Wie kann ich mehr "Mann"-Zeit für mich selbst aushandeln, ohne meinen Partner zu beleidigen?

Machen Sie sich zunächst einmal keine Sorgen, dass Sie nicht immer das Gleiche tun wollen. Bei der Kompatibilität geht es oft mehr darum, wie Sie mit solchen Themen umgehen, als um die Dinge, die Sie gemeinsam haben.

Sie sehen also nicht gerne die gleichen Dinge im Fernsehen. Das gilt auch für meine Frau und mich. Sie mag Historiendramen, ich mag etwas Sci-Fi, aber es gibt Dinge, die wir beide mögen… wir mögen beide Krimidramen und Komödien. Aber meine Frau und ich sind beide ziemlich unabhängig. Wir haben beide jahrelang allein gelebt, bevor wir zusammenkamen (wir sind seit 2 Jahren verheiratet). Meine persönliche Erfahrung ist also, dass sie genauso gerne etwas Zeit für sich allein haben möchte wie ich, was großartig ist. Wir haben zwei Fernseher, wir haben beide Tabletten, wenn ich also sage, dass ich etwas alleine machen werde, antwortet sie nur: “Toll, ich kann etwas von meinem geistlosen Gefasel nachholen”. Okay, also benutzt sie diesen Ausdruck nicht wirklich. Aber wir sind beide glücklich, einige Dinge allein zu tun, weil wir wissen, dass wir auch andere Zeiten miteinander verbringen können.

Könnte das Problem vielleicht darin bestehen, dass sie es Ihnen nicht übel nimmt, dass Sie Programme sehen, die Sie mögen, sondern dass Sie sich deswegen schuldig fühlen? Sie sieht also gelangweilt aus… sagt sie tatsächlich, dass sie sich langweilt, oder äußert sie einen Einwand? Und wenn Sie sich etwas ansehen, das ihr gefällt, langweilen Sie sich dann? Leiden Sie im Stillen? Wenn die Antwort auf eine dieser Fragen “Ja” lautet, dann liegt ein deutlicher Mangel an guter Kommunikation vor. Sie sind beide passiv, sie sagt nicht, dass sie Ihre Sendungen nicht sehen will; in der Zwischenzeit halten Sie sich selbst davon ab, sie zu sehen, in der Annahme, dass sie es nicht tun wird.

Wenn Sie ein Gespräch über dieses Problem führen, kommen Sie nicht aus einem Blickwinkel an, in dem SIE “Mann”-Zeit wollen und SIE Sie aufhält. Denn nach den Einzelheiten, die Sie angegeben haben, ist das vielleicht nicht das Thema. Außerdem sind es nicht nur Männer, die Zeit für sich brauchen.

Sie beide brauchen Zeit miteinander, sowohl zum Entspannen (vielleicht sehen Sie etwas im Fernsehen, das Ihnen beiden Spaß macht) als auch zum Kommunizieren (vielleicht essen Sie zusammen, weg vom Fernseher, damit Sie sich richtig unterhalten können).

Wenn Sie sich in einer entspannten Umgebung befinden, sagen Sie vielleicht:

Ich habe mich in letzter Zeit etwas frustriert gefühlt und das Gefühl gehabt, dass ich keine Zeit für Dinge habe, die mir Spaß machen, wie [staatliches Hobby oder Lieblingsfernsehsendung]. Es ist nicht Ihre Schuld - ich glaube, es liegt daran, dass ich mich schuldig fühle, wenn wir Dinge nicht tun, die uns beiden Spaß machen. Meinen Sie, wir könnten jede Woche eine bestimmte Zeit einplanen, in der wir beide die Dinge nachholen können, die wir gerne selbst tun/ansehen?

Wenn Sie das für vernünftig halten und sie nicht, dann könnte es sein, dass sie einfach ein bisschen ‘bedürftiger’ ist als Sie. Aber wenn Sie ein gutes Team mit ähnlichen Zielen sind, dann bedeutet das keine Katastrophe - vielleicht müssen Sie Ihr Anliegen mit einer garantierten gemeinsamen Zeit ausgleichen, vielleicht sogar mit einer Verabredung oder so etwas. Wenn Sie mehr kommunizieren und nicht immer nur gemeinsam vor dem Bildschirm sitzen, werden Sie vielleicht feststellen, dass Sie beide zufriedener sind und sich mit der Zeit allein wohler fühlen.

Das Gleichgewicht zwischen “meiner” Zeit und “unserer” Zeit ist hier der Schlüssel.

Ich arbeite den ganzen Tag, und wenn ich nach Hause komme, muss ich das tun, womit mein Partner glücklich ist (“Glückliche Frau, glückliches Leben” usw.)

Nein, das müssen Sie nicht. Das bedeutet nicht, dass Sie nichts für Ihre Partnerin oder mit Ihrer Partnerin tun müssen, aber Sie müssen definitiv nicht jeden Tag etwas mit ihr tun. So einfach ist das.

