2017-08-15 22:55:30 +0000 2017-08-15 22:55:30 +0000
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Wie reagiere ich, wenn jemand froh ist, dass das Leiden seines geliebten Menschen durch den Tod bald ein Ende hat?

Ich hatte kürzlich ein Gespräch wie dieses:

Arbeitskollege: Ich wollte Sie nur wissen lassen, dass ich wahrscheinlich Anfang nächster Woche ausfallen werde. Mein Vater steht kurz vor dem Tod.

Ich: Oh, es tut mir leid, das zu hören.

Kollege: Eigentlich ist es eine gute Sache. Er leidet seit Jahren an Alzheimer und hat mittlerweile vergessen, wie man schluckt. Ehrlich gesagt, bin ich froh, dass sein Leiden bald zu Ende ist.

Wie soll ich darauf reagieren? Es scheint, dass Beileidsbekundungen nicht das sind, was die Person will, wenn man bedenkt, dass sie so reagiert hat, nachdem ich es das erste Mal gesagt habe. Aber ich glaube nicht, dass ich mich dazu durchringen kann, zu sagen, dass ich mich freue, dass jemand, den ich nicht kenne, bald sterben wird. Wie soll ich darauf reagieren?

Antworten (8)

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2017-08-16 00:10:25 +0000

Es ist nie einfach, mit dem Tod eines geliebten Menschen umzugehen, auch nicht in diesen Fällen. Der Hauptunterschied in meiner Erfahrung ist, dass der Trauerprozess Jahre früher beginnt… Meine Großmutter war in einem ähnlichen Zustand, als sie starb, sie hatte lange gelitten und war seit Jahren nicht mehr sie selbst gewesen. Zum größten Teil war meine Familie froh, dass sie nicht mehr so leiden musste.

Oft ist es am besten, wenn man sich nach der Rückkehr aus dem Urlaub einfach mit einer allgemeinen Anfrage meldet, wie:

Wie geht es Ihnen?

Oder:

Wie geht es der Familie?

Es zeigt, dass Sie um ihr Wohlergehen besorgt sind, stellt aber keine Erwartung darüber auf, wie sie trauern sollen.

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2017-08-16 00:20:36 +0000

Die Chancen stehen gut, dass, wenn jemandes geliebter Mensch leidet, er Sympathie zu schätzen weiß, unabhängig davon, ob er nach Kondolenz sucht. Es hört sich für mich so an, als ob Sie mitfühlend und verständnisvoll reagieren wollen, ohne die Überzeugung zu missachten, dass das, was passiert, nur zum Besten ist.

In einer Situation wie dieser würde ich “ihrem Beispiel folgen”. Drücken Sie Ihre Sympathie in einer Weise aus, die den Schwierigkeiten folgt, die sie ausdrücken, während sie ihre Geschichte erklären. Nachdem Sie ihre Antwort gehört haben, könnten Sie sagen:

Alzheimer ist eine so schwierige Erkrankung, das ist wirklich hart.

Manchmal bemühen sich trauernde Menschen, sich auf das Positive zu konzentrieren, und sie schätzen auch positive Gedanken. Das kann besonders dann der Fall sein, wenn Sie bemerken, dass die Person auch während eines solchen Gesprächs ein positives Verhalten an den Tag zu legen scheint. Aus diesem Grund kann es nicht schaden, etwas in der Art zu sagen:

Es ist gut, dass Sie jetzt die Möglichkeit haben, etwas Zeit mit ihm zu verbringen.

Letztendlich ist es eine Herausforderung, sich in einer solchen sozialen Situation zurechtzufinden, und es hilft, sich bewusst zu machen, wie die andere Person reagiert, und zu versuchen, ihr auf eine Art und Weise zu folgen, bei der sie sich wohlfühlt, indem man Sympathie ausdrückt, ohne es zu übertreiben. Man kann nie sicher sein, was jemand im Inneren fühlt, unabhängig davon, welches Gesicht er nach außen hin zeigt. Aber unabhängig davon, was er fühlt, kann man kaum etwas falsch machen, wenn man echte Sympathie ausdrückt und positive Gedanken anbietet.

