Wie man Menschen davon abhält, mich zu berühren, ohne dass sie ausflippen müssen

Ich hatte lange Zeit ähnliche Probleme. Im College dachten einige meiner Freunde, meine Reaktionen seien urkomisch und würden die gleichen “Zeit für eine Gruppenumarmung!!” Dinge tun.

Der letzte größere Vorfall, an den ich mich erinnere, war eines Tages beim Mittagessen. Ich saß zwischen zwei Freunden (was mir schon etwas unangenehm war), und sie beschlossen, dass es lustig wäre, langsam näher an mich heranzukommen und mich einzusperren. Ich machte mein Unbehagen deutlich (ich meine stimmlich, ich konnte mich der Körpersprache kaum entziehen). Aber sie hörten nicht auf, bis ich anfing, mich in meinem Sitz nach unten zu winden, um unter dem Tisch zu entkommen - an diesem Punkt wurde ihnen wohl klar, dass ich ernsthaft nicht in den Witz eingeweiht war. Sie entschuldigten sich und ließen mir persönlichen Freiraum, weil sie meine Gesellschaft lieber beim Mittagessen hätten, als meine “komischen” Reaktionen auf das Gestochere zu sehen.

Ich denke, Ihre beste Option hier ist es also, Ihre Reaktionen zu eskalieren. Das bedeutet nicht, körperlich gewalttätig zu sein oder sie anzuschreien, sondern eine klare Grenze zu setzen und Konsequenzen zu erzwingen, wenn diese Grenze überschritten wird.

Da Sie Ihre Grenze bereits erklärt haben, müssen Sie jetzt handeln.

Wenn sie versuchen, Sie in der Gruppe zu umarmen, zum Beispiel:

1. Kommen Sie aus der Umarmung heraus
2. Formulieren Sie Ihre Grenze neu (“Ich habe dir gesagt, du sollst mich nicht umarmen.”)
3. Leave

Legen Sie physischen Abstand und Barrieren zwischen Sie und die Täter, bis Sie (falls) Sie bereit sind, ihnen eine weitere Chance zu geben. Wiederholen Sie dies nach Bedarf. Und wenn Sie der Wiederholung müde sind, hängen Sie nicht mehr mit ihnen herum! Geben Sie ihnen nicht die Gelegenheit, Ihre Grenzen zu verletzen.

Wenn Sie ihnen nicht ausweichen können, wie z.B. Kollegen, schützen Sie sich mit Barrieren. Stellen Sie einen Stuhl zwischen Sie, halten Sie sich mit dem Rücken zur Wand, tragen Sie etwas, damit man nicht erwartet, dass Sie sich umarmen, usw. Scheuen Sie sich nicht davor, auch Leute zu engagieren, die Ihre Grenzen verstehen und respektieren, die vielleicht in der Lage sind, einzugreifen und die andere Person in Schach zu halten. An einem Arbeitsplatz könnten Sie auch erwägen, Ihren Chef oder die Personalabteilung einzuschalten, um mit Wiederholungstätern zu sprechen.

Rekapitulieren wir

1. Sie berühren Sie
2. Sie erklären ihnen, dass Sie nicht berührt werden wollen
3. Sie berühren Sie trotzdem, auch wenn Sie es lustig finden

Also sind sie

1. ignorieren Ihre Wünsche, obwohl Sie sie ausdrücklich
2. verletzen Ihre Grenzen
3. in Ihren persönlichen Raum eindringen

Sie respektieren Sie nicht

Ich schlage Ihnen folgende Möglichkeit vor, Ihre Reaktionen zu eskalieren, da Sie vielleicht nicht immer gehen wollen oder können:

Machen Sie explizit, was sie tun, und fragen Sie sie, warum sie es tun und warum sie es Ihnen antun.

Kurz und bündig: Nehmen Sie sie in die Pflicht

Sie müssen Ihren Tonfall entsprechend anpassen - seien Sie streng, kein Grund zu schreien. Im Gegenteil, es ist überhaupt nicht nötig, laut zu werden.

1. Wiederholen Sie, dass Sie es ihnen bereits gesagt haben. Habe ich Sie nicht bereits höflich gebeten, mich nicht mehr anzufassen?

