sie sind Ihre Eltern, und es könnte die Mühe wert sein, mehrere Stunden im Jahr damit zu verbringen, sie glücklich zu machen und ihnen zu helfen, mit ihren eigenen Überzeugungen Frieden zu schließen.

In Anbetracht dessen sollten Sie aber, wenn Sie nicht teilnehmen können und dies für sie von größter Wichtigkeit ist, stattdessen vielleicht vorschlagen, dass Sie ihren religiösen Verpflichtungen auf andere Weise nachkommen.

Anstatt zu diesen besonderen Messen zu gehen, die länger, überfüllter, lauter und duftender sind als eine normale Messe, könnten Sie stattdessen vorschlagen, zweimal im Jahr zu einer anderen Zeit an einer regulären Messe teilzunehmen oder eine Messe zu wählen, die an einem anderen Heiligtum abgehalten wird, die ihren Anforderungen noch entspricht, aber auch Ihren Bedürfnissen besser gerecht wird. Sie könnten vorschlagen, dass Sie statt einer Messe zweimal im Jahr zu einer anderen Zeit mit der religiösen Autorität zusammenkommen. bis Ihre Ärzte Ihnen die Gewissheit geben, dass Sie teilnehmen können, ohne erheblich zu leiden.

Beteuern Sie in all diesen Gesprächen Ihre Liebe zu Ihren Eltern und Ihren Wunsch, bei ihnen zu sein. Sie möchten Ihre Beziehung zu ihnen verbessern, aber die gegenwärtige Tradition schadet Ihrer Beziehung. Es sollte eine Lösung geben, die die Dinge besser macht, auch wenn sie vielleicht nicht perfekt ist.

Schließlich können Sie, wenn Sie Ihre Bedenken bei ihrem religiösen Oberhaupt privat zur Sprache bringen, vielleicht etwas von der Grundlage für ihre Wünsche erfahren, aber auch Wege, die Sie nicht in Betracht gezogen haben, die den Bedürfnissen Ihrer Eltern entsprechen, ohne dass Sie diese Tradition fortsetzen müssen. Ihre Eltern würden dieses Treffen wahrscheinlich als ein Zeichen des guten Willens, der Liebe und des Bemühens sehen und wären vielleicht offener für Kompromisse. Sie können getrennt oder zusammen teilnehmen, und die Chancen stehen gut, dass der Leiter für Ihre Sache hilfreicher ist, als Sie vielleicht denken.

Ich liebe den Avatar, besonders im Zusammenhang mit dieser Frage.

Ich wünschte, ich hätte eine gute Antwort auf diese Frage, und ich bete, dass jemand anderes mit besseren Ideen auch darauf antwortet. Aber wenn sie anerkennen, dass es Gesundheitsprobleme gibt, und Ihnen sagen, dass Sie sich einfach damit abfinden sollen, dann klingt das für mich, als hätten Sie Ihren Standpunkt effektiv vermittelt - sie sind einfach nicht sympathisch, und es klingt in ihren Augen so, als sei Tradition wichtiger als Ihre Gesundheit. Ich bin mir nicht sicher, ob ein anderer Ansatz als eine hartnäckige Verweigerung der Teilnahme wirksam sein wird. Und lassen Sie mich eines klarstellen: Wenn Ihre körperliche und emotionale Gesundheit gefährdet ist, klingt dieser Grad der Ablehnung durchaus berechtigt. Tun Sie, was Sie tun müssen, um sich selbst zu schützen.

Hier sind einige Gedanken, um jedes Thema diplomatisch anzugehen. Fangen Sie höflich an und eskalieren Sie natürlich nur bei Bedarf.

Physikalisches Gesundheitsrisiko

1. Es ist nicht in Ordnung, jemanden absichtlich einer Umgebung auszusetzen, die seine physische Gesundheit gefährdet, insbesondere gegen seinen Willen.
2. Atemnot wird Ihre Freude und Wertschätzung des betreffenden Urlaubs beeinträchtigen, und etwaige spirituelle Gefühle, die Sie aufgrund des Urlaubs empfinden könnten, werden wahrscheinlich dadurch gemindert, dass Sie buchstäblich leiden müssen, um ihn zu verwirklichen, und dass das Leiden gegen Ihren Willen geschieht.
3. Würden sie erwarten, dass jemand mit einer Lebensmittelvergiftung an der Zeremonie teilnimmt, selbst wenn er ihr Leiden ersticken kann?

