Direkt und ehrlich. Ich denke, dass Ihre letzte Zeile genau die Informationen enthält, die Sie Ihrem Partner oder Ihrer Partnerin mitteilen müssen:

Meine Freundschaft mit [der besten Freundin] ist mir wirklich wichtig, sie war ein sehr wichtiger Teil meines Lebens. Ich weiß, dass Sie sie nicht mögen oder wie nahe wir uns stehen, aber ich wäre am Boden zerstört, wenn sie einfach für immer aus meinem Leben verschwinden würde.

Wie effektiv das sein wird, kann ich nicht sagen. Es ist nicht unvernünftig zu wollen, dass Ihre Freundin wenigstens versucht, mit ihrem Unbehagen umzugehen, anstatt dass Sie Ihr Leben irreversibel zum Schlechteren verändern. Aber es kann sein, dass sie das, aus welchen Gründen auch immer, nicht erfolgreich tun kann. Zu diesem Zeitpunkt befinden Sie sich beide in einer ähnlichen Situation, in der Sie emotional nicht in der Lage sind, die Ansprüche des anderen zu befriedigen. Sie sollten also nicht nur nach Wegen suchen, mit Ihrer Freundin effektiv zu kommunizieren, sondern sich auch auf ein ähnliches Ergebnis vorbereiten, wie Sie es bereits hatten, wo Sie sich zwischen ihnen entscheiden.

Am Rande möchte ich noch einmal wiederholen, was einige Leute in Kommentaren erwähnt haben. Das ist ein zutiefst manipulatives Verhalten Ihrer Freundin, auch wenn sie aufrichtig und wirklich auf sich selbst konzentriert ist, wenn sie einschätzt, was sie von Ihnen und Ihrer Beziehung braucht. Vor allem, weil es kein voreiliges Ereignis gab, das Ihren Partner veranlasst hat, Ihre Freundin nicht zu mögen.

Manipulativ, wenn auch nicht unbedingt unehrlich oder böswillig (ich habe keine Informationen, die darauf hindeuten würden, dass sie dies speziell tut, um zum Beispiel mehr Kontrolle über Sie auszuüben), weil sie (nach dem, was in der Frage steht) überhaupt nicht kompromissbereit ist. Stattdessen müssen Sie 100% von dem tun, was sie will, weil sie es will, ungeachtet der Kosten für Sie, oder sonst.

Es verheißt nichts Gutes für die Zukunft, wenn Ihre Beziehung von Ultimatum zu Ultimatum vorwärts taumelt und Sie jedes Mal Dinge aufgeben, die Ihnen wichtig sind. Ich plädiere nicht für eine bestimmte Vorgehensweise, aber ich denke, es wäre gut für Sie, wenn Sie bedenken würden, dass, so stark Ihre Gefühle für Ihre Partnerin auch sein mögen, die Beziehung vielleicht keine großartige oder gesunde ist, und das wird Konsequenzen haben, die weit über ihr Problem mit Ihrem (ehemaligen?) Freund hinausgehen. Das kann Ihren Entscheidungsprozess hier beeinflussen oder auch nicht, ist aber eine Überlegung wert.

Um es einfach zu machen, benutze ich die Geschlechter Ihrer Situation, aber ich glaube, dies trifft ziemlich direkt zu, wenn die Geschlechter vertauscht sind.

Im Allgemeinen lieben Freundinnen es nicht, wenn ihr Freund einen besten Freund hat, der ein Mädchen ist, mit dem er potenziell ausgehen könnte; es ist eine von Natur aus unangenehme Situation, die oft durch Insider-Witze oder Dinge, die der Freund weiß, die das romantische Interesse nicht weiß (weil der Freund schon länger dabei ist), noch verschlimmert wird.

Wenn ich gesehen habe, dass es funktioniert - die meiste Zeit habe ich das nicht gesehen - dann deshalb, weil der Freund sich sehr bemüht, seine Freundin in seine Freundschaft einzubeziehen. Anstatt Ihrer Freundin eine SMS zu schreiben, könnten Sie zum Beispiel einen Gruppentext in Erwägung ziehen, der Ihre GF enthält, damit sie sich nicht fragt, was Sie sagen. Dasselbe gilt für andere Formen der Kommunikation.

