Wie kann man den Vorschlag eines manipulativen Ex-Mitarbeiters ablehnen, "in Kontakt zu bleiben", wenn er seinen Arbeitsplatz verlässt oder umzieht?

Es ist sehr unhöflich, ganz unverblümt zu sagen, dass Sie ihre E-Mail-Adresse nicht benutzen werden.

Meiner Meinung nach sollten Sie sie überhaupt nicht ablehnen. Nehmen Sie die E-Mail, danken Sie ihr und benutzen Sie sie einfach nicht, wenn Sie sie nicht benutzen wollen. In diesem Fall war es eine sehr konkrete Geste, als sie eine Adresse übergab, aber normalerweise werden solche Dinge nur als Geste des guten Willens und der Freundlichkeit gesagt. Und selbst die Entgegennahme der E-Mail bedeutet nicht, dass Sie gezwungen sind, ihr eine E-Mail zu schicken. Sie haben jetzt nur noch ihre Kontaktdaten.

Wenn Sie das ablehnen, sagen Sie im Grunde genommen ‘Ich mag Sie nicht genug, um mit Ihnen zu reden’. Was sehr unhöflich ist. Man sagt den Leuten nicht einfach, dass man sie nicht mag. Es ist keine Vereinbarung oder ein Versprechen, es ist nur Smalltalk.

Dies ist eine Art ‘Lächeln und Winken’. Lächeln Sie, sagen Sie danke und machen Sie weiter.

Ich stimme mit anderen Beiträgen überein, dass dies vielleicht einfach nicht gesagt werden muss… aber wenn eine Antwort unvermeidlich scheint, würde ich etwas in der Art von:

“Offen gesagt… ich bin immer noch etwas verwirrt von (schlechter Interaktion in der Vergangenheit). Entschuldigung”

Es bietet einen Abschluss ohne ein Übermass an Unhöflichkeit oder die passiv-aggressive Art, das Thema zu wechseln, von dem ich weiß, dass ich es viel schmerzhafter fände als eine völlige Ablehnung.

Ich nehme an, Sie wollten nicht unaufrichtig sein, indem Sie dieser Person versicherten, dass Sie mit ihr in Kontakt bleiben würden. Aus Ihren Bemerkungen geht hervor, dass es sich um eine “giftige Freundschaft” gehandelt hat. Wahrscheinlich wollten Sie ihr auch nicht Ihre E-Mail geben, weil Sie keinen Kontakt mehr mit dieser Person haben wollten.

Ich drücke mich nicht direkt so aus wie

“Ich werde nicht mit Ihnen in Kontakt bleiben”

Wenn mir jemand seine Kontaktdaten gibt, nehme ich sie und sage OK, ich bleibe in Kontakt. Ob ich mich melde oder nicht. Aber ich gebe ihnen nicht meine eigenen Kontaktinformationen, wenn ich nicht will, dass sie sich mit mir in Verbindung setzen. Ich werde eine Entschuldigung finden und sagen, dass ich sie später weitergeben werde. Eine kalte oder grimmige Körpersprache kann unsere wahren Gefühle in dieser Angelegenheit ausdrücken.

Was getan ist, ist getan. Im Zusammenhang mit dieser speziellen Interaktion denke ich, dass Ihre Verletzung, als die Freundschaft ein Jahr zuvor aufgelöst wurde, zu Ihrer direkten Antwort geführt hat, dass Sie ihre E-Mail nicht benutzen werden, um mit ihr in Kontakt zu treten.

Obwohl einige Leute diese offene und ehrliche Antwort befürworten würden, ist es erwähnenswert, dass im zwischenmenschlichen Sinne die Handlung der Frau auch als indirekter Versuch der Versöhnung und als Ausdruck des Interesses an einer Erneuerung der Freundschaft interpretiert werden könnte. Auch hier ist es wieder Ihre Entscheidung, ob Sie nach Ihrem Umzug in eine andere Stadt weiterhin mit dieser Person interagieren wollen.

