Wie erzähle ich einem potenziellen Partner von meinem Autismus?

Hintergrund meiner Antwort

Ich beginne mit einem Kontext aus meiner eigenen Erfahrung. Ich bin eine Frau, die seit über eineinhalb Jahren mit einem Mann zusammen ist, der Asperger hat. Wir leben auch seit etwa neun Monaten zusammen. Wir haben uns auf einer Online-Dating-Website kennen gelernt, und unsere Beziehung festigt sich im Laufe der Zeit immer mehr.

Er erzählte mir, dass er bei unserer zweiten oder dritten Verabredung Asperger-Syndrom hatte. Zu diesem Zeitpunkt hatten wir viel geplaudert, und ich stellte fest, dass er sich sehr auf seine Leidenschaften konzentrierte, und als er mir das erzählte, war das keine große Überraschung. Aber ich akzeptierte es einfach als Teil seiner Persönlichkeit, und ob man es nun als Asperger’s bezeichnet oder nicht, es änderte nichts an meiner Wahrnehmung von ihm. Es machte mir nur bewusst, wie er sich in bestimmten sozialen Situationen fühlte, so dass ich ihm helfen konnte, sich so wohl wie möglich zu fühlen.

Wann sollten Sie es also Ihrem potenziellen Partner sagen?

Nun, ich würde erst einmal sehen, ob Sie “klick” zu machen scheinen. Wenn Sie das am Anfang nicht haben, dann wird die Bekanntgabe Ihres Asperger-Syndroms keinen Unterschied machen, so oder so. Warum sage ich das? Weil, wenn Sie ihr Ihre Eigenschaften erklären müssen, dann haben Sie bereits ein Problem. Für mich war seine Enthüllung des Asperger-Syndroms einfach ein Hinweis darauf, einen Kontext um Verhaltensmuster zu schaffen, die ich bereits bei ihm gesehen hatte und mit denen ich mich völlig wohl fühlte.

Die Sache ist die, dass er sich selbst jetzt mehr Sorgen um sein Asperger-Syndrom macht als ich. Er ist er, und das sind einfach Aspekte seiner Persönlichkeit, die ihn zu dem machen, was er ist.

Zusammenfassung

Der wichtigste Rat, den ich geben kann, ist, dafür zu sorgen, dass Sie sich nicht so sehr auf Ihr Asperger-Syndrom konzentrieren, dass Sie es zu einem Problem machen. Seien Sie Sie selbst, und wenn die Dinge gut laufen, wird die Bekanntgabe des Asperger-Syndroms eher ein “Oh, ok” sein. Wenn es ein Problem für sie ist, dann hatten Sie wahrscheinlich ernsthaftere längerfristige Probleme vor sich.

Viel Glück, ich hoffe, es klappt bei Ihnen!

Es ist alles eine Frage des Timings. Wenn Sie es ihr zu spät sagen, wird sie unglücklich sein, dass Sie es ihr nicht früher gesagt haben. Und wenn Sie es ihr zu früh sagen, könnte sie es missverstehen oder abgeschreckt werden. Der “richtige Zeitpunkt” ist leider dann, wenn sie in der Lage ist, das, was Sie sagen, zu verstehen, Sie aber dennoch so sehr mag, dass sie “Na und” sagt. Dafür gibt es keine gute Formel.

Das Wichtigste ist, dass Sie die Erzählung kontrollieren. Lassen Sie sie auf eine Art und Weise herausfinden, die keine große Sache ist und nicht viel Veränderung in Ihrem gemeinsamen Verhalten mit sich bringt. Ich schlage vor, dass Sie sich zunächst auf Verabredungen verabreden, bei denen die Gefahr, dass Ihre sensorischen Probleme ausgelöst werden, geringer ist. (Ich nehme an, das sind helle Lichter/lautere Geräusche, aber das ist etwas, das ich aus meinem… na ja, Sie wissen schon). Gehen Sie noch 2 oder 3 Mal mit ihr aus, lernen Sie sie kennen und lassen Sie sie Sie kennen lernen. Zeigen Sie ihr, dass Sie ein lustiger Mensch sind, der viel zu bieten hat. Dann, wenn sie sich bei Ihnen wohler fühlt, wäre das der richtige Zeitpunkt.

