Wie geht man mit Leuten um, die einem die Sicht versperren und gegen die Regeln im Theater verstoßen, indem sie nicht auf den ihnen zugewiesenen Plätzen sitzen?

Ich war das Kind in einer solchen Situation. Mein Vater kann sich sehr wie die Mutter dieses Mädchens verhalten. Es ist äußerst peinlich, wenn Ihre Eltern soziale Normen brechen.

Lassen Sie uns ihr Verhalten analysieren. Einer oder mehrere von ihnen wollten bessere Plätze. Eine von ihnen, höchstwahrscheinlich die Mutter, entschied sich für die leeren Plätze vor Ihnen, die eine Verbesserung darstellten. Die Hausregeln des Theaters und die soziale Etikette lassen das nicht zu, aber sie taten es trotzdem. Es scheint, dass das Mädchen sich der Regeln und/oder der sozialen Etikette mehr bewusst war als die Mutter (oder sich mehr um sie kümmerte). Als Elternteil ist die Mutter in einer Machtposition gegenüber dem Mädchen. Die Mutter zwang das Mädchen, etwas Peinliches zu tun: gesellschaftliche Normen zu brechen.

An diesem Punkt wurde ihnen klar, dass man sie dabei erwischt hat, wie sie etwas Peinliches getan haben. Was ist noch peinlicher als etwas Peinliches zu tun? Dabei gesehen zu werden, wie man etwas Peinliches tut. An diesem Punkt fragte die Mutter: “Sind diese Plätze besetzt? Sie suchte nach einer Bestätigung von Ihnen, dass es in Ordnung sei, dort zu sitzen.

Hier bot sich eine Gelegenheit, sie davon abzuhalten, sich peinlich zu fühlen. Sie hätten "Nein” sagen und es dabei belassen können. Sie hätten bestätigt, dass ihre Handlungen für Sie innerhalb der gesellschaftlichen Normen liegen. Das bringt Sie aber nicht zum gewünschten Ergebnis.

Sie hätten Ja oder ein nicht definitives Nein sagen können, aber das wäre eine Notlüge gewesen. Vielleicht fühlen Sie sich nicht so gut dabei, zu lügen, und sie würden wissen, dass Sie gelogen haben, als am Ende niemand auftauchte, aber Sie hätten ihnen einige Peinlichkeiten erspart.

Sie sagten

Ich habe deutlich gehört, wie Ihre Tochter Ihnen sagte, dass Sie Plätze etwa fünf Reihen weiter hinten gebucht haben

An diesem Punkt bestätigten Sie, dass Sie sie auf frischer Tat ertappt haben. Das muss die Peinlichkeit noch verstärkt haben. Aber die Mutter setzte das sozial inakzeptable Verhalten fort und setzte sich hin.

Hier hätten Sie etwas weniger… anklagend sein können. Auch der Teil, eine Betreuerin zu bekommen, kann als bedrohlich angesehen werden wie von Imus ). Das hebt ihre Verteidigung an. Vielleicht

Diese Plätze sollten eigentlich leer sein. Genau aus diesem Grund haben wir diese teureren Plätze gekauft. Sind Sie sicher, dass es Ihre Sitze sind?

Die Frage erlaubt ihnen, sich gnädigerweise zurückzuziehen, anstatt sich noch mehr zu schämen. So wie Sie diese Mutter beschrieben haben, funktioniert es vielleicht nicht, obwohl es insgesamt weniger peinlich gewesen wäre. Die hohen Peinlichkeitsniveaus sind wahrscheinlich das, was den Ärger der Mutter angeheizt hat. Ihre innerpersönlichen Probleme sind nicht Ihre Schuld.

Sollte sie zu diesem Zeitpunkt nicht wieder auf ihren Platz zurückkehren, können Sie (friedlich) eskalieren. Das bringt sie zwar noch mehr in Verlegenheit, aber das liegt ganz bei der Mutter.

Sie sind in eine Zwickmühle geraten, die von der Mutter aufgebaut wurde. Leiden Sie oder schämen Sie sich. Das Einzige, was Sie tun können, ist Schadensbegrenzung.

Ich habe früher in einem Kino gearbeitet, in dem das ein Problem ist.

Sie haben das Richtige getan, indem Sie den Kinobetreuer dazu gebracht haben, sich darum zu kümmern, das ist es, wozu er ausgebildet ist.

Das Einzige, was ich in Zukunft möglicherweise anders machen würde, wäre, sie gar nicht erst zu engagieren, denn wenn jemand weiß, dass er in einer öffentlichen Einrichtung wie einem Theater etwas falsch macht, ignoriert er einen viel eher, als dass er eine Niederlage akzeptiert.

Wenn ich bemerkte, dass sie auf Sitzen sitzen, auf denen sie offensichtlich nicht sitzen sollten, würde ich mir leise einen Steward schnappen, und sie erledigen den Rest. So vermeiden Sie eine direkte Konfrontation mit sich selbst und haben das gewünschte Ergebnis, dass sie bewegt werden.

In jedem Theater mit zugewiesenen Sitzplätzen ist es nicht Ihre Aufgabe, Leute von Sitzen zu entfernen, für die sie nicht bezahlt haben. Das ist die Aufgabe der Saaldiener und des sonstigen Personals, die für die Kontrolle der Eintrittskarten bezahlt werden und (vielleicht minimal) darin geschult sind, Streitigkeiten zu schlichten.

Wenn Sie wissen, dass die Plätze nicht besetzt sind, Sie es aber der Person, die fragt, nicht sagen wollen, sondern stattdessen aufschieben:

Sie können es sein oder auch nicht, warum fragen wir nicht den Saaldiener?

Wenn Sie entschlossen sind, ihre Absicht zu vereiteln, die Plätze einzunehmen, fügen Sie hinzu:

Hier, lassen Sie mich den Begleiter für Sie holen.

und sehen Sie zu, wie sie sich schnell davonschleichen, in dem Wissen, dass ihre Tickets kontrolliert werden und sie aufgedeckt werden.

Trotzdem, wie schwer wäre es gewesen, ihnen einfach die Plätze zu überlassen, da niemand dort saß? Sie könnten sogar zu Mitverschwörern werden, indem Sie ihnen sagen, dass Sie wissen, dass die Plätze frei sind, und helfen, die Tochter zu beruhigen. Ja, sie nehmen Sitze ein, für die sie nicht bezahlt haben, aber es sind nicht Ihre Sitze, und es ist unwahrscheinlich, dass sie Ihre Sicht ernsthaft behindert hätten.