Wenn ich versuche, etwas im Fernsehen oder einen Film zu sehen, an dem meine Partnerin nicht interessiert ist, wird sie erregt/gelangweilt, und ich habe das Gefühl, dass ich aufhören muss, damit sie wieder entspannter ist.

Ihre Partnerin ist dafür verantwortlich, Dinge zu finden, die sie tun kann, damit Sie sich nicht langweilen, wenn Sie fernsehen wollen. Es liegt nicht in Ihrer Verantwortung, dafür zu sorgen, dass sie sich nie langweilt oder aufregt. Es klingt so, als hätte Ihre Partnerin keine eigenen Interessen oder Hobbys. Wenn das der Fall ist, könnten Sie ihr vielleicht dabei helfen, aber es ist nicht Ihre Aufgabe, Ihre Partnerin täglich zu unterhalten.

Wenn sie sich das nächste Mal langweilt oder erregt fühlt, hören Sie einfach nicht auf, das zu tun, was Sie gerade tun. Ermutigen Sie sie, wenn sie über ihre Gefühle sprechen will oder darüber, warum sie sich so fühlt, aber erklären Sie ihr, dass Sie nicht einmal “mich” jeden Tag brauchen und dass Sie nicht das Gefühl haben sollten, dass Sie etwas falsch machen.

Wenn Sie gerne Zeit mit ihr verbringen, machen Sie diese Zeit für Sie beide wirklich besonders und erfüllend. Den meisten Paaren wird langweilig, wenn sie immer etwas zusammen machen oder wenn sie zu viel zusammen sind.

Ermutigen Sie sie, ein Hobby zu betreiben oder öfter mit Freunden auszugehen, oder versuchen Sie zu verstehen, warum sie sich zurückgewiesen fühlt, wenn Sie tatsächlich Zeit mit ihr verbringen.

Ich habe versucht, um ein bisschen “Männer”-Zeit zu bitten, aber sie ist überrascht, dass ich keine Zeit mit ihr verbringen will, und fragt, ob etwas nicht stimmt.

Fragen Sie das nächste Mal nicht. Tun Sie einfach, was Sie gerne getan hätten, wenn Sie allein wären. Sie könnten ihr sagen, dass Sie einen Film oder Fernseher oder was auch immer sehen möchten, aber Sie müssen sich nicht entschuldigen oder es so klingen lassen, als hätten Sie Angst vor ihrer Reaktion. Sie können ihr jederzeit sagen, dass Sie mehr als glücklich sind, x, y oder z mit ihr zu machen, aber im Moment wollen Sie a, b oder c machen.

Fazit Führen Sie ein Gespräch mit ihr, in dem Sie versuchen zu verstehen, warum sie sich so fühlt, wie sie sich fühlt, besonders wenn Sie die meiste Zeit mit ihr verbringen und versuchen, sie glücklich zu machen.

Mehrere der vorhandenen Antworten deuten auf etwas nach dem Motto “Sie machen Ihr Ding, während sie ihres macht” hin. Ich gehe davon aus, dass Ihre Partnerin selbst auf eine solche Lösung kommen könnte, was darauf hindeutet, dass der Grund dafür, dass sie sich nicht einfach beschäftigt, während Sie “Männerzeit” haben, der ist, dass das keine gangbare Lösung für das eigentliche Problem ist.

Sie erwähnen, dass Sie mit ihr darüber gesprochen haben, und das war ihre Antwort:

…sie ist überrascht, dass ich keine Zeit mit ihr verbringen will, und fragt, ob etwas nicht stimmt. Sie scheint meine Frustration oft damit zu verwechseln, dass ich sie nicht mag (was überhaupt nicht der Fall ist).

Für mich klingt das nicht so, als ob das Problem darin besteht, dass ihr ein eigenständiges Hobby fehlt oder sie einfach nicht weiß, was sie tun soll, wenn Sie sich ihre Marmorrennen-Videos nicht mit ihr ansehen wollen oder was auch immer. Es klingt so, als ob sie Ihren Wunsch, Ihr “Männerzeit”-Zeug zu machen, als eine Bedrohung für Ihre Beziehung liest.

Selbst in einer starken Beziehung fühlen wir uns alle manchmal unsicher. Für mich klingt das so, als ob sie sich in Bezug auf Ihre Beziehung unsicher fühlt; sie sieht Ihren Wunsch, allein zu sein, als den Wunsch, ihrer Gegenwart zu entfliehen (deshalb fragt sie Sie, ob etwas nicht stimmt). Wenn ich Recht habe, ist das eigentlich eine gute Nachricht für Sie: Es deutet darauf hin, dass es kein Problem damit ist, dass Sie die Alleinzeit haben, die Sie sich wünschen, solange sie die nötige Zusicherung erhält, dass Ihre Beziehung stark ist.

