Wie kann ich meiner Freundin sagen, dass mir der Zustand unserer Freundschaft nicht gefällt?

Des Teufels Advokat.

Anmerkung :

Meine Antwort stützt sich auf einige Schlussfolgerungen zwischen dem, was Sie uns erzählt haben. Sagen Sie mir, ob ich falsch liege, und ich werde meine Antwort anpassen/löschen.

Ich war einmal wie sie, und ein Teil von mir ist immer noch so. Sie schlussfolgern negative Dinge über ihre Handlungen. Sie dürfen natürlich eine Meinung über den Zustand Ihrer Freundschaft haben, aber es gibt Erklärungen für ihr Verhalten, die mildernd wirken können:

• Ich war früher unglaublich sozial ängstlich, bis zu einem Punkt, an dem ich annahm, dass es (für mich) anmaßend erschien, mit jemandem zu reden oder um ein Treffen zu bitten.
• Oft hoffte ich am Ende, dass ein Freund mit mir reden würde, denn es wäre unhöflich, wenn ich das Gespräch einleitete (sie könnten beschäftigt sein und ich würde sie unterbrechen.
• Dasselbe galt für ein Treffen. Ich tendierte dazu, darauf zu warten, dass mein Freund mich einlädt. Es war keine Faulheit, sondern Angst vor Ablehnung (selbst wenn sie schon Pläne hatten, war es immer noch eine Ablehnung, auf die ich nicht vorbereitet war).

Kein “Hallo”, kein “Wie geht’s?”, nur “Können Sie mir dabei helfen? Nur 1 Frage”.

• Obwohl ich es nicht gewohnt bin, in Bereichen, die mir vertraut sind, um Hilfe zu bitten, indem ich Leute um Hilfe in Bereichen bitte, die mir unbekannt sind (z.B. Klempnerei oder allgemeine Wartung), habe ich immer noch das Gefühl, eher im Boden zu versinken, als zu fragen. Die Tatsache, dass sie Sie um Hilfe bittet, könnte ihre Art sein, ihre Angst dazu zu bringen, mit den Leuten zu reden.
• Ein Teil des Wunsches, Leute nicht unterbrechen zu wollen, manifestiert sich als kurz, um weniger von ihrer Zeit in Anspruch zu nehmen; und Sie merken nicht, dass Sie als kurz rüberkommen (i.
• Das Schlimmste an der sozialen Angst ist, daß die Angst vor lästigen Menschen Sie veranlaßt, sich auf eine bestimmte Art und Weise zu verhalten (und sich gegen diese Möglichkeit zu verteidigen), was sich ironischerweise als die Ursache dafür herausstellen kann, warum sich Menschen ärgern.

Sie hat außer mir noch andere Freunde und hängt mit ihnen herum (Konzerte, Grillabende usw.), aber ich bin mir nicht sicher, ob ihre Freunde auch immer diejenigen sind, die Veranstaltungen initiieren.

• Obwohl ich bei allen (sogar in der Familie) unter Angst litt, gab es ein paar Freunde aus meiner Kindheit, mit denen ich vertraut geworden war und bei denen ich mich wohl fühlte.
• Für Sie kann das als Beweis für Unhöflichkeit rüberkommen. Sie verlässt sich darauf, dass Sie sich auf die Freundschaft einlassen, verlangt dann aber nicht dasselbe von ihren anderen Freunden?
• In Wirklichkeit ist es möglich, dass sie schon so lange befreundet sind, dass es ihre Angst ausschließt. Eine langjährige historische Beziehung zu jemandem kann Ihnen die Gewissheit geben, dass diese Person nicht beleidigt ist, wenn Sie einen Fehler machen. Wie lange das sein muss, hängt von der Person und ihrer Angst ab, würde ich vermuten.

