Wie erkläre ich meiner Nachbarin höflich, dass ich mich nicht wohl dabei fühle, mit ihr allein in ihrem Haus zu sein, während meine Kinder spielen?

Verbringen Sie einige Zeit (mit Ihrer Frau) damit, Jane kennen zu lernen. Laden Sie sie und ihre Kinder zum Abendessen oder zum Grillen am Samstagmittag ein, oder lassen Sie Ihre beiden Familien zum Bowling oder so etwas zusammenkommen. Es erscheint mir seltsam, dass Sie Ihre Kinder zusammen spielen lassen, aber nur, wenn Sie dabei sind. Als wir in eine neue Nachbarschaft zogen, lernten wir die Familie auf der anderen Straßenseite kennen, die gleichaltrige Jungen hatte, und dann war es in Ordnung, wenn unsere Jungen (6 und 4) dort drüben waren oder ihre Jungen (5 und 3) hier drüben. Nicht ein einziges Mal hat einer von uns im Haus des anderen gesessen, während die Kinder spielten; das kommt mir einfach seltsam vor. Wenn Sie Ihrem Nachbarn noch nicht vertrauen, machen Sie einen Plan, um ihn kennen zu lernen, damit Sie wissen, ob Sie ihm vertrauen können oder nicht.

Meine größte Sorge, wenn Sie sich an Jane wenden, ist, dass sie es übel nehmen könnte, dass sie Sie verführen will (gegenwärtig oder zu einem zukünftigen Zeitpunkt), um zu vermeiden, dass ich vorschlage, etwas mehr zu sagen wie:

“Meine Frau und ich haben eine Vereinbarung, keine Zeit mit dem anderen Geschlecht allein zu verbringen, also würde ich aus Respekt vor ihr gerne auf meine Kinder warten, bis sie zu Hause ist. Unsere Kinder lieben sich, hoffentlich verstehen Sie das und sie können später spielen.”

Der Grund, warum ich diesen Ansatz vorschlage, ist, dass Sie nicht erwähnen, dass Sie (oder Ihre Frau) Ihren Nachbarn als möglichen Verführer betrachtet haben. Zu keinem Zeitpunkt ist Jane auch nur ein Teil des Grundes, warum Sie Nein sagen, weil Sie damit andeuten, dass Sie sich bei jeder anderen Frau an die gleichen Handlungen halten würden.

Stattdessen liegt der Schwerpunkt auf Vereinbarungen, die Sie in Ihrer eigenen Beziehung getroffen haben (zu denen Jane nicht gehört und an denen sie nichts auszusetzen hat). Im schlimmsten Fall wird Jane denken, dass Ihre Beziehung ein wenig schrullig ist, weil sie solche Grenzen hat, aber sie zuckt eher das ab, als dass sie das Gefühl hat, Sie hätten angedeutet, dass Sie beide jemals romantische Partner werden könnten.

Wenn ich das richtig verstehe, geht es Ihnen darum, dass Sie sich in Janes Haus (mit oder ohne Ihre Kinder, egal für wie lange) aufhalten, wenn Ihre Frau nicht in Ihrem Haus oder anderweitig in der Nähe ist. Ich bin nicht sicher, ob Sie glauben, dass Jane versuchen wird, Sie zu verführen, oder dass Sie in Zukunft anfällig für eine falsche Behauptung von Jane sein könnten, Sie hätten sie angegriffen, oder dass Nachbarn klatschen könnten, “er geht in Janes Haus, wenn seine Frau nicht zu Hause ist”, oder was auch immer. Aber Sie ahnen richtig, dass Jane diesen Grund nicht gerne hören würde.

Sagen Sie Jane einfach einmal

Ich liebe es, wenn unsere Kinder zusammen spielen. Ich möchte, dass sie so oft wie möglich zusammenkommen, in beiden Häusern. Aber eines noch. Am Wochenende, wenn [Name der Frau] nicht da ist, halte ich es für keine gute Idee, wenn wir beide ohne sie im Haus des anderen ein und aus gehen. Vielleicht finden Sie das übertrieben empfindlich von mir, und ich entschuldige mich dafür, aber ich fühle mich dabei nicht wohl.