Emotionelles Gesundheitsrisiko

1. Wie beim körperlichen Gesundheitsrisiko - es ist nicht in Ordnung, jemanden absichtlich einem emotional schädigenden Szenario auszusetzen, insbesondere gegen seinen Willen.
2. Ebenso wie beim körperlichen Gesundheitsrisiko - wenn man eine Angstattacke erleidet, fühlt man sich nicht spirituell, und es wird stattdessen eine Abneigung gegen den Feiertag und die Zeremonie aufgebaut. Sie werden diese Feiertage mit Panik und Angst assoziieren - ich bin sicher, dass Sie das bereits tun, aber Sie werden nicht versuchen können, das zu ändern, solange das die Erfahrung ist, die Ihnen garantiert ist. Wenn Sie nicht schon den ganzen Urlaub verbittert sind, bin ich schockiert und beeindruckt.
3. Schlimmer noch - Angstattacken zu erleiden, ist eigentlich auch schlecht für Ihre langfristige psychische Gesundheit, wenn Sie nicht über die derzeit verfügbaren Instrumente verfügen, um damit umzugehen. Das schadet Ihnen also nicht nur kurzfristig, sondern schadet Ihnen auch langfristig.

Wertverlust

1. Tradition ist nur dann sinnvoll, wenn die Person, die sie beobachtet, sie schätzt. Wenn sie sich wie eine lästige Pflicht anfühlt oder aktiv schmerzhaft ist und für die Person keinen Wert hat, dann wird sie die Person weiter von der betreffenden Kultur entfernen. Wenn die Kultur “die Religion Ihrer Eltern” ist, ist das sicherlich wichtig für sie. Das ist vielleicht der effektivste, wenn auch schmerzlichste Punkt - sie machen es Ihnen aktiv schwerer, katholisch zu sein, sollten Sie sich entscheiden, diese Kultur anzunehmen.
2. Darauf zu bestehen, dass jemand etwas tut, was er nicht tun will, dass es keinen Wert hat, etwas zu tun, und dass er es tatsächlich als schmerzhaft und schädlich empfindet, ist ebenfalls eine gute Möglichkeit, einen Keil zwischen die Menschen zu treiben.

Atheist Aspie mit einigen sehr religiösen katholischen Verwandten, also kann ich einiges davon nachempfinden!

Wenn es nur um “die Kirche tut nichts für mich” ginge, würde ich sagen, dass dies eines der Dinge ist, die man im Namen der Familienharmonie einfach ertragen muss. Aber die anderen Themen, die Sie erwähnt haben, weisen auf Probleme mit der Dynamik hin, die angegangen werden müssen.

Autismus hat oft eine erbliche Komponente. Selbst wenn Ihre Eltern per se nicht autistisch sind, könnte es hilfreich sein, ihr Verhalten durch diese Linse zu betrachten. Ich versuche, mich in ihre Lage zu versetzen:

Ich bin ein Gewohnheitstier; ich ändere meine Gewohnheiten nicht gerne, vor allem nicht kurzfristig.

Sie sollten dieses Thema vielleicht schon lange im Voraus mit ihnen besprechen; es ist wahrscheinlich nicht zu früh, um darüber zu sprechen, was an Ostern geschehen wird.

Wenn meine Pläne gestört werden, kann es mir schwer fallen, mich anzupassen - ich konzentriere mich so sehr auf Plan A, dass es keinen Plan B gibt.

Sie können vielleicht helfen, indem Sie alternative Pläne vorschlagen. Skeiths Vorschlag, mit dem Priester zu sprechen, ist ausgezeichnet - “Hallo, meine Eltern wollen, dass ich und meine Schwester mit ihnen in die Kirche gehen, aber ich habe ernsthafte Probleme mit Weihrauch und lauten Kindern, können Sie Möglichkeiten vorschlagen, wie sich das vermeiden lässt? Abhängig von Ihrer Beziehung zu Ihrer Schwester könnten Sie es auch mit ihr besprechen und sehen, ob sie irgendwelche Ideen hat.