Das Problem: Ich habe das Gefühl, benutzt zu werden. Sie leitet niemals Gespräche ein oder bittet mich, mit ihr abzuhängen. Wenn sie doch ein Gespräch initiiert, was sehr selten ist, dann weil sie Hilfe braucht. Wenn wir beim Abendessen sind, führen wir normalerweise großartige Gespräche, und sie lächelt immer und es macht Spaß, mit ihr zusammen zu sein. Ich würde mir wünschen, dass sie auch außerhalb des Essens so ist.

• Es ist wahrscheinlich, dass sie es nicht als unhöflich empfindet, weil sie versucht, ihre Ängste zu umgehen. Ein brennender Mann wird sich z.B. wenig um “Ladies first” kümmern, wenn er durch eine Tür rennt, weil er in Flammen steht. In ähnlicher Weise hat es Ihre Freundin möglicherweise mit einer schweren Angst zu tun, die über kleinere unhöfliche Handlungen hinausgeht. Ihre Handlungen (die Sie für unhöflich halten) könnten einfach das kleinere von zwei Übeln sein.
• Sobald mein Freund mich in ein Gespräch verwickelt hätte, würde ich diese Angst verlieren. Da Sie sagen, dass sie während des Essens viel offener ist, deutet das darauf hin, dass ihr Fall sehr ähnlich ist.

Aber Ihr Problem muss auch angesprochen werden.

Das Problem: Ich habe das Gefühl, dass ich benutzt werde. Sie leitet niemals Gespräche ein oder bittet mich, mit ihr abzuhängen. Wenn sie doch ein Gespräch initiiert, was sehr selten ist, dann weil sie Hilfe braucht. Wenn wir beim Abendessen sind, führen wir normalerweise großartige Gespräche, und sie lächelt immer und es macht Spaß, mit ihr zusammen zu sein. Ich möchte, dass es ihr auch außerhalb des Essens so geht.

Unabhängig davon, dass Sie sie verteidigen, bedeutet das nicht, dass Sie einfach dasitzen und es hinnehmen müssen. Sie ist Ihre Freundin, sie verursacht einige Reibereien, sie muss das ansprechen.

Aus persönlicher Erfahrung heraus würde ich nicht über meine Probleme sprechen wollen, denn das wäre anmaßend und unhöflich. Aber manchmal war es mir fast wichtig, dass mich jemand danach fragt, also wäre es für mich “okay”, darüber zu sprechen.

Bevor Sie das eigentliche Thema ansprechen, müssen Sie dafür sorgen, dass sie sich wohl fühlt.

• Seien Sie nicht verärgert, wenn Sie das Gespräch beginnen, denn das löst ihre Angst aus. Es deutet darauf hin, dass sich ihre schlimmsten Ängste bewahrheitet haben, und das wird instinktives Verhalten auslösen (wahrscheinlich eine Mauer zwischen Ihnen und ihr errichten).
• Fragen Sie sie, ob sie eine ängstliche Person ist, ob sie sich jemals schüchtern fühlt usw… Meistens sind sozial ängstliche Menschen nicht in der Lage, über ihre sozialen Ängste zu sprechen. Stellen Sie klar, dass es sich um
• Nachdem sie es erklärt hat, erkennen Sie ihre Situation an. Sympathisieren Sie, ohne Optionen anzubieten. Wenn sie sich besonders unbehaglich fühlt, geben Sie vielleicht zu, dass sie manchmal etwas Ähnliches empfindet.

An diesem Punkt können Sie das Verhalten ansprechen. Dies ist nur ein Beispielansatz, es hängt davon ab, welches Verhalten Sie ansprechen wollen. Ich werde mich zum Beispiel darauf konzentrieren, dass Sie soziale Anlässe organisieren und niemals sie.