Dann lassen Sie sich bei dieser Gelegenheit eine andere Lösung einfallen, die für diesen Tag funktioniert, wie zum Beispiel “alle Kinder spielen draußen in unserem Garten” oder “meine Kinder kommen rüber, sobald meine Frau nach Hause kommt” oder sogar “meine Kinder können rüberkommen, aber Sie müssen sie um 16 Uhr rausschmeißen, damit ich sie zum Schwimmen (oder Abendessen oder was auch immer) vorbereiten kann, und wie ich schon sagte, es tut mir leid, aber ich bin nicht in Ordnung, wenn ich reinkomme, um sie zu holen”

Faire Warnung, Jane wird Sie wahrscheinlich für seltsam halten. Sie wird sich wahrscheinlich ein wenig beleidigt fühlen. Sie versucht nur, ihr Leben zu leben und ihre Kinder zu erziehen, und hier lässt sie diese Nachbarin, von der sie dachte, dass sie sie mag, tatsächlich unter “möglicher Verführer” oder “möglicher Ankläger” oder was auch immer einordnen. Arbeiten Sie also wirklich daran, ihr zu sagen, dass dies Ihr Gefühl ist, nicht Ihre Logik, und dass Sie sich sogar wünschen, Sie könnten daran rütteln, denn diese nachbarschaftliche Anordnung ist so nett, aber Sie können es nicht. Bitten Sie sie, diese Seltsamkeit über Sie zu akzeptieren, und arbeiten Sie bei jeder Gelegenheit daran, einen Weg zu finden, die Kinder zusammenzubringen, der nicht gegen die Regel verstößt, die Sie sich selbst gesetzt haben, nicht in ihr Haus zu gehen.

Sie haben Bedenken, und es gibt eine Reihe von Möglichkeiten, wie Sie die Situation vermeiden können.

Die einfachste ist zu sagen, dass Ihre Kinder im Moment einfach nicht zum Spielen herauskommen können. Es ist keine Erklärung nötig - es sind ihre Kinder, und sie sind noch ziemlich jung.

Eine andere Möglichkeit ist, dass Sie Ihre Töchter zum Spielen absetzen und später einfach wieder abholen, ohne das Haus zu betreten. Sie können einfach die Glocke läuten, sie bitten, herauszukommen, und warten, bis sie herauskommen.

So oder so, am Ende machen Sie keine dummen Anschuldigungen. Problem gelöst.

Was Sie zu tun versuchen, ist, richtige Grenzen zu setzen. Eine Sache, die ich bei der Lektüre und im Gespräch mit Menschen, die Menschen beraten, die Affären gehabt haben, sehr oft gesehen habe, ist ein roter Faden: “Ich wollte nie, dass dies geschieht. Ich habe nicht nach einer Affäre gesucht; es ist einfach passiert”

Ich will nicht andeuten, dass dies passieren wird oder kann. Um meiner Ehe willen halte ich diese Grenzen zwischen mir und anderen Menschen des anderen Geschlechts aufrecht. Es ist keine Frage des Vertrauens; es geht darum, sicherzustellen, dass mein Verhalten außer Frage steht. Ich habe nicht vor, eine Affäre zu haben; indem ich sicherstelle, dass ich nicht allein mit jemandem vom anderen Geschlecht bin, beseitige ich diese Versuchung.

Wie soll ich dieser Person antworten? “Es tut mir leid; ich verbringe keine Zeit privat mit jemandem vom anderen Geschlecht. Manche Menschen werden Ihnen gegenüber herablassend auftreten; manche werden das beschimpfen; manche werden Ihnen unterstellen, dass es Ihnen an Willenskraft mangelt. Andere werden fragen: "Vertraut Ihre Frau Ihnen nicht? Ich würde darauf antworten: "So verdiene und bewahre ich mir ihr Vertrauen - indem ich mich nicht so verhalte, dass es Fragen aufwirft. Wenn sie etwas Dummes sagen, ist das ihr Problem, nicht Ihres. Sie und nur Sie setzen Maßstäbe für Ihr Verhalten, und Sie und nur Sie können sich an diesen Maßstäben messen. Wenn Jane durch Ihre Wahl beleidigt ist, ist das auch ihr Problem. Indem Sie Ihr Verhalten von den zusammen spielenden Kindern trennen, sollten Sie diese Beziehung nicht beschädigen können. Wenn sie halbwegs vernünftig ist, und es klingt, als sei sie es, wird sie Ihre Entscheidung als genau das akzeptieren - als Ihre.

