Sie bitten um etwas mehr

Ich denke, es ist völlig in Ordnung, Veganer zu sein. Aber wenn es einen Haufen Leute gibt, für die gekocht werden soll, wäre die Forderung nach einer Änderung der Mahlzeiten aufgrund der Wünsche eines Einzelnen ein Extra zu verlangen. Nur weil man sich entschließt, etwas nicht zu essen, heißt das nicht, dass alle anderen damit einverstanden sind und das auch nicht zum Familienessen haben.

Aus den Kommentaren und Bearbeitungen habe ich gelesen, dass Ihre Mutter anscheinend sehr wenig über vegane Ersatzprodukte weiß und lieber kocht, “wie sie es gelernt hat”. Es könnte einfach sein, dass sie daran gewöhnt und unsicher in Bezug auf solche Ersatzprodukte ist, weshalb sie sie nicht selbst verwendet.

Es ist wichtig, dies zu beachten, da es einen großen Unterschied macht. Sie möchten, dass für Sie zusätzliche Anstrengungen unternommen werden. Das kann gut und schön sein, aber Sie müssen speziell darauf achten, dass Sie ihr gegenüber nicht berechtigt sind, zu handeln._

Kommunikation - der schwierige Teil

Sie haben zwei Möglichkeiten, entweder das Thema zu vermeiden (was, wie Sie sagten, nicht Ihr langfristiges Ziel ist, aber wo Sie derzeit stehen) oder, meiner Meinung nach, einfach direkt zu sein. Sie fühlen sich verletzt, dass Ihre Mutter nicht auf Ihre Wünsche eingeht.

Wenn es Ihr Ziel ist, Ihre Gefühle zu vermitteln, dann müssen Sie direkt und ehrlich sein. Sagen Sie ihr direkt, ohne um den heißen Brei herumzureden, dass Sie sich ausgeschlossen fühlen. Wenn Sie sich unsicher fühlen, wie das Gespräch verlaufen könnte, dann denken Sie darüber nach, wer Ihre Mutter ist. Nach dem, was Sie in die Frage hineinredigiert und in den Kommentaren gesagt haben, ist sie wahrscheinlich eine nette Person und hat nicht die Absicht, Sie zu verletzen. Das Schlimmste, was passieren kann, ist wahrscheinlich, dass sie es zunächst ablehnt, was bedeuten würde, dass Sie weiter Druck machen müssten. Sprechen Sie mit ihr, dass Sie eine Verhaltensänderung in dieser Hinsicht begrüßen würden.

Achten Sie im Gespräch mit ihr darauf, dass Sie nichts sagen, was sich anfühlt, als würden Sie ihr die Schuld geben, denn dann wird sie denken, dass Sie Anspruch auf zusätzliche Anstrengungen haben. Sie sollten sich darauf konzentrieren, dass Sie sich ausgeschlossen fühlen und dass Sie es zu schätzen wüssten, wenn Sie ihr beim Kochen helfen könnten, damit Sie ein gemeinsames Essen haben und nicht eine Extraportion für sich selbst kochen müssen.

Wenn Ihre Mutter mit Ihrer Hilfe vegan kochen gelernt hat, wird sie es in Zukunft mit größerer Wahrscheinlichkeit anwenden. Denn dann hat sie das Handwerkszeug und das Wissen, wie wichtig das für Sie ist.

Ich finde eine ehrliche Herangehensweise immer vorzuziehen, Sie werden Ihren Standpunkt nicht dadurch vermitteln, dass Sie mit etwas anderem ablenken, über das man vielleicht leichter reden kann.

Ursprünglich kommentierte ich eine andere Antwort, aber ich möchte dies in einer vollständigen Antwort konkretisieren -_

Im Gegensatz zu anderen Antworten glaube ich nicht, dass es Ihre primäre Entscheidung ist, dies einfach als das zu akzeptieren, was es ist, und weiterzumachen. Ich glaube jedoch nicht, dass ein Monolog darüber, wie sie Sie fühlen lässt, sie Ihnen mehr entgegenkommen lässt. Wenn überhaupt, dann macht die Annäherung an Menschen mit “Ich fühle mich durch Ihr Verhalten beleidigt” die Wahrscheinlichkeit, mit Ihnen zu arbeiten, gewöhnlich geringer. Deshalb werde ich in den folgenden Absätzen einer subtileren Art und Weise erklären, wie Sie Ihrer Mutter gegenüber zum Ausdruck bringen können, dass Sie die gegenwärtige Norm ändern wollen, ohne dass sie sich angegriffen fühlt (was Ihre Erfolgschancen erhöht).