Auf diese Weise haben Sie alle eine bessere Sicht auf die Aufführung und gehen glücklich weg, anstatt einen völlig vermeidbaren öffentlichen Streit zu verursachen, der Sie alle verärgert hat. Ich sehe einfach keine positive Seite.

Sie haben Ihre eigene Freude und die Freude der anderen Familie verdorben, indem Sie Konflikte geschaffen haben. Der einzige sichere Weg, alle bei Laune zu halten, ist, sich einfach nicht zu engagieren. Das gibt Ihnen im Wesentlichen 2 Optionen:

1. ** Gehen Sie direkt zu einem Betreuer, der die Situation für Sie regeln kann.** Sagen Sie der Familie nicht, dass Sie dagegen sind, und lassen Sie sie nicht sehen, dass Sie es waren, der den Betreuer bekommen hat. Seien Sie einfach nett zu ihnen, stehen Sie auf, suchen Sie sich einen Betreuer und trinken Sie einen Schluck Wasser, während sie sich mit den Eindringlingen unterhalten. Kehren Sie zu Ihrem Platz zurück, wenn das Problem gelöst ist. Es mag ihnen vielleicht ein wenig peinlich sein, aber Sie werden nicht involviert sein, und es wird nicht so schlimm für sie sein, da sie weniger wahrscheinlich mit jemandem in einer Autoritätsposition darüber streiten werden.

2. Lassen Sie es einfach gut sein. Sie haben immer noch gute Plätze, und Sie sind ins Theater gegangen, wohl wissend, dass jemand anderes die Plätze vor Ihnen rechtmäßig hätte kaufen können. Es ist nicht Ihre Aufgabe, die Regeln durchzusetzen. Freuen Sie sich für sie, dass sie schönere Plätze bekommen haben, als sie bezahlt haben. Seien Sie vielleicht ein bisschen neidisch. Dann machen Sie weiter und genießen Sie die Show.

Ich habe während der gesamten Schulzeit ehrenamtlich in einem örtlichen Sommertheater gearbeitet, sowohl als Türsteher als auch als Platzanweiser. Ich kann Ihnen sagen, dass ich mich viel lieber selbst um ein solches Problem kümmern würde, als die Gäste eine Szene machen zu lassen. Das macht die Dinge für mehr als nur die Beteiligten schlecht und trübt die Stimmung für alle um sie herum. Außerdem haben wir viele Leute gesehen, die nach der Pause ein kostenloses Upgrade auf ihren Plätzen vorgenommen haben, und wir würden die Leute nur dann bitten, zurückzutreten, wenn wir sehen könnten, dass die Leute um sie herum verärgert aussahen. Es kommt vor, das ist nicht das Ende der Welt.

Und was mache ich, wenn diese Leute es unmöglich machen, den Anwesenden leise zu beflaggen, ohne sich zu engagieren, indem sie fragen, ob die Plätze frei sind?

Sie zucken mit den Schultern. Sie können immer noch aus dieser Situation herausgehen, ohne sich zu engagieren. Das ist meine Methode, um kämpferische Leute zu zerstreuen - sie sagt im Wesentlichen: “Ich bin nicht bereit, mich an dieser Diskussion zu beteiligen. Vielleicht haben Sie Recht oder Unrecht, aber ich werde nicht darüber reden”

In den Niederlanden ist es völlig akzeptabel (und wird sogar erwartet), Menschen darauf hinzuweisen, dass sie gegen eine Regel verstoßen und Ihnen Unannehmlichkeiten bereiten, bevor die Behörden eingeschaltet werden.

Nach einigem Googeln stelle ich fest, dass es in einigen Teilen der Niederlande üblich ist, sich an öffentlicher, lautstarker Sozialpolizei zu beteiligen. Ich möchte darauf hinweisen, dass die Sozialpolizei in dieser besonderen Situation eindeutig kein glückliches Ende genommen hat (um nicht auf ihre Praxis im Allgemeinen einzugehen). Ich vermute, dass dies mit der Art der Aktivität zu tun hat, an der Sie teilgenommen haben. Sie waren dort, um sich zu entspannen und eine gute Zeit zu haben, und sich auf einen Streit jeglicher Art einzulassen, wird die Sache ein wenig verderben. Wo ich herkomme, gibt es ein Sprichwort, um dies zu beschreiben, auch wenn es ein wenig krass ist: Es bedeutet, dass Sie die Atmosphäre, die Sie eigentlich genießen sollten, verdorben haben.

Was die Frage betrifft, ob man selbst in den Niederlanden eine Behörde bekommt, die sich für Sie darum kümmert, so werden die Behörden manchmal vor einem “Zivilisten” reagieren. Mein Grund dafür, dass ich Ihnen gesagt habe, Sie sollten sich einen Drink holen, während der Betreuer mit den Regelverstößen spricht, war, Sie vom Verdacht des Petzens zu befreien. Das wird verhindern, dass man Ihnen einen bösen Blick zuwirft oder sogar noch mehr Konflikte verursacht.

Ich denke, Ihr Ansatz sollte sich auf 2 Dinge konzentrieren:

1. Zeigen Sie auf, was sie tun sollten, ohne ihnen Fehlverhalten vorzuwerfen:

2. Konzentrieren Sie sich auf die Regel, nicht darauf, wie sie Sie betrifft.

An einem Veranstaltungsort mit zugewiesenen Sitzplätzen gibt es wirklich keinen Grund, warum jemand fragen sollte, ob ein Platz besetzt ist. Die einzigen Plätze, von denen Sie wissen, dass sie besetzt sind, sind Ihre eigenen; wenn Sie fragen müssen, sind es nicht Ihre Plätze. Selbst wenn Sie also nicht gehört haben, dass ihre Plätze tatsächlich 5 Reihen weiter hinten liegen, wissen Sie bereits, dass sie versuchen, ein kostenloses Upgrade zu bekommen…

Wenn man die Leute jedoch wegen Fehlverhaltens aufruft, macht sie das wirklich unglücklich. Sie haben der Mutter gesagt “Ich weiß, dass Sie versuchen, etwas zu tun, was Sie nicht tun sollen ” und die Leute mögen das nicht. Ein eher zwischenmenschlicher Ansatz ist es, effektiv zu sagen “Ich weiß, dass diese Sache falsch ist, nicht, dass Sie versuchen, es zu tun oder so. ” Aber das ist wirklich schwer, wenn man sich auf das schlechte Verhalten konzentriert. Es ist einfach zu einfach für sie, anzunehmen, dass Sie sie herausfordern, was wir zu vermeiden versuchen.