• Erwähnen Sie, dass Sie die Fragen über die Angst angesprochen haben, weil Sie bemerkt haben, dass sie nicht oft ein soziales Ereignis initiiert.
• Sie könnte sich entschuldigen, was darauf hindeutet, dass sie sich dessen bewusst ist, aber wahrscheinlich keine andere Lösung finden kann.
• Erklären Sie ihr, dass Sie nicht verärgert sind, weil Sie es verstehen. Aber betonen Sie die Tatsache, dass ihre Handlungen genau das verursachen können, was sie zu vermeiden versucht.
• Wenn sie immer noch offen mit Ihnen spricht, schlagen Sie vor, ihr über ihre Angst hinwegzuhelfen, indem Sie sie dazu bringen, das nächste soziale Ereignis (oder einige wenige) zu initiieren. Sagen Sie ihr, dass Sie sich in keiner Weise aufregen werden, wenn sie es tut, und dass der Zweck der Übung darin besteht, dass sie sich dabei wohlfühlt.

Nur um sicherzugehen: Legen Sie den Schwerpunkt darauf, ihr über ihre Angst hinwegzuhelfen , nicht darauf, sie dazu zu bringen, mit ihrem problematischen Verhalten aufzuhören, das Sie verärgert. Technisch gesehen tun Sie beides; aber letzteres wird wahrscheinlich ihre Angst auslösen, weil sie darüber nachdenken muss, dass sie Sie verärgert hat, was wiederum sie wahrscheinlich verärgern wird.

Ich würde hoffen, dass sie dem zustimmt. Ich hätte es getan. Es ist genau das, was ich brauchte und was mir ein Freund tatsächlich zur Verfügung gestellt hat. Dieser kleine Vertrauensschub hat mich dazu gebracht, das Verhalten mit seinen Freunden zu wiederholen; und innerhalb weniger Monate wurde ich von 2 Freunden zu 30 und hatte plötzlich ein Sozialleben.

Wenn sie Sie abschaltet oder sich weigert, den Versuch zu unternehmen, dann sind Sie am Zug.

Es ist fair, dass Sie diese Art von Freundschaft nicht wollen. Ungeachtet mildernder Umstände sind Sie immer noch derjenige, der sich mit dem Problem befasst, und Sie haben die Freiheit, ihm auszuweichen.

Wenn Sie die Geduld dafür haben, würde ich Ihnen vorschlagen, es sein zu lassen und es zu einem späteren Zeitpunkt erneut zu versuchen. Wenn Sie nicht die Geduld dafür haben, dann tun Sie es nicht. Wenn Sie es trotzdem versuchen, verlieren Sie die Fassung und regen Sie sich über sie auf; Sie werden ihre Ängste wahr werden lassen (was verstärkt, dass “ihre Angst die ganze Zeit richtig war” in ihrem Kopf).

Wenn Sie die Freundschaft zurückgewinnen wollen, ihr aber die Chance geben wollen, sich zu erholen; erklären Sie ihr freundlicherweise, dass sie mehr Eigeninitiative zeigen muss, und sagen Sie ihr, dass Sie ihr für eine Weile die Führung überlassen wollen. Es ist in ihrem besten Interesse (Vertrauen gewinnen), und es löst ein Problem, mit dem Sie zu tun hatten (Sie müssen diejenige sein, die die Initiative ergreift).

Wenn sie darüber hinwegkommt, werden Sie von ihr hören. Wenn sie nicht darüber hinwegkommt, dann werden Sie es auch nicht. Sie haben immer noch die Möglichkeit, sie zu engagieren, wenn Sie später Reue empfinden, aber wenn Sie wirklich nicht mehr damit umgehen können, haben Sie die Möglichkeit, sie nicht zu engagieren.