Wie können Sie sie beruhigen? Zeigen Sie ihr unbedingt, dass Sie eine Verbindung zu ihr aufbauen wollen, dass Sie sich freuen, sie zu sehen, wenn Sie nach Hause kommen, dass Sie mit ihr reden und ihr erzählen wollen, was in Ihrem Leben vor sich geht. Wenn Sie etwas Zeit für sich alleine haben möchten…

1. Achten Sie darauf, dass Sie sich ein wenig Zeit nehmen (es könnten wirklich nur ein oder zwei Minuten sein!), um sich zuerst wirklich mit ihr zu verbinden. Stellen Sie Augenkontakt mit einem warmen, aufrichtigen Lächeln her, geben Sie ihr vielleicht einen Kuss usw. Fragen Sie sie, wie ihr Tag war, und seien Sie wirklich anwesend, während sie antwortet.
2. Sagen Sie ihr, dass Bob auf der Arbeit Sie alle unter die Erde getrieben hat, um die neuen Verträge herauszuholen, und dass Sie so aufgeregt sind, dass Sie Ihren Verstand für eine Weile abschalten und sich über das “Great British Bake Off” (oder was auch immer Ihre aktuelle Situation ist) informieren wollen.
3. Wenn Sie dann losgehen, um Ihre Sendung zu sehen, wird sie wissen, warum (und es ist nicht, weil Sie von ihr weg wollen), und sie wird wissen, dass Sie gerne mit ihr reden.
4. Wenn Sie sich erfrischt fühlen, kommen Sie wieder zu ihr und sagen Sie ihr, wie viel besser Sie sich fühlen, und teilen Sie ihr vielleicht etwas mit, das Sie für Ihre Sendung begeistert hat (“Es gab einen Kuchen/Drachen/Zombie/was auch immer, der so cool war! Lassen Sie mich ein Bild hochziehen und es Ihnen zeigen.”) Selbst wenn sie eigentlich kein Interesse an Ihrer Fernsehsendung/Ihrem Hobby hat, wird ihr Ihr Impuls, etwas zu teilen, was Ihnen gefallen hat, wahrscheinlich gefallen. Und noch einmal, es unterstreicht die Tatsache, dass Sie sich mit ihr verbinden wollen. Auch hier kann diese Interaktion nach der Zeit, die Sie allein verbracht haben, recht kurz sein - ein oder zwei Minuten könnten ausreichen.

Es geht nicht darum, die Anzahl der Minuten, die Sie in “Ich”-Zeit verbringen, gegen “Wir”-Zeit abzuwägen, sondern vielmehr darum, sicherzustellen, dass sie Ihren Wunsch nach Alleinsein nicht falsch versteht, wenn Sie sich von der Beziehung zurückziehen.

Ich glaube, Sie formulieren das Problem falsch, Sie sagen, Sie wollen mehr “Mann”-Zeit, weil sie “Uns”-Zeit erwartet, aber in Wirklichkeit schließen Sie sich ihr während “Ihrer” Zeit an, indem Sie ihr erlauben, immer zu bestimmen, was Sie beobachten/machen. Damit gibt es 2 Probleme.

1. Keine “Ich”/“Mann”-Zeit
2. Jeder braucht seine persönliche Zeit, um die Dinge zu tun, die ihm Spaß machen. Momentan geben Sie Ihrer Partnerin Ihre Zeit und beginnen, ihr das etwas übel zu nehmen, genug, um Fremde um Hilfe zu bitten, vermutlich nicht genug, um Ihrer Beziehung zu schaden. Je länger das so weitergeht, desto schlimmer wird die Situation werden. Sie muss wissen, wie Sie sich fühlen. Da Sie “ihre” Zeit zusammen verbringen, betrachtet sie diese wahrscheinlich als “Wir”-Zeit (wenn Sie sie nicht genießen, ist es keine) und versteht daher vielleicht nicht, warum Sie so viel persönliche Zeit haben wollen, wenn sie es nicht tut. Die Wahrheit ist, dass sie bereits mehr als ihren gerechten Anteil bekommt.

Aber wie lässt sich diese Situation lösen?

Option 1 - Normalisierung

Die Wirksamkeit dieser Methode wird davon abhängen, wie tief Ihre derzeitigen Verhaltensmuster verwurzelt sind. Im Wesentlichen fangen Sie einfach an, mehr Dinge zu tun, die Sie tun wollen, und gewöhnen sich daran, dass sie gelangweilt aussieht. Geben Sie ihr auf jeden Fall die Gelegenheit, ihre Dinge zu tun, und sehen Sie sich ihre Sendungen so gut wie möglich mit einer gleichmäßigen Aufteilung an. Sie können dies nach und nach tun, sich eine Serie aussuchen, die Sie sich ansehen möchten, und diese regelmäßig ansehen. Sobald sie sich an den Gedanken gewöhnt hat, dass Sie sich diese Serie zu einem bestimmten Zeitpunkt ansehen werden, wird sie entweder selbst etwas anderes finden, das sie alleine machen kann, oder sie wird trotz ihrer Vorlieben bei Ihnen bleiben und sie sich trotz ihrer Vorlieben ansehen. Auch wenn sie aufgewühlt und gelangweilt aussieht, bleiben Sie dabei, Sie brauchen Gleichgewicht, um eine gesunde Beziehung aufrechtzuerhalten.