Wenn Sie es so darstellen können: "Der Gottesdienst in der $CHURCH1 funktioniert für mich wegen des Lärms und des Weihrauchs nicht, aber ich kann ihn stattdessen zu $CHURCH2 machen”, ist das eine ganz andere Dynamik als einfach ihren Vorschlag abzulehnen.

Ich mache mir Sorgen über zwischenmenschliche Beziehungen, weil ich Schwierigkeiten habe, Hinweise zu lesen, die anzeigen, ob ich geschätzt werde usw.

Wenn Weihnachten und Ostern für Ihre Eltern die einzigen Familienzeiten sind, ist es möglich, dass diese Ereignisse zu einem Brennpunkt breiterer Ängste über ihre Beziehung zu Ihnen werden.

Wie viel Kontakt haben Sie mit ihnen außerhalb dieser beiden Jahreszeiten? Wenn die Antwort “nicht viel” lautet, ist es möglich, dass die Arbeit daran hilft. Ein kurzer Telefonanruf alle zwei Wochen oder eine E-Mail, wenn das für Sie besser funktioniert. (Ich bin ein großer Fan von asynchroner Kommunikation; das gibt mir die Möglichkeit, über Dinge nachzudenken, bevor ich antworte, anstatt sie zu veröffentlichen). Der Inhalt dieser Kommunikation ist weniger wichtig als die Tatsache, dass sie stattfindet.

Ich möchte mich klar ausdrücken: Sie haben jedes Recht, Grenzen für den Kirchgang zu setzen, insbesondere bei den von Ihnen erwähnten Allergie- und Angstproblemen! Aber manchmal gehen diese Dinge leichter vonstatten, wenn man der anderen Person eine Lösung zeigen kann, die sich für sie nicht wie eine Niederlage anfühlt.

Es gibt keinen Ersatz dafür, sich zu behaupten.

Sie nehmen Ihre Eltern als überwältigende Kräfte wahr, weil Sie dies bisher nicht erfolgreich tun konnten. Es kann schwierig sein.

Wenn Sie jemanden an Ihrer Seite haben, den Sie unterstützen können - eine Freundin oder einen wirklich guten Freund - würde das sehr helfen. Hoffentlich werden sich Ihre Eltern in der Gegenwart eines Außenstehenden zivilisierter benehmen.

Ihre Angst könnte es unmöglich machen, einfach nur dazustehen und es hinzunehmen und sich nicht zu rühren. In einem solchen Fall sollten Sie den Raum verlassen, sobald das Geschrei beginnt. Geben Sie ruhig bekannt, dass sie Sie draußen finden können, wenn sie sich beruhigen.

Das könnte beim ersten oder sogar beim zweiten Mal nicht funktionieren. Tyrannen zu stoppen (und das ist es, was Ihre Eltern in diesem Fall werden) ist schwierig, und es gibt keine goldene Kugel. Aber solange sie keine wirkliche Gewalt auf Sie ausüben können (physisch oder anderweitig, z.B. finanziell, wenn sie drohen können, Ihnen den Geldhahn zuzudrehen), ist es wirklich Ihre Entscheidung, dem Druck nachzugeben oder nicht.

Ich hatte einen Punkt in meinem Leben, an dem ich mich weigerte, an der Tradition der Weihnachtskirche teilzunehmen. Glücklicherweise stehen meine Eltern nicht auf den schreienden Teil. Sie versuchten, mich zu drängen und sahen, dass ich es ernst meinte. Dann wurde ein Kompromiss gefunden, indem ich das Haus für den Heiligabend vorbereitete (Dekoration, Teller für das Abendessen aufstellen usw.), während sie zur Kirche gingen. So etwas könnte mit Ihren Eltern funktionieren oder auch nicht, aber es ist eine Überlegung wert, wenn es etwas gibt, das Sie als Gegenleistung “anbieten” können.