Zunächst einmal, was Sie sich wünschen, ist vielleicht nicht möglich. Es kann eine Reihe von Gründen dafür geben, dass sie den Kontakt mit Ihnen nicht von sich aus herstellt, unter anderem, aber nicht ausschließlich:

• Sie ist nicht der Typ Mensch, der normalerweise Pläne schmiedet und ist daran schon eine Weile gewöhnt
• Sie ist sozial unbeholfen oder hat das unangebrachte Gefühl, Sie nicht noch mehr ärgern zu wollen, als sie es bereits mit der Bitte um Hilfe ist
• Sie ist romantisch an Ihnen interessiert, fürchtet aber, dass Sie es nicht sind
• Sie glaubt, dass Sie romantisch an ihr interessiert sind, ist es aber nicht
• Sie ist nicht gerne Ihre Freundin, ist aber zu höflich, um Ihnen das ins Gesicht zu sagen

All dies können Gründe dafür sein, dass jemand von sich aus keine Pläne mit Ihnen macht. Zur Kenntnisnahme: Nr. 1 gilt für mich persönlich. Es liegt nicht daran, dass ich meine Freunde nicht mag, sondern daran, dass ich nie die Motivation finde, selbst Pläne zu schmieden, obwohl ich mit ihnen zusammen sein möchte. Ich bin mir nicht sicher, ob jemand, der mir das sagt, das ändern könnte, aber Sie können es versuchen.

Einige wichtige Punkte, auf die Sie achten sollten, wenn Sie mit ihr darüber sprechen:

• Seien Sie nicht anklagend (“Sie machen nie Pläne mit mir und benutzen mich nur als Hilfe”). Das ist wichtig
• Machen Sie deutlich, dass Sie Freunde sein wollen (das mildert #4, aber wenn #3 wahr ist, könnte das nach hinten losgehen. In jedem Fall ist es besser, gemeinsame Erwartungen zu haben)
• Erwähnen Sie nicht, dass sie um Hilfe bittet. Entweder bemerkt sie sich selbst oder sie bringt das in diesem Gespräch nicht zur Sprache, was unweigerlich einen Hauch von Anklage mit sich bringt

Letztendlich gibt es nichts, was Sie sagen können, das den Erfolg hier garantiert, und Sie müssen vielleicht akzeptieren, dass sie nicht die Art von Person ist, die Pläne aus erster Hand macht, aber Sie könnten es schaffen.

Es scheint mir, als ob die Hauptsorge darin besteht, dass das Verhältnis zwischen Ihnen beiden unausgewogen ist. Sie sind enthusiastischer beim Reden und Abhängen, und sie bittet meistens nur um Hilfe. Bevor Sie erwähnen, wie Sie ihr mitteilen können, was Sie von ihr erwarten, ist es erwähnenswert, dass sie es vielleicht noch nicht bemerkt hat, und es gibt einige Dinge, die Sie selbst tun könnten, die die Sorge um das Ungleichgewicht befriedigen und auch ihre Einstellung ändern könnten, aber das hängt natürlich von ihr ab.

Ich fühle mich benutzt. Sie leitet niemals Gespräche ein oder bittet mich, mit ihr abzuhängen. Wenn sie doch ein Gespräch initiiert (was sehr selten vorkommt), dann weil sie Hilfe braucht.

Anstatt die freundschaftlichen Interaktionen einzuschränken (wie Sie es versucht haben), würde ich die Unterstützung, um die sie Sie bittet, akzeptieren. Das ist für Ihr Ziel, Freunde zu sein, aus mehreren Gründen viel produktiver:

1. wenn es einfach das ist, was sie von Freunden erwartet, dann wird sie mehr als glücklich sein, Ihnen zu helfen und Sie deshalb als engere Freundin betrachten.

2. Wenn sich herausstellt, dass sie Sie benutzt hat, sich dessen aber einfach nicht bewusst ist, dann würde sie darüber nachdenken, wie sie Sie behandelt, ohne dass man es ihr sagen müsste.

3. Wenn sie Sie benutzt hat und sich dessen bewusst ist, dann zwingt sie das dazu, eine Entscheidung zu treffen (Ihren Bitten nachzukommen, die Anzahl der Bitten gegenseitig zu verringern oder die Freundschaft zu beenden). Im letzten Fall ist es wahrscheinlich zum Besseren und wäre passiert, wie auch immer Sie sich entschieden haben, damit umzugehen.

