Wie kann ich damit umgehen, dass sich eine Mitarbeiterin unbeholfen in Gespräche drängt?

Question

2018-07-13 09:32:26 +0000 2018-07-13 09:32:26 +0000

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Wie kann ich damit umgehen, dass sich eine Mitarbeiterin unbeholfen in Gespräche drängt?

Hintergrund:

Ich habe kürzlich angefangen, an einem neuen Projekt zu arbeiten, in einem Team von etwa 10 Leuten. Ich bin die einzige Frau in diesem Team, aber die Jungs sind großartig und es ist eine tolle, lustige Gruppe, mit der man arbeiten kann. Einmal in der Woche arbeiten wir an einem Ort, an dem es ein weiteres Team von etwa 10 Leuten gibt, und wir essen alle zusammen zu Mittag. Eine große, glückliche Gruppe von 20 Leuten.

In dem anderen Team gibt es eine weitere Frau (auch die einzige in diesem Team). Sie ist etwas älter als ich und verheiratet mit Kindern (ich bin 27 und Single). Sie ist die Art von Person, die mich von der ersten Minute an ein wenig zögern lässt, es ist fast so, als wäre sie zu eifrig, sich mit mir anzufreunden und versucht, sich in alles hineinzudrängen, was ich tue. Immer wenn ich gehe, um mir einen Kaffee/Wasser zu holen, steht sie auf und geht mit mir und versucht, ein Gespräch anzufangen. Wenn Mittagspause ist, versucht sie auch, mich für ein Gespräch zu “beanspruchen”, und ich fühle mich immer ein wenig erdrückt und ausgesondert.

Verstehen Sie mich nicht falsch, es macht mir nichts aus, mich mit ihr zu unterhalten, aber da wir 20 Kollegen sind und viele von ihnen interessante Hobbys/Geschichten zu erzählen haben, möchte ich mich mit mehr als einer Person gleichzeitig unterhalten, wenn wir Kaffee trinken oder zu Mittag essen.

Problem:

Immer, wenn ich diese Gespräche mit anderen Personen führe, neigt sie dazu, sich ebenfalls einzureden. Das ist normalerweise nicht so ungewöhnlich für Menschen, aber sie schafft es immer auf eine Art und Weise, die ich ziemlich unangenehm finde, da es fast immer um etwas geht, das sie, ihre Kinder oder eines ihrer Familienmitglieder getan hat, es hat immer nur tangential mit der Sache zu tun, über die wir reden und es ist immer an mich persönlich gerichtet.

Als ein Beispiel: Beim Mittagessen war meine Gruppe etwas früher dran als ihre, also war ich bereits in ein Gespräch mit 3-4 Kollegen über die Art von Geschichten verwickelt, die wir gerne lesen. Als sie am Mittagstisch ankam, setzte sie sich neben mich, hörte mir ein paar Sätze lang zu und platzte dann mit etwas heraus, dass sie für ihre Kinder Bücher in der Bibliothek ausleihen wollte, das nicht wirklich etwas mit dem ganzen “Was liest du gerne”-Gespräch zu tun hatte.

Ich bin nicht abgeneigt, sie in das Gespräch einzubeziehen, aber ich wollte das Gespräch wirklich auf einer Ebene halten, auf der ich meine Mitarbeiter ein wenig besser kennenlernen kann, also versuchte ich, sie in das Gespräch einzubeziehen, indem ich sie fragte, welche Art von Büchern sie gerne aus der Bibliothek ausleiht, in der Hoffnung, dass wir das Thema auch mit ihr weiterführen könnten. Sie erwähnte ein paar Bücher, die sie gelesen hatte, und ich und die anderen Kollegen nahmen das Gespräch von da an auf, indem wir über ähnliche Bücher/Schreibstile diskutierten und ob wir sie mochten oder andere Sachen bevorzugten. Das Seltsame ist, dass, sobald das Gespräch weiterging, die Mitarbeiterin wieder verstummte.