Ehrlich gesagt glaube ich nicht, dass es eine Möglichkeit gibt, so etwas zu Ihrer Nachbarin zu sagen, ohne Ihre Beziehung zu ihr zu schädigen und damit die Beziehungen der Kinder zu gefährden.

Überlegen Sie sich die Botschaften, die Sie senden:

1. Sie und Ihre Frau vertrauen Ihrer Nachbarin nicht, nur weil Sie im gleichen Alter sind und sie ledig und weiblich ist, _ obwohl sie nichts getan hat, um dieses Misstrauen zu verdienen._

2. Sie trauen Ihnen nicht, und Ihre Frau traut Ihnen nicht zu, sich wie ein vernünftiger, verantwortungsbewusster Erwachsener zu verhalten, obwohl Sie kein sexuelles Interesse an Ihrer Nachbarin haben.

Bedenken Sie auch die Tatsache, dass Ihre Nachbarin einfach versucht, Freundschaften zwischen ihren Kindern und den Kindern ihrer Nachbarin zu pflegen. Das wird sie wahrscheinlich nicht nur beleidigen, sondern auch sehr wahrscheinlich dazu führen, dass sie sich zumindest isoliert und beschämt fühlt, und sie hat nichts getan, um das zu verdienen.

Außerdem werden Ihre Kinder, auch wenn sie die Gründe oder Nuancen vielleicht nicht verstehen, wird sie Ihre Interaktionen mit Ihrem Nachbarn zur Kenntnis nehmen und anfangen, das nachzuahmen und diesen Kreislauf fortzusetzen, wenn Sie nicht vorsichtig sind.

“Nicht jetzt” ist eine akzeptable Antwort auf eine solche Frage, ohne zusätzliche Erklärung, Rechtfertigung oder Couching. Außerdem ist es möglich, frei genug zu sein, um Ihren Kindern zu erlauben, draußen zu spielen, aber zu beschäftigt, als dass sie sich im Nachbarhaus aufhalten könnten, ohne dass Sie und/oder Ihre Frau ebenfalls dort drüben sind.

Ich dachte nicht, dass ich eine Antwort schreibe, aber nachdem ich darüber nachgedacht habe, bin ich wirklich besorgt, dass Jane beleidigt wird, egal wie Sie sagen, dass Sie sich nicht wohl fühlen, wenn sie allein in ihrem Haus ist, ohne dass Ihre Frau in der Nähe ist.

Solange Sie Jane nicht gut genug kennen und/oder nicht bereit sind, mit den Konsequenzen fertig zu werden, wenn sie beleidigt wird und möglicherweise ihre Kinder nicht mit Ihren spielen lässt, würde ich ihr so etwas persönlich nicht sagen.

Ihre eigenen Ideen klingen viel diplomatischer. Entschuldigen Sie, dass dies eine kürzere Antwort ist, aber dies ist riskant und heikel. Ich lobe Sie dafür, dass Sie so respektvoll und vorsichtig waren, und es tut mir leid, wenn Sie das Gefühl hatten, verhört zu werden, aber manchmal tut die Wahrheit weh.

Ich kenne sie nicht gut genug, um meine Kinder für längere Zeit allein in ihrem Haus zu lassen.

Das ist der springende Punkt, genau da. Jeder hat sein eigenes natürliches Tempo beim Aufbau einer vertrauensvollen Beziehung, und es bringt nichts, wenn man versucht, sie zu zwingen, schneller zu gehen, als man sich wohlfühlt.

