Wie sage ich meiner Freundin, dass sie mir in den letzten neun Monaten Bücher vom falschen Autor gekauft hat?

Den bereits gegebenen Antworten nach zu urteilen, bin ich offenbar allein, da ich das Ganze irgendwie … lustig finde …

Ich stelle mir vor, dass ich mich in die Rolle der Freundin versetze. Mein Freund setzt sich sehr ernsthaft mit mir hin, um mir zu sagen, dass er reden muss. Ich befürchte offensichtlich das Schlimmste. Dann erzählt er mir, dass ich ihm seit 9 Monaten Bücher vom falschen Autor gekauft habe. Ich habe die letzten 9 Monate damit verbracht, zu denken, mein Freund habe einen merkwürdigen Geschmack und sei grenzwertig pervers (ob die Bücher überhaupt darauf hinweisen würden, ist irrelevant, es geht darum, wie ich mich fühle). Bei jedem Buch, das ich ihm gekauft habe, fühlte ich mich wirklich seltsam. Wie sich herausstellte, war es ihm genauso unangenehm, weil ich ihm seit Monaten die falschen Bücher gekauft habe. Er war einfach zu unbehaglich und/oder zu dankbar, um es mir zu sagen. Ich würde wahrscheinlich fast sofort anfangen zu lachen.

Als ich im Kindergarten/Erstklässler war, legten meine Eltern bei uns zu Hause etwas Mulch nieder. Ich hörte sie darüber reden, wie gut es aussah, und ich sah, wie glücklich sie sich darüber freuten. In den folgenden Monaten stopfte ich in der Pause mehrmals in der Woche meine Taschen mit Mulch vom Spielplatz, um ihn meinen Eltern nach Hause zu bringen. Ich meine, sie liebten Mulch, also würden sie eindeutig mehr wollen. War ich verletzt, als ich merkte, dass meine Eltern ihn einfach weggeworfen hatten? Nein. Ich meine, offensichtlich fand ich es damals nicht lustig, aber ich war nicht beleidigt. Ich habe eine nette Geste gemacht, basierend auf dem, was ich dazu dachte, dass meine Familie in die Sache verwickelt ist.

Ich kenne Ihre Freundin nicht, aber ich würde gerne glauben, dass sie mit der Situation ähnlich umgehen würde. Sie hat nichts falsch gemacht, und es ist nicht ihre Schuld, dass sie sich falsch erinnert oder Sie falsch gehört hat. Die Tatsache, dass sie das für Sie getan hat, ist unglaublich süß, wenn Sie mich fragen, unabhängig davon, ob es der richtige Autor war oder nicht. Es zeigt, dass es ihr wichtig ist. Wie andere gesagt haben, könnte ich verstehen, warum sie ein bisschen verletzt sein könnte, aber der Humor in dieser Situation überwiegt alles. Jedes Mal, wenn ich an den Büchern im Regal vorbeikam, fing ich an zu lachen. Ich erzählte diese Geschichte jedem, der mir zuhörte. “Erinnern Sie sich, als ich dachte, Sie seien ein Abweichler mit einem merkwürdigen Geschmack für Bücher?”

Edit: Da meine Antwort anscheinend nicht ausreichend war, sollte ich das klarstellen. Jemand hat meinen obigen Kommentar dahingehend interpretiert, dass die Freundin schuld sei, was absolut nicht der Fall ist.

Sie sollten es ihr definitiv sagen, und Sie sollten dieses Gespräch auf das stützen, was Sie über Ihre Freundin wissen. Wenn sie bekanntermaßen besonders sensibel ist, sollten Sie sich bewusst sein, dass eine leichtfertige Annäherung an die Situation leichtfertig sein könnte. Ich gehe davon aus, dass Ihre Freundin ein normales menschliches Wesen ist und den Humor in der Geschichte genauso sehen würde wie ich und nicht ausflippen würde. Ich persönlich würde mich dazu äußern und klarstellen, dass Sie es zwar lustig finden (vorausgesetzt, Sie finden es lustig), dass Ihre Freundin Ihnen degenerierte Romane aufgrund eines Missverständnisses kauft, aber sie kümmert sich trotzdem noch um Sie, aber Sie entschuldigen sich auch zutiefst dafür, dass Sie es so lange haben weitergehen lassen. Zum Teufel, wenn ich Ihre Freundin wäre, würde ich Ihnen weiterhin solche Romane kaufen, nur um des Witzes willen. Ich kann Ihnen leider keine genauen Angaben machen, da es einfach zu viele Variablen gibt.

