Wütend auf mich, dass ich nicht vorbeikomme

Leider ging es nicht weg, und ich sagte ihr, dass es vielleicht besser wäre, wenn wir die Nacht getrennt verbringen würden, weil ich nicht wollte, dass sie leidet und nur wegen meines ständigen Hustens wach bleibt.

Das ist subtil, aber wenn Sie ihr gesagt haben, was Sie uns gesagt haben, dann haben Sie bereits angedeutet, dass Sie sich entschieden haben, die Nacht getrennt zu verbringen.

Bedenken Sie den Unterschied zwischen diesen beiden Aussagen (ich habe den Kontext der Verallgemeinerung halber geändert):

• Ich denke, Sie können nicht weiter in unserem Unternehmen arbeiten.
• Ich bin mir nicht sicher, wie Sie Ihre zukünftige Beschäftigung in unserem Unternehmen angehen sollen.

Beide kommunizieren das Gleiche (Unsicherheit über die zukünftige Beschäftigung). Allerdings haben die Aussagen einen unterschiedlichen Schwerpunkt. Die erste Aussage impliziert, dass die Beendigung des Arbeitsverhältnisses die einzig gangbare Option ist. Die zweite Aussage weist darauf hin, dass es Hindernisse auf dem Weg dorthin gibt, suggeriert aber nicht, dass Sie die Beendigung des Arbeitsverhältnisses in Betracht ziehen.

Dasselbe gilt für Ihr Szenario. Vergleichen Sie die Unterschiede:

• Es wäre vielleicht besser, wenn wir getrennt übernachten, denn ich möchte nicht, dass Sie leiden und wach bleiben.

In beiden Fällen teilen Sie mit, dass Sie glauben, dass Ihre Krankheit eine schöne gemeinsame Nacht verhindert, aber die zweite Option suggeriert nicht, dass nicht die Nacht zusammen zu verbringen die beste Option ist.

Im Wesentlichen ist es bei der zweiten Option ihre Entscheidung , im Gegensatz zu Ihrer. Sie ist in der Lage zu entscheiden, ob sie bereit ist, Ihren Husten zu ertragen oder nicht. Vielleicht ist sie sogar in der Lage, eine Lösung zu finden, die das Problem für sie löst.

Wenn sie einfach geschrieben hätte: “Das ist mir egal, bitte kommen Sie trotzdem vorbei”, wäre ich gekommen. Aber sie ist nicht gekommen und hat sich einfach selbst blockiert.

Dies knüpft an den früheren Punkt an. Sie verlassen sich darauf, dass sie gegen das verstößt, was Sie gerade gesagt haben.

Vielleicht will sie das nicht tun, weil sie vielleicht Angst hat, dass Sie denken könnten, dass sie Ihre Wünsche ignoriert und Ihnen ihre Entscheidung (die Nacht zusammen zu verbringen) aufzwingt.

Besonders wenn Sie krank sind, so möchte sie nicht wahrgenommen werden, vor allem nicht in einer neuen Beziehung.

Ich möchte wirklich wieder zu einem guten Einvernehmen kommen, aber ich möchte mich für nichts entschuldigen, denn in meinen Gedanken habe ich nichts falsch gemacht, indem ich sie nur vor einer schlaflosen Nacht schützen wollte.

Ihre Absicht war gut. Ihre Formulierung war nicht gut. Sie sollten sich nicht für das entschuldigen, was Sie sagen wollten, sondern für das, was Sie versehentlich angedeutet haben.

Noch einmal, hier geht es darum, wie Sie es formulieren. Bedenken Sie die Unterschiede:

• Ich will mich nicht entschuldigen. Ich habe nichts falsch gemacht, indem ich Sie nur vor einer schlaflosen Nacht schützen wollte.

• Es tut mir leid, wenn ich Ihnen das Gefühl gegeben habe, dass ich Sie nicht hier haben wollte. Das habe ich, aber ich wollte Sie vor einer schlaflosen Nacht schützen.

• Wiederum vermitteln Sie dieselbe Wahrheit (Sie wollen sie vor einer schlechten Nacht schützen), aber die zweite Version fügt nicht die Implikation hinzu, dass Sie glauben, Sie hätten nichts falsch gemacht.

Eine weitere Sache, die hier betont werden muss, ist, dass die Beziehung neu ist.