Ob die unverblümte Ablehnung notwendig war oder nicht, ist wirklich die einzige Frage, und ich denke, dass Ihre Antwort einfach Ihren Gemütszustand widerspiegelte, denn wir neigen dazu, spontan zu reagieren und können unsere Reaktion in solchen unvorhergesehenen Situationen oft nicht “planen”.

Im Allgemeinen ist es besser und höflicher, die Kontaktinformationen zu nehmen und zu sagen, dass Sie in Kontakt bleiben werden. Wenn die Person nach Ihren Kontaktinformationen fragt, könnten Sie ihr sagen, dass Sie sie an ihre E-Mail-Adresse schicken werden. Das ist eine Möglichkeit, die Interaktion zu kontrollieren und gesehen zu werden. Selbst wenn Sie mit dieser Person nicht gut auskommen, wollen Sie ihr nicht die Genugtuung geben, zu wissen, wie sehr sie Sie verärgert hat, wie die direkte Ablehnung zeigt. Halten Sie Ihren Tonfall, Ihre Körpersprache und Ihren Gesichtsausdruck so fad wie möglich und lassen Sie sie über Ihren Geisteszustand im Unklaren.

Sie können später entscheiden, ob Sie diese Person kontaktieren wollen.

Eine Sache, die ich, und ich denke, die meisten Menschen haben während meines Arbeitslebens gelernt, ist, dass die Welt ein sehr kleiner Ort ist.

Wenn Sie also ein Unternehmen verlassen, schätzen Sie die Angebote, in Kontakt zu bleiben, akzeptieren Sie die LinkedIn-Verbindungsanfragen und versuchen Sie, keine Brücken zu schlagen. Man weiß nie, wie nützlich ein Netzwerk von Ex-Kollegen ist, bis man sie braucht (oder sie wieder trifft!)

Da Sie beide Probleme hatten, nehmen Sie den Zettel mit einem Lächeln entgegen und zerreißen oder verbrennen Sie ihn hinterher, wenn Sie wollen. Es könnte sogar therapeutisch sein!

Goldene Regel:

Wenn Sie nichts Nettes sagen können, sagen Sie gar nichts.

Im Ernst. Du gehst jetzt. Sie müssen weder ihre Kontaktdaten verwenden noch auf ihre Nachrichten antworten. Vielleicht gab es eine höflichere Art zu antworten, aber das war gar nicht nötig.

Wenn Sie sie überhaupt ablehnen, scheint es schwierig zu sein, mit Ihnen in Zukunft vor anderen zu arbeiten, die vielleicht nicht über die Einzelheiten Ihrer Geschichte Bescheid wissen. Vor allem am Arbeitsplatz macht es keinen Sinn, sich gegen Leute aufzulehnen, mit denen Sie in der Zukunft wahrscheinlich nicht zu tun haben werden. Sie hätten es einfach nehmen und gehen können.

Wenn Sie einen Abschluss wollen, sollten Sie diese Angelegenheit am besten unter vier Augen mit ihnen besprechen und nicht in einem Raum voller Kollegen. Wenn nicht, gehen Sie einfach und machen Sie Schluss damit.

Lesen Sie zwischen den Zeilen.

Sie fischte nach einer Gelegenheit für eine persönliche Annäherung. Die wahrscheinlich in eine von zwei Richtungen gegangen wäre:

• mehr vom Gleichen, und in Kontakt zu bleiben ist ein Haken, um sich wieder mit Ihnen zu verbünden, oder
• eine echte Entschuldigung - ich verstehe, oder so nahe, wie sie dazu in der Lage war, was darauf hindeuten würde, dass sie sich selbst nicht verschlossen hat.

Das alles fällt in die Kategorie “nicht Ihr Problem”. Es sei denn, Sie sind aufgrund Ihrer Kenntnis der Einzelheiten der Meinung, dass es dort etwas gibt, das Ihre Aufmerksamkeit verdient.