Nun für den Fall, dass Sie versuchen, ihr mitzuteilen, was Sie denken. Ich denke, das ist eine recht gute Art und Weise, damit umzugehen, und würde nicht so unhöflich rüberkommen, wie Sie sich anscheinend Sorgen machen. Solange Sie nicht fordernd sind und sich bemühen, rücksichtsvoll zu sein (das scheint schon klar zu sein), halte ich es für höchst unwahrscheinlich, dass Sie unhöflich rüberkommen. Zu wollen, dass jemand freundlicher ist, ist wohl kaum eine schlechte Sache.

Ich bin wirklich gern mit dir zusammen, aber ich mache mir Sorgen, dass ich der einzige bin, der Pläne schmiedet

Das ist nett und einfach, du kannst ändern, wie du willst, aber die Idee ist, dass das Reden über das, was dir gefällt und wie du dich fühlst, dazu beiträgt, sich von dem Risiko zu entfernen, dass du ihr die Schuld dafür gibst, dass sie nicht mit dir zusammen ist. Es ist auch eine gute Idee, das Beste anzunehmen, wenn man darüber spricht. Auf diese Weise beschuldigen Sie sie nie und machen dennoch auf Ihre Bedenken aufmerksam.

Ich stimme zwar mit anderen Antworten überein, dass sie möglicherweise sozial ängstlich und zu schüchtern ist, um Gespräche zu beginnen, aber es besteht immer noch die Möglichkeit, dass sie Sie benutzt. Die dritte Variante wäre, dass sie romantisch an Ihnen interessiert ist und weiß, dass Sie es nicht sind, also versucht sie, es zu unterbinden, während sie höflich ist.

Es ist ziemlich schwer herauszufinden, was es wirklich ist. Die meisten asiatischen Kulturen sind darauf aufgebaut, Ihre wahren Gefühle und Absichten zu verbergen. Die allgemeine “Strategie” würde von ihrer genauen Herkunft abhängen, d.h. wenn sie aus China kommt, sollten Sie sie einfach konfrontieren und alles direkt fragen, aber wenn sie aus Japan kommt, könnte ihr das in manchen Fällen schaden, usw. (Wenn Sie mir ihren genauen Hintergrund erzählen, werde ich Ihnen eine akzeptable Strategie für diese Kultur vorschlagen).

Ich war auf beiden Seiten dieser Art von Beziehungen.

Auf seiner Seite fühlte ich mich bedürftig, als ob ich ihn belästigen würde, als ob ich keinen Wert hätte und als ob er es aus Mitleid oder Nächstenliebe täte. Sie um etwas zu bitten, ist nur eine Ausrede, um mit Ihnen in Kontakt zu treten (indem sie sich selbst ein Bedürfnis danach verspürt, könnte sie die Kraft finden, ihre Probleme zu überwinden).

Auf Ihrer Seite können Sie, wenn Sie den Zustand Ihrer Beziehung ändern wollen, da Sie seitdem alle Initiativen ergriffen haben, es ein letztes Mal tun. Ich habe es getan, als ich in Ihrer Situation war, ich habe darum gebeten, die andere an einem ruhigen Ort zu sehen. Zuerst habe ich ihm/ihr gesagt, wie ich ihn/sie finde (klug, unterhaltsam, interessant, voller Weisheit, was auch immer), wie ich den aktuellen Stand der Beziehung empfinde (es ist wichtig, Ihre Kommentare subjektiv zu halten, “Ich denke”/“Ich fühle”/“Für mich”) und schließlich, was Sie von dieser Beziehung erwarten. Es mag für Sie beide schwer sein, aber es wird die Dinge wieder ins Lot bringen, aber wenn Sie denken, dass es sich lohnt, dann tun Sie es.

