Wie kann ich meiner Frau sagen, dass ihre Ängste und ihr Misstrauen uns wehtun?

Das klingt nach einem Fall für eine Paartherapie oder einer Einzeltherapie für sie mit einer gemeinsamen Sitzung, weil ihr Vertrauen schon einmal tief gebrochen worden ist. Denken Sie darüber nach: Der Mann, den sie liebte, hat sie betrogen, und um dem noch hinzuzufügen, es war mit ihrer Schwester! Das ist mindestens ein, möglicherweise zwei tiefe Vertrauensverhältnisse, die auf einen Schlag zerbrochen sind! Selbst wenn sie sich immer wieder daran erinnert, dass sie Ihnen vertraut, selbst wenn sie sich bei Ihnen sicher fühlt, kann bei ihr ein Zweifel bleiben, den sie möglicherweise selbst nicht abwehren kann…002 Ich möchte Sie bitten, ihr das nicht vorzuwerfen. Ich habe selbst leichte Vertrauensprobleme, ich bin mir dessen bewusst, und selbst nach Jahren fällt es mir oft schwer, “mir selbst und nicht meinem Problem zu vertrauen”. Ich hoffe, dieser Satz ergibt für Sie einen Sinn!

Natürlich werden Sie auf diesen Mangel an Vertrauen negativ reagieren, das ist durchaus verständlich. Im Gegenzug könnte sie das leider leicht spüren… und das Gefühl haben, dass sie die ganze Zeit Recht hatte!

In diesem Fall ist also eine Therapie wirklich eine gute Idee, denn sie wird ihr helfen, ihre Gefühle in Ordnung zu bringen!

Wenn Sie mit ihr darüber sprechen: Seien Sie offen mit ihr, wenn ihr Verhalten Sie betrifft, aber bestätigen Sie auch ihre Gefühle! Das bedeutet NICHT, ihr zu sagen, dass es richtig ist, Ihnen zu misstrauen, sondern ihr zu sagen, dass Sie verstehen, dass sie sich so fühlt, und dass Sie ihr helfen wollen, das zu verarbeiten! Sie kennen Ihre Frau natürlich besser als ich, also nehmen Sie den letzten Teil mit einem Körnchen Salz. Aber nach meiner persönlichen Erfahrung ist es das, was mir am meisten hilft.

Wenn Sie erwähnen, dass dieses Verhalten zu Beginn Ihrer Beziehung nicht vorhanden war, klingt es, als hätte sich etwas geändert, das entweder diese Angst in ihr hervorgerufen hat oder als Katalysator dafür wirkt.

Es ist ganz natürlich, dass zwei Menschen in einer Beziehung mit der Zeit entspannter werden. Sie sollten sich in einem Stadium befinden, in dem Sie einander mehr Vertrauen entgegenbringen. Aber es ist möglich, dass Sie, wenn Sie entspannter sind (im Gegensatz zu den ersten Tagen einer Beziehung, die sehr intensiv sein kann), ihr nach und nach weniger Aufmerksamkeit geschenkt haben, und das könnte ihre Ängste geschürt haben, dass Sie sich anderweitig umsehen.

Daraus folgt nicht unbedingt, dass, wenn jemand betrogen wurde, es ihm immer schwer fällt, anderen zu vertrauen. Ich wurde in meiner ersten Ehe betrogen, und obwohl ich mir die Zeit genommen habe, wieder zu heiraten (möglicherweise wegen Restvertrauensproblemen), vertraue ich meiner jetzigen Frau vollständig, was ein großartiges Gefühl ist. Ich habe viel weniger Angst und Stress, weil ich diese Angst getrost loslassen kann.

Ich glaube, Ihre Frau hat vielleicht “Kontrollprobleme” - das heißt, sie ist nicht von Natur aus kontrollsüchtig, aber da sie in ihrem eigenen Leben einen Kontrollverlust erlebt hat, als sie früher betrogen wurde, könnte sie jetzt überkompensieren, um zu verhindern, dass sie wieder verletzt wird. Sie braucht Hilfe, um zu erkennen, dass (1) sie Sie nicht kontrollieren kann und der Versuch, dies zu tun, sich tatsächlich negativ auf Ihre Beziehung auswirkt; und (2) dass sie lernen muss, nur ihre eigenen eifersüchtigen und negativen Emotionen zu kontrollieren.