2. Fragen Sie sie, warum sie es immer noch tun. Warum ignorieren Sie immer noch meinen Wunsch?

3. Fragen Sie sie, warum Sie ihre Zielscheibe sind.

4. Fragen Sie sie, warum sie glauben, dass es akzeptabel ist, Ihre Grenzen zu verletzen. (Sie können zusätzlich fragen, ob sie es zu schätzen wüssten, wenn Menschen ihre Grenzen verletzen).

Der Zweck

• Indem Sie Fragen stellen, bleiben sie nicht passive Empfänger Ihrer Reaktion. Sie werden herausgefordert, sich selbst zu erklären. Das Ergebnis kann tatsächlich positiv ausfallen, und es gibt ihnen die Chance, sich zu entschuldigen.
• Jetzt müssen sie sich eine Erklärung einfallen lassen. Jede Erklärung kann Ihnen sehr wohl weitere Ziele für eine spätere Befragung aufzeigen. Schließlich ist das, was sie tun, **nicht akzeptabel, und deshalb ist es schwierig, eine zufriedenstellende Antwort zu geben. Sicherlich kann dann keine Antwort auf die Frage gegeben werden, warum sie Ihnen keine Erklärung geben können.
• Sie werden bereits durch ihr Verhalten ausgesondert. Die Betonung, wie sie es mit Ihnen machen, macht es explizit und eröffnet die Möglichkeit zu fragen, warum sie Sie nicht respektieren. Sie mögen denken, dass es lustig war, aber jetzt stehen Sie beide im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit und sie müssen erklären, was Sie zu ihrem bevorzugten Ziel macht. Machen Sie deutlich, dass es nicht um irgendeine abstrakte Situation geht, in der Person A die Grenzen von Person B ignoriert - es geht um Sie und, ich weiß nicht, um “Heinrich” (?). Sie sind keine Kinder mehr, also ist es wahrscheinlich für niemanden eine lustige Erfahrung, in der Öffentlichkeit erklären zu müssen, warum Sie jemanden nicht respektieren (sogar jemand, der nicht mit Ihnen sympathisiert, könnte sich wahrscheinlich vorstellen, auch ihr Ziel zu werden…).
• Die Situation ist noch nicht außer Kontrolle, aber die Leute werden sich bewusst, dass das Schokoladeneis jederzeit den Ventilator treffen kann. Das macht die Situation für alle Anwesenden unangenehm und ermutigt sie, sich einzumischen. Es ist noch nicht zu spät, zur Normalität zurückzukehren, wenn auch vielleicht nicht für Heinrich. Sie werden auch ermutigt, mit diesem Verhalten aufzuhören, um die Situation nicht wieder eskalieren zu lassen. Wenn sich die Situation danach beruhigt, tun Sie das auch. Sie werden dann ihre Lektion lernen - wenn die ytreat Sie mit Respekt behandeln, ist alles in Ordnung, wenn nicht, werden Sie sie befragen.
• Sie halten sich andere Möglichkeiten offen, mit ihnen umzugehen, so dass der Ansatz flexibel ist.
• Die Fragen können pointierter formuliert werden, indem man sie direkt fragt, ob sie dies oder jenes über Sie annehmen. Von so etwas wie “Sie glauben also, ich verdiene keinen Respekt?” bis hin zu etwas Schlimmerem (“Glauben Sie, ich bin eine Weisswurst?”). Auf diese Weise sind Sie flexibel, was die Aggressivität Ihrer Botschaft betrifft. Wenn sie versuchen, abzulenken, werden sie als zustimmend empfunden, d. h. als aufhetzend. Sie beleidigen sie nicht.

Nun fragen Sie sich vielleicht, was Sie tun sollen, wenn Heinrich tatsächlich Ihre Frage beantwortet, warum sie speziell auf Sie abzielen. Wenn der Grund, den sie angeben, “nicht nett” ist, wäre dies ein solcher sozialer Fauxpas, dass ein anständiger Mensch sehen sollte, wer der Täter ist und wer nicht.