Schließlich sind Ehrlichkeit und Transparenz entscheidend. Wenn Sie Ihrer GF vorlügen, dass Sie diese Person gesehen haben, dann wird sie die Unehrlichkeit höchstwahrscheinlich als Bestätigung ihres Verdachts ansehen, dass etwas nicht stimmt, oder es wird sie eifersüchtiger machen oder ihr ein stärkeres schlechtes Gefühl geben, oder wie immer Sie es ausdrücken wollen.

Ich müsste dem Gedanken widersprechen, dass in vielen Antworten/Kommentaren zum Ausdruck gebracht wurde, dass der Partner den OP manipuliert und zur Wahl zwingt. Aus der Beschreibung von OP scheint klar hervorzugehen, dass sein Partner mit der Absicht angerufen hat, sich zu trennen, und ihn nicht manipuliert hat, seine Freundschaft zu beenden. Sie war mit der Nähe der Freundschaft nicht einverstanden; und ob diese Argumentation stichhaltig ist oder nicht, nur weil sie OP zurückgenommen hat, als er versprach, sich so zu verändern, dass er zu dem passt, was sie in einer Beziehung sucht, bedeutet nicht, dass sie ihn zu irgendetwas zwingt.

Wie kann ich meinen Partner davon überzeugen, meine beste Freundin zu akzeptieren, anstatt sich trennen zu wollen?

Meine Antwort auf diese Frage lautet Tu’s nicht.

Ich interpretiere diese Frage so, dass Sie nach einem Weg suchen, die Grenze Ihres Partners zu umgehen. In Ihrer Frage sagten Sie, dass sie sich ausgeschlossen und eifersüchtig fühle, und dann sagte sie Ihnen, dass sie nicht mehr damit umgehen könne und beschloss, sich zu trennen. Ob ihre Gefühle gerechtfertigt sind oder nicht, dies ist eindeutig eine Grenze, und es ist nicht ratsam, nach einem Weg zu suchen, um ihre Grenze zu umgehen.

Die Wahlfreiheit scheint in Ihrer Situation ziemlich grundlegend zu sein. Während Sie sich Ihre Freunde frei wählen können, kann Ihre Partnerin auch frei entscheiden, ob sie mit Ihnen zusammen sein möchte oder nicht. Die Menschen verändern sich, passen sich an, gehen Kompromisse ein und wachsen in Beziehungen, und die richtige Kommunikation wird der Schlüssel dazu sein, herauszufinden, was jeder von Ihnen tun möchte. Ich kann mich jedoch einfach nicht mit der Prämisse einverstanden erklären, in das Gespräch mit dem Ziel einzutreten, sie davon zu überzeugen, etwas zu tun, mit dem sie eindeutig zum Ausdruck gebracht hat, dass sie nicht einverstanden ist.

Ihr Partner kann nicht der zweitbeste sein und weiterhin Ihr Partner bleiben.

Sie haben das Wort “emotional” in einem Satz über das Aufgeben des Freundes verwendet. Welche Dinge leiten Sie von diesem Freund ab, die Sie nicht von Ihrem Partner ableiten können? Wenn eines davon emotional ist, haben Sie die Rollen vertauscht. Wenn es sich um ein Hobby oder ein berufliches Interesse handelt, müssen Sie es entweder aufgeben oder eine andere Quelle finden.

Damit eine monogame Beziehung gesund ist, müssen Sie mehr als fünfzig Prozent Ihres Lebens miteinander teilen. Wahrscheinlich viel mehr.

Es kommt sogar recht häufig vor, dass ein Partner nicht möchte, dass sein Lebensgefährte Zeit allein mit einem Freund des anderen Geschlechts verbringt. Meine Brüder und ich spielten eines Tages alle Videospiele, und wir kamen ins Gespräch und stellten fest, dass wir alle die gleiche Erfahrung gemacht hatten, dass unsere Frauen sich darüber aufgeregt hatten, dass wir auf Facebook Bilder mit alten Freundinnen hatten. In meinem Fall (und dem meines Bruders) bedeutete mir die alte Freundin nichts, also löschte ich das Bild, um meiner Frau zu zeigen, dass ich mich nur ihr widme.

Ich weiß, dass nicht jeder Mann oder jede Frau sich so verhalten wird, wie ich es beschrieben habe, aber es gibt eine beträchtliche Anzahl, die widerlegen werden, dass ihr Partner eine enge und persönliche Freundschaft mit anderen Menschen hat, zu denen sie sich hingezogen fühlen könnten.