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2017-08-16 03:37:33 +0000

Aus vielen Gründen, die an anderer Stelle in diesem Thread genannt wurden (es ist am besten, der trauernden Person zu folgen, während Sie jede mögliche Unterstützung anbieten), würde ich es einfach halten. Das sollte Ihnen dabei helfen, nicht versehentlich etwas zu sagen, das den gegenteiligen Effekt als beabsichtigt haben könnte.

würde ich vorschlagen:

Ich bin sicher, es war sehr schwierig…

Das lässt das Ende offen und überlässt es dem Empfänger, zu definieren, was genau Sie mit “es” meinen und für wen Sie meinen, dass es schwierig war. Und wie auch immer er es auffassen mag, es wird mit ziemlicher Sicherheit eine wahre und genaue Aussage sein. Die meisten Menschen werden etwas wie dieses so verstehen, dass es dem am nächsten kommt, was sie als wahr empfinden:

“Ja, es war furchtbar schwer für mich/uns/die Kinder/seine Frau/die Betreuer/die fast Verstorbenen.”

Wenn sie daraufhin etwas sagen, hören Sie genau zu und antworten Sie so freundlich wie möglich.

Wenn Sie die Person, die bald sterben wird, kannten, bevor die Krankheit überhand nahm, ist es immer nett, die Verzweiflung (oder was auch immer die Person vor Ihnen gefühlt hat) mit einer netten Erinnerung aus der Zeit zu unterbrechen, als sie gesund, glücklich und stark war.

Ich persönlich würde vorschlagen, jeden Drang zu unterdrücken, das Ableben Ihrer eigenen lieben Verwandten zu erwähnen. Es mag sich wie Empathie anfühlen, aber es kommt normalerweise als oberflächlich und herablassend gegenüber ihrer Tortur rüber. Dies ist ihre Zeit. Trösten Sie sich ein paar Monate später oder nach ihrem Zeitplan. Eine mögliche Ausnahme ist, wenn es etwas aus Ihrer Erfahrung gibt, das definitiv hilfreich wäre oder von dem Sie glauben, dass sie davon profitieren würden.

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2017-08-16 15:54:22 +0000

Wenn ich irgendetwas tun kann, um zu helfen, bin ich für Sie da.

Es gibt nichts, was Sie hier sagen können, damit sie sich besser fühlen, als zu wissen, dass Sie ihnen dabei den Rücken freihalten. Sie brauchen keinen Vortrag von Ihnen oder ein aufmunterndes Gespräch oder irgendeine philosophische Anekdote.

Es ist in Ordnung, sie wissen zu lassen, dass Sie etwas Ähnliches erlebt haben, aber tun Sie es nicht mit der Absicht, den Fokus von ihnen zu nehmen. Sie müssen trauern, wenn sie Fragen haben, werden sie diese stellen, ansonsten lassen Sie ihnen Zeit, den Verlust zu verarbeiten, und lassen Sie sie wissen, dass Sie da sind.

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2017-08-16 17:14:31 +0000

Beileidsbekundungen sind immer noch angebracht; der Mitarbeiter hat einen geliebten Menschen verloren, auch wenn er das Gefühl hat, dass es schon vor einiger Zeit passiert ist.

Sprüche wie:

Ich bin mir sicher, dass es hart ist, zu sehen, dass das jemandem passiert, der Ihnen nahe steht

oder

Das klingt, als wäre es ein harter Prozess für Sie und Ihre Familie gewesen

vermitteln Anerkennung/Sympathie, dass die Not nicht nur mit dem Tod zu tun hat (was tatsächlich eine Erleichterung sein kann, wie Ihr Mitarbeiter erwähnte), sondern eher mit dem ganzen Prozess der Krankheit.

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2017-08-16 18:43:52 +0000

Während eine stärkere Verbindung mit der Person gerne zu einer persönlicheren Antwort führen würde, habe ich festgestellt, dass, wenn ich keine intime Verbindung mit jemandem habe, eine angemessene Antwort

“Ich hoffe, dass es für Sie und Ihre Familie so gut läuft, wie es angesichts der Umstände möglich ist.”

Ziemlich allgemein, aber es bringt zum Ausdruck, was ich für die Person fühle und urteilt nicht über das, was sie vielleicht tut, um mit der Situation fertig zu werden. Es ist eine schwierige Situation, Annahmen darüber zu treffen, was die Person fühlt, denn das könnte zu einem unsensiblen Kommentar führen, obwohl man die Absicht hat, unterstützend zu sein.