Ein viel einfacherer Ansatz ist es, gutes Verhalten zu bekräftigen und anzunehmen, dass es das ist, was sie zu tun versuchen. Wenn sie zum Beispiel fragen, ob diese Plätze besetzt sind, schauen Sie sie mit einem breiten Lächeln an und sagen Sie:

Oh, nun, der Platz hier ist tatsächlich zugewiesen, er sollte auf Ihrem Ticket stehen. Wissen Sie, welche Sitze Sie haben? Ich kann Ihnen wahrscheinlich helfen, sie zu finden.

Sagen Sie das nicht mit Herablassung oder Vorwürfen; Sie wollen wirklich enthusiastisch wirken, um zu helfen. Soweit sie es beurteilen können, ist es Ihnen nie in den Sinn gekommen, dass sie versuchen könnten, etwas falsch zu machen.

Von hier aus haben Sie ihnen also zwei Möglichkeiten gegeben. Die erste ist, dass die Mutter still und leise nachgibt und zu den ihr zugewiesenen Plätzen geht. Das ist der beste Fall. Zu keinem Zeitpunkt müssen Sie entlarven, dass sie versucht hat, etwas falsch zu machen, sie hat nicht (zu viel) bösen Willen Ihnen gegenüber, und die Plätze vor Ihnen bleiben offen.

Wahrscheinlicher ist es, wenn sie etwas sagt wie: _“Nun, unsere Plätze sind eigentlich etwas weiter hinten, aber wir können nicht sehr gut sehen, und wenn diese Plätze offen sind ………” _ Die Sache ist die, dass sie weiß, dass sie dort nicht sitzen sollte, aber die Tatsache, dass sie es trotzdem versucht, bedeutet, dass sie es bereits gerechtfertigt hat. Dass sie wütend auf Sie war, bestätigt dies; sie sah Ihre Intervention als eine Ungerechtigkeit gegen sie an.

Wichtig ist jedoch, dass sie Ihnen gestanden hat, dass sie versucht, eine Regel zu brechen. Sie haben es nicht aus ihr herausgequetscht und Sie haben sie nicht beschuldigt, sie hat es Ihnen nur gesagt. Sie haben die erste Hälfte dieses Gesprächs überstanden, ohne sie in die Defensive zu drängen.

Ich bin immer noch der Meinung, dass Sie nicht erwähnen sollten, wie sich das Sitzen dort auf Sie auswirkt. Wie ich schon sagte, sie hat das Recht, auf diesem Platz zu sitzen. Wenn Sie dann gesagt haben “nun, ich kann nicht sehen, dass Sie dort sitzen,” dann muss sie entscheiden, ob Ihre Rechtfertigung besser ist als ihre, und die Chancen dafür sind nicht gerade überwältigend.

Stattdessen würde ich mich auf die gegenständlichen Gründe konzentrieren, warum die Regel wichtig ist. Etwas wie:

Sie wollen eigentlich nicht, dass Sie das tun. Manchmal kommen die Leute zu spät, und es ist wirklich störend, wenn jemand schon an ihrem Platz sitzt.

Das hilft, eine “Du gegen mich”-Mentalität zu vermeiden. Sie hat nicht wirklich die Möglichkeit, Sie in dieser Sache zu bedrängen, denn es ist nicht Ihre Regel; Sie erzählen ihr nur davon. Wenn sie sich an diesem Punkt entscheidet, sich trotzdem zu setzen, holen Sie einfach still und leise den Begleiter. Sie haben ihr gesagt, dass sie dort nicht sitzen sollte und warum, und das ist alles, was man von Ihnen erwarten kann.

Es geht hier also um mehrere Dinge:

1. Die Familie nimmt freie Plätze ein, die ihnen nicht gehören. Das allein ist nicht das Ende der Welt, solange diese Plätze tatsächlich leer sind. Wie groß die Sache tatsächlich ist, hängt von den Theatern und ihrer Politik ab. Die Familie könnte dies mit den Worten abtun: “Nun, es sind die gleichen Sitze und sie sind frei, also wen kümmert das?”
2. Die Familie nimmt bessere Plätze ein. Das ist der eigentliche Kick. Sie bekommen ein kostenloses Upgrade. Das Theater wird höchstwahrscheinlich ein Problem damit haben. Die Familie könnte zu diesem Zeitpunkt ein Upgrade ihrer Karten anbieten, aber angesichts ihrer Einstellung ist das unwahrscheinlich.
3. Die Familie nimmt vor Ihnen Platz. Dies allein ist kein Thema. Es ist nicht ihr Problem, es ist nicht das Problem des Theaters. Sie haben die Plätze gebucht, für die Sie bezahlt haben. Nur weil sie zum Zeitpunkt der Buchung frei waren, heißt das nicht, dass sie frei bleiben werden. Nun hat die Familie natürlich nicht für sie bezahlt, aber das macht diese Beschwerde aus ihrer Sicht noch lange nicht gültig. Die Familie wird dies einfach wegwischen. “Es sind Sitze, man kann sich auf sie setzen, Sie haben nicht dafür bezahlt, dass sie leer sind, also wen kümmert das?”

Es ist relevant, wie diese einzelnen Themen von ihnen gesehen werden, denn das wird die Reaktion beeinflussen. Wenn Sie auf Thema Nummer 2 hinweisen, ist es viel schwieriger, daraus einen Kampf ad hominem zu machen als Nummer 3. Nummer 3 ist wirklich ein Thema, das nur für Sie (oder Ihre Mutter) ein Thema ist, der Rest der Welt ist nicht geneigt, sich isoliert darum zu kümmern. Wenn man das zur Sprache bringt, schwächt das die gesamte Botschaft.

Nein, diese Plätze sind nicht besetzt. Und nein, sie werden auch nicht besetzt. ** Wir haben unsere Plätze auf diese Weise reserviert, so dass niemand vor uns sein würde.** Ich habe deutlich gehört, wie Ihre Tochter Ihnen sagte, dass Sie Plätze etwa fünf Reihen weiter hinten reserviert haben, also gehen Sie bitte zu den Plätzen, die Ihnen auf Ihrem Ticket zugewiesen wurden, oder ich werde einen Begleiter holen, der Sie daran erinnert, wo sie sind.

Es gibt hier zwei Dinge: Zu viel über 3, zu wenig über 2. Nummer 2 ist das, was wirklich klebt. Sie haben diese Plätze nicht bezahlt, ihre andere Karte zählt nicht, weil die Preise unterschiedlich sind. Wären es Sitze desselben Ranges, könnten sie es einfach wegstreichen und sagen: “Ich habe ein Ticket richtig gekriegt?”