Jetzt ist Ihre Situation unglücklich, weil Sie einen wirklich großen Fehler gemacht haben. Indem Sie die Tatsache verschwiegen haben, dass Sie Zeit mit diesem Freund verbracht haben, haben Sie Ihrem Partner den Beweis geliefert, dass

A)Sie unehrlich waren, (Sie müssen sich eingestehen, dass Sie unehrlich waren. Unabhängig davon, wie sich Ihre Partnerin verhält, hätten Sie ihr Ihre Besuche nicht verheimlichen dürfen, da Vertrauen der wichtigste Aspekt jeder Beziehung ist).

B) dass Ihre Freundin genauso wichtig ist wie sie, wenn nicht sogar wichtiger.

Ihr Partner wird diese Dinge wahrscheinlich so interpretieren, als hätten Sie eine Affäre.
Wenn sie bereit ist zu akzeptieren, dass Sie sie nicht betrogen haben, würde sie tatsächlich ein hohes Maß an Reife zeigen.

Wie also:

meinen Partner davon überzeugen, meine beste Freundin zu akzeptieren, anstatt sich trennen zu wollen?

Schritt 1, sagen Sie ihr, dass Sie sie lieben.

Schritt 2, entschuldigen Sie sich dafür, dass Sie unehrlich waren und Ihre Besuche verheimlicht haben.

Schritt 3, eine verbale Entschuldigung reicht vielleicht nicht aus. Möglicherweise müssen Sie Ihre zukünftige Ehrlichkeit durch Handlungen beweisen, wie z.B. Ihren Freund nur in Anwesenheit Ihres Partners zu besuchen. Oder vielleicht müssen Sie Ihrem Partner immer vorher sagen, dass Sie Ihren Freund besuchen werden. Sie können mit Ihrer Partnerin oder Ihrem Partner darüber verhandeln, wie das angemessene Verhalten aussehen soll.

Schritt 4, Führen Sie durch, was Sie in Schritt 3 vereinbart haben.

Sie fragen auch:

Wie soll ich meiner Partnerin oder meinem Partner mitteilen, dass ich es emotional nicht verkrafte, mit meiner besten Freundin Schluss zu machen, nur weil sie sie nicht mag?

Sie sind ziemlich wortgewandt. Ich würde Ihre eigenen Worte empfehlen, wie sie hier verwendet werden:

Ich komme emotional nicht damit zurecht, mit meiner besten Freundin Schluss zu machen, nur weil Sie sie nicht mögen.

Seien Sie vorsichtig, wenn Sie sagen, dass Ihre Partnerin das wahrscheinlich als Beweis dafür ansehen wird, dass sie Sie verlassen sollte.

Persönlicher Rat:

Wenn Sie wirklich das Gefühl haben, dass Sie Ihre Freundin nicht aufgeben können, dann ist es wahrscheinlich das Beste für Sie beide, wenn Sie beide Ihre eigenen Wege gehen.

Es klingt so, als ob Sie und Ihre Partner Wertesysteme in Bezug auf Loyalität unvereinbar sind. Es liegt wahrscheinlich in Ihrem beiderseitigen Interesse, sich zu trennen, anstatt unter der Trauer zu leiden, die sich aus zwei unterschiedlichen Überzeugungen darüber ergibt, was loyales Verhalten mit sich bringt.

Dies ist nicht die Antwort, die Sie hören wollen, aber es ist DIE Antwort….

Sie wollen es nicht.

Ihr bester Freund ist eine Rivalin (Ihres Partners), mit der Sie Dinge tun wollen, die Sie mit Ihrem Partner nicht tun wollen.

Jetzt tun Sie heimlich Dinge mit dem besagten besten Freund.

Sie bestätigen damit nur den Verdacht im Kopf Ihres Partners.

Versetzen Sie sich in die Lage Ihres Partners und kehren Sie die Geschlechter um.

Wie fänden Sie es, wenn Ihr Partner einen besten männlichen Freund hätte? Einen, mit dem sie gemeinsam Geheimnisse austauschen? Vielleicht regt er sie dazu an, Sie herunterzumachen, um Ihre Beziehung zu untergraben und sich in ihren Augen weiter zu vergrößern? Jedes Kichern, wenn Sie vorbeigehen, MUSS sich um Sie drehen (ob das stimmt oder nicht, ist nebensächlich, es geht um die Wahrnehmung der Handlung).

