Eines der Probleme, mit denen man oft konfrontiert wird, wenn man jemandem von einem psychischen Zustand oder einer Störung erzählt, besteht darin, dass viele Menschen bestenfalls eine verwirrende Vorstellung davon haben, was der Name (das Etikett) der Störung tatsächlich bedeutet. Und in der Regel erleben verschiedene Personen unterschiedliche Grade und Ausprägungen verwandter Symptome. Darüber hinaus ist ein Etikett ein Oberbegriff, der an und für sich einfach nicht persönlich verwandt ist, es sei denn, diese Person ist bereits mit jemand anderem vertraut, auf den er zutrifft.
Störungen mit Namen, die im Volksmund etwas anderes bedeuten als ihre klinische Anwendung, sind dafür anfällig, ebenso wie Störungen, die oft im Mittelpunkt von Lästerungen oder anderen ähnlichen Behandlungen stehen, die das Missverständnis, das ihnen zugrunde liegt, nur noch verstärken.
Ich persönlich fand immer, dass der beste Ansatz darin besteht, mit dem zu beginnen, was für Ihre Interaktionen mit der Person, mit der Sie sprechen, relevant sein wird, und das zuzulassen, um Möglichkeiten für weitere Diskussionen über das allgemeinere Thema/die Diagnose zu schaffen.
Dies
- Setzt den Fokus und den Kontext auf Sie.
- Macht das Thema unmittelbar verwendbar, weil Sie der eigentliche Fokus des Themas sind, und nicht ein verallgemeinerter Begriff.
- Hilft, Verwirrung zu vermeiden, die sich auf frühere oder andere Verständnisse bezieht, die auf Ihre Situation nicht anwendbar sind: Menschen klammern sich im Allgemeinen an das, was sie bereits wissen (oder glauben zu wissen), und der einfachste Weg, Wissen zu verändern, ist, Erfahrungen zu vermitteln, statt jemandem einfach nur zu sagen, dass etwas anders ist als ihre aktuellen Überzeugungen.
- Ist eine aufrichtige Demonstration von Offenheit und Vertrauen.
- Lädt zu weiteren Gesprächen über Sie und Ihre Erfahrungen ein und signalisiert deutlich, dass Sie offen sind, auf diese Weise darüber zu sprechen.
Ich habe immer noch sensorische Probleme, die problematisch sein können. Ich erzähle zwar nicht jedem von meinem Zustand, aber ich könnte nie ernsthaft mit jemandem ausgehen, der es nicht weiß. Es ist fast eine Garantie dafür, dass ich irgendwann, wenn ich mit ihr zusammen bin, Schwierigkeiten haben werde, die ich nicht kontrollieren kann, weil ich Autist bin, und wenn sie sich dessen bewusst ist, wird sie die Situation besser verstehen und mit ihr umgehen können. Um es klar zu sagen: Ich bin völlig selbstständig (Job, Wohnung, etc…) und suche nicht nach jemandem, der sich um mich kümmert. Ich möchte sie nur nicht erschrecken, wenn sie zum ersten Mal sieht, dass ich eine Reizüberflutung erlebe.
Warum nicht hier anfangen? Sie haben einen medizinischen Zustand, der im Allgemeinen unter Kontrolle ist, aber bestimmte Dinge verursachen kann, wenn Sie bestimmte Umgebungen erleben. Sie können Einzelheiten dazu angeben. Seien Sie offen darüber, wie Sie sich fühlen, wenn dies geschieht, und es ist in Ordnung, offen darüber zu sein, wie Sie sich im Allgemeinen fühlen, wenn Sie darüber sprechen.
Teil einer guten Beziehung ist es, Vertrauen aufzubauen und herauszufinden, wie weit diese Vertrauensebenen gehen, wenn man sich dieser Person gegenüber in gewisser Weise verletzlich macht, und obwohl es sicherlich eine Möglichkeit ist, jemandem zu sagen, dass man eine klinische Störung hat, und es als solche zu bezeichnen, habe ich immer festgestellt, dass es zu weniger Verwirrung führt, wenn man mit persönlichen Erfahrungen beginnt und dann mit der Erklärung, dass etwas als unter ein bestimmtes klinisches Etikett fallend eingestuft wird, weitergeht, während man gleichzeitig deutlich signalisiert, dass man dass man darüber in einem persönlichen Kontext und nicht nur als Etikett reden will und offen dafür ist.