Das Wichtigste, woran Sie sich hier erinnern sollten, ist, dass Sie sich dafür entschieden haben, Veganer zu sein und alle damit verbundenen Verantwortungen zu übernehmen: Verzicht auf bestimmte Lebensmittel, Kauf spezieller (manchmal teurer) Ersatzzutaten, Erlernen des Kochens mit diesen Ersatzstoffen usw. Es überrascht nicht, dass Ihre Mutter in dieser Angelegenheit kein Mitspracherecht hatte. Für jemanden, der nicht gerne kocht, ist die Tatsache, dass sie einige vegane Mahlzeiten für Sie zubereitet (abgesehen vom Kuchen) **ein wichtiger Indikator dafür, dass sie versucht, Ihnen entgegenzukommen.

Anstatt das Kuchenproblem zu lösen, wie Sie im Vergleich zu Ihrer Mutter, betrachten Sie es als einen Moment, in dem Sie Lehrer sein müssen. Sie haben gesagt, dass Ihre Mutter nicht gerne kocht. Als jemand anderes, der nicht gerne kocht, gehe ich von einer Annahme aus, die darauf beruht, wie ich mich fühlen würde, wenn ich lernen würde, ein gewöhnliches Rezept mit neuen, ungewohnten Zutaten zu kochen: gestresst. Zu lernen, wie man etwas, das man bereits nicht genießt, auf eine andere Art und Weise macht, kann überwältigend sein. Dies ist der Moment, in dem Sie lehren müssen, dass es nicht so viel Stress bedeutet, wie es sein muss.

Laden Sie sich ein, mit Ihrer Mutter einen veganen Kuchen zu backen. Ich würde empfehlen, sich dem Thema mit den Worten zu nähern:

“Ich war verärgert, dass ich nichts von dem Kuchen essen konnte, aber ich verstehe, dass es sich wie eine große Aufgabe anfühlen kann, zu lernen, speziell für meine Ernährung zu kochen. Wäre ich in der Lage, den nächsten Kuchen mit Ihnen zu backen, und ich kann Ihnen zeigen, dass es eigentlich ziemlich einfach ist, Eier durch _______ zu ersetzen?”

Wichtig an Ihrer Herangehensweise, die Sie oben sehen werden, ist, dass Sie aus einem verständnisvollen Blickwinkel** auf Ihre Mutter zugehen, während Sie immer noch ausdrücken, dass Sie durch den Verzicht auf das Dessert beeinträchtigt wurden. Weiter empfehle ich Ihnen nicht, auf Ihre Gefühle gegenüber Ihrer Mutter einzugehen. Wenn Sie diese Geste der Anerkennung ihrer Gefühle einmal gemacht haben, erhöht das die Wahrscheinlichkeit, dass sie Ihnen zuhört und Ihr Angebot annimmt, ihr zu zeigen, wie man einen veganen Kuchen backt, weil Sie aus einem Gebiet des Kompromisses und der gegenseitigen Anerkennung kommen. Bleiben Sie darauf vorbereitet, dass Sie vielleicht immer noch Kompromisse eingehen müssen, der Kuchen ist vielleicht immer noch nicht immer vegan (vielleicht wollen andere manchmal immer noch den eierigen Kuchen oder er ist einfach bequemer für Ihre Mutter)… aber das wird ein Anfang sein, die Menge an Stress zu reduzieren, die sie fühlt, indem sie sich auf eine Diät einlässt, die sie nicht gewählt hat und nicht gewohnt ist.

Wenn sie Ihr Angebot ablehnt , würde ich die Gelegenheit nutzen, sie zu fragen, warum sie nicht lernen will. Drücken Sie aus, dass Sie sich wirklich ausgegrenzt fühlen und es vermissen, ihren Kuchen genießen zu können, und dass Sie wissen möchten, warum sie keine Kompromisse mit Ihnen eingehen will. Wenn es leider nichts gibt, was Sie tun können, um ihre Gründe zu trösten, müssen Sie an diesem Punkt vielleicht einfach akzeptieren, dass sie nicht bereit ist, sich mit dem Erlernen dieser neuen Kochfertigkeiten zu begnügen.

