Wie erkenne ich, dass ich jemanden zu sehr ärgere, ohne verbales Feedback von dieser Person?

Sie fragen,

Wie kann ich erkennen, dass ich jemanden necke, ohne dass die Person verbales Feedback gibt?

und

Auf welche nonverbalen Anzeichen kann ich achten, dass die Hänselei in diesem Moment unerwünscht ist?

Da Sie die Worte oder den Tonfall der Person nicht benutzen können, um zu erkennen, ob sie sich unwohl fühlt, bleibt Ihnen nur die Körpersprache.

In dem Buch “What Every BODY Is Saying” von Joe Navarro (er hat für das FBI gearbeitet und Körpersprache gedeutet), weist Joe darauf hin, dass Sie beim Lesen der Körpersprache auf die Veränderungen in der Körpersprache der Person achten sollten. Wenn die Person zum Beispiel plötzlich aufhört zu lachen, ist das ein gutes Zeichen dafür, dass sie den Scherz nicht mehr lustig findet.

Andere Dinge, auf die Sie achten können:

• Ein Lächeln, das sich in ein Stirnrunzeln verwandelt.

• Große Bewegungen mit den Armen oder Händen werden plötzlich zu kleinen Bewegungen. Wenn Menschen sich unwohl fühlen, schränken sie ihre Bewegungen ein oder hören ganz auf, sich zu bewegen, damit sie weniger Aufmerksamkeit auf sich ziehen.

• Die Person stellt nicht mehr so viel Augenkontakt her. Dies ist ein gutes Zeichen dafür, dass sie sich geistig vom Gespräch zurückzieht und sich auf ihre eigenen Gedanken konzentriert.

• Die Person beginnt, mit ihren Füßen oder ihrem Körper von Ihnen weg zu zeigen. Menschen tun dies typischerweise, wenn sie eine Situation verlassen oder ein Gespräch beenden wollen.

Ich empfehle wirklich sein Buch . Ich habe es mehrfach gelesen, und man kann so viele Informationen aus so einem kleinen Buch bekommen.

Für eine schnellere Lektüre könnten Sie diese Seite

Unten ist meine ursprüngliche Antwort auf die ursprüngliche Frage.

Originalantwort

Wie höre ich auf, jemanden zu ärgern, den ich liebe?

Hören Sie einfach auf, Witze über diese Person zu erzählen.

Wenn Sie etwas sagen, weil Sie: A) denken, dass es lustig ist, und B) es über die Person geht, die Sie nicht necken wollen,

dann sagen Sie es nicht.

Dr. Jordan Peterson sagte einmal: “Übe nicht, was du nicht werden willst.” (paraphrasiert) Das Gegenteil ist auch wahr, wenn Sie etwas werden wollen, müssen Sie üben.

Es ist harte Arbeit, seine Natur zu ändern. Wenn Sie also etwas vermasseln, machen Sie sich nicht fertig, sondern sagen Sie sich ganz konkret, wie Sie sich anders verhalten werden, wenn diese Situation wieder auftritt (das ist Üben im Kopf) und achten Sie auf das nächste Mal.

Wenn Sie sich Sorgen machen, dass Sie Fehler machen und aus Versehen noch mehr necken, dann sprechen Sie mit Ihrem Freund und sagen Sie ihm, was Sie tun, um sich zu ändern, und sagen Sie ihm, dass Sie es begrüßen, wenn er Ihnen sagt, wenn Sie Fehler machen, weil Sie ihn schätzen und sich ändern wollen, damit Sie nicht mehr so viel necken.

Abschließende Anmerkung: Sie werden vielleicht feststellen, dass es einfacher ist, mit dem Hänseln aller auf einmal aufzuhören als mit dem Hänseln nur einer Person.

Viel Glück!

Ich habe schon einmal in Ihren Schuhen gesteckt (und in seinen). Als jemand, der seine Grenzen überschritten und jemanden ungewollt verletzt hat, möchte ich Ihnen die Möglichkeiten aufzeigen, die ich gefunden habe.