Phase 1. Wenn Sie so empfinden, aber trotzdem wollen, dass Ihre Kinder und ihre Kinder zusammen spielen können, dann ist es an der Zeit, eine Liste von öffentlichen Orten zu erstellen, an denen Sie sich zu einem Spieltermin treffen können.

Beispiele:

• örtliches Jugendbüro offene Spielzeit

• örtliches Wissenschaftsmuseum

• Schulhof, Nachbarschaftsspielplatz oder Park – variieren Sie dies und probieren Sie nach und nach eine große Vielfalt innerhalb eines vernünftigen Radius zusätzlich zu denjenigen aus, die am nächsten am Wohnort liegen

• Spielgruppe, die in rotierenden Häusern untergebracht ist, mit den RSVPs, so dass Sie die Zahlen vorzeitig bestätigen können

• YMCA

• Public Library Story Time (planen Sie, früh anzukommen und etwas länger zu bleiben, um eine unstrukturierte Interaktion zu ermöglichen)

• strukturierte Aktivitäten im Bastelladen, wie z.B. Malen/Dekorieren von Töpferwaren

• Bauwerkstatt für Kinder (ich habe gesehen, dass diese für Samstage eingerichtet wurden, um die Eltern in den Laden zu locken)

• Puppentheater oder kinderfreundliches Spiel oder Musical: Ordnen Sie Ihre Sitzplätze so an, dass Sie an einem Ende der Kinderreihe sitzen und Ihr Nachbar am anderen Ende frei ist, damit Sie den Abstand haben, den Sie bevorzugen (beachten Sie, vermeiden Sie Kinos, die intimer sind)

• Eislaufen oder Rollschuhlaufen

Seien Sie kreativ. Ich hatte Spieltermine bei der Heilsarmee! Die Eltern kauften eine Stunde lang ein, während die Kinder unter und hinter den Kleiderständern Verstecken spielten, und taten dies und das mit den zum Verkauf angebotenen Spielsachen.

Wenn Ihr Nachbar zur Fahrgemeinschaft drängt, seien Sie nett, aber bestimmt, sagen Sie einfach, dass Sie lieber getrennt fahren und sie dort treffen möchten. Wenn Ihre Kinder Sie dazu drängen, ihnen zu erlauben, im Auto Ihres Nachbarn mitzufahren, sagen Sie ihnen, dass Sie die besondere Familienzeit, die Sie zusammen im Auto verbringen, genießen (in Ihrem eigenen Kopf - aber ohne dies Ihren Kindern zu sagen - müssen Sie sich darüber im Klaren sein, dass diese Regel nicht verhandelbar ist - wenn sie mit Tori und Michelle Spielverabredungen haben wollen, ist Ihre Regel, dass Sie getrennt fahren und sie am Veranstaltungsort treffen)…

Bei einigen Aktivitäten, wie z.B. Bowling, könnten Sie sich schwindelig fühlen. Schieben Sie diese in solchen Fällen diskret auf die verfügbaren Termine Ihrer Frau.

In dieser Phase haben Sie keine Spieltermine im Haus des anderen, Punkt. Beständigkeit ist der Schlüssel - sonst werden die Leute sehr verwirrt, besonders die Kinder.

Phase 2. Nur Sie und Ihre Frau können entscheiden, ob und wann Sie zu Phase 2 übergehen. Wenn Sie entscheiden, dass es Zeit für Phase 2 ist, dann erlauben Sie kurze Spieltermine im Haus des anderen, mit geplanten Anfangs- und Endzeiten, die im Voraus geplant sind. Kein spontanes I-see-Lizzie-outside-can-I-go-play, das sich allzu leicht in ein Innenspiel verwandeln kann.

Zögern Sie in Phase 2 nicht, das Telefon zu benutzen, um Spieltermine zu vereinbaren und zu signalisieren, dass es Zeit ist, die Dinge abzuschließen. Wenn Sie abheben, können Sie höflich das Foyer betreten, aber im Foyer bleiben. Wenn Ihre Nachbarin abnimmt, seien Sie freundlich, aber laden Sie sie nicht über das Foyer hinaus ein. Bitten Sie Ihre Frau, sich konsequent an die gleichen Richtlinien zu halten; andernfalls wird Ihre Nachbarin ihre Jacke aufhängen und sich auf die Suche nach den Kindern machen.