Wenn diese Fragen sehr tief sitzen, können sie am besten in einer professionellen Beratung behandelt werden. Allerdings werden Sie das Thema zumindest mit ihr besprechen müssen, um dies auch nur anzudeuten. Wählen Sie immer einen ruhigen Zeitpunkt, um ein Thema zu besprechen, nicht mitten in einem Streitgespräch. Sagen Sie dann vielleicht so etwas wie:

Wir müssen über unsere Beziehung sprechen. Sie geben mir oft das Gefühl, dass Sie mir nicht vertrauen, dass ich treu bin. Ich verstehe, dass Dinge in Ihrer Vergangenheit es vielleicht schwierig gemacht haben, wieder Vertrauen zu haben. Ich liebe dich und ich bin dir treu, aber dein Mangel an Vertrauen schadet unserer Beziehung und dem Band, das wir haben. Wie können wir vorankommen?

Hören Sie sich ihre Ängste an. Wenn es kleine Dinge gibt, die Sie ändern könnten, um ihre Ängste zu verringern, seien Sie bereit, sich darauf einzustellen. Zum Beispiel, obwohl das nicht Ihre Schuld ist, erscheint Ihrer Frau vielleicht ein Verhalten, das Sie im Gespräch mit anderen Frauen an den Tag legen, wie Flirten? Seien Sie nicht unvernünftig, wenn sie solche Dinge zur Sprache bringt. Kleine Anpassungen von beiden Seiten sind vernünftig, wenn zwei Menschen ihr Leben in Einklang bringen. Aber wenn sie keine Möglichkeit sieht, ihre Gefühle zu überwinden, dann sollten Sie vielleicht taktvoll eine Beratung vorschlagen. Kümmern Sie sich vorher darum, damit Sie konkrete Optionen besprechen können, anstatt sie einfach im Ungewissen zu lassen und das Problem selbst lösen zu müssen.

Ihre Frau hat ernste Probleme. Die Betonung liegt hier auf Ihrer Frau. Das sind nicht Ihre Probleme, und sie versucht, sie Ihnen aufzuzwingen. Das ist falsch, auch wenn es wahrscheinlich nicht beabsichtigt ist.

Besprechen Sie das mit ihr. Sagen Sie ihr, dass es bei allem Respekt und aller Liebe zu ihren Gefühlen schon schlimm genug ist, dass sie sich schlecht auf sie auswirken; dass sie sich auch auf Sie auswirken, ist einfach zu viel.

Liebe funktioniert nicht ohne Vertrauen.

Liebe funktioniert auch nicht ohne Grenzen, und Sie müssen hier Ihre Grenzen setzen. Wenn sie eifersüchtig ist, und Sie haben nichts getan, um das zu verursachen, dann ist das allein ihr Problem, und Sie sind nicht der Feind. Sagen Sie ihr, dass, wenn sie als Freundin zu Ihnen kommt, nach dem Motto “Liebes, ich habe wieder diese schlechten Gefühle, bitte hilf mir”, Sie da sein werden. Wenn sie als Feind zu Ihnen kommt, nach dem Motto “Hör auf damit! Tu das nicht!”, wirst du es nicht tun.

Sie braucht sowohl einen liebevollen und respektvollen Ehemann, als auch eine feste Aussage, dass sie Probleme hat und sie diese lösen muss. Sie können helfen, assistieren und unterstützen, aber es sind ihre Gefühle, die das Problem sind. Das wird ein hartes Gespräch, da die Menschen selten zugeben, dass ihre Gefühle ein Problem sind. Aber nach dem, was Sie gesagt haben, können Sie leicht zeigen, dass Ihr Verhalten kein Problem ist.