Denken Sie daran, dass ihnen vielleicht nicht bewusst war, dass es sich bei diesen Sitzen tatsächlich um einen anderen Rang handelt. Sie haben nicht darauf hingewiesen, denn es ist durchaus möglich, dass sie die Themen Nummer 1 und 3, schwach bzw. irrelevant, gehört haben, während Sie sich auf Nummer 2 hätten konzentrieren können.

Weisen Sie darauf hin, dass diese Plätze teurer sind, und nutzen Sie das, um sie zu ihren eigenen Plätzen zu leiten. Lassen Sie Ihre eigenen Erwartungen außen vor.

oder ich werde einen Begleiter holen, der Sie daran erinnert, wo sie sind.

Dies ist äußerst herablassend. Sie wissen, wo ihre Plätze sind. Sie haben sich vor der Pause darauf gesetzt. Sagen Sie einfach or I will go and fetch an attendant. und lassen Sie die Feindseligkeiten aus dem Spiel.

Eine letzte Bemerkung: Wenn Sie die Sitze sichern wollen, bevor Sie frei sind, kaufen Sie sie.

Das Problem mit der Art und Weise, wie Sie das, was Sie sagten, formulierten, war, dass es klang, als käme es von Ihnen zu ihnen. Sie sagten z.B.: “Ich sage, Sie dürfen dort nicht sitzen”, was sie natürlich ermutigt, Einwände zu erheben. Besser wäre es, es so zu formulieren, dass Sie im selben Team sitzen. Etwas in der Art:

“Es tut mir schrecklich leid, aber ich fürchte, dieses Theater hat tatsächlich Regeln für den Sitzplatzwechsel. Ich würde Sie gerne dort sitzen lassen, wenn es nach mir ginge, aber ich möchte nicht, dass Sie Ärger bekommen, wenn der Begleiter kommt, um die Plätze zu kontrollieren.”

Auf diese Weise machen Sie deutlich, dass Sie auf ihrer Seite stehen, aber erinnern sie daran, dass es gegen die Regeln verstößt. Wenn sie also auf jemanden wütend werden, dann auf das Theater und nicht auf Sie. Wenn sie immer noch darauf bestehen, dort zu sitzen, dann sei es wirklich auf ihren eigenen Kopf. Sie haben sie gewarnt, dass es gegen die Regeln verstößt, aber es steht Ihnen nicht zu, diese Regeln durchzusetzen.

Wenn Sie wirklich Druck machen wollen, können Sie etwas sagen wie

“Ich wäre Ihnen wirklich dankbar, wenn Sie nicht dort sitzen würden, da ich nicht unterbrochen werden möchte, wenn der Zuschauer Sie bittet, zu gehen”.

Hier versuchen Sie immer noch, es unkonfrontativ zu formulieren, aber da es etwas egoistischer ist (Ich möchte nicht, dass meine Betrachtung unterbrochen wird), besteht die Möglichkeit, dass es schlecht aufgenommen wird. Zumindest machen Sie deutlich, dass Ihr Problem nicht so sehr mit ihnen an sich als vielmehr mit der Tatsache zu tun hat, dass sie die Regeln brechen würden, und Sie betonen erneut die Tatsache, dass das Sitzen dort explizit gegen die Regeln verstößt.

Wenn sie Ihnen keine Probleme bereiten und Ihr einziges Problem mit ihnen darin besteht, dass sie gegen die Regeln verstoßen, dann wird es schlecht aufgenommen werden, wenn Sie zum Betreuer gehen und ihn bitten, sie zu verlegen. Es ist eine allgemeine Regel der menschlichen Gesellschaft, dass, wenn Person A eine Regel bricht und Person B sie einer Autoritätsperson meldet, Person A sich über Person B ärgert. Lesen Sie dazu den Satz “Spitzel werden genäht”. Leider gibt es wirklich keine Möglichkeit, dies zu umgehen, und wenn Sie entscheiden, dass es wichtig ist, dass ein Regelverstoß gemeldet wird, müssen Sie einfach akzeptieren, dass Sie sich den Regelverstoß zum Feind machen.

Dies ist die weniger vordergründige, aber “sicherere” Strategie:

Wenn sie Sie fragen, ob der Platz frei ist, sagen Sie ihnen, dass Sie es nicht wissen (vielleicht hat jemand die Karte gekauft, ohne dass Sie es wissen), und sagen Sie dann, dass Sie nicht raten, hier zu sitzen, weil das Theater sehr pingelig mit der Regel “nicht den Platz zu wechseln” ist.

Wenn sie sowieso Platz nehmen, warten Sie ein wenig (damit sie Sie vergessen) und holen Sie den Begleiter. Achten Sie darauf, nicht mit ihm gesehen zu werden, damit sie nicht wissen, dass Sie dafür verantwortlich sind, dass sie auf ihren vorherigen Platz gezwungen werden. Da Sie sie vor der Theaterregel warnen, werden sie wahrscheinlich damit rechnen, und das Drama wird vermieden.

Die vordergründigere und “gefährlichere” Strategie:

Meine Mutter ist mehr oder weniger wie dieses Mädchen Mutter so kann ich Ihnen vielleicht einen Einblick in dieses Mutterhirn geben. Und da ich eine lange Erfahrung im Umgang mit meiner Mutter habe, könnte ich Ihnen vielleicht helfen, mit dieser Art von Menschen in der Zukunft umzugehen.

In einer ähnlichen Situation hätte meine Mutter auch diesen besseren und verfügbaren Platz einnehmen können und hätte den Schaden darin nicht gesehen. Schließlich hat sie ja niemanden Platz genommen, oder? Aber Sie sind offensichtlich nicht einverstanden mit dieser Tatsache, also müssen Sie ihr verständlich machen, warum Sie glauben, dass sie diese Plätze nicht einnehmen kann (sie muss nicht zustimmen, nur um es zu verstehen, damit sie es Ihnen weniger übel nimmt). Versuchen Sie vielleicht so etwas wie:

Es tut mir leid, wir kaufen diese Karten, weil wir wussten, dass diese Plätze frei sein würden. Sie gehören Ihnen nicht, macht es Ihnen also etwas aus, wenn sie woanders hingehen?

Wenn sie irgendwo hingehen, das zwar noch in der 1. Klasse ist, aber nicht mehr vor Ihnen liegt, dann sind sie nicht mehr Ihr Problem (aber Sie können immer noch zum Begleiter gehen, wenn Sie möchten).

Ich glaube, Sie haben auch ein Problem damit, dass diese Mutter gegen das Hausgesetz verstößt. Sie müssen verstehen, dass sie dieses Gesetz wahrscheinlich für dumm hält und daher kein Problem damit hat, es zu brechen. Und Sie haben wahrscheinlich keine Chance, ihre Meinung zu ändern.