Bringen Sie sie an einen Ort, an dem Sie beide Spaß haben und eine gute Zeit miteinander verbringen. Sagen Sie dann am Ende des Abends: “Ich habe mich heute Abend wirklich gut amüsiert, und die letzten paar Verabredungen haben viel Spaß gemacht. Ich sollte Ihnen sagen, dass ich in bestimmten Situationen lieber nicht dabei sein möchte, und das sind… [Ihre Auslöser]. Sie beeinflussen mich auf diese Weise…” Sagen Sie ihr die Wirkung, nicht die Ursache. Wenn Sie ihr wichtig sind und sie sich freut, Sie zu sehen, dann wirkt sich das auf sie aus, nicht auf Ihr Asperger-Syndrom. Konzentrieren Sie sich also darauf.

Sie darf Fragen stellen; weichen Sie nicht aus. Wenn es peinlich ist, etwas zu erklären, sagen Sie ihr, dass Sie noch nicht bereit sind zu erklären, es aber später tun werden. Weisen Sie sie darauf hin, dass “so sehe ich aus, wenn ich eine Reizüberflutung habe, und hier ist, was ich Sie um Ihre Hilfe bitten würde”. Die meisten Menschen haben kein Problem damit, wenn jemand um Hilfe bittet; Sie bitten sie nicht darum, Ihre Krankenschwester zu sein, sondern sich mit Ihnen zusammenzutun, um etwas zu bewältigen.

Sie können es schaffen! Die große Sache hier ist das Vertrauen und die Fähigkeit, sich Ihrer Krankheit zu stellen. Offensichtlich haben Sie das Zweite gut gemacht, was Ihnen helfen sollte, das Erste zu schaffen.

Wann Wenn sie weiß, dass Sie ziemlich normal sind. Also nicht am Datum #1, sondern nach etwa 3-4 Wochen Dating/Texting (oder, wenn Sie nicht viel texten und sich nur einmal pro Woche sehen, vielleicht 5-6 Wochen), wenn sie weiß, dass Sie nicht super sozial ungeschickt sind.

Wie Bringen Sie es zur Sprache, wenn Sie (einigermaßen) privat sind und etwas Zeit haben. Sie wird Fragen haben, und es wäre vielleicht am besten, danach über etwas anderes zu sprechen, um den Termin mit einer anderen Notiz zu beenden. Ein Restaurant könnte ein guter Ort sein. Warten Sie auf einen normalen Zeitpunkt, um das Thema zu wechseln.

Was Sie sagen sollen Sie könnten sagen “Übrigens, Sie sollten wissen, dass bei mir tatsächlich Asperger diagnostiziert wurde. Ich dachte, ich sollte es Ihnen früh sagen, also… :)”.

Sie wird wahrscheinlich ein wenig überrascht sein und weiß entweder nicht wirklich, was sie sagen soll, oder sie fragt “wie wirkt sich das auf Ihr Leben aus?” (oder etwas Ähnliches). Wenn sie nicht wirklich weiß, was sie sagen soll, erklären Sie es ihr trotzdem. Überspringen Sie die Theorie und geben Sie Beispiele. Genau wie zwei Hauptsachen, nicht eine erschöpfende Liste! Wenn es mehr gibt, auch wenn es wichtig ist, sollte es wahrscheinlich ein anderes Mal warten, solange es nicht dringend ist.

Ein Beispiel von mir ist: “Zum Beispiel finde ich neue Situationen, wie das erste Mal in eine neue Schule zu gehen, schwieriger zu bewältigen als die meisten Menschen, weil ich lernen muss, wie ich mich verhalten muss. Für mich ist das nicht so automatisch.”

Als eine Aspie selbst, und auch spät diagnostiziert, würde ich vorschlagen, dass “bald ist gut”, aber “nicht zu früh” - sie sollte ihre Augen geöffnet haben, bevor es emotional “zu spät” ist und Sie unbeabsichtigt Schaden anrichten. Ich kenne Sie oder sie nicht, und deshalb ist es schwer, eine genaue Vorstellung davon zu bekommen, und viele Aspiranten sind nicht so gut darin, “den Moment zu erkennen”.

Wahrscheinlich wird ihr klar werden, dass Sie inzwischen kein Mitglied des schwach funktionierenden Spektrums sind, also würde ich mir nicht die Mühe machen, das zu klären. Seien Sie einfach offen darüber, welche kleineren Anpassungen erforderlich sind und was Ihre Knöpfe drückt. Ihre klingen für mich nicht allzu ungewöhnlich oder extrem. Vielleicht hat sie welche in ihrer Familie oder bei Freunden und weiß sowieso, was zu tun ist.

