Wie geht man an eine unvermeidliche Trennung nach einem plötzlichen Tod in der Familie des Partners heran?

Lassen Sie mich meine Perspektive als jemand darlegen, der sich in einer ähnlichen(ish) Situation befand wie Ihre Freundin.

Mein Vater starb, als ich in einer neuen Beziehung war. Dieser Verlust war lebensverändernd für mich, und meine Freundin hatte es schwer, ihre Rolle zu finden, mir bei meiner Trauer zu helfen. Ich hatte gehört, dass man nach solchen Ereignissen keine großen Lebensentscheidungen treffen soll, und als ich darüber nachdachte, mit ihr Schluss zu machen, beschloss ich, ein Jahr zu warten und zu sehen, wie ich mich fühlte. Das tat ich, und schließlich heirateten wir. Der Umgang mit meiner Trauer machte mich zu einem neuen Menschen, und meine Freundin war da, um mich zu dem zu formen, was ich heute bin. Sie dort zu haben, war unglaublich wichtig für mich, auch wenn ich mir damals nicht sicher war, was ich für sie fühlte.

Da Ihre Freundin im Moment so verletzlich ist, würde ich Ihnen raten, Ihre eigenen Gefühle zurückzustellen und sie weiterhin zu unterstützen. Sie befinden sich immer noch in einer festen Beziehung, auch wenn Sie in Gedanken schon alles abgebrochen haben (obwohl es so klingt, als ob Ihre Zweifel eher damit zusammenhängen, wie Sie wahrnehmen, was sie für Sie fühlt, als damit, was Sie tatsächlich für sie empfinden). Sie sollten jemanden, der von Ihnen abhängig ist, in einem so kritischen Moment nicht im Stich lassen, und der Verlust eines Elternteils kann Monate/Jahre dauern, bis die Person wieder einen gewissen Grad an Normalität erreicht hat.

Mein Rat ist, eine Weile bei ihr zu bleiben und sie so gut wie möglich zu unterstützen. Wenn Sie das Gefühl haben, dass sie bereit für ein Gespräch ist, sagen Sie ihr, dass Sie das Gefühl haben, ihr Vertrauen verloren zu haben. Sagen Sie ihr, dass Sie sie in ihrer schweren Zeit weiterhin unterstützen wollen, dass es aber schwierig für Sie ist, in einer Beziehung ohne Vertrauen zu agieren. Hören Sie sich dann ihre Sicht der Dinge an und entscheiden Sie gemeinsam, ob Sie Ihre Beziehung fortsetzen wollen oder nicht.

Anmerkung: Es stimmt, dass es Ihnen unangenehm ist, dass ihr Vater gestorben ist, aber es ist lebensverändernd für sie. Manchmal müssen wir uns mit Unannehmlichkeiten auseinandersetzen, um Menschen zu helfen, die uns brauchen.

Edit

Ich will damit nicht sagen, dass Sie die Last der emotionalen Fürsorge für sie in dieser Zeit schultern sollten - ich will vielmehr sagen, dass Sie sie bereits geschultert haben, als Sie eine ernsthafte Beziehung mit ihr eingingen. Die Zeit, in der Sie Ihre Beziehung aufgegeben und Ihre Verantwortung gegenüber diesem Mädchen mit den Achseln gezuckt haben, ist vorbei, zumindest solange, bis sie einige geheilt hat. Die Wartezeit bis zu einem Gespräch über Trennungen sollte sorgfältig entschieden werden und ist sicherlich viel länger als zwei Wochen, wie einige vorgeschlagen haben.

Meine Antwort geht davon aus, dass Sie versuchen, die Beziehung zu beenden, egal was. Wenn Sie glauben, dass Sie sie vielleicht retten wollen, oder wenn Sie Zweifel haben, ist dies vielleicht nicht der beste Ansatz.

Die Situation, in der Sie sich befinden, ist ziemlich heikel. Einerseits haben Sie das Gefühl, dass die Beziehung im Wesentlichen tot ist und Sie möchten weitermachen. Andererseits wollen Sie Ihrer Freundin angesichts des kürzlichen Ablebens ihres Vaters keinen zusätzlichen Stress aufbürden.