Option 2 - Die tausendjährige Lösung

Sie werden oft junge Leute sehen, die selbst in der Gesellschaft von Freunden an ihren Telefonen kleben und vielleicht denken, dass sie die Gesellschaft des anderen nicht genießen. Die Wahrheit ist, dass sie sich die Technologie einfach nur zunutze machen, um genau dieses Problem zu lösen. Indem jeder die Dinge genießt, die ihm Spaß machen, während er in der Gesellschaft des anderen ist, können sie die Höhepunkte ihrer eigenen Aktivität teilen und so eine qualitativ hochwertige “Wir”-Zeit schaffen, ohne ihre “Ich”-Zeit zu verlieren. Mit anderen Worten, besorgen Sie sich ein Tablett oder einen Laptop und ein paar Ohrstöpsel, damit Sie Ihre Sendungen sehen können, während Sie mit Ihrem Partner im selben Raum sind. Schneiden Sie sich nicht völlig ab, machen Sie Gesprächspausen, bieten Sie an, ein Gebräu zu brauen und so weiter, wie Sie es normalerweise tun würden. Die “Ich”-Zeit wird nicht von großer Qualität sein, aber sie wird in einem viel besseren Gleichgewicht existieren. Sie können dann regelmäßige “Wir”-Zeit haben, indem Sie auswärts essen gehen oder gemeinsam spazieren gehen oder andere gemeinsame Aktivitäten unternehmen.

Option 3 - Hobbys

Ermutigen Sie Ihre Partnerin, andere Aktivitäten zu finden, die ihr gefallen. Vielleicht einen Buchklub oder eine Weinprobe. Das wird einfacher, wenn Sie dasselbe tun. Sie brauchen nur eine Nacht pro Woche, um einen großen Unterschied zu machen, also übertreiben Sie es nicht und schlagen Sie eine Menge Aktivitäten vor, denn dann wird es so aussehen, als wollten Sie sie aus dem Haus haben (was Sie zugegebenermaßen auch tun), anstatt dass sie sich amüsieren soll (was Sie auch tun). Ich würde auch vorschlagen, sich ein Hobby zu suchen, das Sie gemeinsam genießen können, um auch Ihre “Wir”-Zeit zu verbessern.

Option 4 - Kommunikation

Dies wurde bereits früher erwähnt, aber ich glaube, dass es wiederholt werden muss. Sagen Sie ihr, wie Sie sich fühlen. Ich weiß, dass Sie das bereits getan haben, aber es klingt so, als hätten Sie sich darauf konzentriert, dass sie öfter ausgeht, statt sich auszusuchen, was Sie öfter sehen wollen. Sie muss entscheiden, ob sie bereit ist, sich mit Ihren Entscheidungen abzufinden oder etwas anderes zu finden, das sie tun kann. Sie können ihr das nicht vorschreiben, aber Sie müssen sie wissen lassen, dass Sie in der Lage sein müssen, sich auszusuchen, was sie sich so oft wie sie selbst anschauen möchte. Denken Sie daran, dass Sie sie hier nicht wegstoßen, sie kann immer noch direkt bei Ihnen sein, wenn sie will, aber das ist ihre Entscheidung. Sie kann immer Option 2 selbst nutzen und sich mit einem zweiten Gerät beschäftigen, ohne von Ihrer Seite zu weichen.

Letztendlich haben Sie dazu beigetragen, diese Situation zu schaffen, indem Sie das Erwartungsniveau, das “normale”, festgelegt haben, und jetzt versuchen Sie, dies zu ändern, um die Dinge zu Ihren Gunsten auszugleichen. Es wird Widerstand dagegen geben, es wird nicht leicht sein und könnte lange dauern, aber je länger Sie dies weitergehen lassen, desto mehr werden Sie sich darüber ärgern, und damit auch über sie. Machen Sie sich um Ihrer Beziehung willen an die Arbeit und lösen Sie das Problem, das Sie mit verursacht haben.

Haben Sie beide jemals vor oder nach dem Zusammenziehen darüber diskutiert, wie sich jeder von Ihnen die Beziehung vorstellt? Es ist vielleicht an der Zeit für diese Diskussion.