Zunächst sollten Sie bedenken, dass jeder Mensch anders ist. Ihre Hänseleien mögen für die eine Person in Ordnung sein, aber nicht für die nächste. Sie sind deswegen nicht unbedingt ein Tyrann, aber jetzt, wo es kommuniziert wurde, muss es angesprochen werden. Nach dem, was ich gelernt habe, haben Sie zwei Hauptoptionen.

1. Lernen Sie, wie Sie Signale erkennen können, dass er Ihre Hänseleien nicht als spielerisch empfindet.

Wenn Ihr Partner sagt, dass es ihn nicht ständig stört, können Sie vielleicht mit ihm darüber sprechen, wie Sie versuchen können, #1 zu erreichen. Generell gilt, dass manche Menschen ihre Emotionen besser zeigen/verstecken können und dass es keine Garantie dafür gibt, dass Sie in der Lage sind, die Anzeichen dafür, dass jemand verärgert ist, zu erkennen.

Der beste Weg, dies anzugehen, ist, wenn Sie ihn dazu bringen können, zu versuchen, Ihnen zu helfen, ihm zu helfen. Wenn Sie das versuchen wollen, würde ich ihn ansprechen, indem ich sage:

Hey, ich wollte deine Gefühle wirklich nicht verletzen - ich hatte nur Schwierigkeiten zu erkennen, dass du dich aufregst. Wenn ich oder jemand anderes jemals übertreibt, könnten Sie mich das irgendwie wissen lassen?

In Gruppen-Settings wäre es vielleicht besser, wenn er Ihnen gegenüber irgendeine Art von “Hinweis” hätte, dass er sich mit den Witzen unwohl fühlt (vielleicht kommen sie sogar von anderen Leuten). Ob es nun ein Text, ein “Blick” usw. ist, Sie können helfen, das Gespräch auf ein anderes Thema zu lenken und die unerwünschte Aufmerksamkeit, die er von Ihnen oder anderen erhält, abzulenken.

1. Schränken Sie dieses Verhalten ein, bis Sie es in der Nähe der Personen, die es persönlich nehmen, überhaupt nicht mehr zeigen.

Wenn Ihr Partner öfters belästigt wird, würde ich vorschlagen, sich auf 2. zu konzentrieren. Wenn Sie es mit der Verspieltheit übertreiben und etwas sagen, das ihn auf die Palme bringt, entschuldigen Sie sich und sagen Sie, dass Sie daran arbeiten. Arbeiten Sie weiter daran, indem Sie sich der Dinge, die Sie sagen, bewusster werden.

Es ist leicht, die Neckerei/Spielerei manchmal aus dem Ruder laufen zu lassen. Das Üben dieser Übung kann Ihnen nicht nur in dieser Beziehung helfen, sondern auch in Ihren anderen Freundschaften, um sicherzustellen, dass Ihre Hänseleien nicht überhand nehmen.

Ich fühle mit Ihnen beiden. Es kann manchmal ein schmaler Grat zwischen freundlichen Sticheleien und etwas Verletzendem sein; ich habe auf beiden Seiten dieser Linie gestanden, sowohl als der Verführer als auch als der Verführte. Glücklicherweise denke ich, dass Sie einen guten Anfang gemacht haben, indem Sie offen darüber kommuniziert haben.

Da Sie bereits ein Gespräch mit Ihrem Freund darüber geführt haben, haben Sie die Möglichkeit, seine Hilfe explizit in Anspruch zu nehmen. Ich stimme damit überein, dass Sie seine Körpersprache beobachten sollten (steife Körperhaltung, ein Lächeln, das die Augen nicht erreicht, eine Art “umarmende” Körperhaltung statt etwas Offeneres, usw.), aber für den Fall, dass Sie diese subtileren Zeichen übersehen, könnten Sie sich auf ein eindeutiges Signal einigen, dass er sich unwohl fühlt. Dieses Signal sollte Ihnen helfen, seine Grenzen schneller in den Griff zu bekommen, da es nicht so viel Rätselraten gibt, und es kann auch etwas von der Angst vor diesen Situationen abbauen, da Sie beide wissen, dass Sie einen Mechanismus haben, um sicherzustellen, dass sie nicht außer Kontrolle geraten.