Etiketten existieren, um ein schnelles (mit genau diesem Etikett vermitteltes), gemeinsames, vermutlich geteiltes allgemeines Verständnis auf eine Weise zu erleichtern, die notwendigerweise sowohl ungenau als auch unpersönlich ist. Sie sind dann am nützlichsten, wenn es darum geht, im Idealfall zu vermeiden, dass eine vollständige Definition von etwas gegeben werden muss, wenn nur das Etikett selbst ausreicht. Aber hier sollte es um Sie und Ihren potenziellen Partner und Ihr Leben gehen und darum, was dies in Ihrem Leben bedeutet, und um Ihre Fähigkeit, zwischen Ihnen beiden über persönliche Angelegenheiten wie diese zu kommunizieren … und nicht nur um einen Oberbegriff.
Ausgehend von den persönlichen Aspekten des Lebens mit Ihrer Erkrankung helfen Sie, das daraus resultierende Gespräch in den Kontext zu stellen, dass es eine persönliche Diskussion über Sie und Ihr Leben ist und nicht nur ein allgemeines klinisches Etikett, das in irgendeiner Weise auf Sie zutrifft.
Ich habe nie eine bestimmte Formulierung oder Herangehensweise gefunden, die mir dies notwendigerweise leichter macht, aber ich habe festgestellt, dass im Allgemeinen eine Annäherung an Details aus dem Leben wie diese hilfreich sein kann, um die Diskussion in ein ehrliches Gespräch zu verwandeln, das sie persönlicher fokussiert, anstatt zu versuchen, unbeholfen damit anzufangen, ob die andere Person das Gefühl hat, dass Sie die Dinge für eine tiefere Diskussion öffnen oder nicht, oder sogar defensiv entweder gegen Stereotypen oder andere Missverständnisse (oder noch schlimmer, wenn man später herausfindet, dass die andere Person zwar behauptet, solche Missverständnisse zu verstehen, aber solche Missverständnisse nicht einmal ausgesprochen hat, und sie färbten die spätere Interaktion ein).
Dies ist die Art von Diskussion, die ich persönlich eher früher als später ansprechen würde, wenn ich das Gefühl hätte, an einem Punkt angelangt zu sein, an dem ich erkennen könnte, dass es jemand war, der eine gute Freundin, mit der ich Zeit verbringen möchte, unabhängig davon, ob sich die Beziehung romantisch weiter entwickelt hat oder nicht, sobald zumindest einige allgemeinere persönliche Themen bereits angesprochen worden sind.
Ich denke, zu dem Zeitpunkt, an dem Sie anhand des Verlaufs der Dinge beurteilen, dass Sie die andere Person so viel mehr sehen werden, dass es für sie gut ist, wenn sie über Ihren Zustand Bescheid weiß, einfach aufgrund der Symptome, die sich daraus ergeben, ist wahrscheinlich der richtige Zeitpunkt.
Wenn ich vielleicht etwas persönlicher spreche, glaube ich nicht, dass Sie etwas verheimlichen, wenn dieser Zeitpunkt eher später als früher kommt, und ich hätte auch persönlich das Gefühl, dass jeder, der urteilend davon ausgeht, dass Sie etwas “verheimlicht” haben, nur weil Sie starke Bewältigungsfähigkeiten entwickelt haben und es nicht oberflächlich offensichtlich ist, dass Sie mit etwas behaftet sind… vielleicht jemand sein könnte, mit dem Sie besser dran sind, wenn Sie nicht in einer Beziehung sind. Abgesehen davon ist es in der Regel am besten, bestimmte Details frühzeitig an die Öffentlichkeit zu bringen: Wenn Sie befürchten, dass es sich auf eine Beziehung auswirkt, ist es besser, es früher zu wissen, als zu viel Zeit mit jemandem zu verbringen, nur um dann herauszufinden, dass er mehr mit einem Etikett beschäftigt ist, das nur eines von vielen ist, mit dem man Sie beschreiben kann, als mit der Person, mit der er tatsächlich Zeit verbracht hat.