Wenn sie nicht umgezogen sind, nachdem Sie sie gefragt haben (vielleicht gibt es keinen anderen guten Sitzplatz mehr frei), warten Sie ein wenig (vielleicht fünf Minuten). Sagen Sie dann etwas in der Art:

Es tut mir leid, aber Sie versperren mir wirklich die Sicht, und da die Theaterregel besagt, dass es den Leuten nicht erlaubt ist, den Platz zu wechseln, macht es Ihnen etwas aus, Ihren wiederzuerlangen?

Die Tatsache, dass Sie gewartet haben, zeigt, dass Sie versucht haben, nett zu sein, aber Ihre Frage wird unweigerlich als egoistisch empfunden werden (Sie stellen ihnen Ihre Bequemlichkeit vor), und die Mutter wird sich wahrscheinlich weigern, umzuziehen.

Zu diesem Zeitpunkt haben Sie bereits zwei Versuche unternommen, sie “umzuziehen”, ohne Erfolg. Sie zeigen, dass Sie höflich (mit viel “Entschuldigung”) und geduldig sind. Sie werden immer noch denken, dass Sie egoistisch sind, aber zumindest haben Sie andere Qualitäten, so dass die Mutter wahrscheinlich weniger gewalttätig gegen Sie sein wird für das, was als Nächstes kommt.

Also, hier kommt der letzte Versuch:

Es tut mir leid, ich wollte keinen Begleiter holen, aber Sie brechen die Regel, was mir wirklich unangenehm ist.

Dann stehen Sie auf und holen Sie den Begleiter. Die Mutter wird wahrscheinlich immer noch wütend auf Sie sein, aber hoffentlich weniger gewalttätig. Und damit das Kind nicht in Verlegenheit gerät, nun, das ist wahrscheinlich ein hoffnungsloser Fall (aber Sie können immer noch versuchen, sich mit Ihren Augen/Gesicht bei ihr zu entschuldigen).

Das klingt nach einem klaren Fall von: Sie können nicht kontrollieren, wie andere sich fühlen werden

In meinen Augen haben Sie den richtigen Weg eingeschlagen, um Ihr Ziel zu erreichen, und Sie können nicht ändern, wie andere diesen Weg wahrnehmen würden.

Die Mutter ist diejenige, die das Kind in diese Situation gebracht hat, nicht Sie. Wenn sich das Kind/die andere Person unbehaglich fühlt, ist es ihre Aufgabe, da wieder herauszukommen. Sie können der Mutter/Person, die gegen die Regeln verstößt, immer sagen, dass sie aufhören und sich korrekt verhalten soll. Meistens hören solche Leute eher auf jemanden, den sie kennen.

Ich glaube auch, dass man jemanden nicht davon abhalten kann, böse zu werden, wenn er das wirklich will. In diesem Fall wollte die Mutter dieses kostenlose Upgrade, egal was passiert. Sie waren nicht einmal in der Lage, sie mit der Drohung aufzuhalten, einen Begleiter zu holen (was darauf hindeutet, dass sie zunächst einmal eine unangenehme Person ist).

Es tut mir leid, Ihnen das zu sagen, aber ich denke, Sie haben das ziemlich perfekt gehandhabt, da Sie die Plätze vor Ihnen leer lassen wollten.

Die zwei möglichen Wege, die Mutter nicht unangenehm werden zu lassen und die Tochter nicht in Verlegenheit zu bringen, sind, die Tatsache zu akzeptieren, dass die Mutter dort sitzen will, und sie tatsächlich dort sitzen zu lassen. Oder indem man zu der Betreuerin geht, ohne diesen Personen überhaupt etwas zu sagen. Die zweite Lösung ist möglicherweise nicht 100 % ausfallsicher, da sie Sie verdächtigen könnten, diejenige zu sein, die die Betreuerin gerufen hat. Und von da an wären wir wieder dabei, Ihnen gegenüber böse zu werden.

Aus dem, was Sie gesagt haben, und aus der Art und Weise, wie die Dame sich benommen hat, scheint es, dass Sie (aus der Sicht dieser Dame) ein wenig zu weit gegangen sind, indem Sie ihnen gesagt haben, sie sollen den Begleiter rufen. Natürlich war ihr Verhalten nicht gut und sie suchten nach einem kostenlosen Upgrade (was sehr häufig vorkommt). Ich kann zwar nicht lesen, was in den Köpfen der Dame vor sich ging, aber sie muss gedacht haben, dass ich hier sitzen würde, da es leer ist, und sehen, was passiert, wenn man ihnen sagt, dass sie die Bedienung rufen sollen. Die Tatsache, dass sie ihre Tochter auf ihren Platz gezogen hat, bestätigt das. Ich habe ähnliche Fälle gesehen, in denen Leute genau das tun, was man ihnen nicht sagt.

Also, wenn das nächste Mal jemand nicht die ihm zugewiesenen Plätze einnimmt, sagen Sie ihm einfach, wo seine Plätze sind, da Sie wissen, dass dies nicht seine Plätze sind. So etwas wie:

Entschuldigung! Suchen Sie nach {Sitz-Nr.}? Er ist dort nach fünf Reihen hinten.

Sagen Sie ihnen nicht, sie sollen den Betreuer anrufen, und tun Sie es gar nicht, da sie offensichtlich dort sitzen wollen. Wenn sie auf den falschen Plätzen sitzen und Sie den Betreuer rufen wollen, tun Sie es einfach, ohne es ausdrücklich zu sagen, und der Betreuer wird sich darum kümmern. Versuchen Sie auch, nicht mit dem Begleiter mitzukommen, wenn Sie den Streit vermeiden wollen. Sie können ihren Kindern auch ein wenig Peinlichkeit ersparen, indem Sie Streit vermeiden, aber nicht ganz, weil ihr Elternteil einfach das Falsche getan hat, indem er sich auf die Plätze gesetzt hat, die ihnen nicht zugewiesen wurden.

Wenn sie fragen, ob diese Plätze besetzt sind oder nicht, sagen Sie ihnen einfach

Wir wissen es nicht. Vielleicht ist jemand spät dran.

In dieser spezifischen Situation kam der Weg des geringsten Widerstands in der Form, dass sie fragten, ob die Plätze besetzt seien. Wenn Sie nicht gegen das Lügen sind, wäre es am einfachsten gewesen, ihnen einfach zu sagen, dass die Plätze tatsächlich schon besetzt waren. Die Mutter war anscheinend bereit, soziale Normen zu brechen, aber indem sie fragte, offenbarte sie, dass sie wahrscheinlich nicht bereit war, mit jemandem in Konflikt zu geraten, der **einen richtigen Anspruch auf den Sitzplatz hat.