Sie werden vielleicht genauso überrascht sein wie ich. Meine Verabredung stellte sich auch als eine heraus.

Hier gibt es viele gute Antworten, daher hoffe ich, dass ich etwas Wertvolles hinzufügen kann :)

Ich bin auch ein Aspie. Ich mache es nicht zu einem Geheimnis, aber ich werde es den Leuten selten erzählen. Vor ein paar Jahren begann ich, mit meinem Freund auszugehen. Ich dachte, es wäre wichtig, dass mein Lebenspartner über (die Gründe für) mein Verhalten Bescheid weiß. Ich hatte mir einen Plan gemacht.

In den ersten Monaten fragte ich sorgfältig nach, wie viel er über Autismus und Asperger wusste. Wenn er es wüsste, würde ich es ihm sofort sagen. Wenn er die Stereotypen kennen würde, würde ich ihm nur von meinen “Symptomen” erzählen. Hätte er keine Ahnung, würde ich eine Kombination machen.

Ich begann damit, klare Hinweise zu geben, dass ich nicht neurotypisch bin. Normalerweise tue ich das nicht, aber bei ihm würde ich darauf hinweisen, was für mich schwierig ist. Ich würde ihm sagen, dass ich es hasse, Geräusche und nasse Sachen zu wiederholen, und dass ich sehr neurotisch sein kann. Er brachte nichts davon mit Autismus in Verbindung, aber er verstand, wo ich Hilfe brauchte.

Er begann Fragen zu stellen, z.B. was für mich schwierig ist und wie er helfen kann. Er wollte wissen, inwieweit ich selbstständig funktionieren kann. Er hat mich wirklich unterstützt und mir die Hilfe gegeben, die ich brauche.

Das ist nicht Teil Ihrer Frage, aber ich dachte, ich schließe es trotzdem ein. Mein früherer Partner versuchte, meinen Autismus zu “reparieren”, indem er mich wiederholt in unangenehme Situationen zwang, damit ich mich an sie “gewöhnen” würde. Am Ende hat mich das nur in eine Depression gestürzt. Es lehrte mich, meiner Partnerin meine Bedürfnisse klar zu kommunizieren und dass es keine gute Beziehung ist, wenn sie sie nicht respektiert.

TL;DR: Kommunizieren Sie, was Sie anders macht und was Sie (von ihr) brauchen, sobald es angebracht ist. Haben Sie keine Angst davor, anders zu sein, selbst neurotypische Menschen haben Dinge, die sie nicht tun können.

Eines der Probleme, mit denen man oft konfrontiert wird, wenn man jemandem von einem psychischen Zustand oder einer Störung erzählt, besteht darin, dass viele Menschen bestenfalls eine verwirrende Vorstellung davon haben, was der Name (das Etikett) der Störung tatsächlich bedeutet. Und in der Regel erleben verschiedene Personen unterschiedliche Grade und Ausprägungen verwandter Symptome. Darüber hinaus ist ein Etikett ein Oberbegriff, der an und für sich einfach nicht persönlich verwandt ist, es sei denn, diese Person ist bereits mit jemand anderem vertraut, auf den er zutrifft.

Störungen mit Namen, die im Volksmund etwas anderes bedeuten als ihre klinische Anwendung, sind dafür anfällig, ebenso wie Störungen, die oft im Mittelpunkt von Lästerungen oder anderen ähnlichen Behandlungen stehen, die das Missverständnis, das ihnen zugrunde liegt, nur noch verstärken.

Ich persönlich fand immer, dass der beste Ansatz darin besteht, mit dem zu beginnen, was für Ihre Interaktionen mit der Person, mit der Sie sprechen, relevant sein wird, und das zuzulassen, um Möglichkeiten für weitere Diskussionen über das allgemeinere Thema/die Diagnose zu schaffen.