Ich war schon immer eine Person, die viele Interessen und Aktivitäten außer Acht gelassen hat und gerne unterwegs war. Meine Ex-Frau (Spoileralarm!) sah die Beziehung ihrer Mutter und ihres Stiefvaters als ihre ideale Partnerschaft an. Sie kamen nach Hause, saßen im Wohnzimmer, sahen zusammen fern oder Sport, tranken ein paar Cocktails…. immer zusammen. Ihr Vater war viel mehr der Typ für Ausflüge, Bergsteigen, Segeln, ein Jagdwochenende mit College-Freunden. Die Hinweise, die da waren, habe ich völlig übersehen.

habe ich meine Aktivitäten stark eingeschränkt, aber aus ihrer Sicht des häuslichen Lebens ihrer Mutter war ich immer noch ein sehr aktiver, außerhäuslicher Typ. Aus meiner Perspektive hatte ich bereits einen riesigen Prozentsatz dessen herausgeschnitten, von dem ich dachte, dass es mich zu dem machte, was ich war. Wenn ich zu dem Punkt kam, an dem ich nach Hause kam und jeden Abend mit ihr im Haus saß und fernsah, warf ich einfach den Dreck auf meine noch atmende Leiche…

Ich versuchte, sie dazu zu bringen, rauszugehen und einige ihrer eigenen, persönlichen Aktivitäten zu machen, an denen ich nicht teilnahm, damit wir die “Auswärts”/“Ich”-Zeit koordinieren konnten, ohne dass ich es war, der sie allein zu Hause im Stich ließ. Mit der Zeit, als sie anfing, mehr Aktivitäten aufzunehmen, waren die Dinge zu weit fortgeschritten.

Wir hatten einfach sehr, sehr unterschiedliche Vorstellungen davon, wie diese Beziehung aussehen sollte, und wir haben die Unterschiede und Spannungen nie ernsthaft in die Hand genommen und ernsthaft untersucht, was das bedeutet. Ihr werdet entweder herausfinden, wo der Kompromiss und die gemeinsamen Prioritäten liegen, oder ihr werdet sehen, dass ihr beide sehr unterschiedliche Dinge wollt. Beides ist besser, so traurig das zweite auch ist, als durch einen allmählich eskalierenden Konflikt dorthin zu gelangen (ich spreche nicht von physisch, sondern nur davon, wie sich Spannungen aufbauen und nicht-physische Kämpfe entwickeln).

So wie es sich anhört, ist sie nicht verrückt, also gehe ich davon aus, dass sich das lösen lässt.

Dazu gehört, dass Sie noch neu und aufregend sind und sie die emotionale Stimulation genießt. Null Konflikt bedeutet, dass die Beziehung tot ist. Sie bezieht sich mit Ihnen.

Aber ich glaube, ein anderer Teil besteht darin, dass sie versucht herauszufinden, wo Ihre Grenzen liegen. Sie braucht diese Information, um ruhig zu sein und zu wissen, wo sie steht, und Sie geben sie ihr nicht. Ich glaube, der Grund dafür, dass Sie sie nicht liefern, ist, dass Sie das Gefühl haben, dass das einen Konflikt mit sich bringen wird, und dass Sie keinen Konflikt mit jemandem anfangen wollen, der Ihnen wichtig ist und mit dem Sie zusammenleben.

Seien Sie nicht frustriert von ihr. Sie ist frustriert von Ihnen, weil Sie zweideutig sind. Wenn Sie von einem Ort der Frustration aus Grenzen setzen, wird das zu einem Konflikt führen. Jeder hat das Recht, vernünftige Grenzen zu setzen. Die einzige Zeit, in der eine Frau Ihre ganze Welt ist, ist Ihre Mutter, wenn Sie ein Kleinkind sind. Keiner von Ihnen will diese Art von Beziehung.

Wenn Sie “verhandeln” oder um Zeit für sich selbst “bitten”, ist das so, als würden Sie sie um Erlaubnis bitten, Grenzen zu setzen - als ob Sie als erwachsener Mann von 50 Jahren immer noch nicht wüssten, was vernünftig ist. Aber sie will nicht deine Mutter sein, und sie hat nicht das Gefühl, dass sie deine Mutter ist. Sie weiß nicht, ob du die Zeit wirklich brauchst oder was, also flattert sie herum, stochert darin herum, versucht herauszufinden, was mit diesem 200 Pfund schweren Gorilla ist, neben dem sie aufwacht. Sie kommuniziert dies nicht auf eine Art und Weise, die für Sie sehr klar ist, aber Sie kommunizieren auch nicht auf eine Art und Weise, die für sie klar ist. Es ist eine Binsenweisheit, dass Männer und Frauen normalerweise unterschiedliche Kommunikationsstile haben. Man kann von einer Katze nicht erwarten, dass sie ein Frisbee fängt. Und einer der Laufwitze in der menschlichen Komödie ist, dass beide Seiten die Angewohnheit haben, anzunehmen, dass die andere Seite versucht, es auf ihre Weise zu tun, und einfach nicht sehr gut darin ist.