Das ist die Linie, die Sie ziehen müssen. Wenn Sie beide darüber sprechen, wenn sie wie oben beschrieben oder auf andere Weise zu Ihnen kommt und andeutet, dass sie sich eifersüchtig fühlt, muss es in dem Gespräch um ihre Gefühle gehen und NICHT um Ihr Verhalten.

Ich schließe mich dem Vorschlag an, einen unabhängigen Moderator (z.B. einen Eheberater) für dieses Gespräch zu holen.

An einem sicheren Ort wie diesem sollten Sie vielleicht auch deutlich machen, dass ihre Eifersucht Ihrer Beziehung schadet, Ihre Liebe verringert und Ihnen das Gefühl gibt, sie zu verlassen. Das muss auf dem Tisch liegen. Das Unfairste, was Sie einer Person antun können, ist, zu warten, bis Ihre Entscheidung endgültig ist, und sie dann als Überraschung zu überrumpeln. Stellen Sie es in den Kontext der Rettung der Ehe, aber weisen Sie darauf hin.

Es wurde bereits erwähnt und ich werde es noch einmal erwähnen, aber mit einer etwas anderen Neigung:

Paartherapie

Ihre Frau hat ihre Probleme und Sie haben Probleme damit, wie sich das auf Ihre Beziehung auswirkt.

Es ist schwierig, dies Ihrer Frau gegenüber zur Sprache zu bringen, wenn die Dinge “glatt laufen”, aber dann müssen Sie es tun, nicht wenn die Emotionen hochkochen.

Sagen Sie Ihrer Frau, dass Sie sie lieben und dass Ihnen Ihre Beziehung wichtig ist, aber dass Sie das Gefühl haben, dass ihre Probleme aus ihrer früheren Ehe sich auf Ihre auswirken. Sagen Sie ihr, dass dies etwas ist, das Sie mit ihr lösen wollen. Sagen Sie ihr, dass Sie verstehen, woher ihre Gefühle kommen, aber dass Sie beide zusammenarbeiten wollen, um Ihre Beziehung zu verbessern.

Machen Sie es nicht zu ihrem Problem, das sie allein lösen muss, sondern zu etwas, das Sie gemeinsam als Paar angehen wollen.

Es kann nicht schaden, ein paar Berater im Hinterkopf zu haben, bevor Sie das bei Ihrer Frau ansprechen. Wenn sie bereit ist, an einer Paartherapie teilzunehmen, wird ihr das zeigen, wie ernst es Ihnen damit ist, und es gibt Ihnen die Möglichkeit, sofort etwas zu unternehmen.

Eine Randbemerkung: Ich wette, dass diese Probleme etwa acht Monate nach Beginn Ihrer jetzigen Ehe auftraten, also zu einem Zeitpunkt, an dem Ihre Frau bereits verletzt war.

Es tut mir leid, Ihnen dies zu sagen, aber ich bezweifle wirklich, dass eine wörtliche Antwort auf Ihre Frage langfristig etwas besser macht.

So sieht die Situation aus: Ihre Frau ist verletzt worden, und jetzt verletzt sie sich selbst mit diesen Erinnerungen und mit dem, was sie fühlt, was diese Erinnerungen für ihr Leben bedeuten. ** Wenn sie so weitermacht, könnte sie irgendwann das erschaffen, wovor sie sich fürchtet.** Sie zu vertreiben, weil man Sie jahrelang verdächtigt hat, Sie jahrelang betrogen zu haben, könnte dazu führen, dass Sie die Liebe verlieren, und die Angst, Sie zu verlieren, könnte Wirklichkeit werden. Im besten Fall wird die Ehe schal. Sie scheint bereits begonnen zu haben.

Ich glaube nicht, dass es hilft, wenn Sie versuchen, sie nicht eifersüchtig zu machen, weil sie aus einem bestimmten Grund eifersüchtig ist. Vielleicht kein guter Grund, aber ihre Gefühle der Bedeutungslosigkeit und Unsicherheit sind echt und werden nicht dadurch verschwinden, dass man sie in sich hineinzieht oder ihr Unrecht tut. ** Was auch immer Gehirne tun, denken oder fühlen, sie tun es aus einem bestimmten Grund, und sie brauchen gewöhnlich eine bessere Alternative, um das gleiche Ergebnis zu erzielen, um das alte Verhalten loszulassen.** Denn in gewisser Weise wird das alte Verhalten gebraucht.