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2017-08-16 00:57:16 +0000

Anmerkung: Bei dieser Frage war kein “USA”-Tag angegeben, als ich diese Antwort schrieb, es geht also nicht spezifisch um die USA oder Alzheimer, und die unten angeführte Herangehensweise muss nicht wahllos, sondern mit Vorsicht und Einfühlungsvermögen angewandt werden, wobei sie auf den Einzelfall zugeschnitten sein muss, insbesondere in Situationen, die diejenigen betreffen, deren Lebensende besonders schwierig war. Außerdem haben viele Kommentare unter dieser Antwort diesen Vorschlägen nicht zugestimmt, was darauf hindeutet, dass es in diesen Angelegenheiten große kulturelle Unterschiede gibt, aber ich werde versuchen zu erklären, wie wir in Indien, das eine sehr religiöse/spirituelle/philosophische Gesellschaft ist, mit zusätzlich allgemeiner Ehrfurcht vor älteren Menschen, dazu neigen, die Hinterbliebenen in solchen Situationen zu trösten: diese Art von Trost wird typischerweise unter Indern angeboten und gut angenommen, aber die kulturellen Erwartungen können in anderen Teilen der Welt unterschiedlich sein.


Es fällt mir schwer, dem in dieser Frage geäußerten Gefühl zuzustimmen (ich meine, froh zu sein, dass das Leiden des geliebten Menschen bald zu Ende ist), aber meiner Erfahrung nach funktioniert

(1) in dieser Situation etwas Sympathisch-Philosophisches zu sagen, insbesondere die positiven Eigenschaften des Verstorbenen/der todkranken Person hervorzuheben gut, um die Hinterbliebenen zu beruhigen und sie in eine besinnliche Stimmung zu versetzen: So auch, wenn ein geliebter Mensch nach einer Krankheit verstorben ist. Beispiele, die ich oft verwendet habe oder gehört habe, sind

Der Tod kommt zu allen. Ich sollte stolz auf die Würde sein, mit der Ihr/e geliebte/r Mensch den Übergang vollzogen hat. Ich bin sicher, Sie haben ihm/ihr die bestmögliche Pflege zukommen lassen (einschließlich der bestmöglichen medizinischen Versorgung).

Den Zeitpunkt des Todes kann niemand vorhersagen - vielleicht wird er/sie noch viele Tage weitermachen und in diesem Fall, so sei es! Wenn sie verstorben sind (oder als Beileid: jetzt, wo sie verstorben sind), könnten wir ihr Leben und ihre Leistungen feiern, vor allem, wie viele Menschen sie auf positive Weise beeinflussen konnten.

Tja, wir müssen alle irgendwann gehen. Aber diejenigen, die Ihren geliebten Menschen kannten, werden ihn als einen stillen, großartigen Menschen in Erinnerung behalten.

Man braucht ein gewisses Maß an aufrichtigem Einfühlungsvermögen, um dies effektiv zu sagen, aber ich fand mich (es ist mir fast peinlich, das zu finden) sehr gut darin, weil ich diese Gefühle wahrhaftig fühlte und mitteilte, und ich war froh, einige Leute auf diese Weise trösten zu können, auch erstaunt, wie gut sie sich aufheiterten! (das funktioniert natürlich nicht bei einem plötzlichen Tod oder einer Person in kritischem Zustand nach einem Unfall oder einer plötzlichen Krankheit, ist aber für Ihre Situation geeignet).

(2) Wenn jemand in Ihrer Familie eine ähnliche unheilbare Krankheit durchgemacht hat, kann es gut sein, das zu erwähnen, um zu zeigen, dass Sie dieses Trauma kennen und die trauernde Familie mit ihrer Erfahrung nicht allein ist. Beispiel:

Ich weiß, wie es sich anfühlt, mein Großvater hatte wiederholt Herzinfarkte und lag einen Monat lang auf der Intensivstation. Es war sehr hart für ihn, aber er kämpfte es mit großem Mut durch und ich bin sicher, dass Ihr Angehöriger das Gleiche getan hat.

(3) Wenn der Hinterbliebene ein religiöser Mensch ist, dann ist es üblich, einen angemessenen religiösen Trost anzubieten, was in diesen Fällen besonders gut funktioniert (im Vergleich zu allen anderen Ansätzen), weil die Person auf die Religion zurückgreifen kann, um Trost zu finden. Es sollte jedoch nie gesagt werden, wenn die Person nicht religiös ist oder Sie sich nicht sicher sind.


Hinweis: Das in diesem Zusammenhang oft verwendete Wort ist “Befreiung”:

zu lange hat sie gelitten; es ist für sie eine Befreiung

[obwohl ich das nie so empfinden konnte, selbst als meine 3 Großeltern das durchgemacht haben: wie in, das ist die Lebenskraft in ihnen, die sie so weit gebracht hat, und sie würden wahrscheinlich bis zum bitteren Ende kämpfen, also ist es nicht unsere Aufgabe, uns über ihre Befreiung zu freuen oder gar erleichtert zu sein! Philosophien können sich unterscheiden, aber alle kämpfen, um zu leben].