Suchen Sie sich also eine vernünftige, rücksichtsvolle Reihe von Grenzen aus und seien Sie konsequent und verhältnismäßig dabei. Das Wichtigste ist, dass Sie sich in ruhiger und freundlicher Weise darüber klar werden. Manche Menschen haben die tragisch falsche Vorstellung, dass “Grenzen setzen” etwas mit Konfrontation oder Wut zu tun habe. Diese Vorstellung rührt daher, dass Menschen sie so lange abblasen, bis sie wütend sind, und dann der anderen Person die Schuld für ihr eigenes Versäumnis geben, wichtige Informationen rechtzeitig zu kommunizieren. Sagen Sie ihr: “Wenn ich mir das Spiel ansehe, möchte ich mich auf das Spiel konzentrieren” oder was auch immer. Wenn der Herd in Flammen aufgeht oder ihre Schwester von einem Lastwagen überfahren wird, kann das Spiel natürlich warten.

Es wird noch mehr flattern, bis sie davon überzeugt ist, dass Sie ruhig und beständig sind und wissen, was Sie wollen (außerdem genießt sie, wie gesagt, kleinere emotionale Höhen und Tiefen als harmlose Unterhaltung, ganz so, wie wir Fußball genießen). Seien Sie geduldig und lassen Sie sich nicht in Streitigkeiten darüber hineinziehen. Finden Sie, wenn möglich, heraus, wie Sie sie auf eine Art und Weise necken können, die sie aufleuchten lässt (es sollte nicht gesagt werden müssen, dass, wenn sie nicht aufleuchtet, das, was Sie tun, kein Necken ist, sondern gemein und Sie sollten es sein lassen).

Dies ist kein Anlass für Konflikte, also gehen Sie nicht auf diese Weise an die Sache heran. Ich hoffe jedenfalls, dass es keinen Konflikt gibt, wenn sie ihre Grenzen setzt.

Dann, wenn Sie die Regeln des anderen kennen und die Aufregung nachlässt, können Sie sich gegenseitig langweilen und für weitere Ratschläge zurückkommen.

Dies könnte leicht der Posten meines Vaters sein, aber Sie sagten, es gäbe keine Kinder. Meine Mutter ist so; sie ist sehr anhänglich und braucht immer einen Partner für alltägliche Dinge wie eine Sendung, die ihr gefällt, auch wenn mein Vater sie hasst. (“Sag ja zu dem Kleid” zum Beispiel). Sie müssen dieses Thema jetzt in den Griff bekommen.

Mein Vater hat lange Zeit eine passive und sanfte Haltung eingenommen. Er gab ihr dieses Bedürfnis nach - und um es auszugleichen, blieb er sehr lange auf, nur um etwas Zeit für sich allein zu haben. Dann wurde sie wütend, dass er nicht mehr zur selben Zeit wie sie zu Bett ging. Gelegentlich erwachte sie aus der Angst, dass er noch nicht im Bett war, und kam auf die Treppe und schrie “FredddddDDDD! Und er sprang auf und ging ins Bett.

Ich bin jetzt eine Frau in meinen Dreißigern und meine Eltern sind noch zusammen. Mein Vater kämpft immer noch für seine Zeit allein. Ich glaube, er hat irgendwann die Regel aufgestellt, dass er jede Woche alleine Fussball schauen wollte. Trotzdem findet meine Mutter immer noch einen Weg, um einzugreifen. Er bleibt immer noch lange auf und schläft manchmal auf der Couch ein.

Ich möchte Sie nachdrücklich dazu ermutigen, diese Sache frontal anzugehen. Seien Sie hart, aber taktvoll. Möglicherweise müssen Sie einen Zeitplan für die Zeit allein aufstellen. Wenn sie es im Voraus weiß, kann sie vielleicht besser damit umgehen. Zum Beispiel - jeden Montag- und Donnerstagabend brauche ich ein paar Stunden für mich allein, völlig ununterbrochen. Oder geben Sie ihr nach Möglichkeit 24 Stunden vorher Bescheid.

Sie haben in Kommentaren erwähnt, dass Sie interessiert sind, also hier sind meine Gedanken zum Thema Fernsehen/Hobbyzeit.

Obwohl sie sich vielleicht über einige Ihrer Lieblingsdinge langweilt oder ärgert, ist sie Ihre Partnerin, und es klingt, als würden Sie sich gut verstehen, also denke ich, dass es sehr vernünftig ist anzunehmen, dass sie, wenn Sie ausdrücken, wie sehr Ihnen etwas gefällt (z.B. Ihre Lieblingsfernsehsendung), entweder gerne dazu ermutigt/ Ihnen Raum dafür gibt oder sogar versucht, das neue Interesse selbst aufzunehmen, um Ihnen näher zu kommen. Letzteres hier ist der Grund, warum ich empfehle, nach TV/Hobbyzeit zu fragen und nicht nach Zeit weg von ihr, in der sie Sie vielleicht immer noch ermutigt, das zu tun, was Sie wollen, aber es gibt keine Möglichkeit, Ihnen näher zu kommen, und Sie riskieren, dass sie sich weggedrängt fühlt.

Eine Sache, die ich sagen könnte, ist:

Ich habe von einem Freund gehört, dass sie Fargo für brillant halten, und ich bin wirklich gespannt darauf, das zu sehen. Nun, ich weiß, dass Sie nicht wirklich auf dunkle Comedy-Shows stehen, aber ich dachte daran, es mir in der nächsten Woche anzusehen, und Sie sind herzlich eingeladen, sich mir anzuschließen.