Es scheint mir, dass es 2 grundlegende Wege gibt, ein solches Problem anzugehen: Bitten Sie andere, Ihre Grenzen zu respektieren, oder arbeiten Sie daran, Ihr Wohlbefinden in solchen Situationen zu verbessern. Da Ersteres bereits einige ausgezeichnete Antworten hat, werde ich mit dem Letzteren sprechen.

Es gibt ein Konzept namens Expositionstherapie , bei dem sich eine Person freiwillig unbequemen Situationen aussetzt. Studien (die im Link zitiert werden) deuten darauf hin, dass sie sich dadurch besser daran gewöhnen, sich mit Angst und Furcht auseinanderzusetzen, und der Grad des Unbehagens schrumpft oder verschwindet ganz.

Der Schlüssel liegt darin, sich freiwillig diesen Situationen auszusetzen. Sprechen Sie mit Ihren engsten Freunden und bringen Sie sie dazu, Ihnen zu helfen. Beginnen Sie damit, ihnen einfach einen Handschlag oder ein High-Five anzubieten. Gewöhnen Sie sich daran, und gehen Sie zu größeren, offeneren Formen des Kontakts über. Wenn Sie an dem Punkt angelangt sind, an dem Sie sich wohlfühlen, Ihre besten Freunde zu umarmen, können Sie dann zu Bekannten oder sogar Fremden übergehen. Abhängig von Ihrer Kultur mag es merkwürdig sein, einfach auf einen Fremden zuzugehen und ihn einfach zu umarmen, aber wenn Sie an den Punkt gekommen sind, an dem Sie dazu bereit wären, haben Sie Ihr Problem bereits so ziemlich gelöst, zumindest auf funktionaler Ebene.

Hoffentlich hilft das.

Für Leute, die dies mit ähnlichen Themen lesen, wenn es sich um eine neue Person handelt (die Sie gerade erst kennen gelernt haben), gibt es eine Möglichkeit, dies von Anfang an zu handhaben:

Me : Es war schön, Sie kennenzulernen. Ich bin kein großer Fan von Körperkontakt, deshalb schüttle ich auch nicht Hände schütteln/umarmen/sekt. Ich benutze stattdessen [alternativ - wie ein breites Lächeln] und es war toll, Sie kennenzulernen.

Es ist höflich und ehrlich und kann schon gemacht werden, wenn man jemanden trifft, selbst wenn man das Gespräch eingeleitet hat. Die Person wird sich auch nicht verletzt fühlen, da Sie am Anfang ganz offen sind. Einigen Leuten wird das egal sein, da sie den Kontakt sowieso nicht initiieren würden.

Aber was ist mit Leuten, die Sie ein wenig oder mehr kennen? Der OP schrieb:

Ich habe mehrmals versucht, zu erklären, dass ich es nicht mag, berührt zu werden, und dass mir das sehr unangenehm ist, aber mit sehr geringer Wirkung. Viele meiner Bekannten nehmen es einfach nicht ernst.

Wie überzeuge ich sie davon, dass es ernst ist und ich eigentlich gar nicht berührt werden will, wenn ich sie nicht durch den Raum werfe oder vor ihnen einen mentalen Zusammenbruch habe, und sage das nicht nur so? Gibt es eine bestimmte Art und Weise, wie ich diese Bitte formulieren kann, um zu vermitteln, dass es mir todernst ist?

Es hängt vom Kontext ab. In einem Arbeitsumfeld könnte dies als Belästigung ausgelegt werden. Als Warnung an die Leser, dass es sehr unangebracht ist, bei der Arbeit die physischen Grenzen von jemandem nicht zu respektieren! Sie können versuchen, sie sanft daran zu erinnern - wenn es sich um ein Arbeitsumfeld handelt:

Ich : Ich bin keiner, der zur Personalabteilung rennt, aber ich möchte Sie nur daran erinnern, dass ich körperlichen Kontakt ablehne. Ich werde nicht zur Personalabteilung laufen, da ich weiß, dass Sie es diesmal vergessen haben:

Das ist eine freundliche Warnung. In manchen Zusammenhängen würde das auch in der Schule funktionieren - ersetzen Sie jedoch die Personalabteilung durch den entsprechenden Dekan. Vor allem, wenn es medizinische Gründe dafür gibt, ist eine Person, die Ihre persönlichen Grenzen verletzt, ein großes Thema.