Danach wechselte das Gespräch zu anderen Themen, und sie versuchte noch zwei- oder dreimal, sich darauf einzulassen, aber immer auf die gleiche Art und Weise, indem sie eine zusammenhangslose Bemerkung machte (irgendwie auch unwirsch, sie klang irgendwie ein bisschen wütend und verärgert oder müde von der Unterhaltung), und dann wieder verstummte. Es ist fast so, als wolle sie meine ungeteilte Aufmerksamkeit, denn sie ist sehr (fast zu) gesprächig und freundlich in einem Einzelgespräch, wann immer wir diese haben, und ich habe inzwischen erfahren, dass sie gerne liest und sicherlich zu dem Mittagspausengespräch hätte beitragen können, indem ich fünfzehn Minuten lang mit ihr am Wasserspender “gefangen” war. Es fühlt sich an, als ob ich gezwungen werde, mit ihr befreundet zu sein, und dass sie versucht, mich von den Jungs auszusondern und mich daran hindert, sie besser kennenzulernen.

Frage:

Ich möchte, dass die weibliche Mitarbeiterin sich frei fühlt, an jedem Gespräch teilzunehmen, das ich mit den Jungs führe (wie jede andere normale Person/Kollegin), also würde ich sie lieber nicht ignorieren. Aber ich möchte auch, dass sie weiß, dass sie mich nicht für sich beansprucht, und dass ich ihr signalisiere (das muss nicht unbedingt verbal sein), dass sie mich zu sehr beansprucht und dass ich es nicht schätze, wenn sie eine Freundschaft erzwingt/ Gespräche unterbricht/ mich ausschließt, so wie sie es jetzt zu tun scheint.

Wie kann ich damit umgehen, dass sich diese Kollegin unangenehm in Gespräche einmischt, so dass sie sich nicht ausgeschlossen fühlt, aber auch nicht ermutigt wird, ihr Verhalten fortzusetzen, zu versuchen, meine ungeteilte Aufmerksamkeit zu bekommen?

Quelle

Tinkeringbell http://interpersonal.stackexchange.com/users/1599

Antworten (4)

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AHamilton http://interpersonal.stackexchange.com/users/1599 · Answer 1 · 2018-07-13 10:15:50 +0000

Sie beschreiben im Grunde ein ziemlich typisches Verhalten von Introvertierten, also werde ich versuchen, einen Einblick in das zu geben, was sie tut, und warum. Es könnte falsch sein, aber da Sie jeden Introvertierten beschrieben haben, den ich je gekannt habe (mich selbst eingeschlossen), glaube ich nicht, dass es so ist, und es könnte helfen.

Introvertierte haben es in großen Gruppen häufig viel schwerer als in kleinen 1:1-Situationen. Sie sind die einzige Frau in Ihrem Team, sie ist die einzige Frau in ihrem. Bumm, schon ist sie dabei und versucht, das Unbehagen zu überwinden, das diese Art von Szenario beschreibt.

Sie ist wahrscheinlich zu eifrig, weil es für sie WICHTIG ist, sich mit jemandem anzufreunden, mit dem sie sich am leichtesten identifizieren kann, während es für Sie wahrscheinlich weniger wichtig ist.

Viele von uns übertreiben das, weil wir diese Art von Einstellungen nicht mögen, wir üben es nicht so oft. Einige von uns arbeiten daran, aber einige von uns werden sich nur engagieren, wenn wir dazu gezwungen werden (z. B. durch eine Arbeitsfunktion). Ich habe in den letzten 20 Jahren oder so aktiv daran gearbeitet, daher kommt vieles von dem, was ich hier schreibe, eher aus meiner vergangenen Erfahrung als aus der aktuellen.

Die kurze Antwort, und die, nach der Sie eigentlich gefragt haben, ist wahrscheinlich einfach, ihr zu sagen, dass das, was sie tut, Sie stört. Sie sieht Sie momentan als ihren Rettungsanker, als jemanden, mit dem sie etwas gemeinsam hat und als ihr “In” zum Rest der Gruppe. Wenn Sie ihr sagen, dass sie zu viel von Ihrer Zeit in Anspruch nimmt, wird sie aufhören, Sie als diesen Rettungsanker zu sehen und aufhören. Sie klammert sich an Sie, weil sie glaubt, dass Sie etwas gemeinsam haben und sie das Gefühl hat, dass Sie die beste Möglichkeit sind, sich in einer größeren Gruppe wohl zu fühlen. Wenn Sie zeigen, dass Sie das nicht sind, in fast jeder Hinsicht, wird sie sich zurückziehen.