Wer weiß? Vielleicht sind Sie irgendwann bereit für eine Phase 3-Beziehung, die eine engere Freundschaft unter den Erwachsenen beinhaltet, die aber in keiner Weise die besondere Paarbeziehung bedroht, die Sie mit Ihrer Frau haben. Denken Sie daran, dass Sie nicht von einer Phase zur nächsten übergehen müssen, es sei denn, Sie und Ihre Frau wollen es beide.

** Unterm Strich:** es ist ganz natürlich, dass Sie die Entwicklung sozialer Beziehungen Ihrer Kinder unterstützen wollen. Es ist möglich, dies zu tun, ohne dass die beiden Elterngruppen gewaltsam eine enge Freundschaft eingehen. Wenn Sie eine zurückhaltende Person sind, ist das in Ordnung. Sie können dennoch die gleichaltrigen Beziehungen Ihrer Kinder unterstützen und gleichzeitig Ihre natürliche Zurückhaltung respektieren.

Akzeptieren Sie, dass Sie mit dieser Frau nicht allein in einem Haus sein wollen.

Es gibt hier zwei Probleme, die die Frau zu Recht beleidigen würden:

• Sie hat irgendeine sexuelle oder unangemessene Absicht. Sie wird nur dann nicht beleidigt, wenn sie unangemessene Absichten hat, und wenn das der Fall ist, wird sie enttäuscht sein.

• Man traut den Kindern in ihrer Obhut ohne Aufsicht nicht.

Eine Antwort mit “Vielleicht später, wenn ihre Mutter zu Hause ist” macht keinen dieser Gründe klar. Es bedurfte einer (langwierigen) Klärung durch Kommentare, um die eigentlichen Probleme deutlich zu machen. Sie erkennen nicht einmal an, dass das zweite Problem ebenso beleidigend ist wie das erste.

Ich verstehe, dass Sie eine Antwort wollen, die nicht beleidigend ist, sondern eine wahrheitsgemäße Antwort bezüglich der tatsächlichen Gründe wird (und sollte) beleidigend sein.

Wenn sie Ihnen sagen würde, dass meine Kinder nicht in Ihr Haus kommen können, wenn ich nicht anwesend bin, würde Sie das beleidigen?

Ich denke, die beste Antwort ist, vage zu antworten: “Vielleicht später, wenn ihre Mutter zu Hause ist”, und hoffe, dass sie nicht zu viel hineininterpretiert.

Laden Sie ihre Kinder nicht zu sich ein, wenn Ihre Frau nicht zu Hause ist oder es schnell ungemütlich werden könnte.

Eine Sache, die ich noch nicht erwähnt habe: *Besprechen Sie das Thema und Ihre Bedenken zuerst mit Ihrer Frau! *

Sie würde Ihre Bedenken bezüglich der Unangemessenheit wahrscheinlich zu schätzen wissen. Es mag nicht unbedingt helfen, das vorliegende Problem zu lösen, aber es könnte Ihrer Beziehung zu Ihrer Frau helfen, wenn sie wüßte, wie Sie diese Art von Situationen sehen, und wenn Sie bereit wären, sie mit ihr zu besprechen.

Es ist auch möglich, daß Sie sich durch ihre Antwort mit einer größeren Auswahl an Optionen wohler fühlen.

Wenn Sie nach dem Gespräch mit Ihrer Frau immer noch nach einem Weg suchen, dies mit Jane zu besprechen, könnte es hilfreich sein, es so zu formulieren, daß Sie “altmodisch” sind. Während unsere heutige Gesellschaft im Allgemeinen nicht mit der Wimper zucken lässt, ist es noch nicht allzu lange her, dass die Vorstellung einer unverheirateten Frau in der unbeaufsichtigten Gesellschaft eines Mannes ein Skandal war.