In optionalen sozialen Kontexten? Diese sind fakultativ. Menschen können körperlich sein, auch wenn es Ihnen nicht gefällt, und wenn Sie nicht der Gastgeber oder Eigentümer in der Situation sind, können Sie vielleicht nicht viel tun, außer Ihre Zeit mit den Menschen zu reduzieren. Wenn Sie wirklich gerne Zeit mit den Menschen in einem optionalen Rahmen verbringen und sie gerne körperlich aktiv sind, sehen Sie dann das Problem? Wenn Sie mit ihnen darüber streiten, wollen sie vielleicht keine Zeit mehr damit verbringen. Wenn Sie Ihre Gefühle bereits deutlich gemacht haben, wenn es sich nicht um einen Kontext handelt, den Sie bestreiten können, können Sie die Situation verlassen.

Es gibt konventionelle und soziale Regeln über persönlichen Raum und Berührung, die sehr kulturspezifisch sind. Ich habe auch in mehreren Ländern mit unterschiedlichen Konventionen gelebt. Ich genieße es nicht, wenn mein persönlicher Raum von unbekannten Menschen eingenommen und viel weniger berührt wird.

Das ist der Schlüssel. In der Regel hat man verschiedene Bereiche des persönlichen Raums, je nachdem, ob es sich um Familie, Freunde, Kollegen oder unbekannte Personen handelt. Bestimmte Kulturen, namentlich die Italiener, und sogar meine eigenen Leute (selten), nutzen auch sehr oft die Gewohnheit, Sie zu berühren, um zu signalisieren, dass es ihre Sprechzeit ist, und das gefällt mir nicht.

Man muss selbst Grenzen setzen.

Ich lasse mich nicht einfach von Fremden berühren. Wenn ich mir bewusst bin, dass sie versuchen, mich zu berühren, entferne ich mich auf sehr schnelle und offensichtliche Weise aus ihrem Griff, und normalerweise versuchen vernünftige Menschen das nicht noch einmal. Wenn sie einfach immer noch versuchen, mich zu berühren, ohne mir Raum zum Zurückweichen zu geben, oder mich unbewusst berühren, konfrontiere ich sie damit.

Es ist mir schon passiert, dass Leute in meinen Raum eindringen, zum Beispiel ist mir eine Bekannte von der Weihnachtsfeier während unseres Gesprächs für meinen Geschmack zu nahe gekommen. Ich erkannte jedoch, dass dies zu seiner Kultur gehörte, und als wir uns freundlich unterhielten und ich versuchte, ein paar Schritte wegzukommen, ließ ich es sein.

Was den kulturellen Aspekt betrifft, so berühren die Menschen in bestimmten Teilen Afrikas oder Asiens kulturell gesehen gerne Ihre Hände oder geben Ihnen Hände, während sie mit Ihnen sprechen. Ich habe gelernt, damit zu leben, z.B. das letzte Mal, als wir uns mit einem Onkel meiner Frau freundlich unterhielten, hielten wir etwa 15 Minuten lang Händchen. Es ist nichts Schlimmes passiert.

Es ist ganz natürlich, dass man von Menschen überfallen oder berührt wird, wenn man zum Spaß unterwegs ist oder in familiärer Umgebung, vor allem bei Begrüßungen. Wenn ich jedoch zum Beispiel einen sehr gesprächigen Freund habe, der meinen Arm jedes Mal berührt, wenn er reden will, bitte ich ihn, damit aufzuhören. Ein Verwandter kommt vielleicht mit einer Bemerkung davon, die ich merkwürdig finde.

TDLR Es gibt kulturelle Erwartungen und Normen, und Sie müssen lernen, irgendwie zwischen Ihren Erwartungen und den Erwartungen der anderen Seite zu vermitteln und zu verhandeln. Es ist eine Fähigkeit zu lernen und daran zu arbeiten.

Was Leute betrifft, die damit scherzen, muss man sich durchsetzen. Jeder hat ein Recht darauf, seine Privatsphäre zu haben, anders zu sein, und das muss respektiert werden. Ich würde ganz entschieden die Leute bitten, mich und meine Wünsche zu respektieren.