Die einfache Wahrheit über Freundschaften ist, dass eine Freundschaft kein Vertrag ist. Niemand in einer Freundschaft ist verpflichtet, etwas für die Freundschaft zu tun. Wenn eine Freundschaft funktioniert, liegt das daran, dass beide Menschen so viel tun, wie sie wollen, und damit zufrieden sind. Eine Freundschaft kann funktionieren, wenn eine Person den gesamten Kontakt initiiert und die andere lediglich akzeptiert, wenn beide damit zufrieden sind. Man kann von einem Freund oder einer Freundin nicht verlangen, ein bestimmtes Maß an Engagement zu haben oder ihr Engagement zu erhöhen. Wenn Sie mit der Freundschaft nicht zufrieden sind, liegt es nicht in der Verantwortung der anderen Person, sich zu engagieren. Die Freundschaft wird dorthin gehen, wohin sie von Natur aus bestimmt ist.

In letzter Zeit bin ich mit dem Zustand unserer Freundschaft unzufrieden. Nach reiflicher Überlegung und mit Blick auf unseren Chat-Verlauf hat sie mich nie darum gebeten, etwas mit ihr zu unternehmen (d.h. mit ihr abzuhängen); ich habe sie immer darum gebeten, etwas zu tun. Sie hat mir auch nie zuerst eine Nachricht geschickt.

Es ist an sich nichts Falsches daran, aber die Tatsache, dass Sie das nicht mögen, deutet darauf hin, dass Sie mehr erwarten. Vielleicht müssen Sie Ihre Erwartungen anpassen. Man kann jemanden nicht zwingen, mehr Freund zu sein, als ihm angenehm ist.

Das Problem: Ich habe das Gefühl, benutzt zu werden. Sie leitet niemals Gespräche ein oder bittet mich, mit ihr abzuhängen. Wenn sie doch ein Gespräch initiiert, was sehr selten vorkommt, dann weil sie Hilfe braucht.

Es ist von Natur aus nichts Falsches daran, jemanden um Hilfe bei Dingen zu bitten, wenn man nicht eng mit ihm befreundet ist. Es besteht keine Verpflichtung für die Person, die um Hilfe bittet, sich bereit zu erklären, als Gegenleistung für die Hilfe mehr Kontakt mit Ihnen aufzunehmen oder Zeit mit Ihnen zu verbringen. Wenn Sie sich nicht wohl dabei fühlen, ihr Hilfe zu leisten, weil sie diese Dinge im Gegenzug nicht für Sie tun zu wollen scheint, sind Sie nicht verpflichtet, ihr zu helfen. Aber wenn Sie ihr Freund sein wollen, dann verstehe ich nicht, warum Sie ihr nicht bedingungslos helfen würden.

Sie behaupten, dass Sie “benutzt” werden - diese Mentalität scheint von der Vorstellung auszugehen, dass sie Ihnen im Gegenzug etwas schuldet. Das tut sie nicht.

Was ich gerne hätte: Ich würde mir wünschen, dass sie mich bittet, zusammen abzuhängen und Dinge gemeinsam zu tun oder mich zumindest nicht immer um Hilfe zu bitten. Beachten Sie, dass ich NICHT an einer romantischen Beziehung interessiert bin. Ich möchte (gute) Freunde sein und es dabei belassen.

Wenn sie das nicht möchte, ist sie dazu nicht verpflichtet. Wir bekommen nicht immer das, was wir möchten.

Wie kann ich ihr sanft und ohne unhöflich zu sein mitteilen, was ich möchte?

Sie müssen damit vorsichtig sein, denn allein aus der Art und Weise, wie Sie Ihren Beitrag schreiben, scheint es, dass Sie davon ausgehen, dass Sie Anspruch auf verschiedene Ebenen des Engagements von ihr haben, was Sie nicht haben. Bedenken Sie, dass sie einfach nicht an dem Maß an Freundschaft von Ihnen interessiert ist, das sie Ihrer Meinung nach haben sollte. Sie können sie fragen, warum sie nie zu fragen scheint, ob sie mit Ihnen zusammen sein möchte. Denken Sie an die Regel: Wenn Sie fragen, müssen Sie bereit sein, sich die Antwort anzuhören, auch wenn es keine ist, die Sie gerne hören würden.