In einer allgemeineren Situation, in der sie überhaupt nicht versucht haben, Sie zu engagieren, gehen Sie einfach still und leise einen Begleiter suchen und weisen Sie darauf hin, dass jemand auf einem Platz sitzt, der ihm nicht zugewiesen ist. Wenn Konfliktvermeidung für Sie besonders wichtig ist, nutzen Sie diesen Moment, um an dem Begleiter vorbei für eine Toilettenpause oder so weiterzumachen. Der Betreuer wird das Problem bereits korrigiert haben, bevor Sie zurückkommen, ohne dass es einen offensichtlichen Grund und eine offensichtliche Wirkung auf Sie hat (es sei denn, er wird tatsächlich Zeuge, wie Sie mit dem Betreuer sprechen).

Ihr sekundäres Ziel, das Kind vor der Peinlichkeit zu bewahren, steht fast immer im Konflikt mit Ihrem Wunsch, den Eltern soziale Normen aufzuzwingen.

Wenn die Plätze besetzt wären, wäre es einfach gewesen. Sie hätten das einfach beantworten können, und sie würden höchstwahrscheinlich auf ihre eigenen Plätze gehen.

Das Problem hier ist, dass die Plätze tatsächlich leer waren. Sie “stehlen” die Plätze also nicht wirklich von irgendjemandem (außer vielleicht im Theater, aber ich nehme an, Sie haben nicht wirklich ein Problem mit dem kostenlosen Upgrade-Teil, sondern eher mit dem Teil, der unsere Sichtweise einschränkt).

Aus ihrer Sicht haben Sie nicht wirklich das Recht, sich zu beschweren. Jemand anderes hätte diese Sitze tatsächlich bezahlen können, also hätten Sie ohnehin die gleichen Unannehmlichkeiten gehabt. Während sie einen großen Unterschied zwischen 4 Menschenschlangen vor ihnen und perfekter Sicht haben (besonders für ein kleineres Kind). Anstatt die Bestätigung zu erhalten, dass diese Plätze tatsächlich frei sind, antworteten Sie ziemlich kühn, dass sie, obwohl die Plätze frei sind, nicht dort sitzen dürfen, und Sie würden sogar so weit gehen, den Begleiter dazu zu bringen, sie wieder wegzugeben. Natürlich wäre sie mit dieser Antwort nicht glücklich.

Sie könnten es mit einer freundlicheren Formulierung versuchen, anstatt sofort damit zu drohen, den Begleiter zu holen:

Entschuldigen Sie, Miss, aber das sind nicht Ihre Plätze. Wir würden es sehr begrüßen, wenn Sie unsere Sicht nicht einschränken würden, indem Sie sie nehmen, anstatt wieder auf Ihre eigenen Plätze zu gehen. Danke.

Auf diese Weise zeigen Sie ihnen, dass Sie ein Problem damit haben, und geben ihnen die Chance, sich zurückzuziehen … was sie höchstwahrscheinlich ignorieren wird.

Danach können Sie entscheiden, ob Ihre kleinen Unannehmlichkeiten wirklich die Mühe wert sind, sie zum Gehen zu zwingen. Wenn Sie sich dafür entscheiden, können Sie mit gutem Gewissen stärker darum bitten, dass sie gehen, und, falls nötig, Hilfe von der Betreuerin holen:

Hören Sie, ich habe versucht, Sie nett zu bitten, zu Ihrem eigenen Platz zu gehen, muss ich wirklich die Betreuerin holen, oder werden Sie der Idee Ihrer klugen Tochter folgen, tatsächlich zu Ihren eigenen Plätzen zurückzugehen?

Zusätzlicher Bonus, weil sie dem Kind bestätigt hat, dass sie die ganze Zeit Recht hatte, was später einige der Peinlichkeiten lindern könnte, wenn das Kind die Geschichte seinen Freunden erzählt.

Es ist unmöglich zu verhindern, dass das Kind sich peinlich berührt fühlt. Das liegt allein an ihrer Mutter. Versuchen Sie, es nicht zu sehr an sich ran zu lassen … oder falls doch, beschließen Sie, beim nächsten Mal die leichte Unannehmlichkeit einer eingeschränkten Sichtweise in Kauf zu nehmen?

Möglicherweise hätten Sie einen Konflikt vermeiden und gleichzeitig Ihre Wünsche bekannt machen können, indem Sie neu formuliert hätten, wie Sie mit der Familie gesprochen haben. Es gibt keine Möglichkeit, vollständig zu bekommen, was Sie wollen, ohne als berechtigt und fordernd zu erscheinen, aber Ihre Formulierung hätte verbessert werden können, und Sie hätten nach einem Kompromiss suchen können, anstatt Forderungen zu stellen.

Sie sagten:

Nein, diese Plätze sind nicht besetzt. Und nein, sie werden auch nicht eingenommen. Wir haben unsere Plätze auf diese Weise reserviert, so dass vielleicht niemand vor uns sitzen würde. Ich habe deutlich gehört, wie Ihre Tochter Ihnen sagte, dass Sie Plätze etwa fünf Reihen weiter hinten reserviert haben, also gehen Sie bitte zu den Plätzen, die Ihnen auf Ihrem Ticket zugewiesen wurden, oder ich werde einen Begleiter holen, der Sie daran erinnert, wo sie sind.

Dies ist anspruchsvoll, maßgebend und berechtigt. Den Leuten gefällt keines dieser drei Dinge. Sie haben sie sofort in die Defensive gedrängt, indem Sie ihnen unterstellen, dass sie etwas falsch machen, Ihre Bedürfnisse über ihre eigenen stellen und ihnen dann drohen, sie in Schwierigkeiten zu bringen.

Sie hätten stattdessen dieselben Grundgedanken treffen können, ohne konfrontativ zu sein, was sie mit ziemlicher Sicherheit dazu veranlasst hätte, kompromissbereiter zu sein und mit Ihnen zusammenzuarbeiten. Sie hätten vielleicht mit so etwas antworten können wie:

Nein, sie sind nicht besetzt, aber wir haben unsere Tickets erst vor einer Stunde gebucht, weil wir wussten, dass diese Plätze frei waren. Wir bezahlten den Aufpreis für Erste-Klasse-Tickets und gingen das Risiko ein, in letzter Minute zu buchen, so dass wir Plätze bekämen, ohne dass jemand davor saß. Sehen Sie, wir kommen oft hierher und lassen uns unsere Erfahrung dadurch ruinieren, dass uns jemand die Sicht versperrt oder die ganze Show lang redet oder am Telefon sitzt. Wenn Sie sich dort hinsetzen, macht uns das nichts aus, und wir wissen, dass Sie beide unser Vergnügen respektieren werden.