Sie versucht verzweifelt, die Beziehung zu Ihnen zu retten, sie ist nur ziemlich ungeschickt. Also ehren Sie ihre Absicht, nur nicht ihren Ansatz. Sie möchte Sie in ihrem Leben behalten. Das ist gut so.

Hier ist die Frage: Wie genau haben Sie ihr geholfen, die schlimme Vergangenheit zu vergessen? Haben Sie aufgehört, etwas zu tun, das ihr schon einmal geholfen hat? Die meisten Paare tun das. Ändern Sie das.

Denn auch wenn es gerechtfertigt sein mag, ihr die Schuld zu geben, können nur Sie und nur Sie etwas dagegen tun, weil Sie die einzige Person sind, über die Sie die Kontrolle haben. Die Person zu sein, die sie in ihrem Leben haben möchte, gibt Ihnen also viele Möglichkeiten, sie positiv zu beeinflussen. Und das können Sie nutzen. Und das sollten Sie auch.

Wie oft überraschen Sie sie mit etwas, das sie emotional wirklich schätzt? Das schreit in ihrer Sprache: Ich liebe dich? Frauen schätzen Kleinigkeiten, die Männer nicht interessieren würden. Wie oft sagen Sie ihr, was Ihnen an ihr gefällt? Was tun Sie regelmässig, um ihr das Gefühl zu geben, dass Ihre Liebe bedeutend und sicher ist? Frauen brauchen Aufmerksamkeit. Es ist meistens eingebaut.

Was ich vorschlage, ist, den Autopiloten auszuschalten. Eine Beziehung findet nicht statt, sie wird aufgebaut und aufrechterhalten und gepflegt. Und es gibt viele kleine Dinge, die regelmäßig getan werden müssen, die nie dringend sind, sondern nur wichtig. Sie werden also leicht vernachlässigt, und die Leute fragen sich dann, warum die Beziehung nicht mehr so viel Spaß macht wie früher. Und warum sich Ihre Frau hauptsächlich auf ihre Ängste konzentriert. Offensichtlich ist sie nicht genug damit beschäftigt, über lustige Dinge nachzudenken.

Hier ist eine gemeine Übung. Nehmen Sie sich in einem ruhigen Moment die Zeit, schauen Sie ihr in die Augen und geben Sie ihr die Chance, Ihnen zu sagen, was sie fühlt. Ich meine, schauen Sie ihr wirklich in die Augen. Nicht 10 Sekunden, nicht eine Minute. So lange wie es dauert, sie wirklich zu fühlen. Geben Sie ihr Präsenz. Spüren Sie ihren Schmerz. Denken Sie nicht an Sport. Schauen Sie ihr in die Augen und machen Sie sie und ihre Gefühle wirklich für einen Moment zum einzig wichtigen.

Sehen Sie die Frau, die Sie lieben, durch all das dumme Verhalten und den Schmerz hindurch und lassen Sie sie sich ausdrücken und sie die ganze Zeit lieben. Wenn Ihre Augen zu tränen beginnen, sind Sie teilweise da. Ihre Gefühle müssen anerkannt werden, sonst wird sie das Gefühl haben, dass Sie sie nicht ernst nehmen, und sie wird nicht offen für Veränderungen sein und nicht zuhören. Am Ende muss sie sich die Entscheidung zu eigen machen, die Vergangenheit hinter sich zu lassen, aber zu Beginn der Veränderung ist ihr Status quo richtig.

Wenn Sie von einem Ort der Liebe kommen und nicht von einem Ort verletzter Gefühle, weil sie das Falsche tut, können Sie sie in diesen Momenten so nehmen, wie sie ist. Eine schöne Seele, die Frau, in die Sie sich verliebt haben, zutiefst verletzt, zutiefst verängstigt, Sie zu verlieren. Wenn Sie daran denken, was sie falsch macht, sind Sie nicht bei ihr, sondern bei sich selbst, und das wird Ihnen kein bisschen dabei helfen, ihr Vertrauen zu gewinnen. Denn sie wird spüren, dass Sie sich mehr um sich selbst sorgen.