Viele andere sprechen von der Möglichkeit, dass sie soziale Ängste hat. Früher hatte ich diese in einem lähmenden Ausmaß, so dass mir dies nicht unbekannt ist. Eine Person mit schweren sozialen Ängsten ist immer noch in der Lage zu vermitteln, dass sie wirklich gerne mit Ihnen redet und mit Ihnen herumhängt. Sie nehmen vielleicht nicht so viel (oder gar keinen) Kontakt auf, aber aus ihrer Körpersprache / Reaktion sollte klar hervorgehen, dass sie tatsächlich gerne Zeit mit Ihnen verbringen. Und wenn sie direkt gefragt werden, ob sie gerne Zeit mit Ihnen verbringen, sind sie in der Lage, ja zu sagen (sie sind vielleicht auch unfähig, nein zu sagen, wenn sie wirklich nicht gerne mit Ihnen zusammen sind, aber das ist eine andere Geschichte) Also ja, ich erkenne dies an, aber es macht den Rest der Antwort, etwa das Erwartungsniveau, nicht weniger wahr. Seien Sie sehr vorsichtig bei der Entwicklung der Idee, dass Sie ihnen helfen werden, ihre soziale Angst zu beheben, wenn sie soziale Ängste haben. Wenn Sie dabei auf Widerstand stoßen, drängen Sie ihn nicht. Sie können die Menschen nicht in die Rolle zwingen, Ihren Rat zu akzeptieren, und sie könnten durchaus noch etwas dagegen tun wollen, nur nicht mit Ihrer Hilfe. Wie dem auch sei, wir haben noch nicht festgestellt, ob die Theorie der sozialen Angst mehr als eine Theorie in diesem Stadium ist.

Ich habe ein paar Vorschläge für zusätzliche Dinge, die es zu berücksichtigen gilt:

Es ist möglich, dass sie gesellschaftliche Ereignisse meidet, weil sie aus irgendeinem Grund einen Ihrer anderen Freunde nicht mag. Das wäre schwer zu sagen und würde sie dazu ermutigen, ein wenig Abstand (vom Freund zum Schulfreund) zu wollen.

Ich bin ein Macher. Ich mag es wirklich nicht, ‘rumzuhängen’ - ich würde viel lieber Zeit mit Leuten verbringen, die an einem Projekt arbeiten (oder gemeinsam an getrennten Projekten arbeiten). Gleichzeitig habe ich Freunde, die nicht so sind - also sehen wir uns am Ende Filme an oder was auch immer. Das ist es, was sie tun wollen, also ist es das, was wir tun - obwohl es sich für mich wie ein kleiner Kompromiss anfühlt. Es ist möglich, dass die Bitte um Hilfe von ihr als Grund dafür gesehen wird, ein bisschen abzuhängen. Wenn das der Fall ist, dann würde man Ihre Bitte um Hilfe als Gegenleistung (wie von Jesse vorgeschlagen) als einen Akt der Freundschaft ansehen, der größer ist als bloßes Kino oder “Abhängen”. Mimikry baut eine Beziehung auf - sie sagt unbewusst: “Wir sind uns ähnlich”.

Es ist möglich, dass sie sich aus einem anderen Grund mit der Freundschaft unwohl fühlt und im Allgemeinen nur Distanz schafft. Sie sieht Sie immer noch um sich herum, behandelt Sie wie eine Klassenkameradin, aber wenn sich Ihre Wege nicht auf natürliche Weise kreuzen würden, wäre das für sie in Ordnung. Sie können versuchen, mit ihr darüber zu reden, aber wenn sie keine Konfrontation mag und sich entschieden hat, sollten Sie bereit sein, von dieser Freundschaft wegzugehen - und sich nicht zu sehr von ihr zerreißen zu lassen. Manchmal klicken die Leute einfach nicht.