Hier werden Ihre Erwartungen und Wünsche festgelegt und es wird umrissen, warum Sie die Sonderbehandlung verdienen, im Wesentlichen zu versuchen, sechs Plätze zum Preis von drei zu reservieren. Sie schieben Ihnen das Problem in die Schuhe und beschuldigen sie nicht präventiv. Die meisten Menschen werden sich Ihre Bedenken anhören und sie für die Dauer der Show im Gedächtnis behalten - sie versuchen, Ihnen nicht die Sicht zu versperren oder Sie abzulenken. Sie werden keinen Konflikt erzeugen, der die Stimmung des Abends ruiniert, und Sie werden trotzdem die wichtigsten Teile Ihrer Erwartungen erhalten. Die Familie könnte sogar woanders hingehen, wenn andere gute Plätze verfügbar sind. Sie brauchen nicht einmal zu erwähnen, dass Sie einen Begleiter holen werden, wenn sie Ihnen Probleme bereiten - sie wissen, dass es eine Möglichkeit ist, und Sie wissen das auch.

Um die Frage im Titel zu beantworten: Sie kümmern sich um Ihre eigenen Angelegenheiten.

Um die Frage im Beitrag zu beantworten: Sie können nicht. Wenn man böse zu anderen ist, neigen sie dazu, wieder böse sein zu wollen, und wenn man sich nicht über ihr Elend freut, hat am Ende jeder eine miserable Zeit.

Und wenn ich die Leute vor Ihnen gewesen wäre und die ganze Situation verstanden hätte, hätte ich extra gearbeitet, um Ihren Tag zu ruinieren! Aber warum? Weil Sie im Grunde das Gleiche getan haben wie sie. Sie haben die Plätze vor Ihnen benutzt, ohne dafür zu bezahlen. Sie haben sie benutzt, um eine bessere Aussicht zu bekommen. Eine Aussicht, für die Sie nicht bezahlt haben und zu der Sie nicht berechtigt waren. Und als dann jemand vorbeikam und Ihren ruchlosen Plan vereitelte, hatten Sie die Frechheit, die Bediensteten herbeizurufen, um sie abzuschleppen!

Die beiden vergleichen - Ziel: bessere Plätze (Upgrade), ohne dafür zu bezahlen.

• Spesen: Sie (erste Klasse), sie (zweite Klasse)
• Vorbedacht: Sie (ja), sie (möglich, aber nicht wahrscheinlich)
• Rücksichtslos gegenüber anderen: Sie (ja), sie (erst nachdem Sie den Begleiter gebracht haben)
• Erfolgreich: Sie (ja), sie (nein).

Sie planten mehr, gaben mehr aus und waren erfolgreich.

Nachdem ich Ihre Geschichte gelesen habe, tun mir die Leute leid, die versuchen, dort zu sitzen, und ich hoffe, sie hatten danach einen besseren Tag.

Ergänzung wegen des Kommentars:

Stellen Sie sich ein ähnliches Szenario vor: Zwei Leute sind auf einer Flugreise und kaufen zwei Tickets und suchen sich einen Gangplatz und einen Fensterplatz aus, mit einem Sitzplatz dazwischen. Das Flugzeug ist nicht ausgebucht, und der mittlere Sitzplatz ist tatsächlich leer. Dann setzt sich jemand auf den Mittelsitz. Er hat nicht mehr so viel Ellbogenfreiheit und erklärt, dass sein Plan, mit dem Sitzsystem um zusätzliche Ellbogenfreiheit zu spielen, zunichte gemacht wird und die Person sofort abreisen muss, damit sie wieder in den Genuss des erfolgreichen Spiels mit dem System kommen kann. Und dann sind sie schockiert und verärgert, dass die Person nicht sofort abfliegt, und die Person drückt ihre Unzufriedenheit aus, als die Flugbegleiterin gerufen wird, um die Person, die ihren Plan ruiniert hat, hinauszuwerfen.

Der OP hat Sitze gekauft mit der Absicht, den Zeitpunkt zu nutzen, um nicht nur die Sitze zu nutzen, die er bezahlt hat, sondern auch Sitze, die er nicht bezahlt hat. Er ist nicht ehrlich verärgert, dass jemand einen unbezahlten Vorteil erlangt, sondern er ist verärgert, dass HIS unbezahlter Vorteil weggenommen wurde und will ihn zurückerstattet haben. Und er will, dass er ihn zurückerstattet bekommt, um seine Stimmung nicht zu verderben.

Wenn der OP wollte, dass diese Sitze leer sind, hatte er jede Gelegenheit, dies sicherzustellen, indem er die Sitze einfach kaufte und dann nicht auf ihnen saß. Er wollte nicht dafür bezahlen, dass die Sitze leer sind, fühlt sich aber berechtigt, sich darüber zu ärgern, dass jemand anderes, der nicht dafür bezahlt hat, davon profitiert, dass er NICHT für sie bezahlt hat.

Ich möchte eine Vorstellung von der Antwort, die Sie diesen Damen gegeben haben, in Frage stellen. Sie fragten: “Ist der Platz besetzt?”, die Antwort sollte lauten:

Ich weiß es nicht

In Wirklichkeit haben Sie keine Möglichkeit zu erfahren, ob der Platz besetzt ist, es sei denn, Sie haben vor 4 Sekunden auf der Website nachgesehen. Mehr noch, Sie können es eigentlich überhaupt nicht wissen, denn vielleicht hat das Theater diese Plätze für jemanden reserviert, aus irgendeinem obskuren Grund.

Sie hätten etwas hinzufügen können, wie es jemand anders vorgeschlagen hat

Aber ich würde Ihnen nicht raten, sie zu nehmen, weil das Theater in dieser Sache sehr streng ist.

In einer Situation wie dieser sollten Ihre persönlichen Beweggründe nicht Teil dessen sein, was Sie sagen. Außerdem verstehe ich Sie vollkommen, Leute, die auf diese Weise Regeln brechen, machen mich wirklich wütend. Aber Sie sollten sich das nicht anmerken lassen.

Die Art und Weise, wie Sie Ihre Antwort formuliert haben, war so: “Ich habe Sie beide genau beobachtet, und ich weiß, dass Sie die Regeln brechen wollen, und ich werde es nicht zulassen, weil es mich stören und mir Unbehagen bereiten würde, wenn Sie es täten. Was haben sie also getan? Genau das, Weil es Ihnen unangenehm ist.