Ich schlage nicht vor, ein Märtyrer zu werden. Ich schlage auch nicht vor, ihr so viel Freude zu bereiten, dass sie jeglichen Respekt vor Ihnen verlieren wird. Ich schlage vor, sie zu öffnen. Bevor Sie sie nicht geöffnet haben, wird sie nicht offen für Veränderungen sein, weil sie glaubt, dass sie nichts Besseres tun kann, als Sie zu kontrollieren. Und Sie öffnen sie mit Liebe, die sie fühlt, mit dem Gefühl, verstanden zu werden, und mit Präsenz. Wenn Sie ihr den Boden unter den Füßen wegnehmen, wird sie bessere Möglichkeiten haben, als sich an die schlechte Vergangenheit zu klammern und sie zu kontrollieren. Ihre Eifersucht ist ein Symptom, nicht das Problem.

Am Ende wiederholt sich ein Verhalten, das verstärkt wird. Der Trick besteht darin, die richtigen, passenden Verstärkungen zu finden. Denken Sie daran: Das Gehirn, das Sie beeinflussen wollen, bestimmt die Regeln. Es kann ein erstaunliches Spiel sein, die richtigen Hebel zu finden und sie einzusetzen und zu sehen, wie sie mehr Freiheit und mehr Vertrauen gewinnt. Täuschen Sie sich nicht: Sie beide trainieren sich gegenseitig und verstärken Verhaltensweisen und verändern sich trotzdem gegenseitig. Sie tun es nur nicht bewusst, und es schadet Ihnen beiden. Die gegenwärtige Veränderung ist keine Verbesserung. Autopilot ist schlecht.

Hier ist ein weiteres sehr wertvolles Spiel, das Sie beide spielen können: Arrangieren Sie ein paar ruhige Stunden in einer Umgebung, die Sie beide komfortabel und versuchen Sie dann dies: Sie versuchen, ihr die ganze Situation zu erklären. Einfach, oder?. Aber von ihrem Standpunkt aus gesehen. Und Sie sind erst dann fertig, wenn sie mit dem Ergebnis zufrieden ist. Und wenn Sie ihre volle Zustimmung zu dem haben, was Sie gesagt haben, tauschen Sie die Rollen und sie erklärt Ihnen die Situation aus Ihrer Sicht, bis Sie zufrieden sind. Das zwingt Sie beide, sich gegenseitig zu verstehen.

Sie können Musterunterbrechungen trainieren. Inzwischen sind Sie beide wahrscheinlich daran gewöhnt, auf eine bestimmte Art und Weise zu agieren und zu reagieren. Waren Sie jemals so höflich und freundlich wie möglich zu jemandem, der es am wenigsten verdient hat? Ist Ihre Freundlichkeit stärker als ihre Negativität? Intelligent zu führen, statt Aggressionen zu folgen? Das ist eine Musterunterbrechung. Sie wissen nur nicht, wie sie es interpretieren sollen. Es gibt bessere Reaktionen auf Eifersucht als verletzte Gefühle oder Konformität. Das muss erforscht, studiert und trainiert werden. Kampfsportler können gut reagieren, weil sie trainieren. Tänzer können sich erstaunlich anmutig bewegen, weil sie trainieren. Dasselbe gilt für jede soziale Situation. Aber sie trainieren tatsächlich, sie bewegen sich nicht einfach nur. Das ist der Unterschied zwischen ihren Fähigkeiten und den sozialen Fähigkeiten der meisten Menschen. Sie trainieren nicht, sie reagieren und geben sich Mühe. Das ist der Unterschied zwischen einer Ballettstunde und einem Spaziergang im Park. Deshalb sind die Ergebnisse im Alltag nicht immer schön.