Wenn diese Geschichte mit jemandem passiert wäre, der Sie seit mehr als 10 Jahren kennt (selbst wenn Sie die meiste Zeit über nur Freunde waren), dann hätte er wahrscheinlich nicht so stark reagiert. Der Unterschied ist, dass eine festgestellte Geschichte zwischen Ihnen beiden jede beleidigende Schlussfolgerung ihrerseits ausgleichen kann.

Selbst wenn sie schlussfolgerte, dass Sie nicht wollten, dass sie die Nacht mit Ihnen verbringt (auf eine Art und Weise, die sie beleidigt), wenn sie Sie schon lange kennt, würde sie wahrscheinlich sehen, dass Sie historisch gesehen immer gezeigt haben, dass Sie bereit sind, Zeit miteinander zu verbringen, also muss Ihre aktuelle Aussage bedeuten, dass Sie entweder wirklich krank sind, oder dass Sie es einfach nicht so gemeint haben, wie Sie es gesagt haben.

Aber wenn Sie in einer neuen Beziehung sind, gibt es keine Geschichte, auf die man sich verlassen kann. Wenn sie folgert, dass Sie die Nacht nicht zusammen verbringen wollten, kann sie nicht wissen, ob dies eine einzigartige Situation ist (weil Sie krank sind) oder ob Sie einfach nur eine Person sind, die oft eine Nacht allein verbringen möchte.

Obwohl dies nur eine Schlussfolgerung in meinem Namen ist, deutet ihre starke Reaktion auf Ihre (etwas milde) Erwähnung, dass Sie die Nacht nicht zusammen verbringen wollten, darauf hin, dass sie in der Vergangenheit von anderen verbrannt worden sein könnte.

Frühere Erfahrungen können Narben hinterlassen. Narben können Sie empfindlich machen, wenn sich etwas wiederholt. Wenn man auf etwas empfindlich reagiert, bedeutet das, dass man überreagiert.

Um es mit extremeren Beispielen zu verdeutlichen:

• Jemand, der häusliche Gewalt mit einem früheren Partner erlitten hat, wird sehr defensiv reagieren, wenn Sie einen verbal aggressiven Ton anschlagen; wohingegen jemand, der nicht unter häuslicher Gewalt gelitten hat, nicht so defensiv reagieren wird (weil er sich nicht in einer Situation befand, in der er präventiv handeln musste).
• Jemand, der mit einem Freund zu tun hatte, der ihm Geld geliehen hat (und es nie zurückgezahlt hat), wird weniger darauf erpicht sein, Ihnen Geld zu leihen, weil genau diese Sache ihn in der Vergangenheit verbrannt hat.
• (von @stannius in den Kommentaren vorgeschlagen) Sie scheinen hartnäckig darauf zu bestehen, sich nicht zu entschuldigen, da Sie keinen Schaden beabsichtigten. Wenn man aus persönlicher Erfahrung spricht, kann das auch auf eine Narbe hindeuten. Für mich liegt es an meinen Eltern, die mir die Schuld für mein Versagen in die Schuhe geschoben und mir regelmäßig sogar Bosheit zugeschrieben haben; das hat mich sehr empfindlich werden lassen, wenn jemand auch nur imitiert, dass ich mich einer Sache schuldig gemacht habe, die ich nicht getan habe. Ich kann nicht zu Ihrem Fall sprechen, aber ich vermute, dass es eine ähnliche Vorgeschichte gibt, warum Sie darauf bestehen, sich nicht zu entschuldigen.

Ich weiß, dass dies sehr extreme Beispiele sind, aber das allgemeine Prinzip ist dasselbe. Wenn Menschen unverhältnismäßig sensibel auf etwas reagieren, ist es wahrscheinlich, dass sie schon einmal in einer ähnlichen Problemsituation waren, und ihr Instinkt sagt ihnen, dass die aktuelle Situation eine weitere Problemsituation sein wird.

Sie sind ziemlich hartnäckig, wenn es darum geht, dass Sie keine Notwendigkeit sehen, sich zu entschuldigen. Ich verstehe Ihre Argumente (ich unterscheide mich gar nicht so sehr von Ihnen), aber ich denke, dass Ihre starke Meinung sie vielleicht verärgert, zumindest wenn sie eine Narbe berührt, die sie hat.

Seien Sie nett. Bedenken Sie, dass sie etwas anderes verstanden haben könnte als das, was Sie gemeint haben. Entschuldigen Sie sich dafür, dass Sie möglicherweise falsch kommuniziert haben, anstatt sich nicht zu entschuldigen, weil Sie es gut gemeint haben.