Im Allgemeinen finde ich, dass Ehrlichkeit der beste Ansatz ist. Manchmal ist die Realität so, dass man am Ende Menschen beleidigt, aber man könnte sie genauso gut wegen einer erfundenen Ausrede beleidigen. Wenn sie durch etwas beleidigt wird, das für Sie bedeutsam und ehrlich ist, dann ist es am besten, das sofort aus dem Weg zu räumen.

Meine Frau und ich sprachen miteinander, und obwohl wir beide es lieben, dass unsere Töchter so gut mit Ihren Kindern zurechtkommen, und wir wollen, dass ihre Freundschaft fortbesteht und wächst, haben wir das Gefühl, dass sie noch zu jung sind, um ohne eine von uns beiden zu spielen. Das klingt wahrscheinlich wirklich albern, aber ich bin… in einigen Dingen wirklich altmodisch. Ich weiß, es ist ein bisschen lächerlich, aber die Vorstellung, dass ich ohne meine Frau in Ihrem Haus bin, fühlt sich einfach falsch an. Ich hoffe wirklich, Sie sind nicht beleidigt.

Als wir in ein neues Gebiet gezogen sind. erlaubte ich unseren Kindern, im Vorgarten mit den Nachbarskindern zu spielen, aber nicht in irgendeinem Haus. Ich bin mir nicht sicher, wie das Wetter dort ist, wo Sie wohnen, aber könnte das eine Option sein? Oder möchten Sie in dieser Situation vielleicht vorschlagen, dass sie bei Ihnen zu Hause spielen? Vielleicht ist es für sie in Ordnung, wenn sie ihre Kinder allein vorbeikommen lässt oder sagt: “Wir sind heute Morgen etwas beschäftigt, aber vielleicht können sie später mit meiner Frau vorbeikommen?

Aus meiner Sicht gibt es keinen höflichen Weg, so etwas Unhöfliches zu sagen*, ohne ihr wirklich einige brutale Wahrheiten über Sie und Ihre Frau zu enthüllen. Sie werden etwas lügen müssen, wenn Sie die Höflichkeit hier aufrechterhalten wollen, oder in eine äußerst unbequeme Ehrlichkeit waten.

Hier sind einige nur geringfügig unehrliche Vorschläge für Dinge, die man ihr höflich sagen könnte:

Ich weiß, dass meine Kinder freundlich sind, aber ich habe starke soziale Ängste. Meine Frau ist mein Anker (deshalb habe ich sie geheiratet), und ich möchte nur dann Zeit mit neuen Menschen verbringen, wenn sie in der Nähe ist. Das tut mir sehr leid. Ich hoffe, ich habe Sie nicht beleidigt.

(Wenn Sie dies tun, müssen Sie sich auch bei allen anderen Nachbarn, einschließlich Ihrer männlichen Nachbarn, an diese Standards halten, bis Sie sie besser kennen lernen. Das wäre das Höflichste, was man tun kann).

Oder:

Ich bin in den nächsten Monaten sehr beschäftigt mit [füllen Sie die Lücke aus]. Ich habe nicht viel Freizeit, um Kontakte zu knüpfen. Die ganze Freizeit, die ich in den kommenden Monaten zum Knüpfen von Kontakten habe, wird die Zeit sein, in der auch meine Frau dabei ist. Wir legen sehr viel Wert auf die gemeinsame Zeit für soziale Kontakte, deshalb nehme ich mir auch Zeit dafür, wenn sie in der Nähe ist. Ich habe auch extreme Angst davor, dass meine Kinder von Leuten beobachtet werden, die ich nicht gut kenne. Hoffentlich können wir uns also besser kennen lernen (wenn meine Frau dabei ist), und dann können meine Kinder irgendwann einmal vorbeikommen, um mit Ihren zu spielen. Ich hoffe wirklich, dass Sie das verstehen. Ich will Sie nicht beleidigen, ich habe nur einen sehr vollen Terminkalender. Meinen Kindern macht es wirklich Spaß, mit Ihren herumzuhängen. Schade, dass ihr Papa ein Griesgram ist!