Der einzige wirkliche Rat, den ich Ihnen geben kann, ist

• Beginnen Sie das Gespräch nicht mit “Wir müssen reden”
• Sprechen Sie es beiläufig an, am besten bei einem Essen
• Seien Sie unbeschwert, solange es die Situation erlaubt

Zu diesem letzten Punkt, wenn das ganze Gespräch im Allgemeinen unbeschwert bleibt und sie die Nachricht (relativ) gut aufnimmt, würde es nicht schaden, ein paar Stunden später mit einem viel ernsthafteren “Ich weiß, dass wir schon darüber gesprochen haben, aber es tut mir wirklich leid, dass ich das so lange zugelassen habe. Ich weiß, es ist lustig und es ist keine große Sache, aber ich hätte es früher ansprechen sollen”

Wie die Kommentatoren unter mir erklärten, ist die genaue Art und Weise, wie Sie es ansprechen, und die Formulierung, die Sie verwenden, viel weniger wichtig, als es ihr tatsächlich zu sagen. Tatsächlich sollten Sie niemals mit einem Skript in ein solches Gespräch kommen. Sie sollten natürlich Punkte haben, die Sie machen wollen, aber passen Sie die Formulierung der Stimmung und der Situation an. Die Punkte, die ich versuchen würde, vorzubringen, sind:

• Dass Sie Bücher aufgrund meiner Interessen kaufen, ist etwas, das ich sehr schätze und liebe
• Sie haben nichts falsch gemacht
• Ich hätte schon früher etwas sagen sollen

Wie Sie sich bereits entschieden haben, es ihr zu sagen, seien Sie sich bewusst, dass es definitiv die richtige Entscheidung ist, obwohl es schon früher hätte geschehen sollen. Seien Sie sich auch bewusst, dass sie bis zu einem gewissen Grad verletzt werden wird.

Lassen Sie uns unter diesem Gesichtspunkt fortfahren und ihr sagen:

Suchen Sie sich eine ruhige Situation aus, damit Sie beide länger als 5 Minuten darüber sprechen können. Stellen Sie sicher, dass genügend Zeit für Sie beide bleibt, um das Thema vollständig zu erfassen (das Thema ist im Grunde genommen, dass Sie sie anlügen). Sagen Sie ihr, was Sie uns gesagt haben:

Da ich die Geste zu schätzen wusste, beschloss ich, die Sache auf sich beruhen zu lassen. Ich ging davon aus, dass ihr Interesse an den Büchern, auf die ich stehe, flüchtig sein würde

Das ist Ihr Grund, wie alles angefangen hat. Obwohl Sie auf jeden Fall darüber nachdenken sollten, warum Sie damit weitergemacht haben und es ihr nicht schon früher gesagt haben.

Also im Grunde genommen setzen Sie sich mit ihr hin, sagen Sie ihr, was sie an der Autorin falsch verstanden hat, sagen Sie ihr, warum Sie es ihr nicht sofort gesagt haben und entschuldigen Sie sich definitiv dafür, dass Sie sie angelogen haben.

Etwas in dieser Richtung (nur um Ihnen eine Vorstellung zu geben).

GF, ich muss Ihnen etwas Wichtiges sagen. Sehen Sie, ich bin Ihnen wirklich dankbar für all die Bücher, die Sie mir besorgt haben, aber ich muss Ihnen sagen, dass sie nicht von meinem Lieblingsautor sind, denn Sie scheinen das falsch zu sehen. Mein Lieblingsautor ist XYZ. Ich weiß, dass ich es vermasselt habe, weil ich es Ihnen nicht früher gesagt habe. Und zwar, weil ich die Geste zu schätzen wusste und beschlossen habe, das alles vorbeiziehen zu lassen. Ich ging davon aus, dass Ihr Interesse an den Büchern, auf die ich stehe, flüchtig sein würde. Ich sehe, dass ich mich da geirrt habe, und das tut mir leid.

Auf diese Weise erklären Sie ihr Ihre Argumentation und sagen ihr sofort das richtige Ergebnis. Wenn Sie der Meinung sind, dass es nicht schon genug ist, können Sie ihr auch versprechen, in Zukunft besser damit umzugehen (woran Sie sich dann auch halten sollten).

Aus persönlicher Erfahrung:

Jedes Geschenk, das jemals falsch war, aber Sie wollten nicht, dass sich die andere Person in diesem Moment schlecht fühlt, also saugen Sie es auf. Genauer gesagt: das Geschenk eines Verwandten zu Weihnachten. Da ich nicht wollte, dass sie sich an Weihnachten schlecht fühlen, wartete ich, bis ich sie das nächste Mal sah, was einige Monate später geschah. Ich habe ihnen gesagt, warum ich gewartet habe usw. Natürlich fühlten sie sich immer noch schlecht und irgendwie verraten, aber sie verstanden die Gründe dafür. Seitdem sind Geschenke besser geworden.