Um dies zu tun, müssen Sie ein weiteres Gespräch führen. Erklären Sie ihm, was Sie uns gesagt haben: dass Sie sich deswegen schlecht fühlen und die Grenze nicht mehr überschreiten wollen. Sie können ihm auch sagen, dass Sie daran arbeiten, zu erkennen, wann er sich unwohl fühlen könnte. Fragen Sie ihn, ob er irgendwelche “Tells” kennt, die Ihnen dabei helfen könnten, und fragen Sie ihn, ob Sie eine Art absichtliches Signal einrichten könnten, nur für den Fall, dass Sie diese Zeichen beim Lernen übersehen.

Das Signal könnte eine Geste sein, wie z.B. das Ziehen an einem Ohr, oder das Einbauen eines bestimmten Satzes in das Gespräch, wie z.B. “meine Mama sagt immer”. Stellen Sie nur sicher, dass das, was auch immer es ist, nicht spontan passiert (keine gewohnheitsmäßige Geste oder Ausdruck) und dass es etwas ist, das Sie bequem/natürlich tun können.

Damit er sich bei der Verwendung des Signals wohler fühlt und Sie sich dadurch nicht zu sehr gegängelt fühlen, können Sie es als ein geheimes “SOS” zwischen Ihnen beiden darstellen, anstatt dass er Onkel schreit. Es kann verwendet werden, wenn andere Leute ihm Unbehagen bereiten, sowie wenn es etwas ist, das Sie sagen, so dass Sie helfen können, das Thema zu wechseln, und Sie können es auch in Situationen verwenden, in denen Sie sich aus irgendeinem Grund unwohl fühlen - oder einfach nur müde sind und eine soziale Umgebung anmutig verlassen wollen. Sobald Sie beide damit vertraut sind, kann das Signal wie eine freundlichere, klarere Version des vertrauten Beziehungskicks unter den Tisch/ Stups in die Rippen funktionieren.

Die erste Antwort, auf die Körpersprache zu achten, ist genau richtig. Es braucht etwas Training, um zu lernen, zu beobachten, wann sich Ihr Partner unwohl fühlt, und Sie haben gerade erst angefangen. Achten Sie weiter darauf, denn was Sie lernen, wird Ihnen in vielen Situationen von Nutzen sein.

Ich würde in der Regel nicht mit anderen über meinen Partner lachen, es sei denn, er hat eindeutig damit angefangen oder wollte es fördern.

Sie können sich auch mit ihm auf ein geheimes Signal einigen, das er Ihnen geben könnte, wenn er möchte, dass Sie aufhören. Achten Sie darauf, dass Sie aufmerksam genug sind, um es zu bemerken und sofort mit dem Necken aufzuhören. Achten Sie darauf, nicht zu verraten, dass er Ihnen ein Signal gegeben hat.

Wenn Sie nicht wissen, wann oder worüber es in Ordnung ist, ihn zu necken, dann tun Sie es, wie Sie selbst vorgeschlagen haben, nicht.

Ich spreche für mich, wenn ich sage, dass uns Witze und Hänseleien manchmal nicht wirklich stören, aber wenn es von unserer speziellen Person kommt, kann es verletzend sein, weil wir erwarten, dass diese Person auf unserer Seite ist. Wir erwarten nicht (und wollen auch nicht), dass sie sich über uns lustig macht. Vielleicht ist es bei dem Typen, mit dem du dich triffst, genauso.

Ich denke, die beste Lösung ist, ihn überhaupt nicht zu necken und an seiner Seite zu stehen, wenn er von anderen gehänselt wird.

Hör auf, ihn zu ärgern. Ja, vollständig.

Sie sagen bereits, dass Sie es trotz des Erkennens seines Unbehagens getan haben (“…ich merkte, dass er nicht zu 100% Spaß hatte…”). Hier geht es nicht darum, zu erkennen, wenn er sich unwohl fühlt. Sie haben die Grenze mehr als einmal überschritten, und jetzt wird es zu einfach sein, es wieder geschehen zu lassen. Also ist es an der Zeit, es einfach ganz zu unterlassen. Außerdem bedeutet die Tatsache, dass Sie die Grenze schon einmal überschritten haben, wahrscheinlich, dass Ihrem Freund nichts davon mehr Spaß macht.