Wenn Sie sie jedoch dazu bringen wollen, sich zu ändern, indem Sie in Gruppenszenarien besser sind, gibt es ein paar Möglichkeiten, dies zu erreichen.

Fragen Sie sie, ob diese Einstellungen sie stressen.
Beziehen Sie sich darauf, die einzige Frau im Team zu sein, und schauen Sie, ob sie sich öffnet und sagt: “Sie verstehen das!”
Fragen Sie sie, ob eines ihrer anderen Teammitglieder Kinder hat (ich wette, sie haben keine, oder sie reden nicht viel über sie. Wenn ja, wären sie die, mit denen sie sich am ehesten identifizieren könnte)

Wenn die Antworten auf diese Fragen zeigen, dass sie sich in dieser Umgebung tatsächlich unwohl fühlt und nur nach einer Möglichkeit sucht, einbezogen zu werden, versuchen Sie, sie vorzustellen. Nicht wie “Das ist Mary, mit der Sie seit einem Jahr zusammenarbeiten”, sondern etwas wie “Mary hat mir neulich von ihrem Interesse an Bienen erzählt. Dave, du hast gesagt, du hast früher Bienen gehalten, stimmt das?”

Wenn sie sich einbezogen fühlt, wird sie aufhören, zu versuchen, sich (unbeholfen) einbezogen zu fühlen. Allerdings ist es für Eltern und Alleinstehende oft sehr schwierig, viel gemeinsam zu haben, und das ist vielleicht einfach die unglückliche Realität dieser speziellen Situation, wenn man nicht über das reden will, was ihr wichtig ist, weil man nicht viele gemeinsame Interessen hat.

Pete B. http://interpersonal.stackexchange.com/users/1599 · Answer 2 · 2018-07-13 16:35:06 +0000

Die Antwort von AHamilton ist fantastisch. Hier sind einige andere Dinge zusätzlich zu seiner Antwort:

Sie könnte in einer Beziehung sein, in der ihr Mann leicht eifersüchtig wird. Oder sie fühlt sich in der Nähe von Männern einfach unwohl. Vielleicht möchten Sie sie etwas besser kennenlernen, um herauszufinden, ob hinter diesem Verhalten noch etwas anderes steckt.

Sie könnten sie anderen Menschen vorstellen und etwas finden, was sie gemeinsam haben. Sagen wir, sie ist ein Fan der Tour De France. Sie könnten sie mit “Phil” bekannt machen, der ebenfalls ein Fan ist, das Gespräch in Gang bringen und dann weggehen. Für Introvertierte könnte Phil eng zusammenarbeiten und sich nie wirklich kennenlernen!

Wenn sie der unangenehme Typ ist, könnten Sie ihr einen dieser Typen vorstellen, die sehr unbedrohlich sind. Wenn sie einen eifersüchtigen Ehemann hat, sollten Sie sie ermutigen, ihn einzuladen.

Lifecoach http://interpersonal.stackexchange.com/users/1599 · Answer 3 · 2018-07-15 14:14:08 +0000

Ich stimme den anderen Postern zu, dass sie höchstwahrscheinlich ein Introvertierter ist. Introvertierte fühlen sich in Gruppen wie ein Fisch auf dem Trockenen, aber sie lieben die Beziehung unter vier Augen. Ich bin ein Introvertierter und wenn ich in dieser Situation wäre, würde ich vielleicht versuchen, mich mit der anderen Frau in der Gruppe zu verbinden. Manchmal wissen wir einfach nicht, was wir in solchen Situationen tun sollen, und enden damit, dass wir peinliche oder unpassende Dinge tun.

Einmal betrat ich auf einer Konferenz einen leeren Raum, in dem eine Frau an einem langen Tisch saß und sich Notizen machte. Ich kam herein und setzte mich direkt neben sie, obwohl der ganze Raum leer war. In meiner Vorstellung war sie eine Introvertierte, die dort alleine saß und sich über eine andere Frau freuen würde, mit der sie sich austauschen könnte. Sie blickte nicht auf und sagte nichts zu mir, und mir wurde klar, dass ich einen dummen Fehler gemacht hatte. Meine Absichten waren allerdings gut.