Eigentlich, wie man in anderen Threads sagt: “Dein Körper, deine Regeln”. Wenn Sie sich unbehaglich fühlen, wenn Sie berührt oder von Menschen angefasst werden, seien Sie ein Mann und setzen Sie durch, dass Sie das Gefühl haben, dass die Leute unhöflich zu Ihnen sind.

Ich habe genau dasselbe Berührungsproblem und bin auch konfliktscheu. Das habe ich in den letzten Jahren getan, und es hat immer funktioniert.

1. Halten Sie sie physisch auf; das kann das Ausstrecken der Arme sein, das Weggehen, was immer Ihnen am angenehmsten ist. Lassen Sie nicht zu, dass sie sich berühren. “Bitte, hören Sie auf. ”

2. “Bitte respektieren Sie meine Grenzen ” (keine Betonung auf Berührung, sondern Grenzen); wenn sie es nicht verstehen, sagen Sie “Ich möchte nicht berührt werden. Bitte respektieren Sie meine Grenzen. ” Vermeiden Sie nicht, es wegen der Redundanz ein zweites Mal zu sagen; betonen Sie es.

3. Wenn Sie gekontert werden, verlangen Sie Respekt vor Ihren Grenzen, was im Tonfall und im Augenkontakt merklich eskaliert. *“Sie müssen meine Grenzen respektieren”. *

4. falls immer noch gekontert wird, müssen sie gehen (oder Sie müssen) wegen ihres, **“…wiederholt meine Grenzen missachten”.** Machen Sie es nicht über Berührung, sondern _Respekt.

Dies erlaubt Ihnen:

1. Möglicherweise vermeiden, berührt zu werden
2. Sie höflich bitten, aufzuhören
3. Wenn die Höflichkeit versagt, versuchen Sie eine respektvolle Eskalation
4. Und wenn alles andere scheitert, entfernen Sie sich auf eine Art und Weise aus dem Szenario, die einprägsam ist, aber nicht “ausflippt”.

Sie werden es sich zweimal überlegen, ob sie diese Abfolge von Ereignissen noch einmal durchgehen wollen. Es ist kein “lustiges” Gespräch, und wenn Sie es wie erklärt führen, auch nicht feindselig.

Ich fühle dich. Es sieht so aus, als würden nette Gespräche und Überlegungen hier nicht helfen. Sagen Sie Ihren Freundinnen und Freunden ganz klar, dass Berührungen für Sie ein definitives “No-go” sind, dass es nichts zu lachen gibt und dass sie Sie nicht respektieren, wenn sie mehrfach gegen Ihre Bitten verstoßen. Ehrlich gesagt, ein wenig Anschreien könnte die Situation ändern, auch wenn es hart ist. Bei Freunden und Lieben funktioniert die Argumentation oft nicht, also muss man ganz klar sagen, dass man dadurch sehr wütend wird.

Das Wichtigste ist, anderen Menschen zu verstehen zu geben, dass es Ihnen nicht gut geht, wenn Menschen Sie berühren.

Wenn es nicht funktioniert, Ihren Standpunkt zu erklären, ist ein anderer Ansatz, ihnen ein unangenehmes Gefühl zu geben, wenn sie es tun.

Normalerweise starre ich sie einfach eine Weile mit einem ernsten Gesicht an und bitte sie dann, es nicht noch einmal zu tun :

Ich bin nicht wirklich scharf auf Körperkontakt, bitte tun Sie das nicht noch einmal.

Es gibt jedoch keine einzige Möglichkeit, die Leute dazu zu bringen, Sie in einem bestimmten Punkt ernst zu nehmen. Das wird sehr davon abhängen, mit wem Sie es zu tun haben. Wenn Sie nicht wirklich wissen, wie Sie reagieren sollen, könnte ein letzter Ausweg darin bestehen, sie zu fragen:

Könnten Sie mir bitte sagen, was ich tun soll, damit Sie mich ernst nehmen, wenn ich Ihnen sage, dass es mir keinen Spaß macht, wenn Sie mich berühren ?