Dies

• Setzt den Fokus und den Kontext auf Sie.
• Macht das Thema unmittelbar verwendbar, weil Sie der eigentliche Fokus des Themas sind, und nicht ein verallgemeinerter Begriff.
• Hilft, Verwirrung zu vermeiden, die sich auf frühere oder andere Verständnisse bezieht, die auf Ihre Situation nicht anwendbar sind: Menschen klammern sich im Allgemeinen an das, was sie bereits wissen (oder glauben zu wissen), und der einfachste Weg, Wissen zu verändern, ist, Erfahrungen zu vermitteln, statt jemandem einfach nur zu sagen, dass etwas anders ist als ihre aktuellen Überzeugungen.
• Ist eine aufrichtige Demonstration von Offenheit und Vertrauen.
• Lädt zu weiteren Gesprächen über Sie und Ihre Erfahrungen ein und signalisiert deutlich, dass Sie offen sind, auf diese Weise darüber zu sprechen.

Ich habe immer noch sensorische Probleme, die problematisch sein können. Ich erzähle zwar nicht jedem von meinem Zustand, aber ich könnte nie ernsthaft mit jemandem ausgehen, der es nicht weiß. Es ist fast eine Garantie dafür, dass ich irgendwann, wenn ich mit ihr zusammen bin, Schwierigkeiten haben werde, die ich nicht kontrollieren kann, weil ich Autist bin, und wenn sie sich dessen bewusst ist, wird sie die Situation besser verstehen und mit ihr umgehen können. Um es klar zu sagen: Ich bin völlig selbstständig (Job, Wohnung, etc…) und suche nicht nach jemandem, der sich um mich kümmert. Ich möchte sie nur nicht erschrecken, wenn sie zum ersten Mal sieht, dass ich eine Reizüberflutung erlebe.

Warum nicht hier anfangen? Sie haben einen medizinischen Zustand, der im Allgemeinen unter Kontrolle ist, aber bestimmte Dinge verursachen kann, wenn Sie bestimmte Umgebungen erleben. Sie können Einzelheiten dazu angeben. Seien Sie offen darüber, wie Sie sich fühlen, wenn dies geschieht, und es ist in Ordnung, offen darüber zu sein, wie Sie sich im Allgemeinen fühlen, wenn Sie darüber sprechen.

Teil einer guten Beziehung ist es, Vertrauen aufzubauen und herauszufinden, wie weit diese Vertrauensebenen gehen, wenn man sich dieser Person gegenüber in gewisser Weise verletzlich macht, und obwohl es sicherlich eine Möglichkeit ist, jemandem zu sagen, dass man eine klinische Störung hat, und es als solche zu bezeichnen, habe ich immer festgestellt, dass es zu weniger Verwirrung führt, wenn man mit persönlichen Erfahrungen beginnt und dann mit der Erklärung, dass etwas als unter ein bestimmtes klinisches Etikett fallend eingestuft wird, weitergeht, während man gleichzeitig deutlich signalisiert, dass man dass man darüber in einem persönlichen Kontext und nicht nur als Etikett reden will und offen dafür ist.

Etiketten existieren, um ein schnelles (mit genau diesem Etikett vermitteltes), gemeinsames, vermutlich geteiltes allgemeines Verständnis auf eine Weise zu erleichtern, die notwendigerweise sowohl ungenau als auch unpersönlich ist. Sie sind dann am nützlichsten, wenn es darum geht, im Idealfall zu vermeiden, dass eine vollständige Definition von etwas gegeben werden muss, wenn nur das Etikett selbst ausreicht. Aber hier sollte es um Sie und Ihren potenziellen Partner und Ihr Leben gehen und darum, was dies in Ihrem Leben bedeutet, und um Ihre Fähigkeit, zwischen Ihnen beiden über persönliche Angelegenheiten wie diese zu kommunizieren … und nicht nur um einen Oberbegriff.

Ausgehend von den persönlichen Aspekten des Lebens mit Ihrer Erkrankung helfen Sie, das daraus resultierende Gespräch in den Kontext zu stellen, dass es eine persönliche Diskussion über Sie und Ihr Leben ist und nicht nur ein allgemeines klinisches Etikett, das in irgendeiner Weise auf Sie zutrifft.

Ich habe nie eine bestimmte Formulierung oder Herangehensweise gefunden, die mir dies notwendigerweise leichter macht, aber ich habe festgestellt, dass im Allgemeinen eine Annäherung an Details aus dem Leben wie diese hilfreich sein kann, um die Diskussion in ein ehrliches Gespräch zu verwandeln, das sie persönlicher fokussiert, anstatt zu versuchen, unbeholfen damit anzufangen, ob die andere Person das Gefühl hat, dass Sie die Dinge für eine tiefere Diskussion öffnen oder nicht, oder sogar defensiv entweder gegen Stereotypen oder andere Missverständnisse (oder noch schlimmer, wenn man später herausfindet, dass die andere Person zwar behauptet, solche Missverständnisse zu verstehen, aber solche Missverständnisse nicht einmal ausgesprochen hat, und sie färbten die spätere Interaktion ein).