Es ist interessant, Ihre Perspektive darauf zu lesen, und es tut mir leid, dass Sie so eine schlechte Erfahrung damit machen. Ich könnte verstehen, dass du mit den anderen Leuten interagieren möchtest und nicht in eine Freundschaft gezwungen werden willst. Ich wette, sie sucht nicht wirklich eine Freundschaft mit dir, sondern nur jemanden, mit dem sie sich verbinden kann, während sie dort ist.

Vielleicht ist es ihr unangenehm, sich mit den Männern anzufreunden, weil sie verheiratet ist und Kinder hat. Sie fürchtet sich wahrscheinlich vor diesen Treffen und fühlt sich sehr unbehaglich. Manchmal bleibe ich bei Treffen total still, deshalb bin ich erstaunt, dass sie versucht, daran teilzunehmen.

Aber das ist nicht Ihre Frage. Was das Geben eines Signals angeht - Sie könnten sich irgendwo hinstellen, wo sie nicht wirklich neben Ihnen sitzen kann, oder versuchen, es zu vermeiden, Wasser und andere Dinge zu holen, wohin sie Ihnen folgen wird. Nehmen Sie zum Beispiel eine Wasserflasche in Ihrer Handtasche mit.

Sie könnten sie herzlich mit einem strahlenden Lächeln begrüßen und “Hallo, wie geht es dir heute!” sagen, sich dann aber sofort wieder entfernen. Dann geben Sie ihr vielleicht während des Treffens eher “kleine Häppchen” der Freundschaft als “große Häppchen”, die sie haben will. Das könnte ein guter Mittelweg sein?

Wenn sie Sie zur Seite zieht, sagen Sie vielleicht: “Entschuldigen Sie, Amy, ich muss mit Stan reden, aber es war schön, Sie heute zu sehen! Können wir nächste Woche reden? “. Das setzt eine Art Grenze, ohne gemein zu wirken. Wenn sie sich Ihnen dann nächste Woche auf die gleiche Weise nähert, begrenzen Sie das Gespräch auf ein paar Minuten und entschuldigen Sie sich wieder mit einem freundlichen Lächeln oder einer Berührung. Behalten Sie dieses Muster bei, bis Sie Ihren Standpunkt klar gemacht haben (dass Sie freundlich sind, aber mit jedem interagieren wollen).

Nun, ich hoffe, das hilft ein wenig. Die anderen Poster haben so tolle Ideen gegeben, um ihr zu helfen, sich mit den anderen im Gespräch zu verbinden. Ich bin ein Life-Coach für Introvertierte, und einige meiner Klienten sind große "Schwätzer”. Ich habe gelernt, sanft Grenzen zu setzen, damit sie meine Zeit nicht monopolisieren können. Beste Wünsche!

CHESTER WRIGHT III http://interpersonal.stackexchange.com/users/1599 · Answer 4 · 2018-07-16 01:06:48 +0000

Die einzige Möglichkeit, jemanden dazu zu bringen, sich Ihnen gegenüber anders zu verhalten, ist, dass Sie Ihr Verhalten ändern. Ich ziehe es vor, direkt umsetzbare Ratschläge zu geben. Es gibt ein Kommunikationswerkzeug, das sich “Bestätigen und Weiterleiten” nennt. Bestätigen heißt, das zu umschreiben, was die Person gerade gesagt hat (Zuhören zeigt, dass Sie sich kümmern) und dann die Bestätigung zu beenden, indem Sie das Gespräch umleiten. Eine Beispielantwort wäre: “Ich bin sicher, dass Ihre Kinder großartige Leser sind, aber ich habe gerade mit Jim darüber gesprochen, welche Bücher er gerne liest. Was ist mit Ihnen? Was sind Ihre Lieblingsbücher?” Auch wenn sie aufsteht, um mit Ihnen einen Kaffee zu trinken, bestätigen Sie sie und geben Sie eine Anweisung (redirect). “Danke für das tolle Gespräch, aber wenn ich mit dem Kaffee fertig bin, werde ich mich mit Jim unterhalten. Wenn ich fertig bin, werde ich Sie suchen, damit wir unser Gespräch beenden können. Versuchen Sie NICHT, sie zu ändern oder zu analysieren. Wenn das, was Sie tun, nicht zu den gewünschten Ergebnissen führt, dann tun Sie etwas anderes.