_ Alle an dieser Situation beteiligten Parteien fühlen, was sie fühlen - egoistisch, unhöflich oder anderweitig. Der beste Weg, dieses Problem zu überbrücken, besteht darin, zu verstehen und zu versuchen, einen Kompromiss zu finden, wobei die Betonung auf OP und ihre Mutter liegt, wie in der Frage gefragt wurde. Konzentrieren wir uns auf positive Vorschläge und die Überbrückung der Kluft, anstatt die Gefühle von OPs zu kritisieren._

TL;DR

Ihre Kommunikation besser timen.

Ihr zu sagen, dass sie sich verletzend verhält, ist nicht sehr freundschaftlich und würde wahrscheinlich zu weiteren Abwehrreaktionen führen, da es wahrscheinlich verletzend ist, dass Sie ihr Essen nicht mehr mögen.

Aufgrund Ihrer Geschichte glaube ich, dass der größte Stolperstein das Timing Ihrer Kommunikation ist.

Sie sagen:

Wenn ich sehe, dass sie dabei ist, einen (nicht-veganen) Kuchen vorzubereiten, frage ich sie, warum nicht stattdessen etwas Maizena (oder Kompott, je nachdem) verwenden, aber sie sagte mir immer: “So habe ich nicht kochen gelernt” oder eine ähnliche Ausrede.

“warum nicht etwas Maizena verwenden” provoziert geradezu eine Abwehrreaktion, weil die einfache Antwort lautet: “Das kenne ich nicht, warum schiebst du mir das gerade jetzt ins Gesicht? Es provoziert ein Gefühl der Abwehrhaltung, weil man sie mitten im Autopiloten bittet, sich zu ändern.

In Ihrem Fall ist es spezifisch für das Kochen, aber es trifft in unzähligen Aspekten zu. Stellen Sie sich folgende Szenarien vor:

• Für einen Studenten: Hey, wie ich sehe, studieren Sie heute Abend Biologie aus dem Lehrbuch xyz, darf ich stattdessen Lehrbuch abc vorschlagen? Es ist besser, Sie wissen es.
• An einen Zimmermann: Hey ich sehe, Sie sind dabei, den Standard-Handlauf aus Eiche anzubringen, könnten Sie stattdessen dieses exotische Holz verwenden?
• An einen Mechaniker: Hey ich sehe, Sie sind dabei, mein Öl zu wechseln, können Sie zuerst meine Reifen wechseln?

Sehen Sie, worauf ich hinaus will? Sie müssen einen verdammt guten Grund haben, die Ausführung zu unterbrechen. Verdammt gute Gründe beschränken sich normalerweise auf Sicherheit (hey, verwenden Sie keine Erdnüsse, sonst werden 2 Personen ins Krankenhaus eingeliefert) und Geld (ich weiß, dass Sie Eiche einbauen wollten, aber ich werde für die Arbeit und die Kosten für das exotische Holz aufkommen, also machen Sie es möglich, danke.)

Ich sehe, dass Sie dies mehrmals versucht haben, aber Ihre Ergebnisse waren absolut vergeblich, weil sie aufgrund eines schlechten Timings Ihrerseits in die Defensive gegangen ist.

Aufgrund ihrer veganen Kochkünste macht sie jedoch manchmal deutlich, dass sie sich bemüht und für Ihre Bedürfnisse empfänglich ist, und das ist eine gute Nachricht.

Mein Vorschlag ist, bis zu einer neutralen Zeit (2 Uhr nachmittags an einem Sonntag vielleicht?) zu warten, wenn Sie Ihre Ernährungswünsche vorbringen können. Außerdem wäre jetzt ein guter Zeitpunkt, sich dafür zu entschuldigen, dass Sie versucht haben, Ihren Veganismus mitten in der Mahlzeitenvorbereitung zu unterbinden. Geben Sie an, wie sehr Sie die von ihr zubereiteten veganen Gerichte schätzen. Geben Sie ihr nicht die Schuld dafür, dass sie auf eine Weise kochen will, die Ihnen vertraut ist. Wenn Sie versuchen, ihr zu sagen, dass sie zu irgendeinem Zeitpunkt verletzend ist, wird das zu weiterer Abwehrhaltung führen. Sie müssen sich auf halbem Weg treffen und anbieten, immer Ersatzeier vorrätig zu halten und eine Art Verhältnisstabelle von einem Ei zu welchem Ersatzei zu erstellen. **