Ich würde dies als eine Erweiterung von Mister Positive’s zweiter Punktpunkt -

Versuchen Sie, dem Kontakt auszuweichen/zu entgehen und lassen Sie die Person sehen, dass Sie versuchen, dem Kontakt auszuweichen.

Manchmal kann die schiere Geschwindigkeit, mit der Menschen bei unerwünschtem Körperkontakt hereinkommen, die Ausführung einiger der längeren Skripte, die andere vorgeschlagen haben, unpraktisch machen; außerdem kann es vorkommen, dass die Begrüßungssituation in einem Raum stattfindet, in dem Ihre Optionen, sich von der betreffenden Person zurückzuziehen, um dem Kontakt auszuweichen, einfach nicht möglich sind. In diesen Fällen ist die Verwendung einer sehr ausdrucksstarken Körpersprache in Form eines “ air-fend” wahrscheinlich der schnellste und effektivste Weg, eine versuchte Umarmung abzubrechen.

• Heben Sie schnell entweder eine oder beide Hände hoch und signalisieren Sie mit der Handfläche ‘stopp’ (falls fixiert) oder ‘langsamer, ich fühle mich hier unbehaglich’ (wenn Ihre Hände entweder ein wenig rückwärts laufen oder Sie sie ein paar Mal hin und her pumpen).
• Zusätzliche Betonung erhält man, wenn man sich ein wenig nach hinten von der Person weglehnt
• sagen Sie schnell “whoah!” (ein Imperativ, um mit dem, was sie gerade tun, aufzuhören) oder “ahh…” (ein Ausdruck der Unbehaglichkeit, die Sie in der Situation empfinden)
• dies sollte sie dazu veranlassen, lange genug innezuhalten, damit Sie einige der anderen vorgeschlagenen Sätze wie “Es tut mir leid, aber ich fühle mich nicht wohl bei Körperkontakt” usw. weiter ausführen können.

Es gibt bereits einige wirklich gute Antworten, ich möchte nur einen Punkt ansprechen. Ihre letzte Frage lautet:

Gibt es eine bestimmte Art und Weise, wie ich diese Bitte formulieren kann, um zu vermitteln, dass es mir todernst ist?

Ich würde eine Variante von

verwenden > Ich kann es nicht deutlicher sagen: Hören Sie auf. Ich möchte nicht angefasst werden.

Ein plädierenderer Ton wäre: “Ich weiß nicht, wie ich das klarer sagen kann”.

Ich denke, das vermittelt sowohl, dass sie Sie vorher nicht richtig verstanden haben und deshalb Ihre bisherigen Interaktionen neu bewerten müssen, als auch, dass dies Ihr letzter Ausweg ist, bevor Sie andere Maßnahmen ergreifen. Im Falle von Kollegen, die sich bei der Personalabteilung oder Ihrem Vorgesetzten beschweren würden, würde ich meine Kollegen jedoch ausdrücklich davor warnen, dass ich bis zum Äußersten gehen würde, bevor ich dies tatsächlich tue.

Gibt es eine bestimmte Art und Weise, wie ich diese Bitte formulieren kann, um zu vermitteln, dass es mir todernst ist?

(1) Machen Sie es sich erst einmal bequem. Vielleicht können Sie zurücktreten oder die Person einladen, irgendwo in der Nähe Platz zu nehmen. Aber vielleicht müssen Sie sich entschuldigen, um auf die Toilette zu gehen oder einen Schluck Wasser zu trinken, bevor Sie etwas dazu sagen, oder Sie müssen warten und bei einer anderen Gelegenheit mit der Person darüber sprechen.

Okay, jetzt, wo Sie sich wohlfühlen, beginnen Sie mit einem Prolog, zum Beispiel:

Wissen Sie, dass manche Menschen sehr gefühlsbetont und manche eher zurückhaltend sind?