EDIT:

Mir ist klar, dass die von mir vorgeschlagene Vorgehensweise etwas zu vorsichtig sein könnte und dass die Einleitung etwas leichter ausfallen könnte als vorgeschlagen. Wie @goat_fab richtig bemerkt hat, erwartet man immer das Schlimmste, wenn man die Worte hört: “Ich muss Ihnen etwas Wichtiges sagen”. Dieser Satz könnte weggelassen werden, um dem Gespräch insgesamt einen helleren Ton zu geben.

Nachdem ich das bei Freunden von mir selbst erlebt habe, kann ich sagen, dass diese lange Wartezeit an sich schon ein Problem ist. Sie wird wahrscheinlich sauer auf Sie sein, also bereiten Sie sich darauf vor.

Ich empfehle, zu warten, bis das wieder zur Sprache kommt oder einen Weg zu finden, es in das Gespräch einzubauen, und dann einfach etwas zu sagen wie:

Es ist so süß von Ihnen, daran zu denken, dass ich japanische Autoren liebe. Aber Sie sagen immer wieder, ich sei “seltsam”, und ich bin mir nicht sicher, warum? Ich liebe Murakami, aber mir ist aufgefallen, dass diese Bücher von Ryu und nicht von Haruki sind. Ich habe beide Bücher, die Sie haben, ausprobiert, und obwohl ich versucht habe, aufgeschlossen zu sein, sind sie so unterschiedliche Autoren. Ich stimme Ihnen also zu, dass die Ryu-Bücher für mich ein wenig seltsam sind und ich sie in Zukunft wahrscheinlich nicht mehr lesen werde.

Dann… da sie die Ryu-Bücher gelesen hat - geben Sie ihr ein Exemplar Ihres Lieblingsbuchs von Haruki Murakami und lassen Sie sie es lesen. Vielleicht hört sie dann nicht nur mit den Kommentaren auf, sondern genießt die Lektüre!

Wenn ich derjenige wäre, der einen Fehler gemacht hat, würde ich es wissen wollen. Ich denke, es so zu formulieren, als würde sie neue Literatur vorschlagen, anstatt einen offensichtlichen Fehler zu machen, könnte den Schlag mildern. Ich weiß, dass sie denkt, dass es Ihr Lieblingsbuch ist, aber es ist ein indirekterer Weg, den Standpunkt zu verdeutlichen, ohne ihr ein schlechtes Gewissen einzureden - obwohl sie es wahrscheinlich immer noch tun wird, so dass wir das Gespräch gerade erst hinter uns bringen…

Dann würde die Geste, dass Sie ihr die Gelegenheit geben, ihr zu zeigen, dass Sie nicht “auf seltsame Scheiße stehen”, indem Sie ihr das richtige Buch vorlesen lassen, sie wahrscheinlich auch beruhigen. Menschen neigen dazu, immer wieder Dinge zur Sprache zu bringen, die ihnen unangenehm sind, um zu versuchen, sich einen Sinn darin zu machen. In diesem Fall gibt es nichts Sinnvolles zu verstehen, denn das sind nicht die Bücher, die Sie mögen!

Versuchen Sie, ihr das richtige Buch zu schenken, das Ihr Leben verändert hat. Erklären Sie ihr, dass Sie von ihren Gesten des Buchkaufs so gerührt waren, dass Sie es nicht übers Herz brachten, ihr zu sagen, dass es der falsche Autor war. Es ist ein seltsamer Zufall und eine verständliche Verwechslung, aber um Ihr “wahres” Ich zu erkennen, ist es für Sie wichtig, dass sie den richtigen Murakami gelesen hat.

Zitat: 20 Jahre Eheverwechslungen. Nicht alle Geschenke sind perfekt. Auch wenn man sich sehr gut kennt, ist es ein Volltreffer. Ihre Freundin ist sehr nachdenklich und wenn Sie Ihre Wertschätzung für ihre Geste betonen, wird das viel dazu beitragen, mögliche Peinlichkeiten zu mildern.

Ich werde versuchen, ein anderes Thema anzusprechen, das meiner Meinung nach von den anderen Antworten nicht abgedeckt wurde.