Viele Leute halten die Vorstellung, eine wirklich platonische Freundschaft zwischen den Geschlechtern mit realistischem Paarungspotential sei unglaublich naiv. Ich weiß, dass, wenn mein Partner einen besten Freund des anderen Geschlechts hat, das bedeutet, dass ich scheitere, weil ich dieser Freund sein will. Ihre Freundinnen sind nicht meine Rivalen, sondern ein anderer Mann.

Versuchen Sie ruhig, die Beziehung fortzusetzen, und sehen Sie, was passiert. Sie werden zusehen, wie sich Ihre Beziehung langsam verschlechtert, und sie wird Ihrem Partner jeden Tag am Herzen nagen.

Es ist vielleicht nicht mehr möglich, jetzt, da Sie das Ultimatum Ihres Partners angenommen haben, aber wenn es eine Möglichkeit gibt, dann muss es meiner Meinung nach damit beginnen, dass Sie das Ultimatum Ihres Partners ablehnen, anstatt es anzunehmen.

Das bedeutet, dass Sie Ihrem Partner mitteilen müssen, dass Sie Ihre Meinung geändert haben. Dass Sie zu deprimiert sind, Ihre Freundschaft zu brechen, und dass Sie sie wieder aufnehmen werden. Sie können ihr sagen, dass nichts Sexuelles vor sich geht, dass Sie sie nicht betrügen, dass es einen Unterschied zwischen Freundschaft und Romantik gibt. Aber wenn dies nicht geklärt werden kann, akzeptieren Sie ihre Entscheidung, die Freundschaft zu beenden. Ihr Kurs ist entschieden.

Ich könnte in den Chor dieser viel zu beherrschenden Kontrolle über Ihre Partnerin einstimmen, aber am Ende sind ihre Motive nicht so wichtig, wenn das Ergebnis Ihnen Schmerzen bereitet. Sie können keinen anderen lebenslangen Freund finden, wahrscheinlich KÖNNEN Sie einen verständnisvolleren Partner finden.

In Beziehungen geht es darum, einander so zu akzeptieren, wie wir sind. Dazu gehören Freunde, Familie, Stalker-Ex-Freunde und alles andere.

Verstehen Sie, dass es nicht Ihre Aufgabe ist, Ihre Freundin/Freundin/Ehepartnerin wie andere Menschen in Ihrem Leben zu machen. Tatsächlich müssen sie sich nicht unbedingt mögen. Sie müssen nur in der Lage sein, die Anwesenheit des anderen zu tolerieren.

Es ist eine schlechte Idee, wegen Ihres potenziellen Ehepartners Ihr Leben/Freunde/Job/Hobbys zu ändern. Es ist ein rutschiger Abhang, auf dem man, wenn man einmal angefangen hat, nicht mehr aufhören kann, bis man den absoluten Tiefpunkt erreicht hat, nämlich eine Marionette zu sein.

Ich würde es Ihrer Partnerin auch nicht übel nehmen, wenn sie Sie nicht direkt bittet, so etwas zu tun.

Die Beziehung besteht zwischen Ihnen und Ihrem Partner. Wenn sie sich wegen einer dritten Person trennen will oder damit droht, zeigt das ein schlechtes Urteilsvermögen und mangelnde Fähigkeit, externe Belange voneinander zu trennen.

Versuchen Sie nicht, sich auf ein solches Verhalten einzustellen; Sie werden es bereuen.

Oh Mann, ich war in Ihren Schuhen, Kumpel. Hier ist die wahrhaft realistische Antwort, die Sie nicht hören wollen.

Sie müssen sich zwischen Ihrem besten Freund oder Ihrem Lebenspartner entscheiden.

Das ist nicht kompliziert:

• *Menschen werden eifersüchtig. *
• Es gibt nichts, was Sie dagegen tun können.
• Hören Sie auf, dagegen anzukämpfen.

Akzeptieren Sie das und das Leben wird einfacher.

Es gibt keine Möglichkeit, sich aus dieser Situation herauszureden. Akzeptieren Sie es.

• Die Eifersucht Ihres Partners wird nicht verschwinden, egal was passiert, besonders nicht, nachdem sie sich so lange manifestiert hat. Sie ist jetzt ein Teil von ihr. Akzeptieren Sie das und machen Sie weiter.