Es scheint klar zu sein, dass die Beziehung nach den Ereignissen, die Sie in Ihrem vorherigen Beitrag beschrieben haben, in den letzten Zügen liegt. Darüber hinaus scheint es auch Elemente zu geben, die von vornherein nicht gut auf Sie gewirkt haben (und die Ihre früheren Entscheidungen beeinflusst haben). Sie haben sich entschieden, weitermachen zu wollen, und an diesem Punkt sind Sie nur noch da, weil Sie Rücksicht auf sie nehmen wollen.

Meine persönliche Meinung ist, dass sie sich zwar immer noch auf Sie stützt (vielleicht aufgrund der Vertrautheit oder vielleicht aufgrund der Nähe), aber der Ausgang der Situation nicht wirklich in Zweifel steht. Sobald seit der Beerdigung ein paar Wochen vergangen sind und der anfängliche Schock der Situation abgeklungen ist, würde ich mich auf den Weg machen.

Der wichtigste Teil hier ist nicht unbedingt Ihr Timing (2 vs. 3 Wochen spielt bei der IMO eigentlich keine Rolle), sondern eher der Inhalt Ihrer Botschaft und die Art und Weise, wie Sie sie überbringen. Sie wird immer noch ihren Vater vermissen, unabhängig davon, ob Sie in der Nähe sind oder nicht. Der Punkt ist hier, dass Sie den Schmerz des Ablebens wahrscheinlich in keiner Weise mildern können. Sie können nur rücksichtsvoll sein, wie Sie Ihre Wege trennen.

Setzen Sie sich mit ihr zu einem privaten Gespräch zusammen, und seien Sie ehrlich zu ihr. Sagen Sie ihr, dass Sie das Gefühl haben, dass die Beziehung irreparabel zerbrochen ist, und dass es Ihrer Meinung nach das Beste wäre, sich zu trennen. Wenn Sie glauben, Sie wären offen dafür, die Dinge wieder aufleben zu lassen, erwähnen Sie, dass Sie offen dafür sind, das Vertrauen wiederherzustellen, aber dass Sie in der Zwischenzeit ausziehen und ihr die Wohnung überlassen werden. Betonen Sie unbedingt, dass Sie da sein werden, wenn sie reden will oder Hilfe braucht, aber dass Sie die Wohnung bis [Termin hier] verlassen werden.

Ich würde die erste Nachricht kurz halten und alle weiteren Schritte auf ihre Reaktion stützen. Sie kann einfach nicken und sagen, dass sie einverstanden ist. Oder sie kann Sie fragen, warum Sie sie aufgeben, usw.

Versuchen Sie, immer ruhig und gesammelt zu bleiben. Erheben Sie nicht Ihre Stimme und ändern Sie nicht Ihre Meinung. Es ist schlimmer zu sagen, dass Sie ausziehen und es nicht durchziehen, als auszuziehen und dann wieder einzuziehen, wenn sich die Lage bessert. Denken Sie daran, dass Sie ausziehen, weil die gegenwärtige Situation Sie beide (und vor allem Sie) unglücklich macht.

Kann ich einen anderen Ansatz vorschlagen? Stellen Sie sich für einen Moment vor, Sie und Ihre Freundin wären absolut engagiert und daher bereit, alles zu tun, was nötig ist, damit Ihre Beziehung funktioniert.

Wenn Sie so engagiert wären, was könnten Sie als Einzelner und als Paar tun, um die Beziehung zu reparieren?

Wie würden Sie den Unterschied zwischen Ihrer Introvertiertheit und Ihrer Extrovertiertheit (die Sie in Ihrer anderen Frage beschrieben haben) ansprechen?

Wie würden Sie den Mangel an Vertrauen überwinden, der sich in Ihre Beziehung eingeschlichen hat?

Welche Wahrheiten haben Sie zurückgehalten, weil sie peinlich waren oder eine Lüge bequemer war?