Versuchen Sie auch, sich zu erinnern, aber Sie sagten, dass sie bemerkt haben, dass Sie sie bemerkt haben, vielleicht waren Sie zu offensichtlich? Denn sonst hätten sie nicht gefragt, und Sie hätten direkt zum Theaterpersonal gehen können, ohne dass man Ihnen Kummer bereitet hätte.

Den Leuten sagen, dass es nicht Ihre Aufgabe ist, und dass es Ihnen egal sein sollte, etc. bei der Durchsetzung der Regeln zu helfen. Und auch, dass es keinen Schaden gibt. Ich möchte diesen Gedanken in Frage stellen, denn ich denke, dass Sie trotz der Mängel bei der tatsächlichen Umsetzung Großartiges geleistet haben. Prost auf Sie!

Was wäre, wenn die Plätze tatsächlich besetzt wären? Und die Leute, die sie hatten, zu spät kamen? Wenn @Tinkeringbell sie dort sitzen lassen würde, müsste sich der tatsächliche Besitzer mit der Situation auseinandersetzen, was nur fair erscheint, aber wissen Sie was? Manche Leute finden solche Situationen extrem unangenehm. Und sie nehmen vielleicht einfach andere Plätze ein, nur um diese Damen nicht herauszufordern. Ich weiß, dass ich es tun würde, wenn ich sehr spät käme.

Was die persönliche Meinung betrifft, so denke ich im Allgemeinen, dass vieles, was in dieser Welt nicht stimmt, darin besteht, dass die Leute sagen, "das geht mich nichts an”, und nicht dabei helfen, die Regeln durchzusetzen, weil “ihnen” kein Schaden zugefügt wurde. Regeln sind für etwas da. Zumindest jetzt wird diese Dame, MAYBE, lernen, oder sie wird vielleicht beim nächsten Mal etwas vorsichtiger sein, vielleicht auch nicht, aber vielleicht doch. Und andere, die beobachtet haben, was passiert ist, werden vielleicht sagen: “Vielleicht ist es besser, an diesem Ort nicht auf dem falschen Platz zu sitzen, das könnte passieren”. Menschen sind Gewohnheitstiere, wenn sich Menschen daran gewöhnen, die Regeln ohne Konsequenzen zu brechen, wird es mit der Zeit nur noch schlimmer und schlimmer, nicht besser.

Wenn also das nächste Mal jemand Platz nimmt, der ihm nicht zugewiesen ist, wie kann ich dann mit der Situation so umgehen, dass die andere Person nicht das Bedürfnis verspürt, böse zu sein und unsere Fröhlichkeit zu ruinieren, während ich gleichzeitig verhindere, dass mögliche Kinder durch das Verhalten ihrer Eltern in Verlegenheit gebracht werden?

Indem ich der Person erlaube, * das Gesicht zu wahren **.

Ihre Reaktion gab der Mutter zwei Möglichkeiten: (1) Akzeptieren Sie die öffentliche Schelte einer jüngeren Person und kehren Sie an ihren zugewiesenen Platz zurück, oder (2) hoffen Sie, dass Sie bluffen, und bleiben Sie. Offenbar dachte sie, dass die Wahl von Option 1 sie in den Augen ihrer Tochter schwach aussehen lassen würde, also wählte sie Option 2.

Die Lösung besteht darin, ihr eine Option zu geben, die mit ihrem Selbstbild übereinstimmt, indem sie beispielsweise vorgibt, dass sie Ihnen einen Gefallen tut:

Nein, sie sind nicht besetzt, aber wir haben unsere Plätze absichtlich auf diese Weise reserviert, so dass vielleicht niemand vor uns sitzen würde. Würde es Ihnen etwas ausmachen, die anderen Plätze dort drüben einzunehmen? [Ich weise auf andere “free upgrade”-Sitze hin, die Ihnen nicht im Weg sind.]

Die Sache ist die: Sie wissen, dass sie Ihnen nicht wirklich einen Gefallen tut, Ihre Eltern wissen es, das Mädchen weiß es, und sie weiß es (wahrscheinlich) auch. Aber das spielt keine Rolle. Was zählt, ist, dass sie sich als jemand präsentieren kann, der nicht nur (a) ein kostenloses Upgrade bekommen hat, sondern auch (b) nett zu Ihnen war, indem er ein wenig zur Seite gegangen ist.

Wie bereits in anderen Antworten erwähnt, haben Sie sie in Verlegenheit gebracht, indem Sie sie darauf hinwiesen, dass sie gegen die Regeln verstießen, und das ist wahrscheinlich der Grund, warum die Mutter feindselig wurde.

Eine Strategie, um dies zu vermeiden, wäre gewesen, der Mutter/Tochter zu zeigen, dass Sie auf ihrer Seite stehen, bevor Sie Ihren Fall darlegen. Ich bin sicher, Sie waren schon einmal in einer ähnlichen Situation, in der Sie sahen, dass etwas frei lief, und beschlossen, sich heimlich ein Upgrade zu besorgen. Die meisten von uns haben das getan, und es ist normalerweise kein Problem, solange es anderen keine Unannehmlichkeiten bereitet.

Indem Sie deutlich gemacht haben, dass Sie nicht urteilen, ob sie gegen die Regeln verstoßen, sondern nur daran interessiert sind, ob Ihre Sicht blockiert ist, hätten Sie es vielleicht vermieden, sie in Verlegenheit zu bringen.

Sie hätten also etwas sagen können wie:

Ich glaube, sie sind frei, aber wir haben diese Plätze gebucht, weil niemand vorne war, damit wir eine gute Sicht haben. Ich werfe Ihnen aber nicht vor, dass Sie versucht haben, aufzurüsten! Ich würde dasselbe tun.

Im richtigen sympathischen/freundlichen/jubelnden Tonfall hätte es sie vielleicht auf Ihrer Seite gehalten. Wenn sie Sie mögen, werden sie Ihnen eher Unannehmlichkeiten ersparen wollen.

Gab es andere freie Plätze, auf die sie hätten umziehen können, die genauso gut waren, aber die nicht direkt vor Ihnen lagen? Wenn ja, hätten Sie ihnen sagen können:

Ich nehme Ihnen nicht übel, dass Sie versucht haben, eine heimliche Aufwertung zu erreichen, aber wäre es in Ordnung, wenn Sie sich stattdessen auf diese Plätze setzen würden, damit wir immer noch eine gute Aussicht haben?