Noch einmal, Sie werden in den nächsten Monaten super beschäftigt sein müssen, aber auch wieder, das ist nur fair.

Oder Sie könnten einen selbstironisch ehrlichen Weg gehen. Es kann Sie Ihre soziale Glaubwürdigkeit bei ihr verlieren, aber es sollte ihr gegenüber nicht unhöflich sein:

Meine Frau vertraut mir nicht allein mit anderen Frauen. Ich vertraue mir nicht allein mit anderen Frauen. Das ist nichts gegen Sie, ich weiß nichts über Sie, wirklich nicht. Sie könnten schwul sein, Sie könnten die Männer völlig satt haben, Sie könnten meine Gesellschaft geschmacklos finden. Ich habe wirklich keine Ahnung. Aber lange Rede, kurzer Sinn, ich fürchte, ich bin ein Hund und eine Angsthase, und ich kann wirklich keine zwanglosen Freundschaften mit Angehörigen des anderen Geschlechts schließen, wenn meine Frau nicht da ist, um mich wie ein Falke zu beobachten. Unsere Kinder spielen aber wirklich gerne miteinander, also hoffe ich, dass wir cool sind! Nochmals, nichts gegen Sie. Meine Frau und ich haben einfach nicht ein Maß an Vertrauen in unsere Beziehung, das es mir ermöglichen würde, Zeit bei Ihnen zu Hause zu verbringen, während unsere Kinder spielen.

Oder eine spielerisch ehrliche Route:

Kennen Sie den Vizepräsidenten? Ich bin sein Körper-Double. Nein wirklich! Ich weiß, ich sehe ihm überhaupt nicht ähnlich, und meine Frau sieht auch nicht aus wie seine Frau, aber wir machen dasselbe wie sie! Kein Alleinsein mit Frauen, die nicht meine Frau sind.

Sie verstehen schon.

*Es mag höflich zu Ihnen und Ihrer Frau sein, aber es ist unglaublich unhöflich zu Ihrem Nachbarn, egal, wie man es dreht und wendet. Sie mag schwul sein, sie mag überfordert sein, weil sie eine allein erziehende Mutter ist. Vielleicht will sie Sie nicht in ihrem Haus haben, vielleicht will sie dringend Gesellschaft. Letzten Endes kümmern Sie sich nicht um Ihre Nachbarin, sondern um sich selbst und Ihre Frau.

Schieben Sie die Schuld auf Ihre Frau (lassen Sie es ihr natürlich zuerst durchgehen!). Sagen Sie Ihrem Nachbarn, dass Sie es einfach vorziehen, dass Ihre Frau zu Jane nach Hause geht, um auf die Kinder aufzupassen, während sie spielen. Sie könnten sagen, dass sie besser mit Notsituationen umgehen kann, falls etwas passiert ist, oder dass sie besser mit anderen Kindern umgehen kann. Es ist nicht nötig, sehr ins Detail zu gehen, machen Sie einfach klar, dass Sie ihrer Bitte nicht nachkommen können.

Diese Optionen weichen allen Anschuldigungen aus und geben Ihnen und Ihrer Frau immer noch die Möglichkeit, eine Beziehung zu Ihrem Nachbarn aufzubauen.

“Ich bin der Meinung, dass so junge Kinder, auch wenn sie so brav sind wie unsere, ihre Eltern dabei haben müssen. Aber vielleicht werde ich eines Tages (aus irgendeinem Grund für öffentliche Aufmerksamkeit) und möchte nicht auf die Titelseite des National Enquirer. Außerdem ist es eine nette Geste für meine Frau”

Oder,

“Danke für die Frage, aber wir sind dabei, nach __________ zu gehen”. Und wenn der Ort für Ihr Wohlbefinden ausreichend öffentlich ist, fügen Sie hinzu: “Möchten Sie sich uns anschließen? Natürlich müsste man darauf vorbereitet sein, es tatsächlich zu tun, wenn die Situation eintritt. Es mag immer noch merkwürdig erscheinen, wenn man früher ganz heimisch war, und jetzt plötzlich ständig unterwegs ist.