Halten Sie inne, um zuzuhören, falls die Person aus eigener Erfahrung etwas dazu sagen möchte. Fahren Sie fort:

Ich bin das Gegenteil des gefühlsbetonten Typs. Für mich ist mir der Körperkontakt mit Menschen, die ich nicht gut kenne, entsetzlich unangenehm. Die beste Art, mit mir zu interagieren, ist also durch Reden, Zuhören und Schauen. Ich bin wie das Museumsstück, von dem Sie Ihrem Dreijährigen sagen: “Das ist zum Schauen, nicht zum Anfassen”

Das genaue Skript ist vollständig anpassbar. Ich habe Ihnen ein Beispielskript gegeben, um den allgemeinen Ansatz, den ich vorschlage, zu veranschaulichen.

(2) Bitten Sie einen Verbündeten oder einige Verbündete um Hilfe.

Wenn ich richtig verstanden habe, tritt das Problem hauptsächlich bei Menschen auf, die Sie nicht gut kennen, in öffentlichen oder halböffentlichen Umgebungen. Wenn dem so ist, gibt es wahrscheinlich eine oder mehrere Personen in der Nähe, die Sie gut kennen und die verstehen, wie wichtig dies für Sie ist. Diese Personen können sich für Sie einmischen (bei der Kommunikation mit der aufdringlichen Person helfen) und Ihnen moralische Unterstützung geben.

(3) Ziehen Sie in Erwägung, einen Therapeuten zu finden, der in Expositions- und Reaktionsprävention ausgebildet ist. Das Ziel wäre nicht, Sie zu einer der empfindsamen Personen zu machen, sondern dafür zu sorgen, dass gelegentliche ungewollte Berührungen von Bekannten für Sie nicht so beeinträchtigend sind.

Falls es Sie interessiert – ich habe ein wenig über die Erfahrungen meines Sohnes mit der Expositionsbehandlung geschrieben hier .

Wenn Sie sich bereits wiederholt haben, werden sie es wahrscheinlich nicht “kapieren”. Wie andere bereits erwähnt haben, ist das ziemlich respektlos ihnen gegenüber.

Ich bin mir nicht sicher, ob Sie denken, dass dies helfen wird:

“Ich verstehe, dass die meisten Menschen ihre Zuneigung und Verbindung zu anderen durch Berührung zeigen, aber ich fühle mich dabei nicht wohl. Sie müssen nicht verstehen, warum, ich bitte Sie nur, meine Gefühle/Anforderungen zu respektieren.”

“Jeder hat eine andere persönliche Blase, und Sie befinden sich in der Gefahrenzone”

“Ich weiß, dass Sie Spinnen/Höhen/Pools nicht mögen, aber ich setze Sie nicht diesen Ängsten/Beschwerden aus. Ich fühle mich unwohl bei dem, was Sie tun, und finde es ärgerlich, dass Sie das nicht respektieren.”

Menschen fühlen sich zu Witzen hingezogen, weil sie glauben, dass dadurch die durch ihre Respektlosigkeit hervorgerufene Spannung zerstreut wird. Sie versuchen, sich besser zu fühlen, und das ist nicht der Punkt.

Ich möchte eine Technik hinzufügen, die noch nie versagt hat, meine Aufmerksamkeit zu bekommen, wenn sich jemand unwohl gefühlt hat.

Wenn Sie den Leuten sagen, dass es Ihnen unangenehm ist, berührt zu werden, und Sie sie nicht ernst nehmen, **nehmen Sie sie vorweg und rekapitulieren Sie eine frühere Erfahrung **. Zeigen Sie, dass das, was sie denken, schon einmal gedacht wurde, und brechen Sie die Konsequenzen auf.

Sie müssen Ihren genauen Wortlaut an die Situation anpassen, aber Sie könnten etwas sagen wie

“Ja, die Leute nehmen das nie ernst. Als ich das letzte Mal von einer Gruppe umarmt wurde, habe ich einen Mann geschlagen/eine Panikattacke/konnte nicht atmen. Es ist eine Phobie, und ich habe eine starke Reaktion, die ich nicht kontrollieren kann, tut mir leid. ”

Dies ist nur ein Beispiel aus dem Stegreif, ich bin sicher, Sie können aus Ihrer persönlichen Erfahrung schöpfen, um den Punkt zu verdeutlichen.

Beachten Sie auch, dass die Entschuldigung nicht apologetisch gemeint ist und nur konventionell ist, um Empathie aufzubauen.