Dies ist die Art von Diskussion, die ich persönlich eher früher als später ansprechen würde, wenn ich das Gefühl hätte, an einem Punkt angelangt zu sein, an dem ich erkennen könnte, dass es jemand war, der eine gute Freundin, mit der ich Zeit verbringen möchte, unabhängig davon, ob sich die Beziehung romantisch weiter entwickelt hat oder nicht, sobald zumindest einige allgemeinere persönliche Themen bereits angesprochen worden sind.

Ich denke, zu dem Zeitpunkt, an dem Sie anhand des Verlaufs der Dinge beurteilen, dass Sie die andere Person so viel mehr sehen werden, dass es für sie gut ist, wenn sie über Ihren Zustand Bescheid weiß, einfach aufgrund der Symptome, die sich daraus ergeben, ist wahrscheinlich der richtige Zeitpunkt.

Wenn ich vielleicht etwas persönlicher spreche, glaube ich nicht, dass Sie etwas verheimlichen, wenn dieser Zeitpunkt eher später als früher kommt, und ich hätte auch persönlich das Gefühl, dass jeder, der urteilend davon ausgeht, dass Sie etwas “verheimlicht” haben, nur weil Sie starke Bewältigungsfähigkeiten entwickelt haben und es nicht oberflächlich offensichtlich ist, dass Sie mit etwas behaftet sind… vielleicht jemand sein könnte, mit dem Sie besser dran sind, wenn Sie nicht in einer Beziehung sind. Abgesehen davon ist es in der Regel am besten, bestimmte Details frühzeitig an die Öffentlichkeit zu bringen: Wenn Sie befürchten, dass es sich auf eine Beziehung auswirkt, ist es besser, es früher zu wissen, als zu viel Zeit mit jemandem zu verbringen, nur um dann herauszufinden, dass er mehr mit einem Etikett beschäftigt ist, das nur eines von vielen ist, mit dem man Sie beschreiben kann, als mit der Person, mit der er tatsächlich Zeit verbracht hat.

Wenn die erste Verabredung gut verlaufen ist, ohne dass sie es ihr gesagt hat, ist es dann möglich, dass sie Sie einfach für Sie mag? Möglicherweise braucht sie diese Information noch nicht.

In den Tagen, bevor Asperger so weit verbreitet war, gab es viele undiagnostizierte Personen, und alles, was symptomatisch für Asperger war, wäre nur als Persönlichkeitsmerkmal angesehen worden. Wir alle verbessern unsere Persönlichkeit mit der Zeit, selbst Neurotypiker! Sie entwickeln sich, um sich “einzufügen”, wie Sie es ausdrücken, in Wirklichkeit gar nicht so unterschiedlich.

Wenn es unter Asperger-Gemeinschaften eine populäre Etikette dazu gibt, so ist mir das nicht bekannt. Ich spreche ganz aus eigener Erfahrung, ich kenne einige Leute mit Asperger, und ich denke, ich würde mich freuen, wenn ich das viel später von irgendjemandem erfahren würde, vor allem, wenn wir gut miteinander auskamen, ohne eine Erklärung, warum sie sich in einer bestimmten Weise verhielten oder sprachen…

Wenn Sie glauben, dass Sie gut miteinander auskommen und die Beziehung Fortschritte macht, warum warten Sie dann nicht noch ein bisschen? Sehen Sie, um Ihre Frage zu beantworten: “Wie sage ich ihr, dass ich Autist bin und die Probleme, die das verursacht, ohne eine mögliche Beziehung zu gefährden? ”……………………………………………………………………………………………………………………………………….. Das sind die Gefühle von jemandem, der neurotypisch ist (obwohl ich mich manchmal frage!), und wenn das fragliche Mädchen das gleiche ist, dann ist das vielleicht auch ihre Sichtweise.

Ich bin neurotypisch, deshalb wollte ich vorschlagen, dass Sie es früh oder sogar fast als erstes sagen. Aber ich sehe einige der anderen Antworten hier, und sie haben sehr gute Argumente. Ich werde immer noch meine ursprüngliche Antwort geben, aber mit etwas weniger Naivität.