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2017-08-20 06:06:05 +0000

Sie können entgegnen, dass nur die Menschen, die ihre Sinnlichkeit ernst nehmen — einschließlich der Meinungen, Ideen, Spekulationen, Phantasien, Überzeugungen, der Befolgung (oder Nichtbefolgung) einiger Verhaltensweisen in Bezug auf diese Ideen, Regeln, Phantasien …) — den Glauben haben, dass der Tod jegliches Leiden auflöst, indem man behauptet, dass mit der Sinnlichkeit vorher nichts verkehrt ist, dass Gleichmut gegenüber den Sinnen zwecklos ist, und dass, selbst wenn etwas falsch daran ist, sich so sehr um die Sinnlichkeit zu kümmern, beim Tod dieses Verlangen nach sinnlichem Vergnügen und dieses Trotz des sinnlichen Missfallens aufhören.

Man kann auch hinzufügen, dass das Leiden eher auf der Seite der Personen zu liegen scheint, die sich mit dem alten Menschen beschäftigen, als auf der Seite des alten Menschen, indem sie ihren Glauben an die Sinnlichkeit auf den spekulativen Mangel an Sinnlichkeit projizieren, den der alte Mensch zu erleben scheint. Diese Menschen haben Recht, dass es schrecklich erscheint, alt und “krank” zu sein, aber die Lösung, um nicht mehr alt, traurig und krank zu sein, ist nicht der Tod. Ihre Spekulation ist natürlich und wird von jeder Person erwartet, die an ihren Hedonismus glaubt. Die gute Nachricht ist, dass, auch wenn dieser Glaube natürlich und dumm ist, er gelöscht werden kann, damit das “Leiden” für immer aufhört.

Hier ist die Methode, um das Unglücklichsein ein für allemal zu beenden, anstatt die Traurigkeit für eine Weile à la Hedonisten zu stoppen:


Das Training besteht darin, den Geist zu beruhigen, um die Person darauf vorzubereiten, zu sehen, dass “Leidenschaftslosigkeit gegenüber der Sinnlichkeit gut ist” (sobald der Appetit auf Sinnlichkeit kein Antrieb mehr ist, gibt es immer noch etwas, um das man sich kümmern muss, aber das ist für einen Anfänger nicht wichtig), wobei der erste Effekt die Abschwächung des Angezogenseins von Gedanken ist. Die Art und Weise, dies zu tun, besteht also darin, zuerst einige Minuten lang typischerweise auf den Atem zu achten, und dann, wenn eine Ablenkung auftaucht, erinnert sich die Person daran, dass der Affenverstand, das Tagträumen, das Nachdenken über Vergangenheit und Zukunft, das Erwarten von Dingen, das Nachdenken über unsere Verluste, Elend bringt. Sobald dies geschehen ist, kehrt die Person zu etwas Erdendem und Angenehmem (oder Nicht-Schädlichem) zurück, wie dem Körper oder dem Atem (aber am Anfang ist das Beobachten des Atems nicht angenehm und verwandelt sich in Langeweile, die zum Anlass wird, die Mediation zu beenden), also muss man beim Körper bleiben und beobachten, wie angenehm es ist, in Kontakt mit der materiellen Unterstützung zu sein (wie einem Bett, nach einem Tag, an dem man durch körperliche Arbeit erschöpft war), indem man jegliche Spannung im Körper (typischerweise durch die Muskeln) entspannt. Im Allgemeinen sind die Muskeln des Gesichts angespannt, wenn der Fokus auf den Atem oder den Körper verloren geht, und sie müssen entspannt werden.

Der wichtigste Punkt für die Mediation ist, dass:

  • die Freude oder das Vergnügen macht die Person fokussiert (wie bei jeder anderen Aktivität, wenn wir eine Aktivität genießen, dann denken wir nicht über Hunger, über Schmerzen, über Müdigkeit, über die Zukunft nach; das Vergnügen bringt uns dazu, das zu tun, was wir tun)
  • aber das Vergnügen, das nicht von den Sinnen kommt, ist viel besser als die sinnlichen Vergnügungen (einschließlich des Intellekts), diese Vergnügungen kommen mit dem ersten Jhana (die Leute sehen das nicht)
  • der Weg, um dieses Vergnügen zu bekommen, ist zuerst, den Intellekt zu beruhigen, was dadurch geschieht, dass man sieht, dass der Affenverstand unangenehm und anstrengend ist und nicht durch den Willen, ihn zu stoppen, gestoppt wird, dann, indem man den Fokus auf den Körper oder den Atem hält und jegliche Anspannung entspannt
  • der Weg, moralisch zu sein, wie manche Leute sagen, ist der erste Schritt, den Affenverstand zu verringern [nicht lügen, keine Geschichten zu erfinden, nicht zu stehlen, sich nicht auf Unterhaltung, Sinnlichkeit einzulassen, sobald wir es können, was dadurch geschieht, dass wir sehen, dass die Angst, das soziale Leben zu verpassen, uns unglücklich macht, und dass es morgen genauso viel Unterhaltung, Gelegenheiten, sich zu vergnügen, geben wird, wie heute, also können wir eine Weile von dieser Unterhaltung pausieren]

Diese “Meditation” immer wieder zu machen, wird die Traurigkeit während der Abtretung verschwinden lassen, sogar ein bisschen danach, aber sobald die Mediation nicht mehr für immer gemacht wird, wird alles wieder zu dem werden, was wir heute leben. SOmanche normale Menschen verlassen sich in ihrem Glauben an den Materialismus auf Drogen, um diese Zustände zu erreichen, und früher oder später verschwindet die Wirkung und bringt eine Traurigkeit mit sich. Der Weg, um ein für allemal aufzuhören, unglücklich zu sein, besteht darin, zu meditieren und danach über die Quelle dieses Elends nachzudenken, indem wir bereit sind, unser Elend ein für allemal zu beenden und jede Konsequenz zu akzeptieren, die dies mit sich bringt [es stellt sich heraus, dass der Preis dafür ist, aufzuhören, Vergnügungen durch die 6 Sinne zu “genießen” und sich nur auf die Jhanas zu verlassen].

Zum Beispiel wird behauptet, dass Hunger zu haben Leiden ist und dass man aufhören soll, Hunger zu fühlen, indem man ihn füttert. Das ist ineffektiv:

  • man wird hungrig
  • man bekommt Unbehagen durch den Hunger
  • man isst
  • man bekommt vielleicht Vergnügen durch das Essen
  • man wird wieder hungrig und mag es immer noch nicht
  • =>Füttern ist nicht der Weg, um aufzuhören, hungrig zu sein und Unbehagen durch den Hunger zu bekommen

Dasselbe gilt für Müdigkeit. Menschen mögen Müdigkeit nicht und behaupten, dass Schlafen der Weg ist, um sie zu stoppen müde sein. das ist falsch:

  • müde werden
  • schlafen
  • aufwachen
  • wieder müde werden
  • =>schlafen ist nicht der Weg, um nicht mehr müde zu sein

so erkennen wir, dass alles, was wir bisher im Leben getan haben, uns nicht daran gehindert hat, uns unglücklich zu fühlen; dasselbe gilt für “unglücklich sein”:

  • unglücklich sein
  • einen Roman lesen, tagträumen, malen, einen Zweck haben, Ziele, Ziele, was auch immer normale Menschen tun
  • sich wieder unglücklich fühlen
  • =>unterhalten werden usw. ist nicht der Weg, um aufzuhören, unglücklich zu sein, denn sobald der Unmut, die Verärgerung, das Unbehagen, die Langeweile, der Schmerz zurückkommen, wie klein sie auch sein mögen, wissen wir, dass es fehlgeschlagen ist, was auch immer zwischen den beiden Zeiten, in denen wir uns geärgert haben, passiert ist, und so machen wir nicht weiter, da unser einziges Ziel ist, ein für alle Mal aufzuhören, unglücklich zu sein. So kann man beurteilen, ob eine Handlung, eine Rede oder ein Gedanke wirksam ist, um das Elend zu beenden

Das Befolgen der Lehre beginnt, wenn der “Wille” da ist, aufzuhören, “unglücklich”, elend, enttäuscht zu sein, ganz gleich, welche Vergnügungen (und deren Kosten) man bisher erlebt hat. Der “harmlose Spaß”, physisch oder nicht, nach dem sich die Menschen sehnen, ist schön und wenn wir ihn ohne viel Arbeit bekommen, dann haben wir Glück; aber sobald die Dummheit, sich auf die Sinnlichkeit zu verlassen, gesehen wird, wird die Person weder von der Langeweile, den Freuden noch den Schmerzen im täglichen Leben, noch nicht einmal von denen der Jhanas, zu irgendetwas getrieben, sondern die Person wird nur zum Ende des Glaubens an die Sinnlichkeit und das Werden getrieben, und nur durch das Wissen, dass diese Methode die einzig relevante ist (solange die Person lebt).