Vielleicht fangen Sie manchmal an, ihn zu ärgern, ohne es zu merken, weil Sie es sich schon angewöhnt haben. Sobald Sie es merken, hören Sie auf, gehen Sie weg und entschuldigen Sie sich vielleicht sogar unter vier Augen dafür und machen Sie deutlich, dass Sie versuchen, damit aufzuhören.

Verwenden Sie “wir”

OP, ich habe genau das gleiche Problem und ich habe versucht, Körpersprache und andere Hinweise zu lesen, aber ich vergesse es immer in der Hitze des Gefechts. Selbstzensur erfordert zu viel Geistesgegenwart, um die ganze Zeit zu funktionieren.

Anstatt zu versuchen, sich selbst zu zensieren, versuchen Sie, Ihre Einstellung zu ändern, nur ein wenig. Vielleicht haben Sie die Einstellung, dass der Zweck Ihrer kleinen Scherze darin besteht, Ihre eigene Popularität zu steigern, indem Sie sich selbst als eine lustige Person darstellen. In Wirklichkeit ist es ein wenig komplizierter als das. “Übereinander lästern” ist ein verbindendes Ritual; es erhöht die Nähe, wenn man etwas Abfälliges sagen kann, das man auch über sich selbst akzeptiert. Aber es muss etwas Gemeinsames sein, sonst hebt es nur einen Bereich hervor, in dem man anders ist.

Also, hier ist die kleine Einstellungsänderung. Verwenden Sie nicht “Sie”. Verwenden Sie “wir”. Wann immer Ihnen etwas einfällt, das irgendwie gemein, aber lustig ist, probieren Sie es als “wir”-Aussage aus. Zum Beispiel:

Statt

[Sitting down to a big meal] Oh mein Gott, du bist so ein Schwein!

Versuchen Sie

[Sitting down to a big meal] Oh my god, we are such pigs!

Auf diese Weise sind es nicht Sie, die ihn kritisieren, sondern Sie sagen, dass Sie beide “OK” sind, obwohl Sie Schweine sind.

Und wenn “wir” in einer bestimmten Situation nicht passt, werden Sie wahrscheinlich gleich etwas Unhöfliches sagen, also sagen Sie einfach gar nichts.

Bei manchen Menschen funktioniert ein definiertes Signal. Es ist nicht mehr ein körpersprachlicher Hinweis/Hinweis, es ist ein direktes Signal, das diese Person Ihnen sendet.

Aus meiner Sicht hat die andere Person im Allgemeinen nichts gegen Ihre Sticheleien. Es sind bestimmte Zeiten, in denen sie “nicht in der Stimmung” ist. Schlagen Sie vor, dass Sie sich auf ein bestimmtes Signal einigen, das sie Ihnen gegenüber sendet, wenn dies der Fall ist. Sie werden es erkennen, andere Menschen müssen es nicht. Es könnte eine Handgeste sein, ein kleines Wort in einem Satz, ein bestimmter Blick.

Signale dieser Art funktionieren in anderen Situationen, also glaube ich, dass es auch hier funktionieren könnte.

Edit: die Frage hat jetzt “zu viel” in sich, was diese Antwort ein wenig veraltet macht. Aber ich stehe zu meiner Definition von Hänseleien._

Ich denke, eine Seite davon, die in anderen Kommentaren nicht ausreichend angesprochen wurde, ist, dass es immer eine Hänselei ist, einen Witz über eine anwesende Person zu machen. Necken ist nicht unbedingt schlecht: Viele Leute haben Spaß daran, geneckt zu werden.

Wenn die Frage nur diese ist:

Woran erkenne ich, dass ich jemanden necke

dann ist die Antwort diese:

Wenn Sie einen Witz über jemanden erzählen, der anwesend ist, dann necken Sie ihn.