Ich denke, es hängt bis zu einem gewissen Grad von der Art der Person ab, die sie ist. Sie haben sie gerade erst über die App kennen gelernt, aber Sie hatten auch ein erstes Date, also denke ich, dass Sie ihr im Allgemeinen nichts zu sagen haben. Am einfachsten ist es natürlich, wenn sie eine freundliche, sanfte Person ist, aber so oder so, ich denke, Sie sollten es so früh erwähnen, wie Sie sich bei Ihrem nächsten Date fühlen.

Ich würde nicht besonders darauf eingehen. So wie:

Hey, ich möchte Ihnen sagen, dass ich Asperger habe, was ich nur erwähne, weil ich manchmal sensorische Probleme habe. Ich möchte nur, dass Sie im Voraus wissen, dass, wenn [ich den Raum verlassen muss, oder was auch immer Sie sonst tun, um damit fertig zu werden], dann nur, weil ich ein wenig überlastet bin und mich ausgleichen muss.

Ich meine, das sind Worte, die ich benutzen würde, aber so etwas fühlt sich für Sie natürlich an. Sie wird es zu schätzen wissen, wenn sie es vorher weiß, vor allem, weil Sie dafür sorgen werden, dass sie keine verwirrenden Signale erhält. Sie wird Ihnen wahrscheinlich einige Fragen stellen, und ich würde sie so ehrlich und direkt beantworten, wie Sie sich dabei wohlfühlen.

Sie mag sich vielleicht etwas unbehaglich fühlen, aber wenn sie es tut, können Sie sagen:

Bitte machen Sie sich keine Sorgen; es ist nur etwas, das ich Ihnen sagen wollte. Lassen Sie uns über etwas Interessanteres reden.

Wenn Sie noch etwas anderes zur Sprache bringen können, fangen Sie an, darüber zu reden, und geben Sie ihr Zeit, es zu verarbeiten.

Wenn sie es wert ist, sich zu verabreden, wird alles gut gehen. Ich hoffe wirklich, dass es klappt.

Ich werde dem Trend ein wenig entgegenwirken mit etwas, das unpopulär sein könnte.

Ich denke, Sie sollten es ihr so bald wie möglich mitteilen. (D.h. bei Ihrer nächsten Verabredung - nicht in dieser Sekunde.)

Ich neige dazu, festzustellen, dass _ je schwieriger es ist, jemandem etwas zu sagen, desto wichtiger ist es, es ihm zu sagen_.

Um einige der wahrscheinlichen Szenarien zu untersuchen:

• Wenn Sie es ihr jetzt sagen und sie ein Problem damit hat, dann werden Sie beide für eine Weile verärgert sein, aber Sie werden weitermachen.
• Wenn Sie warten, bis Sie viel näher dran sind und sie ein Problem damit hat, dann wird es für Sie beide viel mehr wehtun.
• Wenn Sie es ihr später sagen und sie damit einverstanden ist, dann ist das gut.
• Wenn Sie es ihr jetzt sagen und sie damit einverstanden ist, dann ist es eine Last von Ihren Schultern, und sie wird einige Ihrer Verhaltensweisen besser verstehen können.

Möglicherweise weiß sie nicht, was Asperger ist; in diesem Fall müssen Sie es ihr erklären.

Versuchen Sie, die Erklärung kurz zu halten und nicht zu sehr ins Detail zu gehen, sonst laufen Sie Gefahr, es so aussehen zu lassen, als ginge es bei der ganzen Verabredung nur darum, dass Sie Asperger haben.

Wenn Sie mit der Erklärung fertig sind, fragen Sie sie, ob sie Fragen hat, und versichern Sie ihr, dass Sie nicht beleidigt sind, so ist es ein zweiseitiges Gespräch, und sie wird sich so fühlen, als würden Sie sie einbeziehen, anstatt ihr etwas Wichtiges aufzuhalsen.