Natürlich wird jeder normale Mensch zu irgendetwas getrieben, durch den aktuellen Geschmack (der sich früher oder später ändert), durch das, was man mag und was man nicht mag, durch Vergnügungen und das Vermeiden von Schmerzen und Nöten (direkt oder durch die Konstruktion irgendeiner Geschichte, dass Schmerzen, Enttäuschungen, Nöte, Zwangslagen es wert sind oder irgendeinen Verdienst haben oder verdient sind). Dies gilt für die normalen Menschen, die dieser Methode folgen, und für die nicht-körperlichen Triebe, es können Glaubenszweifel (wählen Sie das Wort, das wir als negativ sehen), Langeweile in ihrem Leben, Tradition, Neugier, die Verwirklichung ihrer Fantasie, rechtschaffen zu werden, ihre Fantasie der Erkenntnis der “wahren Natur der Realität” sein.

Es stellt sich heraus, dass es für normale Menschen den Geist plastisch, konzentriert, ruhig und unaufgeregt macht, wenn sie nicht-physische Vergnügungen haben. Selbst wenn ein gewisser Glaube an einen Gott, ein gewisses Prahlen mit dem Erfolg der Jhanas, ein gewisser Glaube an etwas anderes als die Methode verbleibt, ist dieser Geist der ideale Geist, um über die Quelle des Elends und dessen Auslöschung zu meditieren.

Die Schüler werden den gesunden Geist haben, da ihnen gesagt wird, dass sie aufhören sollen, sich Sorgen zu machen (und sie werden dazu gebracht, indem sie abgeschieden und weit weg von all dem Trubel sind), still zu sein in Bezug auf “soziale” Angelegenheiten (typischerweise einige Wettbewerbe, Hierarchien, wie eine Karriere, ein sozialer Kampf), was die Grundlage für die Kontemplation ist, die Fortsetzung des Still-Seins in Bezug auf körperliche Schmerzen/Vergnügungen und Langeweile, vor der Meditation über ihr Elend —- was wirklich bedeutet “es gibt die Erkenntnis, dass es immer noch Elend gibt, egal was vorher getan wurde”, dann gibt es nur noch das radikale Aufhören, traurig zu sein, was auch immer das für Konsequenzen für diese Existenz hätte und es gibt ihre Akzeptanz, es gibt nur noch die Sorge, nicht mehr unglücklich zu sein; dann gibt es die Einsicht, dass “es Elend gibt, weil es nicht die Objekte gibt, die man sich wünscht (wie Autos, Heizungen, Lebensmittel, Reisen, in irgendeinem Prozess als unschuldig beurteilt zu werden, weniger Steuern zu zahlen, Freude oder Stolz darauf zu haben, einigen Menschen einige Freuden zu bereiten, sich für einige Menschen relevant zu fühlen, einige Meinungen über etwas zu äußern, zu behaupten, rechtschaffen zu sein, Würde zu haben, zu glauben, sich in Übereinstimmung mit einigen Regeln zu verhalten), aber dieses Elend geschieht nur, weil es ein Aufnehmen des Bewusstseins, der Gefühle und all dieses Zeugs gibt, das immer unbeständig, unkontrollierbar, nicht ich-ich-mein ist, was die Leute beiläufig ‘'Ego” oder Selbst nennen, das nicht das gab, was vorher gewünscht wurde (nicht für sehr lange), egal wie viel Mühe man sich gibt, die guten Erfahrungen zu behalten; es gibt kein Elend mehr, ein für allemal, wenn es kein Aufnehmen, kein Basieren in diesen Dingen gibt, die immer unbeständig und unkontrollierbar sind, nicht “ich-ich-mein”; dann geschieht die Leidenschaftslosigkeit gegenüber all diesen Dingen, was die Erkenntnis der “richtigen Sichtweise” bringt, wie manche Leute sagen; dann ist der natürliche und einzig relevante Schritt zu tun, zu kontemplieren-meditieren, um diese richtige Sichtweise ein für allemal festzulegen und mit der Lehre fertig zu werden.

Vor dieser Meditation ist die einzige “Traurigkeit”, die es gibt, das Wissen, dass keine Kontemplation durchgeführt wird, die aber notwendig ist, um den Pfad zu beenden.

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