Ihre Partnerin möchte, dass Sie glücklich sind, wenn Sie also so etwas sagen, dann brauchen Sie sich nicht schuldig zu fühlen, weil Sie es gesehen haben, und hoffentlich freut sie sich auch für Sie. Sie haben auch gesagt, dass Sie wissen, dass sie sich normalerweise nicht darüber freut, es aber trotzdem anbietet. Jetzt hat sie also die Wahl, ob sie beitreten will oder nicht, und sie wird sich zu nichts gezwungen fühlen. Wenn sie nicht beitreten will, dann nehmen Sie es so, wie Sie beide getrennte Hobbys haben, und Sie freuen sich auch füreinander, und wenn sie beitritt, dann wissen Sie, dass sie es wollte, und Sie können die Pracht, die Fargo ist, wirklich genießen, ohne sich Sorgen oder Schuldgefühle zu machen.

Ich habe dieses Thema kürzlich mit einer Therapeutin diskutiert und werde ihre Worte der Weisheit (so wie ich sie verstanden habe) weitergeben -

Viele Paare sehen sich im Grunde als zwei untrennbare Teile einer Einheit. Dadurch kann der Eindruck entstehen, dass jeder “Luftraum” in der Beziehung auf ein Problem hinweist. Die Realität ist jedoch, dass die besten Beziehungen zwischen zwei Menschen bestehen, die vollständig und unabhängig sind. Wenn also beide Menschen die Zeit und den Raum haben, um das zu tun, was ihnen wichtig ist, wird die Beziehung tatsächlich stärker und erfüllter, anstatt sich wie etwas zu fühlen, das einen einsperrt oder einschränkt. Individuelle und geteilte Erfahrungen ergänzen sich gegenseitig - wenn Sie heute etwas Interessantes alleine gemacht haben, haben Sie etwas, worüber Sie mit Ihrem Partner gerne reden möchten.

Hier sind also meine Vorschläge:

1) Sprechen Sie mit ihr! (Ich weiß, das ist ein Roman, nicht wahr?) Ich werde hier nicht ins Detail gehen, da dies in so gut wie jeder Antwort behandelt wurde.

2) Wenn Sie eine Weile mit ihr diskutieren und immer noch nicht auf die gleiche Seite kommen, sollten Sie einen Therapeuten aufsuchen. Das ist eine heikle Frage, denn der Besuch eines Therapeuten hat negative Konnotationen, und entweder Sie oder Ihr Partner könnten es so interpretieren, dass Ihre Beziehung in einer schlechten Verfassung ist. Aber es ist nur ein Mittel, um von jemandem eine Außenperspektive zu erhalten. Und es zeigt Ihr Engagement, dafür zu sorgen, dass es keine Missverständnisse gibt. Ihre Partnerin könnte sich aufregen, wenn Sie etwas beobachten, an dem sie nicht interessiert ist, weil sie Angst hat, dass das bedeutet, dass Sie das Interesse an ihr verlieren. Ein guter Therapeut kann unermesslich dabei helfen, mit diesem verbreiteten Missverständnis aufzuräumen.

3) Stellen Sie sicher, dass Ihre Partnerin versteht, dass Sie alle Hobbys oder Interessen, die sie hat, die Sie aber nicht teilen, absolut unterstützen.

Es ist völlig normal und gesund, dass jeder Partner Zeit hat, um die Dinge zu tun, die ihm Spaß machen, die dem anderen Partner vielleicht nicht gefallen. Solange Sie sich genügend Zeit für gemeinsame Aktivitäten nehmen, ist das nicht unangemessen oder vernachlässigend und nicht etwas, worüber Sie verhandeln sollten.

Nach dem, was Sie gepostet haben, hat Ihr Partner vielleicht einige Bereiche zu verbessern. Möglicherweise gibt es ein wenig zu viel Kontrolle, wenn Sie jede Minute darauf verwenden müssen, das zu tun, was Ihrem Partner gefällt oder in erster Linie dem Partner zugute kommt. Besonders dann, wenn Ihr Partner Ressentiments hegt, und das gipfelt dann in einer Art Bestrafung wie kalte Schulter, Wutausbrüchen, Zurückhalten von Zuneigung usw. Das ist natürlich Spekulation, denn es ist unklar, was es bedeutet, dass Sie aufhören müssen, das zu tun, was Sie wollen, nämlich, dass sie entspannter ist.

Es kann sein, dass Ihre Partnerin keine Freude an Soloaktivitäten findet und zu abhängig von Ihnen ist, um sich zu unterhalten.