Wenn es sich um etwas anderes als eine berufliche Verbindung handelt, würde ich nein, nein, nein, nein, nonononono sagen…. Giftige Menschen machen wahnsinnig, auch wenn sie sich verändern, es ist schwer, das zu erkennen… Vermeiden Sie das Sodbrennen, es gibt viele Fische im Meer……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….. Ich fand Ihre Antwort stirnrunzelnd “was habe ich mir dabei gedacht” soziale Fehlanpassung, bis Sie die toxische Beziehung erwähnten. Da war es einfach eine gute Grenzziehung. Ich hätte nur aus allgemeiner Höflichkeit “danke” gesagt und dann nie angerufen.

Wenn Sie höflich zu einer anderen Person sind, die es vielleicht verdient hat oder auch nicht, ist das kein Urteil über sie. Es geht um Sie und darum, wer Sie sind.

Obwohl ich normalerweise nicht für Unhöflichkeit plädieren würde, möchte ich für Ihre ehrliche Antwort an sie wirklich “gut gemacht” sagen. Aus Ihrer nachfolgenden Bemerkung geht hervor, dass Sie zuvor einen zwischenmenschlichen Ansatz versucht hatten, um ein Problem zwischen Ihnen beiden zu lösen, woraufhin sie Sie beleidigt und dann ein Jahr lang nicht mit Ihnen gesprochen hat. Ihre Antwort hat ihr wirklich die Konsequenzen ihres Handelns aufgezeigt.

Abgesehen davon legt Ihre Antwort den Zuschauern aber auch nahe, dass Sie zu Recht oder zu Unrecht einen Groll gegen sie hegen. Und angesichts der Tatsache, dass jeder von uns sein eigenes Verhalten kontrollieren muss, weil wir das Verhalten der anderen nicht kontrollieren können, wäre es besser gewesen, wenn Sie es einfach gnädig akzeptiert und dann nicht weiter verfolgt hätten. Seien Sie immer der bessere Mensch.

Hier geht es darum, zu lernen, eine so genannte “soziale Lüge” zu begehen. Völlig akzeptabel und sogar erwartet. Sie gibt Ihnen ihre E-Mail-Adresse. Sie sagen: “Vielen Dank!”. Sie geht weg. Sie stecken die E-Mail-Adresse in Ihre Tasche, gehen nach Hause und werfen sie in den Papierkorb.

FERTIG!

Schauen Sie - viele Interaktionen sind so. Beide Parteien sind halb einverstanden mit etwas, das entweder eine oder beide nicht wirklich wollen. In diesem Fall wollen Sie mit dieser Person nichts zu tun haben, also werfen Sie ihre E-Mail weg und nehmen nie wieder Kontakt mit ihr auf. Aber die “politische-aber-nicht-wirkliche” Vereinbarung bedeutet, dass Sie als “Freunde” enden, für ausreichend kleine Werte von “Freund”.

Es ist in Ordnung. Denken Sie nicht zu viel darüber nach. Du warst direkt auf den Punkt, hast sie nicht an der Nase herumgeführt oder belogen, um ihre Gefühle zu retten.

Es liegt an ihnen zu entscheiden, wie sie reagieren wollen, du warst ehrlich und solltest nichts bereuen. Wenn die besagte Person nicht mag, was Sie gesagt haben, dann liegt es an ihr, dies zu sagen, dann können Sie beide entscheiden, ob Sie ein arbeitsfreies Verhältnis wollen, und all das tun. (Wenn Sie sich dann dafür entscheiden, es nicht zu tun, dann müssen sie einfach darüber hinwegkommen).

Andernfalls ist es vorbei, machen Sie weiter. Ich bin sicher, dass Leute, die sie nicht einmal kennen, schon Schlimmeres zu ihnen gesagt haben.

Hakuna matata

Wie bereits erwähnt, brennen Sie keine Brücken ab, und im Zweifelsfall genügt ein einfaches Lächeln und “Danke”.

Aber wenn Sie wirklich eine ausführliche Antwort geben wollten, wäre das auch sehr gut möglich gewesen. Etwas in der Art von…

Danke für das Angebot. Offen gesagt nutze ich diese Gelegenheit, um einen Neuanfang in meinem Leben zu machen, und werde mich sehr stark auf meine neue Umgebung konzentrieren. Ich versuche wirklich, nicht zu viel aus meinem “alten Leben” mitzunehmen.