Überlegen Sie sich die Möglichkeit, dass sie glauben könnte, Sie würden lügen, dass es der falsche Autor sei, um Ihren Geschmack an “seltsamen”/“kranken und verdrehten” Büchern zu vertuschen.

Nach Ihrer Frage zu urteilen, scheint es, als ob Ihr neu gewonnener Ruf in dieser Hinsicht (zumindest bei Ihrer Schwester, und Gott weiß, bei wem noch) Ihnen nicht sehr gut bekommt. Es ist wahrscheinlich, dass Ihr Unbehagen bemerkt wurde, und so etwas kann sehr wohl als Versuch eines Rückziehers gesehen werden.

Wenn eine Lüge einmal so lange andauert, ist es schwer, den Kurs zu korrigieren. Sie brauchen einen eindeutigen Beweis, dass sie Ihnen den falschen Autor gekauft hat. Hoffentlich haben Sie so etwas, oder Sie könnten mit einer Situation konfrontiert werden, die das Schlimmste von beiden Welten ist - sie denkt am Ende, dass Sie sie anlügen, UND sie hat immer noch eine falsche Vorstellung davon, wer Ihr wirklicher Lieblingsautor ist.

Es ist schwer zu sagen, was ein “eindeutiger Beweis” wäre - als ich zum Beispiel versehentlich etwas ziemlich Peinliches online bestellt habe, war es schwer, meine Freundin dazu zu bringen, zu glauben, dass es ein Fehler war, obwohl ich eine klare Such-/Recherche-Historie hatte, die auf das Ding hinwies, das ich eigentlich kaufen wollte - ich wurde immer noch mit der alten “OK, OK, wie Sie wollen”-Reaktion begrüßt.

Davon abgesehen würde ich, was die Art und Weise betrifft, wie man die Nachricht überbringt, eine indirekte Vorgehensweise empfehlen. Anstatt sich mit ihr hinzusetzen und zu reden, würde ich sie die Lüge aufdecken lassen.* Lassen Sie etwas herumliegen oder lassen Sie Browser/History-Fenster offen usw.

** Es ist einfacher, wenn sie von sich aus zu einer Schlussfolgerung kommt und Sie dann reinen Tisch machen, als ihr etwas zu präsentieren, das sie verarbeiten und akzeptieren kann.**

Als augenzwinkerndes Beispiel lehnen es einige Leute rundheraus ab zu glauben, dass jemand den Geschmack von Diätsoda genießen kann. In der Regel reicht mein (zugegebenermaßen ungesunder und übermäßiger) Konsum aus, um sie mit der Möglichkeit zu konfrontieren, dass sie mich allein damit konfrontieren. “Mögen Sie den Geschmack tatsächlich?!?”

Sie haben sie lange Zeit angelogen. Trotz der Absichten ist diese Tatsache unbestreitbar.

Ich habe mich schon oft verletzt und wurde verletzt - es ist schwer, aber manchmal ist das Einzige, was man tun kann, alles hinzulegen und die Dinge zu klären. Wenn man einmal ins Reine gekommen ist, sollte man kommunizieren und die Dinge klären - und dafür sorgen, dass alles sauber bleibt.

Ich hoffe eigentlich, dass Sie das alles inzwischen schon erfolgreich geklärt haben.

Meine Erfahrung mit solchen Dingen war nicht sehr angenehm. Ich habe eine “Krankheit”, über die ich seit vielen Jahrzehnten, seit ich die erste Gelegenheit dazu hatte, einem sehr nahen Verwandten nichts erzählt habe. Es ist ein bisschen kompliziert, sich damit zu befassen, aber es ist nicht die Art von Dingen, bei denen ich mich sogar (unehrlich) auf Unwissenheit berufen könnte, selbst wenn ich solche Dinge mit dieser speziellen Person erfolgreich durchziehen würde. Schließlich fand es die Person ganz zufällig heraus.

Da meine sozialen Fähigkeiten weitgehend nutzlos sind, schrieb ich der Person einen Brief, in dem ich erklärte, wie es dazu kam und welche Umstände es erforderlich machten, dass ich die Informationen zurückhielt. Wäre diese Person nicht genau diese Person gewesen, hätten sich die Dinge ganz anders entwickeln können - meine Erklärung wurde nach etwa drei Tagen des Aufruhrs akzeptiert.