Sie haben nicht gewonnen, wenn sie versteht, dass ihre Eifersucht falsch ist, Sie haben gewonnen, wenn sie innerlich fühlt, dass sie ihre Eifersucht nicht mehr braucht. Zwei sehr unterschiedliche Dinge.

Man könnte ein ganzes Buch darüber schreiben, denn die Lösung hängt von Regeln und Überzeugungen in Ihren Köpfen ab. Diese diktieren, welche neuen Verhaltensweisen Sie trainieren müssen, um neues Verhalten in ihr zu fördern. Kursänderungen, die Sie beide glücklicher machen.

Es gibt ein Video mit dem Titel Beziehungsstürme von Robbins Madanes. Ziemlich gute Kenntnisse. Vielleicht finden Sie ein gebrauchtes Exemplar.

Das ist vielleicht nicht leicht zu hören, aber es gibt keine Möglichkeit, ihr einfach zu sagen, wie Sie sich fühlen, und es ihr helfen zu lassen. Sie hat tiefe Gefühle der Verletzung und des Grolls, und es wird Zeit brauchen, damit umzugehen. Gefühle wie diese lassen sich nicht wie ein Lichtschalter ausschalten; diese Dinge brauchen Zeit.

Sie war schon einmal verheiratet und sehr tief verletzt, dann klingt es, als hätte sie wieder geheiratet, bevor sie sich wirklich mit dem Geschehenen auseinandergesetzt hat. Sie sagten, dass “sie nur in Albträumen lebt und keinem Mann vertrauen oder glauben kann, dass niemand sie betrügen wird”, und doch hat sie geheiratet, was genau das erfordert - darauf vertrauen, dass ihr Mann (in diesem Fall Sie) sie nicht betrügen wird.

Paartherapie ist kein schlechter Vorschlag, aber Ihre Frau sollte sich Hilfe holen, um das Problem zu lösen. Sie sollten auch etwas Unterstützung finden, damit Sie diesen Prozess nicht alleine durchstehen. Es ist nicht nur ihr Problem; Sie haben sie geheiratet. Aber wenn Sie geduldig damit umgehen können und sie sieht, dass sie Hilfe braucht, können Sie es durchstehen.

Ich würde mit dem Hausarzt Ihrer Frau beginnen. Bitten Sie Ihre Frau um die Erlaubnis, zu dem Termin mitzukommen. Nehmen Sie eine kurze, aufgezählte Liste mit, wie diese übertriebenen Ängste die Fähigkeit Ihrer Frau einschränken, zu funktionieren und das Leben zu genießen. Beginnen Sie damit, einfach das Wort “Ängste” zu verwenden, ohne anzugeben, welche Art von Ängsten.

Bitten Sie um ein Screening für Angstzustände. Der Arzt kann Ihrer Frau vorschlagen, Medikamente in Betracht zu ziehen; er kann eine gründlichere Untersuchung vorschlagen (wenn ja, versuchen Sie, bestimmte Namen von Gutachtern zu bekommen); und er wird Ihre Frau hoffentlich davon überzeugen, dass es einen Ausweg aus dem Leben mit ständiger Angst und Furcht gibt.

Versuchen Sie als nächstes, einen Psychologen oder Sozialarbeiter mit einer Ausbildung in “Expositionstherapien” zu finden. Ein solcher Anbieter wäre in der Lage, Ihre Frau auf eine mögliche Zwangsstörung (OCD) zu untersuchen und eine Behandlung anzubieten, falls diese Diagnose erreicht wird.

In der Zwischenzeit können Sie, obwohl wir nicht sicher wissen, ob Ihre Frau an einer OCD leidet, trotzdem Unterstützung und Trost erhalten, indem Sie sich mit anderen Verwandten von OCD-Erkrankten in Verbindung setzen und Artikel über OCD und Angst lesen, wie zum Beispiel die von Fred Penzel geschriebenen

Es ist nicht leicht, mit einer Person zusammenzuleben, die mit ständiger Angst, Furcht und Beklemmung lebt. Es kann sehr hilfreich sein, selbst mit einem Therapeuten zusammenzuarbeiten, abgesehen von jeder Therapie, die Ihre Frau durchführen kann.