Wie könnten Sie sich weniger als Einzelperson und mehr als Teil eines Paares betrachten?

Was würden Sie tun, um Ihre Freundin zu unterstützen, wenn sie über den Verlust ihres Vaters trauert?

Wenn man nun Ihre Antworten auf die obigen Fragen betrachtet, welche dieser Dinge könnten Sie jetzt tun, um Ihre Beziehung zu verbessern (auch wenn Sie derzeit nicht so viel Engagement füreinander haben)?

In Ihrer anderen Frage sagten Sie, dass Sie Ihre Freundin lieben, warum also davon ausgehen, dass die Beziehung nicht repariert werden kann, und dann weggehen (wenn sie doch reparierbar und für Sie beide großartig wäre, wenn Sie sich mehr füreinander und für die Lösung der Probleme engagieren würden)?

Dies, FWIW, ist der Zweck der Ehe - sich so tief aneinander zu binden, dass Sie als Paar zusammenarbeiten müssen (und nicht als Einzelpersonen, die zufällig ein Bett und einen Wohnraum teilen) und die Dinge lösen müssen (und nicht weggehen, wenn es schwierig wird).

Sie sollten bald und in einer klaren und unmissverständlichen Weise mit ihnen Schluss machen. Mit jemandem aus einem Gefühl der Verpflichtung heraus zusammenzustehen, ist ein Nährboden für Ressentiments. Je länger Sie mit Ihrer Freundin zusammen sind, desto schlimmer wird es werden. Es ist besser, es jetzt zu beenden, als später zu enthüllen, dass Sie nur bei ihnen geblieben sind, weil Sie nicht wussten, dass sie emotional stabil genug waren, um damit umzugehen.

Machen Sie nicht die Trennung wegen ihnen. Sie sollten erklären, dass Sie zu dem Schluss gekommen sind, dass diese Beziehung für Sie nicht funktioniert. Wenn Sie um eine Erklärung gebeten werden, schieben Sie die Schuld nicht auf sie. Verwenden Sie Gefühlsworte und Ich-Aussagen. Erkennen Sie an, dass die Situation komplizierter wird, wenn Sie erkennen, wie schnell es passiert ist.

Denken Sie daran, dass das Ziel des Gesprächs darin besteht, Ihre Beziehung sauber und mit minimalen Schmerzen zu beenden. Dies ist nicht der richtige Zeitpunkt, um Klagen zu äußern oder die Oberhand zu gewinnen. Versuchen Sie, sich nicht zu engagieren oder Punkte zu diskutieren. Deshalb sind Aussagen über Ihre Gefühle so wichtig, dass es den Menschen schwer fällt, dagegen zu argumentieren. Haben Sie einen Plan für den Fall, dass die Dinge nicht gut laufen und es zu einem Streit oder einem Schreikampf kommt. Wenn möglich, versuchen Sie, einen alternativen Schlafplatz zu finden, während Sie daran arbeiten, Ihr Leben zu entwirren.

Haben Sie Einfühlungsvermögen für ihre Position und ihre Gefühle. Dies ist kein guter Zeitpunkt, um mit ihr Schluss zu machen, aber es gibt nie einen guten Zeitpunkt für eine Trennung.

Aus Ihrer Beschreibung geht überhaupt nicht hervor, ob die Gefühle noch vorhanden sind oder nicht. Seltsamerweise gehen auch alle anderen Antworten bisher nicht auf diese Frage ein.

Eine Beziehung ist kein Projekt, das man man managen muss, sondern in erster Linie eine emotionale Sache.

Angenommen, Ihr emotionaler Zustand ist nicht so klar, dann haben Sie das Gefühl, dass die Beziehung beendet ist, aber Sie schreiben nicht “omg ich muss hier raus, helfen Sie mir”.

Legen Sie Ihren Wunsch, diese Beziehung zu beenden, vorerst beiseite. Ihre GF braucht Sie jetzt, und ab sofort ist sie immer noch Ihre GF. Seien Sie der Freund, den sie jetzt braucht, zumindest für ein paar Wochen. Wenn die Situation für Sie nicht unerträglich ist, ist das einfach das Richtige für Erwachsene.