Wie könnte ich kommunizieren, ich habe nichts falsch gemacht und will mich nicht entschuldigen

Das wollen Sie nicht, denn “Das war alles Ihre Schuld” kommt nie gut an.

Wenn Sie darüber hinwegkommen und Ihre beginnende Beziehung fortsetzen wollen, ist es vielleicht am besten, wenn Sie es jetzt einfach ein bisschen ruhen lassen und versuchen, mit den Dingen weiterzumachen. Wahrscheinlich haben Sie beide sich ein wenig abgekühlt, und es ist vielleicht nicht die erfolgreichste Idee, jetzt zu dem Problem zurückzukehren. Neue Beziehungen können nicht so viele Probleme bewältigen wie etabliertere.

Ich persönlich würde versuchen, es vorerst einfach hinter mir zu lassen und etwas zu sagen wie:

Hey, ich fühle mich heute viel besser. Wollen Sie die verlorene Zeit wieder aufholen? Wir können [x] machen (wobei [x] etwas ist, was Ihrem Partner Spaß machen wird)

Wenn Sie sich näher kommen und sich besser kennen lernen, wäre es vielleicht gut, über die Erwartungen zu sprechen, wenn einer von Ihnen krank wird, und darüber, wie man damit umgeht, aber wenn Sie sich erst seit zwei Wochen kennen, ist es wahrscheinlich noch nicht der richtige Zeitpunkt.

Ich glaube, Ihnen ist nicht klar, was Sie zu ihr gesagt haben. Sie entschieden sich nicht einmal für einen kurzen Besuch, weil das Übernachten (Ihre Entscheidung) keine Option war. Und Sie sagten ihr, dass dies der Grund sei. Wissen Sie, was ich hören würde, wenn Sie das zu mir sagen würden?

• Ich habe dich nicht wirklich vermisst und ich möchte nicht einige Zeit mit Gesprächen verbringen
• Ich möchte wirklich nur vorbeikommen, wenn wir Sex haben werden
• Ich möchte keinen Sex haben und dann gehen, das ist ein Ärgernis
• es wäre allerdings unhöflich, die Nacht mit diesem Husten zu verbringen
• also ja, ich schätze, ich werde dich einfach immer sehen

Bevor du dir überlegst, was du ihr sagen willst, musst du ein langes Gespräch mit dir selbst führen. Wie kommt es, dass Ihnen ein kurzer Besuch ohne Übernachtung nicht in den Sinn? Welchem Zweck dient der Besuch dieser Frau? Wollen Sie über ihre Reise in ihre Heimatstadt sprechen? Sehen Sie gerne gemeinsam fern, sehen Sie gerne Filme oder reden Sie gerne über ein Buch, das Sie gerade gelesen haben? Wäre es schön gewesen, sich gemeinsam auf ihrer Couch zusammenzurollen, ein warmes Getränk zu trinken und zu plaudern? Das zu tun, was Sie normalerweise nach Verabredungen und vor dem Übernachten tun? Und hätten Sie dann, als es spät wurde, je nach Zustand Ihres Hustens, nicht sagen können: “Oh Süße, ich weiß, du musst müde von der Reise sein, und ich will dir nicht den Schlaf verderben, aber wir hatten einen schönen Abend, nicht wahr? Ich gehe jetzt in mein eigenes Bett und kann es kaum erwarten, dich morgen zu sehen!” Konnten Sie das nicht? Ich denke, Sie hätten es gekonnt. Aber das ist Ihnen nie in den Sinn gekommen. Was in Ordnung sein könnte. Ich sage nicht, dass du irgendetwas davon hättest tun sollen, deine Beziehungen sind deine eigene Sache. Ich frage *warum ist Ihnen das nicht in den Sinn gekommen? * Warum denken Sie nicht auf diese Weise an sie?

Ich nehme an, sie ist wütend, weil sie so gedacht hat, und sie denkt, Sie sagen ihr, dass Sie sie nicht als die sich zusammenrollende und schmusende Art von Freundin sehen, nicht als die Art von Freundin, bei der ich nicht einmal die Nacht mit Ihnen verbringen kann, sondern eher als die Art von Freundin, bei der es bequem ist und bei der ich übernachten kann, und das will sie nicht sein.