Wenn Sie sie dazu bringen, Fragen zu stellen, ist das auch eine gute Möglichkeit, herauszufinden, wie sie ist. Zum Beispiel könnten einige ihrer Fragen von Besorgnis getrieben sein, was zeigt, dass sie wahrscheinlich eine fürsorgliche Person ist. Wenn sie mehr darüber besorgt ist, ob es sich auf Ihre Arbeit auswirkt, dann könnte das vielleicht ein Hinweis darauf sein, dass sie sich mehr für Ihre Brieftasche interessiert. (Dies sind Verallgemeinerungen, also denken Sie daran, aber verlassen Sie sich nicht allein auf sie)

Wichtig ist, wenn sie keine Fragen mehr hat, gehen Sie zu einem anderen Thema über, um sicherzustellen, dass dies nicht das Einzige ist, woran sie sich an diesem Abend erinnert. Vielleicht sollten Sie sie am Ende noch einmal etwas in der Art fragen: “Sie sind also mit der ganzen Asperger-Sache einverstanden? Es tut mir leid, wenn es ein kleiner Schock war.” (d.h. fragen Sie sie, wie sie sich fühlt, und klingen Sie beruhigend)

Wenn sie damit nicht einverstanden ist, ist das hoffentlich der Punkt, an dem sie sagt: “Eigentlich denke ich nicht, dass wir uns wiedersehen sollten”, aber höchstwahrscheinlich wird sie nur sagen: “Ja, es ist kein Problem, machen Sie sich keine Sorgen”

Versuchen Sie sicherzustellen, dass Sie sie nur ein- oder zweimal fragen, dass sie damit einverstanden ist. Wenn Sie sie immer wieder fragen, könnte sie sich Sorgen machen, dass es eine große Sache ist oder dass Sie unsicher sind und nach jemandem suchen, an dem Sie sich festhalten können.

Auch der Zeitpunkt ist ein Faktor, den es zu berücksichtigen gilt, d.h. nicht nur das Wie, sondern auch das Wann. Zuerst möchte man eine Verbindung zu der Person herstellen, was sich so anhört.

Wenn ich es wäre, würde ich es zur Sprache bringen, wenn die richtige Situation eintritt. Vielleicht können Sie zum Beispiel über eine Zeit sprechen, die Sie einmal wegen Ihres Autismus betroffen hat. Sie brauchen es nicht wie eine “Wehe mir” Geschichte oder so aussehen zu lassen, aber Sie könnten es dann erwähnen.

Wenn sie zum Beispiel eine lustige Geschichte über eine unangenehme Zeit erzählt, in der sie zum ersten Mal eine Person getroffen hat, und sie lacht über etwas Unangenehmes, das passiert ist, dann könnten Sie versuchen, es einzubringen, indem Sie auch Sie erwähnen. Zum Beispiel, indem Sie lachen und sagen: “Mir ist etwas Ähnliches passiert! Ich habe Autismus, was es mir ein bisschen schwierig macht, [x] zu sagen, und als [y] passierte, war es wirklich unangenehm. Sie sahen aber die lustige Seite, also war es in Ordnung”.

Auf diese Weise bringt man es nicht auf eine ernsthafte “Hör zu, ich muss dir etwas sagen” Art und Weise zur Sprache, es ist im Lichte des aktuellen Themas und nicht der Hauptschwerpunkt des Termins. Wenn sie weitere Fragen stellt, können Sie sie gerne beantworten, wenn Sie das wünschen, aber indem Sie es zur Sprache bringen, weiß sie es wenigstens.

Hoffnung, die hilft

Ich würde den Diagnosebegriff nicht verwenden, denn Etiketten sind für Dosen, wie oben jemand bemerkte. Sie werfen einfach Menschen in einen Topf, die einige Symptome gemeinsam haben, und sie sind NICHT alle gleich. Stattdessen könnten Sie, wenn Sie über einen möglichen Ort für ein zukünftiges Datum sprechen, etwas sagen wie:

“Ich gehe nicht in Vergnügungsparks, weil mich der Lärm und die blinkenden Lichter wirklich stören” “Wie wäre es mit (einer Aktivität, die Ihnen Spaß machen würde, die Sie zusammen machen können, wie eine Wanderung oder Fahrradtour oder Minigolf, oder…oder oder.) ”

Seien Sie sehr konkret, womit Sie Probleme haben. Meine Frau hat vor ein paar Jahren eine Gehirnerschütterung bekommen und hat sich angewöhnt, den Leuten zu sagen: “Bitte nehmen Sie es nicht persönlich, aber ich hatte eine Gehirnerschütterung, und es fällt mir schwer, mir Namen zu merken. Die häufigste Antwort war: "Ich hatte keine Gehirnerschütterung. Was ist meine Entschuldigung?” Entspannen Sie sich, seien Sie nett, seien Sie Sie selbst.