In etlichen Antworten wurde bereits angesprochen, ob Sie sich so fühlen sollten oder nicht. Das ist nicht speziell das, was Sie gefragt haben, aber ich stimme Ihnen zu, dass es von Bedeutung ist.

Vielleicht wegen des Aufkommens der sozialen Medien haben wir heute mehr ‘Freunde’ als je zuvor, aber sie sind nicht alle auf der gleichen Ebene, so dass viele Menschen Grenzen setzen, sowohl online als auch im wirklichen Leben. Sie haben Ihre lebenslangen Freunde, Ihre Bekannten, Arbeitskollegen, Studienkollegen usw. Vielleicht sieht dieses Mädchen Sie als eine College-Freundin und (noch?) nicht als Freundin im wirklichen Leben?

Eine andere Möglichkeit ist, dass sie Sie tatsächlich als Freundin betrachtet, aber Gruppen von Freunden gerne getrennt hält. Viele Menschen tun das. Wenn alle Ihre Freunde in einer Gruppe sind, kann es zu Enttäuschungen führen, wenn Sie nicht zu etwas eingeladen werden. Es ist schön, eine andere Gruppe zu haben, an die man sich wenden kann. Wenn ihre üblichen Freunde sich schon länger kennen oder sozial sehr aktiv sind, dann könnte es sein, dass sie sie einfach nur beschäftigt haben, nicht, dass sie sie Ihnen vorzieht.

Um Ihre Frage direkt zu beantworten (‘Wie kann ich meinem Freund sagen, dass mir der Zustand unserer Freundschaft nicht gefällt’) - vielleicht brauchen Sie das nicht? Wenn sie sich nicht freiwillig an Sie wendet, dann gibt es eigentlich keine Freundschaft, an die Sie sich wenden könnten. Ich persönlich halte es für eine ziemlich vernünftige Sache, eine Kollegin um Hilfe zu bitten - vielleicht sollten Sie sie einfach so sehen, wie sie Sie sieht?

Wenn Sie andererseits wirklich wollen, dass dies eine Freundschaft wird, und Sie sie ansprechen müssen, dann schlage ich vor, Sie sagen etwas wie:

Mir fällt auf, dass wir uns schon eine Weile nicht mehr gesehen haben. Warum, glauben Sie, ist das so?

Mal sehen, was sie sagt. Was auch immer ihre Antwort sein mag, Sie könnten dem nachgehen mit:

Wissen Sie, ich habe bemerkt, dass ich der einzige bin, der immer darum bittet, dass wir miteinander abhängen, und ich frage mich, ob Sie das wirklich wollen, da Sie das nie vorschlagen.

Noch einmal, schauen Sie, was sie sagt.

Sie sagten, dass Sie mit dem derzeitigen Stand der Freundschaft nicht glücklich sind. Schauen Sie zunächst, wie sie Ihre Beziehung einschätzt. Wenn aus ihren Antworten klar hervorgeht, dass sie nicht mehr als ein Gespräch beim Mittagessen und gelegentliche Hilfe bei der Arbeit möchte, dann treffen Sie Ihre Wahl. Ich persönlich würde mich über eine solche Freundschaft freuen, zusätzlich zu meinen wirklichen Freunden. Ich habe einen guten Freund bei der Arbeit, den ich ausserhalb der Arbeit nicht sehe, ausser vielleicht gelegentlich.

Ich betrachte ihn nicht als minderwertigen Freund, sondern ich bin froh, dass ich jemanden habe, mit dem ich mich unterhalten kann, wenn ich bei der Arbeit bin. Wenn ich von der Arbeit komme, habe ich ein paar Gruppen von Freunden, an die ich mich wenden / mit denen ich herumhängen kann. Ich habe nicht das Bedürfnis, sie alle in eine Gruppe zu stecken. Ich würde darüber nachdenken, bevor Sie eine Beziehung abbrechen, die durchaus gut und nützlich sein kann.