Sie haben sich erst vor zwei Wochen kennen gelernt, so dass sich die Beziehung noch sehr in dieser “aufregenden” Phase befand. Sie ist für ein paar Tage verreist, wahrscheinlich vermisst sie Sie und ist aufgeregt, Sie bei ihrer Rückkehr zu sehen, dann sagen Sie ihr, dass Sie wegen einer Halsentzündung nicht vorbeikommen können (es spielt keine Rolle, wie schlimm es ist, Sie müssen dies aus ihrer Perspektive sehen). Autsch. Ich wäre auch wütend.

Wahrscheinlich hat sie erwartet, dass Sie genauso begierig darauf sind, sie zu sehen, wie sie darauf war, Sie zu sehen, und obwohl Ihre Absichten gut waren, fühlt sie sich jetzt wahrscheinlich niedergeschlagen. Sie müssen dies ansprechen, am besten von Angesicht zu Angesicht, am Telefon, wenn es sein muss, aber vermeiden Sie es, nur SMS/Nachrichten zu schreiben. Mit Worten können Sie Emotionen nicht auf die gleiche Weise vermitteln wie mit Ihrer Stimme, Ihrem Gesichtsausdruck und Ihrer Körpersprache. Die Chancen stehen gut, dass sie zunächst nicht mit Ihnen sprechen will, wenn Sie ihr also etwas Raum geben.

Sie werden erklären wollen, warum Sie nichts falsch gemacht haben, aber das ignoriert ihre Gefühle, Sie müssen sich dafür entschuldigen, wie Sie sie dazu gebracht haben, sich zu fühlen. Sagen Sie ihr, warum Sie geschrieben haben, was Sie getan haben, ja, aber unterstellen Sie ihr nicht, dass es ihre Interpretation war, die sie verärgert hat, auch wenn sie es war (darüber lässt sich streiten), es spielt keine Rolle. Was zählt, ist, dass Sie ihr ein schlechtes Gefühl gegeben haben, und das müssen Sie anerkennen.

Ich weiß, dass ich hier einige Vermutungen angestellt habe, aber ich hoffe, es hilft.

Wie könnte ich ihr mitteilen, dass ich nichts falsch gemacht habe und mich nicht entschuldigen will und dass es am besten wäre, wenn sie sich entschuldigt, weil sie den Abend ruiniert und überreagiert hat, während sie immer noch ein “Happy End” bekommt.

In jeder Art von Beziehung ist das Beharren darauf, “Recht” zu haben, kein gesundes Verhalten. Lassen Sie uns umformulieren, was Sie gesagt haben. Ich möchte, dass sie zugibt, dass sie sich geirrt hat, sich bei mir entschuldigt und auch dafür sorgt, dass sie meine Wünsche erfüllt"

Indem sie die Kommunikation mit Ihnen abbricht, besteht sie auch darauf, ‘Recht’ zu haben. Der Ton der Beziehung geht in die falsche Richtung, noch bevor sie überhaupt begonnen hat.

Entschuldigen Sie sich für die Annahme, dass sie nicht von Ihrem Husten aufrechterhalten werden möchte, machen Sie es zu einer aufrichtigen Entschuldigung und nicht zu einer ‘falls ich Sie beleidigt habe’ bedingten Entschuldigung. Vielleicht war es für sie akzeptabel, die ganze Nacht ausgesetzt und wach gehalten zu werden, vielleicht war es ihr wichtiger, Sie zu sehen, als zu riskieren, Ihrer Erkältung ausgesetzt zu werden. Vielleicht hätte ein Kompromiss gefunden werden können, wie z.B. den Abend zusammen zu verbringen, anstatt bei ihr zu übernachten.

Wenn sie nicht positiv reagiert, machen Sie weiter und lernen Sie aus Ihrem Fehler für das nächste Mal, wenn es einen Konflikt mit einer Beziehung gibt.

Sich Sorgen darüber zu machen, was Sie aus einer Beziehung bekommen, wird Ihnen Kummer bereiten. Sie sind besorgt darüber, eine Entschuldigung und ein ‘Happy End’ zu bekommen (wenn Ihre Bedeutung dem amerikanischen englischen Slang entspricht), und sie ist besorgt darüber, Ihre Zeit zu kontrollieren und sicherzustellen, dass Sie sie mit ihr verbringen.

In einem erfolgreichen Szenario wäre jeder von Ihnen besorgt darüber, was Sie geben, nicht darüber, was Sie bekommen. Wenn jede Person ohne Erwartung gibt oder versucht, die andere zu kontrollieren, können Sie eine gesunde Beziehung haben. Das Fehlen einer Haltung des Gebens auf beiden Seiten wird für keinen von Ihnen zur Erfüllung führen.