Wenn der erste Schock vorbei ist, überlegen Sie sich einen guten Zeitpunkt, an dem Sie entspannt sind und miteinander reden, und fragen Sie, was all die jüngsten Ereignisse für Ihre Beziehung bedeuten. Diskutieren Sie das mit ihr.

Ihre derzeitigen Beziehungsprobleme sind das Ergebnis von verlorenem Vertrauen. Wenn Sie für sie da sind, könnten Sie dieses Vertrauen zurückgewinnen. Aber es gibt keine Garantien. Auf die eine oder andere Weise ist dies etwas, das Sie beide gemeinsam herausfinden müssen. Sobald sie emotional wieder mehr oder weniger stabil ist, ist es an der Zeit, harte Fragen zu stellen und zu beantworten. Seien Sie darauf gefasst, dass eine davon von ihr kommen könnte, und seien Sie nach dem Motto: “Sie sind also nur bei mir geblieben, weil mein Vater gestorben ist? Die einzig richtige Antwort auf diese Frage lautet: "Nein, bin ich nicht. Ich habe dieses Gespräch einfach aufgeschoben, damit wir uns zum richtigen Zeitpunkt darum kümmern können”

Die Tatsache, dass sie trotz der Situation in der zweiten Wohnung immer noch bei Ihnen ist, ist ein Zeichen dafür, dass sie glaubt, dass die Beziehung gerettet werden kann. Wenn Sie daran nicht absolut kein Interesse haben, geben Sie ihr die Chance und setzen Sie sie auf Platz zwei Ihrer Prioritätenliste für den Moment.

Ich weiß nicht, ob ich die Vorgeschichte richtig verstehe, aber es scheint mir, dass Sie es vermasselt haben und bereit sind, die Beziehung, die Sie vermasselt haben, hinter sich zu lassen. Eigentlich war Ihre Lebensgefährtin diejenige, die von Anfang an mit Ihnen Schluss gemacht hat, es aber nicht getan hat. Vergessen Sie das nicht.

Das Misstrauen in Sie resultiert daraus, dass Sie sie über Ihre versteckte Wohnung belogen haben, ganz gleich, wer der Eigentümer ist. Die Spannung, die von ihnen ausgeht, wird dadurch verursacht, dass sie Ihnen vertrauen wollen, aber daran zweifeln, dass Sie es wert sind. Es ist schwer, sich selbst davon zu überzeugen, jemandem zu vertrauen, der Sie betrogen hat, und noch schwerer, wenn er Sie betrogen hat. Je länger der Verrat war, desto länger werden die heilenden Wunden dauern. Es wird sicher nicht nur eine Frage von Tagen sein.

Wenn Sie sich unwohl fühlen, denke ich, haben Sie es verdient. Es ist keine Strafe, sondern es geht darum, wie Menschen mit einem solchen Schock umgehen, weil sie das Vertrauen in jemanden verloren haben, der ihnen lieb und teuer ist.

Nun fragen Sie sich, ob Sie die Beziehung beenden wollen (10 Monate mit ihnen zusammen und ein weiteres Mal getrennt leben) oder ob Sie sie wiederherstellen wollen. Das erste ist einfach und billig.

Wenn das zweite zutrifft, seien Sie für sie da, wenn sie Sie brauchen, weil sie Sie brauchen. Seien Sie einfühlsam und unterstützend für sie. Es kann Ihnen das verlorene Vertrauen zurückgeben.

Wenn Sie die Wohnung nicht fälschlicherweise losgeworden sind, können Sie sie einladen, mit Ihnen dorthin zu kommen. Lassen Sie sie sehen, was Sie dort gemacht haben, anstatt bei ihnen zu sein. Beantworten Sie jede gestellte Frage ehrlich. Sagen Sie ihnen ehrlich, dass Sie ihr Vertrauen zurückgewinnen wollen und dass Sie die Beziehung sowohl für sie als auch für Sie angenehm gestalten wollen.