Diese Dinge gesagt, würde ich es nicht so formulieren, dass sie “Mann”-Zeit braucht, sondern sie als Zeit positionieren, in der Sie Aktivitäten genießen können, die Ihnen Freude machen und Sie von Ihrer anspruchsvollen Arbeit ablenken, usw. Machen Sie einige Nachforschungen und holen Sie verschiedene Expertenmeinungen darüber ein, wie viel Zeit allein in einer Beziehung benötigt wird: https://www.huffingtonpost.com/2013/12/02/the-secret-to-relationshi_n_4326246.html

Ich bezweifle, dass Sie viele Expertenmeinungen finden werden, die sagen, dass Zeit allein unnötig ist. Verdauen Sie all das und planen Sie dann, wie Sie das Thema am besten auf nicht-konfrontative Weise angehen können. Ich bin ziemlich zuversichtlich, dass Sie, sobald Sie viele Expertenmeinungen dazu einholen, das Gefühl haben werden, dass sich Ihre Beziehung verbessern wird, und darauf würde ich mich in der Diskussion konzentrieren.

Alyssa, ich freue mich darauf, diese Woche eine Folge meiner Lieblingssendung (Name der Sendung) zu sehen. Ich dachte daran, sie entweder Dienstag- oder Mittwochabend zu sehen. Haben Sie eine Vorliebe? [Sie können auch zwei Möglichkeiten für die Zeit des Zuschauens anbieten. Sie können mich gerne begleiten, wenn Sie wollen, aber wenn Sie zu diesem Zeitpunkt lieber eine eigene Sendung sehen oder spazieren gehen oder [Name der Sendung, die sie gerne macht], dann verstehe ich das.

Die Idee: Sie werden eine Sendung sehen, die Ihnen gefällt und auf die Sie sich gefreut haben. Das ist eine Selbstverständlichkeit. Aber Sie bieten ihr Wahlmöglichkeiten an.

Ja, das ist meiner Erfahrung nach eine der schwierigeren Seiten des Familienlebens. Seien Sie froh, dass keine Kinder involviert sind!

Oh, und nichts davon hat mit dem Geschlecht zu tun, wenn der OP eine Frau wäre, dann könnten wir alles umstellen. Ich benutze geschlechtsspezifische Begriffe wie “sie” usw. nur der Einfachheit halber.

Die ideale Beziehung wäre meiner Meinung nach eine, die für beide Partner optional ist. D.h. beide Partner wären unabhängig, entspannt und würden überhaupt nicht leiden, wenn der andere Partner spontan ganz aus ihrem Leben verschwinden würde. Beide wären in der Lage, glücklich allein zu leben, ohne jegliche Form von Langeweile, Unsicherheit oder ähnlichem. Das würde bedeuten, daß beide mit jeder der “Zeiten” (“Mann”/“Sie”/“Wir”-Zeit gemäß der Antwort von Lord Jebus VII) glücklich wären.

Ich schätze, was auch funktionieren würde, wäre, wenn beide sehr unsicher oder leicht gelangweilt allein sind und beide sich im gleichen Maße aneinander festhalten. Das würde zu einer reinen “Wir”-Zeit und keiner “Mann”/“Frau”-Zeit führen.

Leider scheint es normalerweise nicht so zu funktionieren. Mindestens einer der Partner scheint sich stärker zu klammern als der andere. Sie scheinen diejenige zu sein, die sich nicht so sehr klammert, sie schon. Das belastet meiner Erfahrung nach eine Beziehung immens, sowohl aus persönlicher Erfahrung als auch durch das Erleben von Freunden/Verwandten. Sie mögen es jetzt vielleicht als eine kleine Unannehmlichkeit empfinden, aber sie wird wachsen und wachsen und wachsen. Sie beherrscht Sie bereits durch ihr Verhalten - d.h. sie wird unglücklich, so dass Sie sich gezwungen fühlen, Dinge zu tun, die Sie nicht tun wollen. Das kann sich leicht in recht unangenehme Zonen winden. Zum Beispiel könnten Sie anfangen, willkürlich später von der Arbeit nach Hause zu kommen, um das Unbehagen noch ein bisschen länger zu vermeiden; oder Sie erfinden Notlügen; oder Sie fangen an, mehr ausserhalb der Komfortzone Ihres Zuhauses mit Freunden abzuhängen; usw.

Also. Ich kann Ihnen nicht wirklich sagen, was Sie tun sollen, da wir nicht wissen, was in ihrem Kopf vorgeht, und ich weiss ehrlich gesagt aus dem, was Sie geschrieben haben, nicht, wie ehrlich Sie mit ihr reden können (es scheint, dass Sie noch keine gute Basis für ernsthafte Gespräche entwickelt haben). Aber ich würde hier wirklich anfangen, aufzupassen. Besprechen Sie das Thema sehr offen mit ihr. Es geht nicht darum, welche Fernsehsendungen Sie sich anschauen; es geht darum, wie Sie Ihre Beziehung (und sich selbst) in den kommenden Jahren sehen. Sie beide können viel Zeit verschwenden, wenn Sie dieses Thema nicht jetzt klären können, bevor es zu spät ist.