• Letztendlich müssen Sie entscheiden, ohne was Sie leben können.

• Ist es nicht mehr wert, Ihre beste Freundin zu löschen und (möglicherweise) den Rest Ihres Lebens mit der Frau zu verbringen, die Sie lieben (könnten)?

Ich habe etwa 2 Jahre lang genau die gleiche Situation durchgemacht und dann mit meiner Freundin Schluss gemacht. Meine damals beste Freundin ist jetzt meine aktuelle Freundin, und wir planen, bald zu heiraten. Mir ist klar geworden, dass dies etwas ist, das ich schon immer hatte, aber nie in Betracht gezogen habe. Sie sollten sich nicht wegen irgendeiner Beziehung jemals von Ihren Freunden trennen, sondern von Ihrem Partner, wenn nichts anderes möglich ist, und dann werden Sie schließlich erkennen, dass das, was Sie getan haben, Sie viel glücklicher und ein besserer Mensch geworden ist.

Addition: Da ich sehe, dass Ihr Partner mit dem, worüber Sie glücklich sind, offensichtlich nicht glücklich ist, kann dies einige Zweifel an der Liebe Ihres Partners zu Ihnen aufkommen lassen, da er sein Glück nicht darin sieht, dass Sie glücklich sind. Da Sie sich nach dem Verlust Ihrer Freundin einsam gefühlt haben, antwortet das, dass Sie einige zusätzliche Gefühle für sie hatten und dies nicht vermeiden sollten.

Antwort (oder Sie können Vorschlag sagen): Sprechen Sie mit ihr, wenn Sie sich wegen der Trennung von Ihrer Freundin superdeprimiert fühlen, das wird mehr Emotionen aus Ihnen herausholen und Sie werden in der Lage sein, jedes Gefühl, das Sie haben, mitzuteilen. Ich hoffe, Sie werden danach glücklicher und besser sein.

Ihre Frage enthält ein äußerst verwirrendes Element : Sie erwähnen:

• Mein Partner
• Ich
• mein bester Freund

Sie sagen das, als ob es sich um drei verschiedene Personen handeln würde. Also sollten “mein bester Freund” und “mein Partner” nicht verschiedene Personen sein.

Wenn das nicht der Fall ist, dann konzentrieren Sie sich mehr auf diese Beziehung, bis diese Person Ihr bester Freund und in einer Position ist, die den Titel “Partner” verdient. Bis dahin betrachten Sie die Person als jemanden, mit dem Sie zusammen sind.

Wenn Menschen heiraten, ist es das Ideal, dass sie ihren besten Freund heiraten. Wenn Sie noch nicht an diesem Punkt angelangt sind, hat die Person noch nicht den Status erreicht, Ihr primärer “Lebenspartner” zu sein.

Wenn Sie also den Begriff “Lebenspartner” verwenden, die andere Person dann aber als Ihren “besten Freund” bezeichnen, dann beweist schon Ihre Sprache, dass es reichlich Anlass zu Verwirrung und Eifersucht seitens der Person gibt, die Sie Ihren Partner genannt haben.

Lösung: Klären Sie die Dinge zunächst in Ihrem eigenen Kopf. Bevor Sie das tun, wird wahrscheinlich nichts anderes gut funktionieren. Auch die von Ihnen beschriebene Situation ist problematisch. Dies zu korrigieren, wird wahrscheinlich Zeit in Anspruch nehmen und dazu führen, dass zumindest eine Person verletzt wird, nämlich die Person, die eine geringere Rolle in Ihrem Leben einnimmt (um Platz für die Person zu schaffen, die Sie als Lebenspartner verfolgen). Erwarten Sie solche Schmerzen. (Machen Sie sich bewusst, dass Beziehungen kompliziert sein können. Deshalb sind emotionale Schmerzen ein zu erwartendes Ergebnis eines solchen Szenarios)

Wenn Sie die Vermeidung von Schmerzen anstreben, wird Sie das in andere Richtungen führen als eine stärkere und gesündere Situation anzustreben, die mehr Schmerzen verursachen wird (ziemlich schnell oder schließlich). Stellen Sie also sicher, dass Sie sich entscheiden, die richtigen Entscheidungen zu treffen und sich nicht einfach damit zufriedenzugeben, welche Option Ihnen kurzfristig unangenehm erscheinen mag.