Vermeiden Sie “Ich kann ohne Vertrauen nicht in einer Beziehung leben” - denn Sie waren für das Gegenteil verantwortlich und Sie verlangen von ihnen, sich zu ändern. Und es zeigt deutlich mehr Respektlosigkeit ihnen gegenüber.

Ich denke, man kann das Bedürfnis, ihr Freund zu sein, ihr durch diesen schweren Verlust zu helfen, von der Notwendigkeit abkoppeln, ihr zu helfen, da das eine das andere nicht impliziert. Sie können eine enorme Hilfe in ihrem Leben sein, um diese Phase zu überstehen, ohne ihr Freund zu sein.

Ich denke, ein wichtiger Teil der Aufrechterhaltung Ihrer eigenen geistigen Gesundheit, wenn Sie in einer Beziehung sind, die Ihnen nicht genug persönlichen Raum lässt, um Ihren eigenen einzigartigen Bedürfnissen gerecht zu werden, ist es, gesunde Grenzen zu setzen.

Es ist in Ordnung, wenn Sie Ihre eigene Zeit brauchen, um sich selbst zu ehren, um Dinge zu tun, die Sie nicht wollen und ehrlich gesagt nicht vor ihr tun müssen. Sie brauchen sich nicht einmal für Ihre Bedürfnisse zu rechtfertigen, wenn Sie nicht wollen, Sie brauchen Ihre friedliche, entspannte Zeit für sich allein.

Aber manchmal kann ein Mangel an Durchsetzungsvermögen dazu führen, dass Sie von ihr, die für Sie ein sehr anhänglicher Mensch ist, unbeabsichtigt und unbeabsichtigt manipuliert werden. Aber das führt langfristig zu einer Anhäufung von Emotionen auf Ihrer Seite der Selbstvernachlässigung, und letztlich ist es, als würden Sie sich selbst betrügen.

Das Setzen gesunder Grenzen ist der erste Schritt, um Ihre und ihre Zurechnungsfähigkeit zu erhalten.

Was die Trennung betrifft, brauchen Sie meiner Meinung nach keine voreiligen Schlüsse zu ziehen. Sie haben das, was Sie getan haben, aus einem echten persönlichen Grund getan, und das muss Ihnen nicht Leid tun oder Sie müssen sich bei niemandem entschuldigen. Sie wissen, warum Sie die zweite Wohnung haben wollten, und Sie waren der Meinung, dass Sie nicht genug Platz zum Atmen hatten, den Sie brauchten, und dass dieser Platz sehr wichtig für Ihre eigene geistige Gesundheit war…002 Versuchen Sie also zuerst, diese Diskussion mit ihr darüber zu führen, wie Sie gesunde Grenzen setzen können, damit Sie diese Zeit mit sich selbst verbringen können. Wenn sie Sie versteht und sich an Ihre gesunden Grenzen anpasst, dann brauchen Sie nicht mit ihr Schluss zu machen.

Wenn sie es aber nicht tut, wird ihr das Zusammensein mit ihr gegen Ihren Willen am Ende eher schaden als helfen. Sie werden diesen Platz einnehmen, ohne sich in Ihrem Kopf voll und ganz zu engagieren. Und weil Sie gefühlsmäßig fliehen wollen, wird Ihr Engagement untergraben.

Es ist nichts Falsches daran anzuerkennen, dass die Beziehung nicht funktioniert, dass “Liebe für uns nicht funktioniert”, aber “Freundschaft schon”. Und als Freundin können Sie hier für sie während ihres Verlustes sein, ein Jahr lang auf wöchentlicher Basis Zeit mit ihr verbringen, sie nach ihren besten Erinnerungen mit ihrem Vater fragen, sie kann sich an Ihrer Schulter ausweinen, während sie in Erinnerungen schwelgt, und diese Momente mit Ihnen teilen, und das wird ihr enorm helfen, diese schwierige Zeit als Freundin zu überstehen, und dafür müssen Sie überhaupt nicht ihr Freund sein. Sie wird Sie dafür ewig respektieren, egal, ob Sie zusammen sind oder nicht.