Ich komme aus dem Vereinigten Königreich und bin nicht religiös, es ist also ein bisschen anders als in den USA, aber etwas, das ich noch nicht beantwortet habe, ist das Gespräch mit dem Priester.

Ich habe in meinem Leben viele religiöse Menschen getroffen, und sie sind alle nette, vernünftige Menschen.

Ihre Beschreibung von Ihnen klingt genau wie meine, hochgradig asthmatisch und sozial ängstlich, so dass ich weiß, wie schlimm diese Erfahrungen sein können.

Ich persönlich würde mich aufraffen und zur Kirche gehen, das ist sehr wichtig für Ihre Eltern, und es sind nur ein paar Stunden zweimal im Jahr. Im Erwachsenenalter geht es darum, Kompromisse zu finden, besonders wenn man alle glücklich machen will.

Angenommen, Sie gehen jedes Jahr in dieselbe Kirche, dann würde ich ein paar Tage vorher mit dem Priester sprechen (lassen Sie es ihm nicht in letzter Minute auf den Kopf fallen). Erklären Sie Ihre Situation und machen Sie klar, was Sie sich davon versprechen, wollen Sie, dass er mit Ihren Eltern spricht und Sie entschuldigt, oder kann er Ihnen einen Sitzplatz fernab von den Kindern und dem Weihrauch besorgen.

Da ich mit Religion nicht vertraut bin, weiß ich nicht, ob der Weihrauch etwas Besonderes ist oder geändert werden kann. Wenn Sie darum bitten, dass er geändert wird, sollten Sie Lösungen finden: Entweder ist die Marke abc schlecht, aber xyz macht Sie nicht wütend, oder besser noch, Sie bieten Weihrauch an, mit dem Sie einverstanden sind.

An dem Tag, an dem Sie gehen sollen, verlassen Sie das Haus 4 oder 5 Stunden im Voraus - oder so früh am Morgen wie nötig, um zu vermeiden, dass Sie jemand sieht, oder so früh wie nötig, um Streitigkeiten zu vermeiden. Hinterlassen Sie eine Notiz: “Ging hinaus. Kommt gegen [Zeit] zurück. Wir wünschen Ihnen viel Spaß zu Ihren Diensten. Ich werde nicht da sein.”

Besprechen Sie das nicht im Voraus. Seien Sie vage. Sagen Sie, dass Sie sich noch entscheiden und gehen dürfen. Oder auch nicht. Aber Sie kümmern sich um ihre Gefühle und ihre Sensibilität, und Sie wägen als Erwachsener alle Aspekte ernsthaft ab. Oder sagen Sie, dass Sie versuchen wollen, zu gehen, sich aber das Recht vorbehalten, Ihre Meinung zu ändern.

Kurz gesagt: Gehen Sie nicht. Und vermeiden Sie jeden Streit.

Wenn sie danach verärgert sind, streiten Sie nicht. Machen Sie ihnen einfach klar, dass Sie sie lieben, aber Sie sind erwachsen und treffen Ihre eigenen Entscheidungen darüber, wie Sie Ihre Zeit verbringen. Sie können versuchen, sie zu fragen, welchen Sinn es hat, Sie zum Gehen zu zwingen oder intensiv und wütend zu sein - glauben sie, dass das Anschreien Sie irgendwie die Liebe fördert oder irgendetwas von positivem Wert ist?

Aber wenn es hitzig wird oder mehr, als Sie bereit sind zu akzeptieren, dann verlassen Sie ihre Gegenwart wieder. “Ich fühle mich nicht wohl dabei, meine emotionale Energie dafür zu verschwenden. Wenn Sie darauf bestehen, weiter darüber zu streiten, muss ich eine Pause einlegen, um mich zu schützen. Dann stehen Sie einfach auf und gehen Sie. Zeigen Sie keine Wut. "Ich glaube, ich hole mir einen Kaffee” oder “Ich wollte spazieren gehen, jetzt scheint mir ein guter Zeitpunkt zu sein, um Ihnen Zeit zu geben, sich zu beruhigen, ich bin in ein paar Stunden zurück - bis später. Den Leuten den Rücken zu zeigen, ist so mächtig.