Ich denke, der Hauptfaktor für den “erfolgreichen” Ausgang war, dass ich die Person nicht persönlich konfrontiert habe. Abgesehen davon, dass immer etwas schief ging, wenn ich versuchte, eine Erklärung für diese Art von Dingen zu finden, hatte die Person die Möglichkeit, alle Informationen zu erhalten und zu verarbeiten, bevor sie darauf reagierte oder den Drang oder die Verpflichtung verspürte, darauf zu reagieren. Der wahrscheinlich größte Vorteil besteht für mich darin, dass man seine Gedanken auf die bestmögliche Art und Weise sortiert, organisiert und geordnet haben kann und die Möglichkeit hat, alles mehrmals zu überprüfen, bevor man es abschließen kann. Aus der Sicht von “IPS” mag dies unpersönlich und “kalt” erscheinen, in meinem Fall ist es der beste Mechanismus zur Katastrophenvorbeugung und -bewältigung: ein unpersönlicher Brief ist immer noch weitaus besser als ein ungeschickter Stümper mit einer Geschichte von “sozialen Katastrophen”.

Ich denke, “SnappingShrimp” hat einen guten Vorschlag gemacht, ihr das Buch des eigentlichen Autors zu schenken, in das man dann einen solchen Brief einfügen könnte, wenn einem die Idee zusagt. Sollte das Buch so gut sein, wie Sie sagen, könnte es bei der “Genesung” helfen und selbst sofort alles über die Autoren erklären.

Worauf ich achten würde, ist, diese Situation mit Leichtfertigkeit zu behandeln. Obwohl ich “Ziege_fab” in Bezug auf den Humor in dieser Situation zustimme, haben die Antworten deutlich auf das Problem mit dem Ausmaß der Zeit hingewiesen, in der die “Täuschung” vor sich ging - was Ihnen laut Ihrer Frage klar ist.

Vor einigen Jahren wurde ein Kerl, den ich damals kannte, entlassen. Anstatt es seiner Frau zu erzählen, kopierte er die Idee aus einem Buch oder einem Film oder was auch immer, um weiterzumachen, als ob nichts geschehen wäre - mit der Idee, seine Angelegenheiten mit einer anderen Beschäftigung in Ordnung zu bringen, wobei er in der Zwischenzeit das Gratifikationspaket und ihre Ersparnisse nutzte, bevor er ihr erzählte, was tatsächlich vor sich ging. Ihre Ehe hielt nur das Misstrauen ihrerseits aus, um ihre Kinder durch die weiterführende Schule zu bringen - nicht ganz unbegründet: Hätte sein Vater nicht eingegriffen, um ihren drohenden finanziellen Ruin zu retten, nachdem er fünf Monate nach der Täuschung davon erfahren hatte, hätte es ernsthafte Schwierigkeiten geben können. Offensichtlich ist Ihre Situation weit davon entfernt, aber ich denke, das Misstrauen ist es vielleicht nicht.

Manchmal sind es tatsächlich Dinge, von denen man denkt, dass sie nicht wirklich so ernsthaft von Bedeutung wären, die Menschen auseinander brechen lassen. In Eselszeiten hatte ein Kerl seine fast fanatische Aktivistenfrau unter dem Eindruck, dass er eigentlich für die gleiche politische Partei stimmt wie sie. Ich weiß nicht, wie sie schließlich herausfand, wie die Situation wirklich war, aber die Auswirkungen lösten eine andere Ehe auf.

Ich denke, Sie sollten Ihre Strategie in dieser Situation sehr sorgfältig planen. Da sie offensichtlich keinen von Ihnen beiden kennt, könnte sie es sehr wohl mit Fassung tragen, und all dies könnte ohne Schluckauf oder weitere Umstände mit einem hohen Ton enden. Wenn man jedoch bedenkt, dass sie sich die Mühe gemacht hat, die Bücher zu finden, sie zu verschenken und von der Idee, sie Ihnen zu schenken, ganz begeistert war, während Sie jedes Mal Begeisterung vorgetäuscht und den nächsten Fall eines solchen Geschenks gefürchtet haben, könnte sie sich zumindest ein wenig Sorgen machen. Die Möglichkeit, dass sie glaubt, dass Sie eine Masche abziehen, um Ihren verwerflichen Autorengeschmack zu “korrigieren”, wie “sp88” betont hat, scheint auch gar nicht so weit hergeholt. Das Buch als Geschenk zu überreichen, könnte dennoch als “Beweis” für Ihre Unschuld dienen, sollte die Waage der Gerechtigkeit bereits zu Ihren Gunsten gekippt sein - wenn Sie einfach nur ein Kunststück machen wollten, hätte das eigentliche Werk des Autors schon viel früher präsentiert werden können. Aber das sind natürlich alles Vermutungen.

Was immer Sie tun, ich würde vorschlagen, dass nicht die geringste Spur von etwas anderem als der Wahrheit dazu gehört.