Da dieses Gespräch während einer neutralen Zeit stattfinden wird, können Sie Ihre Mutter sogar bitten, sich am Ruhetag etwas Zeit zu nehmen und Ihnen beizubringen, was sie weiß, und Sie können mit den Ihnen bekannten Ersatzleuten zusammenarbeiten und mit ihnen in Einklang stehen. Auf diese Weise werden Sie beide in einer sicheren Umgebung lernen.

Veganer zu sein ist IHR Wunsch im Leben, so dass Sie absolut nicht erwarten können, dass die Leute sich für Sie verbiegen. Allerdings sind die Menschen in der Regel bereit, sich mit genügend Vorwarnung anzupassen, also seien Sie immer dankbar, wenn jemand aus seiner Komfortzone heraustritt.

Denken Sie über all die Dinge nach, die Sie lernen und verinnerlichen mussten, als Sie die Entscheidung trafen, Veganer/in zu sein. Jemand anderen zu bitten, das Gleiche mitten beim Essen zu tun, ist eine ziemlich ungeheuerliche Bitte.

Ich bin mir nicht sicher, ob ich das richtig gelesen habe, aber ich habe das Gefühl, dass es hier auch darum geht, einen von Ihrer Mutter gebackenen Kuchen zu bekommen - für Sie. Wie Sie sagen, finden Sie es verletzend, wenn sie einen nicht-veganen Kuchen backt.

Also, warum teilen Sie dies Ihrer Mutter nicht mit? Sagen Sie etwas wie:

Ich habe so viele glückliche Erinnerungen an den Kuchen, den Sie für uns gebacken haben. Heutzutage, da ich Veganer bin, kann ich keinen Kuchen mehr genießen, den meine Mutter gebacken hat. Ich fühle mich so ausgeschlossen, euch alle diesen Kuchen essen zu sehen und nicht daran teilnehmen zu können. Ich weiß, dass ich meinen veganen Lebensstil gewählt habe und bin dafür verantwortlich. Aber einen Kuchen zu essen, den Sie gebacken haben, ist nicht nur ein leckeres Dessert, sondern ein Symbol für die Liebe und die Einheit als Familie. Wenn ich Ihnen ein Rezept und die Zutaten für einen veganen Kuchen besorge und Ihnen diesmal zeige, wie man ihn backt, würden Sie dann beim nächsten Mal einen für mich backen? Ich möchte einfach das Gefühl haben, einen Kuchen zu haben, den meine Mama für mich gebacken hat…

Indem ich Sie auf die Symbolik des besagten Kuchens und seine Bedeutung für Sie hinweise, ginge es nicht darum, Ihrem “extravaganten” Lebensstil entgegenzukommen, sondern um ein Werk der Liebe.

Es handelt sich um eine einfache Technik, die aus Marschall Rosenbergs Gewaltfreie Kommunikation abgeleitet ist.

Ich habe festgestellt, dass jedes Mal, wenn ich sie benutzte, um meine Gefühle und damit den Grund meines Plädoyers zu erklären, die Leute eher geneigt sind, meinem Plädoyer nachzukommen. Zugegeben, ich verfolge diesen Ansatz vor allem bei meiner Familie. Die Beispiele sind unterschiedlich… mit meiner Tochter über die Notwendigkeit zu sprechen, beim Radfahren einen Helm zu tragen: Ich möchte, dass sie so gut wie möglich geschützt ist, weil ich sie liebe - anstatt ihr nur zu befehlen, es zu tun… Meinen Mann bitten, mich mit einem heißen Tee aus dem Nickerchen zu wecken: weil es sich so anfühlt, als würde ich umsorgt und geliebt…

Natürlich ist es ein Unterschied, ob meine Tochter KEINEN Helm trägt oder mein Mann keinen Tee kocht - Ersterer wird strenger und fragt nach ihrer Argumentation, letzterer bekommt nur einen Seufzer und ein “okay” - ich bin vielleicht enttäuscht, aber es hat keinen Sinn, jemanden zu einem Liebesdienst zu zwingen, oder? ;)