Wenn es irgendwo etwas_ gab, was Sie in Ihrer Beziehung zu ihr genossen haben, vielleicht am Anfang, dann würde es Ihnen nicht schaden, ihr dafür zu danken.

All dies ist aus Ihren eigenen egoistischen Gründen geschehen. Die Person, die Sie misshandelt hat, könnte mir nicht weniger wichtig sein, aber Sie kommen mir wie eine Person vor, die viel über solche Interaktionen nachdenkt. Es auf diese Weise zu tun, wäre wirklich das Beste, was ein Mensch von Ihnen erwarten kann - insgesamt freundlich, herzlich usw. - ohne zu einem Comeback einzuladen oder am letzten Tag eine Verletzung auszulöschen (die Sie in den nächsten Monaten höchstwahrscheinlich in Ihren eigenen Gedanken zurückverfolgen würde, wenn Sie das täten).

Betrachten wir es rational. Zu sagen “Ich werde es nicht benutzen” reicht: Gewinnen oder verlieren Sie etwas: Nein, Sie gewinnen oder verlieren nichts, wenn Sie unhöflich sind. Gewinnt oder verliert sie etwas: Ja, ihre Gefühle werden verletzt und sie wird sich schrecklich fühlen.

Wenn Sie sagen “Sicher, wir bleiben in Kontakt” Gewinnen oder verlieren Sie etwas: Nein, durch Höflichkeit verlieren Sie nichts. Gewinnt oder verliert sie etwas: Ja, sie gewinnt etwas, wenn sie glaubt, dass Sie Freunde sind (irgendwie lausig zu lügen, aber im Großen und Ganzen besser?)

Wenn Sie sagen: “Sicher, wir bleiben in Kontakt”, und sich dann ein- oder zweimal im Jahr unterhalten: Gewinnen oder verlieren Sie etwas: Ja, Sie gewinnen dadurch, dass Sie einen Freund und einen Geschäftskontakt behalten, während Sie unbedeutend viel Zeit verlieren. Sie können sich auch gut fühlen, dass Sie einer anderen Person geholfen haben, sich gut zu fühlen.

Gewinnt oder verliert sie etwas: Ja, sie gewinnt an Selbstvertrauen und kann sich gut fühlen.

Ich glaube also, dass es am besten ist, wenn Sie tatsächlich in Kontakt bleiben, es ist keine Belastung für Sie, ein paar Mal im Jahr mit jemandem zu sprechen, und alle Parteien profitieren davon.

Sie sagten in einem Kommentar

Ich hatte das Gefühl, sie wartete auf so etwas wie meine E-Mail-Adresse,

und es mag in der Tat üblich sein, sich zu revanchieren. Aber das müssen Sie nicht. Sie müssen ihr auch keine E-Mail schicken.

Danken Sie ihr einfach und sagen Sie ihr, dass es am einfachsten ist, wenn Sie ihr eine E-Mail schicken, um ihr Ihre E-Mail-Adresse zu geben. Versprechen Sie das nicht ausdrücklich, sondern nennen Sie nur die Tatsache.

Angesichts der bisherigen Interaktionen könnten Sie auch überrascht wirken, dass sie Ihnen ihre Adresse gegeben hat, aber vielleicht war es eine ungeschickte Art und Weise, die Vergangenheit zu begraben und tatsächlich in Kontakt zu bleiben. Warum Brücken niederbrennen?

Sie können diese Entscheidung in aller Ruhe treffen und sich einen Fluchtweg suchen, wenn Sie sich immer noch unsicher sind: Verwenden Sie eine Wegwerf-E-Mail-Adresse für die erste E-Mail, und sehen Sie, wie es weitergeht. Wechseln Sie nur dann zu Ihrer echten E-Mail-Adresse, wenn Sie sich dabei wohl fühlen.